| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > "О, счастливчик!.." |
| Автор: 777 6.08.2004 - 23:09 |
| "О, счастливчик!.." - Нет, этого не может быть!.. Откуда здесь спасательный челнок?.. До ближайшего обитаемого сектора - как до Луны! - Гари Картер улыбнулся: в действительности до Луны было раз в сто ближе. Но факт оставался фактом: бортовой радар настойчиво мигал старомодными угловатыми зелёными словами "Неопознанное судно класса L". Правая рука Гари машинально пробежала по кнопкам. Стыковка! Окей, посмотрим, что за хлам!.. Хлам включал: миниатюрный спасательный челнок с идентификационным номером Фортунаты, пять или десять процентов краски на его обшивке, восхитительные блики звёзд на солидных вмятинах и... тощее-претощее бородатое создание без признаков жизни. Нет... С признаками: глянцевая перчатка Гари, тронувшая лицо "трупа" слегка запотела. - Ну, парень, ты просто счастливчик! - то ли сказал, то ли подумал Гари. - Мне сказочно повезло! - это сказал Том Доналдсон, попивая водку с клюквенным морсом, поедая пюре с солёными маслятами и придерживая рукой дёргающееся веко, и это было через восемьдесят часов после спасения. - Я нашёл работу на Фортунате!!! Первый же абзац контракта гласил, что если я выполню все условия организатора Сорок Третьей Программы, то получу десять миллионов земных долларов! - и Том затянулся запрещённой настоящей земной ароматной сигаретой. - Десять миллионов долларов плюс поездки за счёт хозяина! Понятно, я подписал контракт практически не читая. И не только я: на Фортунату прилетел целый миллион претендентов! - И все хотели получить по 10 миллионов? - Гари вспоминал земную пословицу про бесплатный сыр. - Да, все без исключения! Люди были готовы работать и убивать, мучиться и драться, но нам никто ничего не говорил. Нас проморили сутки голодом, а потом просто дали по стакану куриного бульона и отправили спать. - Хм, неплохая работёнка!.. Я, пожалуй, тоже сварю вечерком куриного бульончика! - Вари, но только не такой, как тот: как оказалось утром, девятьсот тысяч претендентов были отравлены! Оставшимся ста тысячам сообщили, что девяносто процентов участников программы не выполнили первое условие, выбрав отравленный бульон. - Но ты не выбрал, счастливчик? - Как видишь!.. Мы сидели молча и боялись пошевелиться... Сидели и мучительно догадывались о сути программы... - Представляю!.. С этой Фортунаты и убежать-то нельзя! - Вот-вот... А тут ещё объявили, что что следующий тур состоится на острове Бинго и велели садиться на баржи. - Готов спорить, что у неумеющих плавать при этом испортилось настроение! - Ты прав, дружище... Но люди решили, что в любом случае могут выплыть и попрыгали по местам. - А ещё я готов спорить, что десять процентов барж не доплыли до острова Бинго! - Да. Но люди, плывшие на них, не выплыли... Серная кислота, видите ли... - Том схватился за второе дёргающееся веко. - Итак, вас осталось десять тысяч? - Нет... Из десяти тысяч, севших в "правильные" баржи с кислото-устойчивым покрытием выжила только тысяча. Остальные не вышли из длинного-длинного коридора, по которому мы переходили с барж на Площадь Удачи, но я понятия не имею, что с ними произошло... - Пожалуй, ты, Том, счастливчик в энной степени, если ты жив? - Как тебе сказать?.. Наверное, да: сначала я вошёл в сотню, обыгравших конкурентов в "пьяницу", потом в девятку (десятый не выдержал и повесился) прошедших расстрел, и, наконец, победил в "русской рулетке". - И получил свои десять миллионов? - Как бы не так! Ко мне вышел этот старый пердун император Фарт и сказал, что Фортунате нужен правитель-счастливчик, которому выпадает Шанс, Шанс-Один-Из-Миллиона! - Том выкурил вторую сигарету в одну затяжку. - И ты стал правителем Фортунаты? - Не спеши!.. Для того, чтобы стать императором, я должен был стать мужем красавицы Везы... - И?.. - Гари не терпелось. - ...но Веза была просто вселенской стервой! Я это быстро понял и, разумеется, спросил Фарта, могу ли просто получить свои деньги и улететь на Землю. Но тот усмехнулся: последнее условие должно быть выполнено! - Иначе - смерть? - Да. Смерть и старт Сорок Четвёртой Программы. И гибель ещё одного миллиона простаков! Как минимум, одного, ведь после Сорок Четвёртой программы могла случиться Сорок Пятая, Сорок Шестая и так далее. - И ты женился на Везе? - Женился... Но это было невыносимо, потому что последнее условие включало не только брак, но и десять... эээ... десять... в день, а я больше трёх и с нормальной женщиной никогда не мог... А тут ещё эта дура с кислой мордой сказала "И это всё?.." - И ты бежал? - Да, в первый же день... Всё равно я бы не продержался больше суток!.. Со свадебного пикника... В этом челноке... - Да, Том, ты воистину счастливчик!!! Через 26 часов после ужина Гари Картер записал в электронном бортовом журнале: "12 декабря. Том Доналдсон, 36 лет, родившийся в Альбукерке, штат Нью-Мексико, скоропостижно скончался сегодня утром. Предварительный диагноз "отравление грибами" подтвердился. Тело утилизировано в капсуле F0002 в 12 секторе. Все испорченные консервы "Маслята солёные" утилизированы." В иллюминаторе пролетела звёздочка. "Откуда в космосе падающие звёзды?" - подумал Гари, загадывая желание... На счастье!.. Silver Spring (с) Зубр |
| Автор: Xenia79 6.08.2004 - 23:24 |
| 777 Зубр! Я тебя по стилю сразу узнала! Класс! |
| Автор: 777 6.08.2004 - 23:29 |
| - Эдвин, сынок! Оставь, наконец, в покое свой самолёт!.. Посиди спокойно хоть пять минут! - мужчина лет сорока в светло-сером летнем костюме не скрывал своего явного раздражения. Чем? Сыном, прожужжавшим все уши своим идиотским самолётом? Вонью бензина и машинного масла, разлетавшимися от пожилого невысокого механика в безобразном комбинезоне, измочаленного своим чуднЫм ржаво-рыжим автомобильчиком непонятной модели, зачем-то присевшего на его скамейку? Нудной вашингтонской жарой под сто, делавшей этих двоих ещё более невыносимыми?.. Пожалуй, врагом номер один была всё-таки жара. - Жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж! - сине-бело-красный звёздно-полосатый самолётик пролетел над самом ухом мужчины в сером, отбомбившись канонадой почти литературной брани из его уст. - Эдвин!.. - Папа, ну ещё немножко! Механик посмотрел на ребёнка по-сантаклаусовски и улыбнулся: - Простите, сэр, не хочу лезть не в свои дела, но я бы на вашем месте не убивал хобби вашего сына. Это может стать делом его жизни и обеспечить вашу безбедную старость... - Да у него таких хобби - тысяча! И пока они не вызывают ничего, кроме расходов и зубной боли! - Ничего страшного... Если позволите, я вам расскажу одну небольшую историю. Это о моём... эээ... соседе... Ну, друге детства, так скажем. - Если она отвлечёт от этого дурацкого жужжания, то я буду даже благодарен! - Ну, хорошо... Я рос на берегу реки МонОкаси в Мэриленде. Соседский мальчишка... - его звали, кажется, Майком... Да, Майк Миллер! - с нами играл редко. Он целыми днями шлялся по берегам МонОкаси и Ежевичного ручья. Мы с друзьями-подростками подозревали, что Майк просто... эээ... ну, уединяется... В общем, однажды мы пошли за ним в надежде застигнуть его врасплох. Но у нас ничего не вышло: мы нашли Майка на Ежевичном ручье с лопатой и кувалдой. Он поначалу очень засмущался, но потом осмелел и рассказал, как месяц назад он сложил из камней небольшую плотину, которая подняла уровень воды на полфута, как эта плотина была размыта паводком две недели назад, как он укрепил её кольями и арматурой и смог перенаправить воду в старый рукав, и там образовалось целое озерцо... Нам это показалось смешным, но... только до того мига, когда мы нырнули вслед за Майком в том месте, где в прошлом году было по щиколотку! - Ну и какой от этого толк? Эта яма обеспечила безбедную старость родителям Майка? - Яма - нет, не обеспечила. Но Майк на этом не остановился. В 14 лет он уговорил отца выкупить участок земли на берегу Ежевичного ручья. Они построили небольшую гидроэлектростанцию и обеспечивали электричеством более двадцати домов! Потом... - Постойте, я, кажется, где-то слышал фамилию Миллер!.. - Не сомневаюсь! "Миллерс Элко"! Не удивлюсь, если вы ежемесячно выписываете чеки за электроэнергию и отсылаете именно туда! - Нет, я плачу ПепКо... - Окей... В общем, Майк Миллер окончил Мэрилендский университет, получил степень доктора по гражданскому инжинирингу. Представьте, его мини-электростанции отличались наивысшей эффективностью в мире! Максимум кило-ватт при фиксированном расходе воды!.. - глаза механика горели, как у подростка. - Жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж! - самолётик был безжалостен: он попал прямо в лоб мужчине в сером. Тот выругался, схватил его, щёлкнул по какому-то тумблеру и бросил на землю: - Всё, Эдди! На сегодня хватит! Из глаз ребёнка выкатилась огромная мужская слеза. - Пожалуй, мне пора! - механик, похоже, не закончил свой рассказ. Он вытер руки пропитанной ацетоном салфеткой и нехотя встал, словно ожидая просьбы дойти до логического конца рассказанной истории. - А где сейчас Майк Миллер? - вовремя сказано, чёрт возьми! - У него появилось новое хобби. Майк продал свою компанию, отдал часть денег родителям, поддержавшим его 48 лет назад, и... исчез. Ладно, всего вам доброго! Мне действительно пора идти! - и он медленно пошагал в сторону дороги. - И вы действительно не знаете, где сейчас Майк и чем он занимается? Механик, успевший захлопнуть дверцу своего рыжего чуда, обернулся: - Кажется, он конструирует автомобильные двигатели с повышенным КПД... Чудо заурчало и уже через несколько секунд растворилось в беспокойной реке автомобильного Вашингтона. Мужчина в сером улыбнулся - впервые за последнее время... Silver Spring |
| Автор: 777 6.08.2004 - 23:34 |
| КАЗНЬ ДЬЯВОЛА Молоток с грохотом опустился на много повидавший на своём веку стол аукциона «Даррелс», годовой взнос в который, между прочим, составлял сто тысяч долларов: - Продано!.. Следующий лот – скульптурная композиция «Казнь дьявола», каменная призма высотой в двадцать футов и шириной граней около шести футов. Можете рассмотреть её на девятой странице каталога. Впрочем, «ценители искусства» прекрасно помнили эту композицию: всего три месяца назад её купил саудийский нефтедобытчик Абу Шаддад, который потом пропал при невыясненных обстоятельствах. Голос за молотком выдержал паузу: - Начальная цена – два миллиарда долларов. Зал зашелестел вопросами миллиардеров, адресованными своим помощникам и адвокатам. Не был исключением и Джеффри Хикс: - Майкл, что за дьявол с этой «Казнью»? Почему этот кусок бетона стоит так дорого? - Этому куску бетона более пяти тысяч лет! Им владели древнеегипетские цари и владыки Востока! Если верить легенде, то тот, кто откроет секрет чаши, станет властелином мира. - А где эта чаша? - Не знаю. Подозреваю, что внутри этой призмы. - Окей, мне это нравится! Я беру её! – и рука мистера Хикса подняла табличку с номером «18». Голос за молотком сосчитал до трёх: - Продано!.. Мистер Хикс, поздравляю Вас с приобретением! Надеюсь, оно принесёт Вам удачу! «Казнь дьявола» стояла в центре огромного зала, олицетворяющего мощь империи Хикса, а сам Джеффри разгуливал вокруг неё, нежно поглаживая древний камень: - Майкл, я хочу, чтобы эти яйцеголовые очкарики из лаборатории просветили эту штуку и выяснили, что там внутри. Если ультразвука не хватит, пусть скажут, что им нужно! - Хорошо, мистер Хикс! - Я хочу, чтобы они всё сделали быстро. Пообещайте им премиальные… И позовите Джейн! - Она уже ждёт в приёмной! – и он уступил место миловидной мулатке в безупречном деловом костюме. - Джейн, вы получили е-мэйл из Конго? - Да, мистер Хикс! Нам повезло: мы заработали около ста миллионов! - Вау!.. Ещё неделю назад я мечтал выйти из этого дела без большого убытка! - Это ещё не всё: тот гнилой проект в Гватемале неожиданно сработал и принёс нам примерно сто восемьдесят миллионов! Джеффри погладил статую и загадочно улыбнулся: - Кажется, мы на правильном пути! Джейн, сколько вам нужно времени, чтобы составить подробный список всех проектов, в которых мы участвуем, и тех, которые ждут своей очереди? - К пяти вечера всё будет готово. - Хорошо, я жду вас в пять-тридцать! Джейн развернулась на элегантных каблучках, заставив Джеффри на секунду переключиться с камня на очаровательные ножки. Пришли рабочие из лаборатории: - Мистер Хикс, мы за скульптурой… - Передайте Хайнцу, чтобы работал пошустрее! Джеффри чувствовал прилив сил: он вкладывал деньги в самые рискованные предприятия и получал неожиданно большую прибыль. За несколько дней, прошедшие с момента приобретения «Казни», он заработал ровно 666 миллионов долларов, и в этом был, разумеется, добрый знак самого нечистого… Из лаборатории ничего не поступало. - Майкл, соедините меня с Хайнцем! - Мистер Хикс, мистер Хайнц вчера вечером выиграл полмиллиона долларов в каком-то телешоу и взял недельный отпуск. - Он взял отпуск, не выполнив мой приказ? - Боюсь, что так. Но его заместитель утверждает, что всё будет готово буквально через несколько минут. - Хорошо. Хайнца увольте, а зама поставьте на его место. Как его зовут? - Волкофф. - Он что, русский?.. Чёрт, русские совсем не умеют руководить!.. Ладно, сделайте его боссом с испытательным сроком. - Мистер Хикс, мистер Волкофф с отчётом ждёт вашей аудиенции в приёмной. - Отлично! И привезите скульптуру!.. И можете быть свободны до понедельника. - Хорошо, мистер Хикс! «Согласно анализу продуктов полураспада, возраст композиции составляет примерно пять тысяч четыреста лет… Замечены элементы свинца, бронзы, высокоуглеродистой стали…» Джеффри начинал раздражаться: ему была неинтересна всякая ерунда. «Скульптура состоит из четырёх вертикальных базальтовых плит и двух горизонтальных в основаниях, соединённых каменными штифтами, которые крепятся металлическими пружинами… Пружины ослабляются при помощи каменной «кнопки», расположенной у основания… Внутри призмы находится полусферическое тело; выше и ниже полусферы обнаружены пустоты, заполненные, возможно, органическим веществом, состав которого без проникновения внутрь определить нельзя…» Джеффри бросил отчёт и стал искать кнопку. На передней грани, как ему показалось, он увидел фигурку маленького человечка, идущего к полной чаше. Хм, любопытно!.. Интересно, а ещё есть рисунки? Может, они что-то подскажут?.. Точно: на второй грани мистер Хикс нашёл более крупного человечка, стоящего у самой чаши. А что на третьей? Тоже человечек, нет, человечище с, кажется, крыльями, отпивший из чаши! Хм, неплохо!.. Вау! Всё четвёртую грань занимал огромный силуэт человека с крыльями, а у него под ногами – явно пустая чаша! Джеффри показалось, что эта чаша несколько выступала над поверхностью камня, и он пнул её носком ботинка. Да, это была кнопка!!! Она беззвучно утонула, призма скрипнула, и её грани отошли на фут друг от друга. Джеффри вытащил из ящика стола пистолет и фонарик, и, ни секунды не мешкая, шагнул внутрь. О, здесь премерзко пахнет!.. Так, наверное, пахнет сам нечистый!.. Джеффри посветил вверх: над ним нависала чаша с какими-то линиями. Чтобы рассмотреть их, Хиксу пришлось опуститься на колени. Так-с… На круглом дне чаши был изображён огромный человек, внутри которого, повторяя каждую линию, находился другой человек… Нет, не человек: тот, кто внутри, был с рогами и копытами! Джеффри вздрогнул, споткнулся о какой-то камень, и в тот же миг чаша обрушилась на него, а грани призмы вновь образовали единое целое, наполнив зал гробовой тишиной до самого понедельника… - Майкл, у нас есть деньги? - Нет, миссис Хикс. Перед… эээ… исчезновением мистер Хикс вложил деньги в рискованные предприятия… У вас ничего нет. - Может, Джейн… - Джейн вчера утром уволилась. Боюсь, она вам не поможет… - У нас хоть что-нибудь есть? - Да, у нас есть древняя статуя «Казнь дьявола», её можно продать на аукционе. - Сколько мы получим? - Я полагаю, не меньше двух миллиардов долларов. Rockville |
| Автор: 777 7.08.2004 - 00:08 |
