Друг В Беде

Пришла к вам с тяжёлым сердцем: в результате непреходящих нестыковок с женой пропадает друг нашей семьи.

Я знаю его "издалека" с детства, он старше меня на неколько лет, которые в детстве кажутся пропастью. Завидный парень, симпатичный, компанейский, улыбчивый . Позже, в студенческие годы познакомилась с ним поближе, бывали в общих компаниях. Но все понимали, что этот парень, необделённый талантами (извините, не могу писать конкретнее, раз уж он об этом сам не написал), которого мы воспринимали как некий идеал, должен найти адекватную себе половину. Но в реальной жизни всё вышло иначе, не повезло с первой женой, он очень тяжело переживал разрыв.

Потом, как ему казалось повезло во второй раз, результаты этого везения он расхлёбывает до сих пор. Он никогда в свою личную жизнь никого не пускал, считая, что это дело двоих. Но теперь он решил анонимно обсудить - разложить по полочкам свои отношения с этой второй женщиной на форуме Мембрана.
Там особых откликов не заметно, у всех свои проблемы, да и написано всё слишком хорошо, воспринимается людьми как беллетристика, совершенно оторванная от жизни. А у человека не осталось никакой почвы под ногами.

Если у вас есть время почитать и дать ему конструктивный ответ, пожалуйста, мимо не проходите!

Прочитала. ИМХО к семейному психотерапевту. Обоим.

Дама истероид, парень самокопатель. Извините, если неконструктивно, но такого бреда потока сознания от мужчины давно не видела.

Это сообщение отредактировал MaKosh - 5.10.2005 - 01:27

Toshka
Тошечка, прочитала всё от начала до конца. У меня куча вопросов возникло в процессе. Я даже три листа исписала. Но впечатление у меня не сложилось о нём, как о человеке великой души. Ты мне скажи, ты действительно знаешь этого человека сейчас или у тебя впечатления давно минувших дней.

Если коротко он хорошо замаскированный кишкомот. И он печётся не о душевном покое жены, а просто хочет её вернуть, как вещь на которую затратил много времени и сил.
С чего ты решила что он рубаха-парень? Потому что он так считает.



MaKosh
Ольчик, дама не истероид. Он так её представил. А до самокопателя ему далеко.

мда, тяжелое положение. Я все прочитала и могу сказать одно. Эта женищина не вернется потому что его не любит и и скорее всего не может его даже видеть. Ее надо просто отпустить и для всех будет лучше. Мне эта ситуация очень знакома. Я пять лет не могла избавится вот от такого человека. Хороший он всем и слова плохого сказать не могу о нем сказать и сейчас. И вроде даже любила в начале а потом в один прекрасный день поняла что не хочу больше с ним быть. Пыталась объяснить по хорошему вроде как все понял . И предложил быть друзьями . Но сразу же стало ясно что будет боротся до конца, так и вышло пока я замуж не вышла все преследовал меня своей любовью. Поэтому могу посочувствовать обоим и скорее для обоих найти свое счастье отдельное друг от друга.

Даже засомневалась, что это мужчина писал.

Спасибо за то, что высказали своё мнение, у меня просто не укладывается в голове вся эта история, на следующей неделе обещала подключиться Милена, она психолог, может быть, ей удастся что-то сделать...

MaKosh Оля, он просто влип и у нас есть подозрения, что на этой почве произошёл сдвиг. Жене давно уже от него ничего не надо, она не истеричка, просто использует его.

pasha Он совсем не рубаха-парень, просто хороший человек, в компаниях интересный, не приставучий, скромный и чистоплотный; мы уже несколько раз пытались их мирить по просьбе жены, т.е. просто разговаривать, но мы можем лишь высказать свои соображения, не более, а к психологам они идти не хотят. Однако, если у него есть мнение по какому-то вопросу, то сдвинуть его очень трудно. Теперь вот решает вопрос о перевоспитании жены, и делает это очень активно. В его излияниях есть налёт литературности, на самом деле всё ещё хуже.

Irochka А ещё говорят, что много любви не бывает...

ILucky Я совсем от него не ожидала такого принародного оголения и втаптывания себя в грязь.

MaKosh
однако, мы одинаково мыслим, но я не рискнула этого писать.

