Беседка - 13

Рики
эээ... ваще-то он по телеку про кофточку и читал рассказ... лет этак..6-7 назад - точно! (потому как 5 лет я телевизор смотрю редко-редко, где-то пару дней в месяц-два)
там смысл был в том, что мама с сыночкой пошли гулять, а заботливая бабушка выкинула в окно кофточку - чтобы сыночка не замерз (а спускаться лениво ж..). в итоге кофточка повисла на березе, попытки снять ее привели к плачевным результатам - дело дошло до танковых войск во дворе дома... А закопченная и ободранная кофточка продолжала сирротливо висеть на березе... (с)

Дело не в старости.
Ничем не заменить вкус русской печки.
У мужа бабушка готовила в русской печке. пирожки понятное дело поставил противень и передых на какое то время. Я вспоминаю. как к нашему приезду бабушка оладьи в русской печи готовила. Большие такие на всю сковородку и вот она туда -сюда этим ухватом. У меня до сих пор перед глазами стоит та картина. Настолько меня это зрелище шокировало и заворажило и как муж первым делом предупредил(помнил с детства) , что обходить нельзя иначе неровён час по башке получишь. Бабушка не оглядывается кто там шляется.
Да было время. Это ж огромная физическая работа такой палкой помахать.

Иpena
сразу анекдот вспомнился:
- Самое лучшее средство контрацепции - чай!
- ДО или ПОСЛЕ?
- ВМЕСТО!!!

Иpena
innok


Я представила как Инна в Нью Йорк прилетает за колбасой и туалетной бумагой

aqua22
пральна, пральна
а то - руки после супа не мыты, зубы не чищены, а туда же - руй подавай

pasha
в моем конкретном случае - именно в старости... потому как печь имеется, и даже в рабочем состоянии (ттт)... только вот у мамы тесто на пироги получается совсем другое: "та же мУчка, да другие ручки"... а я вообще пироги пока не освою никак

Иpena


Это сообщение отредактировал aqua22 - 17.09.2009 - 00:57

lana094
Смеёшси? а у нас между прочим Trader Joe's нет, так что куплю себе jet и прилечу к вам за продуктами.

Иpena

innok

Я представила себе как ты к нам на встречу приходишь с авоськой колбасы и с рулонами туалетной бумаги на шее.... Смешно мине

innok
Маугли, Маугли...счастливый ребенок у тебя (да и у всех нас)! Не помнит и не знает уже всего этого)). Я вот своей тоже недавно рассказывала как мне розовый полушубок из искусственного меха доставали и сапоги-дутики , а еще как меня мама в залог оставляла в магазине бытовой техники, когда случайно наша очередь на холодильник подошла (несколько человек отказались, а мы перед закрытием на перепись приехали) а денег с собой недостаточно было ...не поверила
Рики
Слухай, а накой тебе руй? У тебя теперь новый компьютер
Поздравляю!!!

anna100
Анют,ну как ты?Мы уже заждались мальчонку,выпить-закусить за ваше здоровье!Ну чихни погромче,авось и выскочит с перепугуя когда с Анькой 2 дня переходика уже всем дырку в голове сделала-доктору,мужу и первому попавшемуся.А за день до родов думаю -а не начать мне гнездоваться?Вымыла полы чут ли не зубной щеткой,мебель подвигала для большего еффекту,на УЗИ cxодила,поругала ее ,вот и сработало

UkrainkaNJ
Янчик, я сама уже всем дырок в башке насверлила, мои домашние от меня уже стонут ... я ведь и так ненормальная, а тут еще гормоны .
Сама уже устала, сил нет...все болит, а толку ноль. У меня с девченками не так было...как-то ррраз и началось, а тут таааакая подготовка, жуть... вроде вот оно, все, хоп, через час снова тишина .
Партизан.
Пойти полы зубной щеткой помыть чтоли?
Я вот думаю...надо все-таки пирог сладкий испечь, четвертый день собираюсь и все никак, может поможет?

anna100
Пеки,пеки!Такой чtобы с десяток яиц взбивать и только вручную-точно поможет(не родишь так нервы успокоишь)

UkrainkaNJ

это точно...
Я еще лдну причину вспомнила почему не получается)). У меня Иннкины цукаты арбузные еще не готовы (5ти литровая кастрУлька), сегодня последний день варю и сушить буду

anna100
Аня, я три дня переходила!!! И эти три дня чувствовала схватки по нарастающей с перерывами. Почему то боли не было. А вот утром встала и хлюпнуло ну и боль тааакая пошла, что заорала. Муж на телефон и скорая ч/з 5 минут. А ехать минут 15, а у меня уже вперед... Доехали, я еще пехом и на стол. 4.200. Зато везли с мигалками И дома до последней минуты. Но получила от врачух по полной, быстротечные роды говорят были. Но больше трех дней говорят нежелательно перехаживать, если ты сама уверена в сроках, а не по врачебным. Может тебе уже самой ехать в больничку