| НАШЕСТВИЕ ЁЖИКОВ-УБИЙЦ Голливудский ужастик (СЦЕНАРИЙ) Сцена Первая (Где-то в России...) За деревянным столом сидят Злые Русские в Ушанках с красными звёздами. Злые Русские пьют водку "Столичная-Банановая" и едят гамбургеры, состоящие из чёрного хлеба, столовской котлеты и солёного огурца. Диалог (по-русски): - Майор Чайковский, доложите о начале операции "Ёжик"! - Ай-ай, сэр! - майор Чайковский отвинчивает от ушанки красную звезду, из получившегося отверстия вылезает дуло мультимедиа-проектора "Молотов 37Г". - Капитан Рахманинов, установите экран с красным кодом секретности! - Да, сэр! - капитан Рахманинов отвинчивает от ушанки красную звезду, из получившегося отверстия вылезает красный луч, под действием которого от стены отъезжает русская печка, за которой находится экран "Молотов +". Майор Чайковский, отдавая честь двумя руками: - Товарищ полковник Пушкин, по сообщению агента Ахренова, вирус "Ёжик" доставлен в Вашингтон! На экране кадры Вашингтона и зубастых ёжиков. Майор Чайковский, показывая фото Простой Американки Шэрон Стоун: - А вот как изменится лицо укушенного ёжиком-убийцей! - показывает фото гимнастки Хоркиной с красной звездой на ушанке... Сцена Вторая (Где-то в Америке...) Простые Американцы Кевин Костнер и Шэрон Стоун занимаются любовью (из соображений политкорректности показываются замутнёные разноцветные - чёрные, жёлтые, белые и индейские красные - гениталии, что символизирует единство американской нации. Звонит телефон (на экране суровое и честное лицо Томми Ли Джонса): - Джон, это Майк! Приступай! Кевин Костнер включает компьютер и лупит три минуты по клавишам. Шэрон Стоун, потягиваясь: - Ну где ты, хани?.. Я хочу тебя!.. Кевин Костнер: - Я тебя тоже... Занимаются любовью. Кевин Костнер: - Свити, я забыл сказать, что если я не угадаю пароль, то через минуту мы взорвёмся, а вся Америка будет заполонена русскими ёжиками-мутантами. Набирает сорокадвухзначный набор разноцветных букв и цифр. Шэрон Стоун: - Ну как? Кевин Костнер: - Осталось двадцать пять секунд... И у меня есть идея! Набирает семидесятишестизначную комбинацию буквы "О" и цыфры "0". Шэрон Стоун: - Ну как?.. Я верю в тебя!.. От тебя щас зависит жизнь миллионов женщин, стариков и детей!.. Моя страховая компания не сможет покрыть столько выплат! Кевин Костнер: - У нас осталась одна секунда! Ой, я, кажецца, знаю, што делать... На экране крупно: 0.9. Шэрон Стоун: - Што? На экране крупно: 0.8. Кевин Костнер: - Надо присоединить жёлтый проводок к красному, а синий - к зелёному. На экране крупно: 0.7. Шэрон Стоун: - Ты уверен? На экране крупно: 0.6. Кевин Костнер: - Да! На экране крупно: 0.5. Кевин Костнер пытается найти у компьютера провода. На экране крупно: 0.4. Шэрон Стоун: - О, я знаю, они внутри! На экране крупно: 0.3. Кевин Костнер: - У меня нет зубила и молотка. Иначе русский компьютер открыть невозможно! Шэрон Стоун: - Так это русский компьютер? Кевин Костнер: - Да! Шэрон Стоун: - А ты не думал, что код состоит из русских букв? Кевин Костнер: - Ты у меня умница! На экране крупно: 0.2. Кевин Костнер: - А как переключить наши буквы на советские? Шэрон Стоун: - Попробуй два шифта или CTRL + ALT! Кевин Костнер: - Что ты имеешь в виду? Шэрон Стоун: - Это должно быть написано на кнопках! Кевин Костнер: - ОКей, понял!.. Нажимает на кнопки. На экране крупно: 0.1. Кевин Костнер, хватая Шэрон Стоун на руки, выпрыгивает в окно. Шэрон Стоун в полёте успевает ударить кулаком по клавиатуре. На экране замирает крупно: 0.01. Кевин Костнер и Шэрон Стоун летят с 77-ого этажа небоскрёба в бассейн на 33-ем. Сзади взрыв: Кевин Костнер не учёл разницу во времени между Москвой и Вашингтоном... Сцена третья (Москва, Красная Площадь) Президент Горбачёв прикручивает красные звёзды к ушанкам бригадных генералов Чайковского, Рахманинова, Пушкина и Ростроповича. Сцена четвёртая (Где-то в Америке) Кевин Костнер гантелями убивает отовсюду бегущих зубастых ёжиков. Шэрон Стоун забралась с ногами на крышу автомобиля "Форд" и кричит: "Джон, спаси меня!" Сцена пятая (там же) Уставший и израненный Кевин Костнер обнимает и целует рыдающую Шэрон Стоун: - Всё будет хорошо, мы поженимся! Вокруг - миллионы трупов ёжиков. Сцена шестая, последняя (невдалеке от обнимающихся Кевина Костнера и Шэрон Стоун) Арнольд Шварцнеггер вылезает из мусорного бачка, вытаскивая пинцетом из своего мускулистого организма огромные колючки: - Айл би бэк!.. Мелкие титры, весёлая песня в исполнении Шер, непонятные картинки и оглушительный кассовый успех... Silver Spring |
| Автор: Galina3 7.08.2004 - 00:08 |
| Глаза слипаются, хочется дочитать, но я завтра..... Интересно.... |
| Автор: 777 7.08.2004 - 00:10 |
| Бешеный огурец, или For Adults Only - Камшот Хардкорыч, помедленнее, пожалуйста! Не успеваем! За одиннадцать лет преподавания в сельскохозяйственном институте Камшот Хардкорович Бизарян привык к любым пискам короткоюбочно-глазастых студенток и невозмутимо (правда, слегка запнувшись) повторил: - Ик... баллиум элатериум, или бешеный огурец... - девочки застрочили в тетрадках, с трудом пробиваясь шариковыми ручками в брюнетистых, блондинистых и нахально-рыжих буреломах, - плод зелёный, эллиптический... - девочки хихикнули и стрельнули глазками по плакатику на затёртой доске, - длиной три-пять сантиметров... - девочки разочарованно вздохнули, а Камшот Хардкорович подумал про себя: "А, может, всё-таки заказать эти пилюли?.. Сорок пять долларов можно будет найти на сессии заочников.." - Все написали? Продолжаем!.. Плод усажен короткими щетинками.. - в голове Бизаряна пронеслось, что жена извела его последний бритвенный станок на решение задачи своей интимной привлекательности, в результате чего он не смог сегодня побриться по-человечески, - Под большим давлением жидкости, содержащейся в плоде... - Камшот посмотрел на Юленьку Веникову, уже давно напрашивающуюся на совместное ночное дежурство в ботаническом саду, - плод отделяется от плодоножки... - Камшот оценил Юленькины ножки и подумал, что после работы надо забежать в аптеку, - и находящиеся в нём семена выбрасываются наружу на расстояние один-два метра, - Бизарян загадочно хмыкнул и перекинул десяток волосин, прикрывающих лысину, справа налево. Девочки не менее загадочно переглянулись и продолжили внимать словами любимого учителя: - Сельскохозяйственного интереса бешеный огурец не представляет, чего нельзя сказать об огурце посевном, или кукумис сативус... - Камшот Харкорыч, а каких размеров может достигать огурец посевной? - томной Наде Тоевой явно не хотелось записывать лишнее... - Известны случаи, когда отдельные гибриды огурца посевного достигали семидесяти сантиметров в длину и десяти в диаметре, но такие огурцы обычно обладают жёсткой кожицей, а внутри - ватные, и поэтому практического интереса на представляют. Надя покраснела, а единственный молодой человек группы Эдик Гайкин подавился "Стиморолом". Заорал - будильникам "Слава" ещё долго работать над собой! - звонок на перемену. Девочки зашуршали, а Камшот Хардкорович повысил голос и секунд за десять выдал: - Агрономы идут на английский к Мачурину, а озеленители - на химию к Букакису!.. Всем записаться на дежурство в ботаническом саду и выбрать тему курсовика!.. В следующий раз мы пройдём кабачки и арбузы!!! :wink: Rockville |
| Автор: Galina3 7.08.2004 - 00:12 |
| 777, слушай, ничего что на ты? Очень неудобно называть тебя цифрами. Был бы ты какой-нибудь "Дровосек-Иваныч", всё обращение легче было бы сформулировать. А вообще, ты вносишь некую свежую струю в форум. Молодец, что зашёл. |
| Автор: 777 7.08.2004 - 00:14 |
| Бизарян надел очки и прочёл... АВТОРЕФЕРАТ на соискание учёной степени кандидата биологических наук по специальности 88.00.0800 - огурцология, огурцоведение и прикладная кьюкумбография. ПРОМЫШЛЕННОЕ ПРОИЗВОДСТВО СОЛЁНЫХ ОГУРЦОВ БЕЗЗАСОЛОЧНЫМ СПОСОБОМ Представляемая вашему вниманию диссертационная работа посвящена такому важнейшему направлению сельскохозяйственной науки, как массовое (промышленное) производство солёных огурцов, уровень потребления которых неуклонно растёт с каждым годом. В настоящее время Россия занимает первое место в мире по производству и потреблению солёных огурцов, однако существующие объёмы производства не позволяют сделать солёные огурцы экспортной культурой. В данной диссертации показаны принципиально новые передовые пути радикального повышения урожайности солёных огурцов. Работа состоит из Введения, Предисловия, 5 глав, Заключения, Списка литературы и Приложений. Во Введении освещается проблематика и даётся краткое изложение решения задачи. В Предисловии описаны основы разведения солёных огурцов новым беззасолочным способом. Первая глава посвящена критическому анализу существующих методов двухступенчатого способа производства солёных огурцов, заключающегося в выращивании несолёных огурцов с последующим их засаливанием. Во второй главе представлены фундаментальные основы посадки и первичного проращивания солёных и малосольных огурцов. В третьей главе дана методика обеспечения вызревания солёных огурцов. Четвёртая глава содержит сведения по технологическому процессу сбора и первичной расфасовки солёных огурцов. Пятая глава является наиболее важной с точки зрения раскрытия перспектив развития прикладной и теоретической огурцологии, в частности, в ней определена сущность технологии так называемого "параллельного" выращивания солёных огурцов, при которой сажаются малосольные огурцы, которые просаливаются по мере прорастания. В Заключении подведены итоги представленной научной работы и краткое содержание вышеуказанных глав. Список литературы содержит 343 наименования на русском и 12 - на зарубежных языках. В Приложениях представлены фотографии образцов солёных огурцов, данные проведённых экспертиз и дегустации. Основные положения диссертации прошли апробацию в виде докладов на российских и международных симпозиумах и конференциях (Приложение 1). По теме диссертации соискателем опубликовано 37 научных работ. Защита состоится 23 февраля 2004 г. в 17.00 в малом Актовом Зале. Соискатель Урцовский О.Г. Учёный Секретарь Кусев З.А. |
| Автор: Galina3 7.08.2004 - 00:19 |
| Xenia79, я, честно сказать, не прочитала ни одного поста до конца. Завтра рано вставать, а глаза слипаются. Разбирает любопытство. Неужели, ты думаешь Зубр умеет без "деффки" излагать? Или я не дошла до этого места? |
| Автор: 777 7.08.2004 - 00:21 |
| Нашествие огурцов-убийц (Ещё одна пародия на голливудский ужастик) Пролог "Полковнику Кларку Коллинзу. Довожу до вашего сведения, что контейнер с номером FJ 675552, содержащий семена 'QQ-киллера', при разборке разрушенного ураганом "Изабель" склада HSD-4, не обнаружен. Расследование продолжается. Майор Джейк Фрод." ----------------------------------------------------- - Сара, ты не видела Пусси? - вопрос тёти Сюзан заставил Сару Балтук вздрогнуть, потому что милашки Пусси она не видела уже дня три... Впрочем, такое случалось и раньше. Пусси, единственной обитательнице небольшого домика, утопающего в зелени в уютном предместье вирджинского Ричмонда, разрешалось всё: её никто не контролировал, не обрезал ей когти, не стерилизовал, не мешал свиданиям с приятелями и не лишал прочих радостей кошачьей жизни. Очаровательная Пусси шлялась бог знает где целыми днями и ночами и, как следствие, приносила разнокалиберных котят трижды в год. Несмотря на это, её любили самоотверженно и шизофренически: на редкой подушке, полотенце и покрывале не были вышиты розовые буковки "PUSSY"... Видимо, старая дева Сюзан и её племянница дурнушка Сара пытались подарить любимице всё то, чем так несправедливо обделил их самих господь Бог. Единственное, что из проделок Пусси было, мягко говоря, нежелательным, - это посещение теплицы. В ней Пусси вела себя непринуждённо: жевала юные ростки орхидей, играла "усами" огурцов и клубники, удобряла грядки с редиской не тем, что делало её более аппетитной - словом, кошка вела себя подобно красивой женщине, которая знала, что Ей простят всё. Если Пусси исчезала, то её в первую очередь разыскивали в теплице, поэтому Сара сменила вязаные уютные пинетки на пропитанные огородным запахом кроссовки "Рибок" и направилась в теплицу... - Я на минутку! - услышала тётя Сюзан через пару секунд после щелчка замка закрытой за Сарой двери. Распахнутая дверь высвободила поток душистого огуречного аромата. "Ой, какие джунгли!" - подумала Сара. Теплица поражала разнообразием, чего здесь только не было!!! Особенно поразительными были... огурцы! Странно, что тётя Сюзан о них ничего не рассказывала: они свешивались и переплетали всю теплицу намного сильнее, чем мощнейшие тропические лианы; их округлые плоды с прозрачной кожицей поражали своим совершенством и казались выточенными из хризопразов и хризолитов непревзойдённым мастером. Сара шла по центральной дорожке, рассматривая орхидеи и диковинные белые помидоры, с обычным "кис-кис-кисом", а волшебные плоды завораживающе покачивались в такт шагов. - Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! - такого вопля от самой себя Сара не ожидала. Но... поворачивая голову, она наткнулась щекой на закаменевший трупик Пусси. Он висел на лиане огуречного побега... Сару хватил озноб. Цыплячья шейка Пусси была перетянута петлёй огуречного "уса" в несколько оборотов... "Сюзан этого не переживёт... Надо спрятать тельце несчастной Пусси, а Сюзан пусть думает о кошачьем принце, унёсшем нашу красавицу в свой прекрасный далёкий замок!" - закрутилось в голове сорокалетней девочки, и ловкие пальцы принялись распутывать удавку. Огромная лиана вздрогнула, и десятки спелых плодов адским дождём ринулись вниз, взрываясь колючими семенами. Резкая боль заставила Сару схватиться за залитые кровью глаза, и в это же время лиана сделала свою первую петлю вокруг её шеи... "Милая Сара опять решила сделать мою работу!" - вслух возмутилась старушка Сюзан. Она привыкла размышлять вслух, ибо это делало её жизнь менее одинокой. Сюзан нащупала на комоде специальные очки на резиночке, очень удобные для работы в теплице, и вышла во двор. Дверь в теплицу была неосмотрительно оставлена приоткрытой, и старая огородница сразу услышала завораживающий запах восхитительных свежих огурцов... "Сейчас я устрою этой паршивке!" - и она шагнула внутрь... Эпилог "Бригадному генералу Джеймсу МакМэну. Операция по окружению и биологической стерилизации Ричмонда завершена успешно. Трупы, относящиеся к гражданскому населению, кремированы в соответствии приказу QW-16/98. Территория закрыта для любых перемещений на два года. Прошу представить полковника Коллинза и майора Фрода к ордену "Пурпурное Сердце" (посмертно). Полковник Том Эйтос". |
| Автор: Galina3 7.08.2004 - 00:24 |
| Как мне это близко. Я как раз сейчас "выращиваю" солёные огурцы и помидоры! Может и мне защититься, только по "помидорам"? |
| Автор: STORM 7.08.2004 - 07:01 |
| Сам? Молодеееец! Вадим, рада тебя видеть! |
| Автор: MaKosh 7.08.2004 - 08:58 |
| Уважаемый 777 ака Зубр трафик небесплатный, посты у вас большие и их много. Давайте ссылки на произведения (как я понимаю - ваши) и я уверена, что их заметят. У нас все-таки не литературный форум. |
| Автор: Xenia79 7.08.2004 - 16:24 |
| Galina3 Галочка! Умеет и ещё как! Мы с ним в личке немного поговорили. И вообще мне всегда нравились рассказы Зубра. На старом форуме я их с огромным удовольствием читала. MaKosh Ну была же тема на старом форуме с его рассказами. |
| Автор: Galina3 7.08.2004 - 17:17 |
| Xenia79, а здорово, если бы он назывался Зубром. Всё-таки уже свой, а 777, как-то привыкать придётся. 777, я такая близорукая, что не узнала тебя на фотке. Как насчёт старого ника? |
| Автор: MaKosh 7.08.2004 - 21:10 |
| Xenia79 ну так одна тема, а не 4?  |
| Автор: Cher 7.08.2004 - 21:19 |
| MaKosh Надо объединить все Зубровы темы, одной вполне достаточно Пусть все фанаты в ней и хвалят его. |
| Автор: Катерина 7.08.2004 - 21:26 |
| Да конечно надо объединить. И написать - от Зубра. |
| Автор: Xenia79 8.08.2004 - 00:29 |
| MaKosh Ну так и хорошо, что объединили. Теперь люди будут знать, где можно найти зубровы произведения. |
| Автор: 777 9.08.2004 - 19:07 |
| Х79, много спасибофф! ------------------------------- Окей, буду давать ссы лки ЗЫ Если Вы действительно думаете, что 70 строчек текста "весят" намного больше пяти строчек текста...  |
| Автор: Ladusik 9.08.2004 - 20:50 |
| Ба, кого я вижу, кого я лицезрею! Жив, курилка.... "Пирамиду" размести... Отличная вещичка! (Я имею ввиду "Казнь дьявола")... |
| Автор: 777 9.08.2004 - 21:04 |
La Дуся, "Казнь дьявола" дана выше. Воспользуйся колёсиком на мышке! |
| Автор: Ladusik 9.08.2004 - 21:10 |
| Упс...Проглядела... Спорим, а мои "золотые огурцы" вышли лучше... |
| Автор: 777 9.08.2004 - 21:19 |
| Раз мести и пусть эти дуры гала суют. |
| Автор: Ladusik 9.08.2004 - 21:22 |
 не буду... "Паганинни" не бисирует! (Зубр, кого ты имел ввиду под "дурами"??? Тебя сразу убить или погодить??? ) |
| Автор: 777 9.08.2004 - 21:25 |
| Ачивидно Ж!!! |
| Автор: Ladusik 9.08.2004 - 21:27 |
| А дураки - это глупые пацаны, мужики и деды... Иснт ит? |
| Автор: 777 9.08.2004 - 21:32 |
| Да. Но: Харош уже флудить! Либо по существу (как мы с к Х79), либо никак. Не загромождай тему, плиииз! |
| Автор: Ladusik 9.08.2004 - 21:37 |
| Не я писала про дураков-дур... Это ты любишь... А мое мнение... "Казнь дьявола" - отличный рассказ... Такой не грех и опубликовать...или продать как сценарий на фильм ужасов...вполне...даже... |
| Автор: 777 9.08.2004 - 21:50 |
| Я щас рассказ добиваю под рабочим названием "Семь Пятниц на Неделе". С элементами лёХХХкой эротики. |
| Автор: Ladusik 9.08.2004 - 21:51 |
| Взял бы и показал... А то все обещают. обещают... И ни тебе рассказов, ни эротики! |
| Автор: Xenia79 9.08.2004 - 23:51 | ||
Мне тоже очень понравилось. Жду обещаных новых рассказов. |
| Автор: 777 10.08.2004 - 00:37 |
| По многочисленным просьбам трудящихся, выкладываю "СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ" Enjoy it!!! |
| Автор: Xenia79 10.08.2004 - 16:23 |
| 777 Отлично! |
| Автор: 777 10.08.2004 - 17:08 |
| Х79, сенькс!!! Это сценарий небольшого лёгенького фильмеца. Красивые девочки, весёленькая развязка... А "Гриния" и т.д. предназначены для мультиков. Думаю, что мульты я скоро сам буду делать (лавры Масяни не дают спать спокойно). |
| Автор: 777 10.08.2004 - 22:29 |
| Новая фотка для фанаток! Крэзи Зубер неглиже. |
| Автор: Ladusik 12.08.2004 - 21:54 |
| Так и оставался бы Зубром... Сменил ник... Семь в кубе - это дань марке портвейна? |
| Автор: 777 14.08.2004 - 00:10 |
| Полн. собр. соч. для фанаток Bye-bye babes! |
| Автор: 777 21.09.2004 - 20:08 |
| Новелла "Три тысячи стошками" |
| Автор: koshan 22.09.2004 - 04:00 |
| 777 Зубр, спасибо! Все перечитала за раз |
| Автор: 777 24.09.2004 - 16:23 |
