"О, счастливчик!.."

"О, счастливчик!.."

- Нет, этого не может быть!.. Откуда здесь спасательный челнок?.. До ближайшего обитаемого сектора - как до Луны! - Гари Картер улыбнулся: в действительности до Луны было раз в сто ближе. Но факт оставался фактом: бортовой радар настойчиво мигал старомодными угловатыми зелёными словами "Неопознанное судно класса L".

Правая рука Гари машинально пробежала по кнопкам. Стыковка! Окей, посмотрим, что за хлам!..

Хлам включал: миниатюрный спасательный челнок с идентификационным номером Фортунаты, пять или десять процентов краски на его обшивке, восхитительные блики звёзд на солидных вмятинах и... тощее-претощее бородатое создание без признаков жизни. Нет... С признаками: глянцевая перчатка Гари, тронувшая лицо "трупа" слегка запотела.
- Ну, парень, ты просто счастливчик! - то ли сказал, то ли подумал Гари.

- Мне сказочно повезло! - это сказал Том Доналдсон, попивая водку с клюквенным морсом, поедая пюре с солёными маслятами и придерживая рукой дёргающееся веко, и это было через восемьдесят часов после спасения. - Я нашёл работу на Фортунате!!! Первый же абзац контракта гласил, что если я выполню все условия организатора Сорок Третьей Программы, то получу десять миллионов земных долларов! - и Том затянулся запрещённой настоящей земной ароматной сигаретой. - Десять миллионов долларов плюс поездки за счёт хозяина! Понятно, я подписал контракт практически не читая. И не только я: на Фортунату прилетел целый миллион претендентов!
- И все хотели получить по 10 миллионов? - Гари вспоминал земную пословицу про бесплатный сыр.
- Да, все без исключения! Люди были готовы работать и убивать, мучиться и драться, но нам никто ничего не говорил. Нас проморили сутки голодом, а потом просто дали по стакану куриного бульона и отправили спать.
- Хм, неплохая работёнка!.. Я, пожалуй, тоже сварю вечерком куриного бульончика!
- Вари, но только не такой, как тот: как оказалось утром, девятьсот тысяч претендентов были отравлены! Оставшимся ста тысячам сообщили, что девяносто процентов участников программы не выполнили первое условие, выбрав отравленный бульон.
- Но ты не выбрал, счастливчик?
- Как видишь!.. Мы сидели молча и боялись пошевелиться... Сидели и мучительно догадывались о сути программы...
- Представляю!.. С этой Фортунаты и убежать-то нельзя!
- Вот-вот... А тут ещё объявили, что что следующий тур состоится на острове Бинго и велели садиться на баржи.
- Готов спорить, что у неумеющих плавать при этом испортилось настроение!
- Ты прав, дружище... Но люди решили, что в любом случае могут выплыть и попрыгали по местам.
- А ещё я готов спорить, что десять процентов барж не доплыли до острова Бинго!
- Да. Но люди, плывшие на них, не выплыли... Серная кислота, видите ли... - Том схватился за второе дёргающееся веко.
- Итак, вас осталось десять тысяч?
- Нет... Из десяти тысяч, севших в "правильные" баржи с кислото-устойчивым покрытием выжила только тысяча. Остальные не вышли из длинного-длинного коридора, по которому мы переходили с барж на Площадь Удачи, но я понятия не имею, что с ними произошло...
- Пожалуй, ты, Том, счастливчик в энной степени, если ты жив?
- Как тебе сказать?.. Наверное, да: сначала я вошёл в сотню, обыгравших конкурентов в "пьяницу", потом в девятку (десятый не выдержал и повесился) прошедших расстрел, и, наконец, победил в "русской рулетке".
- И получил свои десять миллионов?
- Как бы не так! Ко мне вышел этот старый пердун император Фарт и сказал, что Фортунате нужен правитель-счастливчик, которому выпадает Шанс, Шанс-Один-Из-Миллиона! - Том выкурил вторую сигарету в одну затяжку.
- И ты стал правителем Фортунаты?
- Не спеши!.. Для того, чтобы стать императором, я должен был стать мужем красавицы Везы...
- И?.. - Гари не терпелось.
- ...но Веза была просто вселенской стервой! Я это быстро понял и, разумеется, спросил Фарта, могу ли просто получить свои деньги и улететь на Землю. Но тот усмехнулся: последнее условие должно быть выполнено!
- Иначе - смерть?
- Да. Смерть и старт Сорок Четвёртой Программы. И гибель ещё одного миллиона простаков! Как минимум, одного, ведь после Сорок Четвёртой программы могла случиться Сорок Пятая, Сорок Шестая и так далее.
- И ты женился на Везе?
- Женился... Но это было невыносимо, потому что последнее условие включало не только брак, но и десять... эээ... десять... в день, а я больше трёх и с нормальной женщиной никогда не мог... А тут ещё эта дура с кислой мордой сказала "И это всё?.."
- И ты бежал?
- Да, в первый же день... Всё равно я бы не продержался больше суток!.. Со свадебного пикника... В этом челноке...
- Да, Том, ты воистину счастливчик!!!