Саяногорочка
Лидуш, переношенный это когда после 42й недели рождается (ну или до, но с определенными признаками). Да и относительно все, ведь никто еще не объяснил толком почему одни дети рождаются на 38й неделе, а другие на 42й (я беру только норму...и в этой норме разброс плюс\минус 2 недели, не слабо, да? Природа ведь очень мудрая на самом деле.). В сроках я уверенна, у меня 41ая идет. Переношенность плоха тем, что плод страдает...плацента стареет и гипоксия развивается у малыша, плюс крупный он (как правило), следовательно сложнее все, хотя тоже спорно. Обе мои девочки родились на 41-42й нед. и они не были переношенными и чрезмерно большими, просто вот такая норма для них была и все.
Сдаваться мне некуда...мой роддом на ремонте, гинеколог в отпуске). Если до пятницы не рожу, да, пойду к дежурному врачу. Вот только знаю, что мне сразу предложать простимулироваться...очень все это дело любят, вот только я не хочу. Чисто теоретически еще на прошлой неделе мне можно было пузырь кольнуть и через несколько часов на руках у меня кулечек бы оказался...только кому от этого лучше?
А пока время есть, просто я сама устала очень, да еще все звонят ежедневно и интересуются родила или нет, лсышат ответ и начинают спрашивать "почему?" , выводит страшно...и состояние для меня необычное, все не так как предыдущие 2 раза. Там я до последнего летала как на крыльях, а тут еле ползаю...... постарела что-ли?

anna100
innok

Иpena

Индийское Махараджа - убийственное

Мойте руи перед едой?
"В лучах заката, в руках граната, стоит статУя...совсем без руя...."
anna100
Цукаты...вкуснятина 5 литров

Пузявочка с нами Роман есть такой у Паскаля Брюкнера "Божественное дитя" (Le Divin enfant). "Сюжет построен на отказе Луи - "божественного дитяти", обретшего необычайные ментальные способности эмбриона, - от рождения, после того как с помощью передатчиков информации он смог ознакомиться с событиями, происходящими в "большом мире". Оставшись в утробе своей матери несмотря на ее протесты, Луи начинает активную деятельность, оборудует "у себя" кабинет, куда стекается информация со всего мира, и наконец провозглашает себя Спасителем." (отсюда)

nukri

Ирина, не пугай
А стишок знакомый, ага ...(это я про того, кто с гранатой...в лучах заката).

Пока еще литров, к вечеру уже на противне будут ...в килограммах

вот, прислали ко мнЮ на мЫло, принесла вам посмеЯЦЦА:

ПЕРЕГОВОРЫ ЭКИПАЖЕЙ САМОЛЁТОВ С ДИСПЕТЧЕРАМИ АЭРОПОРТОВ

Austrian Air-Lines: Доброе утро, Вена!
Диспетчер-Прага: Доброе утро. Обращаю внимание, это Прага.
Austrian Air-Lines: Я захожу на посадку в Вену.
Диспетчер-Прага: Но это действительно Прага!
Austrian Air-Lines: Прага?!
Диспетчер-Прага: Да.
Austrian Air-Lines: Но я должен сесть в Вене!
Диспетчер-Прага: Ладно. Уйдите к чёрту с нашей глиссады, наконец, и возьмите курс 50 градусов правее!

Диспетчер-Мадрид: Вы А-320 или А-340?
Iberia: Разумеется, 340!
Диспетчер-Мадрид: Тогда запустите ещё два ваших оставшихся двигателя перед взлётом!

Alitalia (борт у которого отказала часть электроприборов после попадания молнии): Потеряли почти всё!.. Ничего не работает!.. Всё вышло из строя!.. Даже указатель высоты!.. Даже…
После 5 минут криков в эфире появляется пролетающий рядом борт EL-AL
EL-AL: Заткнись уже и умри, как мужчина!

Air France: У нас осталось мало топлива. Прошу указаний!
Диспетчер-Хьюстон: Где вы находитесь?! Я не вижу вас на своём локаторе!
Air France: Я стою в начале взлётной полосы и уже час жду топлива!!!

Диспетчер-JFK : Борт EL-AL, у вас проблемы?
EL-AL: У меня отказал компас.
Диспетчер-JFK : Судя по вашему пилотированию, у вас отказало всё.

Диспетчер-Аризона (частному лёгкому самолёту):
Сколько человек на борту?
Борт: Мы с женой и собака.
Диспетчер-Аризона (после жёсткой посадки):
Скажите, какая собака сажала самолёт?

Диспетчер-Ш-Деголь: Укажите свою высоту и местоположение.
Тurkish Air-Lines: Я – метр восемьдесят, располагаюсь в кабине слева по борту.