| ТРИ ТЫСЯЧИ "СТОШКАМИ" ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. Серёга не верил своим глазам: ещё позавчера он чинил какие-то допотопные осциллографы в нищей лаборатории электрохимии под руководством такого же нищего светила с мировым именем всего за полторы тыщи "деревяшек" в месяц, ещё вчера утром он сомневался, переступать ли порог отдела кадров УВД на транспорте, а тут... Чеченка хватала его за руку своей тёплой нежной ладошкой и умоляла: - Сына!.. Какая же я террористка?.. Ну, посмотри на меня: какая же я террористка?.. Ну, не успела я зарегистрироваться, только вчера ночью приехала, фруктов привезла!.. У меня фрукты сгниют... А дом бандиты сожгли... Отпусти, сЫна!.. Серёга считал себя неплохим психологом и человеком, в высшей степени разбирающимся в людях. В бабульке не было ничего террористического: - Не могу отпустить. У нас приказ... - Сына!.. Как сына прошу!.. Фрукты сгниют, а у меня внуки-сИроты, родителей бандиты убили!.. - в глазах женщины блестели слёзы. - На вот тебе всё, что есть... Тёплая ладошка с жёсткими бумажками нащупывала серёгину руку: - На вот, возьми!.. Возьми жене, детям... Купи что-нибудь!.. Я тебе и больше бы дала, да нету пока... Серёга представил Дашку, впервые за последний год поедающую виноград, и сдался: - Ладно, идите. Только зарегистрируйтесь сегодня же! - Спасибо, сына!.. Спасибо, дорогой!.. Дай бог тебе здоровья! - она выскочила из милицейской конуры и скрылась на шумном эскалаторе. Серёга оглянулся - никого! - и разжал руку: на ладони медленно развернулись новенькие хрустящие "стошки". Три тысячи. Две лабораторские зарплаты. Серёга представил довольные глаза жены и дочки, самодовольно улыбнулся и пробормотал в нос: - Сегодня отметим взятку номер один! "Таллинская" была сравнительно спокойной станцией. Серёгу почти никто не беспокоил. Он лениво проверял паспорта у кавказцев и растерянно озирающихся приезжих, а в голове крутились кадры с участием роскошной вкуснятины на столе их с Ленкой "хрущёвки"... Пришёл сменщик Димыч, упитанный молодой человек с лоснящимися щёчками и бегающими глазками: - Что-то у тебя журнал пустой, Серый!.. Ты уж пиши что-нибудь, а то скажут, что плохо работаем!.. Ладно, вали домой. Сейчас ко мне пэтэушница одна придёт, проездной отрабатывать! - и Димыч многозначительно провёл розовой ручонкой в районе паха. - Ладно, удачи тебе! - Давай, до завтра! Серёга метеором промчался по рынку. Сёмга, вино, икра, ананасы и горячущий свежий хлеб тряслись в его пластиковой "маечке". "Мы больше не будем нищими! - крутилось в его уставшей от проблем головушке. - Через полчаса придут Ленка с Дашкой, я как раз успею всё разложить!.." Он бросил пакеты на пол в прихожей, щёлкнул кнопкой древнего переносного "Шилялиса" и заскочил в туалет. Уууу, хорошо-то как!.. Заговорил телевизор: - Бу-бу-бу... Бу-бу-бу... Представитель МВД заявил, что версия террористического акта рассматривается как основная. Более того, установлено, что взрыв на "Таллинской" совершила женщина-шахидка, которая, возможно, имела сообщников. По горячим следам удалось составить фоторобот преступницы. Шок. Она!.. Сссссссссссссссссуууууууууукааааааа!.. Серёга схватил китель и фуражку. Мысли подленько сверлили изо всех сторон: - Серый... А, Серый!.. А ведь это ты, сволочь, её отпустил!.. Серый... А чё ты её даже не обыскал?.. За три тыщи столько людей угробил... Ну ты и ублюууудок! Серёга перелетал через три или четыре ступеньки, но мысли не отставали: - Серёг... А Серёг... А Ленке-то с Дашкой от тебя не досталось?.. "Таллинская" была оцеплена фээсбэшниками. Рыдали, стонали, истерически смеялись... Воняло дымом, лезли в душу вспышки и прожектора телевизионщиков, били по нервам самые разнокалиберные мигалки... В окружении шкафоподобных людей расхаживал мэр. Кровь, шум, вонь... Дашкин пушистый рюкзачок в виде коалы... У Серёги подкосились ноги. ------------------------------- ЧАСТЬ ВТОРАЯ. Бутылка отстучала по гранёному стакану почти в такт стуку колёс покидающего Ростов поезда: - Ладно, Серёга... Давай ещё по одной!.. Так, говоришь, замочил ты аж 22 человека. И все - "чехи"? - Нет. Шесть арабов, латышка, хохол, русский... - А за что ты латышке морду прикладом разбил? - Стреляла нашим по яйцам, сучара... Когда мы её взяли, я просто не сдержался... Крышняк съехал. - А с русским что?.. - Да это наш, бывший прапор... Нам оружия не хватало, а он его "чехам" по вечерам таскал... "Мерс" домой в Пензу отогнал... Мы его поймали, а он нам типа "заплачу-сколько-хотите-только-отпустите!" Мы его побили маленько... И он помер. Пацаны такие же психи были... Прикинь, мы одного хмыря взяли, отправили куда надо, а через неделю... мы его снова взяли... А эта падла улыбается... Говорит, увидимся ещё... В общем, если мы сами их мочить не будем, то никто их не замочит, и толку от этого всего - никакого. - А не боишься, что как с Будановым будет? - Буданыча коллеги сдали, не повезло ему... - Ладно, давай допьём... - Повыше... Ещё... Понимаешь, за эти два месяца жизнь на миллион градусов перевернулась. - Расскажи. - Да чё рассказывать?.. Отпустил я чеченку за сто баксов... Потом "Таллинскую" взорвали, помнишь?.. Ну так вот, по телеку показали фоторобот этой бабы... А у меня жена с дочкой пропали... Рюкзачок Дашкин нашёл, типа коалы, тут-то меня псих и накрыл... Объехал больницы, ничего не нашёл... Слушай, достань там ещё одну! - Где? - В сумке, на полке... В общем, заскочил домой на минутку, хотел застрелиться... Потом просто взял документы и - в Чечню. Смерти хотел, и "чехов" мочил, мочил, мочил... - Серёга, ты закусывай хоть немножко... Давай, я тебе колбаски положу... - Да не могу я... Не берёт... Башка чистая... Ну вот, а потом встречаю я ту бабу, которую тогда отпустил... А она - не смертница, а обычная торгашка... В огороде копалась кверху сракой. Она меня узнала, встретила, как родного... Зря, выходит, я себя винил... - А жену с дочкой так и не нашёл? - Они меня нашли... Прикинь, жена у подружек засиделась. Вдруг по телеку про теракт говорят. Ленка бросила Дашку - и на "Таллинскую", а там такое месиво... Она по больницам, а меня нет. Она - на работу. А я ж там только один день проработал, меня в списках нету. Сам знаешь, какая у нас бюрократия... В общем, провели анализ фрагментов неопознанных тел по ДНК, а меня нет... Прикинь, когда я домой за документами заходил, мы всего на десять минут разминулись... - А как же рюкзачок? - Да таких рюкзачков китайцы нашлёпали просто до дури... - А как она тебя нашла?.. - Да хер знает... Мне медсестра трубку подносит, а там - "Серёженька, зайчик, это ты?.. Живой!.." - Ладно, Серый... Всё намана!.. Она уже знает, что ты... этта... без рук? - Нет ещё... 24.09.2004 Rockville |
| Автор: Xenia79 24.09.2004 - 18:23 |
| 777 Да!  Хорошо, что вторая часть есть. А то я после первой как-то ...  |
| Автор: 777 28.09.2004 - 19:37 |
| Богославские инвалиды Газета "Телеграаф", Гаага, 3 сентября 2004 г. Как сообщает председатель Арнхемского филиала "Датч Ротари Клаб" Ян Норсвик, караван микроавтобусов, доставивший гуманитарную помощь старикам и инвалидам российского Богославля, только что вернулся в Голландию. По свидетельству господина Норсвика, в то время, как российское правительство тратит баснословные суммы денег на войну с гражданским населением Чечни, старики и инвалиды России находятся в чрезвычайно бедственном положении. Они испытывают недостаток в продовольствии, медикаментах и квалифицированной медицинской помощи, инвалидных колясках, постельном и нижнем белье." - Кэтрин, а этот Богославль далеко от Москвы? Ты понимаешь их диалект? - Ян Норсвик листал огромный атлас, пытаясь разобраться в кирилличных закорючках. - Конечно! И на самом деле это совсем недалеко от Москвы. - Как недалеко?.. Это как десять раз от Гааги до Арнхема! - Ян, по российским меркам, это совсем недалеко. - Господи, я не понимаю свою тёщу из Маастрита... - Ты не единственный, кто не понимает тёщу, Ян! - Катя очаровательно улыбнулась, показав, наверное, с полсотни голливудских зубов. - Кстати, у твоей жены завтра день рождения, верно? - О, чёрт... Что бы я без тебя делал, Кэтрин? - То же самое, что сделала я: плед из козьей шерсти лежит у тебя в машине на заднем сидении, там же - набор кремов "Клиник" и браслетик с изумрудами. Новую инвалидную каляску найдёшь в багажнике. И ещё 36 роз будут доставлены к порогу в шесть утра, так что не забудь поставить будильник. - А в какой машине? - В "Мерседесе", конечно! Ты же ездишь на "Ауди" только на работу!.. - Умница! Ты просто умница! - несколько поцелуев в шейку говорили, что она действительно умница. - Нет, Ян... Так от меня не отделаешься! - А как, сладкая? - Ты мне должен... эээ... минут сорок своего драгоценного времени... - она сделала кокетливый круг глазами, - и закажи мидии с сыром по-роттердамски, копчёного угря и хорошего вина. Ты же знаешь... - Сладкая, я тоже тебя хочу!.. Но, может, мы сначала закончим погрузку? - Её закончат без нас!.. Трусы и носки уже уложены, сейчас загружается постельное. Медикаменты загрузим утром... Другого времени у нас уже не будет... - Катя шевелила пальчиком по шёрстке Яна, перекинув через плечо его дурацкий оранжевый галстук. - А ты позвонила по поводу оборудования лифта? - Яну было явно неудобно накинуться на неё, не завершив дела. - Конечно, милый... Четыре тысячи долларов... - Хорошо, Сладкая!.. - и он запиликал кнопками телефона... - Кэтрин, переводи максимально точно, окей?.. ХуедАх! - Конечно, господин Норсвик!.. - и Катя повернулась в сторону весьма упитанной поддельной блондинки. - Господин Норсвик приветсвует вас от имени Голландского Ротари Клуба, Ирина Исаковна. - Господи... А что же он ругается?.. - Он не ругается. "ХуедАх!" - это "добрый день!" - Аааа... Скажи ему, что мы очень рады видеть голландскую делегацию у нас в Богославле. - Ирина Исаковна почти перестала краснеть. - Она приветсвует нашу делегацию и говорит, что они рады нас видеть! - Катин голландский был безупречен. - Скажи ей, что мы привезли четыреста комплектов нижнего и постельного белья и хотели бы раздать их обитателям хосписа. Катя перевела. Ирина Исаковна посмотрела на мужчину в синем халате: - Сергей Яковлевич, они хотят выдать гуманитарку на руки пациентам. - А зачем? Мы только вчера полностью поменяли бельё, а хранить это всё старикам негде... - отозвался тот. - Катя, скажите голландцам, что им не стОит утруждаться, и мы сами выдадим бельё в следующую субботу после бани. - Ян, они хотят забрать бельё на склад! - Катя была отличным переводчиком! - Кэтрин, ведь это означает, что они его украдут, верно?.. Скажи ей, что нас это не устраивает. - Ирина Исаковна, по условиям программы мы должны раздать всё прямо в руки инвалидам. Голланды очень законопослушны, и они не могут нарушать правила. - Кажется, Катька была и отличным политиком! - Хорошо, как вам будет угодно! - лицо поддельной блондинки окаменело. - Сергей Яковлевич, проследите, пожалуйста, чтобы все оставались в палатах! - Кэтрин, скажи ей, что мы привезли семена нарциссов "Анна Павловна", стиральный порошок, десять инвалидных колясок и хотели бы оборудовать лифт, чтобы старики могли чаще раза в год выходить на улицу... - Ирина Исаковна, распорядитесь, пожалуйста, чтобы из первого микроавтобуса взяли ящик с семенами нарциссов "Анна Павловна" и пять ящиков стирального порошка, а в том большом контейнере - десять электрических инвалидных колясок. Они работают от аккумуляторов. Инструкции на русском языке я положила в задние кармашки каждой коляски. Сколько будет стоить оборудование лифта в вашем учреждении? - Спасибо огромное! - каменное лицо стало паточным. - Яковлич, позови Мишку с Пашкой и ещё двоих со второй палаты, они там почти здоровые!.. Катюша, переведи им, что мы их приглашаем на обед. А насчёт лифта я сейчас позвоню! - Ян, нас приглашают на обед. - А что за обед в десять утра?.. - Яна не переставали удивлять странные русские традиции. - Сначала раздадим бельё! - Он хочет сначала раздать бельё и благодарит за приглашение. - Ну, хорошо!.. Пойдёмте! - Ирина Исаковна нехотя вытащила круп из тесного офисного кресла. - Только, Катюша, переведите им, что старики у нас совсем из ума выжили, и запах там... эээ... не очень приятный... И говорить они будут глупости, не обращайте внимания! - Ой, доченька... У нас же это всё отберут!.. - бабулька "божий одуванчик" качала головой, не веря, что цветастые тряпочки останутся у неё больше, чем на несколько минут. По древним морщинам текли слёзы... - Ивановна, погоди!.. - Ирина Исаковна не могла скрыть раздражения. - Никто у тебя ничего не отберёт!.. Сядь!.. Катюша, переведи им, что наши пациенты подготовили для голландцев маленький сюрприз! - Ян, старушка сказала, что у них всё отберут, а Ирина сказала, что старики подготовили для нас сюрприз. - Говори старикам, чтобы срочно отрывали этикетки, а Ирине - что мы очень благодарны! - Ирина Исаковна, а что за сюрприз?.. - Сейчас увидите! Ева Арнольдовна расскажет вам о нашем городе. Она раньше работала учительницей немецкого. А я пока узнаю, сколько будет стОить лифт. Яковлич, зови медсестёр на помощь, если что! - И Ирина Исаковна вышла. Из толпы стариков вышла горбатенькая старушка с трясущимися руками и медленно, тяжело дыша, заговорила по-немецки: - Дорогие гости!.. Город Богославль... был основан... в 966 году княгиней Ольгой... Первое упоминание относится... к 966 году... когда княгиня Ольга заложила... одну из первых христианских церквей в земле древлян... - Ева Арнольдовна заглянула в бумажку и продолжила: - А теперь я вам расскажу правду... Только делайте вид, что я... рассказываю о княгине Ольге... Нас здесь бьют... Нам сказали, что... если мы вам всё расскажем, нас отравят лекарствами... Из лекарств здесь только застиранные бинты и йод... Немецкая гуманитарная помощь украдена заведующей... Трусы и майки у нас отобрали... Мы делаем себе подгузники... из старых простыней и стираем их под краном... Скажите им, что вы... ещё раз приедете и проверите, как используется ваша помощь... Вошла Ирина Исаковна: - О, Арнольдовна!.. Ты тут целую лекцию читаешь!.. А я узнала про лифт. Это будет стоить двадцать четыре тысячи долларов. - Кэтрин, попроси её не мешать! - Ирина Исаковна, позвольте Еве Арнольдовне закончить рассказ о княгине Ольге и истории Богославля! - Ой, конечно, извините! - Ирина Исаковна изобразила растерянность. - С тех пор... наш город... считается находящимся под покровительством Всевышнего... Во время Великой Отечественной... немцы почти обошли наш городок... Помогите нам... - Данке вэл!.. Кэтрин, поблагодари старушку за интересный рассказ! - Спасибо, Ева Арнольдовна!.. У вас прекрасный немецкий, и мы всё поняли! Спасибо огромное! Все похлопали в ладоши: голландцы - весело, старики - шаловливо, медсёстры, завхоз и заведующая - нехотя... - Катюша, переведите им, что лифт стоит двадцать четыре тысячи. - Хорошо!.. Ян, она говорит, что лифт стоит двадцать четыре тысячи. - Она с ума сошла!.. Я предполагал, что она захочет украсть тысячу или две, но не двадцать же! Скажи ей, что это слишком дорого. Если скажет, что это дороже шести тысяч, мы от этой идеи отказываемся. - Ирина Исаковна, голландцы не готовы потратить такую сумму. Может быть, есть другие пути построить лифт? - Катя сделала ударение на слове "другие". - Это маловероятно... Но я постараюсь! Идите пока в следующую палату, а я позвоню в другое место. - Диночка, голландцы пока ещё ходят по палатам, но я думаю, что костры уже можно разводить и мясо пусть нанизывают... Да, по килограмму свинины будет достаточно... Нет, лучше коньяк... А вдруг они не пьют водку?.. А икра - только чёрная... Понимаешь, надо изобразить широту русской души, они это любят!.. А с лифтом я ничего не решила, на кой чёрт мне этот лифт? Будут только грязь носить с улицы... Нет, двадцать четыре они не могут... Хорошо, давай скажем, что четырнадцать... Ага, по пятёрке... Ага, на меньшее мы не пойдём... Нет, интер-девочки отменяются, эти фрицы какие-то очень правильные... Да один чёрт - фрицы... А матрёшки пусть будут... Ага... Ага... Ну, пока!.. Пока, Диночка!.. Целую! Газета "Богославская правда", Богославль, 1 сентября 2004 г. "ПРОДАМ постельное и нижнее бельё пр-во Голландия мелким оптом. Недорого. Тел. 5-33-33, Ирина Исаковна." |
| Автор: 777 15.10.2004 - 20:24 |
| "БОГ его знает!.." - Товарищи!.. Знакомьтесь!.. Это Слава Корюшкин с... эээ... низшего иерархического уровня, он прибыл сегодня утром в рамках обменной программы "Вселенная без границ"! - Сергей Николаевич широко и добродушно улыбался, и Слава улыбался, но только менее широко: его, пожалуй, несколько смущали физиогномические характеристики клерков Бюро Организации Грядущего - высокие лбы и огромные, как у олених, глаза. Все стали улыбаться, несколько беспардонно рассматривая низколобого и малоглазого Славу, что не мешало милым дамам - а в Бюро работали почти одни только женщины - контролировать шумящие в кружках кипятильники и по-куриному копошиться в косметичках. - Прошу любить и жаловать! Товарищ Корюшкин пробудет у нас всего несколько дней, а потом вернётся... эээ... домой. Поэтому прошу оказывать ему всемерную помощь в голосовом режиме. К сожалению, они... эээ... там... - Сергей Николаевич направил тоненький указательный пальчик почти детской ручки вниз - ещё не прошли стадию голосового общения. Поэтому - никакой трансминдии! Только голос! Улыбки милых сотрутниц БОГа несколько сузились. Сергей Николаевич, похоже, что-то протрансминдил им по секрету, и улыбки вернулись к прежним параметрам. - Слава, а теперь я вас провожу к Виталику. Это наш лучший специалист и обладатель переходящего красного вымпела. Кроме того, у него отличные голосовые способности! - Спасибо, Сергей Николаич! - Слава выглядел несколько растерянным. В самом деле, он ожидал увидеть каплевидные супер-компьютеры, серебристые флаеры и другие атрибуты фильмов о будущем, а тут... Какая-то провинциальная бухгалтерия в советском стиле конца семидесятых... Тётки с кипятильниками... - Слава, вы можете ничего не говорить! Я прекрасно читаю ваши мысли!.. Если вы не против, конечно. Слава не знал, что подумать в ответ, но Сергей Николаевич сказал всё сам: - Вы просто посмотрите на меня, и подумайте то, что адресовано мне. А ваши промежуточные мысли формулируйте, глядя куда-нибудь в сторону, это позволит вам сохранять приватность ваших мыслей. А мы с Виталиком - Сергей Николаевич открывал тяжёлую дверь с отвалившимися кусками белой масляной краски - будем вам отвечать в голосовом режиме. - Да ради бога! - машинально ответил Слава. - И не упоминайте название нашего отдела всуе, пожалуйста. Это отвлекает наших сотрудников от работы и они иногда делают ошибки! - примерно в такой интонации учителя первого класса ругают детей за кривые палочки. - Виталь, это Слава... эээ... снизу... В общем, ты его будешь курировать, пока он здесь. - Хорошо, босс! - Виталик скинул тощие ноги в потёртых джинсах и драных кроссовках с дубового стола, заваленного всяким хламом. - Он трансминдит? - Пока нет!.. - это донеслось из коридора, многократно отразившись от высоких стен с портретами каких-то старичков, сводчатого потолка с желтоватыми подтёками и пола с бессистемно выбитым паркетом. - Привет, Славик!.. Давай на "ты", окей? А то всё равно собьёмся! - Давай! - Слава ответил голосом, но тут же подумал, что открывать рот совсем не нужно. - Конечно, не нужно. Но трансминдить очень просто. Сейчас научу. Кошка. - Какая кошка? - чёрт, опять сказал голосом. - Абстрактная. И не вспоминай наших конкурентов, пожалуйста! А то они засыпят тебя всяким спамом!.. Так вот, я сказал это голосом. Кошка. - Абстрактная? - Да. Это передалось наполовину голосом и наполовину мысленно. Теперь я ещё больше изменяю пропорцию: кошка. - Кошка? - Да, кошка. Кошка. - Ещё одна? - Да. Собака. - Кошка? - Нет, собака. Кот. - Кот? - Да. На этот раз я целиком протрансминдил слово, а ты его понял. Это просто! Многие цивилизации пришли к этому техногенно: сначала были стационарные телефоны, потом - телефоны с длинными проводами, потом - мобильные. Потом размеры мобильных телефонов стали уменьшаться. Потом микрочипы стали вживляться в мозг. Потом ДНК-инженерия позволила изменить структуру ДНК и сделать этот микрочип генетически встроенным. А потом оказалось, что аналог этого куска ДНК уже существовал, но был... эээ... неразвит. В общем, главное - активизировать свои способности трансминдить, что ты только что с успехом сделал. - Вау! - "Вау" означает "ни фига себе!"