"О, счастливчик!.."

Я щас рассказ добиваю под рабочим названием "Семь Пятниц на Неделе".
С элементами лёХХХкой эротики.

Взял бы и показал...
А то все обещают. обещают...
И ни тебе рассказов, ни эротики!

Мне тоже очень понравилось.

Жду обещаных новых рассказов.

По многочисленным просьбам трудящихся, выкладываю

"СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ"

Enjoy it!!!

777
Отлично!

Х79, сенькс!!!

Это сценарий небольшого лёгенького фильмеца. Красивые девочки, весёленькая развязка... А "Гриния" и т.д. предназначены для мультиков. Думаю, что мульты я скоро сам буду делать (лавры Масяни не дают спать спокойно).

Новая фотка для фанаток! Крэзи Зубер неглиже.

Так и оставался бы Зубром...
Сменил ник...
Семь в кубе - это дань марке портвейна?

Полн. собр. соч. для фанаток

Bye-bye babes!

Новелла "Три тысячи стошками"

777 Зубр, спасибо! Все перечитала за раз

ТРИ ТЫСЯЧИ "СТОШКАМИ"

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Серёга не верил своим глазам: ещё позавчера он чинил какие-то допотопные осциллографы в нищей лаборатории электрохимии под руководством такого же нищего светила с мировым именем всего за полторы тыщи "деревяшек" в месяц, ещё вчера утром он сомневался, переступать ли порог отдела кадров УВД на транспорте, а тут...
Чеченка хватала его за руку своей тёплой нежной ладошкой и умоляла:
- Сына!.. Какая же я террористка?.. Ну, посмотри на меня: какая же я террористка?.. Ну, не успела я зарегистрироваться, только вчера ночью приехала, фруктов привезла!.. У меня фрукты сгниют... А дом бандиты сожгли... Отпусти, сЫна!..
Серёга считал себя неплохим психологом и человеком, в высшей степени разбирающимся в людях. В бабульке не было ничего террористического:
- Не могу отпустить. У нас приказ...
- Сына!.. Как сына прошу!.. Фрукты сгниют, а у меня внуки-сИроты, родителей бандиты убили!.. - в глазах женщины блестели слёзы. - На вот тебе всё, что есть...
Тёплая ладошка с жёсткими бумажками нащупывала серёгину руку:
- На вот, возьми!.. Возьми жене, детям... Купи что-нибудь!.. Я тебе и больше бы дала, да нету пока...
Серёга представил Дашку, впервые за последний год поедающую виноград, и сдался:
- Ладно, идите. Только зарегистрируйтесь сегодня же!
- Спасибо, сына!.. Спасибо, дорогой!.. Дай бог тебе здоровья! - она выскочила из милицейской конуры и скрылась на шумном эскалаторе.

Серёга оглянулся - никого! - и разжал руку: на ладони медленно развернулись новенькие хрустящие "стошки". Три тысячи. Две лабораторские зарплаты. Серёга представил довольные глаза жены и дочки, самодовольно улыбнулся и пробормотал в нос:
- Сегодня отметим взятку номер один!

"Таллинская" была сравнительно спокойной станцией. Серёгу почти никто не беспокоил. Он лениво проверял паспорта у кавказцев и растерянно озирающихся приезжих, а в голове крутились кадры с участием роскошной вкуснятины на столе их с Ленкой "хрущёвки"...
Пришёл сменщик Димыч, упитанный молодой человек с лоснящимися щёчками и бегающими глазками:
- Что-то у тебя журнал пустой, Серый!.. Ты уж пиши что-нибудь, а то скажут, что плохо работаем!.. Ладно, вали домой. Сейчас ко мне пэтэушница одна придёт, проездной отрабатывать! - и Димыч многозначительно провёл розовой ручонкой в районе паха.
- Ладно, удачи тебе!
- Давай, до завтра!

Серёга метеором промчался по рынку. Сёмга, вино, икра, ананасы и горячущий свежий хлеб тряслись в его пластиковой "маечке". "Мы больше не будем нищими! - крутилось в его уставшей от проблем головушке. - Через полчаса придут Ленка с Дашкой, я как раз успею всё разложить!.." Он бросил пакеты на пол в прихожей, щёлкнул кнопкой древнего переносного "Шилялиса" и заскочил в туалет. Уууу, хорошо-то как!.. Заговорил телевизор:
- Бу-бу-бу... Бу-бу-бу... Представитель МВД заявил, что версия террористического акта рассматривается как основная. Более того, установлено, что взрыв на "Таллинской" совершила женщина-шахидка, которая, возможно, имела сообщников. По горячим следам удалось составить фоторобот преступницы.

Шок. Она!.. Сссссссссссссссссуууууууууукааааааа!..

Серёга схватил китель и фуражку. Мысли подленько сверлили изо всех сторон:
- Серый... А, Серый!.. А ведь это ты, сволочь, её отпустил!.. Серый... А чё ты её даже не обыскал?.. За три тыщи столько людей угробил... Ну ты и ублюууудок!
Серёга перелетал через три или четыре ступеньки, но мысли не отставали:
- Серёг... А Серёг... А Ленке-то с Дашкой от тебя не досталось?..

"Таллинская" была оцеплена фээсбэшниками. Рыдали, стонали, истерически смеялись... Воняло дымом, лезли в душу вспышки и прожектора телевизионщиков, били по нервам самые разнокалиберные мигалки... В окружении шкафоподобных людей расхаживал мэр. Кровь, шум, вонь...

Дашкин пушистый рюкзачок в виде коалы...

У Серёги подкосились ноги.

-------------------------------


ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

Бутылка отстучала по гранёному стакану почти в такт стуку колёс покидающего Ростов поезда:
- Ладно, Серёга... Давай ещё по одной!.. Так, говоришь, замочил ты аж 22 человека. И все - "чехи"?
- Нет. Шесть арабов, латышка, хохол, русский...
- А за что ты латышке морду прикладом разбил?
- Стреляла нашим по яйцам, сучара... Когда мы её взяли, я просто не сдержался... Крышняк съехал.
- А с русским что?..
- Да это наш, бывший прапор... Нам оружия не хватало, а он его "чехам" по вечерам таскал... "Мерс" домой в Пензу отогнал... Мы его поймали, а он нам типа "заплачу-сколько-хотите-только-отпустите!" Мы его побили маленько... И он помер. Пацаны такие же психи были... Прикинь, мы одного хмыря взяли, отправили куда надо, а через неделю... мы его снова взяли... А эта падла улыбается... Говорит, увидимся ещё... В общем, если мы сами их мочить не будем, то никто их не замочит, и толку от этого всего - никакого.
- А не боишься, что как с Будановым будет?
- Буданыча коллеги сдали, не повезло ему...
- Ладно, давай допьём...
- Повыше... Ещё... Понимаешь, за эти два месяца жизнь на миллион градусов перевернулась.
- Расскажи.
- Да чё рассказывать?.. Отпустил я чеченку за сто баксов... Потом "Таллинскую" взорвали, помнишь?.. Ну так вот, по телеку показали фоторобот этой бабы... А у меня жена с дочкой пропали... Рюкзачок Дашкин нашёл, типа коалы, тут-то меня псих и накрыл... Объехал больницы, ничего не нашёл... Слушай, достань там ещё одну!
- Где?
- В сумке, на полке... В общем, заскочил домой на минутку, хотел застрелиться... Потом просто взял документы и - в Чечню. Смерти хотел, и "чехов" мочил, мочил, мочил...
- Серёга, ты закусывай хоть немножко... Давай, я тебе колбаски положу...
- Да не могу я... Не берёт... Башка чистая... Ну вот, а потом встречаю я ту бабу, которую тогда отпустил... А она - не смертница, а обычная торгашка... В огороде копалась кверху сракой. Она меня узнала, встретила, как родного... Зря, выходит, я себя винил...
- А жену с дочкой так и не нашёл?
- Они меня нашли... Прикинь, жена у подружек засиделась. Вдруг по телеку про теракт говорят. Ленка бросила Дашку - и на "Таллинскую", а там такое месиво... Она по больницам, а меня нет. Она - на работу. А я ж там только один день проработал, меня в списках нету. Сам знаешь, какая у нас бюрократия... В общем, провели анализ фрагментов неопознанных тел по ДНК, а меня нет... Прикинь, когда я домой за документами заходил, мы всего на десять минут разминулись...
- А как же рюкзачок?
- Да таких рюкзачков китайцы нашлёпали просто до дури...
- А как она тебя нашла?..
- Да хер знает... Мне медсестра трубку подносит, а там - "Серёженька, зайчик, это ты?.. Живой!.."
- Ладно, Серый... Всё намана!.. Она уже знает, что ты... этта... без рук?
- Нет ещё...

24.09.2004

Rockville

777
Да!
Хорошо, что вторая часть есть. А то я после первой как-то ...

Богославские инвалиды

Газета "Телеграаф", Гаага, 3 сентября 2004 г.

Как сообщает председатель Арнхемского филиала "Датч Ротари Клаб" Ян Норсвик, караван микроавтобусов, доставивший гуманитарную помощь старикам и инвалидам российского Богославля, только что вернулся в Голландию. По свидетельству господина Норсвика, в то время, как российское правительство тратит баснословные суммы денег на войну с гражданским населением Чечни, старики и инвалиды России находятся в чрезвычайно бедственном положении. Они испытывают недостаток в продовольствии, медикаментах и квалифицированной медицинской помощи, инвалидных колясках, постельном и нижнем белье."


