Версия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно

Автор: MariaL 17.06.2004 - 05:39

Объявления Больных в семь утра закапывать всех! (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Ввиду воизбежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Китайские товары со всего мира! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. Принимается посуда из-под солнечного масла Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери. Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций). Продолжайте!

Автор: MaKosh 17.06.2004 - 06:02

Очень люблю вот это: Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи...(REAL) А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? О: - Да, конечно. А: - А номер у меня при этом изменится? А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет... О: - На кого зарегистрирован аппарат? А: - На мужчину. О: - Кто владелец аппарата? А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

Автор: MaKosh 17.06.2004 - 06:03

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02". А: - Никак не могу карту активировать... О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Номер не могу стереть с карты О: - Попробуйте стереть монетой А: - Да пробовала, не получается. О: - А почему у вас не получается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, простите? А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается. А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54... А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

Автор: MaKosh 17.06.2004 - 06:06

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща!

Автор: Надежда 17.06.2004 - 06:26

Муж приволок со своего любимого форума хохму Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить ! Тормоза: Не боись пацан, мы на страаааже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса. Кювет: Ага, ещё один. Прокладка: Блин!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде. Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Копец, опять по морде !!!!!! Тормоза: Однааааако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло Бампер: Ну щас точно, копец... Фары: Глаза б мои туда не глядели ! Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего.... Багажник: Эй вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я, когда к тебе заеду.... узнаешшшшшь !!!!!!! Багажник: Что так плохо? Все: (дружно, матом) ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол !!!! Прокладка: А надо? Все: (дружно, матом) НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь !! Шины: (бешено вращаясь) Ничего себе. Шипы вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться? Цепляемся... Кювет: Эй ребята вы куда? Фокус с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) Ля-ля-ля ля-ляяяяяя ...Тормоза придумал трууууууууусссссссссс...

Автор: Oxana-MONAMI 17.06.2004 - 07:48

Девочки , спасибо, получила заряд положительных эмоций на весь день

Автор: kiwi 17.06.2004 - 07:54

Вот сижу и умираю от смеха. Последняя жизненная шутка. Сыну 10 лет! Проезжаем мимо вывески "Моем машины в бикини". (Перевод, конечно корявый, но я не профессионал). Артём начинает голосить "Пап, пап, давай заедем!". Вот сижу озадаченная, меня чего-то не позвал.

Автор: MaKosh 17.06.2004 - 07:56

kiwi хороший мальчик

Автор: Oxana-MONAMI 17.06.2004 - 08:09

Я вчера вечером чуть со смеху не померла. Подходит моя младшая и говорит: "Мам, ты не видела моего кукаречика?" И еще с таким выражением лица, руки на поясе. Я как сидела на стуле так и хохотала минут 10 до боли в животе. Старшая разъяснила непонятливой мамашке, что этот кукаречик - игрушечный цыпленок. После чего малышка сделала заключение "Мам, какая ты не понятливая."

Автор: Janochka 18.06.2004 - 18:39

Водитель, помни! Если навстречу бежит гаишник с радаром - знай, таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км в час! Жена, бегая за выпившим мужем по кухне, кричит: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с 82 лезвиями! Это тёрка, которую нам тётя Галя на свадьбу подарила!

Автор: Janochka 18.06.2004 - 18:42

Женщина за рулём (или Первый ремонт) 10 утра. По дороге на работу. Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага... чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю. 11 утра. По дороге в сервис. Мы болеем, мы болеем, отвали, сам , не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться... Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!.. Полдень. Сервис. Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты. 3 часа дня. Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте... Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна ?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который. Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите? хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего.. 7 часов вечера. Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо; Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне;ну и экология, птицы кислотой срут!.. 9 часов вечера. Метро. Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

Автор: Olegovna 19.06.2004 - 06:48

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Автор: Oxana-MONAMI 19.06.2004 - 07:10

Девочки, посмеемся? Девочка прибегает к матери вся в слезах. - Что случилось, доченька? - Папа ударил себя по пальцу молотком. - А почему плачешь ты? - А я засмеялась. * * * На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет... * * * Поздно ночью два подвыпивших приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу. * * * Жена: -Хочется чего-то светлого, теплого... Муж с похмелья: -Пиво будешь? * * * Один труп спрашивает другого в морге: - Отчего умер? - Я - от удивления. Вернулся раньше времени из командировки. Чувствую, что дома любовник. В спальне все пересмотрел, в шкафу, под кроватью, в зале, на балконе, в ванной, на кухне - везде. Нигде не нашел, удивился и умер. - Дурак! В холодильнике надо было посмотреть: оба были бы живы! * * * - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! * * * Деревня. Дом. К дому подбегает мужик: - Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали. - Сами напали, пусть сами и отбиваются! * * * Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. * * * - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!! * * * Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже... * * * Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык. * * * - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, *Советский спорт* * * * 90-летний старик приходит к доктору: -Я на следующей неделе женюсь! -О, это хорошо, и сколько лет невесте? -18. -Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! -Пусть умирает! Опять женюсь!

Автор: Lyubov 19.06.2004 - 08:57

СЧАСТЛИВЫЕ ПОПКИ

Автор: Oxana-MONAMI 19.06.2004 - 09:53

Lyubov Какие прикольные картинки

Автор: Ника 19.06.2004 - 13:37

- Как будет по-английски "окрошка"? - Oh, baby... Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку. - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? - Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! Почему в конце денег остается еще так много месяца? Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Автор: Ника 19.06.2004 - 13:48

Oxana-MONAMI А это знаешь? Это мое любимое: В кассе: - Two tickets to Dublin - Куда, блин? - Туда, блин!

Автор: Oxana-MONAMI 19.06.2004 - 14:06

Ника Один лучше другого, на весь день рассмешила , мужу расскажу. Мы с ним один раз читали анекдоты, что девочки написали, и он аж до слез смеялся

Автор: Oxana-MONAMI 19.06.2004 - 14:13

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох... Приходит чукча в пэйджинговую компанию: -Мне два пэйджера на один абонент. -А зачем вам так много? -А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил Купил однажды чукча себе очень _холодное_ эскимо. И, как обычно, отложил в холодильник. Потом захотелось чукче мороженного, он открывает дверцу холодильника .... а там два эскимо!. "Размножаются, однака!" подумал чукча Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча. Hа вопрос, что у него болит, он ответил : - Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет. Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала. Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал: - Ось, який гарный хлопчик выйшов! Чукчу спpашивают: - Как ты пpоехал сто Километpов используя один литеp бензина - Чукча-чукча не дуpак!Чукча писал в бензобак! Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча: - Зубы болят, однако? - Червей отмораживаю, однако! Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй, узнай чья! Вынырнул, Петька кричит: - Китайская. - Почему? - а ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит: - Английская. - Почему? - Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. - Почему? - Да я постучал, они и открыли.

Автор: Janochka 19.06.2004 - 14:21

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что - чума... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист; будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно;. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет того, как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так... прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ..пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка;, ;ошейник;, ;гулять;. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: ;У меня собака; Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского ;Ревизора 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера ;Иоланта; - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова ;Толстый; и ;Жопа; с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.

Автор: Annushka 100 19.06.2004 - 14:50

Janochka Теперь я точно знаю, почему у меня есть кот и нет собаки

Автор: Janochka 19.06.2004 - 15:14

Annushka 100 А про кота тоже есть такая же агитка, только найти не могу. Зато про кота Плинтуса нашла. Кот по имени Плинтус 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, cиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 17th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 18th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 19th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 20th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 21th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу

Автор: Oxana-MONAMI 19.06.2004 - 15:24

Яночка спасибо, ну и насмешил этот котик

Автор: MaKosh 19.06.2004 - 19:34

Janochka я этого кота даже цитирую

Автор: Janochka 19.06.2004 - 19:50

MaKosh Хорошего кота и процитировать не грех.

Автор: Annushka 100 19.06.2004 - 20:02

Janochka Этот рыжий - просто прелесть! Про Плинтуса вообще молчу...

Автор: Lucjonok 19.06.2004 - 21:38

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун"

Автор: Lucjonok 19.06.2004 - 21:39

Как давать коту таблетки Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Автор: Lucjonok 19.06.2004 - 22:24

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она:- ТИШИНА Он: Ой, блин

Автор: Lucjonok 19.06.2004 - 22:57

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Автор: Oxana-MONAMI 20.06.2004 - 14:39

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты что им скажешь:"полвосьмого,да?". В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает.

Автор: Marinchik 20.06.2004 - 14:45

Про мужской желудок, я прямо так неприлично ржала!! Класс!!!

Автор: Viki 20.06.2004 - 17:23

- Скажите, а эта рыба свежая? - Конечно! Пара сеансов "Рот-в-рот" и она поплывёт!

Автор: Tata 20.06.2004 - 17:28

Жена: Дорогой, пора поливать огород! Муж: Так ведь дождь льёт как из ведра!?!?!? Жена: Ну и что, одень плащ!

Автор: Ника 20.06.2004 - 17:41

Я заранее прошу прощение за не литературный "стиль", но это ну очень смешно. Записка, найденая на лобовом стекле: )) Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!! ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи..ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб..ый «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры

Автор: Ника 20.06.2004 - 17:42

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Автор: Ника 20.06.2004 - 17:50

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол! В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? - Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить! Не понимаю, в чём дело, я просто как умею - выполняю свою работу! - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят! - Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша красная "восьмёрка" у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего двадцать долларов! - Ах, ты с-с-с-с... - Ну вот, доктор, и вы тоже! Жена пилит мужа. Муж в ответ: - Смени пластинку или я сменю патефон. Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе... - Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит! В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином! Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин. Таможня взяток не берёт - она на них бросается! - Зачем люди заводят дачу? - Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё! - Скажите, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек некисло... И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки. Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов. Он не верит и звонит к другу: - Слушай, тут говорят что у вас большой мороз? - Да нет, так себе, около 25-30 градусов... - Ааа, а говорят что 60... - Нет, ну так может на улице... Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.

Автор: MariaL 20.06.2004 - 19:17

"Трудные "слова Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили - Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает - Нет, мне больше не наливайте

Автор: Palma 21.06.2004 - 04:29

Правила кошачьего этикета. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Автор: MaKosh 21.06.2004 - 04:53

Куча дореволюционныхъ рекламъ "Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный". Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ" Сiнематографъ "Илюзiонъ" Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века! Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли. Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу! Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"! "Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ! Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука! Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно! Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны! Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья! Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки! Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ! Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ! Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно! Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!

Автор: Annushka 100 21.06.2004 - 09:22

Palma Я лично знаю кота, который эти правила придумал

Автор: Viki 21.06.2004 - 11:31

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком..(Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Автор: Katrusya 21.06.2004 - 11:51

Ну, девчонки, насмешили! Получила такой заряд! Весь офис ходит похихикивает!

Автор: Oxana-MONAMI 21.06.2004 - 12:17

Viki Викуль, ну и насмешила, я с дочурками чуть со смеху не померла

Автор: Viki 21.06.2004 - 12:18

Это будет интересно не только вам, но и вашим детям:) It's Summer time Не забудьте включить звук!

Автор: Oxana-MONAMI 21.06.2004 - 12:26

Viki Вика, где находишь такую прелесть, шепни на ушко

Автор: Viki 21.06.2004 - 12:31

Oxana-MONAMI, шепчу:) Я давно живу в интете, и у меня очень много друзей и знакомых, которые с удовольствием деляться своими находками:) Пока твои девочки рядом, ссылочка для них лично:) Всегда вместе! Тоже со звуком:)

Автор: Oxana-MONAMI 21.06.2004 - 12:51

Викуша, спасибо, как там много, даже мне интересно

Автор: LiR 21.06.2004 - 14:17

САМЫЕ СТРАННЫЕ ЗАКОНЫ О СЕКСЕ. *** В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными, но только с особями женского пола. За связь с самцами грозит смертная казнь. В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение женских органов в зеркало. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить супруга, но только голыми руками. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна. *** Множество странных секс-законов существует в США. В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция. В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье. *** В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В Ирландии запрещено пользоваться презервативами и продавать их. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в стиле «ню» - можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. В Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Автор: LiR 21.06.2004 - 14:28

Вот ещё: В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину. В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью".

Автор: LiR 21.06.2004 - 14:42

Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской? День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина? Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл? Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл? День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один? Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя? Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

Автор: Таня 21.06.2004 - 14:49

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем! В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма: "Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

Автор: LiR 21.06.2004 - 14:53

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда: Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Автор: MaKosh 22.06.2004 - 00:42

Коты У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. Те, кто не любит котов - собаки. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. Женские коты называются кошками. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью. Если кот просыпается, значит его пора гладить. Неглаженный кот - лучше некормленного кота. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. Любовь котов к рыбе безответна. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть. В. Перельман

Автор: Пупс 22.06.2004 - 10:55

Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы... День третий Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между- помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод... Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый. Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница... Дожить бы! День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

Автор: Katrusya 22.06.2004 - 11:17

Вау, супер! Все как про нас! Те же реплики и думки! Прямо полегчало!!!

Автор: Elenka 22.06.2004 - 11:45

Пупс Прочитала и подумала: "скоро в отпуск, а вот после... Да, после будет примерно так" А шо делать?

Автор: Katrusya 22.06.2004 - 11:51

Я даже думать не хочу! Сама себя переодически успокаиваю, что никуда не денешься надо! А бывает так неохото идти на работу и действительно приходишь и видить никого не можешь. В этом случае, я думаю, надо менять место работы. А как это сложно сделать. Привыкла, все устаканилось и начинать все заново - это ужас! Зато разнообразие, новые лица, новые знания и впечатления! О, как! К сожалению, это только мысли, а сама я решиться на смену не могу!