? - Угу. - Славин рот на этот раз не открылся. - На самом-то деле, вы... там... отчасти умеете это делать. Например, вы произносите - мысленно или голосом! - название нашего отдела, и мы тут же считываем ваши мысли. Вот почему очень вредно упоминать нас всуе: мы отвлекаемся, а вы и не думали к нам обращаться. В общем, это мешает. - Мы не знали! - Как это "не знали"??? Мы вам и книжки писали, и через representative... opps... sorry... У меня иногда от волнения раскладка переключается... Так вот, мы вам даже голосом через попов передавали: обращайтесь к БОГу адресно, осознанно и специально! - А мы же не знали, что попы имеют какое-то отношение к БОГу! Они алчны, сотрудничают со спецслужбами и погрязли в содомии. Они совсем не похожи на ваших представителей! - Слава мог быть не корреспондентом ведущей газеты, а прокурором! - Да, и нам это известно. Поверь, братишка, ни что не останется безнаказанным! Оба вздохнули. Слава - понимающе, Виталик - устало. - Если хочешь, я тебе покажу, как мы работаем. Смотри! - Виталик зыркнул на стену масляно-красочного конторского цвета, и на ней вспыхнул экран. - Беру наобум... Так-с... Объект 90918654356003. В миру - Василий Петрович Мухин. В этой папке - то, что с ним должно было случиться по нашему плану. Итак, через семь месяцев он должен стать начальником отдела международных связей своего института, через два года - проректором по международным связям, через три - ректором, через пять - министром, через восемь он станет представителем в ООН и принесёт много пользы, после чего его ждёт спокойная сытная пенсия в окружении любящей жены, детей и внуков. А теперь смотри, что он вытворяет!.. Попросил наш отдел помочь ему вступить в интимные отношения с Елизаветой, дочкой ректора, хотя та старше его и совсем не красавица. Мы ему отказали, и он стал действовать самостоятельно: сказал жене, что едет в командировку, а сам - на ректорскую дачу, соблазнять Лизу. Мы были вынуждены трижды останавливать его с помощью ГАИ, а потом, когда стало ясно, что гаишники его задерживали всего на пару минут, направили ему под колёса лося, чтобы лишить его возможности доехать до бедной одинокой женщины. К слову, лося всё равно нужно было убирать, он был заразным... В итоге гражданин Мухин сломал руку, разбил машину и пытался скрыть произошедшее от жены. Понадобились деньги. Попался на взятке. Получил два года условно. Жена от него ушла. Пьёт... Его ждёт голодная старость... К сожалению. Но ведь никто не заставлял его ломать наши планы! Теперь мы вынуждены перекраивать планы всех людей, с которыми Мухин должен был взаимодействовать. Слава нам, мы автоматизировали этот процесс, но компьютер перегружен! Он не справляется с инициативой людей! К слову, за работу по автоматизации управления я получил орден Трудового Красного Знамени! - и он самодовольно улыбнулся. - Виталь, а зачем вам это надо? - А тебе Николаич не объяснил? - Не-а. - Это просто. Ты ведь знаешь о переходах энергии из одной формы в другую? О видах материи? - Нннууу, примерно... - У Славы по физике вечно была "тройка". - Хорошо, ещё проще... Есть вещество, так? - Угу. - Есть поле, так? - Угу. - Это как ОДИН и ДВА. А ещё есть ТРИ. У нас есть термин для этого "три", а у вас - ещё нет, поэтому будем называть это просто "три"... Есть и ЧЕТЫРЕ, и ПЯТЬ, и так далее, но наш уровень - это "три". Пока врубаешься? - Угу. - Так вот, представители нашего уровня питаются энергией типа "три", а она выделяется тогда, когда... эээ... представители низшего иерархического уровня... то есть вы... думаете о нас, просите о чём-то, в общем, общаетесь с нами. - А зачем тогда церкви? - И это просто: удобнее есть салат из тарелки и за столом, а не бегая по огороду. Согласен? - Угу. Но я всё равно многого не понимаю. Например, почему нельзя было заставить первого же гаишника задержать Мухина надолго? - Потому, что у нас есть... эээ... коллеги-конкуренты. Они за стеной работают, к слову. Эти черти научили гаишников брать деньги за пару минут... - И вы не можете с ними справиться? - Технически - можем, но это может потребовать слишком много ресурсов, поэтому мы всегда стараемся выносить оптимальное решение. - Может, вам стоило бы единожды победить этих чертей и не мучиться? - А зачем?.. В этом нет никакого смысла! У вас есть плохие и хорошие парни, и у нас есть плохие и хорошие парни. И средние. И вообще всякие-разные... Если мы уничтожим "плохих", то "средние" станут "плохими". Это же очень просто! Представь себе числовую ось... У тебя что было по математике?.. Тоже "тройка"?.. Ладно, не беда! Есть минус бесконечность, и есть плюс бесконечность, а всё сущее - между ними. Ноль меньше десяти, а, по сравнению с миллионом, и ноль, и десятка - почти одно и то же. Ноль десятке не враг, как ты понимаешь. Просто один объект меньше, а другой больше. Один чернее, другой белее. Теплее и холоднее. В нашем бюро или у конкурентов... Славик, у тебя и по философии был "трояк"? - Нет, "четвёрка"! - Тогда вспомни закон о единстве и борьбе противоположностей. Там сказано, что противоположности одновременны, взаимопроникающи и взаимопереходящи. Можешь для простоты представить, что мы едим положительную энергию третьего типа, а черти - отрицательную, а можешь и наоборот: мы - отрицательную, а черти - положительную. Это ничуть не важно. Важно, что мы едим разную энергию третьего типа, которая вырабатывается, если говорить вашим языком, при хороших или плохих мыслях или поступках. Но я подчеркну, что нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. Если очень грубо, то мы едим салат, где больше мяса и меньше овощей, то черти - где больше овощей, а одно мясо или одни овощи - это крайности, которые только обозначают направление! Если исчезнет одна противоположность, то исчезнет и другая! Поэтому мы работаем в одном здании и даже иногда играем в футбол. Правда, эти черти всё как-то больше по ногам лупят!.. - Виталик приподнял одну штанину и показал огромный синяк. - Ладно, Виталь... Я понял, что вы - выше чем мы, что вы едите энергию третьего типа и для этого вам нужно, чтобы мы вовремя замечали ваши сигналы и не шли на поводу у этих чертей, что выше вас есть "четыре" и так далее... Но я абсолютно не врубаюсь, зачем ваши тётки греют этими допотопными кипятильничками воду? - Если философски, то пища должна быть разнообразной, поэтому иногда и вещественной пищи нужно съесть! Говорят, для желудка полезно!.. Вот они супчики из пакетиков и заваривают. Якобы он улучшает цвет лица и уменьшает лоб... В общем, это такая диета. - А зачем им диета? Они же и так худющие!!! - Да бог его знает!.. Женщины... Rockville |
| Автор: 777 14.11.2004 - 18:38 |
| "ПЛАН" - Ооо, йее! - кто он, этот голый мужик с небольшими "попкиными ушками" и шёрсткой над ними, растёкшийся по осиновой полке и вздрагивающий от предсказуемых ударов веника - бывший одноклассник, хулиган и шалопай Димка Овечкин или заполонивший своей лучезарной улыбкой, наверное, все придорожные рекламные щиты Старолуцка незаменимый и непотопляемый мэр Дмитрий Иванович Овечкин? - Саня, братан, возьми-ка в левую руку дубовый веничек из ведёрка с пивом! - Поддать? - Саня всё ещё сомневался, как называть мэра - на "ты" или на "вы". - Нет... Только веничек над камнями стряхни... Больше ста восьми градусов не поднимай, а то сам же потом будешь пыхтеть в своей операционной!.. Старенькие мы уже, Саня... - Да ладно тебе!.. Всё ещё только начинается! - если что, спишем на баню. - Это для тебя всё начинается... Ты, кстати, не засиживайся в своём здравотделе... Продолжай оперировать, а то крыша съедет... Ты со своей секретаршей уже познакомился? - Нет ещё. - Хорошая девочка. Мисс Старолуцк прошлого года... Два языка... Ладно, сам разберёшься! - и мэр даже не засмеялся, а затрясся от каких-то своих загадочных мыслей. - Пойдём-ка в бассейн, я тебя с мужиками познакомлю! Мужики как мужики: толстенькие и поджарые, лысенькие и ещё нет, шепчущие что-то на ушко куколкам, которые уже на один сантиметр не блондинки, и болтающие между собой... Димка в своей простыне был похож на Юлия Цезаря. Он перекинул один её конец через левое плечо и, как с трибуны, произнёс: - Лэдис энд джэлэмен! - мягкий вашингтонский акцент напоминал о трёх годах работы в Америке. - Знакомьтесь: новый глава старолуцкой медицины Александр... эээ... как там тебя по батюшке? - Сергеич. - Прям, Пушкин... Александр Сергеевич Борисов! Прошу любить и жаловать!.. Саня, ты здесь всех знаешь? - Нет... Только Эдика Баумана, мы с ним как-то в шахматы играли... Классе этак в седьмом... - Ладно, не беда... Бауман у нас отвечает за экономику. С его лёгкой руки мэр города теперь руководит всем районом... Это Вася Пряников, начальник ГАИ... Рядом с ним - Вася Копытько, главный мент... Приходится их по фамилии звать... Эй, дура, нырни-ка на секундочку!.. Юра Левчук, налоговая... Андрей Зайцев, транспорт... Сёма Путькин, фээсбэ... Рифат Габзалилов, военкомат... - называемые кивали или махали ручкой, как в телепередаче. - Девок я не помню, девки общие... Кроме Маринки. Эта - мэрская! - и Овечкин снова затрясся мелким смехом. - В общем, сам со всеми познакомишься! Стол ломился от красивостей и вкусностей. Новоиспечённый главный медик Старолуцкого района медленно погружался в новую для себя среду. Начальство травило друг другу древние и очень древние анекдоты, точно такие же, какие обычно звучат в строительных вагончиках, в солдатских каптёрках или на гаишных КПП. - Саня, слушай про врача! - для человека, выпившего литр водки, главный мент выглядел очень даже неплохо! - Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор! У меня что-то в попе колет!" Доктор: "Ой, так у вас же здесь роза!" Мужик: "Это ВАМ, доктор!" Все заржали. Чьи-то руки уловили идею и покровительственно потянулись к заднице сидящей рядом почти-блондинки. - Саня, а вот ещё про врача!.. - это был главный гаишник. - Подожди, Пряников... Потом расскажешь! Мне надо с ним поболтать минуть пять. - Овечкин встал, и Саня встал следом за ним. - Давай отойдём на секундочку. Они зашли в какую-то комнатку с традиционно деревянными стенами и неуместным стеклянным журнальным столиком, благоухающим свежим лимоном и коньяком. - Саня, мне нужно уехать... По делам... В общем, есть дело... Ты знаешь, что в нашем районе очень мало промышленных предприятий. Знаешь, что почти не работает сельское хозяйство, что высок уровень преступности... - ...Что в больницах откровенно устаревшее оборудование, нет медикаментов, нечем платить врачам и сёстрам, что смертность растёт, как грибы после дождя... - Да, Саня... Проблем у нас много. И ты должен понимать, что при наличии денег все эти проблемы решились бы сами собой. Но денег нет. Наша баня, к слову, не съедает из бюджета ни копейки: это частная баня, так что не думай... Так вот. Если мы сами не заработаем деньги, никто их нам не даст. Знаешь, откуда мы взяли деньги на зарплату бюджетникам в прошлом месяце? - Нееет... - Мы заняли их у Пряникова. Это - взятки гаишникам. Конечно, часть уходит его гаишному начальству, часть - Путькину. У них тоже есть начальство со своими проблемами, понимаешь ли... Но основная масса этих денег ушла на благое дело - на зарплату. В позапрошлом месяце мы платили деньгами, полученными от продажи леса вокруг Сельца... В общем, крутимся. Служим людям, так сказать... Поэтому не жди каких-то особых денег от мэрии, Саня... - А что же делать? Я же не могу лечить молитвами и заговорами! - Работать надо. Крутиться. Делать бизнес. - Какой? Сдавать палаты? Продавать покойников? - Да. Продавать! Ты угадал. Ты знал, да? - Овечкин опять затрясся. - Шутишь? - Нет. В общем, Саня, скажу прямо. Нам требуется твоя помощь. - Давай, говори уже, мэр чёртов! - Эээ... полегче!.. В общем, у тебя теперь два бизнеса. Первый: вырезать нужные органы из сырья, поставляемого Пряниковым после аварий. Часть идёт в Москву, часть - сразу на Запад. Это даёт до тридцати процентов нашего бюджета. - А остальные семьдесят? - Это сырьё для стволовых клеток. Ты же сам знаешь, как это работает... В общем, нужны эмбрионы и пуповинная кровь новорожденных. - Митяй, но ты же понимаешь, что много пуповинной крови не бывает! Её не взять много! - алкоголь делал своё дело, Саня кипятился и не замечал маски, появившейся на лице мэра при забытом слове "Митяй". - Калм даун, мэн!.. Новорожденных мы не тронем, Саня. Наше сырьё - это неродившиеся дети. Эмбриончики, понимаешь? - Понимаю. Но я могу отдать только "мясо" из абортариев... - Да. И наша общая задача - обеспечить плановые поставки. Не бойся, ты не один. Копытько закроет глаза на проституток и на продажу порнухи. Путькин проследит за таможней. Бауман позаботится о своевременном и правильном перечислении денег. Всё, что нужно от тебя, это, во-первых, увеличить количество абортов на поздних сроках и, во-вторых, решить, кому поднять зарплату, какие лекарства и какое оборудование купить. Не забудь, кстати, о хорошей анестезии и скребках для абортариев. Для женщин это должно быть безвредно... Минимально вредно, так скажем... Саня, иного пути хоть как-то вытащить нашу медицину у нас нет. И, по секрету: заведующие женскими консультациями в курсе дела. Но они должны быть спокойны, что ты до них не докопаешься. В общем, ничего особенного тебе делать не надо, просто не лезь не в свои дела, окей? - Окей, Митяй... - Вот и ладушки... Только не называй меня Митяем, окей? - Ай-ай, сэр! - Ладно, забей... Как у тебя семья поживает? - Нормально. Женька кандидатскую только что защитила. По химии. Вадя в армию ушёл полгода назад, под Владимиром служит. Дашка в нашем, на первом курсе. С каким-то хмырём встречается... У тебя-то как? - Тоже нормально... На будущий год в губернаторы буду баллотироваться... Кстати, я поговорю с Рифатом. Пусть твоего к нам переведут... Не надо бы его в Чечню... - Он же под Владимиром! - Его учебка на Чечню работает... - Откуда знаешь? - Я всё знаю! - и он хотел было снова задрожать от смеха. Но помешала его Маринка: - Дима... Ой... Дмитрий Иваныч, вам губернатор звонит, а у вас мобильник на вибратор поставлен. - Саня, в общем, мне надо губернатору ответить, а потом мне надо валить отсюда, так что иди пей-гуляй, потом продолжим. О сыне я позабочусь. Будь умником!.. Всё, давай! - и он открыл крышечку блестящего мобильника из рук присевшей рядом Маринки. - Ладно, давай! Всё понял! - Саня вышел из комнаты в зал с пьянкой, находящейся в завершающей степени. Сзади донеслось: - Мариночка, сначала минетик... - Дашуль, и когда это было? - Вчера утром. В первой больнице... - А почему ты ничего не сказала папе в самом начале? Он же врач! Он помог бы! - Мам, ну ты же знаешь, какой он! Если он от моих юбок вне себя, то что бы он про залёт сказал? - Ты что ела? - Постинор. - И чё? - Не сработал. - А в консультации была? - Да. Там сказали, нет ничего. Я успокоилась... - Но месячных-то не было?.. - Девки сказали, что от постинора такое бывает... - Дуры твои девки!.. А что ж ты температуру не померяла? - Я не знала... - Ладно, что ж теперь сделаешь?.. Отлёживайся. - Мам, только папе не говори...Скажи, что грипп или оэрзэ, ладно? - Хорошо, Дашуль... Но Сашка ведь всё равно догадается. Он умный... Rockville |
| Автор: 777 16.11.2004 - 18:17 |