- Кэтрин, а этот Богославль далеко от Москвы? Ты понимаешь их диалект? - Ян Норсвик листал огромный атлас, пытаясь разобраться в кирилличных закорючках.
- Конечно! И на самом деле это совсем недалеко от Москвы.
- Как недалеко?.. Это как десять раз от Гааги до Арнхема!
- Ян, по российским меркам, это совсем недалеко.
- Господи, я не понимаю свою тёщу из Маастрита...
- Ты не единственный, кто не понимает тёщу, Ян! - Катя очаровательно улыбнулась, показав, наверное, с полсотни голливудских зубов. - Кстати, у твоей жены завтра день рождения, верно?
- О, чёрт... Что бы я без тебя делал, Кэтрин?
- То же самое, что сделала я: плед из козьей шерсти лежит у тебя в машине на заднем сидении, там же - набор кремов "Клиник" и браслетик с изумрудами. Новую инвалидную каляску найдёшь в багажнике. И ещё 36 роз будут доставлены к порогу в шесть утра, так что не забудь поставить будильник.
- А в какой машине?
- В "Мерседесе", конечно! Ты же ездишь на "Ауди" только на работу!..
- Умница! Ты просто умница! - несколько поцелуев в шейку говорили, что она действительно умница.
- Нет, Ян... Так от меня не отделаешься!
- А как, сладкая?
- Ты мне должен... эээ... минут сорок своего драгоценного времени... - она сделала кокетливый круг глазами, - и закажи мидии с сыром по-роттердамски, копчёного угря и хорошего вина. Ты же знаешь...
- Сладкая, я тоже тебя хочу!.. Но, может, мы сначала закончим погрузку?
- Её закончат без нас!.. Трусы и носки уже уложены, сейчас загружается постельное. Медикаменты загрузим утром... Другого времени у нас уже не будет... - Катя шевелила пальчиком по шёрстке Яна, перекинув через плечо его дурацкий оранжевый галстук.
- А ты позвонила по поводу оборудования лифта? - Яну было явно неудобно накинуться на неё, не завершив дела.
- Конечно, милый... Четыре тысячи долларов...
- Хорошо, Сладкая!.. - и он запиликал кнопками телефона...


- Кэтрин, переводи максимально точно, окей?.. ХуедАх!
- Конечно, господин Норсвик!.. - и Катя повернулась в сторону весьма упитанной поддельной блондинки. - Господин Норсвик приветсвует вас от имени Голландского Ротари Клуба, Ирина Исаковна.
- Господи... А что же он ругается?..
- Он не ругается. "ХуедАх!" - это "добрый день!"
- Аааа... Скажи ему, что мы очень рады видеть голландскую делегацию у нас в Богославле. - Ирина Исаковна почти перестала краснеть.
- Она приветсвует нашу делегацию и говорит, что они рады нас видеть! - Катин голландский был безупречен.
- Скажи ей, что мы привезли четыреста комплектов нижнего и постельного белья и хотели бы раздать их обитателям хосписа.
Катя перевела.
Ирина Исаковна посмотрела на мужчину в синем халате:
- Сергей Яковлевич, они хотят выдать гуманитарку на руки пациентам.
- А зачем? Мы только вчера полностью поменяли бельё, а хранить это всё старикам негде... - отозвался тот.
- Катя, скажите голландцам, что им не стОит утруждаться, и мы сами выдадим бельё в следующую субботу после бани.
- Ян, они хотят забрать бельё на склад! - Катя была отличным переводчиком!
- Кэтрин, ведь это означает, что они его украдут, верно?.. Скажи ей, что нас это не устраивает.
- Ирина Исаковна, по условиям программы мы должны раздать всё прямо в руки инвалидам. Голланды очень законопослушны, и они не могут нарушать правила. - Кажется, Катька была и отличным политиком!
- Хорошо, как вам будет угодно! - лицо поддельной блондинки окаменело. - Сергей Яковлевич, проследите, пожалуйста, чтобы все оставались в палатах!
- Кэтрин, скажи ей, что мы привезли семена нарциссов "Анна Павловна", стиральный порошок, десять инвалидных колясок и хотели бы оборудовать лифт, чтобы старики могли чаще раза в год выходить на улицу...
- Ирина Исаковна, распорядитесь, пожалуйста, чтобы из первого микроавтобуса взяли ящик с семенами нарциссов "Анна Павловна" и пять ящиков стирального порошка, а в том большом контейнере - десять электрических инвалидных колясок. Они работают от аккумуляторов. Инструкции на русском языке я положила в задние кармашки каждой коляски. Сколько будет стоить оборудование лифта в вашем учреждении?
- Спасибо огромное! - каменное лицо стало паточным. - Яковлич, позови Мишку с Пашкой и ещё двоих со второй палаты, они там почти здоровые!.. Катюша, переведи им, что мы их приглашаем на обед. А насчёт лифта я сейчас позвоню!
- Ян, нас приглашают на обед.
- А что за обед в десять утра?.. - Яна не переставали удивлять странные русские традиции. - Сначала раздадим бельё!
- Он хочет сначала раздать бельё и благодарит за приглашение.
- Ну, хорошо!.. Пойдёмте! - Ирина Исаковна нехотя вытащила круп из тесного офисного кресла. - Только, Катюша, переведите им, что старики у нас совсем из ума выжили, и запах там... эээ... не очень приятный... И говорить они будут глупости, не обращайте внимания!



- Ой, доченька... У нас же это всё отберут!.. - бабулька "божий одуванчик" качала головой, не веря, что цветастые тряпочки останутся у неё больше, чем на несколько минут. По древним морщинам текли слёзы...
- Ивановна, погоди!.. - Ирина Исаковна не могла скрыть раздражения. - Никто у тебя ничего не отберёт!.. Сядь!.. Катюша, переведи им, что наши пациенты подготовили для голландцев маленький сюрприз!
- Ян, старушка сказала, что у них всё отберут, а Ирина сказала, что старики подготовили для нас сюрприз.
- Говори старикам, чтобы срочно отрывали этикетки, а Ирине - что мы очень благодарны!
- Ирина Исаковна, а что за сюрприз?..
- Сейчас увидите! Ева Арнольдовна расскажет вам о нашем городе. Она раньше работала учительницей немецкого. А я пока узнаю, сколько будет стОить лифт. Яковлич, зови медсестёр на помощь, если что! - И Ирина Исаковна вышла.
Из толпы стариков вышла горбатенькая старушка с трясущимися руками и медленно, тяжело дыша, заговорила по-немецки:
- Дорогие гости!.. Город Богославль... был основан... в 966 году княгиней Ольгой... Первое упоминание относится... к 966 году... когда княгиня Ольга заложила... одну из первых христианских церквей в земле древлян... - Ева Арнольдовна заглянула в бумажку и продолжила:
- А теперь я вам расскажу правду... Только делайте вид, что я... рассказываю о княгине Ольге... Нас здесь бьют... Нам сказали, что... если мы вам всё расскажем, нас отравят лекарствами... Из лекарств здесь только застиранные бинты и йод... Немецкая гуманитарная помощь украдена заведующей... Трусы и майки у нас отобрали... Мы делаем себе подгузники... из старых простыней и стираем их под краном... Скажите им, что вы... ещё раз приедете и проверите, как используется ваша помощь...
Вошла Ирина Исаковна:
- О, Арнольдовна!.. Ты тут целую лекцию читаешь!.. А я узнала про лифт. Это будет стоить двадцать четыре тысячи долларов.
- Кэтрин, попроси её не мешать!
- Ирина Исаковна, позвольте Еве Арнольдовне закончить рассказ о княгине Ольге и истории Богославля!
- Ой, конечно, извините! - Ирина Исаковна изобразила растерянность.
- С тех пор... наш город... считается находящимся под покровительством Всевышнего... Во время Великой Отечественной... немцы почти обошли наш городок... Помогите нам...
- Данке вэл!.. Кэтрин, поблагодари старушку за интересный рассказ!
- Спасибо, Ева Арнольдовна!.. У вас прекрасный немецкий, и мы всё поняли! Спасибо огромное!
Все похлопали в ладоши: голландцы - весело, старики - шаловливо, медсёстры, завхоз и заведующая - нехотя...
- Катюша, переведите им, что лифт стоит двадцать четыре тысячи.
- Хорошо!.. Ян, она говорит, что лифт стоит двадцать четыре тысячи.
- Она с ума сошла!.. Я предполагал, что она захочет украсть тысячу или две, но не двадцать же! Скажи ей, что это слишком дорого. Если скажет, что это дороже шести тысяч, мы от этой идеи отказываемся.
- Ирина Исаковна, голландцы не готовы потратить такую сумму. Может быть, есть другие пути построить лифт? - Катя сделала ударение на слове "другие".
- Это маловероятно... Но я постараюсь! Идите пока в следующую палату, а я позвоню в другое место.