Если честно, после прочтения я поняла, что с таким мужчиной не смогла бы жить вообще. Он бы меня просто душил своим анализом и синтезом ситуаций. И своей любовью какой-то болезненной.. это не похоже на любовь, это похоже на нездоровую зависимость.. я не люблю, когда от меня люди так зависят.
Что-то про жену сказать не могу, ибо услышала только одну сторону - мужа, а это слишком субъективно

Еще про мужчину.. нельзя настолько жить по системе. какую бы он хорошую себе ни выработал. В этом плане мне жана его понятна, я слишком легко отношусь к жизни, чтобы омрачать ее себе какими-то порядками и системами. Это скучно. А значит и человек, который по любому поводу начинает учить. как жить, становится для меня скучным.

Простите, если резко

Toshka
Мягко говоря, сложный мужик и жмот, похоже. Не завидую его жене, что-то мне её больше, чем его жалко .

Koka Всё нормально, спасибо за мнение.

nat А кто с годами не становится сложнее? Он не жмот, уж это точно, а жена порхает по жизни, всю жизнь умудряясь жить не по средствам. Конечно, я не могу относиться к нему полностью беспристрастно, да другие близкие ему люди тоже.

Toshka
Вика, я все про того хлопца. Тебе, близко его знающей, лучше всё видно, а простое прочтение его опусов как-то мало сочувствия к нему вызывает, уж очень он своими переживаниями увлечен, поэтому советовать трудно. Наверное, девочки правы, надо бы ему к психологу-психоаналитику обратиться, который с него эту зависимость снимет.

nat Да уж, без специалиста, думаю, никак не обойтись...

У меня тоже не сложилось положительного впечатления. Да и "не повезло" здесь по-моему совсем не подходит. Похоже, что он все-таки эгоист, как утверждает его жена (с его же слов), и великий теоретик. Не виню его супругу, не понимаю только одного - 11 лет?!!!!

А не кажется ли Вам (судя по стилю написанного этим парнем), что сначала, видимо, у него произошел сдвиг, а жена это вовремя просекла и сбежала, потому что жить с тихим но навязчивым шизофреником ей не очень-то приятно? Очень уж знакомая ситуация, когда хочется пожить подальше от некоего субъекта.

Резюме мое такое, Тошечка. Извини, я выскажусь откровенно, но ты же просила честного мнения?

Человек твой друг, конечно, тонкочувствующий. Чем он, интересно, занимается? Пишет? Пером владеет хорошо. Любитель покопаться в себе и своих переживаниях. Оно бы и неплохо, когда в меру, да вот меры тут нет, увы! Интересная такая интерпретация происходящего, весь мир сквозь себя видеть. Вот я какой сложный и как мучаюсь, как любить умею и страдать. А что с делами и поступками?

Когда встречаюсь с такими людьми, так и подмывает крикнуть, что не у него одного болит и саднит, рушится и уходит в прошлое. Всем больно, кроме умственнонеполноценных! Да и тем больно, просто неосознанно...

Интересное описание состояния Жаны после смерти ее матери. Да и вообще много интересных моментов, когда думаешь, читая, ага, дружок, сколько ты в слова не заворачивайся, как ты не интерпретируй факты в сторону удобоваримости, а сущность твоя все равно выглядывает!

Очень теплое чувство возникло к Жане. Взяла с самого начала все в свои руки, взвалила на себя ношу в виде рефлексирующего мужа (как-то не могу отделаться от мысли, что он отнюдь не добытчик по жизни и никому не опора), несла долго, пока не обессилила. Даже отношения с бывшей семьей выправила, не каждая на это пошла бы. Не сахар у Жаночки с ним была жизнь...

Это сообщение отредактировал Delphin - 5.10.2005 - 17:31

Перечитала.
У Жанны - затяжная депрессия, развившаяся из психотравмирующей ситуации. Она ищет выхода, пытаясь по разному изменить жизнь, выбраться из относительной бедности, и не находит. Опоры в жизни нет - на руках ДВА сына. Со смертью матери пропала последняя отдушина и она решила снять с себя хотя бы половину ноши.
Мужик - консерватор, его устраивает жизнь такая какая есть. И пофиг ему, что денег мало (со мною рай и в шалаше). Вместо радикальных мер, вместо реальной помощи он предлагал, видимо, ей почитать стихи, сходить в кино, позаниматься духовными практиками.... блин...

У меня была знакомая, когда я ее спрашивала, почему она ушла от мужа, она мне сказала:
- Знаешь, я беременная мою окна, а он мне стихи читает...

IraBaltimore
nikolavna
Вот и мне кажется, что пора к спецам.