| "Из невписавшихся" - А контрольный? Сколько тебя, мудака, учить можно? - Да я магазин не заменил... - говорящий присел надо мной близко-близко, - Да он готов... Засыпать будем? - Да нахера?.. Завтра бомжей привезут, тогда всех бульдозером и засыпем. - И эту зассыху? - Нет, зассыха к нам уже год ходит. Думает, что мы охранники районного скотомогильника. У неё три класса образования, только и умеет, что табличку прочесть, капусту сосчитать, да ноги развести... - А чё рыжую убрали? Тоже, вроде, дура... Да ещё и модель... - А рыжую мы у дороги сняли... А потом - у неё разрывы были... Давай, докуривай быстрее и пошли, а то эти уроды всё допьют... - шаги зачавкали и замолкли. Звёзды... Медведица... Кассиопея... Пояс Ориона... Интересно, душа уже отлетела или ещё нет? Грудь болит, значит, не отлетела... Спина болит... Эх, вонища-то какая... Хорошо, что этот молодой мудила магазин по пьяни не заменил... Чёрт меня дёрнул за погрузкой металлолома следить... Сидел бы в своём Лондоне и не парился... Нет же, потащило на Родину... смысл жизни искать... Сидел бы сейчас в корпункте, пил бы "Бэйлис"... Значит, у них всё-таки есть свои цеха по сборке оружия... Интересно, где они... Наверно, у наших украинских братьев... Теперь уже никто не узнает... Палыч, Палыч... Нафига ж ты меня из Лондона, да на спецзадание?.. Звёзды красные, небо бурое, с зеленцой... Ладно, надо выбираться... Чёрт, руки не шевелятся... Ноги шевелятся... Ооооооооооооууух, больно... Сколько я был в отключке?.. Недолго... Звёзды на месте... Надо на спине... Оооооооооооооууух... Ещё разок... Аооооууух... - Андреич, смотри!.. Живой... Дышит... - Вроде не бомж... Ссакой не пахнет... - Значит, начальник... Давай-ка вытащим его за забор, Саня... Там разберёмся... А то через час уже свет включат... - А сколько сейчас? - Без пятнадцати три... - Оооуух... - это я со своим конструктивным предложением. - Тише, мужик... Охрану поднимешь!.. Саня, тащим за ноги... Его нельзя за руки... - Аооох!... - шмяк-шмяк-шмяк головой по кочкам. - Мужик!.. Эй, очнись!.. - Аоооууу... - Можешь постонать немного. Теперь уже можно. - Где мы?.. - Не ссы, в лесу... У тебя деньги есть? - С собой нет... - Вижу, что нет. Ты из Москвы? - Да... Дома есть... - Сто тысяч дашь? - Рублей? - Ну, не фантиков же!.. - Дам. - Тогда продержись ещё немножко. Через час будем дома. Главное, не отрубайся... - Аооох... - Живой? - Андреич сдвинул с меня одеяло. Стало холодно. - Живой, Андреич... Спасибо... - Тебе повезло, мужик... Одна в лопатку, вторая навылет прошла, через лёгкое... Из лопатки мы с Саней вытащили уже, так что лет сто ещё проживёшь. Если сегодня не сдохнешь, конечно... Как тебя звать-то? - Александром. - Во, ещё один Саня!.. Ладно, давай я тебя на бок переверну... На спину пока нельзя... Да ты не бойся, я в сорок четвёртом и сорок пятом фельдшером служил. Войну в Чехословакии закончил. Двадцать лет мне было... - у Андреича была белая-белая борода и добрые морщинистые глаза. - Сейчас восемьдесят? - Да... Семьдесят девять... Но ты молчи лучше. Только водки выпей, а то у нас здесь из лекарств только водка, мох да моча. Вечером Санька тетрациклина привезёт, так что всё будет зашибись! Ты выживешь, я сто штук заработаю, слава богу... - Тебе в город-то можно? Отвечай только "да" или "нет". Можешь головой кивать или глаза закрывать, если "да". Понял? Я закрыл глаза. - Вот и молодец! - Они знают, кто ты? - Не знаю. Думаю, что не знают... - Если "не знаю", то подмигивай. - Ты из начальства? - Нет. - Мент? - Нет. Я журналист... - Молчи, молчи, Саня... Расследовал что-нибудь? - Да. Экспорт оружия в Чечню... - Молчи, кровь пойдёт... У тебя документы были? - Нет. - Семья есть? - Да. - В Москве? - Нет. В Лондоне... - Искать будут? - Нет... Не знаю... Позже... - На, выпей!.. Знаешь, куда попал? - Нет... - фу, керосин он пьёт, что ли? - Здесь раньше был районный скотомогильник. А теперь больная скотина на колбасу идёт, а здесь бомжей хоронят... Ну, не только бомжей... Я тут недавно телевизор смотрел, так мне фразочка одна понравилась: "Люди, не вписавшиеся в новые рыночные отношения". И бомжи-то бывают разные... Мы с Санькой у одного мобильник нашли... С золотым корпусом... Он у меня теперь будильником работает - звонить-то опасно... Деньги находим, кольца снимаем... Менты свои трупы здесь хоронят... Обычно всех обирают, но бывает, что пропускают в спешке... Пальцы они редко отрубают, им хватает... У нас тут по всему району свет вырубают с часу до четырёх... И за колючкой тоже... Света нет, заграждение обесточено... Вот мы и копаем... Плечёвок много, малолетних... Новорожденные из мусорников... В общем, много людишек в рыночные отношения не вписалось... Много, Саня... - Андреич глотком выпил ещё один стакан. - А вы вписались? - Сань, давай уж на "ты", а то мне не по себе... Как с прокурором... Из нашей деревни только одна бабулька вписалась... Бывшая училка начальных классов... Пенсии ни на хлеб, ни на лекарства не хватало... Да и то задерживали... Вся деревня - шесть домов... Кому мы нужны?.. Она теперь собак для зоофилов разводит, живёт, как королева... Ладно, говно это всё!.. Выпей ещё и поспи... И не вставай, ссы прямо сюда, в мох. Я поменяю... - Андреич, спасибо тебе! - Ладно, Саня, не за что!.. Сейчас тебя Санька домой отвезёт... - Не надо домой. Всё равно ключей нет... Лучше в редакцию. - Хорошо, как скажешь... - Я деньги в редакции отдам. - Не... Я с тебя не возьму... Ты - наш. Rockville |
| Автор: 777 16.11.2004 - 22:30 |
| "Я - вампир?" Было это в среду, 11 июня 2003 года. Мой стоматолог Серёга Жуков долго разглядывал мои клыки, а потом спросил: - Спишь хорошо? - Сегодня почти не спал... Нервничал... Сам не знаю почему... - Я знаю: с Луной проблема... А мясо с кровью любишь? - Очень! - А недожаренные куриные потроха? - Обожаю! - Всё ясно. Ты - вампир. - Гы-гы-гы. Не смешно. - Смех - смехом, а шуточки - шуточками... Выпей-ка это... - Вау!.. Супер!.. Что это было? - Кровь. Кровушка. Кровища. Свеженькая, из лаборатории. - Зачем тебе? - Пить. Я тоже вампир. - Серый, кончай уже острить! Хорош уже!.. - Какие, нафик, остроты? Ты чё, фильмов про вампиров насмотрелся? Нахватался всякой дури типа боязни осиновых кольев, крестов, запаха чеснока и дневного света? Мы - мутанты! У нас ДНК в сто раз короче, чем у обычных людей. Мы почти не имеем наследственности. Мы мутируем в шесть секунд! И ни фига мы не боимся. Кроме правительства с его идиотскими экспериментами, конечно... - Серый, и чё, ты бродишь по ночам и кусаешь запоздавших прохожих? - Да ты чё, упал, что ли? Я иду в лабораторию и покупаю себе стакан чистейшей кровушки. На улице-то и заразу можно подцепить! - Слушай, а к вампирам ВИЧ цепляется? - А фиг знает. Экспериментировать-то не хочется!.. В общем, сейчас у меня куча пациентов. Придёшь в пятницу в восемь вечера, я закончу четвёрочку и пятёрочку снизу, а потом - если настроение будет! - погуляем и поболтаем. В общем, пришёл я к нему в пятницу, тринадцатого июня. Он покопался в моей нижней челюсти минут двадцать, а потом и говорит: - У тебя зубы крошатся из-за неправильного питания. Вот я пью по стакашку в день, и зубки - "Голливуд"! Глотни рюмашку! Я недоверчиво посмотрел на рюмку с алой жидкостью: - Слушай, а чё она вином пахнет? - А кровь с каберне или кагорчиком гораздо легче идёт, и, главное, запаха изо рта потом нет. - Ааа... - чёрт, вкусно! - Кто бы сомневался! Сейчас сгоняем в один наш клуб, там всегда свежачок есть, да и потрошка на закусь всегда изумительные!.. Приезжаем. Железная дверь в подвал. Похоже на котельную. Серёга отстукивает похоронный марш: - Тук... Тук... Тук-тук... Тук... Тук-тук, тук-тук, тук-тук... Дверь открывается. За ней - мужик в чёрном: - Серый, кто это с тобой? - Это Вадик, он новенький! - Вау!.. Щас посвящение заделаем! Чёрт, куда я попал!!! Они ведь меня сейчас посадят на иглу... То есть, на кровь... Где же я столько крови напасусь? Как бы отсюда смыться? Дверь захлопнулась где-то далеко-далеко позади... Всё. Попался! Факелы. Народ под "Раммштайн" пляшет. Накурено, как в полуночной электричке из Амстердама в Гаагу... - Здравствуйте, коллеги! - Здравствуйте! - надо быть вежливым даже с вампирами... Оопс... Курносый какой... Это, наверное, внук самого Дракулы... - О, Дракыч, привет! - Серёга пожимает руку мужику в чёрном плаще. - Знакомьтесь, это Вадим. У него уникальные клыки. Думаю, он наиболее экстремален из всей нашей питерской диаспоры. Лупит кровь литрами! - Ладно, литрами... Всего-то два стакашка... - Не скромничайте, Вадим! Что же сделаешь, если нас такими сделала природа? Для чего-то мы созданы, верно? Природа ничего не создаёт напрасно! Хотите что-нибудь выпить? Рекомендую девичью с "Алазанской долиной", один к одному. Очень вкусно! И на водке - отлично... - А можно просто водки? - ой-ёй-ёй, куда я попал?.. Дракыч с Серёгой заржали: - Ты, наверное, и лёд без кока-колы ешь? - Дракыч, мы щас его посвящать в вампиры будем, так что пусть лучше потом выпьет! - А, так это мы его сегодня посвящаем? - Его. - Вау, тогда ему повезло! Там не девочка, а богиня! - Эээ, Серёга!.. Чё ты тут за криминал заготовил? - Какой криминал?.. Она связана, конечно... Но это традиция такая. Рот-то ей никто не затыкает! Видишь, она сама этого хочет! Действительно, рельефную куколку лет шестнадцати или семнадцати, пожалуй, больше волновала температура в помещении: было градусов восемнадцать, не больше, а на ней - только белоснежное полотенце на бёдрах... - Щас Дракыч скажет заклинание, а ты её просто укусишь за шейку. Можешь даже не пить много... Да не трясись ты! Чего боишься-то? Наташка чистая: ни вензаболеваний, ни ВИЧ, так что всё окейно!.. Зато потом будешь спокойно покупать кровь со скидкой, как член клуба. Всё равно ведь ты без этого не сможешь! Ладно... Шоу маст гоу... "Раммштайн" смолк, Дракулыч зазвонил в колокольчик: - Господа, прошу внимания!.. Сегодня мы посвящаем в члены нашего клуба уважаемого Вадима, обладателя уникальных клыков. Встаньте, пожалуйста, в круг и отключите пейджеры и мобильные телефоны! Все довольно шустренько собрались вокруг жертвы. Дракулыч что-то заговорил на фиг знает каком языке. Вдруг все подняли руки к потолку, на котором я увидел красную пятиконечную звезду, а Дракулыч сказал с просто наиофигительным пафосом: - Так пусть же каждый глоток крови возвысит новорождённого над бренным миром! Пожалуйста, Вадим! Серёга незаметно дал мне пинка. Я подошёл... Эх, не кусать бы её, а... - На колени, и кусай!.. - прошептал Серёга. Ладно, пусть будет, что будет! Я опустился у изголовья жертвы и... цапнул её за шею. - Аааааааааааа! Больно же! - завопила жертва. - Уррраааааааа!!! - завопили все. - Снято! - завопил Серёга. Все ржали. Гремел "Раммштайн". Серёга порол какую-то чушь про конкурс клипов, снятых при помощи скрытой камеры. Его друзья-врачи совали мне свои визитки и жали руку... А мне очень хотелось выпить... Без каберне и водки... Чистой... Silver Spring |
| Автор: Generalsa 17.11.2004 - 00:57 |
| 777 Мне понравилось.Жизненно. |
| Автор: 777 17.11.2004 - 07:05 | ||
Даже не верится... Отзыв! На ГудКуке! А не в е-мэйле!!! Где-то стадо ментов, видать, сдохло!  ЗЫ Спасибо, Generalsa! |
| Автор: 777 18.11.2004 - 01:57 |
| "Писк науки" За дверью зашаркали. Глазка не было, поэтому промежуток между этим шорохом и скрежетом замка получился минимальным. - Вадим?.. Заходите! - Владлен Александрович обхватил своей наждачной клешнёй мою ручонку столичного писаки. - Рад видеть! Признаться, я представлял вас несколько старше. - Владлен Алексаныч, я вас тоже представлял иначе! - в самом деле, я не ожидал, что учёный с мировым именем предстанет передо мной в заштопанных валенках, трениках с пузырями и душегрейке из собачьего меха. Мятая беломорина напрочь лишала профессора Кварцева каких-либо останков профессорского вида. - Вообще-то, я несколько недолюбливаю вашу журналистскую братию... Вечно вы лезете не в своё дело! - звучит чертовски гостеприимно... - Среди академиков или хирургов тоже встречаются плохие люди, Владлен Алексаныч! - надеюсь, я ответил дипломатично... - Это верно... Так или иначе, пообещайте мне, что ничего не станете публиковать без моего письменного согласия. - Клянусь! - Вы чай с сахаром пьёте? - Да, две ложечки, пожалуйста! - Вот вам сахарница... Попробуйте сначала без сахара... Этот чай лучше без сахара пить, мне его ученики из Непала привезли. - Пахнет - обалдеть!.. - Во я и балдею... Люблю чаёк... Грешным делом... - он отхлёбывал чай из блюдечка, чётко соответствуя законам жанра. - Я в детдоме вырос... Помню, не было большего удовольствия, чем чай из смородиновых листьев... Никогда не думал, что когда-нибудь отведаю непальского чая... Там мне имя дали... В честь Ленина, как вы понимаете... И фамилию... - Вы не возражаете, если я начну задавать вопросы, Владлен Алексаныч? - на самом-то деле, я уже включил диктофон. - Не возражаю, конечно... Тем более, что вы уже включили магнитофон... - Какой вы зоркий!.. Я машинально... - Вижу, что машинально, иначе бы выгнал... Давайте-ка я вам сам всё сначала расскажу, а потом вы зададите вопросы. Хорошо? - Отлично! - баба с возу - кобыле легче, как говорится. - Прибор, о котором я писал в вашу газету, был разработан двадцать три года назад, в восемьдесят первом году. Он был запатентован в СССР и Великобритании, после чего началось его внедрение по всему миру. С его помощью можно было измерять влажность почвы на глубине до пяти метров с практически абсолютной точностью, в пределах погрешности записи результата. А в девяносто восьмом году я смог существенно модернизировать его. Я назвал его "Владиком"... В переводе на человеческий язык это означает "ВЛАгомер ДИстанционный Кварцева". Теперь он работает на глубинах до тридцати метров и позволяет считывать данные как с поверхности Земли, так и с воздуха, и даже из космоса. Его выпуск стоит сравнительно дёшево, поэтому вся гидрометеорологическая сеть нашей планеты может быть оснащена этим прибором. Это позволит оперативно получать информацию о начальном состоянии поверхности земли и перемещении воды на глубине до тридцати метров, вследствие чего мы сможем прогнозировать наводнения с очень маленькой погрешностью. В свою очередь, это позволит эвакуировать только тех, кому действительно угрожает затопление! - сказал, как по написанному. Всё-таки чувствуются десятки лет чтения лекций. - Как я понял, Национальная Служба Погоды США предложила вам весьма круглую сумму за "Владика"? - Да. Два миллиона долларов. И японцы предлагали пять миллионов. - Но вы не согласились... - Не согласился... Видите ли, Вадим, меня воспитала советская власть. Я рос, учился и работал в Советском Союзе. Я никогда не вступал в партию, потому что мне не нравились люди, в ней состоящие, но я был, есть и буду сталинистом и просто советским человеком... Россия могла бы заработать десятки или даже сотни миллионов долларов. Россия, а не Америка, понимаете? - Прекрасно понимаю, Владлен Алексаныч! А что же вам мешает запатентовать "Владика"? - Во-первых, у меня нет денег на оформление патента. Наши московские фирмы просят за это восемьсот долларов, а я едва-едва могу прокормить себя... Даю уроки по физике и математике, больше я ничего не могу... Во-вторых, от патента до внедрения - целая вечность и один шаг одновременно. Понимаете, американцы - большие мастера в патентных делах. Они обязательно найдут уловку и украдут идею. В результате, Россия потеряет "Владика", а с ним - миллионы долларов от продажи и тысячи жертв от наводнений. - А что они знают о приборе сейчас? - Знают, как он работает. Это не очень большой секрет... Вы, наверное, помните из физики, что продольные и поперечные волны в твёрдых и жидких средах проходят и отражаются по-разному. Так вот, волны от излучателя идут вниз, они диссипируют и частично отражаются, после чего снова возвращаются на излучатель, усиливаются и уходят в эфир. Весь фокус - в излучателе. Когда американцы попробовали сделать его подобие, то стоимость их прибора составила около шести тысяч долларов. Японцы сделали аналог за пять с половиной тысяч, корейцы - за пять тысяч. А мой "Владик" стоит всего двадцать пять долларов! При этом он горздо точнее и эффективнее зарубежных аналогов. Это писк науки! - Если я правильно понимаю, вы хотите, чтобы наша газета помогла вам прокричать на всю Россию "В Англии ружья кирпичом не чистят!"??? - Да... Кстати, мне тоже нравится этот мультфильм! - его глаза потеплели. - Со времён Левши ничего не изменилось: лучшие в мире головы изобретают уникальные вещи и... живут в нищете, потому что эти уникальные вещи никому не нужны, пока Запад не покажет, насколько они хороши... Мне жалко Россию, Вадим... При Сталине, конечно, тоже не всё было гладко, но такой прибор был бы изготовлен и внедрён в кратчайшие сроки... - Хорошо, Владлен Алексаныч!.. Дайте мне несколько дней на написание репортажа о "Владике". Хотя, если честно, я не думаю, что кому-то из нашего руководства есть дело до России... К сожалению... - Согласен с вами... Но давайте попытаемся!.. Мы бы могли опередить Запад лет на тридцать в этой области и заработали бы кучу денег для наших пенсионеров и бюджетников... Возьмёте баночку грибочков? У меня такие отменные маслята, а есть их некому... Внучка в Ленинграде живёт, приезжает раз в год... Чёрт, да она вообще не приезжает... Разве что, если помру, за квартирой приедет... Каждая шляпка - не более двух сантиметров!.. Не маслята, а сказка! - Спасибо!.. Но тогда позвольте и мне вам принести вяленого леща. Мой сын их совсем не ест... - Тогда и пивка можно попить! Вы далеко живёте? Вы можете в среду? - В двух кварталах от вас, Владлен Алексаныч. Если вы не против, часиков в семь вечера в среду я буду у вас с готовой статьёй. - Конечно не против! Приходите, когда хотите, но не в выходной. По выходным я за грибами езжу... Хотите компанию составить? - Нет, спасибо. Не смогу, к сожалению... У сына сбор макулатуры в понедельник, хочу ему старые газеты с дачи привезти. - Я тоже собираю... Когда слишком много на книжки потрачу... Или если заболею... Хорошо, Вадим, тогда - до среды! - До среды! Пока! - Пап! А, пап!.. - Чё тебе, чадо? - дал бы хоть абзац закончить... - Смотри, что мне дали! - Что? - я нехотя отвернулся от компьютера. - Заграничные деньги! - Сашка достал из картонной коробки довоенные йены и австралийские доллары. - Где взял? - Тётенька дала... Из того дома, где "Спорттовары". Интересно, это именно тот дом, где живёт Кварцев. - А ещё дала старых книжек с "ятями", журналов целую кучу, чертежи какие-то, учебники! - ребёнок довольно улыбался, вынимая из мешка целый столб каких-то талмудов и папок. Верхние папки вдруг покачнулись и с грохотом рассыпались по всему полу, создав целый фейерверк из пёстрых бумажек. Одна из них упала мне под ноги. Я поднял её и... дрожь пробежала по всему моему телу: огромные буквы, выведенные от руки чёрной тушью, означали столь близкое теперь для меня слово - "ВЛАДИК"... Я проскочил в подъезд хрущёвки Кварцева и позвонил в его дверь. За дверью зацокали. Silver Spring |
| Автор: Julchen 18.11.2004 - 18:35 |
| Интересно всё как. |
| Автор: Xenia79 18.11.2004 - 19:10 |
| 777 Вадим! Из новых мне нравится всё, кроме "Я - вампир?". Без обид. Это моё мнение - не прочувствовала твой стиль. |
| Автор: Cher 18.11.2004 - 19:20 | ||||
а сейчас модно про вампиров писать и считать себя вампиром тоже модно.
