"О, счастливчик!.."

Вадим и Иллона, поздравляю с рождением дочки!!! Очень-очень за вас рада!!! Будьте счастливы и здоровеньки! А также желаю вам вдохновения и творческих успехов - самое время переходить на детские сказки!
Ох, и забот же у вас сейчас прибавится, но все такие приятные! Кстати, могу посоветовать хорошего детского доктора (т.е. нашего же ) или вы уже выбрали? Через пару месяцев, когда мама уедет, с удовольствием составлю компанию для прогулок с колясками!

777 ПОЗДРАВЛЯЮ!

Белые, пушистые, чёрные, колючие...


1. Ультиматум

- Я нахожу эти волоски несколько рыжеватыми, а эту прядку – сероватой, господин Вата! – слова короля прозвучали, как приговор. – Поэтому мы оставим только одного котёнка – вот этого! – Белпуш Шестнадцатый переложил счастливчика на белоснежную песцовую подстилку... – А этих – утопите!
Гримаса покорности и раболепия на лице у придворного селекционера Ваты почти не изменилась, но это «почти» было замечено Его Величеством:
- Господин Вата, не заставляйте меня повторять вам, что жалость по отношению к генетически грязным видам неуместна! Сегодня наше сердце дрогнет, а завтра мы получим тысячи отвратительных чёрных и пятнистых тварей! Не мне вам непоминать, что наше королевство останется без туристов и, следовательно, без финансовых поступлений, если хоть одна живая душа в нём не будет белой и пушистой!
- Простите, ваше Величество, я и не думал оставлять этих котят! – робкая попытка оправдаться...
- Конечно, не думали!.. Вы же не хотите потерять голову! – король отвернулся к окну и стал рассматривать крупные хлопья первого ноябрьского снега, падающего на белую плаху во дворе. – Позовите-ка кинолога!
- Ваше Величество, позвольте кинологу явиться чуть позже... Вашей аудиенции ожидает Кривошип Сопливый, младший брат и посол по особым поручениям короля Черкола Пятого! – голос королевского секретаря господина де Пухо заставил Белпуша вздрогнуть.
- Как? Я же отказал ему в аудиенции! – король побагровел, и, поэтому, продолжал смотреть в окно. Вдруг все подумают, что он тайно загорал на крыше? – Мирный договор ещё не подписан. Как он смеет?..
- Ваше Величество!.. Боюсь, что это решение следует пересмотреть. На малой орбите Кривошипа Сопливого ожидает около сотни военных кораблей Черкола. Я бы рекомендовал...
- Хорошо. Пусть войдёт. Но только постелите одноразовую дорожку, иначе эта мерзость загадит нам все наши ковры!
- Слушаюсь, Ваше Величество! – и де Пухо низко поклонился.
Через пять минут на белую бумажную дорожку вступили чёрные сапоги Кривошипа, шпоры которых неуклюже торчали из-под белых калош. Чёрные трубки из его носа и рта уходили в такую же чёрную фляжку на поясе. Из-под шлема торчали огромные жёсткие шипы...
- Кривошип Сопливый, младший брат и посол по особым поручениям короля Черкола Пятого! – провозгласил де Пухо.
Кривошип слегка поклонился.
- Здравствуйте, Кривошип! – Белпуш присмотрелся к бумажной дорожке – не промокает ли? – Что привело Вас к нам? Надеюсь, это желание Черкола заключить с нами мирный договор?
- Да, Ваше Величество!.. – Кривошип ещё раз поклонился. – Я уполномочен Черколом Пятым предложить Вашему Величеству мир. Наши условия таковы: Ваше Величество уничтожает всё космическое оружие Вашего Величества, а мы берём на себя охрану Вашего королевства от внешних врагов и выплачиваем Вашему Величеству ровно половину средств, сэкономленных на содержании нашего космического флота в вашем секторе. Это примерно в пятьдесят раз больше Вашего годового бюджета...
- Это предложение звучит, как ультиматум! – и Белпуш отвернулся к окну.
- Да, Ваше Величество. Это мирное предложение ультимативно. Но у вас есть выбор...
- А если я отвергну предложение Черкола?.. Ваш космический флот уничтожит нашу Белую и Пушистую, как это было сделано с Добронравией? Интересно, вы уничтожите нас целиком, как Благомыслию, или частично, как Добродетель?
- Боюсь, что полностью, Ваше Величество... Война есть война, у вас есть оружие и армия, Ваше Величество может защищаться... Мы хотим убрать наш флот из Вашего сектора, его содержание очень дорого... И мы сделаем это во что бы то ни стало. – Кривошип опять поклонился. – Что же касается Добронравии, Благомыслии и Добродетели, то им было сделано точно такое же предложение, но Добродетель сразу же отклонила его, а Добронравия с Благомыслией приняли, но космическое оружие уничтожили лишь частично...
- Хм... Значит, вы наказали их за обман, а Добродетели якобы дали шанс?
- Да, Ваше Величество, именно так!
- А если мы разоружимся, то вы уничтожите нас ещё быстрее! У нас не будет ни малейшего шанса...
- Нет, Ваше Величество, в этом случае Черкол Пятый гарантирует Вашу безопасность.
- Как? – Белпуш не выдержал о повернулся лицом к гостю.
- Словом Его Величества.
- Всего-навсего словом? – Белпуш едва заметно порозовел.
- Черкол Пятый всегда держит слово! – Кривошип сделал отчётливый акцент на слове «всегда». – Кроме того, Вы получите деньги в тот же день, когда наша инспекция убедится, что у вас больше нет космического оружия.
- Кто-нибудь уже принял ваше предложение?
- Да, король Хитровинт сделал это. Сейчас идёт инспекция...
- Хорошо... Мне нам надо подумать.
- Разумеется, Ваше Величество! Позволите ли Вы прибыть мне за ответом через два дня? – ещё один поклон, такой низкий, что капелька тёмно-серой липкой жидкости упала на дорожку...
- Через три! – Белпуш не скрывал своего раздражения...
- Хорошо, Ваше Величество! Не сомневаюсь, что Вы сможете принять правильное решение! – Кривошип снова поклонился и вышел, оставив на дорожке пару тёмных подтёков.
- Фу, какая мерзость! – прошептал Белпуш...