- Диночка, голландцы пока ещё ходят по палатам, но я думаю, что костры уже можно разводить и мясо пусть нанизывают... Да, по килограмму свинины будет достаточно... Нет, лучше коньяк... А вдруг они не пьют водку?.. А икра - только чёрная... Понимаешь, надо изобразить широту русской души, они это любят!.. А с лифтом я ничего не решила, на кой чёрт мне этот лифт? Будут только грязь носить с улицы... Нет, двадцать четыре они не могут... Хорошо, давай скажем, что четырнадцать... Ага, по пятёрке... Ага, на меньшее мы не пойдём... Нет, интер-девочки отменяются, эти фрицы какие-то очень правильные... Да один чёрт - фрицы... А матрёшки пусть будут... Ага... Ага... Ну, пока!.. Пока, Диночка!.. Целую!


Газета "Богославская правда", Богославль, 1 сентября 2004 г.

"ПРОДАМ постельное и нижнее бельё пр-во Голландия мелким оптом. Недорого. Тел. 5-33-33, Ирина Исаковна."

"БОГ его знает!.."

- Товарищи!.. Знакомьтесь!.. Это Слава Корюшкин с... эээ... низшего иерархического уровня, он прибыл сегодня утром в рамках обменной программы "Вселенная без границ"! - Сергей Николаевич широко и добродушно улыбался, и Слава улыбался, но только менее широко: его, пожалуй, несколько смущали физиогномические характеристики клерков Бюро Организации Грядущего - высокие лбы и огромные, как у олених, глаза.
Все стали улыбаться, несколько беспардонно рассматривая низколобого и малоглазого Славу, что не мешало милым дамам - а в Бюро работали почти одни только женщины - контролировать шумящие в кружках кипятильники и по-куриному копошиться в косметичках.
- Прошу любить и жаловать! Товарищ Корюшкин пробудет у нас всего несколько дней, а потом вернётся... эээ... домой. Поэтому прошу оказывать ему всемерную помощь в голосовом режиме. К сожалению, они... эээ... там... - Сергей Николаевич направил тоненький указательный пальчик почти детской ручки вниз - ещё не прошли стадию голосового общения. Поэтому - никакой трансминдии! Только голос!
Улыбки милых сотрутниц БОГа несколько сузились. Сергей Николаевич, похоже, что-то протрансминдил им по секрету, и улыбки вернулись к прежним параметрам.
- Слава, а теперь я вас провожу к Виталику. Это наш лучший специалист и обладатель переходящего красного вымпела. Кроме того, у него отличные голосовые способности!
- Спасибо, Сергей Николаич! - Слава выглядел несколько растерянным. В самом деле, он ожидал увидеть каплевидные супер-компьютеры, серебристые флаеры и другие атрибуты фильмов о будущем, а тут... Какая-то провинциальная бухгалтерия в советском стиле конца семидесятых... Тётки с кипятильниками...
- Слава, вы можете ничего не говорить! Я прекрасно читаю ваши мысли!.. Если вы не против, конечно.
Слава не знал, что подумать в ответ, но Сергей Николаевич сказал всё сам:
- Вы просто посмотрите на меня, и подумайте то, что адресовано мне. А ваши промежуточные мысли формулируйте, глядя куда-нибудь в сторону, это позволит вам сохранять приватность ваших мыслей. А мы с Виталиком - Сергей Николаевич открывал тяжёлую дверь с отвалившимися кусками белой масляной краски - будем вам отвечать в голосовом режиме.
- Да ради бога! - машинально ответил Слава.
- И не упоминайте название нашего отдела всуе, пожалуйста. Это отвлекает наших сотрудников от работы и они иногда делают ошибки! - примерно в такой интонации учителя первого класса ругают детей за кривые палочки. - Виталь, это Слава... эээ... снизу... В общем, ты его будешь курировать, пока он здесь.
- Хорошо, босс! - Виталик скинул тощие ноги в потёртых джинсах и драных кроссовках с дубового стола, заваленного всяким хламом. - Он трансминдит?
- Пока нет!.. - это донеслось из коридора, многократно отразившись от высоких стен с портретами каких-то старичков, сводчатого потолка с желтоватыми подтёками и пола с бессистемно выбитым паркетом.
- Привет, Славик!.. Давай на "ты", окей? А то всё равно собьёмся!
- Давай! - Слава ответил голосом, но тут же подумал, что открывать рот совсем не нужно.
- Конечно, не нужно. Но трансминдить очень просто. Сейчас научу. Кошка.
- Какая кошка? - чёрт, опять сказал голосом.
- Абстрактная. И не вспоминай наших конкурентов, пожалуйста! А то они засыпят тебя всяким спамом!.. Так вот, я сказал это голосом. Кошка.
- Абстрактная?
- Да. Это передалось наполовину голосом и наполовину мысленно. Теперь я ещё больше изменяю пропорцию: кошка.
- Кошка?
- Да, кошка. Кошка.
- Ещё одна?
- Да. Собака.
- Кошка?
- Нет, собака. Кот.
- Кот?
- Да. На этот раз я целиком протрансминдил слово, а ты его понял. Это просто! Многие цивилизации пришли к этому техногенно: сначала были стационарные телефоны, потом - телефоны с длинными проводами, потом - мобильные. Потом размеры мобильных телефонов стали уменьшаться. Потом микрочипы стали вживляться в мозг. Потом ДНК-инженерия позволила изменить структуру ДНК и сделать этот микрочип генетически встроенным. А потом оказалось, что аналог этого куска ДНК уже существовал, но был... эээ... неразвит. В общем, главное - активизировать свои способности трансминдить, что ты только что с успехом сделал.
- Вау!
- "Вау" означает "ни фига себе!"?
- Угу. - Славин рот на этот раз не открылся.
- На самом-то деле, вы... там... отчасти умеете это делать. Например, вы произносите - мысленно или голосом! - название нашего отдела, и мы тут же считываем ваши мысли. Вот почему очень вредно упоминать нас всуе: мы отвлекаемся, а вы и не думали к нам обращаться. В общем, это мешает.
- Мы не знали!
- Как это "не знали"??? Мы вам и книжки писали, и через representative... opps... sorry... У меня иногда от волнения раскладка переключается... Так вот, мы вам даже голосом через попов передавали: обращайтесь к БОГу адресно, осознанно и специально!
- А мы же не знали, что попы имеют какое-то отношение к БОГу! Они алчны, сотрудничают со спецслужбами и погрязли в содомии. Они совсем не похожи на ваших представителей! - Слава мог быть не корреспондентом ведущей газеты, а прокурором!
- Да, и нам это известно. Поверь, братишка, ни что не останется безнаказанным!
Оба вздохнули. Слава - понимающе, Виталик - устало.
- Если хочешь, я тебе покажу, как мы работаем. Смотри! - Виталик зыркнул на стену масляно-красочного конторского цвета, и на ней вспыхнул экран. - Беру наобум... Так-с... Объект 90918654356003. В миру - Василий Петрович Мухин. В этой папке - то, что с ним должно было случиться по нашему плану. Итак, через семь месяцев он должен стать начальником отдела международных связей своего института, через два года - проректором по международным связям, через три - ректором, через пять - министром, через восемь он станет представителем в ООН и принесёт много пользы, после чего его ждёт спокойная сытная пенсия в окружении любящей жены, детей и внуков. А теперь смотри, что он вытворяет!.. Попросил наш отдел помочь ему вступить в интимные отношения с Елизаветой, дочкой ректора, хотя та старше его и совсем не красавица. Мы ему отказали, и он стал действовать самостоятельно: сказал жене, что едет в командировку, а сам - на ректорскую дачу, соблазнять Лизу. Мы были вынуждены трижды останавливать его с помощью ГАИ, а потом, когда стало ясно, что гаишники его задерживали всего на пару минут, направили ему под колёса лося, чтобы лишить его возможности доехать до бедной одинокой женщины. К слову, лося всё равно нужно было убирать, он был заразным... В итоге гражданин Мухин сломал руку, разбил машину и пытался скрыть произошедшее от жены. Понадобились деньги. Попался на взятке. Получил два года условно. Жена от него ушла. Пьёт... Его ждёт голодная старость... К сожалению. Но ведь никто не заставлял его ломать наши планы! Теперь мы вынуждены перекраивать планы всех людей, с которыми Мухин должен был взаимодействовать. Слава нам, мы автоматизировали этот процесс, но компьютер перегружен! Он не справляется с инициативой людей! К слову, за работу по автоматизации управления я получил орден Трудового Красного Знамени! - и он самодовольно улыбнулся.
- Виталь, а зачем вам это надо?
- А тебе Николаич не объяснил?
- Не-а.
- Это просто. Ты ведь знаешь о переходах энергии из одной формы в другую? О видах материи?
- Нннууу, примерно... - У Славы по физике вечно была "тройка".
- Хорошо, ещё проще... Есть вещество, так?
- Угу.
- Есть поле, так?
- Угу.
- Это как ОДИН и ДВА. А ещё есть ТРИ. У нас есть термин для этого "три", а у вас - ещё нет, поэтому будем называть это просто "три"... Есть и ЧЕТЫРЕ, и ПЯТЬ, и так далее, но наш уровень - это "три". Пока врубаешься?
- Угу.
- Так вот, представители нашего уровня питаются энергией типа "три", а она выделяется тогда, когда... эээ... представители низшего иерархического уровня... то есть вы... думаете о нас, просите о чём-то, в общем, общаетесь с нами.
- А зачем тогда церкви?
- И это просто: удобнее есть салат из тарелки и за столом, а не бегая по огороду. Согласен?
- Угу. Но я всё равно многого не понимаю. Например, почему нельзя было заставить первого же гаишника задержать Мухина надолго?
- Потому, что у нас есть... эээ... коллеги-конкуренты. Они за стеной работают, к слову. Эти черти научили гаишников брать деньги за пару минут...
- И вы не можете с ними справиться?
- Технически - можем, но это может потребовать слишком много ресурсов, поэтому мы всегда стараемся выносить оптимальное решение.
- Может, вам стоило бы единожды победить этих чертей и не мучиться?
- А зачем?.. В этом нет никакого смысла! У вас есть плохие и хорошие парни, и у нас есть плохие и хорошие парни. И средние. И вообще всякие-разные... Если мы уничтожим "плохих", то "средние" станут "плохими". Это же очень просто! Представь себе числовую ось... У тебя что было по математике?.. Тоже "тройка"?.. Ладно, не беда! Есть минус бесконечность, и есть плюс бесконечность, а всё сущее - между ними. Ноль меньше десяти, а, по сравнению с миллионом, и ноль, и десятка - почти одно и то же. Ноль десятке не враг, как ты понимаешь. Просто один объект меньше, а другой больше. Один чернее, другой белее. Теплее и холоднее. В нашем бюро или у конкурентов... Славик, у тебя и по философии был "трояк"?
- Нет, "четвёрка"!
- Тогда вспомни закон о единстве и борьбе противоположностей. Там сказано, что противоположности одновременны, взаимопроникающи и взаимопереходящи. Можешь для простоты представить, что мы едим положительную энергию третьего типа, а черти - отрицательную, а можешь и наоборот: мы - отрицательную, а черти - положительную. Это ничуть не важно. Важно, что мы едим разную энергию третьего типа, которая вырабатывается, если говорить вашим языком, при хороших или плохих мыслях или поступках. Но я подчеркну, что нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. Если очень грубо, то мы едим салат, где больше мяса и меньше овощей, то черти - где больше овощей, а одно мясо или одни овощи - это крайности, которые только обозначают направление! Если исчезнет одна противоположность, то исчезнет и другая! Поэтому мы работаем в одном здании и даже иногда играем в футбол. Правда, эти черти всё как-то больше по ногам лупят!.. - Виталик приподнял одну штанину и показал огромный синяк.
- Ладно, Виталь... Я понял, что вы - выше чем мы, что вы едите энергию третьего типа и для этого вам нужно, чтобы мы вовремя замечали ваши сигналы и не шли на поводу у этих чертей, что выше вас есть "четыре" и так далее... Но я абсолютно не врубаюсь, зачем ваши тётки греют этими допотопными кипятильничками воду?
- Если философски, то пища должна быть разнообразной, поэтому иногда и вещественной пищи нужно съесть! Говорят, для желудка полезно!.. Вот они супчики из пакетиков и заваривают. Якобы он улучшает цвет лица и уменьшает лоб... В общем, это такая диета.
- А зачем им диета? Они же и так худющие!!!
- Да бог его знает!.. Женщины...