просто не все ходят в эту тему |
| Автор: 777 18.11.2004 - 20:55 | ||
 Oops... А я-то хотел поиграть с неожиданной концовкой... |
| Автор: 777 18.11.2004 - 20:57 | ||
УзнаЮ язву... Судя по количеству кликов и е-мэйлам, так оно и есть. |
| Автор: Cher 18.11.2004 - 21:29 | ||
н-да... судя по кликам твоя тема самая популярная с конца, особенно, если учесть сколько зашло по неопытности, но не стало читать, скорее всего, половина, возможно посмотрела начало и конец, итого, 20 процентов от 1733 кликов - твои фанаты... Правда, вычти моих раз 30 кликов, может, узнаешь точное кол-во поклонников...  |
| Автор: 777 18.11.2004 - 21:36 | ||||
ХАРАШО. Буду щитать емэйлы. |
| Автор: 777 18.11.2004 - 23:32 |
| "Эстетика долга." Из сочинения Лёши Чернова, ученика 6-ого класса школы №3 г. Старолуцка, 1964 г.р.: "Граф Монте-Кристо имел право мстить своим обидчикам, но при этом он нёс зло родным и близким своих врагов, которые были ни в чём не виноваты. Следовательно, граф Монте-Кристо - такой же плохой человек, как и его враги, потому что зло порождает зло." Из рассказа Надежды Ивановны Бурятцевой, 1938 г.р., жительницы дер. Кротово Ленинградской области: "Я только скотину покормила, даже руки помыть не успела, как стук в дверь. Открыла, а там парнишка молоденький с бандеролью. Показала паспорт, расписалась. От кого - не поняла, там не по-нашему написано... Я ведь по-заграничному не понимаю... Открыла - там красивый тёплый платок (такого тёплого я никогда и не видела!) и шестьдесят тысяч рублей. А я уже семь месяцев, как пенсию не получаю... Кого благодарить - не знаю..." Из письма Анатолия Викторовича Суркова, 1932 г.р. жителя дер. Лебедевки Лениградской области: "Славик, не ты ли мне прислал американский мотоплуг?.. Конечно, теперь работы по огороду превратились в удовольствие (прохожу свои 15 соток за час!), но я мучаюсь мыслями, как за это расплатиться? Никто из родственников и знакомых не сознаётся, не знаю на кого подумать. А потом вспомнил, как мы с тобой в сорок восьмом году мечтали, и решил, что это ты..." Из беседы Татьяны Ивановны Порьфирьевой и Нины Александровны Иосифовой, пенсионерок, жительниц Санкт-Петербурга: - Ниночка, а тебе гуманитарную помощь прислали? - Прислали!.. Но больше в нашем доме никому не прислали, наши пошли в собес разбираться, а там ничего не знают. - И в нашем доме больше никому не прислали... Может, это кто-то из наших бывших студентов? - Может... Я думаю, что собес не будет деньги высылать... - Надо бы найти этих студентов... - А как же их найдёшь?.. Из газеты "Валдайская правда" Новгородской области, 13 октября 2003 г.: "Персонал городской больницы выражает глубокую благодарность неизвестному, безвозмездно предоставившему годовой запас медикаментов." Из телефонного разговора Джо Калмана, адвоката фирмы "Ло энд райт", с владельцем калифорнийской фирмы "Ист-Вест Ойл Трэйд" Алексом Черноу, 26 ноября 2004 г., 7:00 пи эм: - Мистер Черноу, на этой неделе мы нашли ещё одного... - Удалось ли найти мужчину из Петербурга, который фигурирует в списке под номером "2"? - К сожалению, пока нет... Это тот украинец, который в девяносто восьмом году на стройке отбивался вместе с вами от бандитов... арматурой, насколько я помню?.. - Да... Он спас мне жизнь, но ему повредили печень и лёгкое... Кого нашли? - Минутку, мистер Черноу... Нашли женщину, которая пустила вас переночевать после провала под лёд на рыбалке... Да, это номер сто тридцать шесть... Silver Spring |
| Автор: 777 22.11.2004 - 20:58 |
| "Земля предков" (перевод с русско-английского) Ура!.. Сорокапятилетний мэрилендец Айзек Либерман дожёвывал гамбургер и не верил своим глазам: ноги сами вынесли его первым из самолёта и сами торжественно вступили на землю предков! И пусть в качестве земли предков временно выступал пассажирский транспортёр новенького владимирского аэропорта "Rainbow International", пусть на него грубо зарились каменно-деревянные прапорщицы в зелёных ватниках, пусть совсем рядом тявкала огромная дворняга - ничто не могло омрачить радости Айзека. Его ждали экскурсия по Владимиру, скоростной экспресс в Москву, самолёт в Петербург, турне в Одессу, золотые купола, матрёшки, икра, новые друзья и впечатления... По правде говоря, Айзек был... эээ... не совсем русским: его первый дедушка по имени Бава Нгозадишо приехал в Америку из Ганы; второй дедушка, Джеймс МакКлинток, был шотландским евреем; первая бабушка Сара родилась и провела молодость в Одессе, а вторая бабушка Сара сделала то же самое - где-то под Витебском. Между нами, дедушка Бава выступил более умелым маляром, чем другие предки, но это совсем не мешало Айзеку чувствовать себя русским: он легко узнавал песню "Калинка-малинка", перечитал почти всего Достоеффски и неплохо понимал русский. То есть это его дети и коллеги так считали, наслаждаясь мелодикой загадочных русских слов "да", "нет", "спАтник", "перестрОйка", "КрУсчефф", "пирОшки" и "бабУшка", и Айзек совсем не хотел их разочаровывать. Он даже не стал брать с собой в Россию разговорник. Если бы взял - какой же он русский после этого??? - Ваши документы! Гав-гав-гав! - холодильникообразная прапорщица и дворняга говорили одновременно и одинаково непонятно. - My documents? - странно, он ведь только что прошёл паспортный контроль... - Да. Ваш паспорт, пожалуйста... Гав-гав-гав-гав!!! - My passport?.. I've presented it just now! - Гражданин Либерман, пройдёмте!.. Гав-гав-гав-гав! - Sorry, I don't understand! - Гоу!.. Гоу!.. И-ди-те-за-мной!.. Гоу!.. Гав!.. Гав!.. Гав!!! - Where? I don't understand... - Гоу, гражданин Либерман! - прапорщица взяла Айзека за локоток и повела по каким-то катакомбам. Айзек ничего не понимал. Видимо, клерки русского посольства сделали ошибку при оформлении визы. Или новенькое оборудование паспортного контроля не сработало? Или это провокация?.. - Зариночка!.. Собака нашла наркотики у гражданина Либермана. Вызывай переводчика и начинай личный досмотр. - Тональность казалась несколько зловещей. Интересно, что означает слово "зариночка"? - Ой, Маш... А переводчика-то и нееету... У Ленки ребёнок заболел, а Юлька отгул взяла... - мелодичный владимирский диалект делал фразу фантастически красивой. - И позови Толика, пусть сам этого негра досматривает... К нему и прикоснуться-то страшно! А вдруг у него СПИД? Знаешь, какие они!.. Айзек уловил слово "негра". Интересно, что она имела в виду? - Сейчас позову. Поспрашивай его сама. Ты какой язык учила? - Английский... Но я почти ничего не помню! - Всё. Я ушла за Толиком! - прапорщица прогрохотала через дверь и растворилась в яркой суете, лае и рокоте дикторских реплик... - Гражданин Либерман!.. Собака распознала наркотики. У вас есть наркотики? - Sorry, I don't understand. I need an interpreter. - Ю донт андэстэнд?.. Хэв ю... чёрт, как же наркотики по-ихнему?.. Хэв ю наркотики? - I don't understand what you mean. - Айзек начинал нервничать. - I don't have anything you looking for. Вошли Толик и Маша... "Странная у них в России форма... У всех по две звёздочки... Как же они различают чины?" - Айзек пытался отвлечься, но ничего не получалось. - Ну как, сознался? - Толик тоже не хотел досматривать негра. - Нет... Говорит, что всё в каком-то люке. Или у какого-то Люка. Я не поняла. - Я думаю, что люк - это задница. - Маша была очень опытной таможенницей, её мнение уважали. К ней прислушивались... - Заринка, скажи ему, чтобы разделся и встал раком. Будем искать... Где перчатки? - В шкафу... А как по-английски "раком"? - Кроуфиш. Я был в кабаке в Турции, там в меню было "кроуфиш", я точно помню! - Гражданин Либерман! - Зарина мучительно вспоминала школьные учебники и реплики из буквально вчера притащенной мужем в ознаменование двадцатилетия супружества порнушки. Как же там раздевали силиконовую блондинку?.. Ой, вспомнила! Она ткнула пальцем в свитер Айзека: - Тэйк ит офф, блади битч! Лет ми си ё ликин пасси! Плиииз! - I need the United States' concul. - Айзек едва сдержался. Напрасно он не верил разговорам про русскую мафию и зверства на таможне и в полиции... - Что он говорит? - интересно, как Толик ухитрился получить "пятёрку" по инглишу? - Хочет в Америку! - Маша всегда отличалась отличной интуицией. - Точно, наркокурьер!.. Заринка, ставь его раком! - Толь, да я не знаю, как сказать! - Скажи по-русски, только медленно. Он должен понимать, если наркоту возит! - Хорошо... Гражданин Либерман, разденьтесь и встаньте в коленно-локтевую позу! - I don't understand. - ГРАЖ-ДА-НИН-ЛИ-БЕР-МАН-ВСТАНЬ-ТЕ-ВКО-ЛЕН-НО-ЛОК-ТЕ-ВУ-Ю-ПО-ЗУ! Что, в непонятки будем играть?.. Уже не знаю, что с ним делать... - Как назло, собака ещё кого-то нашла... Всё тявкает и тявкает... Что с ним делать-то будем? - Досмотрим насильно! - мужчина должен принимать решения, чёрт возьми! - Маша, позови Сашку и Равиля и тащи порошок на всякий случай. - А если нет ничего? - Зарина чувствовала, что что-то не так. - Есть у нас пакетик... На крайняк-то... - Толик загадочно улыбнулся и надел перчатку... - Аааааааааааааааааа!!! - из глаз Айзека текли слёзы от ужаса. Было больно и стыдно... - Ну чё? - Зарина брезгливо посмотрела из-за стола. - Составляй протокол об изъятии десяти граммов героина. - Откуда ты знаешь, что там десять? - Так мы ещё позавчера его взвешивали! - А с негром что делать? Он же скандал поднимет? - Депортируем. - Толик всегда решал проблемы по мере поступления. К этому моменту Айзек пришёл в себя. Он твёрдо знал, что с него вымогают деньги, но более терпеть не мог: - I'll give you two thousand bucks. Let me go! - Что он говорит? - Толик знал слово "бакс". - Взятку даёт. - Маша отличалась умом и сообразительностью. - Давайте его уже отпускать, а том там собака у половины рейса наркотики нашла! - Что вы делаете? - голос полковника Сергеенкова прогремел неожиданно и гораздо громче, чем гремел обычно, заглушая и нескончаемый лай, и диктора, и хлопок двери... Через час после случившегося автобус подвозил Айзека к божественно красивому храму, стоящему на высоченном берегу какой-то речушки. Из его глаз текли крупные слёзы, но он улыбался, глядя на землю своих далёких предков. Эпилог Полковник Сергеенков открыл папку "ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ" и пробежал глазами по всем бумажкам одновременно. Нужные строчки были выделены жёлтым маркером: "Собака ошибочно идентифицировала как наркокурьеров 27 пассажиров рейса 2367 Нью-Йорк-Кеннеди - Владимир-Радужный..." "Задержанным принесены извинения..." "Нота протеста Госдепартамента США в МИД РФ..." "Кинологи не опознали собаку..." "...Убежавшую собаку я нашёл в подъезде дома 193 по улице Лакина, после чего стреножил и доставил в аэропорт. Водитель Сёмин П.П." Silver Spring |
| Автор: 777 24.02.2005 - 15:44 |
| "Утконос и Ехидна" (фантастика) I. 1836 г., близ Сиднея, Австралия - Ник Утконос! Я в последний раз спрашиваю: где наши опалы и где наши деньги? - Билл Диггер приподнял лопату на фут от шеи лежащего перед ним каторжника. - Иди к дьяволу, недоносок! Поищи свои опалы у него в заднице и отправляйся в ад, ублюдок! Там найдёшь свои деньги, гов... - скрип перебитой шеи Ника Утконоса помешал присутствующим узнать окончание последнего слова. Они взвалили на плечи неподъёмные лопаты и отправились на уничтожение гороха с беконом... Утром Утконоса закопали. В его тюфяке и карманах не было ничего, кроме сухаря и недожёванной плитки мерзкого индонезийского табака... II. 1837 г., где-то на берегу Сиднейского Залива, Австралия - Мадам!.. Элли Корова тоже видела голландца у Ехидны. Эта Сырная Голова оставила Ехидне двадцать долларов, а Ехидна не хочет их отдавать. Говорит, что сырноголовый - её жених, а не клиент. Хорош жених, если Ехидна видит его первый раз в жизни! Теперь ясно, откуда у неё деньги! - Мэри Ягодка трещала без умолку, но мадам Леруа легко выделяла главное: - Хм!.. Кто мешает ей встречаться с любовниками в нерабочее время?.. Позови-ка Джекки, Ягодка! - и мадам посмотрела на Мэри так, что той самой стало страшно за подругу. - Мадам, только не бейте её по лицу!.. Она ведь у нас лучшая!.. - Мэри даже побледнела. В самом деле, давать советы самой мадам Леруа - это, по меньшей мере, опасно! - Ягодка, если ты продолжишь лезть не в свои дела, тебя будут звать Мэри-Джем-Пробитая-Голова-и-Измочаленная-Задница... Ты всё поняла, детка? - мадам говорила добрым голосом нянечки, но у Мэри пробежал холодок. От левой пятки до правого уха, как всегда... В десять вечера Джекки Ехидна была найдена в своём номере с перерезанным горлом. Мэри Ягодка и мадам Леруа рыдали. Джекки Ехидна им была ближе, чем сестра. III. 5023698 г. по абсолютному календарю, где-то высоко или параллельно... - Так-с!.. Подровняли крылышки... Ровнее!.. Хорошо! Теперь проверили нимбики!.. Все проверили нимбики? Все помнят, что нимб должен находиться на два пальца выше макушки?.. Мишенька, не заламывай нимб набок! Ты ведь ангел, а не десантник!.. Садитесь! - Сам положил указку на стол, осмотрел класс и насладился идеальным порядком. - Дети, вы сами должны помнить, что Порядок - это от бога! А от кого исходит Хаос? Кто знает? Взметнулся десяток детских рук. - Павлик нам ответит! - Cам улыбнулся, представляя ответ отличника Павлика. - Хаос - от Нечистого! Нечистый всегда хочет ввести людей в заблуждение, поэтому создаёт Хаос! - Павлик отвечал бойко, но не по учебнику. - А кто ещё знает? - Сам оглядел класс и снова обнаружил лес рук. - Гаврюша нам расскажет! - Хаос - это дело рук дьявола! Мне папа сказал, что Хаос необходим для изменчивости и отбора! - Гаврюша должен был ответить по учебнику... - Гаврюша! Учение Дарвина вы будете проходить через два года! Плохо, что твой папа не проверяет, как ты учишь уроки! - Сам не скрывал раздражения. - Ладно, Я с вами, дети! Сегодня мы с вами закончим тему о переселении душ, сначала повторим теорию, а в конце урока переселим по две-три души. У всех включены мониторы? Отлично! Сам осмотрел класс. Не ангелочки, а дети! - Итак, все поняли, что душа - это всего-навсего контрольный файл со статистиками и параметрами? - Все! - такому хору может позавидовать любой учитель! - Отлично!.. А все поняли, что главное - это хранение и правильная передача файлов, а не носителей информации? - Все! - такой же хор. Впрочем, Сам был уверен, что с второклассниками заниматься такими серьёзными вещами рановато... - Замечательно!.. Поэтому процедура перноса души с одного носителя на другой предельно проста: вычищаем вышедший из строя носитель и переносим контрольный файл на новый! Вычищаем – и переносим! Всем понятно? – учителя всегда говорят громко и по несколько раз... - Всем!!! - у детей блестели глаза... IV. 5023698 г. по абсолютному календарю, где-то высоко или параллельно, через три часа... - Гавриил! Прекрати реветь и скажи, что случилось? Почему ты получил "двойку"? - папа был строг, но, чаще всего, справедлив. - Ааа... Я забыл, как переносится контрольный файл... Ааааа... - слёзы текли рекой из глаз ангелочка. - И что? Вы запустили носитель без файла? Хм, человек без души - не ахти какая редкость! - похоже, ремня сегодня не будет. - Неее... ееет... Я-а-а... Записал старые файлы на носители, где уже были новые... Ааа... - река была не меньше Амазонки. - Тогда плохо... - папа погрустнел. - Тогда этим двоим придётся иметь по две души... Если Сам не вмешается, конечно. - Аааааааа... Сам сказал, что уже ничего нельзя сделать! - две Амазонки. - Что их может спасти только чудо! Двойные контрольные файлы могут быть уничтожены только одновременно! - Ладно, я поговорю с мужиками снизу... Смерть в один миг - это не так уж и трудно... Зато у этих двоих - по две жизни, так что они почти не пострадают, если не сказать больше... Что-нибудь придумаем! - папа почесал затылок и скрестил крылья. - Кстати, какие файлы записаны последними? - Со ста-а-а-рых носителей... - Хм, значит, они сначала проживут жизни своих предшественников, и только потом - свои собственные!.. Ладно, чудо - так чудо! V. 1991 г., где-то в 250 км на восток от Москвы... Директриса школы №17 Мария Степановна пристально оглядела учителей, те смолкли. - Галина Алексеевна, вы уже не школьница, а классный руководитель седьмого «А». А болтаете так, как будто находитесь не на педсовете, а на базаре! Не удивительно, что в вашем классе – самая плохая дисциплина! Галина Алексеевна, учительница английского лет тридцати, покраснела: - Мария Степановна, это всё из-за Уткина и Екидиной! Они баламутят весь класс!.. Ладно бы, просто целовались в раздевалке!.. После их вчерашнего дежурства я нашла под партой... Стыдно сказать!.. - Что вы нашли под партой, Галина Алексеевна? – взгляд Марии Степановны напоминал электродрель «BOSCH». - Эээ... Презерватив, Мария Степановна! – англичанка покраснела ещё больше. - Мы дожны радоваться, что дети умеют ими пользоваться, коллеги! – профальцетил из угла географ Юрий Александрович. Он был из доцентов, и ему единственному из учителей разрешалось носить джинсы и свитер. – Зато Уткин с Екидиной написали блестящий доклад об Австралии, который занял первое место по городу! Не думаю, что эти двое окончательно потеряны! - Первое место – это замечательно. Но дисциплина не должна страдать! – логика директрисы была всем близка и понятна... ...Кроме географа: - Они кажутся немного странными, конечно. В Екидину влюблены все мальчики школы. Она, видите ли, ходит не в колготках, а в чулках, и об этом знает вся школа!.. При её-то юбках... - И вы, Юрий Александрович? – голос принадлежал учительнице домоводства без лица, имени и характера, влюблённой в географа. - ...