Delphin Меня особенно интересовало твоё мнение по этому вопросу, ты всегда умеешь ответить обстоятельно и по существу, у меня то глаз замыленый за много лет.
Ты права, он пишет ... программы... и, как всякий программист, склонет всё усложнять. Такое ощущение, что они с женой просто существуют в разных измерениях и никак не пересекаются -"если один говорит "нет", "да" говорит другой", и так по любому поводу.

nikolavna Постоянной работы у неё нет, не задерживается она надолго на разных работах, т.е. материально зависима. Второй сын появляется только на каникулы, и то не всегда. Но самое интересное, что её сын живёт сейчас с ним.

Toshka

Спасибо, Вик, за комплемент!

Слушай, а ты вот о его Жане выразилась хоть и сдержанно, но все-таки негативно. Это потому что ты на его стороне, или она и впрямь такая, как бы сказать, с налетом вертихвостости?

Одно ясно здесь. Брак их распался. Хорошо ли это, плохо, вопрос другой, да и не важный. Интересно, будут ли они свои отношения пытаться спасти? Мне кажется, что если будут, то безуспешно, слишком поздно, все равзвалилось.

Будь у меня такой друг ( мдя, а может ли такое быть в принципе?...), я бы попыталась подтолкнуть его обратиться к психотерапевтам. Именно его одного, у меня впечатление, что Жана восстанет из пепла еще раз, ей, скорее всего, не привыкать.

Delphin
Девушка его у меня никогда ярко положительных эмоций не вызывала, но когда она жаловалась мне на него, я пыталась хоть какую-то конструктивность внести в их отношения, ведь в семейной жизни компромиссы необходимы, но советы, как ты понимаешь, никому не нужны, нужна только жилетка.

А к знакомому психотерапевту они обращаются, она уже давно, а он вот только теперь пытается разобраться в себе. Она уже отряхнулась и полетела.

[б]Тошка[/б]
Я попыталась поговорить с твоим другом в его же посте (под ником асиа_й), но он, видимо, еще не прочел. Моя ситуация похожа, вплоть до того, что меня тоже зовут Жанна и я тоже ушла от мужа, правда, после 13 лет супружества.
Твой друг неплохой человек, но жить с ним почти нереально.
Не знаю, все ли Жанны похожи, но я тоже, как считал мой муж, живу не по средствам, тоже не задерживаюсь долго на одной работе (скучно становится, неинтересно), не гонюсь за карьерой и не строю планов на неделю вперед.
Матвей - человек непростой, очень чувственный, но - не чуткий. Как можно не ощущать одиночества своей любимой женщины?! А она, несмотря на его постояную заботу, была, видимо, очень одинокой.
К психологу ему надо, это даже не обсуждается. Даже не к простому психологу, а к психокорректору.

Lima
Да, я прочитала сегодня историю твоего развода на том форуме, грустно всё это, как всегда при разводе.
Спасибо, что не поленилась написать ему! Хотя, по большому счёту, нет ему никакого дела до чужих мнений. Вся эта бодяга тянется у них уже несколько лет и пора бы уж утихомириться... У них столько несовпадений по жизни, что я просто удивляюсь, как они смогли так долго прожить "вместе".

Жанна, он же изменил все имена, так что совпадение имени с твоим не имеет ничего общего с реальным.

Меня испугали его последние посты. Дело не в том, что на самом деле он сейчас не способен воспринять мнение, отличное от его и ищет только сочувствие, а не конструктивные советы. Он стал агрессивен и эта агрессия может вылится и на бывшую жену, и на него самого. Тут нужен хороший специалист и срочно.
А так он не прав, хорошая его женв или плохая, но ее право уйти и начать жить своей жизнью, насильно мил не будешь, у них и детей то общих нет, так зачем продолжать мучить друг друга.

Торт готовлю к завтрашнему Дню рождения моего любимого. И в перерывах из-за просушки глазури и пр. читаю беднягу Матвея на Мембране, эгоиста несчастного, мученика не по своей воле.

А ведь Жаночка не так уж и много сочувствия вызывает при повторном прочтении. Вообще-то та еще штучка эта ЖанА, ведь же не дает она ему определенности, уж или рвала бы, или возвращалась, - тянет, потянет, вытянуть не может. Наслаждается значительностью собственной что-ли? Хвост по частям человеку рубит, и вообще все равно, что он за человек, достоен ли, не достоен... Или на запасной вариант держит?

Симпатия моя к ней уменьшилась.