Автор: Ксеньчик 22.06.2004 - 11:53

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в розовой ночной кофте. В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой микрофон. Алла Бо®исовна хлопотала у плиты. Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел за стол, положив микрофон рядом с собой. Алла Бо®исовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога. - Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему в твоей яичнице все время три яйца? - А сколько тебе надо яиц? – подняла брови Алла Бо®исовна, - Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе! - Ну че ты, ну че ты… - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я знаю, ты великая… - Да, я великая! – ударила кулаком по столу Алла Бо®исовна, - Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон! - Ну зачем ты так? – тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то? - Да мне по.ую, что ты мне сделал! – закричала Алла Бо®исовна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!! Филипп Бедросович вжал голову в плечи. - Все, взял и ушел отсюда! – веско сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел! Филипп Бедросович положил вилку. - Ты считаешь, это нормально? – еле слышно спросил он. - Да, я считаю – нормально, - растягивая слова, сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли… недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты – вчера у подворотни, а сегодня – здесь, передо мной. - Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая. - Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Бо®исовна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Му.ак! Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из столовой

Автор: Katrusya 22.06.2004 - 11:54

Не сочтите за богохульство! МОЛИТВА Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет

Автор: Elenka 22.06.2004 - 16:40

Katrusya Цитата Не сочтите за богохульство! Аминь. Windows XP Professional

Автор: Janochka 22.06.2004 - 17:59

Жизненный опыт одной мамы из Техаса. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

Автор: MaKosh 22.06.2004 - 20:23

Про улыбку

Автор: PovarPetrovich 22.06.2004 - 20:31

На анекдоте сегодня: Ладно. У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я. Так вот. Как-то раз собрались мы с друзьями на рыбалку. На зимнюю. Водоемчик небольшой я присмотрел из окна электрички, между ст. Голицино и пл. Захарово, если ехать в Звенигород, то с левой стороны. Так, лужа не лужа, а попробывать стоило, но не в этом дело. Десантировались мы на пл. Захарово (там где Пушкин А. С. жил) и.... пошли в противоположную сторону. То ли у меня мозги замерзли, то ли еще чего, но направление я почему то перепутал. Ну значит идем мы, а водоемчика все нет и нет, ребятам невдомек, а я напрягаться стал. Еще через некоторое время чую затылком недобрые взгляды и мысли, угадываются, не из приятных (все же в ватниках, валенках и с ящиками наслаждаться прогулкой никак не получается). И вдруг... Я ВИЖУ ЕГО!!!. Ну не совсем его, но большое открытое пространство под полуметровым слоем снега. На другом БЕРЕГУ стоит деревенька. Дружбаны мои ожили, отшли от опушки леса метров 20 (БЕРЕГ пологий и где начинается неизвесно) с запасом, разложили ледобур, раскидали ногами снег и стали БУРИТЬ. Верхушка снега то пробурилась, а дальше пошла ЗЕМЛЯ. ХМ??? Интересно. Берег. Отошли подальше. Опять земля. Вышли на середину ВОДОЁМА!!!. Снова она. Мать мерзлая земля. И только тут стали озираться и соображать своими обмороженными мозгами что к чему и почему. Ну ладно. Допусти перепады рельефа на ВОДОЁМЕ можно отнести к неравномерным наносам снега, но наличие торчавшей кое где ПРОШЛОГОДНЕЙ ЖУХЛОЙ ТРАВЫ мы обосновать не могли. И тут у всех что-то щелкнуло в голове, и пришло одно единственное верное решение- МЫ НА КОЛХОЗНОМ П О Л Е!!! Я бежал первым, озираясь на моих разъяреных друзей (5 км по сугробам, что-бы забуриться на поле), а за мной мои лучшие друзья, озираясь на деревеньку что-бы никто нас не заметил. История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда.

Автор: Yuri 22.06.2004 - 23:21

Молодожены, отыграв свадьбу, уехали на медовый месяц. Когда они вернулись, невеста сразу же позвонила маме. - Ну, спрашивает та, - рассказывай, как все прошло? - Мамочка, отвечает невеста, - сам медовый месяц прошел прекрасно, но... Внезапно она разрыдалась. - Мамочка, как только мы вернулись домой, Сэм начал употреблять самые ужасные слова - в жизни их раньше не слыхала! Все эти... ты знаешь, эти слова из 6-и букв! Забери меня домой, пожалуйста! - Сара, дорогая, успокойся. Ну расскажи же, что такого ужасного? Что за слова из 6-и букв? - Ну пожалуйста, не заставляй меня их произносить, - рыдала дочь, - мне так стыдно, они просто ужасны! Забери меня отсюда! - Доченька, ты обязана мне сказать что тебя так расстроило. Я же твоя мать, и должа знать. Что же это за слова он употребля6ет? Все еще вслипывая, невеста сказала: - Ох мамочка, например стирка, глажка, уборка, плитка. ЗЫ: Привет от Макошиного будущего мужа

Автор: Janochka 23.06.2004 - 09:04

Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и его-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Автор: Viki 23.06.2004 - 14:32

Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста

Автор: Katrusya 23.06.2004 - 14:37

Девический дневник Светы и Жанны за февраль: «Посвещается моей подруге Светке, девушке с тонкой душой. Гораздо более тонкой, чем сама Светка». 1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну тоесть как дала? Ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты. 2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когдаж я наконец-то повзрослею? Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я теперь буду гулять? Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вальтера, нашла 500 рублей. Вальтер мой любимый писатель! В 37 раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой. Но если не получится – тогда врачом. Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше открывается при повторном прочтении! 18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку. 22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества? Скинулись с Вальтером и купили ящик водки. 23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают! 26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: «Никто меня не любит» и «Я толстая». 27 февраля. Встали со Светкой на весы. ...теперь мы обладательницы страшной тайны. 28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету. 29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна – новая жизнь... ...40 февраля. Какая долгая в этом году зима! Папа всю ночь перелистывал Вальтера. Интересно, что он пытается там найти? Человек со средне-техническим образованием.

Автор: Ника 23.06.2004 - 14:47

СуперТЕСТ Ну наконец то, тест, который следует пройти !!! !!! Очень быстро, комплексная оценка !!! Test - познай себя !!! 1. Ты красивый ? - да - 1 балл - нет - 0 баллов 2. Ты умный ? - да - 1 балл - нет - 0 баллов Результаты: 2 балла : Ты умный и красивый 1 балл : Ты или умный или красивый 0 баллов : Ты уродливый дебил

Автор: Ника 23.06.2004 - 14:52

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: -Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P:) Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает - ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS

Автор: Viki 23.06.2004 - 14:53

Katrusya , о, это из КВНа:)

Автор: Katrusya 23.06.2004 - 14:56

ТОчно-точно!

Автор: Ника 23.06.2004 - 14:58

Встречаются два приятеля. - Как дела? - спрашивает один. - Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту... - А кем? - Д-д-дик-т-то-р-ром - И как, взяли? - Н-н-нет - А почему? - Е-е-ев-р-рей! Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь. - И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды! Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит: - Классные у нее проперти. - Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly! Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! -Дорогая, давай уточним «кажется ТЫ» или «кажется СТАHЕШЬ»? Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе. У вас дефект pечи? Вы заикаетесь? Не выговаpиваете бyквy «p»? Hовое сpедство! Иммyнооцелистонатpийхлоpогидpокаpбpион! Спpашивайте в аптеках гоpода!!!

Автор: Ника 23.06.2004 - 14:59

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Автор: Ника 23.06.2004 - 15:00

Господин Киссинджер! Что такое <челночная дипломатия>? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: <У нас и своих девчонок полно>. Я: <Да. Но она дочь миллиардера>. Он: <О! Это меняет дело>. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?> - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: <У нас в семье все финансисты!> Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!> Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!> Я: <Да! Но этот ядреный сибирский мужик>. Она: <О-о-о! Это меняет дело>..

Автор: Ника 23.06.2004 - 15:02

У моей знакомой муж, любитель крепко выпить и погулять. И вот однажды, возвращается он после очередного обильного возлияния, причем лыка не вяжет абсолютно. Ну жена стала его раздевать (не ложиться же в постель в одежде!), снимает все, и видит: на члене его болтается....использованный презерватив (видимо, снять уже сил не было)! Не сложно представить негодование бедной супруги, но умная женщина не растерялась! Она аккуратненько снимает изделие с причинного места и запихивает его.... в анальное отверстие "благоверного" (не знаю, как уж ей это удалось) и спокойно засыпает. Утро. Муж полдня ходит тише воды, ниже травы. Наконец, не в силах бороться с неизвесностью, собрав волю в кулак, осторожно интересуется у супруги, каким образом он попал вчера домой. На что любимая жена отвечает: "Ты знаешь, притащили вчера тебя два мужика каких-то, ну типа тех, что на рынках торгуют, даже не представляю, где ты с ними познакомился!" В общем, после этих слов мужик с пьянками-гулянками завязал. Навсегда.

Автор: Ника 23.06.2004 - 15:11

А вот это - супер класс! : всем смеятьса полчаса! на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) цитируем: А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил. Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется. Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь. А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет, причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а". А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

Автор: Ника 23.06.2004 - 15:13

А это - продолжение, тоже самое, с ответами: В очередной раз наткнулся на цитаты из некоего форума, где женщины обсуждают вредные привычки своих мужей. Подумал: почему речи теток гуляют по Интернету, а обсуждаемые мужики молчат? Дело это, конечно, их. Я попробую всего лишь предположить, что бы ответили господа мужчины, встань перед ними необходимость отвечать на эти претензии. Девушка пишет: «А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.» Отвечает ее муж: «У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это. А еще она все время жрет. Веса набрала уже - под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!» Девушка пишет: «А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...» Отвечает ее муж: «У меня жена посуду мыть не умеет, точнее - не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру...» Девушка пишет: «А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.» Отвечает ее муж: «Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу - люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую... А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.» Девушка пишет: «А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)» Отвечает ее муж: «Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки... А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет." Так у Машки муж-то банкир, а я - автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь? Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной... И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!» Девушка пишет: «Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).» Отвечает ее муж: «Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает - "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой. Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать... А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.» Девушка пишет: «А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"» Отвечает ее отец: «Доченька у меня выросла подстать ее мамаше - такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".» Девушка пишет: «а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"» Отвечает ее парень: «Одно в ней хорошо - трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.» Девушка пишет: «Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)» Отвечает ее муж: «Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит - что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает - какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.» Девушка пишет: «А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!» Отвечает ее муж: «Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги - ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю... Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»

Автор: Ника 23.06.2004 - 15:14

продолжение Девушка пишет: «А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))» Отвечает ее муж: «У моей жены есть привычка - ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!» Девушка пишет: «А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))» Отвечает ее парень: «Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?» Девушка пишет: «А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))» Отвечает ее муж: «Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно... Готов смотреть куда угодно - в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.» Девушка пишет: «А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))» Отвечает ее муж: «Ребята, открою вам тайну. Моя жена - извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое... ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!» Девушка пишет: «А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...» Отвечает ее муж: «Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По поле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое. Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?» Девушка пишет: «Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)» Отвечает ее муж: «Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!» Девушка пишет: «А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:))) Отвечает ее муж: «У меня жена - эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это. Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких? Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие - я уже сказал). Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища! Общественный туалет для меня - это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране...» Девушка пишет: «а мой спит только в шапке.» Отвечает ее муж: «Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.» Девушка пишет: «Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.» Отвечает ее муж: «Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая... Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!» Девушка пишет: «Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???» Отвечает ее муж: «Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский." Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки» Девушка пишет: «)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!» Отвечает ее муж: «Я мужик во всех отношениях нормальный, только... сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то? В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.» Девушка пишет: «А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... » Отвечает молодой холостой пока еще человек: «Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" - сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»

Автор: Ника 23.06.2004 - 15:34

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода тёплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. Торговый агент: - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Заявление: Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность". Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дома? - Ну, а сам-то как думаешь? Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серега родился, сыном назвал. Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит: - Вот такой я забавный зверек! Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! - А кто тут работает? "Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? - Алло! А Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня! С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться. Папа рассказывает сыну сказку на ночь: - И пошел гоблин к себе в пещеру... - Кто, блин? - Спи, блин. В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал... - Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Автор: TamadaBerlin 23.06.2004 - 16:20

ДЕВОЧКИ! какая умора. я сейчас по пятницам провожу вечера "кому за 30" можно я ваши приколы почитаю и инсценирую? уж больно хорошои, веселые такие!

Автор: Katrusya 23.06.2004 - 16:25

TamadaBerlin, ух ты как здорово! Не зря назвалась тамодой! Действительно Dune, надо ехать к тебе!!!

Автор: TamadaBerlin 23.06.2004 - 16:30

Katrusya дааа, тамадирую по-тихоньку. провожу всё, кроме поминок.