Rockville

"ПЛАН"

- Ооо, йее! - кто он, этот голый мужик с небольшими "попкиными ушками" и шёрсткой над ними, растёкшийся по осиновой полке и вздрагивающий от предсказуемых ударов веника - бывший одноклассник, хулиган и шалопай Димка Овечкин или заполонивший своей лучезарной улыбкой, наверное, все придорожные рекламные щиты Старолуцка незаменимый и непотопляемый мэр Дмитрий Иванович Овечкин? - Саня, братан, возьми-ка в левую руку дубовый веничек из ведёрка с пивом!
- Поддать? - Саня всё ещё сомневался, как называть мэра - на "ты" или на "вы".
- Нет... Только веничек над камнями стряхни... Больше ста восьми градусов не поднимай, а то сам же потом будешь пыхтеть в своей операционной!.. Старенькие мы уже, Саня...
- Да ладно тебе!.. Всё ещё только начинается! - если что, спишем на баню.
- Это для тебя всё начинается... Ты, кстати, не засиживайся в своём здравотделе... Продолжай оперировать, а то крыша съедет... Ты со своей секретаршей уже познакомился?
- Нет ещё.
- Хорошая девочка. Мисс Старолуцк прошлого года... Два языка... Ладно, сам разберёшься! - и мэр даже не засмеялся, а затрясся от каких-то своих загадочных мыслей. - Пойдём-ка в бассейн, я тебя с мужиками познакомлю!

Мужики как мужики: толстенькие и поджарые, лысенькие и ещё нет, шепчущие что-то на ушко куколкам, которые уже на один сантиметр не блондинки, и болтающие между собой... Димка в своей простыне был похож на Юлия Цезаря. Он перекинул один её конец через левое плечо и, как с трибуны, произнёс:
- Лэдис энд джэлэмен! - мягкий вашингтонский акцент напоминал о трёх годах работы в Америке. - Знакомьтесь: новый глава старолуцкой медицины Александр... эээ... как там тебя по батюшке?
- Сергеич.
- Прям, Пушкин... Александр Сергеевич Борисов! Прошу любить и жаловать!.. Саня, ты здесь всех знаешь?
- Нет... Только Эдика Баумана, мы с ним как-то в шахматы играли... Классе этак в седьмом...
- Ладно, не беда... Бауман у нас отвечает за экономику. С его лёгкой руки мэр города теперь руководит всем районом... Это Вася Пряников, начальник ГАИ... Рядом с ним - Вася Копытько, главный мент... Приходится их по фамилии звать... Эй, дура, нырни-ка на секундочку!.. Юра Левчук, налоговая... Андрей Зайцев, транспорт... Сёма Путькин, фээсбэ... Рифат Габзалилов, военкомат... - называемые кивали или махали ручкой, как в телепередаче. - Девок я не помню, девки общие... Кроме Маринки. Эта - мэрская! - и Овечкин снова затрясся мелким смехом. - В общем, сам со всеми познакомишься!

Стол ломился от красивостей и вкусностей. Новоиспечённый главный медик Старолуцкого района медленно погружался в новую для себя среду. Начальство травило друг другу древние и очень древние анекдоты, точно такие же, какие обычно звучат в строительных вагончиках, в солдатских каптёрках или на гаишных КПП.
- Саня, слушай про врача! - для человека, выпившего литр водки, главный мент выглядел очень даже неплохо! - Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор! У меня что-то в попе колет!" Доктор: "Ой, так у вас же здесь роза!" Мужик: "Это ВАМ, доктор!"

Все заржали. Чьи-то руки уловили идею и покровительственно потянулись к заднице сидящей рядом почти-блондинки.
- Саня, а вот ещё про врача!.. - это был главный гаишник.
- Подожди, Пряников... Потом расскажешь! Мне надо с ним поболтать минуть пять. - Овечкин встал, и Саня встал следом за ним. - Давай отойдём на секундочку.