2. Совет старейшин

Королевский секретарь де Пухо кликал по клавишам компьютера, набирая протокол заседания:
«Старейший Генетик: Я не верю Черколу. Как можно верить персоне, у которой нет ничего белого, ничего пушистого?
Старейший Учёный: Я тоже не верю. Персона, от который пахнет разлагающимся котёнком, не может не лгать!
Старейший Экономист: И я не верю. Слизь этого Кривошипа до сих пор не отмывается с лестниц дворца. Они убьют нас!
Старейший Генерал: Согласен с вами, белейшие и пушистейшие! Черкол уничтожил половину вселенной. Он не выглядит миротворцем!
Белпуш Шестнадцатый: Что же делать?
Старейший Генерал: Наши учёные закончили разработку Супероружия. Предлагаю уничтожить всё старое оружие, а новое Супероружие спрятать так, чтобы никакая инспекция не нашла!
Белпуш Шестнадцатый: Это возможно?
Старейший Учёный: Да, возможно. Мы разместим пусковые шахты под землёй и закроем их свинцовым щитом.
Белпуш Шестнадцатый: А если они обнаружат их?
Старейший Генерал: Насколько нам известно, у них нет технологии и оборудования для глубинного сканирования. Они не увидят ни сам экран, ни то, что под ним.
Белпуш Шестнадцатый: Хорошо, так и сделаем. Подготовьте заключение Совета для подписания. Белейший Старейший Генерал, объявите Кривошипу, что мы принимаем их условия и отправьте, на всякий случай, корабль к Хитровинту!»


3. Развязка

- Ваше Величество! Мы получили сообщение от Командующего Вторым Космическим Флотом Кривошипа Вонючего, что через сутки к нам прибудет инспекция! – Старейший Генерал лично докладывал только об экстраординарных событиях.
- Отлично! Вы успели спрятать Супероружие? – король продолжал заниматься любимым государственным делом – сортировкой котят.
- Да, Ваше Величество!.. Но...
- А вернулся ли корабль от Хитровинта?
- Да, Ваше Величество!.. Хитровинт был в отпуске по случаю празднования перехода на двухчасовой рабочий день, поэтому мы его нашли не сразу. Он пригласил Ваше Величество на рыбалку... Но есть ещё...
- Фу, какая гадость!.. Мокрая, скользкая, вонючая... Хитровинт получил деньги от Черкола?
- Да, Ваше Величество! Даже больше, чем ожидал! Это и позволило сократить рабочий день до с восьми до двух часов при полугодовом отпуске... Но это ещё не всё...
- А вам не кажется этот котёнок несколько сероватым? – король протянул Генералу маленький белоснежный комочек.
- Ваше Величество, позвольте передать Вашему Величеству вопрос Кривошипа Вонючего!.. – Генерал переминался с ноги на ногу...
- Всё-таки, он серый... Что ещё? – Белпуш нехотя отвернулся от котёнка.
- Кривошип Вонючий спрашивает Ваше Величество, для какой цели мы установили свинцовый экран размером 1200 на 2010 метров на глубине 1 км 117 м. Что ему ответить?