Через 26 часов после ужина Гари Картер записал в электронном бортовом журнале: "12 декабря. Том Доналдсон, 36 лет, родившийся в Альбукерке, штат Нью-Мексико, скоропостижно скончался сегодня утром. Предварительный диагноз "отравление грибами" подтвердился. Тело утилизировано в капсуле F0002 в 12 секторе. Все испорченные консервы "Маслята солёные" утилизированы."

В иллюминаторе пролетела звёздочка. "Откуда в космосе падающие звёзды?" - подумал Гари, загадывая желание... На счастье!..

Silver Spring
(с) Зубр

777
Зубр! Я тебя по стилю сразу узнала! Класс!

- Эдвин, сынок! Оставь, наконец, в покое свой самолёт!.. Посиди спокойно хоть пять минут! - мужчина лет сорока в светло-сером летнем костюме не скрывал своего явного раздражения. Чем? Сыном, прожужжавшим все уши своим идиотским самолётом? Вонью бензина и машинного масла, разлетавшимися от пожилого невысокого механика в безобразном комбинезоне, измочаленного своим чуднЫм ржаво-рыжим автомобильчиком непонятной модели, зачем-то присевшего на его скамейку? Нудной вашингтонской жарой под сто, делавшей этих двоих ещё более невыносимыми?.. Пожалуй, врагом номер один была всё-таки жара.
- Жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж! - сине-бело-красный звёздно-полосатый самолётик пролетел над самом ухом мужчины в сером, отбомбившись канонадой почти литературной брани из его уст.
- Эдвин!..
- Папа, ну ещё немножко!
Механик посмотрел на ребёнка по-сантаклаусовски и улыбнулся:
- Простите, сэр, не хочу лезть не в свои дела, но я бы на вашем месте не убивал хобби вашего сына. Это может стать делом его жизни и обеспечить вашу безбедную старость...
- Да у него таких хобби - тысяча! И пока они не вызывают ничего, кроме расходов и зубной боли!
- Ничего страшного... Если позволите, я вам расскажу одну небольшую историю. Это о моём... эээ... соседе... Ну, друге детства, так скажем.
- Если она отвлечёт от этого дурацкого жужжания, то я буду даже благодарен!
- Ну, хорошо... Я рос на берегу реки МонОкаси в Мэриленде. Соседский мальчишка... - его звали, кажется, Майком... Да, Майк Миллер! - с нами играл редко. Он целыми днями шлялся по берегам МонОкаси и Ежевичного ручья. Мы с друзьями-подростками подозревали, что Майк просто... эээ... ну, уединяется... В общем, однажды мы пошли за ним в надежде застигнуть его врасплох. Но у нас ничего не вышло: мы нашли Майка на Ежевичном ручье с лопатой и кувалдой. Он поначалу очень засмущался, но потом осмелел и рассказал, как месяц назад он сложил из камней небольшую плотину, которая подняла уровень воды на полфута, как эта плотина была размыта паводком две недели назад, как он укрепил её кольями и арматурой и смог перенаправить воду в старый рукав, и там образовалось целое озерцо... Нам это показалось смешным, но... только до того мига, когда мы нырнули вслед за Майком в том месте, где в прошлом году было по щиколотку!
- Ну и какой от этого толк? Эта яма обеспечила безбедную старость родителям Майка?
- Яма - нет, не обеспечила. Но Майк на этом не остановился. В 14 лет он уговорил отца выкупить участок земли на берегу Ежевичного ручья. Они построили небольшую гидроэлектростанцию и обеспечивали электричеством более двадцати домов! Потом...
- Постойте, я, кажется, где-то слышал фамилию Миллер!..
- Не сомневаюсь! "Миллерс Элко"! Не удивлюсь, если вы ежемесячно выписываете чеки за электроэнергию и отсылаете именно туда!
- Нет, я плачу ПепКо...
- Окей... В общем, Майк Миллер окончил Мэрилендский университет, получил степень доктора по гражданскому инжинирингу. Представьте, его мини-электростанции отличались наивысшей эффективностью в мире! Максимум кило-ватт при фиксированном расходе воды!.. - глаза механика горели, как у подростка.
- Жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж! - самолётик был безжалостен: он попал прямо в лоб мужчине в сером. Тот выругался, схватил его, щёлкнул по какому-то тумблеру и бросил на землю: - Всё, Эдди! На сегодня хватит!
Из глаз ребёнка выкатилась огромная мужская слеза.
- Пожалуй, мне пора! - механик, похоже, не закончил свой рассказ. Он вытер руки пропитанной ацетоном салфеткой и нехотя встал, словно ожидая просьбы дойти до логического конца рассказанной истории.
- А где сейчас Майк Миллер? - вовремя сказано, чёрт возьми!
- У него появилось новое хобби. Майк продал свою компанию, отдал часть денег родителям, поддержавшим его 48 лет назад, и... исчез. Ладно, всего вам доброго! Мне действительно пора идти! - и он медленно пошагал в сторону дороги.
- И вы действительно не знаете, где сейчас Майк и чем он занимается?
Механик, успевший захлопнуть дверцу своего рыжего чуда, обернулся:
- Кажется, он конструирует автомобильные двигатели с повышенным КПД...
Чудо заурчало и уже через несколько секунд растворилось в беспокойной реке автомобильного Вашингтона. Мужчина в сером улыбнулся - впервые за последнее время...