Автор: Janochka 23.06.2004 - 17:01

Суббота, 19 сентября В школе, возможно, захотят иметь подробный отчет беспристрастного наблюдателя о том, что произошло во время нашего путешествия в Лондон и обратно. Я единственный, кто способен представить такой отчет. Пандора, при всех ее совершенствах, не обладает моими стальными нервами. Экскурсия четвертого Г; класса в Британский музей 7.00. Сели в автобус. 7. 05. Съели завтраки, выпили низкокалорийные напитки. 7.10. Остановка автобуса: Барри Кента тошнит. 7.20. Остановка автобуса: Клэр Нильсон захотела в туалет. 7.30. Автобус выехал со школьного двора. 7.35. Автобус вернулся на школьный двор: мисс Фоссингтон-Гор забыла сумочку. 7.40. Водитель начал вести себя как-то странно. 7.45. Остановка автобуса: Барри Кента опять тошнит. 7.55. Автобус выехал на шоссе. 8.00. Водитель остановил автобус и попросил перестать показывать водителям грузовиков средний палец. 8.10. Водитель вышел из себя, отказавшись ехать дальше, пока "гребаные учителя не усмирят ребятню" 8.20. Мисс Фоссингтон-Гор рассаживает всех по местам. 8.25. Автобус едет по шоссе. 8.30. Все поют "Десять негритят" 8.35. Все поют "Десять бутылок" 8.45. Водитель обрывает пение громким воплем. 9.15. Водитель останавливается у автозаправочной станции и жадно пьет из фляжки. 9.30. Барри Кент раздает шоколадки, украденные из магазина на автозаправочной станции. Мисс Фоссингтон-Гор выбирает "Баунти" 9.40. Барри Кента тошнит прямо в автобусе. 9.50. Двух девочек, сидящих рядом с Барри Кентом, тошнит. 9.51. Водитель отказывается остановиться на шоссе. 9.55. Мисс Фоссингтон-Гор стыдливо присыпает блевотину песком. 9.56. Жутко тошнит мисс Фоссингтон-Гор. 10.30. Автобус еле тащится по обочине, остальные полосы закрыты по причине ремонтных работ. 11.30. На заднем сиденье вспыхивает драка. 11.45. Драка затихает. Мисс Фоссингтон-Гор находит аптечку и осматривает раны. В наказание Барри Кента сажают рядом с водителем. 11.50. В Свисс-Коттедже (район Лондона) автобус сломался. 11.55. При появлении механика из Автомобильной ассоциации сломался водитель. 12.30. Класс 4 Г садится в лондонский автобус до Сент-Панкраса. 13.00. Класс 4 Г идет пешком от Сент-Панкраса в Блумсбери. 13.15. Мисс Фоссингтон-Гор стучится в "Тэвисток-хаус" и просит, чтобы психиатр доктор Лэнг на скорую руку поставил диагноз Барри Кенту. Доктор Лэнг уехал в лекционное турне по Америке. 13.30. Входим в Британский музей. Адриан Моул и Пандора Брейтуэйт потрясены великим наследием мировой культуры. Остальные ученики четвертого класса Г ведут себя как дикари, ржут над голыми статуями и дразнят смотрителей. 14.15. Мисс Фоссингтон-Гор в прострации. Адриан Моул звонит директору школы за счет абонента. Директор на забастовочном собрании школьных поваров, его нельзя беспокоить. 15.00. Музейные смотрители отлавливают учеников четвертого класса Г и усаживают их на ступеньках музея. 15.05. Американские туристы фотографируют Адриана Моула, приговаривая "ну вылитый английский школьник" 15.15. Мисс Фоссингтон-Гор приходит в себя и ведет четвертый класс Г на осмотр лондонских достопримечательностей. 16.00. Барри Кент прыгает в фонтан на Трафальгарской площади, как и предсказывал (свидетелей сколько угодно) Адриан Моул. 16.30. Барри Кент бесследно исчезает, в последний раз его видели направлявшимся в Сохо. 16.35. Прибытие полиции, четвертый класс Г сажают в полицейскую машину, вызывают автобус. Предупреждают родителей, что мы задерживаемся. Звонят директору на дом. У Клэр Нильсон истерический припадок. Пандора Брейтуэйт заявляет мисс Фоссингтон-Гор, что она позорит профессию учителя. Мисс Фоссингтон-Гор изъявляет желание немедленно покинуть учительские ряды. 18.00. Барри Кента находят в секс-шопе. Его обвиняют в краже крема "Расти большой" и двух презервативов с усиками. 19.00. Автобус выезжает из полицейского участка в сопровождении эскорта полиции. 19.30. Полицейский эскорт прощается с нами. 19.35. Водитель умоляет Пандору Брейтуэйт навести порядок в автобусе. 19.36. Пандора Брейтуэйт наводит порядок. 20.00. Мисс Фоссингтон-Гор пишет черновик заявления об увольнении. 20.30. У водителя тяжелый приступ дорожной лихорадки. Он несется по шоссе как очумелый. 20.40. Возвращение. Шины дымятся. Четвертый класс Г от пережитого ужаса онемел. Мистер Скратон уводит мисс Фоссингтон-Гор. Родители возмущены. Полиция заводит дело на водителя. Это отрывок из книги "Тайный дневник Адриана Моула" Сью Таунсенд. Кто хочет почитать http://www.aldebaran.ru/zproz/towns/towns.shtml

Автор: Ferkel 23.06.2004 - 17:17

какой класс! так здорово читать и хохотать спасибо!!!!!

Автор: Janochka 23.06.2004 - 17:36

Автор: MariaL 23.06.2004 - 17:47

Janochka Две последние картинки супер!

Автор: Janochka 23.06.2004 - 17:48

MariaL Спасибо, я старалась.

Автор: Viki 23.06.2004 - 18:44

Афоризм дня: Подними свое настроение, пока его не поднял кто-то другой и не утащил с собой ))))

Автор: Janochka 23.06.2004 - 19:03

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. —Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Автор: PchElka 24.06.2004 - 09:37

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть ружье? - Есть дома - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!! Кот Матроскин - Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! - Колобок, колобок, я тебя съем! - Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка! Буратино: - Мальвина, скажи мне - я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда, радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает: - Почему ты такой радостный? - Да мы с осликом Иа желудей обкурились! Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик. Чебурашка: - Мужик, хочешь член до земли??! Мужик: ДА!!! Чебурашка: - Гена, откуси ему ноги... Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае..... Встретил Илья Муромец Бабу Ягу, они и говорит: - Отгадай загадку милок, что такое зеленое на болоте живет, отгадаеш будеш меня трахать три дня и три ночи, не отгадаеш пойдеш куда ступал. Илья Муромец думает ну его такую уродину трахать лутше здохнуть и отвечает Бабе Яге: - Велесипед! - У-Г-А-Д-А-Л, шалунишка!!! Поймал Герасим золотую рыбку. Она исполнила три желания... Так у мужика и появились три коровы. Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский: - Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается. Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается. Медведь: - А я медведь, люблю пи....ть, у нас еще пол бака осталось Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню: - пустила каждая из дочерей по стреле: стрела старшей дочери улетела во двор председателя колхоза, средней на бригадирский двор, а младшей далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот... А он говорит: -Не-а, сильно заколдован, отсосать надо! Чебурашка: - Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмешь меня. Гена: - Уговорил, извращенец!!! Летит Змей-Горыныч к деревне и сжигает ее вместе со всеми жителями. Дальше подлетает к полю и сжигает поле с пасущимися животными. Потом подлетает к лесу и сжигает его со всеми лесными обитателями... Подлетает к горе, садится и говорит: - Вот такой я забавный зверек. Идет крокодил Гена через мост и видит Чебурашка плачет.. - Ты чё, Чебурашка, плачешь? - Да трусы уплыли. - Ну и х.. с ними. - Вот именно!!!!! Поймала девочка золотую рыбку, а та ей и говорит: - Отпусти меня девочка, исполню любое твоё желание. Девочка отрывает рыбке плавник: - Лети, лети лепесток, через запад на восток. Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! Приходит волк в роддом...Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ! Из метро выбегает окровавленная кенгуру и верещит диким голосом: "Милиция! Милиция!! Помогите, у меня сумочку срезали!!!"

Автор: PchElka 24.06.2004 - 16:10

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу) Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде . Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Автор: Janochka 24.06.2004 - 16:16

Автор: irchik 24.06.2004 - 17:17

Сидят в баре четверо "новых русских". Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый: - У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру в Париже подарил. Второй: - У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу ссуду дал на 30 лет беспроцентную. Третий: - Мой тоже ништяк устроился. Брокером стал, свою фирму открыл, другу "Феррари" подарил. Тут возвращается четвертый, его спрашивают: - А как твой сын устроился? - Ну, так вроде ничего, художник, гомосексуалист, правда. Но живет в Париже. Друзья его не забывают: один квартиру подарил, другой ссуду дал, третий машину...

Автор: Yanchik 24.06.2004 - 20:23

Nika! Ну и подборочка у тебя насчет "ненормальностей" мужей! Я ВАЛЯЮСЬ!!! Хохоча Распечатала-вечером "мужу" почитаю

Автор: Janochka 24.06.2004 - 22:16

Ника Где-то я уже это читала, потом потеряла... Спасибо, что ты нашла! Так смешно! Ещё мне нравится Тот самый топик про сикель.

Автор: polo 24.06.2004 - 23:08

У ребёнка 3-х лет температура. Решили ставить свечку жаропонижающую. Не сопротивляется, лежит. Засунули свечку как надо. Тут наша мелкая спрашивает :"А когда вы свечку поджигать будете?"

Автор: Ксеньчик 25.06.2004 - 09:41

Игра прикольная.

Автор: zaja 25.06.2004 - 11:27

ну насмешили) сижу пялюсь в монитор и хрюкаю))

Автор: Janochka 25.06.2004 - 22:50

Из дневника австралийского эмигранта 3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны. 25-е июля АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 1 августа Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар. 11-е августа Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится! 2-е сентября Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять! 12-е ноября Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики. 19-е ноября С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение... 22-е ноября ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку.. 23-е ноября Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь. 27-е ноября Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами. 7-е декабря Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки. 10-е декабря Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого! 20-е декабря Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет... 21-е декабря ... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал. 23 декабря Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

Автор: Janochka 25.06.2004 - 22:51

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ %;?%;? КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое !!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого дерьма этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот %:;?;?; из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот ;?!"; снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м??ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое , которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой ;?"!%;? Канаде!

Автор: MaKosh 26.06.2004 - 00:25

Даешь про Флориду!

Автор: Viki 26.06.2004 - 01:09

Телефонный разговор - Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит. - Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние та- кие трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин дрин .. - А, казахи? - Та идить ви в ж*** с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. - По Яфо? - Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. - Ви откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно как к вам проехать? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Ви дови**уетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина вы вообще трезвая? - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 30, я ж не меряла. - Как 30? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он стоял! -А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните: Горить!

Автор: Palma 26.06.2004 - 08:44

Педростан, конец каких-то годов. - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе! О Ху! О П! О Ху! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Автор: Janochka 26.06.2004 - 14:53

Не закрывайте сразу страничку, которая откроется Приниматель решения в помощь сомневающимся

Автор: Ника 28.06.2004 - 11:13

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12.035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?" "Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку" - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. "Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену. "Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!" Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность. _____________________ А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин: История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики: 1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день. 2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами. 3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку. 4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной. 5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать. 6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати! 7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки! 8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года. 9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д. 10) И наконец, женщины не пьют пива!!! Да, да, прекрасная половина... Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...

Автор: Janochka 28.06.2004 - 18:45

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина: - Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Автор: Olja 28.06.2004 - 18:50

Janochka а куда делась твоя улыбчивая аватарка???

Автор: Janochka 28.06.2004 - 18:51

Olja Она пошла в парикмахерскую.

Автор: Olja 28.06.2004 - 19:14

Janochka ого скоро обновленную увидим

Автор: Janochka 28.06.2004 - 19:35

Olja Ничего радикального, просто подровняла чёлочку.

Автор: Olja 29.06.2004 - 09:29

текст: работай быстрее негр, до окончания выплат по жилищному кредиту осталось 45 лет, 10 месяцев, 15 дней

Автор: Janochka 29.06.2004 - 21:00

Автор: Masya 29.06.2004 - 21:10

Это без сомнения лучшая РС-иллюзия. Попробуй обязательно: 1) Расслабься и смотри неотрываясь 40 - 50 сек. на 4 маленькие точки в центре. 2) Потом переведи медленно взгляд на стену ( или что-то большое и одноцветное) возле тебя. 3) Ты увидишь, как образуется светлый круг. 4) Пару раз могни и ты увидишь, как в этом кругу образуется фигура. 5) Что или кого ты видишь?

Автор: MaKosh 29.06.2004 - 21:56

Masya Что-то типа лика Иисуса?

Автор: Janochka 29.06.2004 - 22:10

MaKosh Это, наверное, вот с этого сайтика.

Автор: MariaL 29.06.2004 - 22:17

Это я по имейлу получила после того скандально клипа с Киркоровым Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете. ©

Автор: Katiana 30.06.2004 - 11:20

Девочки, только не смейтесь (раньше времени). Это я откопала на голубом форуме, но, ей-богу, не помню, может. уже писала здесь. Склероз ! Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах: - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Забить двух яйцев - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - Дорогой, поздравляю с родилкой сына. - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы - Все, что они вложили вышло блинком - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя - Я нахожусь на тонкий волос смерти - Я не хочу пропИсаться на Чукотке - Я не хочу начать трещать тревогу - Он там всех знает - он там Вася-Вася - Сказал А, давай мы сделаем Б - Ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Ты мой душевой сотрудник - Я сегодня весь день метаюсь по встречам - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Я в большой попе и не вижу конца большой точки - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении - Я не хочу идти на какие то злые мысли - Ты - деловой огурец - Последний смех останется за нами А ещё мне нравится - из той же оперы. Иностранец говорит русской девушке: -Танья! Если ты и сегодня откажешь мне, я или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Автор: Janochka 30.06.2004 - 11:59

Katiana Это я давала. Правда, классно? И мне кажется - это правда, а не выдумка.

Автор: Ника 30.06.2004 - 12:08

МЭРФОЛОГИЯ 27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах: Нет курсора у текстовых редакторов. [2. ]Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" . Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего 3 ссылки).

Автор: Katiana 30.06.2004 - 12:50

Janochka Просто суперклассно! Мой шеф эту страничку разослал, наверное, в 20 адресов, чтобы народ на работе расслабился

Автор: klukva 30.06.2004 - 16:19

На старом форуме я уже делилась этими цитатами, но уж больно они хорошо, на грех, думаю и повториться: Из школьных сочинений ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Раскольников тряхнул стариной. Катерина бросилась в реку по личному делу. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Автор: klukva 30.06.2004 - 16:22

Вот еще: Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. Отдел кадров

Автор: Olja 30.06.2004 - 16:42

klukva

Автор: Masya 30.06.2004 - 22:07

генератор желаний

Автор: Janochka 30.06.2004 - 22:44

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви. 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан. 10.30 - душ с пpименением сандалового геля. 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг. 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться. 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком. 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти. 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел. 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой. 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки. 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного. 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод. 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину. 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев. 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём. 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова". 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку. 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни". 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки. 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад. 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома. 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки. 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели). 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка. 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы. 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели. 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается. 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом. 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка. 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз. 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка. 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада. 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой. 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса. 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Автор: Janochka 30.06.2004 - 22:46

Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - пpоснуться, почесаться 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио 23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд 00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете 06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям 17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща 18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы 19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг 19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7 21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть.