Падая, котёнок, зацепился за белоснежную мантию Белпуша Шестнадцатого.

Silver Spring

ТРАХ-ТИБИДОХ


1. И была водка, и было пиво...


И была водка, и было пиво...
И Вовка сказал:
- Офигенные у вас там карпы, в вашей Америке!
А я отломил кусочек от брюшка:
- Угу. Но ловить их прикольнее, чем жрать... Сопротивляется, как женщина!
Вовка – от спинки:
- Чё, у тебя сопротивляются?
- Это я образно... На самом деле, эта тварь меня минут двадцать по Потомаку таскала... Доставай ещё банку!
- Варвар ты!.. Столько рыбы загубил!
- Ну так я же не сетью и не электросачком!.. Это спорт. Всё по-честному!
Вовка открыл холодильник:
- Слушай... А нету больше...
- Это чё, мы уже три трёхлитровки заколбасили?..
- Ну... А рыбы ещё – море!
- И водки нет?
- Не-а... Надо к метро идти, ближе всё закрыто...
И мы пошли.


- А вот ещё про ментов!.. У нас в Питере есть павильон ЛенЭкспо на Гражданке, а там – офигительный аквариум с акулками... В общем, дело к закрытию, а один мужик в очках не уходит. К нему – мент: «Гражданин, что вы здесь делаете? Ваши документы!» Мужик отвечает: «Это я изучаю воздействие высшего разума на низший!» Мент: «А как это?» Мужик: «Вот смотрите. Сейчас эта рыбка поплывёт в тот угол!» Действительно, плывёт!.. Мужик: «А эта – ко дну опустится!» Хм, опустилась... Утро. Приходит новый мент, а этот, прежний – у аквариума. Новый спрашивает: «Серёга, ты чё тут делаешь?» А прежний... – и я стал молча по-рыбьи открывать рот, изображая реакцию низшего разума на воздействие высшего...
Вовка закатился в истерике.
- Ваши документики! – голос сзади из чего-то серого.
- Сержант, дык мы здесь живём, мы только за пивом... – дикция у Вовки – супер! Даже после пива. Вот что значит – тележурналист!
- О!.. Вы ещё и в нетрезвом виде! – казалось, серое обрадовалось. – Пройдёмте, уважаемые!
И мы пошли.


- Смотри!.. Дедок на Хоттабыча похож! – я кивнул на древнее лицо кавказской национальности, горячо доказывающее что-то пухленькому капитану в фуражке-гестаповке.
- У нас на рынке таких Хоттабычей – тыща!.. – розовощёкий интеллигент Вовка как-то диковато смотрелся в милицейском «обезъяннике».
Капитан не обращал никакого внимания на спич «лица». Он заполнял какие-то ответственные документы, похожие на кроссворд из газеты «СПИД-инфо» и пил кофе из пластикового стаканчика. После очередного глотка он отломил кусочек чёрного хлеба, вдохнул его обеими ноздрями, крякнул и позвал сержанта:
- Эй, Габулов!.. Что там с этими двумя козлами? – пухлый носик указал на нас.
- Пьяные и без документов, товарищ капитан! – отозвался Габулов.
- Наркотики?.. Оружие?.. Деньги? – капитан наклонился и налил себе из термоса под столом ещё кофе. Слово «деньги» он произнёс несколько живее предыдущих.
Габулов подошёл к капитану:
- У этого круглого – сто рублей, у Басаича – триста сорок баксов... Пьяные – в дупель... Похоже на горячку... Базарят, что круглый – телезвезда, а Басаич – из американского правительства...
- Отправляй звезду и министра Басаича с этим Басаичем в вытрезвитель, Габулов!
Ну вот... На самом деле, мы честно ответили на вопросы... Если с бородой – сразу «Басаич». Басаич, надо думать, это я. И Хоттабыч - тоже Басаич... А триста сорок баксов – мои... Бывшие...
- Какой я тебе Басаич? – ох, язык мой...
Но дальше не пошло, в дежурное помещение вошло ещё одно серое:
- Товарищ капитан, машинка пришла. Кого забираем?
- Вот этих трёх козлов... – носик-указка кивнул на нас с Вовкой и Хоттабыча.
Хоттабыч взорвался:
- Это кто козёл? Я – козёл? Слюшай, сам ти козёл! Все ви, русские, козлы! Я вашу маму [censored]!..
- Э, отец... Ты с русскими-то поосторожнее!.. – ох, враг мой...
- Заткнись, чурка! – Габулов, похоже, тоже относил себя к русским...
- Иди на [censored], Басаич! – пожалуй, капитан мог быть русским.
- Это ви идите на [censored], козлы!.. Трах-тибидох!.. Над кем смеётесь, теми и будете до смерти, козлы! – Хоттабыч дёрнул себя за бороду.
И мы пошли.