Они зашли в какую-то комнатку с традиционно деревянными стенами и неуместным стеклянным журнальным столиком, благоухающим свежим лимоном и коньяком.
- Саня, мне нужно уехать... По делам... В общем, есть дело... Ты знаешь, что в нашем районе очень мало промышленных предприятий. Знаешь, что почти не работает сельское хозяйство, что высок уровень преступности...
- ...Что в больницах откровенно устаревшее оборудование, нет медикаментов, нечем платить врачам и сёстрам, что смертность растёт, как грибы после дождя...
- Да, Саня... Проблем у нас много. И ты должен понимать, что при наличии денег все эти проблемы решились бы сами собой. Но денег нет. Наша баня, к слову, не съедает из бюджета ни копейки: это частная баня, так что не думай... Так вот. Если мы сами не заработаем деньги, никто их нам не даст. Знаешь, откуда мы взяли деньги на зарплату бюджетникам в прошлом месяце?
- Нееет...
- Мы заняли их у Пряникова. Это - взятки гаишникам. Конечно, часть уходит его гаишному начальству, часть - Путькину. У них тоже есть начальство со своими проблемами, понимаешь ли... Но основная масса этих денег ушла на благое дело - на зарплату. В позапрошлом месяце мы платили деньгами, полученными от продажи леса вокруг Сельца... В общем, крутимся. Служим людям, так сказать... Поэтому не жди каких-то особых денег от мэрии, Саня...
- А что же делать? Я же не могу лечить молитвами и заговорами!
- Работать надо. Крутиться. Делать бизнес.
- Какой? Сдавать палаты? Продавать покойников?
- Да. Продавать! Ты угадал. Ты знал, да? - Овечкин опять затрясся.
- Шутишь?
- Нет. В общем, Саня, скажу прямо. Нам требуется твоя помощь.
- Давай, говори уже, мэр чёртов!
- Эээ... полегче!.. В общем, у тебя теперь два бизнеса. Первый: вырезать нужные органы из сырья, поставляемого Пряниковым после аварий. Часть идёт в Москву, часть - сразу на Запад. Это даёт до тридцати процентов нашего бюджета.
- А остальные семьдесят?
- Это сырьё для стволовых клеток. Ты же сам знаешь, как это работает... В общем, нужны эмбрионы и пуповинная кровь новорожденных.
- Митяй, но ты же понимаешь, что много пуповинной крови не бывает! Её не взять много! - алкоголь делал своё дело, Саня кипятился и не замечал маски, появившейся на лице мэра при забытом слове "Митяй".
- Калм даун, мэн!.. Новорожденных мы не тронем, Саня. Наше сырьё - это неродившиеся дети. Эмбриончики, понимаешь?
- Понимаю. Но я могу отдать только "мясо" из абортариев...
- Да. И наша общая задача - обеспечить плановые поставки. Не бойся, ты не один. Копытько закроет глаза на проституток и на продажу порнухи. Путькин проследит за таможней. Бауман позаботится о своевременном и правильном перечислении денег. Всё, что нужно от тебя, это, во-первых, увеличить количество абортов на поздних сроках и, во-вторых, решить, кому поднять зарплату, какие лекарства и какое оборудование купить. Не забудь, кстати, о хорошей анестезии и скребках для абортариев. Для женщин это должно быть безвредно... Минимально вредно, так скажем... Саня, иного пути хоть как-то вытащить нашу медицину у нас нет. И, по секрету: заведующие женскими консультациями в курсе дела. Но они должны быть спокойны, что ты до них не докопаешься. В общем, ничего особенного тебе делать не надо, просто не лезь не в свои дела, окей?
- Окей, Митяй...
- Вот и ладушки... Только не называй меня Митяем, окей?
- Ай-ай, сэр!
- Ладно, забей... Как у тебя семья поживает?
- Нормально. Женька кандидатскую только что защитила. По химии. Вадя в армию ушёл полгода назад, под Владимиром служит. Дашка в нашем, на первом курсе. С каким-то хмырём встречается... У тебя-то как?
- Тоже нормально... На будущий год в губернаторы буду баллотироваться... Кстати, я поговорю с Рифатом. Пусть твоего к нам переведут... Не надо бы его в Чечню...
- Он же под Владимиром!
- Его учебка на Чечню работает...
- Откуда знаешь?
- Я всё знаю! - и он хотел было снова задрожать от смеха.
Но помешала его Маринка:
- Дима... Ой... Дмитрий Иваныч, вам губернатор звонит, а у вас мобильник на вибратор поставлен.
- Саня, в общем, мне надо губернатору ответить, а потом мне надо валить отсюда, так что иди пей-гуляй, потом продолжим. О сыне я позабочусь. Будь умником!.. Всё, давай! - и он открыл крышечку блестящего мобильника из рук присевшей рядом Маринки.
- Ладно, давай! Всё понял! - Саня вышел из комнаты в зал с пьянкой, находящейся в завершающей степени. Сзади донеслось:
- Мариночка, сначала минетик...

- Дашуль, и когда это было?
- Вчера утром. В первой больнице...
- А почему ты ничего не сказала папе в самом начале? Он же врач! Он помог бы!
- Мам, ну ты же знаешь, какой он! Если он от моих юбок вне себя, то что бы он про залёт сказал?
- Ты что ела?
- Постинор.
- И чё?
- Не сработал.
- А в консультации была?
- Да. Там сказали, нет ничего. Я успокоилась...
- Но месячных-то не было?..
- Девки сказали, что от постинора такое бывает...
- Дуры твои девки!.. А что ж ты температуру не померяла?
- Я не знала...
- Ладно, что ж теперь сделаешь?.. Отлёживайся.
- Мам, только папе не говори...Скажи, что грипп или оэрзэ, ладно?
- Хорошо, Дашуль... Но Сашка ведь всё равно догадается. Он умный...


Rockville

"Из невписавшихся"

- А контрольный? Сколько тебя, мудака, учить можно?
- Да я магазин не заменил... - говорящий присел надо мной близко-близко, - Да он готов... Засыпать будем?
- Да нахера?.. Завтра бомжей привезут, тогда всех бульдозером и засыпем.
- И эту зассыху?
- Нет, зассыха к нам уже год ходит. Думает, что мы охранники районного скотомогильника. У неё три класса образования, только и умеет, что табличку прочесть, капусту сосчитать, да ноги развести...
- А чё рыжую убрали? Тоже, вроде, дура... Да ещё и модель...
- А рыжую мы у дороги сняли... А потом - у неё разрывы были... Давай, докуривай быстрее и пошли, а то эти уроды всё допьют... - шаги зачавкали и замолкли.

Звёзды... Медведица... Кассиопея... Пояс Ориона... Интересно, душа уже отлетела или ещё нет? Грудь болит, значит, не отлетела... Спина болит... Эх, вонища-то какая... Хорошо, что этот молодой мудила магазин по пьяни не заменил... Чёрт меня дёрнул за погрузкой металлолома следить... Сидел бы в своём Лондоне и не парился... Нет же, потащило на Родину... смысл жизни искать... Сидел бы сейчас в корпункте, пил бы "Бэйлис"... Значит, у них всё-таки есть свои цеха по сборке оружия... Интересно, где они... Наверно, у наших украинских братьев... Теперь уже никто не узнает... Палыч, Палыч... Нафига ж ты меня из Лондона, да на спецзадание?.. Звёзды красные, небо бурое, с зеленцой... Ладно, надо выбираться... Чёрт, руки не шевелятся... Ноги шевелятся... Ооооооооооооууух, больно...

Сколько я был в отключке?.. Недолго... Звёзды на месте... Надо на спине... Оооооооооооооууух... Ещё разок... Аооооууух...

- Андреич, смотри!.. Живой... Дышит...
- Вроде не бомж... Ссакой не пахнет...
- Значит, начальник... Давай-ка вытащим его за забор, Саня... Там разберёмся... А то через час уже свет включат...
- А сколько сейчас?
- Без пятнадцати три...
- Оооуух... - это я со своим конструктивным предложением.
- Тише, мужик... Охрану поднимешь!.. Саня, тащим за ноги... Его нельзя за руки...
- Аооох!... - шмяк-шмяк-шмяк головой по кочкам.

- Мужик!.. Эй, очнись!..
- Аоооууу...
- Можешь постонать немного. Теперь уже можно.
- Где мы?..
- Не ссы, в лесу... У тебя деньги есть?
- С собой нет...
- Вижу, что нет. Ты из Москвы?
- Да... Дома есть...
- Сто тысяч дашь?
- Рублей?
- Ну, не фантиков же!..
- Дам.
- Тогда продержись ещё немножко. Через час будем дома. Главное, не отрубайся...
- Аооох...

- Живой? - Андреич сдвинул с меня одеяло. Стало холодно.
- Живой, Андреич... Спасибо...
- Тебе повезло, мужик... Одна в лопатку, вторая навылет прошла, через лёгкое... Из лопатки мы с Саней вытащили уже, так что лет сто ещё проживёшь. Если сегодня не сдохнешь, конечно... Как тебя звать-то?
- Александром.
- Во, ещё один Саня!.. Ладно, давай я тебя на бок переверну... На спину пока нельзя... Да ты не бойся, я в сорок четвёртом и сорок пятом фельдшером служил. Войну в Чехословакии закончил. Двадцать лет мне было... - у Андреича была белая-белая борода и добрые морщинистые глаза.
- Сейчас восемьдесят?
- Да... Семьдесят девять... Но ты молчи лучше. Только водки выпей, а то у нас здесь из лекарств только водка, мох да моча. Вечером Санька тетрациклина привезёт, так что всё будет зашибись! Ты выживешь, я сто штук заработаю, слава богу...
- Тебе в город-то можно? Отвечай только "да" или "нет". Можешь головой кивать или глаза закрывать, если "да". Понял?
Я закрыл глаза.
- Вот и молодец!
- Они знают, кто ты?
- Не знаю. Думаю, что не знают...
- Если "не знаю", то подмигивай.
- Ты из начальства?
- Нет.
- Мент?
- Нет. Я журналист...
- Молчи, молчи, Саня... Расследовал что-нибудь?
- Да. Экспорт оружия в Чечню...
- Молчи, кровь пойдёт... У тебя документы были?
- Нет.
- Семья есть?
- Да.
- В Москве?
- Нет. В Лондоне...
- Искать будут?
- Нет... Не знаю... Позже...
- На, выпей!.. Знаешь, куда попал?
- Нет... - фу, керосин он пьёт, что ли?
- Здесь раньше был районный скотомогильник. А теперь больная скотина на колбасу идёт, а здесь бомжей хоронят... Ну, не только бомжей... Я тут недавно телевизор смотрел, так мне фразочка одна понравилась: "Люди, не вписавшиеся в новые рыночные отношения". И бомжи-то бывают разные... Мы с Санькой у одного мобильник нашли... С золотым корпусом... Он у меня теперь будильником работает - звонить-то опасно... Деньги находим, кольца снимаем... Менты свои трупы здесь хоронят... Обычно всех обирают, но бывает, что пропускают в спешке... Пальцы они редко отрубают, им хватает... У нас тут по всему району свет вырубают с часу до четырёх... И за колючкой тоже... Света нет, заграждение обесточено... Вот мы и копаем... Плечёвок много, малолетних... Новорожденные из мусорников... В общем, много людишек в рыночные отношения не вписалось... Много, Саня... - Андреич глотком выпил ещё один стакан.
- А вы вписались?
- Сань, давай уж на "ты", а то мне не по себе... Как с прокурором... Из нашей деревни только одна бабулька вписалась... Бывшая училка начальных классов... Пенсии ни на хлеб, ни на лекарства не хватало... Да и то задерживали... Вся деревня - шесть домов... Кому мы нужны?.. Она теперь собак для зоофилов разводит, живёт, как королева... Ладно, говно это всё!.. Выпей ещё и поспи... И не вставай, ссы прямо сюда, в мох. Я поменяю...