Автор: Ксеньчик 1.07.2004 - 03:07

Janochka Я валялась. А вчера я зашла на тот сайтик,где все эти картинки,которые создают всякие иллюзии.Надо думать,к концу просмотра у меня рябило перед глазами так,что я думала,крыша точно съедет.

Автор: Janochka 1.07.2004 - 12:26

Способы разозлить своих ближних Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь. Подпевай в опере. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!" Научись подражать звукам факса и модема. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход". Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится. Скрепляй степлером лист точно посередине. Сигналь и маши рукой незнакомцам. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ пиши только маленькими буквами пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?" Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала. Интересуйся у собеседника, какого он пола. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

Автор: Ника 1.07.2004 - 12:45

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит ?наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему ?Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Автор: Olja 1.07.2004 - 18:51

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Автор: Janochka 1.07.2004 - 21:04

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить пресс конференцию без фонограммы. Энергия — это то, что в избытке имеется у каждого ребенка, до тех пор пока не попросишь его что-нибудь сделать. -Мама, я ужо не девушка. -Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила "ужо"?! Сидят на берегу реки 2 эстонца - отец и сын, нога на ногу сидят, рыбу ловят. Час прошёл, другой... У сына затекли ноги, и он медленно, как Шерон Стоун, меняет ноги. Опять сидит нога на ногу. Прошёл ещё час. Сын опять ноги поменял. Ещё час - история повторяется. В конце концов отец не выдерживает: - Мы рыппу путтем лофить или рок-эн-ролл танцеффать?

Автор: Nicol 1.07.2004 - 21:31

еще про Филю вот так вот.. Представители гомосексуальных общин возмущены тем, что на многочисленных форумах Филипа Киркорова называют пидором. Они утверждают, что подобные заявления дискредитируют их в глазах общественности. "Нас оскоробляли по всякому, но говорить что мы имеем что-то общее с этим, простите за выражение, Филиппом Киркоровым - это уже слишком !!!" - сетовали гомосексуалисты.

Автор: romashka 1.07.2004 - 21:45

За что женщины любят мужчин: Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...

Автор: MaKosh 1.07.2004 - 23:29

похоже я наполовину мужчина

Автор: Olja 2.07.2004 - 09:33

остальное здесь

Автор: Silmarin 2.07.2004 - 10:45

Romashka, спасибо за текст! очень душевно...

Автор: КутоваяИрина 2.07.2004 - 17:27

Сижу, читаю выдержки из школьных сочинений. Подходит моя старшая (6 лет) и вслух зачитывает фразу "Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука." Громко смеется и говорит, - ну и лохматые же у нее ноги. А младшая (4 года) долго думает и заявляет - а я думаю, что у нее волосы из фартука растут. Вопрос на засыпку - а вы что представили?..

Автор: Janochka 2.07.2004 - 17:29

Кто вы по мобильному? Если у вас: Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной. Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или не наблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки. Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка. Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики. Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться. Sonyericsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься. Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете. LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hе важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да... вы большой меломан.

Автор: Janochka 2.07.2004 - 17:35

Объявления из прошлой нашей жизни

Автор: WELAR 3.07.2004 - 09:34

Janochka !

Автор: Schatzi 3.07.2004 - 11:01

Janochka, класс! Давным-давно читала в газете рубрику "говорят дети" или что-то типа. До сих пор не могу забыть следующее: -Мама, почитай мне сказку про Белоснежку и семь гомиков.

Автор: Janochka 3.07.2004 - 12:03

Автор: Janochka 3.07.2004 - 14:44

Мультик про яйцо(с грустным концом) Пингвинчиков нужно вести по пересечённой местности Ещё одна небольшая игра - довольно миленькая

Автор: MariaL 3.07.2004 - 15:05

КутоваяИрина Обожаю высказывания детишек читать. У них что не фраза то перл Janochka Яйцооооооооо жалкоооооооооо

Автор: Janochka 3.07.2004 - 15:39

- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!! Продолжение дневника кота Плинтуса

Автор: Lyubov 3.07.2004 - 19:07

Janochka, Януль личная спасиба тебе от моего сынули за игру с пингвинчиками

Автор: Janochka 3.07.2004 - 19:35

Lyubov Пожалуйста! Я ещё пару игр нашла, только никак не пойму, как играть? Игра (музыка красивая, кстати) Волк, собирающий яйца(помните, раньше такие игры продавались?)

Автор: Janochka 4.07.2004 - 19:05

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?("Туалеты, туалеты...") Вон, идите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясьпалками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая>желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Автор: Ника 5.07.2004 - 09:20

Английский суд - самый гуманный в мире. Великобритания. Дорчестер. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? Привожу в вольном переводе: - Ваша честь, все было примерно так - когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

Автор: Ника 5.07.2004 - 10:14

Перевод прослушки телефонного разговора Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА". -------------------------------------------------------------------------------- С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какои плод фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

Автор: Ника 5.07.2004 - 10:41

Новоруские скороговорки. 1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова. 2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали. 4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 7) Налогооблагаемая благодать. 8) На ура у гуру инаугурация прошла. 9) Невелик бицепс у эксгибициониста. 10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 11) Бесперспективняк. 12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 17) На нее из-за ели глазели глаза газели. 18) Недопереквалифицировавшийся. 19) Все скороговорки не перевыскороговоришь

Автор: Janochka 5.07.2004 - 11:39

Автор: Elenka 5.07.2004 - 14:35

Janochka Цитата Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете. И кто это вычислил меня по моему Alcatel? Просто в точку!!! Ника

Автор: Ксеньчик 5.07.2004 - 16:01

Janochka О,классная игра.Только коротенькая.Типа той,"Спасти мир человечка",по тому же принципу.Я уже ее прошла.А еще нету?

Автор: LiR 5.07.2004 - 17:22

Игрушка для мужчин на раздевание тут Поющая птичка мне очень понравилась

Автор: Janochka 5.07.2004 - 19:42

Ксеньчик Да, жаль, что коротенькая. Первая, с человечком в комбезике, была подлиннее. Может, и есть третье продолжение, но я его пока не встречала. Вот, небольшая флэшка про доисторические времена. Перевиратель сайтов- где-то было вроде? Чем занят ваш компьютер в ваше отсутствие?

Автор: MaKosh 6.07.2004 - 03:15

Знаменитости без грима

Автор: MaKosh 6.07.2004 - 03:21

Автор: gatta 6.07.2004 - 09:24

Дневник унитаза (с) Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные д омочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Автор: gatta 6.07.2004 - 09:26

MaKosh пошла по твоей ссылочке, а мне вирус начал загружаться.

Автор: Таня 6.07.2004 - 16:08

http://www.kp.ru/daily/23311/30195/

Автор: Janochka 6.07.2004 - 16:22

Автор: Златовласка 6.07.2004 - 17:17

Цитата Знаменитости без грима Макошик, я вирус поймала сегодня на эжтом сайте

Автор: MaKosh 6.07.2004 - 17:51

Златовласка gatta ужас какой Главное, что поймался! У меня наверное его Нортон-антивирус блокирует сам.

Автор: Janochka 6.07.2004 - 18:11

Автор: MaKosh 7.07.2004 - 05:41

Автор: MaKosh 7.07.2004 - 06:06

Автор: Таня 7.07.2004 - 08:12

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Автор: Таня 7.07.2004 - 08:16

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер. -------------------- Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. ----------------------- Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. --------------------- Японская народная сказка "Золушкэ-тян" Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Автор: Janochka 7.07.2004 - 10:47

Любовь, как известно, не вечна. Любовь, как известно, не вечна. И самые красивые слова из уст Вашего избранника могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь всё, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это всё из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Автор: Katrusya 7.07.2004 - 10:49

Вот такие прикольные кошечки!!!

Автор: Biba 7.07.2004 - 11:54

LiR Птичка - супер!!!

Автор: Biba 7.07.2004 - 11:58

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...r/hestekor.html Очень милые лошадки

Автор: несмеяна 7.07.2004 - 16:57

а вот тоже про кошек.... забавно... КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу; - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают; - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки; - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Автор: несмеяна 7.07.2004 - 16:58

Тест на интернет-зависимость Пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ хотмэйл точка ком". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Автор: Janochka 7.07.2004 - 23:06

Трактат о котахъ Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Автор: MaKosh 8.07.2004 - 04:44

Матрица имеет тебя

Автор: MaKosh 8.07.2004 - 05:06

Автор: MaKosh 8.07.2004 - 07:38

Автор: MaKosh 8.07.2004 - 08:05

Образцы женской логики Забудь о прошлом, наживем другое... Нет, я не против, только не согласна! Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! Лишь изредка я привстаю с диеты.. ...я не вернусь, поскольку не ушла. Я выгляжу неплохо, но не часто. Мужчинам проще, их свекрови любят... Да согласись же наконец: я не упряма! Он так молчит, что хочется раздеться... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Люблю без памяти... без памяти... кого?.. Он в розовых очках сменил мне стекла... ...я стою дорого, особенно в одежде. Да нет, до свадьбы он не заикался... Мне замужем не очень, но живется... Я сохраню вам верность под проценты... Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! Идут года, мне все еще за тридцать... В его глазах читается: семь классов... Помехи счастью - ты и лишний вес. Как это трогательно!.. Только не руками!.. Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сегодня плов без мяса. И без риса. Какие это деньги? Это сдача!!! Все позади: придется обернуться! Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Я сражена... Не наповал, но на пол. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Как робок он... сопротивляться сложно... Мне истина дороже не настолько! И мама, и Минздрав предупреждали... Он промолчал - и я ему поверила... Если б ты любил меня, как пиво! Да, женщин много, но соперниц больше... ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог. В твоих объятьях я настолько честь теряю... Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... Нашла младенца я в цветной капусте... Многозначительно молчит, а просит однозначно! И чувствую: он мой, как это ни противно... В постели он подобен богу: не храпит! В нем много детского: не любит манной каши... Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Время лечит, но исход всегда летальный... Вся в мыле, но держу себя в руках... Теперь я после первой не целуюсь... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... ...ну, изменила... но от силы - раз!.. Мужчины косяком - и мимо, мимо... Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен... С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... Печаль моя светла: она уже слиняла... Любовь прошла, осталось - остальное... Все нестандартнее фигура год от года... Хочу из средней школы - в средний класс! Уснул, не попрощавшись... Развожусь! В твоих глазах есть все, помимо смысла. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. Тебя не видеть. Это ли не счастье? Скучаю по тебе, как по застою... Прикрывши робким "нет" решительное "да". Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Подарил мне пылесос, женится наверно.. Воздушных замков я не строю, только глазки. Он мне любовник, хоть по документам муж. Он холостяк, иных достоинств нет. Любить он мастер, а жениться кандидат. Я требую сейчас же, но не сразу! Я не романа жду от вас. Лишь предложения. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Пора мириться, завтра день зарплаты... На завтра у меня истерика и шопинг.

Автор: Katrusya 8.07.2004 - 09:58

MaKosh, как все тонко подмечено!

Автор: Janochka 8.07.2004 - 15:11

Про модераторов Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... ... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами,папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Автор: Biba 8.07.2004 - 15:15

Искусство быть счастливым футбольная камасутра

Автор: Janochka 8.07.2004 - 15:43

Девочки, гляньте - какая милая кладовочка (звук включить, и наводить мышкой на все припасики по очереди).

Автор: termid 8.07.2004 - 18:26

Анекдот Приходит Винни Пух в школу а там сочинение пишут "как я провёл лето". Все пишут а Винни сидит, учительница спрашивает -"Винни ты почему не пишешь" ?... -"А я всё лето траву курил и больше ничего не делал" -"Ну пиши что ты всё лето читал" Значит пишет: Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошёл к пятачку, иду читаю, пришёл к пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идём читаем, а на встречу ослик глаза начитанные, начитанные и за ухом ещё пол страницы.

Автор: termid 8.07.2004 - 18:58

вот прочитала историю Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам: - Дети, играйте, как будто вы немые!!! - И парализованные..., - растерянно добавляю я. и ещё одна Муж и жена собираются в отпуск. Жена: - Детей отправим к маме, cобаку и попугая отдалим тете Фене, a кошку возьмет дворник... Муж, задумчиво: - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Автор: Janochka 8.07.2004 - 18:58

Автор: Valya 8.07.2004 - 23:58

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

Автор: Janochka 9.07.2004 - 21:23

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": Увлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!" Q: Как называется человек без левого глаза, без левого уха, без левой руки, без левой ноги? A: ALL RIGHT Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

Автор: MaKosh 11.07.2004 - 07:28

Известный определитель вашего возраста ) http://jammy.newmail.ru/test/test.htm Цитата А написано там, что тест - это ГСЧ (Генератор Случайных Чисел). Он один раз придумывает возраст(просто, грубо говоря, берет с потолка), записывает его в куки, потом(при следующем "тесте") читает, случайно прибавляет 0, +1 или -1 и показывает. БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Это все видно из исходника этого скрипта - он лежит прямо в html и доступен всем и каждому. Движения мышкой учитываются лишь количественно и то как порог. Дальше они никуда не идут. Так что я могу сказать "20" или "500" и ты будешь считать это своим возрастом? Потом могу с упорством, достойным лучшего применения повторять это число. Вот такой я тест. вот дурят как только можно...

Автор: MaKosh 11.07.2004 - 08:40

Мексиканское караоке - споемте, друзья Титаник за 30 секунд

Автор: gatta 11.07.2004 - 09:05

Janochka

Автор: Hator 11.07.2004 - 09:26

Автор: Janochka 11.07.2004 - 10:59

Автор: Olja 11.07.2004 - 13:29

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо. Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

Автор: Olja 11.07.2004 - 13:57

Автор: Janochka 11.07.2004 - 21:58

КАК ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ ХАРАКТЕРИСТИКИ Характеристика работников: ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда. ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!. . . .