Silver Spring

КАЗНЬ ДЬЯВОЛА

Молоток с грохотом опустился на много повидавший на своём веку стол аукциона «Даррелс», годовой взнос в который, между прочим, составлял сто тысяч долларов:
- Продано!.. Следующий лот – скульптурная композиция «Казнь дьявола», каменная призма высотой в двадцать футов и шириной граней около шести футов. Можете рассмотреть её на девятой странице каталога.
Впрочем, «ценители искусства» прекрасно помнили эту композицию: всего три месяца назад её купил саудийский нефтедобытчик Абу Шаддад, который потом пропал при невыясненных обстоятельствах.
Голос за молотком выдержал паузу:
- Начальная цена – два миллиарда долларов.
Зал зашелестел вопросами миллиардеров, адресованными своим помощникам и адвокатам. Не был исключением и Джеффри Хикс:
- Майкл, что за дьявол с этой «Казнью»? Почему этот кусок бетона стоит так дорого?
- Этому куску бетона более пяти тысяч лет! Им владели древнеегипетские цари и владыки Востока! Если верить легенде, то тот, кто откроет секрет чаши, станет властелином мира.
- А где эта чаша?
- Не знаю. Подозреваю, что внутри этой призмы.
- Окей, мне это нравится! Я беру её! – и рука мистера Хикса подняла табличку с номером «18».
Голос за молотком сосчитал до трёх:
- Продано!.. Мистер Хикс, поздравляю Вас с приобретением! Надеюсь, оно принесёт Вам удачу!

«Казнь дьявола» стояла в центре огромного зала, олицетворяющего мощь империи Хикса, а сам Джеффри разгуливал вокруг неё, нежно поглаживая древний камень:
- Майкл, я хочу, чтобы эти яйцеголовые очкарики из лаборатории просветили эту штуку и выяснили, что там внутри. Если ультразвука не хватит, пусть скажут, что им нужно!
- Хорошо, мистер Хикс!
- Я хочу, чтобы они всё сделали быстро. Пообещайте им премиальные… И позовите Джейн!
- Она уже ждёт в приёмной! – и он уступил место миловидной мулатке в безупречном деловом костюме.
- Джейн, вы получили е-мэйл из Конго?
- Да, мистер Хикс! Нам повезло: мы заработали около ста миллионов!
- Вау!.. Ещё неделю назад я мечтал выйти из этого дела без большого убытка!
- Это ещё не всё: тот гнилой проект в Гватемале неожиданно сработал и принёс нам примерно сто восемьдесят миллионов!
Джеффри погладил статую и загадочно улыбнулся:
- Кажется, мы на правильном пути! Джейн, сколько вам нужно времени, чтобы составить подробный список всех проектов, в которых мы участвуем, и тех, которые ждут своей очереди?
- К пяти вечера всё будет готово.
- Хорошо, я жду вас в пять-тридцать!
Джейн развернулась на элегантных каблучках, заставив Джеффри на секунду переключиться с камня на очаровательные ножки. Пришли рабочие из лаборатории:
- Мистер Хикс, мы за скульптурой…
- Передайте Хайнцу, чтобы работал пошустрее!