А потом Уткин недавно заявил, что Австралию открыл вовсе не Кук, а голландцы в начале семнадцатого века. Я ему хотел влепить «двойку», конечно, а Уткин мне полчаса рассказывал о том, как капитан Янсзон высаживался на восточном берегу в 1606 году. Открытые земли показались ему бесперсективными, поэтому Янсзон воткнул голландский флаг и табличку, что эта земля отныне называется Новой Голландией... Впоследствии это стало поводом для конфликта голландцев с англичанами из-за обнаруженных здесь опалов, золота, свинца и цинка... Я этого не знал, а Екидина не упустила возможности съехидничать: «Как это вы, Юрий Александрович, не знаете таких простых вещей?» Не зря её дети зовут Ехидной! - А что у них по другим предметам? – Мария Степановна почуяла неладное. - Тройки по всем предметам, кроме английского и физкультуры, Мария Степановна! - А по английскому что? «Двойка»? – Мария Степановна потемнела. - Что вы!.. Пятёрки! Пятёрки с плюсом! Эти дети, похоже, просто бредят Австралией! Я устраивала олимпиаду для семиклассников. В одном из заданий нужно было за пять минут написать максимальное количество английских слов, и Уткин с Екидиной написали почти по триста слов!.. Правда, большинство из них являются устаревшими или сленговыми британскими выражениями. Сейчас так не говорят... - Это мат? – лицо Марии Степановны побагровело. - В английском языке мата, как такового, нет... Практически... – Галина Алексеевна опустила глаза. – Но подбор слов, действительно, своеобразен... Мягко говоря... Например, у Уткина изобиловали такие слова, как «тюрьма», «охранник», «каторга», «побег», «наказание», «опал», «золото», «овца», «сиськи», «впердолить», «кенгуру», «трюм», а у Екидиной – «клиент», «шлюха», «задница», «чулки», «заначка» и те же «кенгуру»... Они очень странно бредят Австралией... Такое чувство, что они просто вместе начитались книжек о жизни каторжников и проституток! - Хм... Даже не знаю, что с ними делать... – Мария Степановна, действительно, не знала. – Но с сексом, всё-таки, надо что-то делать. Мне не нужные беременные дети! VI. 1996 г., в частном ночном клубе «Золотая ночка», Москва... - Уважаемый, а вон та цыпочка укладывается в нашу VIP-карту? – Коля по прозвищу Мак-Кряк мысленно раздевал стройненькую официантку у барной стойки. - Нет, господин Уткин! Но сотни за четыре вы с ней легко договоритесь! – халдей услужливо прогибался, как всегда. – Прикажете позвать? - Не надо. Я сам! – Мак-Кряк вытащил из-за стола свою тушку в дорогом пиджаке, бряцнул золотом и, по-ротвейлерски переваливаясь, направился к стойке... - Уткин? Колька? Утконос, это ты? – огромные и до боли знакомые глазищи официантки были сказочно восхительными. - А откуда... – начал было Мак-Кряк. – Женька?.. Екидина?.. Ехидна, ты что ли? Следующие пять минут Ехидна провела на шее у Утконоса. - Ты изменился... Такой большой стал... Где ты теперь? - Ты тоже... Здесь, в охранном предприятии... Ты можешь уйти с работы? - Через два часа смогу. Мне работать надо, Утконос! – она погрустнела и ослабила объятия. - А если я за тебя заплачу? – он был настойчив и умел добиваться поставленной цели. - Надо поговорить с Аллой... Это моя начальница... - Кул... Идём вниз, я с ней сам поговорю... VII. 1996 г., через три часа, в подвале клуба «Золотая ночка», Москва... Почти полную темноту сырого подвала пронизывали голоса и блики от золота, стволов и глаз. Силуэты были практически неразличимыми. - Значит, Мак-Кряк, ты в крысы заделался... – сказал кто-то сиплым голосом. - Нет, Копа... Я всё отдал! – голос был похож на голос Мак-Кряка в тот момент, когда Мак-Кряк болел ангиной. - Кому Копа, а Кому и господин Лопатин! Шмяк! – сказали сиплый и что-то тяжёлое, попавшее по лицу Утконоса. – Крысятничаешь, падаль? Шмяк!.. Шмяк!.. - Не... ет.. Я... всё отдал... - Шмяк!.. Шмяк!.. – произнесло тяжёлое, попав по хорошо накачанным мышцам, и сплюнуло. - Решил лавэ на своих поднять, Мак-Кряк?.. Чё, совсем рамсы попутал?.. - Оставьте его, уроды! – судя по голосу, это Ехидна. - Сколько он должен? Я отдам! - А ты закрой хлебало, дура! – сказал сиплый. – Ты своей дыркой двести сольдо и за две жизни не заработаешь. На тебе самой-то сколько висит? - А это не твоё дело, говнюк! - Шмяк!.. – сказало тяжёлое чему-то мягкому. - А Алла говорит, что ты ей пять сольдо должна... Ты у нас, похоже, тоже крыска?.. - Отстаньте от неё... падлы... – неужели голос Утконоса может быть таким слабым? - Ладно, Копа... Кончай их... И начинай уже говорить по-человечески... Надоел уже со своим «рамсами»!.. – голос, похоже, принадлежал доценту романо-германской филологии... - Хорошо, Пал Борисыч!.. Хлопнула дверь. Всплеск света осветил двоих на полу и холодный силуэт «Калашникова» в руках у третьего. - А двух-то жизней у вас и нет, сладкие! И было шумно. VIII. 1996 г., примерно через месяц, где-то в больнице на окраине Москвы... - Во как бывает! – Елена Фёдоровна наливала чай в гранёный стакан в витиеватом подстаканнике, держа через белый передник серый алюминиевый чайник. - Только не крепкого, Леночка! Давление скачет... Утром было сто шестьдесят на сто пять... Травку пила – не помогает... – Анна Евдокимовна развернула карамельку. – А потом что было? - Его держали в реанимации шесть дней, а её – четыре. Мы тут все аж плакали... Какая любовь, и смерть в один миг! А ведь не вышло, со смертью-то! И он выжил, и она, хотя даже Игнашов (вот золотые руки-то!) не верил! Бери печенье-то, Анечка! Хорошее печенье, это мне больные вчера подарили. – Елена Фёдоровна поправила белоснежную косынку и подвинула яркую коробку с заграничными буквами. - А потом что? Поженились?.. – Анна Евдокимовна замерла с печеньем в руке. - Нет, Анечка... Потом вся эта «Санта-Барбара» ещё круче пошла!.. Видела я их в коридоре перед выпиской. На подоконнике сидели... Я пока «лентяйку» полоскала, всё слышала. Она ему: «Нет, Коля... Я не смогу... Во мне что-то сломалось...», а он ей: «Понимаю, Женька... Всё понимаю... Надо, чтобы время прошло...» В общем, так и расстались. Когда выписывались, друг на друга боялись смотреть... А я обревелась вся: он такой мужик видный, надёжный, и она – мягкая, скромная, интеллигентная... Какая пара бы вышла! Не то, что в твоих сериалах... Ладно, допивай давай! Мне пора идти третий этаж мыть!.. IX. 2004 г., где-то в 250 км на восток от Москвы... Мария Степановна заметно постарела за тринадцать лет, но в голосе, несколько смягчённом внуками, по-прежнему слышался металл: - Евгения Александровна!.. Женечка! Зайди ко мне через десять минут! Будет человек из милиции... Да, я думаю, что это по поводу Львова, Артурова и Ткаченко из твоего десятого «Б». Евгения Александровна вздохнула: на этот раз неразлучная троица написала красной масляной краской через всю стену дома напротив «СПАРТАК - ЧЕМПИОН!» Дурачки, разорят родителей... Она дочитала сочинение и вывела красной пастой огромную цифру «3». Чёрт, неужели так трудно отличить простое время от длительного? - Женечка, у меня для вас сюрприз! Женька, ты узнаёшь этого майора? – неужели Мария Степановна умеет улыбаться? Евгения Александровна подняла глаза: - Уткин?.. Колька?.. Утконос? – глазищи; «вау» - это детский лепет. - Женька?.. Ехидна?.. Ты – училка??? – большой, толстый, в форме... - А ты – мент? Ужас!.. – её руки почти замкнулись на его шее. – С ума сойти! – видели бы вы, как он краснела! Как она краснела!!! - У меня тут коньячок есть! – Мария Степановна открыла сейф. – Отметим? Чёрт возьми, неужели у директрисы в сейфе есть коньяк? Ужас! Сегодня какой-то дьявольский день! - Мария Степановна, у меня же «окно» кончается! – краска стала отходить от лица Ехидны. Ехидны?.. Ехидны??? Ажур её чёрных чулок почти не выделялся из-под плотной ткани классической юбки... - Ничего. Юрка с ними географией позанимается, у него всё равно «окно». Ему всё равно нечего делать... Давай, Уткин... Коля... Рассказывай, где ты?.. Как ты?.. А кто ж его знает, где да как?.. X. 5023725 г. по абсолютному календарю, где-то высоко или параллельно... - Гаврюша, это папа. Ты дома? Алло!.. Я не могу тебя застать дома уже второй день! Где ты шляешься, оболтус? В твоём возрасте уже пора бы остепениться!.. Срочно перезвони мне! Ребята снизу сообщили, что у тех двоих, с которыми ты натворил дел во втором классе, загружено не менее четырёх контрольных файлов. Нам нужно точно выяснить, какие именно файлы ты тогда трогал!.. Алло!.. Аллоу!.. Чёрт, ну где же ты, а?.. Сними трубку, если ты дома!.. Я же знаю, что ты опять с какой-нибудь бабой!.. В общем, нам пришлось поженить их и организовать двойняшек... Только бы Сам не узнал... Но что делать с ними дальше, мы без тебя не можем решить. В общем, перезвони! Целую!!! Silver Spring |
| Автор: ViVi 24.02.2005 - 17:25 |
 |
| Автор: J3J 24.02.2005 - 19:02 |
| 777 Что сие значит? |
| Автор: 777 24.02.2005 - 20:22 |
| Это значит, что я написАл очередной рассказ, а ViVi умеет рисовать смайлики. |
| Автор: ElenaW 24.02.2005 - 22:02 |
| 777 Привет Зубр!  Давненько не заглядывал. |
| Автор: 777 24.02.2005 - 22:42 | ||
Привет!!! Дык надобности не было! Я раньше выкладывал рассказы ради критики, исключительно для того, штоп понять, што нравицца читателю, а што - не нравицца. И пачиму. А на этом форуме критики было мало...  А рассказ "Утконос и Ехидна" - это готовый продукт. В принципе, он должен легко читацца... ЗЫ А ещё меня внезапно стали публиковать в местной периодике (не без помощи одной милой гудкукчи)... |
| Автор: Maniusha 24.02.2005 - 22:55 | ||
И с удовольствием! |
| Автор: Xenia79 24.02.2005 - 23:55 |
| 777 Класс! Очень прикольно! |
| Автор: PovarPetrovich 25.02.2005 - 00:06 |
| 777 Зубр - клёво!! Спасибо! |
| Автор: 777 25.02.2005 - 14:30 |
| Thanks guys! |
| Автор: MYMZYA 25.02.2005 - 19:16 |
| 777 Какой чУдный рассказик, легкий, у меня по прочтении одно слово крутiлoсь- "прелесть". Надо же, какаие таланты здесь можно повстречать! |
| Автор: 777 25.02.2005 - 21:22 | ||
Thanks! Стараюсь. Но всё чернуха получается... Ненавижу российское руководство и всё это дерьмо с монетизацией = ограблением слабейшей части населения, лёгкие рассказы трудно получаются... |
| Автор: MYMZYA 25.02.2005 - 21:39 | ||
| 777 А ты (надеюсь, можно на "ты") публикуешь свои рассказы в России?!
Надо же, я именно об этом как раз сейчас и говорила в приватной переписке |
| Автор: 777 25.02.2005 - 21:48 | ||||
Пока меня публикуют только в Америке. |
| Автор: Лайла 25.02.2005 - 21:51 |
| 777 Зубр, и мне понравилось...я с таким удовольствием прочитала!!! |
| Автор: 777 27.02.2005 - 16:43 |
| Сенькс, Лайла! ---- А теперь - зарисовочка на тему тенденций в современном искусстве... ---- "КАРТИНА БЕЖАЛА" Милиционер почесал резиновой дубинкой-демократизатором затылок и присвистнул: "Ну, ни хрена ж себе - толпища! Никогда такого не было!.." - Не выходите с тротуара! Повторяю: не выходите на проезжую часть! Не препятствуйте передвижению транспортных средств! - пророкотал его мегафон, и эхо многократно отразилось от жёлтых стен Русского музея. Толпа нехотя сжималась по мере его приближения и тут же расширялась, как шланг, с которого убрали ногу. - Интересно, где их учат так выражать свои мысли? - мужчина лет сорока поднял левый уголок рта вверх, а нижний опустил вниз. - Вы слишком требовательны... Нельзя требовать от милиционеров, чтобы они ходили по музеям и изъяснялись, как филологи! - дама лет пятидесяти или шестидесяти ужа явно прошла все этапы максимализма... Или семидесяти... - Нет, но он же может говорить по-человечески. Скажем, "Не мешайте проезду машин, это опасно!" - мужчина попрыгал, чтобы хоть немного согреть ноги в отличных саламандровских сапогах. - "Не мешайте проезду машин" - звучит как-то корявенько, молодой человек! - дама, казалось, делала всё, чтобы специалист по искривлению уголков рта задумался о своих собственных познаниях в лингвистике. - Фу... Холодно-то как!.. Градусов двадцать, наверное... - сорокалетний решил сменить тему, - Уже два часа стоим, а продвинулись только метров на сто... - Это из-за экскурсионных автобусов. Из провинции и даже из-за границы. Они идут без очереди, один за одним. Вот раздевалка и не справляется... Там ведь ремонт... - дама явно ходила в музей, по меньшей мере, раз в неделю. - Часто ходите в Русский музей? - от мужчины повеяло дорогим парфюмом. - Нет... Только на новые выставки. - А... И всегда столько народу? - Нет... Впервые вижу такую длиннющую очередь... Несмотря на небывалую стоимость билетов!.. А что вы хотите? "Предел" выставляется в России только в двух местах: сегодня и завтра у нас, и ещё два дня в Третьяковке. Вот все и ломятся... Ученик Шагала и Малевича, всё-таки! Я поэтому и валенки надела... - И что, он видел самого Шагала? И Малевича? - Нет... Но считает себя их идейным последователем. Поэтому и взял псевдоним "Казимир Бежал"! А его настоящая фамилия - Хейфец. Михаил Хейфец. Я читала, что до этой картины он занимался чем-то другим... Кажется, фонетикой русского языка. Где-то в начале девяностых ему пришлось уехать в Америку, в Миннеаполис, а потом и в Вашингтон. Там он работал нянькой, учителем русского языка, маляром, а потом создал "Предел" и мгновенно прославился. - Да... Нет пророка в родном отечестве... Чтобы получить признание в России, надо уехать на Запад! И что, он написал только одну картину? - Нет, ещё есть "Прозрачный квадрат". Чисто по-малевичски! - дама восхищённо зыркнула на несведущего ценителя искусства. - Знаете, вы можете меня убить, но... Как бы это выразиться?.. Эээ... Я почти не понимаю Шагала... - мужчина покраснел, - и совсем не понимаю Малевича. - Странно... Шагал кажется вполне очевидным... Посмотрите на его "Лестницу Иакова", "Хасида", "Над Витебском". Они словно пропитаны многовековыми страданиями этого бедного народа, который мужественно сносит все испытания судьбы и смеётся над ней! - Это понятно... Но лично мне эти картины кажутся совершенно не прорисованными, выполненными как-то аляповато! - мужчина переставал краснеть и... начинал багроветь. - Верно. Но это не главное. Главное - идея, дух, аура, а не техническое исполнение! - аура дамы приближалась к ауре "Красного квадрата", - Ведь в этом и состоит гениальность, например, Малевича: он просто показал, куда идёт искусство! От фотографической точности - к схеме, к идее. Если рассмотреть ряд, например, состоящий из Леонардо, Пикассо, Шагала и Малевича, то тенденция очевидна! - Вы хотите сказать, что гениальность Малевича и Бежала - в новизне, и не более того? - Да, они оба сделали следующий огромный шаг в мировой живописи, поэтому они гениальны! - дама помолодела лет на сто. - Детальная прорисовка никому теперь не нужна - на обычном компьютере сегодня можно нарисовать всё, что угодно! Вот во времена Леонардо это было трудно сделать, поэтому мы ценим тщательно прорисованные картины того времени. А сегодня этим никого не удивишь... - Простите, так что же такое "Предел"?.. Я даже боюсь подумать!.. - А вы не бойтесь. На ней не нарисовано НИ-ЧЕ-ГО! И в этом - её гениальность! - дама выглядела лет на двадцать. - Как?.. Совсем ничего?.. И мы стоим уже почти три часа только для того, чтобы увидеть чистый лист? - глаза мужчины округлились донельзя. - Нет, не совсем: в правом нижнем углу есть автограф Мастера. Гения, сделавшего следующий шаг в мировой живописи, показавшего, что мировая живопись достигла своего предела! - Знаете, я... Эээ... Пойду-ка я отсюда! - мужчина повёл уголками рта и вышел из очереди. - Зря вы так... Осталось стоять часа два, не больше! Другого шанса увидеть этот шедевр может и не быть! - даме не хотелось терять удаляющегося собеседника, который мысленно уже пил коньячок в небольшом кабачке у Гостинного Двора... У Русского музея быстро темнело. Температура понизилась до минус двадцати пяти... Вдоль очереди, подписывающей просьбу, чтобы музей не закрывали на ночь, прохаживались бабушки с термосами и пирожками. Истинные петербуржцы записывали на ладошках синими шариковыми ручками четырёхзначные номерки и убегали за валенками и тулупами. Иногородним же любителям живописи ничего не оставалось, кроме как попивать "из горлА" ливизовскую... Где он, этот "Предел"? Silver Spring |
| Автор: MYMZYA 27.02.2005 - 19:38 |
| Браво, 777! Getting serious? |
| Автор: ТатьянаБ 27.02.2005 - 21:40 |
777 Что же ты так тему неправильно обозвал? Я-то, глупая, думала что это действительно какя-то игра  А здесь! Спасибо тебе огроменное!!! Это именно то, что я люблю читать, а потом вспоминать, прокручивать сюжет снова и снова... Придумывать типа "а что было потом?" Я давно не получала такого удовольствия от чтения. Еще раз спасибо! Ты делаешь замечательные вещи! |
| Автор: MaKosh 27.02.2005 - 21:58 |
| ТатьянаБ каюсь, это я обозвала о названию первого рассказа. Пришлось все в одну соеденить. 777 если переименовать надо - не стесняйся, скажи |
| Автор: Xenia79 28.02.2005 - 12:48 |
| 777 Супер! С огромным удовольствием прочла "Картина Бежала". Ещё хочется! |
| Автор: 777 28.02.2005 - 19:01 |
| Милые дамы, спасибо за тёплые отзывы! Ей-богу, сразу ещё больше хочецца жить! Makosh, тему переименовывать не надо! Будем считать, что "О, счастливчик!" - это про меня. ----------------------------------------------------------------- А теперь, дабы не загромождать ГудКук, я позволю себе дать ссылку на избранные рассказы. Просто кликайте по слову ИЗБРАННОЕ |
| Автор: 777 28.02.2005 - 23:47 |