Aэрофлот: Вышка, прошу разрешения на посадку.
Диспетчер-Москва: Посадку не разрешаю! У нас обед.
Aэрофлот: Вы над нами смеётесь, верно?
Диспетчер-Москва: Вовсе нет.
Aэрофлот: Так что делать?
Диспетчер-Москва: Откуда мне знать? Я вообще не диспетчер, мы здесь красим помещение!

летайте самолетами....

Добрый день всем!!!! Как настроение?

kарамелька
Настроение солнечное согласно погоде!
"Настроенье у меня истерическое Скушай деточка яйцо диетическое!"
Gane

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
***
Мне тут тоже на мыло пришло...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Это сообщение отредактировал nukri - 17.09.2009 - 10:22

Саяногорочка
anna100
Да, у меня дети родились в срок,день в день почти(я точно знала,т.к муж военный-командировки и т.д.). а оба раза врачи сказали,что дети переношенные...
Значит им нужно было раньше на свет появляться...
Так что все очень индивидуально.
Но последние дни очень тяжело,ждешь каждую минуту.
А малипусики знают,когда им появиться
Удачи Анюта!!!

Gane
nukri

kарамелька
Ну вот девочки и ответили, солнечное настроение, однозначно!

Я тоже добавлю
Девочки, анекдот:
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Ураааа!
Отправила я наконец-то свёкра домой. Муж с ним поехал - сопровождающим.
И - о, счастье, - я таки упинала его ехать поездом, а не машиной.
Он сдаля после двух подряд ночей, когда я его будила своими криками - мне кошмары на тему машины снились.
Две ночи не поспал, а потом сказал, что фиг со мной, и пошёл покупать билеты на поезд.

Да, собственно, чего я пишу.
Я тут всё время, пока у нас жил свёкр, думала, что как тяжело жить вместе людям с разным воспитанием.
Я-то родилась в Поволжье, и вся моя родня со стороны папы коренные поволжцы. А сами знаете, Поволжье - зона рискованного земледелия. Периодические засухи и голод. Кстати, в этом году была засуха. Было б дело до революции - был бы голодный год.
И у меня на генетическом уровне заложена бережливость к продуктам.
У нас даже есть старинная легенда-поверье. Что когда душа человека приходит в чистилище, то его ставят на огромные весы. А на другую чашу весов кладётся весь хлеб, который человек выкинул за свою жизнь. И если хлеб перевешивает, то человек отправляется прямиком в ад, и все его благие дела уже не рассматриваются.
Моя бабушка ещё приговаривала - ничего не оставляй на тарелке, а то жених рябой будет.
А свёкр родом из богатых украинских земель. У них совсем другие правила - обязательно оставить на тарелке небольшой кусочек - мол, не нищие мы, не голодаем.
Как у меня сердце кровью обливалось, когда приходилось выбрасывать то кусочек торта, то ложку жареной с грибами картошки, то серединку от пирожка. Огрызок хлеба ровно на один укус оставался всегда.
И, главное, замечание не сделаешь.
Я уж специально девчонкам погромче рассказывала, что оставлять в тарелке недоеденный кусок неприлично и показывает на неуважение к хозяйке.
Всё, теперь - свобода! Не нужно 5 раз в день накрывать на стол с тремя-четырьмя переменами блюд. Не нужно бегать по магазинам и искать один определённый вид кефира. Не нужно отмывать чашки с прилипшими ко дну 4-мя ложками неразмешанного сахара.

КутоваяИрина
Ирин, поздравляю с победой! Самое сложное выдержала!
Да уж, традиции у всех разные (мне тоже про рябого мужа прабабушка все время говорила, хоть и не с поволжья мы))).
А зачем 5разовое кормление с тремя переменами блюд? Он не лопнул, нет? Я даже ребенка двухлетнего 5 раз не кормлю, перебор на мой взгляд....
Избаловали мы мужиков вконец .

anna100
Ань, ну принято у них так в семье.
Судить не буду. Но такое отличие от поведения в нашей семье, что воспринимается с трудом.
Приведу небольшой примерчик и всё, чтобы не решили, что я их осуждаю или сплетничаю.
Если свёкру положить сахар в чай, но не размешать, то он будет пить несладкий чай. Размешивать самому - даже в голову не придёт.
Кстати, у мужа с возрастом начинают проявляться те устои, которые были заведены в его семье.
Но всё-равно, фиг он от меня дождётся, чтобы я начищала его ботинки. На мой взгляд - это чисто мужская обязанность.

КутоваяИрина
Да уж...но 5ти разовое питание все одно перебор .

Значит не нужно класть сахар в чай, экономия однака (шутка) .

Хорошо, что все потихоньку встает на свои места! Отдыхай побольше (тем более пока мужа нет, а девочки самостоятельные)! Тебе нужно!

Не, Ань, это тебе нужно последние деньки как следует наотдыхаться-наспаться-сил набраться. Чтобы наподольше хватило!