Джеффри чувствовал прилив сил: он вкладывал деньги в самые рискованные предприятия и получал неожиданно большую прибыль. За несколько дней, прошедшие с момента приобретения «Казни», он заработал ровно 666 миллионов долларов, и в этом был, разумеется, добрый знак самого нечистого… Из лаборатории ничего не поступало.
- Майкл, соедините меня с Хайнцем!
- Мистер Хикс, мистер Хайнц вчера вечером выиграл полмиллиона долларов в каком-то телешоу и взял недельный отпуск.
- Он взял отпуск, не выполнив мой приказ?
- Боюсь, что так. Но его заместитель утверждает, что всё будет готово буквально через несколько минут.
- Хорошо. Хайнца увольте, а зама поставьте на его место. Как его зовут?
- Волкофф.
- Он что, русский?.. Чёрт, русские совсем не умеют руководить!.. Ладно, сделайте его боссом с испытательным сроком.
- Мистер Хикс, мистер Волкофф с отчётом ждёт вашей аудиенции в приёмной.
- Отлично! И привезите скульптуру!.. И можете быть свободны до понедельника.
- Хорошо, мистер Хикс!

«Согласно анализу продуктов полураспада, возраст композиции составляет примерно пять тысяч четыреста лет… Замечены элементы свинца, бронзы, высокоуглеродистой стали…» Джеффри начинал раздражаться: ему была неинтересна всякая ерунда. «Скульптура состоит из четырёх вертикальных базальтовых плит и двух горизонтальных в основаниях, соединённых каменными штифтами, которые крепятся металлическими пружинами… Пружины ослабляются при помощи каменной «кнопки», расположенной у основания… Внутри призмы находится полусферическое тело; выше и ниже полусферы обнаружены пустоты, заполненные, возможно, органическим веществом, состав которого без проникновения внутрь определить нельзя…» Джеффри бросил отчёт и стал искать кнопку. На передней грани, как ему показалось, он увидел фигурку маленького человечка, идущего к полной чаше. Хм, любопытно!.. Интересно, а ещё есть рисунки? Может, они что-то подскажут?.. Точно: на второй грани мистер Хикс нашёл более крупного человечка, стоящего у самой чаши. А что на третьей? Тоже человечек, нет, человечище с, кажется, крыльями, отпивший из чаши! Хм, неплохо!.. Вау! Всё четвёртую грань занимал огромный силуэт человека с крыльями, а у него под ногами – явно пустая чаша! Джеффри показалось, что эта чаша несколько выступала над поверхностью камня, и он пнул её носком ботинка. Да, это была кнопка!!! Она беззвучно утонула, призма скрипнула, и её грани отошли на фут друг от друга. Джеффри вытащил из ящика стола пистолет и фонарик, и, ни секунды не мешкая, шагнул внутрь.
О, здесь премерзко пахнет!.. Так, наверное, пахнет сам нечистый!.. Джеффри посветил вверх: над ним нависала чаша с какими-то линиями. Чтобы рассмотреть их, Хиксу пришлось опуститься на колени. Так-с… На круглом дне чаши был изображён огромный человек, внутри которого, повторяя каждую линию, находился другой человек… Нет, не человек: тот, кто внутри, был с рогами и копытами! Джеффри вздрогнул, споткнулся о какой-то камень, и в тот же миг чаша обрушилась на него, а грани призмы вновь образовали единое целое, наполнив зал гробовой тишиной до самого понедельника…

- Майкл, у нас есть деньги?
- Нет, миссис Хикс. Перед… эээ… исчезновением мистер Хикс вложил деньги в рискованные предприятия… У вас ничего нет.
- Может, Джейн…
- Джейн вчера утром уволилась. Боюсь, она вам не поможет…
- У нас хоть что-нибудь есть?
- Да, у нас есть древняя статуя «Казнь дьявола», её можно продать на аукционе.
- Сколько мы получим?
- Я полагаю, не меньше двух миллиардов долларов.

Rockville

НАШЕСТВИЕ ЁЖИКОВ-УБИЙЦ
Голливудский ужастик
(СЦЕНАРИЙ)

Сцена Первая (Где-то в России...)

