Смешно

Образцы женской логики

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты..
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.

MaKosh, как все тонко подмечено!

Про модераторов

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами,папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Искусство быть счастливым
футбольная камасутра

Девочки, гляньте - какая милая кладовочка (звук включить, и наводить мышкой на все припасики по очереди).

Анекдот
Приходит Винни Пух в школу а там сочинение пишут "как я провёл лето".
Все пишут а Винни сидит, учительница спрашивает
-"Винни ты почему не пишешь" ?...
-"А я всё лето траву курил и больше ничего не делал"
-"Ну пиши что ты всё лето читал"
Значит пишет:
Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошёл к пятачку, иду читаю, пришёл к пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идём читаем, а на встречу ослик глаза начитанные, начитанные и за ухом ещё пол страницы.

вот прочитала историю
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам:
- Дети, играйте, как будто вы немые!!!
- И парализованные..., - растерянно добавляю я.




и ещё одна
Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме, cобаку и попугая отдалим тете Фене, a кошку возьмет дворник...
Муж, задумчиво:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые
на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной
вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": Увлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"


Q: Как называется человек без левого глаза, без левого уха, без левой руки, без левой ноги?
A: ALL RIGHT


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Известный определитель вашего возраста ) http://jammy.newmail.ru/test/test.htm

Мексиканское караоке - споемте, друзья

Титаник за 30 секунд

Janochka

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят
три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят
разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и
удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще
не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам
с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если
нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец
в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает
ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без
воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу
как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

КАК ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Характеристика работников:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .

Общие законы Мэрфи - 1998

1. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей cилы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
2. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
3. "... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"
4. Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
5. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
6. Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
7. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
8. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл).
9. Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета).
10. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется,недолго будет хотеть то, что делает.
11. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.).
12. Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.).
13. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация (Дали).
14. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
15. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.
16. Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.
17. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
18. Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти.
19. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
20. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
21. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
22. Через дерьмо брода нет.
23. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,либо ведет к ожирению.
24. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс.Вторые его не любят.
25. Нашедшего выход затаптывают первым.
26. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
27. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист -автомат Калашникова.
28. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
29. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..
30. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования – это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
31. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
32. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
33. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
34. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
35. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно.
36. Самый искренний смех - злорадный.
37. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
38. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
39. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
40. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься.
41. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
42. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
43. Желание знать правду без возможности что-либо изменить –изощренная форма мазохизма.
44. Hас помнят, пока мы мешаем другим.
45. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
46. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
47. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович)
48. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой.(Шендерович)
49. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
50. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
51. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
52. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
53. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
54. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
55. Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко)
56. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
57. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
58. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
59. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить,по нему можно ходить 20 лет.
60. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
61. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
62. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
63. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
64. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
65. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
66. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше,чем у него успевают отнять.
67. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо,ты сидел бы без работы.
68. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
69. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
70. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
71. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.
72. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
73. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
74. Главное не что сказать, а кому сказать.
75. "Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам."
76. Ядерная война может испортить Вам весь день.
77. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
78. Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
79. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Рассказ с сайта анекдот.нет

Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Я увидел эти ноги!...ножки!! Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног.
Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума
сойти! Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор. Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки. Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит! С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"... Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу. Скажу только, что холодец получился изумительный!

-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
-Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
-Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!
-Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление.Гарантия. Школа 645.
-Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
-Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
-Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
-Продам собаку. Ест все. Любит детей.
-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
-Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
-Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Hужен батут, шофер и клоун.
-Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.
-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
-Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
-Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Ника

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Valya - именно так

"Я на неделю уезжаю к родственникам. Вы не могли бы поливать мои цветочки в мое отсутствие?"