Дельфинчик, ты и вправду считаешь, что он не по своей воле. А мне вот как раз кажется, что очень даже по своей. Сам свою теорию выстроил и теперь всех пытается научить жить по ней и других мнений никак не слышит. Но мне лично не очень нравиться когда мою жизнь сравнивают с конденсатором и фиг знает ещё с чем. А сейчас он видети ли философствует посадить Ж на цепь, чтобы она поняла как ему трудно. Это уже совсем другим пахнет.
А самое главное эта его упёртость в обязательствах. Чем то мне это напомнило понятие круговой поруки, когда у всех рыльце в пушку. Хочешь вырваться и не можешь, потому, что кто-то решил что тебе ещё не время. Все замазаны.
Свалил в кучу порядок и порядочность. Да много чего крутиться в голове. И всё больше неприятного. Есть такой тип людей, когда вроде и хорошо говорят, но вот искренности что ли не хватает в их жизни. Под все решения обоснования подводят. Задаром не плюнут, обоснуют.
Тяжёлый он человек для жизни. А Ж никто и не говорит что она ангел. Ещё та штучка, но мы её не слышим, а он не договаривает. Постоянно перескакивает и не потому, что волнуется, а потому, что в его башке всё это разделено и не являются следствиями одного из друго. Он же умеет быть счастливым по своей теории всегда, а она этого не понимает. Надо вернуть и объяснить, научить. Вот его мамочка золотая женщина было. Я плохо понимаю мужиков в возрасте, которые на каждом углу свистят об этом. Как правило на самом деле ничего такого и в помине нет. Недаром говорят, что вор всегда будет кричать громче всех "Держите вора".
Я тоже зарегистрировалась , хотела написать там, но что-то у меня не получилось и пароль мне не прислали до сих пор.
Как там твой тортик? Прими мои поздравления с Днём Рождения. (праздник детства )

pasha
День Рождения у моего друга сегодня уже, не у меня. Спасибо за поздравления! Тортик пока удается.

Матвея клинит, он ничего с этим поделать не может, у него это болезненное.

Если хочешь мое мнение, его лупцевали в детстве, или же какое-то другое травматическое переживание у него имеется. Парень перекореженный, обожженный.

Delphin
собственно я то и имела в виду, называя даму истероидом. Оказалось, что в определениях я не спец. Скажем... истерична слегка. Истероид это другое совсем, звиняйте.

Подумалось - может боится его? О разводе-то речь идет в любом случае, не поняла только что мешает (или кто).

Irochka
сочуствую, больше всего боюсь (именно боюсь, а не "не люблю" или "не терплю" такой вот навязчивости с самокопательством, особенно у мужчин)

Обижаешь, дорогая, Конечно не у тебя, до полного склероза мне далеко. Помню хоть что-то. Но хлопоты у тебя приятные.


Так это же известно, как дважды два. Все мы родом их детства. Так что теперь на всех бросаться. Ты посмотри как он профессионально отгавкивается. Я внимательно слежу, хоть и не пишу.

честно скажу-не осилила.Читала, долго, кусками, если абзац имел смысл дочитывала до конца.
Мне не хочется никого обижать, но товарищу кажется пора к специалисту...
Человек не только занимается самокопанием, а скорее самолюбованием(какие руки, как любил, как смотрел, как ухаживал, как ценил КАКОЙ ЖЕ Я ВСЕ ТАКИ БЫЛ МОЛОДЕЦ!)
и еще не поняла самого главного-ЗАЧЕМ ЕМУ ОНА НУЖНА?!любовь...так я не увидела как он ЕЁ любит, я увидела как ОН ее любит.
О каком ценизме он говорит, когда она не захотела вернуться и посоветовала найти ему другой объект страсти?!Это ЕЁ решение не возвращаться, а он лишь твердит о ее неблагодарности...
Люди разные...Ж. оказалась отходчивая, легкореабилитирующейся, ему же нужны муки, терзания...(перед глазами почему то возникла картинка из бразильского сериала)
Я так понимаю, что смысл разобраться не кто плохой и хороший, а что делать...Так вот ему следует сначала оставить Ж. в покое.Перелистнуть эту страницу своей жизни.А затем резвенько так побежать к специалисту, который расскажет как дальше жить без нее и заодно покопается в нем любимом.

Пока в голову больше ничего не лезет...может позже, перечитаю его посты и еще напишу

MaKosh

Побаивается она его, это факт. Что-то впечатление, что товарищ может не на шутку разойтись. Но зачем тогда ребенка там оставила, хоть и большого... Тараканы, тараканы, а я маленький такой...

Yelena
pasha
Delphin
MaKosh
ViVi

Открывая эту тему, я и не думала получить от вас впечатления о нашем друге, таком любимом и родном. Было лишь желание помочь ему выговориться, но вы стали писать и, как оказалось, помогли и нам (дала почитать ваши посты своей родственнице) взглянуть на весь этот затянувшийся бред иначе. Спасибо вам!
Пора уже отлавливать нашего писателя.