- Андреич, спасибо тебе!
- Ладно, Саня, не за что!.. Сейчас тебя Санька домой отвезёт...
- Не надо домой. Всё равно ключей нет... Лучше в редакцию.
- Хорошо, как скажешь...
- Я деньги в редакции отдам.
- Не... Я с тебя не возьму... Ты - наш.

Rockville

"Я - вампир?"

Было это в среду, 11 июня 2003 года. Мой стоматолог Серёга Жуков долго разглядывал мои клыки, а потом спросил:
- Спишь хорошо?
- Сегодня почти не спал... Нервничал... Сам не знаю почему...
- Я знаю: с Луной проблема... А мясо с кровью любишь?
- Очень!
- А недожаренные куриные потроха?
- Обожаю!
- Всё ясно. Ты - вампир.
- Гы-гы-гы. Не смешно.
- Смех - смехом, а шуточки - шуточками... Выпей-ка это...
- Вау!.. Супер!.. Что это было?
- Кровь. Кровушка. Кровища. Свеженькая, из лаборатории.
- Зачем тебе?
- Пить. Я тоже вампир.
- Серый, кончай уже острить! Хорош уже!..
- Какие, нафик, остроты? Ты чё, фильмов про вампиров насмотрелся? Нахватался всякой дури типа боязни осиновых кольев, крестов, запаха чеснока и дневного света? Мы - мутанты! У нас ДНК в сто раз короче, чем у обычных людей. Мы почти не имеем наследственности. Мы мутируем в шесть секунд! И ни фига мы не боимся. Кроме правительства с его идиотскими экспериментами, конечно...
- Серый, и чё, ты бродишь по ночам и кусаешь запоздавших прохожих?
- Да ты чё, упал, что ли? Я иду в лабораторию и покупаю себе стакан чистейшей кровушки. На улице-то и заразу можно подцепить!
- Слушай, а к вампирам ВИЧ цепляется?
- А фиг знает. Экспериментировать-то не хочется!.. В общем, сейчас у меня куча пациентов. Придёшь в пятницу в восемь вечера, я закончу четвёрочку и пятёрочку снизу, а потом - если настроение будет! - погуляем и поболтаем.

В общем, пришёл я к нему в пятницу, тринадцатого июня. Он покопался в моей нижней челюсти минут двадцать, а потом и говорит:
- У тебя зубы крошатся из-за неправильного питания. Вот я пью по стакашку в день, и зубки - "Голливуд"! Глотни рюмашку!
Я недоверчиво посмотрел на рюмку с алой жидкостью:
- Слушай, а чё она вином пахнет?
- А кровь с каберне или кагорчиком гораздо легче идёт, и, главное, запаха изо рта потом нет.
- Ааа... - чёрт, вкусно!
- Кто бы сомневался! Сейчас сгоняем в один наш клуб, там всегда свежачок есть, да и потрошка на закусь всегда изумительные!..

Приезжаем. Железная дверь в подвал. Похоже на котельную. Серёга отстукивает похоронный марш:
- Тук... Тук... Тук-тук... Тук... Тук-тук, тук-тук, тук-тук...
Дверь открывается. За ней - мужик в чёрном:
- Серый, кто это с тобой?
- Это Вадик, он новенький!
- Вау!.. Щас посвящение заделаем!
Чёрт, куда я попал!!! Они ведь меня сейчас посадят на иглу... То есть, на кровь... Где же я столько крови напасусь? Как бы отсюда смыться?

Дверь захлопнулась где-то далеко-далеко позади... Всё. Попался!

Факелы. Народ под "Раммштайн" пляшет. Накурено, как в полуночной электричке из Амстердама в Гаагу...
- Здравствуйте, коллеги!
- Здравствуйте! - надо быть вежливым даже с вампирами... Оопс... Курносый какой... Это, наверное, внук самого Дракулы...
- О, Дракыч, привет! - Серёга пожимает руку мужику в чёрном плаще. - Знакомьтесь, это Вадим. У него уникальные клыки. Думаю, он наиболее экстремален из всей нашей питерской диаспоры. Лупит кровь литрами!
- Ладно, литрами... Всего-то два стакашка...
- Не скромничайте, Вадим! Что же сделаешь, если нас такими сделала природа? Для чего-то мы созданы, верно? Природа ничего не создаёт напрасно! Хотите что-нибудь выпить? Рекомендую девичью с "Алазанской долиной", один к одному. Очень вкусно! И на водке - отлично...
- А можно просто водки? - ой-ёй-ёй, куда я попал?..
Дракыч с Серёгой заржали:
- Ты, наверное, и лёд без кока-колы ешь?
- Дракыч, мы щас его посвящать в вампиры будем, так что пусть лучше потом выпьет!
- А, так это мы его сегодня посвящаем?
- Его.
- Вау, тогда ему повезло! Там не девочка, а богиня!
- Эээ, Серёга!.. Чё ты тут за криминал заготовил?
- Какой криминал?.. Она связана, конечно... Но это традиция такая. Рот-то ей никто не затыкает! Видишь, она сама этого хочет!

Действительно, рельефную куколку лет шестнадцати или семнадцати, пожалуй, больше волновала температура в помещении: было градусов восемнадцать, не больше, а на ней - только белоснежное полотенце на бёдрах...
- Щас Дракыч скажет заклинание, а ты её просто укусишь за шейку. Можешь даже не пить много... Да не трясись ты! Чего боишься-то? Наташка чистая: ни вензаболеваний, ни ВИЧ, так что всё окейно!.. Зато потом будешь спокойно покупать кровь со скидкой, как член клуба. Всё равно ведь ты без этого не сможешь!

Ладно... Шоу маст гоу... "Раммштайн" смолк, Дракулыч зазвонил в колокольчик:
- Господа, прошу внимания!.. Сегодня мы посвящаем в члены нашего клуба уважаемого Вадима, обладателя уникальных клыков. Встаньте, пожалуйста, в круг и отключите пейджеры и мобильные телефоны!
Все довольно шустренько собрались вокруг жертвы. Дракулыч что-то заговорил на фиг знает каком языке. Вдруг все подняли руки к потолку, на котором я увидел красную пятиконечную звезду, а Дракулыч сказал с просто наиофигительным пафосом:
- Так пусть же каждый глоток крови возвысит новорождённого над бренным миром! Пожалуйста, Вадим!
Серёга незаметно дал мне пинка. Я подошёл... Эх, не кусать бы её, а...
- На колени, и кусай!.. - прошептал Серёга.
Ладно, пусть будет, что будет! Я опустился у изголовья жертвы и... цапнул её за шею.
- Аааааааааааа! Больно же! - завопила жертва.
- Уррраааааааа!!! - завопили все.
- Снято! - завопил Серёга.
Все ржали. Гремел "Раммштайн". Серёга порол какую-то чушь про конкурс клипов, снятых при помощи скрытой камеры. Его друзья-врачи совали мне свои визитки и жали руку... А мне очень хотелось выпить... Без каберне и водки... Чистой...

Silver Spring

777 Мне понравилось.Жизненно.

Даже не верится... Отзыв! На ГудКуке! А не в е-мэйле!!! Где-то стадо ментов, видать, сдохло!




ЗЫ Спасибо, Generalsa!

"Писк науки"