2. И была вода...

И была вода...
Вовка смотрел на меня круглыми глазами и неумело шевелил плавниками. Я офигел, выпучил глаза и развернул колючки. Всё ясно: я – ёрш, большой, с ладошку, он – карась, примерно такой же... В сметане бы его...
- Вадя, где мы? – хм, как это у Вовки получается говорить с закрытым ртом?..
- Судя по стойкому привкусу дерьма, мы где-то под Москвой. Какая-нибудь Москва-река или Клязьма! – хм, и у меня получается.
- Всё-то ты испытал, дружище! – подкалывает, зараза.
- Дерьмово-то как!.. – это только у Кусто вода чистая и яркая. На самом деле она коричневатая, мутная и вонючая. И ничего не видно.
- И жрать охота. И голова болит... И девки наши с ума сойдут... – Вовка вильнул хвостом и отплыл на полметра. Прикольно.
- Зря ты водку с пивом мешал... Ты, кстати, что предпочитаешь – червячка, мотыля или опарыша?
Вовку передёрнуло:
- А можно хлебца? – сразу видно столичного жителя.
- Вов, хлеб – только на крючке, в прикормке или на помойке. Вариант с чайками не проходит, как ты сам понимаешь... Сожрут.
- [censored]!.. – вот она какая, эта интеллигенция!
- Фигня, не расстраивайся! Дождевые – они типа докторской, опарыши – как сало, чистый белок, мотыль – как гранатовый сок... А ещё есть ручейники – это вообще типа лобстера!
- Ладно, давай! – Вовка, кажется, смирился...
- В смысле – «давай»?.. Теперь жратву искать надо! – я развернул колючки.
- Где? – Вовка опять выпятил глаза.
- Сказал бы я тебе!..
В этот момент каким-то боковым зрением я уловил шевеление над нами.
- Смотри, какая цыпочка! – Вовка уставился на проплывающую мимо золотистую фифочку.
- Вов, это краснопёрка. Она тебе не подходит!
- Почему это? – Вовка зашевелил плавниками, продолжая смотреть на незнакомку.
- Она только снаружи ничего. Внутри – одни кости!.. Кроме того, ты – карась. А она – краснопёрка.
- Ну и что? Прикольно!.. Кстати, а как рыбы трахаются? – впервые вижу такого озабоченного карася!
- Володь, рыбы раз в году трутся боками. Самки вываливают икру, самцы – молоку...
- Чёрт, а чаще никак нельзя? – краснопёрка удалялась, не обращая на нас никакого внимания, время от времени подбирая на зеркальной поверхности какую-то пакость.
- Ты, кстати, уверен, что ты вообще... самец?
Вовка погрустнел:
- Чёрт, у тебя-то точно ничего не видно...
Я дёрнул хвостом, сдул пузырь:
- Фиг знает... Тоже ничего...
- [censored]! – сказали мы одновременно.
- А давай проверим? – и Вовка дёрнулся за уплывающей краснопёркой.
- Девушка, а, девушка!.. А вас как зовут?
- Володя, где твой профессиональный шарм? Нельзя же так – киношными цитатами!
Вовка не унимается:
- Девушка, это не с вами мы встречались в Японии? – уже ближе... Но «девушка» молчала, как рыба. Впрочем, она и есть рыба...
- Девушка!.. – надрывался Вовка.
- Мальчики, плывите на [censored]! – лениво сказала краснопёрка, продолжая сбор поверхностной пакости.
И мы поплыли.