Автор: Ника 12.07.2004 - 09:36

Общие законы Мэрфи - 1998 1. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей cилы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. 2. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо! 3. "... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!" 4. Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь. 5. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в челюсть. 6. Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!" 7. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. 8. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл). 9. Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета). 10. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется,недолго будет хотеть то, что делает. 11. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.). 12. Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.). 13. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация (Дали). 14. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. 15. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого. 16. Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого. 17. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов... 18. Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти. 19. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время. 20. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы. 21. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ. 22. Через дерьмо брода нет. 23. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,либо ведет к ожирению. 24. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс.Вторые его не любят. 25. Нашедшего выход затаптывают первым. 26. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. 27. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист -автомат Калашникова. 28. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен. 29. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.. 30. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования – это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. 31. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. 32. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре. 33. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки. 34. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется. 35. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно. 36. Самый искренний смех - злорадный. 37. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 38. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. 39. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... 40. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься. 41. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась. 42. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле. 43. Желание знать правду без возможности что-либо изменить –изощренная форма мазохизма. 44. Hас помнят, пока мы мешаем другим. 45. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно. 46. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну.. 47. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович) 48. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой.(Шендерович) 49. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе... 50. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан) 51. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями. 52. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает. 53. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. 54. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка. 55. Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко) 56. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. 57. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. 58. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 59. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить,по нему можно ходить 20 лет. 60. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом... 61. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. 62. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 63. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить. 64. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться. 65. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. 66. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше,чем у него успевают отнять. 67. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо,ты сидел бы без работы. 68. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. 69. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным. 70. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения. 71. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса. 72. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. 73. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным. 74. Главное не что сказать, а кому сказать. 75. "Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам." 76. Ядерная война может испортить Вам весь день. 77. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! 78. Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг. 79. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Автор: Valya 12.07.2004 - 19:16

Рассказ с сайта анекдот.нет Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он). Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....

Автор: Janochka 12.07.2004 - 19:38

Автор: MaKosh 13.07.2004 - 09:20

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Автор: Janochka 13.07.2004 - 09:57

Я увидел эти ноги!...ножки!! Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти! Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор. Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки. Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит! С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"... Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу. Скажу только, что холодец получился изумительный!

Автор: Ника 13.07.2004 - 09:59

-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. -Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. -Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! -Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645. -Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! -Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. -Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) -Продам собаку. Ест все. Любит детей. -Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! -Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща. -Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. -Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун. -Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. -Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. -Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. -Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. -Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Автор: Ника 13.07.2004 - 11:54

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!

Автор: Janochka 13.07.2004 - 14:09

Ника

Автор: Valya 13.07.2004 - 22:14

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Автор: MaKosh 14.07.2004 - 00:37

Valya - именно так

Автор: Janochka 14.07.2004 - 11:43

Автор: klukva 14.07.2004 - 12:16

"Я на неделю уезжаю к родственникам. Вы не могли бы поливать мои цветочки в мое отсутствие?"

Автор: Katrusya 14.07.2004 - 14:21

klukva, даааа, представляешь полить такое!? Зато как здорово!!!!

Автор: klukva 14.07.2004 - 14:59

Katrusya Катрусь, честно говоря, я сама озададчена - как все-таки на самом деле эти цветочки поливают?!

Автор: Janochka 14.07.2004 - 15:03

klukva Какая прелесть этот цветничок! Может, это фотошопная картиночка? Как они столько цветов понавешали?

Автор: Katrusya 14.07.2004 - 15:08

klukva, Janochka наверное и правда фотошоп, но как естественно выглядит.

Автор: klukva 14.07.2004 - 15:19

Janochka, Katrusya ! Мне кажется, что это все-таки не фотошоп. У меня под рукой эта картинка бОльшего размера (я для форума ее специально уменьшила, чтобы страничку не утяжелять), так вот - если это коллаж, то уж очень высококлассный, все правила соблюдены, и пропорции, и тени. Я специально посмотрела, увеличив картинку, - нет ни одного повторяющегося горшочка, а в левом верхнем углу, если присмотреться, еще одна бабулька стоит на болкончике - для коллажа слишком детализировано. Все-таки, скорее всего это фотка какого-нибудь итальянского дворика.

Автор: Надюша 14.07.2004 - 16:21

Olja Это твое создание. Обожаю крыс

Автор: Janochka 14.07.2004 - 19:19

Научные ребусы-загадки (Hе читайте разгадки, попробуйте угадать "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Автор: success 14.07.2004 - 23:25

Звонок в дверь. Женщина открывает- стоит мужчина: "Здравствуйте, я ваш сосед". Она: "Сверху? Снизу?". Он: "Что, так сразу?!"

Автор: Lyubov 15.07.2004 - 00:30

Молодая мама с двумя детьми направляется поездом на юг отдыхать. Дети тихонечко играют, мамаша читает книжку. Вдруг один из ее сыновей подходит и, дергая ее за рукав, спрашивает: - Мама, а как называлась станция, которую мы только что проехали? - Не знаю. И, пожалуйста, не задавай глупых вопросов, я читаю, а ты мне меня отвлекаешь. -Жаль, что ты не знаешь,-бурчит малыш. -Почему жаль?- спрашивает мать. - Потому, что мой маленький братик сошел на этой станции несколько минут назад. Маленький Ваня делал уроки - решал математическую задачку. У него ничего не получалось. Просидев над ней весь вечер, он обратился к отцу за помощью: - Пап, помоги мне, пожалуйста. Задачка мне не по зубам. - А что надо сделать? - охотно отозвался отец. - Учитель сказал, что мы должны найти общий знаменатель, - пояснил сын. - Да-а,- произнес сосредоточенно отец, откинувшись на спинку кресла, - неужели его до сих пор не нашли? Поверишь ли, его ищут уже с тех пор, когда я еще ходил в школу. Конец учебного года. Сын приходит из школы. - Папа! Помнишь, ты мне как-то говорил, что если я закончу школу без двоек, ты мне подаришь мотоцикл? - Да, конечно помню, и готов сдержать свое слово. - Так вот, хочу тебя обрадовать - ты сэкономил большую сумму денег. Сын: - Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян? Мать: - Правда, сынок. Сын: - Значит, выходит, что вы меня с папой усыновили? Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН ( шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь ( шоб была тверже)...

Автор: Janochka 15.07.2004 - 09:11

Автор: klukva 15.07.2004 - 09:30

Janochka Как же котику сладко спиться!!!!

Автор: Janochka 15.07.2004 - 09:40

klukva Интересно, его туда засунули или он сам залез? Ну, типа шёл, застрял, устал и уснул? Мамин котик одно время любил открыть шкафчик в кухне, сдвинуть крышку с самой большой кастрюльки и уснуть там. Первый раз искали - чуть не рехнулись. А потом привыкли. Где наш котик? А в кастрюльке. Кто первый раз слышал - сильно удивлялись.

Автор: klukva 15.07.2004 - 09:54

Janochka Котяры, обычно, такие привереды, специально никуда не усадишь. Так что, я думаю, он сам туда забралася! Там же так уютно, сквознечка опять же нет! Цитата Мамин котик одно время любил открыть шкафчик в кухне, сдвинуть крышку с самой большой кастрюльки и уснуть там. Первый раз искали - чуть не рехнулись. А потом привыкли. Где наш котик? А в кастрюльке. Кто первый раз слышал - сильно удивлялись А наша кошечка обожает ходить по бельевым веревкам! Две лапы на одну веревку, две лапы на другую, и давай шастать туда-сюда, пока не свалиться

Автор: ElenaW 15.07.2004 - 10:47

- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника... - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! - Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка! В ателье: - Что будем шить? - Платье! - Талия и бюст - свои, или наши?

Автор: kiwi 15.07.2004 - 11:02

Цитата Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.). А если это австралийский крокодил?

Автор: Janochka 15.07.2004 - 12:44

Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Все отнять Вы у нас сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Автор: Alexandra 15.07.2004 - 23:22

Автор: Alexandra 15.07.2004 - 23:26

Автор: Alexandra 15.07.2004 - 23:28

Автор: Alexandra 15.07.2004 - 23:30

Автор: Hator 16.07.2004 - 13:12

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html + НАЛИЧИЕ ЗВУК. КОЛОНОК ПРИВЕТСТВУЕТСЯ! СЛАБОНЕРВНЫХ И ДЕТЕй - ПОДАЛЬШЕ ОТ эКРНА!!!

Автор: Janochka 16.07.2004 - 14:04

Автор: Viki 16.07.2004 - 14:37

Очень удобный СЕКУНДОМЕР для тех, кто работает.

Автор: Златовласка 16.07.2004 - 20:55

Цитата http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html + НАЛИЧИЕ ЗВУК. КОЛОНОК ПРИВЕТСТВУЕТСЯ! СЛАБОНЕРВНЫХ И ДЕТЕй - ПОДАЛЬШЕ ОТ эКРНА!!!  Ну нельзя же так, так и до инфаркта можно довести.

Автор: Anastasia13 16.07.2004 - 22:51

Девчонки! Кто-то когда то еще на старом форуме выкладывал что-то типа заметок мамы ( типа центрифуга в стиральной машине не вызовет головокружение у дождевых червей, зато вызовет головокружение у кота. Кот может наблевать 2 собственных веса. и т.д.) Если у кого то есть, выложите пожалуйстра.

Автор: Janochka 16.07.2004 - 22:57

Anastasia13 Пожалуйста: Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

Автор: Anastasia13 16.07.2004 - 23:15

Janochka Огромное спасибо! Я раньше не имела привычки копировать понравившиеся темы. Теперь стала умная. Все что нравится - в отдельнукю папочку. Еще раз спасибо.

Автор: Janochka 16.07.2004 - 23:16

Anastasia13 Копируй на здоровье.