За дверью зашаркали. Глазка не было, поэтому промежуток между этим шорохом и скрежетом замка получился минимальным.
- Вадим?.. Заходите! - Владлен Александрович обхватил своей наждачной клешнёй мою ручонку столичного писаки. - Рад видеть! Признаться, я представлял вас несколько старше.
- Владлен Алексаныч, я вас тоже представлял иначе! - в самом деле, я не ожидал, что учёный с мировым именем предстанет передо мной в заштопанных валенках, трениках с пузырями и душегрейке из собачьего меха. Мятая беломорина напрочь лишала профессора Кварцева каких-либо останков профессорского вида.
- Вообще-то, я несколько недолюбливаю вашу журналистскую братию... Вечно вы лезете не в своё дело! - звучит чертовски гостеприимно...
- Среди академиков или хирургов тоже встречаются плохие люди, Владлен Алексаныч! - надеюсь, я ответил дипломатично...
- Это верно... Так или иначе, пообещайте мне, что ничего не станете публиковать без моего письменного согласия.
- Клянусь!
- Вы чай с сахаром пьёте?
- Да, две ложечки, пожалуйста!
- Вот вам сахарница... Попробуйте сначала без сахара... Этот чай лучше без сахара пить, мне его ученики из Непала привезли.
- Пахнет - обалдеть!..
- Во я и балдею... Люблю чаёк... Грешным делом... - он отхлёбывал чай из блюдечка, чётко соответствуя законам жанра. - Я в детдоме вырос... Помню, не было большего удовольствия, чем чай из смородиновых листьев... Никогда не думал, что когда-нибудь отведаю непальского чая... Там мне имя дали... В честь Ленина, как вы понимаете... И фамилию...
- Вы не возражаете, если я начну задавать вопросы, Владлен Алексаныч? - на самом-то деле, я уже включил диктофон.
- Не возражаю, конечно... Тем более, что вы уже включили магнитофон...
- Какой вы зоркий!.. Я машинально...
- Вижу, что машинально, иначе бы выгнал... Давайте-ка я вам сам всё сначала расскажу, а потом вы зададите вопросы. Хорошо?
- Отлично! - баба с возу - кобыле легче, как говорится.
- Прибор, о котором я писал в вашу газету, был разработан двадцать три года назад, в восемьдесят первом году. Он был запатентован в СССР и Великобритании, после чего началось его внедрение по всему миру. С его помощью можно было измерять влажность почвы на глубине до пяти метров с практически абсолютной точностью, в пределах погрешности записи результата. А в девяносто восьмом году я смог существенно модернизировать его. Я назвал его "Владиком"... В переводе на человеческий язык это означает "ВЛАгомер ДИстанционный Кварцева". Теперь он работает на глубинах до тридцати метров и позволяет считывать данные как с поверхности Земли, так и с воздуха, и даже из космоса. Его выпуск стоит сравнительно дёшево, поэтому вся гидрометеорологическая сеть нашей планеты может быть оснащена этим прибором. Это позволит оперативно получать информацию о начальном состоянии поверхности земли и перемещении воды на глубине до тридцати метров, вследствие чего мы сможем прогнозировать наводнения с очень маленькой погрешностью. В свою очередь, это позволит эвакуировать только тех, кому действительно угрожает затопление! - сказал, как по написанному. Всё-таки чувствуются десятки лет чтения лекций.
- Как я понял, Национальная Служба Погоды США предложила вам весьма круглую сумму за "Владика"?
- Да. Два миллиона долларов. И японцы предлагали пять миллионов.
- Но вы не согласились...
- Не согласился... Видите ли, Вадим, меня воспитала советская власть. Я рос, учился и работал в Советском Союзе. Я никогда не вступал в партию, потому что мне не нравились люди, в ней состоящие, но я был, есть и буду сталинистом и просто советским человеком... Россия могла бы заработать десятки или даже сотни миллионов долларов. Россия, а не Америка, понимаете?
- Прекрасно понимаю, Владлен Алексаныч! А что же вам мешает запатентовать "Владика"?
- Во-первых, у меня нет денег на оформление патента. Наши московские фирмы просят за это восемьсот долларов, а я едва-едва могу прокормить себя... Даю уроки по физике и математике, больше я ничего не могу... Во-вторых, от патента до внедрения - целая вечность и один шаг одновременно. Понимаете, американцы - большие мастера в патентных делах. Они обязательно найдут уловку и украдут идею. В результате, Россия потеряет "Владика", а с ним - миллионы долларов от продажи и тысячи жертв от наводнений.
- А что они знают о приборе сейчас?
- Знают, как он работает. Это не очень большой секрет... Вы, наверное, помните из физики, что продольные и поперечные волны в твёрдых и жидких средах проходят и отражаются по-разному. Так вот, волны от излучателя идут вниз, они диссипируют и частично отражаются, после чего снова возвращаются на излучатель, усиливаются и уходят в эфир. Весь фокус - в излучателе. Когда американцы попробовали сделать его подобие, то стоимость их прибора составила около шести тысяч долларов. Японцы сделали аналог за пять с половиной тысяч, корейцы - за пять тысяч. А мой "Владик" стоит всего двадцать пять долларов! При этом он горздо точнее и эффективнее зарубежных аналогов. Это писк науки!
- Если я правильно понимаю, вы хотите, чтобы наша газета помогла вам прокричать на всю Россию "В Англии ружья кирпичом не чистят!"???
- Да... Кстати, мне тоже нравится этот мультфильм! - его глаза потеплели. - Со времён Левши ничего не изменилось: лучшие в мире головы изобретают уникальные вещи и... живут в нищете, потому что эти уникальные вещи никому не нужны, пока Запад не покажет, насколько они хороши... Мне жалко Россию, Вадим... При Сталине, конечно, тоже не всё было гладко, но такой прибор был бы изготовлен и внедрён в кратчайшие сроки...
- Хорошо, Владлен Алексаныч!.. Дайте мне несколько дней на написание репортажа о "Владике". Хотя, если честно, я не думаю, что кому-то из нашего руководства есть дело до России... К сожалению...
- Согласен с вами... Но давайте попытаемся!.. Мы бы могли опередить Запад лет на тридцать в этой области и заработали бы кучу денег для наших пенсионеров и бюджетников... Возьмёте баночку грибочков? У меня такие отменные маслята, а есть их некому... Внучка в Ленинграде живёт, приезжает раз в год... Чёрт, да она вообще не приезжает... Разве что, если помру, за квартирой приедет... Каждая шляпка - не более двух сантиметров!.. Не маслята, а сказка!
- Спасибо!.. Но тогда позвольте и мне вам принести вяленого леща. Мой сын их совсем не ест...
- Тогда и пивка можно попить! Вы далеко живёте? Вы можете в среду?
- В двух кварталах от вас, Владлен Алексаныч. Если вы не против, часиков в семь вечера в среду я буду у вас с готовой статьёй.
- Конечно не против! Приходите, когда хотите, но не в выходной. По выходным я за грибами езжу... Хотите компанию составить?
- Нет, спасибо. Не смогу, к сожалению... У сына сбор макулатуры в понедельник, хочу ему старые газеты с дачи привезти.
- Я тоже собираю... Когда слишком много на книжки потрачу... Или если заболею... Хорошо, Вадим, тогда - до среды!
- До среды! Пока!


- Пап! А, пап!..
- Чё тебе, чадо? - дал бы хоть абзац закончить...
- Смотри, что мне дали!
- Что? - я нехотя отвернулся от компьютера.
- Заграничные деньги! - Сашка достал из картонной коробки довоенные йены и австралийские доллары.
- Где взял?
- Тётенька дала... Из того дома, где "Спорттовары".
Интересно, это именно тот дом, где живёт Кварцев.
- А ещё дала старых книжек с "ятями", журналов целую кучу, чертежи какие-то, учебники! - ребёнок довольно улыбался, вынимая из мешка целый столб каких-то талмудов и папок. Верхние папки вдруг покачнулись и с грохотом рассыпались по всему полу, создав целый фейерверк из пёстрых бумажек. Одна из них упала мне под ноги. Я поднял её и... дрожь пробежала по всему моему телу: огромные буквы, выведенные от руки чёрной тушью, означали столь близкое теперь для меня слово - "ВЛАДИК"...

Я проскочил в подъезд хрущёвки Кварцева и позвонил в его дверь. За дверью зацокали.


Silver Spring

Интересно всё как.

777
Вадим!
Из новых мне нравится всё, кроме "Я - вампир?".
Без обид. Это моё мнение - не прочувствовала твой стиль.

а сейчас модно про вампиров писать и считать себя вампиром тоже модно.

просто не все ходят в эту тему

Oops... А я-то хотел поиграть с неожиданной концовкой...

УзнаЮ язву...



Судя по количеству кликов и е-мэйлам, так оно и есть.

н-да... судя по кликам твоя тема самая популярная с конца, особенно, если учесть сколько зашло по неопытности, но не стало читать, скорее всего, половина, возможно посмотрела начало и конец, итого, 20 процентов от 1733 кликов - твои фанаты...
Правда, вычти моих раз 30 кликов, может, узнаешь точное кол-во поклонников...

ХАРАШО. Буду щитать емэйлы.

"Эстетика долга."

Из сочинения Лёши Чернова, ученика 6-ого класса школы №3 г. Старолуцка, 1964 г.р.: "Граф Монте-Кристо имел право мстить своим обидчикам, но при этом он нёс зло родным и близким своих врагов, которые были ни в чём не виноваты. Следовательно, граф Монте-Кристо - такой же плохой человек, как и его враги, потому что зло порождает зло."

Из рассказа Надежды Ивановны Бурятцевой, 1938 г.р., жительницы дер. Кротово Ленинградской области: "Я только скотину покормила, даже руки помыть не успела, как стук в дверь. Открыла, а там парнишка молоденький с бандеролью. Показала паспорт, расписалась. От кого - не поняла, там не по-нашему написано... Я ведь по-заграничному не понимаю... Открыла - там красивый тёплый платок (такого тёплого я никогда и не видела!) и шестьдесят тысяч рублей. А я уже семь месяцев, как пенсию не получаю... Кого благодарить - не знаю..."

Из письма Анатолия Викторовича Суркова, 1932 г.р. жителя дер. Лебедевки Лениградской области: "Славик, не ты ли мне прислал американский мотоплуг?.. Конечно, теперь работы по огороду превратились в удовольствие (прохожу свои 15 соток за час!), но я мучаюсь мыслями, как за это расплатиться? Никто из родственников и знакомых не сознаётся, не знаю на кого подумать. А потом вспомнил, как мы с тобой в сорок восьмом году мечтали, и решил, что это ты..."

Из беседы Татьяны Ивановны Порьфирьевой и Нины Александровны Иосифовой, пенсионерок, жительниц Санкт-Петербурга:
- Ниночка, а тебе гуманитарную помощь прислали?
- Прислали!.. Но больше в нашем доме никому не прислали, наши пошли в собес разбираться, а там ничего не знают.
- И в нашем доме больше никому не прислали... Может, это кто-то из наших бывших студентов?
- Может... Я думаю, что собес не будет деньги высылать...
- Надо бы найти этих студентов...
- А как же их найдёшь?..

