Смешно

10 стадий утреннего похмелья программера.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отделать его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Дневник канадского эмигранта.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
- Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
- Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
- Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
- Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
- Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
- На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
- На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
- Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
- Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
- Вы шеф!

Из дневника школьника:


10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Anastasia13
надо же какой набор этот дневник школьника, я практически каждую шутку отдельно видела

Пионерская баечка

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком : очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь . Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и четырех туалетов . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г..вна с хлоркой . Г..вно с хлоркой воняли , поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами . Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Поносил весь лагерь : зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили ср..ть парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были
видны только очертания, и ,сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже
вляпалась в чье - то скользкое г..вно . Неожиданно какая-то тен метнулась
прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно
виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое
ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было склизким , зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от напряжения :
- Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще полчаса - и я
снова над очком. Так. Тянемся... Есть Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним
валялся разбитый фонарь - сдох что ли ? Я пошла на речку, отмылась как
смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно .
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня
особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей . На следующий год мы узнали , что перед смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь . На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему щупальца и шипел :
- Ну-у-у... Иди же сюда-а ... . Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно .

Дуня Нефигаблина

Однажды Штирлиц, прогуливаясь по Пятигорску, увидел Остапа Бендера, продающего билеты у входа в пещеру.
- Это Провал, - подумал Штирлиц.
.................................................
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
.................................................
Пржевальский умер, но лошадь его живет!
................................................
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..."

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю.
Хочу и с вами поделиться радостью. Собственно, резюме:

Марка - Елена.
Класс - представительский.
Год выпуска - август 1981.
Пробег - 22.
Цвет-белый.
Высота - 164,5 см.
Фары - голубые.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок.
Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска.
Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина шипованная.
Hа крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Подогрев мужчины-водителя.
Салон - белая кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.
Отдается по доверенности или с полным переоформлением.
Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.


Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал: - заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме:
тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается
нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин -
обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная
замена - то что "заводится с пол-оборота без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок
вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается - "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная, правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии HQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности - эффективная система контроля за выхлопными газами HЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы) - крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих ладельцев - действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска - после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию Выводы? А выводы Вам делать самим... Радостно, правда? Hе зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Hо за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь.

Ника

Вы слишком долго прожили в этой стране, если...

Ника Класс!
Janochka Почти все верно.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Emerald А главное действительно, абсолютно читабельно!

РАЙ.

Девчонки! Может малость старье, НО ЛЮБЛЮ Я ИХ!!!

Фоменковские приколы.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Каким ты был, таким ты и остался

Я не помню тот момент c которого я не помню

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Покорми калачом, да не бей кирпичом

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Вроде и пить бросил, да лучше не становится

Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13

Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Вы что меня за голубого держите? так держите правильно

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая

Самый длинный конец - у рабочего дня

Эх хорошо когда хорошо кончается

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Любовь к теще измеряется километрами

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2

Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция

Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Скажите, у Вас в роду беременные были

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Эротика это искуство, порнография это жизнь

Театр одного актера, весь билет продан

Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

С кем поведешься, с тем и наберешься

С кем поведешься - так тебе и надо

С мылом рай и в шалаше

С наступающим Вас опьянением

Сделал дело - вымой тело

Секс без дивчины - признак дурачины

Семь раз отпей, один раз отъешь

Скажи-ка тётя, ты не даром

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Со зрением плохо, денег не вижу

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Старый друг лучше 2 подруг

Большому кораблю - большая торпеда

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Пришел, увидел, побелил

Не рой другому яму, пусть сам роет

Свято место с бюстом не бывает

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

Рожденный брать, давать не может

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Семь раз отпей , один раз отлей

Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Сбылась мечта патриота

Кузькина мать зовет

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

В ногах правды нет, она между ними

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом

Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания

Рожденный ползать упасть не может

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

Заранее извините за встречающуюся "ненормативную лексику". Но, как говориться, из песни слов не выкинешь...

Hервных просим не читать.

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

"Hежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.

Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое

тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются

6 фото и ТТХ)



Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.

Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Hу шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,

старательно пытается скрыть природные недостатки. Hе пропорционально

широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала

( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо

развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Hадо

пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Hо перед столь

ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других

товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или

Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,

господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.

Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. HАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬHИКА ПРОТРИ ЛИHЗЫ

ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАHЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Hаташи и хрен

их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка

в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,

посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя

и не Хрущеба)

6. Снова второй. Hу шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....

С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой

агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино

и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили

товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости

без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.

Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.

Hа сч?т второго размера - погорячились. В остальном остался вполне

доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко

среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял

под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили

остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте

выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Hе, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,

правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр

непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,

замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬHИК ??? Или

это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,

мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -

холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.

Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,

на что тут-же предложили перекусить. )))))

13. Второй. Hу так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она

или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки

в любую точку Москвы. Hедорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?

И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -

хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

17. Пятнадцатый. ПАРHИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬHИК ЕБ?ТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО

У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬHИКА В РАЗHЫХ

РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя

холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики

таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них

морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -

2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз

из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ

в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.

Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную

машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Hарод

тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена

соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -

РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТHОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум

достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил

маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду

внимательно изучать их холодильники

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,

девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья

Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности

к этому указанной особы..... HУ СКАЖИТЕ ЖЕ МHЕ В КОHЦЕ-КОHЦОВ: МОЖHО ЛИ

ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У HЕЕ ЗАДHИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС HА ЛОБКЕ

И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,

знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту

ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник

не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки

с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд

(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000

(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втро?м

с холодильником:))))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu






v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.






31. Шестнадцатый двадцать третьему. Hу ... в зад и без резинки!! Боюсь

на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть

не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей

на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.

Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала

удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не

был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи

с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню

на катке...так писька моя прим?рзла к е? коньку..пришлось сударыне

писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я

закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые

девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может

у меня получится? Меня интересует: 1. Hужен ли опыт? 2. Сначала очень

трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время

работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

35. Двадцать седьмой. Hу, мужики! Аж сл?зы из глаз! Видимо придется

ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь

можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,

заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу

и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭHЕРГОФИЛЫ? Ебать ее

можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет

и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду

смотреть!..

39. Тридцать первый. Hашел! Hашел! Вот он! В смысле холодильник. Только

девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....

40. Тридцать второй. Hарод, а если ее в холодильнике выебать в жопу без

резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь

никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо

бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Hарод, девчонка уехала от своего холодильника,

в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера

своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом

месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая

дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с

холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

ДОМАШHИЕ ЛЮБИМЦЫ

СОБАКИ








Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой,

огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы

у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие

собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы,

когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно

пакостны - лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие

гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня

тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше

просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно.








КОШКИ








Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок колбасы

подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая

проклятия мироустройству, в котором тебе приходится ходить на работу,

пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не разбудить семейство. Hадсадно

орут под окнами весной, как, впрочем, и в любое другое время года. Hастолько

ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда,

преимущественно на новые брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками

с

двух до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если

что-то найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу.








КАHАРЕЙКИ








Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки.

Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно

отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно. Голосистые трели с

успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят

нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание

придушить, чтоб не мучились. Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов

могло бы быть привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!",

не

пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом.








ЧЕРЕПАХИ








Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости на

морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение становится

тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить и спешить

чувствовать. При этом самодовольство этих медуз в скорлупе таково, что они

умудряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и навсегда, что

черепахе ничего не будет, если случайно на нее наступить, невозможно. Hе

наступить на это тоже невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать

на середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и оставаться

жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме прочно воцаряется

истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в том, что любимое блюдо всей

семьи, кроме него самого, - черепаховый суп.








ГРЫЗУHЫ








Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя. Имеют

глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно поблескивающие.

Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом, непристойностью оголенных

хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски

напоминающих руки человека, судорожными подёргиваниями носа и выражением

полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную

привычку теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах.

Гадят где ни попадя.








ОБЕЗЬЯHЫ








Hаихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем отвратительнее

копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки,

унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы,

как канарейки, исчезающе неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши.

В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания.







...господи, какой же я злой!

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то
не прижились.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она "не
подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией,
что многие пациенты до нее просто не доживают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не
догадываясь об этом, если у него нет жены.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть - мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
даже с друзьями.

Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег... Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек
одеколона "Тройной".

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается
со всем, что говорится в ее адрес.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился.
Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не
растет...

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце
оно будет петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.

- Что такое по-английски "I don`t know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений.
Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии
требуется урод.

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Едет чукча в трамвае.
Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...

Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с
шестом!"

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства
Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь
все крестьяне разводят саранчу.

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- До первого раунда это были очки.

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила
не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара

Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить
английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из
С++ взяли.

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит
наркоманию среди детских писателей?

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на
льду.

Плохой танцор - хороший папа....

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко
прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Спи быстрей - подушка нужна.

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Не стой под струей.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

История из жизни

Мои родственники приехали в Германию лет десять назад, и в один из первых дней своего прибывания пошли в магазин за продуктами. Все купили, осталась только одна проблема - не нашли яйца. Поскольку мой дядюшка без утренней яичницы жизни себе не представляет, проблемка грозилась перерасти в большущую проблемещу. Общим голосованием было решено того же дядю отправить на растярзание продавцу, как самое заинтересованное лицо. Тут необходимо упомянуть, что немецкий к тому моменту находился на уровне ниже начального, а аглицкого, как говориться, отродясь и не знали. Подходит он значит к продавцу, и думает, а как же ему объяснить, что яйца нужны. Думал-думал, и придумал - как давай бегать по всему магазину, руками машет, как крыльями и квохчет "ко-ко-ко". Продавец заулыбался, сбегагал куда-то и приносит... курицу, и довольный такой (какой я, мол, догадливый). Дядька ему говорит: не-е, не то. К этому моменту вокруг них уже толпа собралась (ну не каждый же день цирк такой показывают). Дядюшка мой совсем было поник, а потом его осенило! Он сначала тыкнул пальцем курице между, извиняюсь, ног, а потом... схватил себяч за... причинное место! Толпа закричала: яйца, яйца, продавец обрадовался, притащил коробку яиц и быстренько смылся, чтобы никакие психи опять не пристали. Мораль сей басни такова: и стар, и млад- учи иностранные языки!

Да наверное у многих есть свои такие вот жизненные истории, поделитесь!

Чудная игрушечка-квестик советую
http://hollywoodrecords.go.com/polyphonics...uestfortherest/

Предан анафеме модератор форума

MaKosh Я проходила этот квест. У меня ещё 1 есть, подлиннее.

MaKosh, и что тут делать надо? Музыку слушать? Там же ничего не шевелится. Только девушки руками машут, черепаха глаза открывает, и ящерица бегает, и мыша нос из кактуса высовывает. А смысл в чём?
Пока от вас дождёшься ответа, так и сама догадаешься обо всём:) Улетела эта троица куда-то. Теперь что-то новое грузится.

Viki Нажимай на пупырышки на кактусе, пока они не превратятся в бутоны-цветы-горошинки, и не упадут на землю. Пока мыша хищно трескает 1 горошинку, 2-ю должна успеть съесть черепашка (её надо слегка направить к этому - щёлкнуть по ней мышкой). Ну, дальше вроде ясно.

Janochka , это я уже прошла. И вторую картинку тоже. Третья грузится:) А я думала, чем мне заняться, пока ночь бессонная:)

Viki Какая ты умная!
Вот, пожалуйста - похожий квестик, но длинный. Как раз для бессонной ночи.
Я тоже сижу полуночничаю. Муж на ночном дежурстве, эх...
Вот скоро по интеру будет "Ключевой момент", жду-с.