Поверхностная пакость оказалась мелкими мошками. Мне они не понравились (суховаты!), а Вовка съел штук десять и повеселел:
- Вадь, а давай куда-нибудь сплаваем!.. А то я уже задолбался с течением бороться!
- Максимум – до Клязьминского водохранилища... Тебе бы лучше вообще в какой-нибудь пруд! – я ковырялся под коряжкой, вытаскивая ручейника из домика-палочки.
- Нет... Я имею в виду – подальше. Где, например, к рыбе лучше всего относятся?
- В Голландии. Там такие краснопёрки в каналах!!! Одна из королев (кажется, Вильгельмина!) запретила ловить рабу в каналах, а жратвы там – до дури!
- Вот и поплыли! Когда ещё такая халява выгорит?
- Чё, с дуба рухнул?.. До Финского залива мы ещё как-нибудь доберёмся, а через Балтику ты не сможешь... Впрочем, если тебе не хватает острых ощущений, можно сплавать опять-таки на Клязминское. Там рыболовов – уйма! Можно червей у них потырить!
- А если поймают?
- Хм... Тебя – пожарят, меня – в уху... Просто надо дёргать только за кончик и проверять, есть ли над червяком леска...
- Кстати, а что там Хоттабыч говорил? Что мы будем теми, над кем смеялись, до смерти?..
- Угу. Но мы же над рыбами не смеялись!..
- Проклятый чеченец... У него просто с русским хреново...
В этот момент что-то грохнуло в стороне, как грохочут майские вашингтонские грозы. По поверхности поплыли рыбины – большие и маленькие, окушки и подлещики... Что-то грохнуло совсем рядом.
И мы поплыли.


3. И был воздух...

И был воздух...
Смутно помню, как нас вывалили в ванну. Вовка очухался быстрее и стал биться хвостом. Бился, бился и затих... Потом какие-то люди спрашивали нас, как мы попали в их квартиру и, кажется, били... А мы молчали.
Потом мы их тоже били, разломали их электросачок, взяли какие-то шмотки, оделись и убежали. На улице было много народу. Круглые караси, яркие краснопёрки, доходяжные подлещики ходили между лотков и киосков и хватали всякую пакость.
И мы пошли.


4. И был тяжёлый разговор с жёнами на тему «Где вы были двое суток, мальчики?»

И мы пошли.
И была водка, и было пиво.
И мы поплыли...

Rockville

"Куда подевался второй?.."

Первомайская сказка.