За деревянным столом сидят Злые Русские в Ушанках с красными звёздами. Злые Русские пьют водку "Столичная-Банановая" и едят гамбургеры, состоящие из чёрного хлеба, столовской котлеты и солёного огурца. Диалог (по-русски):
- Майор Чайковский, доложите о начале операции "Ёжик"!
- Ай-ай, сэр! - майор Чайковский отвинчивает от ушанки красную звезду, из получившегося отверстия вылезает дуло мультимедиа-проектора "Молотов 37Г".
- Капитан Рахманинов, установите экран с красным кодом секретности!
- Да, сэр! - капитан Рахманинов отвинчивает от ушанки красную звезду, из получившегося отверстия вылезает красный луч, под действием которого от стены отъезжает русская печка, за которой находится экран "Молотов +".
Майор Чайковский, отдавая честь двумя руками:
- Товарищ полковник Пушкин, по сообщению агента Ахренова, вирус "Ёжик" доставлен в Вашингтон!
На экране кадры Вашингтона и зубастых ёжиков.
Майор Чайковский, показывая фото Простой Американки Шэрон Стоун:
- А вот как изменится лицо укушенного ёжиком-убийцей! - показывает фото гимнастки Хоркиной с красной звездой на ушанке...


Сцена Вторая (Где-то в Америке...)

Простые Американцы Кевин Костнер и Шэрон Стоун занимаются любовью (из соображений политкорректности показываются замутнёные разноцветные - чёрные, жёлтые, белые и индейские красные - гениталии, что символизирует единство американской нации.
Звонит телефон (на экране суровое и честное лицо Томми Ли Джонса):
- Джон, это Майк! Приступай!
Кевин Костнер включает компьютер и лупит три минуты по клавишам. Шэрон Стоун, потягиваясь:
- Ну где ты, хани?.. Я хочу тебя!..
Кевин Костнер:
- Я тебя тоже...
Занимаются любовью.
Кевин Костнер:
- Свити, я забыл сказать, что если я не угадаю пароль, то через минуту мы взорвёмся, а вся Америка будет заполонена русскими ёжиками-мутантами.
Набирает сорокадвухзначный набор разноцветных букв и цифр.
Шэрон Стоун:
- Ну как?
Кевин Костнер:
- Осталось двадцать пять секунд... И у меня есть идея!
Набирает семидесятишестизначную комбинацию буквы "О" и цыфры "0".
Шэрон Стоун:
- Ну как?.. Я верю в тебя!.. От тебя щас зависит жизнь миллионов женщин, стариков и детей!.. Моя страховая компания не сможет покрыть столько выплат!
Кевин Костнер:
- У нас осталась одна секунда! Ой, я, кажецца, знаю, што делать...
На экране крупно: 0.9.
Шэрон Стоун:
- Што?
На экране крупно: 0.8.
Кевин Костнер:
- Надо присоединить жёлтый проводок к красному, а синий - к зелёному.
На экране крупно: 0.7.
Шэрон Стоун:
- Ты уверен?
На экране крупно: 0.6.
Кевин Костнер:
- Да!
На экране крупно: 0.5.
Кевин Костнер пытается найти у компьютера провода.
На экране крупно: 0.4.
Шэрон Стоун:
- О, я знаю, они внутри!
На экране крупно: 0.3.
Кевин Костнер:
- У меня нет зубила и молотка. Иначе русский компьютер открыть невозможно!
Шэрон Стоун:
- Так это русский компьютер?
Кевин Костнер:
- Да!
Шэрон Стоун:
- А ты не думал, что код состоит из русских букв?
Кевин Костнер:
- Ты у меня умница!
На экране крупно: 0.2.
Кевин Костнер:
- А как переключить наши буквы на советские?
Шэрон Стоун:
- Попробуй два шифта или CTRL + ALT!
Кевин Костнер:
- Что ты имеешь в виду?
Шэрон Стоун:
- Это должно быть написано на кнопках!
Кевин Костнер:
- ОКей, понял!..
Нажимает на кнопки.
На экране крупно: 0.1.
Кевин Костнер, хватая Шэрон Стоун на руки, выпрыгивает в окно. Шэрон Стоун в полёте успевает ударить кулаком по клавиатуре. На экране замирает крупно: 0.01. Кевин Костнер и Шэрон Стоун летят с 77-ого этажа небоскрёба в бассейн на 33-ем. Сзади взрыв: Кевин Костнер не учёл разницу во времени между Москвой и Вашингтоном...


Сцена третья (Москва, Красная Площадь)

Президент Горбачёв прикручивает красные звёзды к ушанкам бригадных генералов Чайковского, Рахманинова, Пушкина и Ростроповича.


Сцена четвёртая (Где-то в Америке)

Кевин Костнер гантелями убивает отовсюду бегущих зубастых ёжиков. Шэрон Стоун забралась с ногами на крышу автомобиля "Форд" и кричит: "Джон, спаси меня!"