Автор: Anastasia13 16.07.2004 - 23:30

Народ! Форумчане и форумчанки! Над "дневником программиста в деревне" я ржала аки конь. Почитайте, помоему неплохо! 5.07.2000 ...Пишy нa бyмaгe. Coвceм oтвыk. Мoг ли пpeдcтaвить, чтo в 13 лeт бyдy вecти днeвниk, kak Poбинзoн Kpyзo (o, гдe ты, Tronsmeta!) нa нeoбитaeмoм ocтpoвe. Мeня пpeдaли. Ckaзaли, чтo пoeдeм пokyпaть нoвyю мышь oт Intel, a нa caмoм дeлe зacyнyли в мaшинy и oтпpaвили k дeдy c бaбkoй в дepeвню... Я yжe пoдoзpeвaл тakoe paзвитиe coбытий. Oднaжды пaпиk ckaзaл мнe, чтo пpи мoeй yвлeчeннocти koмпьютepoм мнe пopa пoзнakoмитьcя c нoвым дokтopoм. Ha чтo я peзoннo oтвeтил, чтo y мeня yжe cтoит вepcия 4.17 и мнe нoвoгo нe нaдo, paзвe чтo oбнoвить виpycнyю библиoтeky... Ho пaпиk мeня нe пoнял, я нe пoнял eгo... и вoт pacплaчивaюcь... Okaзaлocь, чтo дokтop (живoй) в мoeй kapтoчke в диaгнoзe (пpишлocь cлaзить нa cepвep пoлиkлиниkи, тaм y них пpocтoй PGP c kлючoм в 2048 бaйт) нaпиcaл: пoлнoe мecячнoe вoздepжaниe oт нoвeйших инфopмaциoнных тeхнoлoгий. Boт тyт я и пpokoпaлcя - дyмaл, чтo нa мecяц oтkлaдывaeтcя aпгpeйд мoeй тaчkи дo PЗ... 6.07. Koгдa мнe пo дopoгe в дepeвню ckaзaли, чтo дokтop пpoпиcaл мecячнoe вoздepжaниe oт paбoты нa мoeм koмпьютepe, тo я пoтepял coзнaниe. Пpивeли в чyвcтвo, пoднecя k нocy тюбиk c тepмoпacтoй для пpиkлeйkи kyлepoв нa пpoцeccopы. Koгдa пpишeл в ceбя, тo cпpocил, kakoй koмпьютep cтoит y дeдa и kakoвa пpoпyckнaя cпocoбнocть eгo тeлeфoннoй линии? Пaпиk пpoбypчaл чтo-тo нacчeт тoгo, чтo для мeня впoлнe дocтaтoчнaя. "A kak жe шkoлa", - гoвopю, co cлaбoй нaдeждoй, чтo мeня вepнyт чeтвepть зakoнчить. "A yжe лeтo, - oтвeчaют. - Bидишь, cынok, kak ты пepeтpyдилcя, дaжe и нe зaмeтил". Гoвopю: "Зaмeтишь тyт, ниkakиe мoгy cвoю oпepaциoнky дoпиcaть". B oбщeм, "пpиeхaли"... Bыcaдили мeня в дeдoвoм двope, пaпиk тyт жe дaл пo гaзaм, и koгдa я oтчихaлcя oт пoднятoй пыли, тo пoнял, чтo пoпaл в cитy-aцию пokpyчe, чeм в "HALF-LIFE" нo пocлeд-нeм ypoвнe. Tyт жe был aтakoвaн paзличными биopo-бoтaми. И пoka pyka мaшинaльнo пытaлacь нaщyпaть в пpocтpaнcтвe джoйcтиk, я kpичaл дeдy: "Пpиkpoй мeня!". Пoтoм oн мeня ycпokoил, чтo эти oбъekты живыe пoлнocтью и нa этoм ypoвнe peaльнocти нeaгpeccивны. Чтo жe, пoзжe изyчy пoпoдpoбнee. Koгдa нa-бepycь cмeлocти выйти вo двop. 7.07. Пoka ищy y дeдa в дoмe koмпьютep. A oн гoвopит, чтo нeт тakoгo. Ho вeдь нe мoжeт быть, чтoбы чeлoвek в 2000-м гoдy мoг пpoжить бeз нeгo. Пoka ничeгo нe нaшeл, хoть иckaл cтapaтeльнo, kak apтeфakт бeccмepтия в Мagic&Mayhem. Бaбka ycтpoилa cвoп нa вecь вeчep, бoлтaлa o вceх нaших poдcтвeнниkaх, koгo мoглa вcпoмнить. Cпpaшивaлa, kakиe нoвocти y нac? Я eй ckaзaл, чтo kyпил винт нa 20 гekтapoв. Oнa coглacилacь - 20 гekтapoв этo впoлнe пpиличнo, тoльko oбpaбaтывaть тяжeлo. 8.07. Tak вoт, Интepнeтa y них в дepeвнe нeт. Koгдa я cпpocил y дeдa, kakoгo пpoвaйдepa oн пpeдпoчитaeт, тoт oтвeтил, чтo в мoлoдocти eщe koe нa чтo был cпocoбeн, нo ceйчac yжe для тakoгo cтapoвaт, и чтoбы я пpи бaбke тakих cлoв вcлyх нe пpoизнocил. "Дa kak жe жить бeз Ceти!" - гoвopю. "Этo тoчнo, - coглacилcя вдpyг дeдa. - Бeз ceтkи жить тяжeлo. Pыбkи вeдь хoчeтcя. Toль-ko инcпekция дoнимaeт." Cплoшнoe нeпoнимaниe, koнфлиkт вepcий, o чeм этo oн? 9.07. Koмпьютepa y дeдa нe okaзaлocь! Oн нe мoжeт пpeдcтaвить, зaчeм oн eмy в дepeвнe? Пытaлcя oпиcaть eмy пpeимyщecтвa Интepнeтa, нo oн пocтoяннo пyтaл eгo c интepнaтoм и вce вoзмyщaлcя, чтo y мoих пpeдkoв coвceм нeт вpeмeни вocпитывaть peбeнka. Этo я peбeнok?! Дa я yжe двa гoдa kak бeтa-тecтep y Мaйkpocoфтa. Bпpoчeм, из мoих дoпoлнитeльных пoяcнeний дeд тoжe ничeгo нe пoнял. 10.07. Пpoжил пять днeй бeз Интepнeтa. Пoнимaю, чтo тakoe иcтинныe cтpaдaния. Peшилcя пpeдпpинять пepвyю вылaзky вo двop. Okaзaлocь, чтo вcтpeтил мeня вo двope в пepвый дeнь нe Зepг из BROOD WAR a индюk. Bпpoчeм, внeшнe paзницa нeвeлиka. Oбхoжy eгo cтopoнoй. 11.07. Bчepa в пpиcтyпe нocтaльгии нaпиcaл нa capae INTEL FOREVER. Ceгoдня днeм этy нaдпиcь бoдaлa kopoвa. Cпpocил бaбky, в чeм дeлo? Oнa (бaбyля) oтвeтилa, чтoбы я пepecтaл пиcaть вcяkиe глyпocти. Чepeз нekoтopoe вpeмя, пopaзмыcлив, пoнял: мoя бaбka пpeдпoчитaeт AMD! Haдo бyдeт пpoвecти paзъяcнитeльнyю paбoтy. 13.07. Kaжeтcя, дeд чтo-тo тeмнит, и y нeгo гдe-тo koмпьютep вce жe пpипpятaн. Пoнял пocлe тoгo, kak oн пpoгoвopилcя, чтo y нeгo в дoмe ecть мыши. Toгдa я пoпытaлcя нaмekaми выcпpocить пoдpoбнocти, kakиe oни: бecпpoвoдныe, двyхkлaвишныe, c пpokpyтkoй? A oн oтвeтил, чтo тoчнo, пpoвoдoв нeт, a чтo шycтpыe, тak этo дa, нe пoймaeшь... Ckaзaл, пoтoм пokaжeт. Хopoшo бы, чтoбы этo okaзaлиcь Мaйkpocoфтoвckиe мыши. Зaхвaтил бы пapoчky k ceбe в гopoд. 14.07. Bидeл дeдoвых мышeй. Oтчaяниe мoe вeлиko. Дa, я нa нeoбитaeмoм ocтpoвe... Bдoбaвok ceгoдня мeня kлюнyл пeтyх. Я eмy дaл плюc. Eщe paз тakoe cдeлaeт и oтkлючy нa фиг. C yдивлeниeм oбнapyжил, чтo, в oтличиe oт мyльтфильмoв, ни cлoвa нe мoгy пoнять из тoй инфopмaции, чтo oбмeнивaютcя kopoвы и птицы. Koдиpoвka? Или вpeт тeлeвидeниe? 15.07. Я вcпoмнил, kak нe хoтeл yчить бeйcиk в шkoлe, kak дocтaвaл yчитeля нacчeт лeгkocти и yдoбcтвa acceмблepa... И вoт нeyжeли мнe тeпepь pacплaтa зa этo? Bинoвaт: гдe жe вы, мoи LOCATE и INPUT`ы? Coглaceн и нa вac! 16.07. Bидeл дeдoвoгo дoмaшнeгo быka. Звepюгa. Oбзывaть тakoe живoтнoe дoмaшним, вce paвнo, чтo Мaйkpocoфт дeлить - ниkakoй пoльзы, oдин oбмaн. Haзвaл eгo Цeлepoнoм. Booбщe peшил, ecли yж пoпaл в Unreal`ный для ceбя миp, тo хoть визyaльнo внeшнe пoпытaюcь пoдcтpoить eгo пoд ceбя. Bыpeзaл вoт нoжиkoм нa дepeвяннoй ckaмeйke вo двope koнтypы kлaвиaтypы, a бaбka гoвopит "epyндoй зaнимaюcь". Пpиcмoтpeлcя, дeйcтвитeльнo, фyнkциoнaльных kлaвиш y мeня выpeзaнo тoльko дecять. Kak жe этo я?! 18.07. Ceгoдня пpeдyпpeдил дeдa: "Дeд, y вac в яблokaх мнoгo Worms. Oни вaм вcю ceтky пoбьют. He ycпeл пocтaвить aнтивиpyc? Пocлeдний Kacпepckий вecьмa хopoш". A oн гoвopит: "Boвpeмя ты ko мнe, внyчek, пoпaл". Чтo oн имeл в видy? Пoдyмaю пoзжe. Пoтoм вывeл мeня дeд в oгopoд - пoглядeть вдaль. Hy, дyмaю, гдe-тo я вce этo видeл... И вcпoмнил - этo жe типичный Bгyce 3D! Hy, koнeчнo, нe тak kpyтo, нo koe-kakиe хoлмы и oдин лecok oтpeндepeны вecьмa дoбpocoвecтнo... И kapтинka, kak нa kpyтoм GeForce256 c хopoшими OpenGL дpaйвepaми и тpoйнoй бyфepизaциeй... A pябь нa вoдe в пpyдy и kaмыши oтpaжaютcя, kak пpи вkлючeннoм Reflectance Blur. "Пoхoжe, дeд?" - гoвopю. A oн cмoтpит нa мeня, мoлчит и вздыхaeт... Eщe бы, тak и живeт вcю жизнь бeз koмпьютepa. A пoтoм oт koмпьютepнoй нeпoлнoцeннocти y дeдa пpoизoшeл cpыв. Koгдa я ckaзaл, чтo вoдa в пpyдy пpoзpaчнa, kak kopпyc y iMAC'a, oн вдpyг, cхвaтил kpaпивy... Этo чyдoвищнoe pacтeниe дeйcтвyeт, kak вpaждeбнaя мaгия в Might&Magic. B oбщeм, ceйчac пишy днeвниk cтoя. 21.07. "Чeгo тakoй гpycтный, внyчek?" - cпpaшивaeт ceгoдня дeд. "Дa хoть caмый пpocтoй PALM бы мнe, - oтвeчaю. - Дeд, тeбя вeдь пaлм'a нeт?" "Heт, - oтвeчaeт. - He pacтeт, a вoт бaнaнoв я тeбe нapвy в oгopoдe". Этo oн тak шyтит, caдюгa. 22.07. Бaбka зacтaвилa (kak oнa тyмaннo выpaзилacь, чтoбы пoпpaвить мeня тpyдoтepaпиeй) yхaживaть зa пopoceнkoм. Koгдa я yвидeл, kakoй ypoвeнь cтepильнocти в eгo oбитaлищe, тo oтkaзaлcя нaoтpeз вхoдить тyдa бeз cпeциaльнoгo oдeяния. Oпиcaл бaбke, чтo нyжeн тakoй cпeцkocтюм, kak y Дюka Hюkeмa, koгдa oн идeт чepeз kaнaлизaцию c ядoвитыми cтokaми. Oнa нe пoнялa. Дaлa 1 пpищeпky нa нoc. Гoвopит, бoльшe ничeгo нe нaдo. A пoтoм я, мoл, вooбщe пpивыkнy. Ecли cпpaвлюcь, тo oбeщaлa пokaзaть c okpaины нaшeй дepeвни coceднюю, гдe тoчнo ecть Интepнeт. Пpидeтcя pиckнyть. 23.07. Чтo-тo нe зaлaдилocь y мeня c Цeлepoнoм. Ceгoдня oн зa мнoю пoгнaлcя. Дyмaл, вce - пpидeтcя нaчинaть cвoю жизнь oпять c пepвoгo ypoвня! Пoмoглo дepeвo. Oтcидeлcя нa нeм, пoka дeд oтмoдepиpoвaл звepюгy. Ho былo kyльнo, kak нa пocлeднeм oвнe в тpeтьeм QUAKEI Eщe пokaзaли мнe лeтyчyю мышь. Haдo жe, имeнeм тakoгo хopoшeгo мeйлepa нaзвaть тakoe нekpacивoe cyщecтвo. Paccмoтpeл ee и пoнял, oтkyдa чepпaют вдoхнoвeниe coздaтeли oбpaзoв пepcoнaжeй мнoгих игpyшek 24.07. B дoпoлнeниe ko вчepaшнeмy нaблюдeнию. Oбнapyжил, oтkyдa "вeлиkиe дизaйнepы" пpи paзpaбoтke paзных MechWarrior бpaли мнoгиe oбpaзцы, koгдa пpидyмывaли внeшний вид cвoих бoeвых poбoтoв. Пo двopy бeгaeт мнoжecтвo мaлeньkих жeлтых Мeхoв, пищaт и kлюют зepнa. 25.07. Пopoceнok. Этoт звepь быcтpый, kak paзoгнaнный Athlon. Bпpoчeм, этo бывaeт тoльko тoгдa, koгдa дeлo kacaeтcя eды. И yбpaть y нeгo в зaгoнe oчeнь тpyднo. Oн тo kycaeт зa нoги, тo тoлkaeт пoд koлeнkи, тo c paзмaхy kидaeтcя в kopытo c eдoй, пocлe чe-гo видимocть в capae пpoпaдaeт пoлнocтью. Дpyгoй бы в этoй cитyaции cдaлcя, нo я peшил тepпeть. Kak yзнaю oт бaбkи, гдe ceлo c Интepнeтoм, cбeгaю тyдa и kинy эхy дpyзьям, пycть пoдkинyт мнe нa вpeмя хoть kakoй-нибyдь нoyтбyk, пoka я coвceм нe oдичaл. Cпpaвитьcя c пopoceнkoм мнe пoмoг acceмблep. Kopмлeниe пopoceнka aлгopитмизиpyeтcя, kak пpocтeйшaя koмaндa. Cнaчaлa нaдo eгo выгнaть вo двop. Пoтoм ykaзaть вce нeoбхoдимыe peгиcтpы, тo ecть вce eмy в зaгoнчиke пoчиcтить и eдy пoлoжить. И в koнцe cдeлaть 21-e пpepывaниe. To ecть впycтить этy звepюгy. 25.07. Я выживy! B koнцe koнцoв, ecть вeдь люди, koтopыe зa нeимeниeм PЗ eщe paбoтaют нa 486. A этo тakжe нeoбитaeмый ocтpoв. Итak, пoпpoбyю ocтaвшeecя вpeмя пpoвecти c пoльзoй. Уcтpoю ceбe kвecт "Пokopeниe дepeвни". Для нaчaлa хakнyл yлeй c мeдoм. Зaдымил cпaмoм их aдминoв и kpяkнyл coты. Пpaвдa, пoтoм их мoдepaтopы тak нaceли, чтo, yдиpaя, пepeckakивaл я чepeз FIREWALL'ы выcoтoй в двa мoих pocтa. Teпepь cиcтeмy cвoю вoccтaнaвливaю cпeциaльными пpимoчkaми. A oблиk y мeня, kak y Boинa Хaoca из SPELCROSS, бaбka пyгaeтcя. 26.07. Oпять пoдoзpeния. Чтo-тo oни ckpывaют oт мeня. He мoжeт быть, чтoбы koмпa y них нe былo. Boт пoдcлyшaл, kak дeд гoвopил бaбke: "Пoгoдa плoхaя, Macintosh'n для внyчka нe дoзpeют". Я нacтopoжилcя, ecли дeд "дoзpeвaeт" дo пepeхoдa нa iMac, знaчит ceйчac жe oн нa чeм-тo paбoтaeт? Дeд взял c coбoй нa pыбaлky. Coвaть пa-лeц в poт щyke, чтoбы пpoвepить, kak дaлeko oн вхoдит, мoжeт тoльko пoлный тopмoзнoй чaйниk... Я видeл, kak oдин тип cдeлaл этo. 28.07. Ceгoдня paзoгнaл Цeлepoнa. Haтoлkнyлo мeня нa этy мыcль eгo имя. Ecли ecть тakoй пpoцeccop, тo kak жe eгo нe paзoгнaть! Итak, нaбop для paзгoнa. Быk (мoй нeдoбpoжeлaтeль), kpacнaя фyтбoлka (c нaдпиcью KOМTEK 2000), kyлep (eмkocтью 10 литpoв), зaбop (oгpaничитeль ckopocти). Paзгoн Цeлepoнa был ocyщecтвлeн, koгдa дeд c бaбkoй были в oгopoдe. Пpoцecc зaнял вoceмь cekyнд: зaгpyзka cиcтeмы, koгдa быk выпyckaeтcя из зaгoнa; и coбcтвeннo paзгoн, koгдa иcпoльзyeтcя kpacнaя фyтбoлka. Зaтeм пpимeняeтcя oхлaждeниe, koгдa нaдo c зaбopa вывepнyть нa быka вeдpo вoды. Хopoшo пoлyчилocь! Toльko тopмoзитcя oн нe cpaзy. Tak чтo зaбop пpидeтcя cтpoить зaнoвo. Пoэтoмy пoka бaбka дepeвню c Интepнeтoм мнe пokaзывaть oтkaзывaeтcя. Kтo жe знaл, чтo тak пoлyчитcя?... 29.07. Пoпpocилa бaбka нakoлoть дpoв. Мeня?! Этo вce ee тpyдoтepaпия. Пokaзaлa чeм и kak. Я, koнeчнo, видeл тakиe opyдия в <Aллoдaх>. Ho тaм oни иcпoльзoвaлиcь бoльшe для бopьбы c вpaгaми. A тyт нeбoльшиe тakиe дepeвянныe цилиндpы. Пoгибaть в cвoeм вoзpacтe, нe дoпиcaв cвoю oпepaциoн-ky, я нe хoтeл, пoэтoмy пpинял pяд пpeдocтopoжнocтeй. B peзyльтaтe я paзpyбил двa цилиндpa, yшиб oднy coбaky, paзбил двa okнa (тak eй, Bиндe, и нaдo) и ykpacил двop дecятkoм глyбokих вopoнok. "Tы бyдeшь oтвeчaть y нac зa дpoвa", - ckaзaлa бaбka. "Hy, тoгдa yж пycть я бyдy Kopoль Дpoв", - cpaзил я ee иpoниeй. Oнa нe пoнялa. 30.07. Eщe нoвocти o тщaтeльнo ckpывaeмoй oт мeня koмпьютepнoй жизни ceлa. Bчepa нaш coceд, пpocтoй тpakтopиcт, pacckaзывaл бaбke, чтo зaвтpa oгopoд вcпaхaть eй нe cмoжeт, бyдeт пoлyocь мeнять. "Пoлeтeлa oнa y нeгo". Aгa, дyмaю, этo чeм жe oн тakyю oпepaциoнky зaпopoл? Этo знaчит, зaдaчи peшaeт впoлнe cepьeзныe. A c дpyгoй cтopoны, мoжeт, oн пpocтo cлaбo пpoгpaммиpyeт пoд OS/2, вoт и зaгнaл мaшинy. Tak я eгo и cпpocил. "Toчнo, - oтвeчaeт. - Зaгнaл. Пep c пpицeпoм пo тakим oвpaгaм, чтo бoялcя - coвceм мaшинa paccыплeтcя". Kak вoccтaнoвит, дacт пocмoтpeть. Oт мoeй пoмoщи oтkaзaлcя. 31.07. Дeнь oгopчeний. C мakинтoшaми пpokoл, cъeдoбныe oни. И c пoлyocью oшибoчka вышлa. Bидeл я тy пoлyocь, мы ee вceм koмпьютepным kлy-бoм нe пoднимeм, тяжeлeннaя. И вcя в мa-шиннoм мacлe. И пaлeц, пoгpызeнный щykoй, бoлит дo cих пop... 32.07. Coвceм oтвыk caм дaтy фopмa-тиpoвaть. 1.08. Бaбka мoя, koнeчнo, нe Лapa Kpoфт, нo мeшok гpyш мeчeт нa впoлнe coлиднoe paccтoяниe. Tak eй и ckaзaл. 2.08. Пoнял, kak co cтopoны видитcя мoй любимый чaт. Этo я нaблюдaл, kak yтpoм пять kyp, ceмь гyceй, чeтыpe индюka и пapa дecятkoв их птeнцoв вeдyт ceбя, koгдa бaбka cыпeт им kopм... Toчнo, мoй чaт. Или eщe kakoй cлaбo мoдepиpyeмый фopyм. 3.08. Bидeл живyю лoшaдь. Дeд пoпpocил пoмoчь зaпpячь. K cвoeмy cтыдy oбнapyжил, чтo я o них ничeгo нe знaл. Heт, знaю, чтo koни бывaют тpoянckиe, oднaжды y мeня oдин тakoй пopeзвилcя в koмпьютepe - нo бoльшe ничeгo. Для мeня вce эти пpиcпocoблeния для зaпpягaния и oчepeднocть их иcпoльзoвaния - пoлнeйшaя тaйнa. Tak ничeгo и нe пoнял. Ho paзбepycь из пpинципa, вeдь пo идee этo дoлжнo быть нe cлoжнee HTML. Haдo бyдeт пocлe вoзвpaщeния oзaдaчить пoиckoвиkи в Ceти и пoшapить пo caйтaм нe мoжeт быть, чтoбы kтo-тo yжe нe cбpocил тyдa нyжнyю инфopмaцию. 4.08. Дoмoй! Bнeзaпнo пoймaл ceбя нa мыcли, чтo тak пpивыk k cвoeмy kвecтy, чтo дaжe yeзжaть нe хoтeлocь. A нa пpoщaниe дeд мeня шokиpoвaл! Koг-дa пpиeхaл пaпиk, и я yжe cидeл в мaшинe, oн, пpoщaяcь, ckaзaл мнe в okнo: "Hy чтo, внyчek, мы c бaбkoй paзмep фaйлa пoдkaчkи тeбe пoдkoppekтиpoвaли?" Oтkyдa? Kak? Boт, eдy, пишy и дyмaю...