Из газеты "Валдайская правда" Новгородской области, 13 октября 2003 г.: "Персонал городской больницы выражает глубокую благодарность неизвестному, безвозмездно предоставившему годовой запас медикаментов."

Из телефонного разговора Джо Калмана, адвоката фирмы "Ло энд райт", с владельцем калифорнийской фирмы "Ист-Вест Ойл Трэйд" Алексом Черноу, 26 ноября 2004 г., 7:00 пи эм:
- Мистер Черноу, на этой неделе мы нашли ещё одного...
- Удалось ли найти мужчину из Петербурга, который фигурирует в списке под номером "2"?
- К сожалению, пока нет... Это тот украинец, который в девяносто восьмом году на стройке отбивался вместе с вами от бандитов... арматурой, насколько я помню?..
- Да... Он спас мне жизнь, но ему повредили печень и лёгкое... Кого нашли?
- Минутку, мистер Черноу... Нашли женщину, которая пустила вас переночевать после провала под лёд на рыбалке... Да, это номер сто тридцать шесть...

Silver Spring

"Земля предков"
(перевод с русско-английского)

Ура!.. Сорокапятилетний мэрилендец Айзек Либерман дожёвывал гамбургер и не верил своим глазам: ноги сами вынесли его первым из самолёта и сами торжественно вступили на землю предков! И пусть в качестве земли предков временно выступал пассажирский транспортёр новенького владимирского аэропорта "Rainbow International", пусть на него грубо зарились каменно-деревянные прапорщицы в зелёных ватниках, пусть совсем рядом тявкала огромная дворняга - ничто не могло омрачить радости Айзека. Его ждали экскурсия по Владимиру, скоростной экспресс в Москву, самолёт в Петербург, турне в Одессу, золотые купола, матрёшки, икра, новые друзья и впечатления...

По правде говоря, Айзек был... эээ... не совсем русским: его первый дедушка по имени Бава Нгозадишо приехал в Америку из Ганы; второй дедушка, Джеймс МакКлинток, был шотландским евреем; первая бабушка Сара родилась и провела молодость в Одессе, а вторая бабушка Сара сделала то же самое - где-то под Витебском. Между нами, дедушка Бава выступил более умелым маляром, чем другие предки, но это совсем не мешало Айзеку чувствовать себя русским: он легко узнавал песню "Калинка-малинка", перечитал почти всего Достоеффски и неплохо понимал русский. То есть это его дети и коллеги так считали, наслаждаясь мелодикой загадочных русских слов "да", "нет", "спАтник", "перестрОйка", "КрУсчефф", "пирОшки" и "бабУшка", и Айзек совсем не хотел их разочаровывать. Он даже не стал брать с собой в Россию разговорник. Если бы взял - какой же он русский после этого???

- Ваши документы! Гав-гав-гав! - холодильникообразная прапорщица и дворняга говорили одновременно и одинаково непонятно.
- My documents? - странно, он ведь только что прошёл паспортный контроль...
- Да. Ваш паспорт, пожалуйста... Гав-гав-гав-гав!!!
- My passport?.. I've presented it just now!
- Гражданин Либерман, пройдёмте!.. Гав-гав-гав-гав!
- Sorry, I don't understand!
- Гоу!.. Гоу!.. И-ди-те-за-мной!.. Гоу!.. Гав!.. Гав!.. Гав!!!
- Where? I don't understand...
- Гоу, гражданин Либерман! - прапорщица взяла Айзека за локоток и повела по каким-то катакомбам.
Айзек ничего не понимал. Видимо, клерки русского посольства сделали ошибку при оформлении визы. Или новенькое оборудование паспортного контроля не сработало? Или это провокация?..
- Зариночка!.. Собака нашла наркотики у гражданина Либермана. Вызывай переводчика и начинай личный досмотр. - Тональность казалась несколько зловещей. Интересно, что означает слово "зариночка"?
- Ой, Маш... А переводчика-то и нееету... У Ленки ребёнок заболел, а Юлька отгул взяла... - мелодичный владимирский диалект делал фразу фантастически красивой. - И позови Толика, пусть сам этого негра досматривает... К нему и прикоснуться-то страшно! А вдруг у него СПИД? Знаешь, какие они!..
Айзек уловил слово "негра". Интересно, что она имела в виду?
- Сейчас позову. Поспрашивай его сама. Ты какой язык учила?
- Английский... Но я почти ничего не помню!
- Всё. Я ушла за Толиком! - прапорщица прогрохотала через дверь и растворилась в яркой суете, лае и рокоте дикторских реплик...

- Гражданин Либерман!.. Собака распознала наркотики. У вас есть наркотики?
- Sorry, I don't understand. I need an interpreter.
- Ю донт андэстэнд?.. Хэв ю... чёрт, как же наркотики по-ихнему?.. Хэв ю наркотики?
- I don't understand what you mean. - Айзек начинал нервничать. - I don't have anything you looking for.
Вошли Толик и Маша... "Странная у них в России форма... У всех по две звёздочки... Как же они различают чины?" - Айзек пытался отвлечься, но ничего не получалось.
- Ну как, сознался? - Толик тоже не хотел досматривать негра.
- Нет... Говорит, что всё в каком-то люке. Или у какого-то Люка. Я не поняла.
- Я думаю, что люк - это задница. - Маша была очень опытной таможенницей, её мнение уважали. К ней прислушивались...
- Заринка, скажи ему, чтобы разделся и встал раком. Будем искать... Где перчатки?
- В шкафу... А как по-английски "раком"?
- Кроуфиш. Я был в кабаке в Турции, там в меню было "кроуфиш", я точно помню!
- Гражданин Либерман! - Зарина мучительно вспоминала школьные учебники и реплики из буквально вчера притащенной мужем в ознаменование двадцатилетия супружества порнушки. Как же там раздевали силиконовую блондинку?.. Ой, вспомнила! Она ткнула пальцем в свитер Айзека:
- Тэйк ит офф, блади битч! Лет ми си ё ликин пасси! Плиииз!
- I need the United States' concul. - Айзек едва сдержался. Напрасно он не верил разговорам про русскую мафию и зверства на таможне и в полиции...
- Что он говорит? - интересно, как Толик ухитрился получить "пятёрку" по инглишу?
- Хочет в Америку! - Маша всегда отличалась отличной интуицией.
- Точно, наркокурьер!.. Заринка, ставь его раком!
- Толь, да я не знаю, как сказать!
- Скажи по-русски, только медленно. Он должен понимать, если наркоту возит!
- Хорошо... Гражданин Либерман, разденьтесь и встаньте в коленно-локтевую позу!
- I don't understand.
- ГРАЖ-ДА-НИН-ЛИ-БЕР-МАН-ВСТАНЬ-ТЕ-ВКО-ЛЕН-НО-ЛОК-ТЕ-ВУ-Ю-ПО-ЗУ! Что, в непонятки будем играть?.. Уже не знаю, что с ним делать...
- Как назло, собака ещё кого-то нашла... Всё тявкает и тявкает... Что с ним делать-то будем?
- Досмотрим насильно! - мужчина должен принимать решения, чёрт возьми! - Маша, позови Сашку и Равиля и тащи порошок на всякий случай.
- А если нет ничего? - Зарина чувствовала, что что-то не так.
- Есть у нас пакетик... На крайняк-то... - Толик загадочно улыбнулся и надел перчатку...

- Аааааааааааааааааа!!! - из глаз Айзека текли слёзы от ужаса. Было больно и стыдно...
- Ну чё? - Зарина брезгливо посмотрела из-за стола.
- Составляй протокол об изъятии десяти граммов героина.
- Откуда ты знаешь, что там десять?
- Так мы ещё позавчера его взвешивали!
- А с негром что делать? Он же скандал поднимет?
- Депортируем. - Толик всегда решал проблемы по мере поступления.
К этому моменту Айзек пришёл в себя. Он твёрдо знал, что с него вымогают деньги, но более терпеть не мог:
- I'll give you two thousand bucks. Let me go!
- Что он говорит? - Толик знал слово "бакс".
- Взятку даёт. - Маша отличалась умом и сообразительностью. - Давайте его уже отпускать, а том там собака у половины рейса наркотики нашла!
- Что вы делаете? - голос полковника Сергеенкова прогремел неожиданно и гораздо громче, чем гремел обычно, заглушая и нескончаемый лай, и диктора, и хлопок двери...

Через час после случившегося автобус подвозил Айзека к божественно красивому храму, стоящему на высоченном берегу какой-то речушки. Из его глаз текли крупные слёзы, но он улыбался, глядя на землю своих далёких предков.

Эпилог

Полковник Сергеенков открыл папку "ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ" и пробежал глазами по всем бумажкам одновременно. Нужные строчки были выделены жёлтым маркером:

"Собака ошибочно идентифицировала как наркокурьеров 27 пассажиров рейса 2367 Нью-Йорк-Кеннеди - Владимир-Радужный..."

"Задержанным принесены извинения..."

"Нота протеста Госдепартамента США в МИД РФ..."

"Кинологи не опознали собаку..."

"...Убежавшую собаку я нашёл в подъезде дома 193 по улице Лакина, после чего стреножил и доставил в аэропорт. Водитель Сёмин П.П."

Silver Spring