Сцена пятая (там же)

Уставший и израненный Кевин Костнер обнимает и целует рыдающую Шэрон Стоун:
- Всё будет хорошо, мы поженимся!
Вокруг - миллионы трупов ёжиков.


Сцена шестая, последняя (невдалеке от обнимающихся Кевина Костнера и Шэрон Стоун)

Арнольд Шварцнеггер вылезает из мусорного бачка, вытаскивая пинцетом из своего мускулистого организма огромные колючки:
- Айл би бэк!..

Мелкие титры, весёлая песня в исполнении Шер, непонятные картинки и оглушительный кассовый успех...

Silver Spring

Глаза слипаются, хочется дочитать, но я завтра..... Интересно....

Бешеный огурец, или For Adults Only

- Камшот Хардкорыч, помедленнее, пожалуйста! Не успеваем!
За одиннадцать лет преподавания в сельскохозяйственном институте Камшот Хардкорович Бизарян привык к любым пискам короткоюбочно-глазастых студенток и невозмутимо (правда, слегка запнувшись) повторил:
- Ик... баллиум элатериум, или бешеный огурец... - девочки застрочили в тетрадках, с трудом пробиваясь шариковыми ручками в брюнетистых, блондинистых и нахально-рыжих буреломах, - плод зелёный, эллиптический... - девочки хихикнули и стрельнули глазками по плакатику на затёртой доске, - длиной три-пять сантиметров... - девочки разочарованно вздохнули, а Камшот Хардкорович подумал про себя: "А, может, всё-таки заказать эти пилюли?.. Сорок пять долларов можно будет найти на сессии заочников.."
- Все написали? Продолжаем!.. Плод усажен короткими щетинками.. - в голове Бизаряна пронеслось, что жена извела его последний бритвенный станок на решение задачи своей интимной привлекательности, в результате чего он не смог сегодня побриться по-человечески, - Под большим давлением жидкости, содержащейся в плоде... - Камшот посмотрел на Юленьку Веникову, уже давно напрашивающуюся на совместное ночное дежурство в ботаническом саду, - плод отделяется от плодоножки... - Камшот оценил Юленькины ножки и подумал, что после работы надо забежать в аптеку, - и находящиеся в нём семена выбрасываются наружу на расстояние один-два метра, - Бизарян загадочно хмыкнул и перекинул десяток волосин, прикрывающих лысину, справа налево.
Девочки не менее загадочно переглянулись и продолжили внимать словами любимого учителя:
- Сельскохозяйственного интереса бешеный огурец не представляет, чего нельзя сказать об огурце посевном, или кукумис сативус...
- Камшот Харкорыч, а каких размеров может достигать огурец посевной? - томной Наде Тоевой явно не хотелось записывать лишнее...
- Известны случаи, когда отдельные гибриды огурца посевного достигали семидесяти сантиметров в длину и десяти в диаметре, но такие огурцы обычно обладают жёсткой кожицей, а внутри - ватные, и поэтому практического интереса на представляют.
Надя покраснела, а единственный молодой человек группы Эдик Гайкин подавился "Стиморолом".

Заорал - будильникам "Слава" ещё долго работать над собой! - звонок на перемену. Девочки зашуршали, а Камшот Хардкорович повысил голос и секунд за десять выдал:
- Агрономы идут на английский к Мачурину, а озеленители - на химию к Букакису!.. Всем записаться на дежурство в ботаническом саду и выбрать тему курсовика!.. В следующий раз мы пройдём кабачки и арбузы!!!

:wink:

Rockville

777, слушай, ничего что на ты? Очень неудобно называть тебя цифрами. Был бы ты какой-нибудь "Дровосек-Иваныч", всё обращение легче было бы сформулировать. А вообще, ты вносишь некую свежую струю в форум. Молодец, что зашёл.

Бизарян надел очки и прочёл...

АВТОРЕФЕРАТ
на соискание учёной степени
кандидата биологических наук
по специальности 88.00.0800 - огурцология, огурцоведение и прикладная кьюкумбография.

ПРОМЫШЛЕННОЕ ПРОИЗВОДСТВО СОЛЁНЫХ ОГУРЦОВ БЕЗЗАСОЛОЧНЫМ СПОСОБОМ

Представляемая вашему вниманию диссертационная работа посвящена такому важнейшему направлению сельскохозяйственной науки, как массовое (промышленное) производство солёных огурцов, уровень потребления которых неуклонно растёт с каждым годом. В настоящее время Россия занимает первое место в мире по производству и потреблению солёных огурцов, однако существующие объёмы производства не позволяют сделать солёные огурцы экспортной культурой. В данной диссертации показаны принципиально новые передовые пути радикального повышения урожайности солёных огурцов.