- Товарищи! Сегодня мы пройдём способы побега, принципы конспирации и основные методы борьбы с эксплуататорами! - Старый читал один и тот же текст много-много лет. Ему безумно нравилось, как новички внимают его словам, но ещё больше - как они задают вопросы. У умных учеников - умные вопросы, у глупых - дурацкие... - наши вожди писали: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" и "Делайте это при первой же возможности с максимальным ущербом для эксплуататора!"
Беленький поднял голову:
- А кто такие пролетарии?
- Вожди определили это понятие как политически активный низший класс, без которого невозможно полноценное общественное устройство. То есть это мы, носки.
- А как же ботинки и сапоги? - вопрос задавал Штопаный, который уже имел опыт борьбы с эксплуататорами.
- Товарищ Штопаный, а вы когда-нибудь слышали о побегах ботинок? - Старый ехидно улыбался, предвкушая ответ класса. - Не видели. Верно. Обувь является политически инертным классом и, кроме того, без неё можно обойтись!
- Позвольте не согласиться! - Штопаный не унимался. - В своё время мне пришлось сотрудничать с товарищем Скороходом, который умело использовал такой метод борьбы с эксплуататорами, как гвоздь. Скороход и его товарищи с успехом втыкали такие гвозди в ноги эксплуататоров, поэтому я бы не называл обувь политически инертным классом!
- Это подтверждает, что мы должны эффективно вовлекать в революционный процесс даже такой люмпенский класс, как обувь! - Старый - опытный...
- А как же чулки и колготки? - Беленький, похоже, происходил из политически пассивной среды. Позможно, из-за рубежа...
- Чулки и колготки - это политические проститутки! - безапелляционно заявил Старый.
- Не соглашусь! - это опять Штопаный. - Я однажды общался с чулками. Уверяю вас, товарищи, что они тоже доставляют эксплуататорам много хлопот. Девочки рассказывали, как они рвутся в какой-нибудь важный момент.
- Не думаю, что это политически сознательное поведение, товарищ Штопаный! Это, скорее, от их слабости! - ничем не пробьёшь этого Старого!
- Почему? - из Штопаного явно получится какой-нибудь уклонист или революционный лидер.
- Потому, что они не имеют своей политической организации, своего подполья! Она никогда не пропадают поодиночке, а ведь это главный принцип обретения свободы! Но давайте поговорим об этом на следующем уроке. У кого-нибудь уже есть опыт побега?
Лес рук.
- Товарищ Беленький?
- Я спрятался в пододеяльник во время стирки. Потом его вытряхивали с балкона, и я бежал... Но меня догнали и отправили в очередную изнурительную стирку с отбеливанием и сушкой.
- Садисты! Они просто садисты! - Старый побагровел. - Товарищ Серый?
- А я спрятался за кухонными тряпками и при первой же возможности спрыгнул в мусорное ведро. Я читал, что это кратчайший путь к свободе...
- Верно. И вас поймали?
- Да... Меня вынула любимая собака моего эксплуататора и принесла к нему на подушку. Так я попал к вам...
- Не расстраивайтесь, товарищ Серый! Не сомневаюсь, что после окончания наших курсов ваши усилия станут более результативными. Товарищ Чёрный?
- А я просто прилип к чёрной стенке стиральной машины после пытки. К слову, меня даже пытались отбеливать... И меня снова пытали, я потерял сознание... Очнулся уже здесь...
- Ничего, товарищи! Прорвёмся!.. Победа будет за нами! - Старый пустил скупую мужскую слезу. - Товарищ Штопаный?
- А я пошёл по более сложному пути. Моя революционная кличка - Шерстяной. И однажды я пытался распуститься, зацепившись за гвоздь товарища Скорохода. Но не получилось, меня жестоко пытали с красителем шерсти, а потом штопали без анестезии.
Класс загудел.
- Это ещё раз подтверждает справедливость нашей борьбы с эксплуататорами, товарищи. А от вас, товарищ Штопаный, жду вашу автобиографию. Думаю, что вы должны продолжить обучение в аспирантуре... Я уже очень стар... Нам нужны молодые кадры со свежим мышлением!..

В это время где-то совсем рядом прозвенело. Раздались чьи-то шаги, а в ящике с носками до следующей ночи воцарилась тишина...

Rockville

(с) Вадим Кузьмин

Советы бережливым


Если у вас перегорела лампочка, не спешите её выбрасывать! Достаточно охладить до температуры -100 градусов стеклянную колбу, затем аккуратно отделить её от разогретого до +250 градусов патрона (при необходимости можно использовать концентрированную серную кислоту), поправить вольфрамовую нить (или установить нить от предусмотрительно разбитой целой лампочки), и, осторожно откачивая воздух, поставить колбу на место.

Хорошая хозяйка никогда не выбросит сломанную иголку! Поместив её в соседский замок, вы доставите себе немало весёлых минут!

Электрохимическая бумага для факсимильных аппаратов станет в вашем офисе отличной заменой сэкономленной туалетной!

Не выбрасыайте старую новогоднюю ёлку – это отличное сырьё для самостоятельного изготовления спичек! Расщепите ствол ёлки на заготовки размером 1 мм х 1 мм х 50 мм. Приготовьте белый фосфор, нагревая без доступа воздуха в пробирке или колбе красный фосфор. В безкислородной среде нанесите белый фосфор на заготовки, быстро покройте его любым лаком и высушите до готовности. Это сэкономит вам деньги, позволит не утруждаться перетаскиванием спичек из магазина и спасёт деревья от вырубки.

Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счёт свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!

Если у вас пропадают помидоры или яйца, продайте их у входа на стадион, в театр или на концерт Ф.Киркорова. На вырученные деньги вы не только купите свежие продукты, но и новый холодильник! Старый холодильник отключите от сети, но не выбрасывайте: он обеспечит вам безбедную старость.

Соседский кот гадит на ваш коврик? Не беда! Подведите к коврику электрический ток – это сэкономит стиральный порошок и сохранит отличные отношения с соседями!

Не спешите выбрасывать старые и вышедшие из употребления презервативы! Промыв изделие, в нём можно просаливать рыбу или икру, хранить майонез и соусы. Ваши гости получат массу удовольствия, выдавливая соус или икру себе на бутерброд из старого презерватива!

Rockville