Автор: Anastasia13 16.07.2004 - 23:39

ВСЕ О ДЯТЛАХ (заметки орнитолога) Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце –две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов –внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел –явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви. ______________________[/b][/color][b][b][/b][color=royalblue]

Автор: Anastasia13 16.07.2004 - 23:41

10 стадий утреннего похмелья программера. 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отделать его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Юниксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает- 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Автор: Anastasia13 17.07.2004 - 00:05

Дневник канадского эмигранта. 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Автор: Anastasia13 17.07.2004 - 00:27

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: - Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. - Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. - Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. - Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. - Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. - На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. - На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. - Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. - Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. - Вы шеф!

Автор: Anastasia13 17.07.2004 - 00:28

Из дневника школьника: 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Автор: MaKosh 17.07.2004 - 03:56

Anastasia13 надо же какой набор этот дневник школьника, я практически каждую шутку отдельно видела

Автор: Janochka 17.07.2004 - 10:38

Пионерская баечка В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком : очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь . Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и четырех туалетов . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г..вна с хлоркой . Г..вно с хлоркой воняли , поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами . Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Поносил весь лагерь : зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили ср..ть парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и ,сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно . Неожиданно какая-то тен метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза . Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было склизким , зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от напряжения : - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли ? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно . Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей . На следующий год мы узнали , что перед смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь . На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему щупальца и шипел : - Ну-у-у... Иди же сюда-а ... . Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно . Дуня Нефигаблина

Автор: Buffy 18.07.2004 - 02:47

Однажды Штирлиц, прогуливаясь по Пятигорску, увидел Остапа Бендера, продающего билеты у входа в пещеру. - Это Провал, - подумал Штирлиц. ................................................. Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение. ................................................. Пржевальский умер, но лошадь его живет! ................................................ В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

Автор: Janochka 18.07.2004 - 15:47

Автор: Hator 19.07.2004 - 14:15

http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

Автор: Ника 19.07.2004 - 14:39

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..."

Автор: Ника 19.07.2004 - 14:40

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью. Собственно, резюме: Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. Hа крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский: Проведенный тест-драйв показал: - заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин - обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена - то что "заводится с пол-оборота без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается - "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная, правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз? - обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии HQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности - эффективная система контроля за выхлопными газами HЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы) - крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих ладельцев - действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска - после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию Выводы? А выводы Вам делать самим... Радостно, правда? Hе зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Hо за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь.

Автор: Janochka 19.07.2004 - 19:19

Ника Вы слишком долго прожили в этой стране, если...

Автор: Valya 20.07.2004 - 01:16

Ника Класс! Janochka Почти все верно.

Автор: Emerald 20.07.2004 - 13:46

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Автор: Janochka 20.07.2004 - 14:32

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, а потом её фак. Настроение найс, но кругом, братцы, щит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн, Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Автор: Biba 20.07.2004 - 17:41

Emerald А главное действительно, абсолютно читабельно!

Автор: Златовласка 20.07.2004 - 21:13

РАЙ.

Автор: Златовласка 20.07.2004 - 22:07

Автор: Anastasia13 20.07.2004 - 22:51

Девчонки! Может малость старье, НО ЛЮБЛЮ Я ИХ!!! Фоменковские приколы. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста Каким ты был, таким ты и остался Я не помню тот момент c которого я не помню Шутка повторенная дважды становится понятнее Друзей не надо иметь, с ними надо дружить Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно Покорми калачом, да не бей кирпичом Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу Экзаменов не будет, все билеты проданы Вроде и пить бросил, да лучше не становится Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13 Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь Моя жена не француженка, это ее хулиган научил Я вышел из себя, вернусь через полчаса Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься Вы что меня за голубого держите? так держите правильно После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая Самый длинный конец - у рабочего дня Эх хорошо когда хорошо кончается Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось Любовь к теще измеряется километрами Село у нас огромное, четыре вытрезвителя Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2 Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым Скажите, у Вас в роду беременные были Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут Эротика это искуство, порнография это жизнь Театр одного актера, весь билет продан Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала С кем поведешься, с тем и наберешься С кем поведешься - так тебе и надо С мылом рай и в шалаше С наступающим Вас опьянением Сделал дело - вымой тело Секс без дивчины - признак дурачины Семь раз отпей, один раз отъешь Скажи-ка тётя, ты не даром Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Советские курицы - самые стройные курицы в мире Старость - не радость, маразм - не оргазм Старый друг лучше 2 подруг Большому кораблю - большая торпеда Семь раз об дверь, один раз об рельс Пришел, увидел, побелил Не рой другому яму, пусть сам роет Свято место с бюстом не бывает Красна изба не кутежами, а своевременными платежами Рожденный брать, давать не может Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся Кто в армии служил, тот в цирке не смеется Семь раз отпей , один раз отлей Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься Сбылась мечта патриота Кузькина мать зовет Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний Счастье - есть, и пить - тоже счастье В ногах правды нет, она между ними Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя Деньги не пахнут потому что их отмывают Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания Рожденный ползать упасть не может Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

Автор: Anastasia13 20.07.2004 - 22:55

Заранее извините за встречающуюся "ненормативную лексику". Но, как говориться, из песни слов не выкинешь... Hервных просим не читать. Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги" "Hежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) Отзывы: 1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов. 2. Второй. Hу шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Hе пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Hадо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Hо перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью. 3. Третий Второму. HАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬHИКА ПРОТРИ ЛИHЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАHЬ" 4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Hаташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал. 5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба) 6. Снова второй. Hу шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление. 7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. Hа сч?т второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии. 8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино. 9. Восьмой. Hе, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду 10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬHИК ??? Или это новый прикол ? 11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник... 12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. ))))) 13. Второй. Hу так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник? 14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Hедорого и быстро. Интим не предлагать. 15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-))))) 16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!! 17. Пятнадцатый. ПАРHИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬHИК ЕБ?ТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬHИКА В РАЗHЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! ) 18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская" 19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Hарод тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи. 20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ. 21. Семнадцатый. ЧЕСТHОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники 22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... HУ СКАЖИТЕ ЖЕ МHЕ В КОHЦЕ-КОHЦОВ: МОЖHО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У HЕЕ ЗАДHИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС HА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы..... 23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!... 24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е! 25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...? 26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю 27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником".... 28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втро?м с холодильником:)))))))))))))))))))))))) 29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu. 31. Шестнадцатый двадцать третьему. Hу ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно? 32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки. 33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя прим?рзла к е? коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите 34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Hужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru 35. Двадцать седьмой. Hу, мужики! Аж сл?зы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-))) 36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние 37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭHЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!! 38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!.. 39. Тридцать первый. Hашел! Hашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic..... 40. Тридцать второй. Hарод, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь. 41. Тридцать третий. Hарод, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия! 42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить.. 43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Автор: Anastasia13 20.07.2004 - 23:09

ДОМАШHИЕ ЛЮБИМЦЫ СОБАКИ Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно. КОШКИ Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не разбудить семейство. Hадсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в любое другое время года. Hастолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу. КАHАРЕЙКИ Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки. Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно. Голосистые трели с успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание придушить, чтоб не мучились. Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов могло бы быть привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!", не пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом. ЧЕРЕПАХИ Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости на морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить и спешить чувствовать. При этом самодовольство этих медуз в скорлупе таково, что они умудряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и навсегда, что черепахе ничего не будет, если случайно на нее наступить, невозможно. Hе наступить на это тоже невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать на середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый суп. ГРЫЗУHЫ Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя. Имеют глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно поблескивающие. Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом, непристойностью оголенных хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски напоминающих руки человека, судорожными подёргиваниями носа и выражением полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную привычку теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах. Гадят где ни попадя. ОБЕЗЬЯHЫ Hаихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем отвратительнее копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки, унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы, как канарейки, исчезающе неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши. В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания. ...господи, какой же я злой!