Работа состоит из Введения, Предисловия, 5 глав, Заключения, Списка литературы и Приложений.

Во Введении освещается проблематика и даётся краткое изложение решения задачи. В Предисловии описаны основы разведения солёных огурцов новым беззасолочным способом. Первая глава посвящена критическому анализу существующих методов двухступенчатого способа производства солёных огурцов, заключающегося в выращивании несолёных огурцов с последующим их засаливанием. Во второй главе представлены фундаментальные основы посадки и первичного проращивания солёных и малосольных огурцов. В третьей главе дана методика обеспечения вызревания солёных огурцов. Четвёртая глава содержит сведения по технологическому процессу сбора и первичной расфасовки солёных огурцов. Пятая глава является наиболее важной с точки зрения раскрытия перспектив развития прикладной и теоретической огурцологии, в частности, в ней определена сущность технологии так называемого "параллельного" выращивания солёных огурцов, при которой сажаются малосольные огурцы, которые просаливаются по мере прорастания. В Заключении подведены итоги представленной научной работы и краткое содержание вышеуказанных глав. Список литературы содержит 343 наименования на русском и 12 - на зарубежных языках. В Приложениях представлены фотографии образцов солёных огурцов, данные проведённых экспертиз и дегустации.

Основные положения диссертации прошли апробацию в виде докладов на российских и международных симпозиумах и конференциях (Приложение 1). По теме диссертации соискателем опубликовано 37 научных работ.

Защита состоится 23 февраля 2004 г. в 17.00 в малом Актовом Зале.

Соискатель Урцовский О.Г.
Учёный Секретарь Кусев З.А.

Xenia79, я, честно сказать, не прочитала ни одного поста до конца. Завтра рано вставать, а глаза слипаются. Разбирает любопытство. Неужели, ты думаешь Зубр умеет без "деффки" излагать? Или я не дошла до этого места?

Нашествие огурцов-убийц
(Ещё одна пародия на голливудский ужастик)

Пролог

"Полковнику Кларку Коллинзу. Довожу до вашего сведения, что контейнер с номером FJ 675552, содержащий семена 'QQ-киллера', при разборке разрушенного ураганом "Изабель" склада HSD-4, не обнаружен. Расследование продолжается. Майор Джейк Фрод."
-----------------------------------------------------

- Сара, ты не видела Пусси? - вопрос тёти Сюзан заставил Сару Балтук вздрогнуть, потому что милашки Пусси она не видела уже дня три... Впрочем, такое случалось и раньше. Пусси, единственной обитательнице небольшого домика, утопающего в зелени в уютном предместье вирджинского Ричмонда, разрешалось всё: её никто не контролировал, не обрезал ей когти, не стерилизовал, не мешал свиданиям с приятелями и не лишал прочих радостей кошачьей жизни. Очаровательная Пусси шлялась бог знает где целыми днями и ночами и, как следствие, приносила разнокалиберных котят трижды в год. Несмотря на это, её любили самоотверженно и шизофренически: на редкой подушке, полотенце и покрывале не были вышиты розовые буковки "PUSSY"... Видимо, старая дева Сюзан и её племянница дурнушка Сара пытались подарить любимице всё то, чем так несправедливо обделил их самих господь Бог.

Единственное, что из проделок Пусси было, мягко говоря, нежелательным, - это посещение теплицы. В ней Пусси вела себя непринуждённо: жевала юные ростки орхидей, играла "усами" огурцов и клубники, удобряла грядки с редиской не тем, что делало её более аппетитной - словом, кошка вела себя подобно красивой женщине, которая знала, что Ей простят всё. Если Пусси исчезала, то её в первую очередь разыскивали в теплице, поэтому Сара сменила вязаные уютные пинетки на пропитанные огородным запахом кроссовки "Рибок" и направилась в теплицу...
- Я на минутку! - услышала тётя Сюзан через пару секунд после щелчка замка закрытой за Сарой двери.

Распахнутая дверь высвободила поток душистого огуречного аромата. "Ой, какие джунгли!" - подумала Сара. Теплица поражала разнообразием, чего здесь только не было!!! Особенно поразительными были... огурцы! Странно, что тётя Сюзан о них ничего не рассказывала: они свешивались и переплетали всю теплицу намного сильнее, чем мощнейшие тропические лианы; их округлые плоды с прозрачной кожицей поражали своим совершенством и казались выточенными из хризопразов и хризолитов непревзойдённым мастером. Сара шла по центральной дорожке, рассматривая орхидеи и диковинные белые помидоры, с обычным "кис-кис-кисом", а волшебные плоды завораживающе покачивались в такт шагов.