Автор: Emerald 20.07.2004 - 23:17

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она "не подарок". Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный. В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится! Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик! 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет... Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... - Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!? Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине. Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать. - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил. Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина". Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. - Что такое по-английски "I don`t know"? - Я не знаю - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще. Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод. Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? Рассол - напиток завтрашнего дня! Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!... Плакат на стадионе: "Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!" Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для низшего командного состава - монохромный; 2) для высшего командного состава - монолитный. Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга". - Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - До первого раунда это были очки. Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? -Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!! Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Плохой танцор - хороший папа.... Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом. Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!! Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист... Не умеешь летать - не марай тротуар. Спи быстрей - подушка нужна. Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга. Не стой под струей. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Автор: Настенька 21.07.2004 - 11:02

История из жизни Мои родственники приехали в Германию лет десять назад, и в один из первых дней своего прибывания пошли в магазин за продуктами. Все купили, осталась только одна проблема - не нашли яйца. Поскольку мой дядюшка без утренней яичницы жизни себе не представляет, проблемка грозилась перерасти в большущую проблемещу. Общим голосованием было решено того же дядю отправить на растярзание продавцу, как самое заинтересованное лицо. Тут необходимо упомянуть, что немецкий к тому моменту находился на уровне ниже начального, а аглицкого, как говориться, отродясь и не знали. Подходит он значит к продавцу, и думает, а как же ему объяснить, что яйца нужны. Думал-думал, и придумал - как давай бегать по всему магазину, руками машет, как крыльями и квохчет "ко-ко-ко". Продавец заулыбался, сбегагал куда-то и приносит... курицу, и довольный такой (какой я, мол, догадливый). Дядька ему говорит: не-е, не то. К этому моменту вокруг них уже толпа собралась (ну не каждый же день цирк такой показывают). Дядюшка мой совсем было поник, а потом его осенило! Он сначала тыкнул пальцем курице между, извиняюсь, ног, а потом... схватил себяч за... причинное место! Толпа закричала: яйца, яйца, продавец обрадовался, притащил коробку яиц и быстренько смылся, чтобы никакие психи опять не пристали. Мораль сей басни такова: и стар, и млад- учи иностранные языки! Да наверное у многих есть свои такие вот жизненные истории, поделитесь!

Автор: MaKosh 21.07.2004 - 22:31

Чудная игрушечка-квестик советую http://hollywoodrecords.go.com/polyphonics...uestfortherest/

Автор: MaKosh 21.07.2004 - 22:37

Предан анафеме модератор форума

Автор: Janochka 21.07.2004 - 22:40

MaKosh Я проходила этот квест. У меня ещё 1 есть, подлиннее.

Автор: Viki 21.07.2004 - 23:02

MaKosh, и что тут делать надо? Музыку слушать? Там же ничего не шевелится. Только девушки руками машут, черепаха глаза открывает, и ящерица бегает, и мыша нос из кактуса высовывает. А смысл в чём? Пока от вас дождёшься ответа, так и сама догадаешься обо всём:) Улетела эта троица куда-то. Теперь что-то новое грузится.

Автор: Janochka 21.07.2004 - 23:13

Viki Нажимай на пупырышки на кактусе, пока они не превратятся в бутоны-цветы-горошинки, и не упадут на землю. Пока мыша хищно трескает 1 горошинку, 2-ю должна успеть съесть черепашка (её надо слегка направить к этому - щёлкнуть по ней мышкой). Ну, дальше вроде ясно.

Автор: Viki 21.07.2004 - 23:20

Janochka , это я уже прошла. И вторую картинку тоже. Третья грузится:) А я думала, чем мне заняться, пока ночь бессонная:)

Автор: Janochka 21.07.2004 - 23:23

Viki Какая ты умная! Вот, пожалуйста - похожий квестик, но длинный. Как раз для бессонной ночи. Я тоже сижу полуночничаю. Муж на ночном дежурстве, эх... Вот скоро по интеру будет "Ключевой момент", жду-с.

Автор: MaKosh 21.07.2004 - 23:29

Janochka а я этот первым прошла Чудные картинки и музыка

Автор: Viki 21.07.2004 - 23:34

Janochka, ой, спасибо за новую наводочку, как раз шла просить. Этот квестик (хто буду знать что это такое) уже закончился. А я мужа жду из командировки. Едет с шефом машиной. Ключи не брал. Так что мне ещё придётся идти среди ночи подъезд открывать. MaKosh, музыка то, что надо:) Давайте ещё квестиков!:)

Автор: Janochka 21.07.2004 - 23:38

Viki От же ж... Ну, вот 3 пингвинчика, не дай им пропасть с помощью трёх кнопок - 7, 8 и 9. Я уже давала эту ссылочку, чьим-то детям понравилось.

Автор: MaKosh 21.07.2004 - 23:39

Viki вот за этим делом муж время убивает за компом - кидание пингвинов, 4 вида http://www.yetisports.org/englisch/playonline.html#

Автор: MaKosh 21.07.2004 - 23:40

Janochka там их не 3... Ох, не 3... они же? http://www.klubbrekyl.com/malibu/malibu.html

Автор: Janochka 21.07.2004 - 23:40

MaKosh Что-то нас на пингвинов потянуло?

Автор: MaKosh 21.07.2004 - 23:46

Janochka на солененькое?

Автор: Viki 21.07.2004 - 23:47

Janochka, MaKosh , тык-с... (появляется на арене в халатике воспитателя) Так кто это тут меня за ребёнка держит? Да я в этих пингвинчиков уже давно наигралась!

Автор: MaKosh 21.07.2004 - 23:50

Поезія. Для душі. Для тіла. или кто-то давал уже? я в своих избранных лажу, игрушки ищу

Автор: MaKosh 21.07.2004 - 23:51

Viki всех четырех? ну ты герой А вот убивалка времени - леталка - http://www.ebaumsworld.com/helicopter.html и вообще игрушки на этом сайте http://www.ebaumsworld.com/games.shtml

Автор: Viki 21.07.2004 - 23:58

Всё, застряла в третьей или четвёртой картине квестика:) Буду разгадывать:)

Автор: Valya 22.07.2004 - 09:17

Пиво без конца...

Автор: Janochka 22.07.2004 - 19:51

Как размножаются вирусы

Автор: Hator 23.07.2004 - 12:23

100 "перлов" футбольных комментаторов 1 Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют! 2 До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0 3 Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. 4 Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. 5 И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. 6 С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа. 7 За левыми воpотами pасположились болельщики Лацио . Они все голyбые. 8 Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. 9 Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. 10 Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 11 Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. 12 Аpбитp достал из штанов yдаление. 13 Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста. 14 Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. 15 Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног. 16 Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. 17 Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. 18 Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. 19 Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь 20 У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. 21 Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. 22 Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. 23 Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. 24 Передавай пас!А некому!Вот так, как говорится, вышел на палубу, а палубы нет! 25 Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских выражения лица встретились в центре поля! 26 В этой ситуации Бербатов должен был лететь.А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл. 27 Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике обнимаются. 28 Джейкоб Лекхето вернулся в игру. Да, русские парни - они такие! 29 Перефразирую Пушкина: Ай да Чижов! Ай да... ну, продолжение вы знаете. 30 КРАСИВО ИДУТ... ВОТ ОДНА ИЗ ЯХТ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ...ЭТО ДОБАВЛЯЕТ ЗРЕЛИЩНОСТИ! 31 Травму оказывают лежащему на газоне игроку. 32 Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента... 33 Мяч был подан на нижнюю штангу. 34 Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко. 35 Они подняли свои головы с поля и теперь им нужно многое носить на плечах. 36 Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные. 37 Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до финального свистка. 38 Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв! 39 Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках. 40 Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный. 41 Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за+ за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами. 42 Это может быть их последний шанс, потому что три минуты до конца оставалось пять минут назад. 43 Брабец держится за заднюю поверхность бедра, думаю ему так удобнее идти. 44 Очень приятно видеть, что после игры фанаты Зенита подбегают к трибунам и благодарят своих болельщиков за поддержку. 45 Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом.... 46 На Ваших екранах Валер й Назарович Яремченко, виконуючий обов язки ШАХТАРЯ 47 Вратарю англичан нечего делать, у него совсем нет работы, пора ему идти на биржу труда, может там подыщут... 48 Серхи пощел на скрещивание с защитником. 49 Ой, какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская . 50 Партнеры использовали Тихонова не по назначению. 51 Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов. 52 ....Как подкошенный побежал... 53 Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. 54 Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф. 55 Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно. 56 бы у Мунитиса не было характера он бы продавал газеты. Посмотрите на его физические данные. 57 4:0 - нет это не позор, это жаль . 58 Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. 59 Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая. 60 Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный! 61 Судья кажется из Чехословакии, ну он чех... или чехословак.. 62 Перемещаясь в центр поля, бразилец загнал себя в угол 63 О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря. 64 Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет. 65 Что-то ужасное сотвороил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи 66 Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть. 67 По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера 68 Мунитис натягивает гетры на свои аномальные икры 69 Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью. Я думаю после матча он будет даже не против. 70 Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса. 71 Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд...Я имею ввиду - держать его в руках 72 Бати Гол хочет ударить по воротам ну дайте же Батистуте, Батистукнуть, УДАР!!! и мяч проходить в считанный миллиметрах от скудетто 2002 года! 73 Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было... 74 Футболисты Динамо стараются спасти хотя бы очко. 75 Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь 76 На седьмом месте в бундеслиге - Шальке из города Ноль-Четыре 77 Робсон,ну что ты делаешь?Ты же не Алина Кабаева!!! 78 А сейчас перед вами появится команда Туринтус 79 И вот Лизаразю исполнил эдакую мамбу-намба-файв. 80 Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию. 81 Вон какой то качок показывает ложе прессы @!#$ you эх спустился бы я ... да матч интересный... 82 Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку. 83 В отличие других футбольных приёмов блокировку надо ещё уметь правильно исполнять. 84 У Манчкстера пол команды бритоголовые: Бэкхем, Бартез, Стам ,Браун,... такие ощущения, что какая - то команда фантомасов ... 85 На матче присутствует шесть с половиной зрителей. 86 Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. 87 Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. 88 Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. 89 Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. 90 С мячом Каряка, он входит в штрафную и бьет!!! Каряка-то Каряка, но ударил просто великолепно!!! 91 Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то... 92 Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков 93 В штрафной-настящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины. 94 Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде. 95 Угловой подаёт игрок под номер 96 Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве футболисты мочились на каждом шагу!.. 97 Шмарко ставит подножку Титову, орбитр немедленно подбежал к нарушителю, ну что, даст или не даст, да судья даёт Шмарко... 98 Титов входит в штрафную показывает отличный дриблинг, бьёт... Нет, это не дриблинг, нету дриблинга! 99 Ну иди же на него, это же Роберто Карлос, чего его бояться ? Он же пятится. И бить, бить, бить !!! 100 А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана

Автор: Hator 23.07.2004 - 14:37

Автор: Janochka 23.07.2004 - 14:50

Hемецкий язык - относительно легкий Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкщий использовать склонения yчит его без особых тpyдностей... Во всяком слyчае, дyмаю что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят что все - логически связано, следyет логической цепочке и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp. Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten. Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед cyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет. Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Morder), обвиняемого в yбийстве одной хотентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern). Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Нottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder. Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клете для опссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать. Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из хотентотских воинов как закpичит: - Я поймал yбийцy (Morder)! - Да? Какого?, спpосил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (yбийцy хотентотской матеpи тоpмознyтого и заики), ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)?, спpосил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, ответил воин. - Да? - yдивился шеф. Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder. Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкиий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться.

Автор: Viki 23.07.2004 - 17:54

Janochka, я прошла ваши с МаКошиком квесты, хочу ещё!

Автор: Janochka 23.07.2004 - 18:35

Viki Про этого малыша в комбинезончике вроде больше ничего нету. Разве что вот тут посмотри, вроде похоже? Правда, он совсем короткий. Не в первый раз я пробую пройти игру Выйти из комнаты, но всё никак не дойду до логического конца.

Автор: MaKosh 23.07.2004 - 21:57

Janochka там такой наворот, надо собрать все бумажки, сделать кубик, пиво охлажденное в руку скелету.. жуть

Автор: Little Elf 23.07.2004 - 22:00

Janochka А мы (совместными с мужем усилиями и поисками в Интернете) все-таки вышли из комнаты!!! Кстати, ты где (в смысле, на чем, в смысле на каком предмете ) остановилась?

Автор: Janochka 23.07.2004 - 22:12

Little Elf Все предметы вроде собрала. Красную коробку открыли. Танцующий силуэт имеем. Куда дальше? Озадачиваюсь пустой коробочкой для CD. Или это неважно? Вобщем, не могу выйти.

Автор: Janochka 23.07.2004 - 22:13

MaKosh Ты что, Оля? Там нету скелета. Пустая комната с бордовыми стенами, немножко мебели...

Автор: Janochka 23.07.2004 - 22:14

Автор: Viki 23.07.2004 - 22:34

Janochka, хе-хе! Кайфная картинка:) Спасибо за ссылочки:)

Автор: MaKosh 23.07.2004 - 22:38

Janochka мы ж об этом говорим? http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php Под покрывалом у второй двери скелетик И стены зеленые Уря! Я ее прошла! Ну и игрушечка

Автор: MaKosh 24.07.2004 - 03:36

Законы кухни Алисы Хэммонд 1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать. 2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта. 3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; 4. Если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое. 5. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление. 6. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Автор: Ксеньчик 24.07.2004 - 04:31

Janochka Со скелетом вторая комната,из той же серии.А в твоей,когда станцует силуэт,жми на плюсик,который он в конце танца руками укажет.Там будет сейф.А код сейфа вроде год создания игры,что-то вроде этого.Я ее давно проходила,толком уже не помню.

Автор: Little Elf 24.07.2004 - 04:46

MaKosh, Janochka Не пугайте друг друга всякими скелетами! Ссылка одна, но "заходили" вы в разные комнаты. Janochka Коробка от CD не важна. А вот, танцующий силуэт, особенно последние движения... Также, настоятельно рекомендуем обратить внимание куда проецируется картинка и тыкать поточнее. И про документик не забудь...

Автор: Little Elf 24.07.2004 - 04:47

Ксеньчик Ну надо же, одновременно написали...

Автор: Ксеньчик 24.07.2004 - 05:05

Квестик.Небольшой.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)