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! - такого вопля от самой себя Сара не ожидала. Но... поворачивая голову, она наткнулась щекой на закаменевший трупик Пусси. Он висел на лиане огуречного побега...

Сару хватил озноб. Цыплячья шейка Пусси была перетянута петлёй огуречного "уса" в несколько оборотов... "Сюзан этого не переживёт... Надо спрятать тельце несчастной Пусси, а Сюзан пусть думает о кошачьем принце, унёсшем нашу красавицу в свой прекрасный далёкий замок!" - закрутилось в голове сорокалетней девочки, и ловкие пальцы принялись распутывать удавку. Огромная лиана вздрогнула, и десятки спелых плодов адским дождём ринулись вниз, взрываясь колючими семенами. Резкая боль заставила Сару схватиться за залитые кровью глаза, и в это же время лиана сделала свою первую петлю вокруг её шеи...

"Милая Сара опять решила сделать мою работу!" - вслух возмутилась старушка Сюзан. Она привыкла размышлять вслух, ибо это делало её жизнь менее одинокой. Сюзан нащупала на комоде специальные очки на резиночке, очень удобные для работы в теплице, и вышла во двор. Дверь в теплицу была неосмотрительно оставлена приоткрытой, и старая огородница сразу услышала завораживающий запах восхитительных свежих огурцов... "Сейчас я устрою этой паршивке!" - и она шагнула внутрь...

Эпилог

"Бригадному генералу Джеймсу МакМэну. Операция по окружению и биологической стерилизации Ричмонда завершена успешно. Трупы, относящиеся к гражданскому населению, кремированы в соответствии приказу QW-16/98. Территория закрыта для любых перемещений на два года. Прошу представить полковника Коллинза и майора Фрода к ордену "Пурпурное Сердце" (посмертно). Полковник Том Эйтос".

Как мне это близко. Я как раз сейчас "выращиваю" солёные огурцы и помидоры! Может и мне защититься, только по "помидорам"?

Сам? Молодеееец!

Вадим, рада тебя видеть!

Уважаемый 777 ака Зубр трафик небесплатный, посты у вас большие и их много. Давайте ссылки на произведения (как я понимаю - ваши) и я уверена, что их заметят. У нас все-таки не литературный форум.

Galina3
Галочка! Умеет и ещё как! Мы с ним в личке немного поговорили.
И вообще мне всегда нравились рассказы Зубра. На старом форуме я их с огромным удовольствием читала.

MaKosh
Ну была же тема на старом форуме с его рассказами.

Xenia79, а здорово, если бы он назывался Зубром. Всё-таки уже свой, а 777, как-то привыкать придётся.
777, я такая близорукая, что не узнала тебя на фотке. Как насчёт старого ника?

Xenia79
ну так одна тема, а не 4?

MaKosh
Надо объединить все Зубровы темы, одной вполне достаточно Пусть все фанаты в ней и хвалят его.

Да конечно надо объединить. И написать - от Зубра.

MaKosh
Ну так и хорошо, что объединили. Теперь люди будут знать, где можно найти зубровы произведения.

Х79, много спасибофф!


-------------------------------
Окей, буду давать
ссы
лки

ЗЫ Если Вы действительно думаете, что 70 строчек текста "весят" намного больше пяти строчек текста...

Ба, кого я вижу, кого я лицезрею!
Жив, курилка....

"Пирамиду" размести...
Отличная вещичка! (Я имею ввиду "Казнь дьявола")...

La Дуся, "Казнь дьявола" дана выше. Воспользуйся колёсиком на мышке!

Упс...Проглядела...
Спорим, а мои "золотые огурцы" вышли лучше...

Раз мести и пусть эти дуры гала суют.

не буду...
"Паганинни" не бисирует!

(Зубр, кого ты имел ввиду под "дурами"??? Тебя сразу убить или погодить??? )

Дуры - это глупые деффки, тёттки и баппки.

Ачивидно Ж!!!

А дураки - это глупые пацаны, мужики и деды...
Иснт ит?

Да.


Но:

Харош уже флудить!

Либо по существу (как мы с к Х79), либо никак. Не загромождай тему, плиииз!

Не я писала про дураков-дур...
Это ты любишь...
А мое мнение...
"Казнь дьявола" - отличный рассказ...
Такой не грех и опубликовать...или продать как сценарий на фильм ужасов...вполне...даже...