| "Папочка" - Как вы живёте, Терезочка? - все мамы, ставшие тёщами, спрашивают это. - Мам... Мне всё ещё не верится, что Карл - мой муж... Он - золото! - Так уж и золото?.. - Даже больше - он бог! - Ты хочешь сказать, что ни разу не находила таких белых длинных волос на его пиджаке? - вопрос мог означать, что сама Марта Зигель проделывала это не раз. - Находила... Только не белые, а рыжие! Мои собственные!!! - очаровательные зелёные глазки Терезы Людвиг делали её чертовски соблазнительной бестией! - А дети?.. - Что дети? - Дети, наверное, отвыкают от папочки, пока он на работе? - не тёща, а сверло... - Ты что! Они просто боготворят его! Я даже ревную! - Марта видела, что не ревнует: дочь выглядела типичной любимой и любящей женщиной. - Карл не спал всю ночь перед отъездом. Ему показалось, что у Берточки жар, он сам поил её мёдом и аспирином, а потом притащил какого-то врача... Это в три ночи! В этом не было ни малейшей необходимости. - Хорошо, девочка... Будем надеяться, что он так и останется богом. - Мамуль, не обижайся, но... Я в этом ни капельки не сомневаюсь. Между нами, я просто схожу с ума, когда его нет... Видела бы ты его глаза, когда он влетает в дом... Я мечтаю, чтобы дети спали в этот момент! При одной мысли, что он будет дома - пусть проездом! - у меня тянет внизу живота... - Надеюсь, это пройдёт не скоро, Терезочка... - ...А ещё я обожаю просыпаться по утрам от его поцелуя. Открою глаза, а передо мной - поднос с чем-нибудь божественно вкусным и цветы. Он просто фантастически готовит! Ты уже пробовала его цыплёнка по-лангедокски?.. - Не сомневаюсь, что он восхитителен... А мою стряпню ты уже не любишь? - Люблю, мамуль... А ты видела его картины? - Хм, он ещё и рисует? - Да! Ещё как!.. - Тереза с резвостью газели притащила пачку рисунков акварелью. - Смотри, это ты с папой. Как на фото, правда?.. - Пожалуй, я кажусь моложе лет на десять... - сердце тёщи начало оттаивать. - А это - Ницца. Три года назад... А это - маленький Отто. Год назад... - Кажется, Карл мог бы зарабатывать живописью! Он, действительно, шикарно рисует!.. - Боюсь, что нет, мамуль!.. Он обожает свою работу... - Только не ревнуй, дочка! Мужчины все такие. Я имею в виду нормальных мужчин... Они вечно думают о работе... По полу прошлёпали босые ножки: - Мам, мы с Отто нарисовали папочке зайчика и написали письмо... - Вы мои умнички!.. Вы мои птенчики!.. Отто тоже писал письмо? - Тереза догадывалась, что может написать двухлетний ребёнок... - Да... Вот... - Это кустики, в которых сидит зайчик? - Нет, это цветочки для нашего папочки от Отто, а зайчик - от меня... - Вы мои сладкие!.. - в такие моменты улыбаются даже камни. - Мам, а скоро папочка приедет? - Через две недели, мои сладкие! - пожалуй, Тереза иногда всё-таки ревновала... - Мам, а подпиши нам конвертик! - Сейчас, птенчики! - она знала, что дети не отстанут, пока не подпишет... Тереза взяла конверт, погрузила перо в бронзовую чернильницу и каллиграфически вывела: "Штурмбаннфюреру СС Карлу Людвигу, Бухенвальд" Silver Spring |
| Автор: 777 4.03.2005 - 00:16 |
| ...А 3 марта 2005 года в 2.53 по вашингтонскому времени мы c Зеброй родили маленькую Нику. Никушу, можно сказать. Умницу и красавицу. С афффигенными ресницами. Вес 3800, рост 51 см. Роды продолжались двое суток, из них 5 часов мы pushились, из них 2 - без эпидурала. 15 швов. Настроение - супер!!! |
| Автор: Generalsa 4.03.2005 - 00:21 |
| 777 Поздравляю тебя с рождением дочки!Счастья вам ,здоровья и всего всего!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Автор: MYMZYA 4.03.2005 - 00:55 |
| 777 Мне очень нравится твой стиль, легко, ничего лишнего. Спасибо за доставляемое удовольствие. А вы с Зеброй-молодцы! Поздравляю! Желаю маме с дочкой здоровья, а папе- вдохновения и трудоспособности! И всем вам-радостей друг от друга! |
| Автор: Dina 4.03.2005 - 02:49 |
| 777 Ууууу, радость-то какая!!! ). Поздравляю от всей души! Девочки-рыбки (по гороскопу) оченно хорошие (по себе знаю )! |
| Автор: ElenaW 4.03.2005 - 04:36 |
| 777 Bадим, какая она большая! Поздравляю с доченькой, молодцы! |
| Автор: MaKosh 4.03.2005 - 04:47 |
| 777 поздравляю и тебя и Зебру!  ЗЫ и Зеброзубру? Зуброзебру? |
| Автор: Тигра 4.03.2005 - 09:18 |
| Поздравляю все ваше семейство! Здоровья и счастья вам! |
| Автор: 777 5.03.2005 - 03:52 |
| Милые дамы! Огромное спасибо за поздравлялки! Я забежал домой буквально на час - нужно накрмить старшего бэбика, ему 15... и такой балбес... В общем, нас выпишут через пару дней. Пока всё Ок (тьфу-тьфу-тьфу!), но роды были очень тяжёлыми, поэтому нас пока не отпускают... Всем - удачи!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С 8 МАРТА!!! Удачи вам и счастья!!! |
| Автор: Mary Land 5.03.2005 - 05:27 |
| Вадим и Иллона, поздравляю с рождением дочки!!! Очень-очень за вас рада!!! Будьте счастливы и здоровеньки! А также желаю вам вдохновения и творческих успехов - самое время переходить на детские сказки! Ох, и забот же у вас сейчас прибавится, но все такие приятные! Кстати, могу посоветовать хорошего детского доктора (т.е. нашего же ) или вы уже выбрали? Через пару месяцев, когда мама уедет, с удовольствием составлю компанию для прогулок с колясками! |
| Автор: ТатьянаБ 5.03.2005 - 11:50 |
777 ПОЗДРАВЛЯЮ! |
| Автор: 777 22.04.2005 - 20:03 |
| Белые, пушистые, чёрные, колючие... 1. Ультиматум - Я нахожу эти волоски несколько рыжеватыми, а эту прядку – сероватой, господин Вата! – слова короля прозвучали, как приговор. – Поэтому мы оставим только одного котёнка – вот этого! – Белпуш Шестнадцатый переложил счастливчика на белоснежную песцовую подстилку... – А этих – утопите! Гримаса покорности и раболепия на лице у придворного селекционера Ваты почти не изменилась, но это «почти» было замечено Его Величеством: - Господин Вата, не заставляйте меня повторять вам, что жалость по отношению к генетически грязным видам неуместна! Сегодня наше сердце дрогнет, а завтра мы получим тысячи отвратительных чёрных и пятнистых тварей! Не мне вам непоминать, что наше королевство останется без туристов и, следовательно, без финансовых поступлений, если хоть одна живая душа в нём не будет белой и пушистой! - Простите, ваше Величество, я и не думал оставлять этих котят! – робкая попытка оправдаться... - Конечно, не думали!.. Вы же не хотите потерять голову! – король отвернулся к окну и стал рассматривать крупные хлопья первого ноябрьского снега, падающего на белую плаху во дворе. – Позовите-ка кинолога! - Ваше Величество, позвольте кинологу явиться чуть позже... Вашей аудиенции ожидает Кривошип Сопливый, младший брат и посол по особым поручениям короля Черкола Пятого! – голос королевского секретаря господина де Пухо заставил Белпуша вздрогнуть. - Как? Я же отказал ему в аудиенции! – король побагровел, и, поэтому, продолжал смотреть в окно. Вдруг все подумают, что он тайно загорал на крыше? – Мирный договор ещё не подписан. Как он смеет?.. - Ваше Величество!.. Боюсь, что это решение следует пересмотреть. На малой орбите Кривошипа Сопливого ожидает около сотни военных кораблей Черкола. Я бы рекомендовал... - Хорошо. Пусть войдёт. Но только постелите одноразовую дорожку, иначе эта мерзость загадит нам все наши ковры! - Слушаюсь, Ваше Величество! – и де Пухо низко поклонился. Через пять минут на белую бумажную дорожку вступили чёрные сапоги Кривошипа, шпоры которых неуклюже торчали из-под белых калош. Чёрные трубки из его носа и рта уходили в такую же чёрную фляжку на поясе. Из-под шлема торчали огромные жёсткие шипы... - Кривошип Сопливый, младший брат и посол по особым поручениям короля Черкола Пятого! – провозгласил де Пухо. Кривошип слегка поклонился. - Здравствуйте, Кривошип! – Белпуш присмотрелся к бумажной дорожке – не промокает ли? – Что привело Вас к нам? Надеюсь, это желание Черкола заключить с нами мирный договор? - Да, Ваше Величество!.. – Кривошип ещё раз поклонился. – Я уполномочен Черколом Пятым предложить Вашему Величеству мир. Наши условия таковы: Ваше Величество уничтожает всё космическое оружие Вашего Величества, а мы берём на себя охрану Вашего королевства от внешних врагов и выплачиваем Вашему Величеству ровно половину средств, сэкономленных на содержании нашего космического флота в вашем секторе. Это примерно в пятьдесят раз больше Вашего годового бюджета... - Это предложение звучит, как ультиматум! – и Белпуш отвернулся к окну. - Да, Ваше Величество. Это мирное предложение ультимативно. Но у вас есть выбор... - А если я отвергну предложение Черкола?.. Ваш космический флот уничтожит нашу Белую и Пушистую, как это было сделано с Добронравией? Интересно, вы уничтожите нас целиком, как Благомыслию, или частично, как Добродетель? - Боюсь, что полностью, Ваше Величество... Война есть война, у вас есть оружие и армия, Ваше Величество может защищаться... Мы хотим убрать наш флот из Вашего сектора, его содержание очень дорого... И мы сделаем это во что бы то ни стало. – Кривошип опять поклонился. – Что же касается Добронравии, Благомыслии и Добродетели, то им было сделано точно такое же предложение, но Добродетель сразу же отклонила его, а Добронравия с Благомыслией приняли, но космическое оружие уничтожили лишь частично... - Хм... Значит, вы наказали их за обман, а Добродетели якобы дали шанс? - Да, Ваше Величество, именно так! - А если мы разоружимся, то вы уничтожите нас ещё быстрее! У нас не будет ни малейшего шанса... - Нет, Ваше Величество, в этом случае Черкол Пятый гарантирует Вашу безопасность. - Как? – Белпуш не выдержал о повернулся лицом к гостю. - Словом Его Величества. - Всего-навсего словом? – Белпуш едва заметно порозовел. - Черкол Пятый всегда держит слово! – Кривошип сделал отчётливый акцент на слове «всегда». – Кроме того, Вы получите деньги в тот же день, когда наша инспекция убедится, что у вас больше нет космического оружия. - Кто-нибудь уже принял ваше предложение? - Да, король Хитровинт сделал это. Сейчас идёт инспекция... - Хорошо... Мне нам надо подумать. - Разумеется, Ваше Величество! Позволите ли Вы прибыть мне за ответом через два дня? – ещё один поклон, такой низкий, что капелька тёмно-серой липкой жидкости упала на дорожку... - Через три! – Белпуш не скрывал своего раздражения... - Хорошо, Ваше Величество! Не сомневаюсь, что Вы сможете принять правильное решение! – Кривошип снова поклонился и вышел, оставив на дорожке пару тёмных подтёков. - Фу, какая мерзость! – прошептал Белпуш... 2. Совет старейшин Королевский секретарь де Пухо кликал по клавишам компьютера, набирая протокол заседания: «Старейший Генетик: Я не верю Черколу. Как можно верить персоне, у которой нет ничего белого, ничего пушистого? Старейший Учёный: Я тоже не верю. Персона, от который пахнет разлагающимся котёнком, не может не лгать! Старейший Экономист: И я не верю. Слизь этого Кривошипа до сих пор не отмывается с лестниц дворца. Они убьют нас! Старейший Генерал: Согласен с вами, белейшие и пушистейшие! Черкол уничтожил половину вселенной. Он не выглядит миротворцем! Белпуш Шестнадцатый: Что же делать? Старейший Генерал: Наши учёные закончили разработку Супероружия. Предлагаю уничтожить всё старое оружие, а новое Супероружие спрятать так, чтобы никакая инспекция не нашла! Белпуш Шестнадцатый: Это возможно? Старейший Учёный: Да, возможно. Мы разместим пусковые шахты под землёй и закроем их свинцовым щитом. Белпуш Шестнадцатый: А если они обнаружат их? Старейший Генерал: Насколько нам известно, у них нет технологии и оборудования для глубинного сканирования. Они не увидят ни сам экран, ни то, что под ним. Белпуш Шестнадцатый: Хорошо, так и сделаем. Подготовьте заключение Совета для подписания. Белейший Старейший Генерал, объявите Кривошипу, что мы принимаем их условия и отправьте, на всякий случай, корабль к Хитровинту!» 3. Развязка - Ваше Величество! Мы получили сообщение от Командующего Вторым Космическим Флотом Кривошипа Вонючего, что через сутки к нам прибудет инспекция! – Старейший Генерал лично докладывал только об экстраординарных событиях. - Отлично! Вы успели спрятать Супероружие? – король продолжал заниматься любимым государственным делом – сортировкой котят. - Да, Ваше Величество!.. Но... - А вернулся ли корабль от Хитровинта? - Да, Ваше Величество!.. Хитровинт был в отпуске по случаю празднования перехода на двухчасовой рабочий день, поэтому мы его нашли не сразу. Он пригласил Ваше Величество на рыбалку... Но есть ещё... - Фу, какая гадость!.. Мокрая, скользкая, вонючая... Хитровинт получил деньги от Черкола? - Да, Ваше Величество! Даже больше, чем ожидал! Это и позволило сократить рабочий день до с восьми до двух часов при полугодовом отпуске... Но это ещё не всё... - А вам не кажется этот котёнок несколько сероватым? – король протянул Генералу маленький белоснежный комочек. - Ваше Величество, позвольте передать Вашему Величеству вопрос Кривошипа Вонючего!.. – Генерал переминался с ноги на ногу... - Всё-таки, он серый... Что ещё? – Белпуш нехотя отвернулся от котёнка. - Кривошип Вонючий спрашивает Ваше Величество, для какой цели мы установили свинцовый экран размером 1200 на 2010 метров на глубине 1 км 117 м. Что ему ответить? Падая, котёнок, зацепился за белоснежную мантию Белпуша Шестнадцатого. Silver Spring |
| Автор: 777 27.04.2005 - 18:24 |
| ТРАХ-ТИБИДОХ 1. И была водка, и было пиво... И была водка, и было пиво... И Вовка сказал: - Офигенные у вас там карпы, в вашей Америке! А я отломил кусочек от брюшка: - Угу. Но ловить их прикольнее, чем жрать... Сопротивляется, как женщина! Вовка – от спинки: - Чё, у тебя сопротивляются? - Это я образно... На самом деле, эта тварь меня минут двадцать по Потомаку таскала... Доставай ещё банку! - Варвар ты!.. Столько рыбы загубил! - Ну так я же не сетью и не электросачком!.. Это спорт. Всё по-честному! Вовка открыл холодильник: - Слушай... А нету больше... - Это чё, мы уже три трёхлитровки заколбасили?.. - Ну... А рыбы ещё – море! - И водки нет? - Не-а... Надо к метро идти, ближе всё закрыто... И мы пошли. - А вот ещё про ментов!.. У нас в Питере есть павильон ЛенЭкспо на Гражданке, а там – офигительный аквариум с акулками... В общем, дело к закрытию, а один мужик в очках не уходит. К нему – мент: «Гражданин, что вы здесь делаете? Ваши документы!» Мужик отвечает: «Это я изучаю воздействие высшего разума на низший!» Мент: «А как это?» Мужик: «Вот смотрите. Сейчас эта рыбка поплывёт в тот угол!» Действительно, плывёт!.. Мужик: «А эта – ко дну опустится!» Хм, опустилась... Утро. Приходит новый мент, а этот, прежний – у аквариума. Новый спрашивает: «Серёга, ты чё тут делаешь?» А прежний... – и я стал молча по-рыбьи открывать рот, изображая реакцию низшего разума на воздействие высшего... Вовка закатился в истерике. - Ваши документики! – голос сзади из чего-то серого. - Сержант, дык мы здесь живём, мы только за пивом... – дикция у Вовки – супер! Даже после пива. Вот что значит – тележурналист! - О!.. Вы ещё и в нетрезвом виде! – казалось, серое обрадовалось. – Пройдёмте, уважаемые! И мы пошли. - Смотри!.. Дедок на Хоттабыча похож! – я кивнул на древнее лицо кавказской национальности, горячо доказывающее что-то пухленькому капитану в фуражке-гестаповке. - У нас на рынке таких Хоттабычей – тыща!.. – розовощёкий интеллигент Вовка как-то диковато смотрелся в милицейском «обезъяннике». Капитан не обращал никакого внимания на спич «лица». Он заполнял какие-то ответственные документы, похожие на кроссворд из газеты «СПИД-инфо» и пил кофе из пластикового стаканчика. После очередного глотка он отломил кусочек чёрного хлеба, вдохнул его обеими ноздрями, крякнул и позвал сержанта: - Эй, Габулов!.. Что там с этими двумя козлами? – пухлый носик указал на нас. - Пьяные и без документов, товарищ капитан! – отозвался Габулов. - Наркотики?.. Оружие?.. Деньги? – капитан наклонился и налил себе из термоса под столом ещё кофе. Слово «деньги» он произнёс несколько живее предыдущих. Габулов подошёл к капитану: - У этого круглого – сто рублей, у Басаича – триста сорок баксов... Пьяные – в дупель... Похоже на горячку... Базарят, что круглый – телезвезда, а Басаич – из американского правительства... - Отправляй звезду и министра Басаича с этим Басаичем в вытрезвитель, Габулов! Ну вот... На самом деле, мы честно ответили на вопросы... Если с бородой – сразу «Басаич». Басаич, надо думать, это я. И Хоттабыч - тоже Басаич... А триста сорок баксов – мои... Бывшие... - Какой я тебе Басаич? – ох, язык мой... Но дальше не пошло, в дежурное помещение вошло ещё одно серое: - Товарищ капитан, машинка пришла. Кого забираем? - Вот этих трёх козлов... – носик-указка кивнул на нас с Вовкой и Хоттабыча. Хоттабыч взорвался: - Это кто козёл? Я – козёл? Слюшай, сам ти козёл! Все ви, русские, козлы! Я вашу маму [censored]!.. - Э, отец... Ты с русскими-то поосторожнее!.. – ох, враг мой... - Заткнись, чурка! – Габулов, похоже, тоже относил себя к русским... - Иди на [censored], Басаич! – пожалуй, капитан мог быть русским. - Это ви идите на [censored], козлы!.. Трах-тибидох!.. Над кем смеётесь, теми и будете до смерти, козлы! – Хоттабыч дёрнул себя за бороду. И мы пошли. 2. И была вода... И была вода... Вовка смотрел на меня круглыми глазами и неумело шевелил плавниками. Я офигел, выпучил глаза и развернул колючки. Всё ясно: я – ёрш, большой, с ладошку, он – карась, примерно такой же... В сметане бы его... - Вадя, где мы? – хм, как это у Вовки получается говорить с закрытым ртом?.. - Судя по стойкому привкусу дерьма, мы где-то под Москвой. Какая-нибудь Москва-река или Клязьма! – хм, и у меня получается. - Всё-то ты испытал, дружище! – подкалывает, зараза. - Дерьмово-то как!.. – это только у Кусто вода чистая и яркая. На самом деле она коричневатая, мутная и вонючая. И ничего не видно. - И жрать охота. И голова болит... И девки наши с ума сойдут... – Вовка вильнул хвостом и отплыл на полметра. Прикольно. - Зря ты водку с пивом мешал... Ты, кстати, что предпочитаешь – червячка, мотыля или опарыша? Вовку передёрнуло: - А можно хлебца? – сразу видно столичного жителя. - Вов, хлеб – только на крючке, в прикормке или на помойке. Вариант с чайками не проходит, как ты сам понимаешь... Сожрут. - [censored]!.. – вот она какая, эта интеллигенция! - Фигня, не расстраивайся! Дождевые – они типа докторской, опарыши – как сало, чистый белок, мотыль – как гранатовый сок... А ещё есть ручейники – это вообще типа лобстера! - Ладно, давай! – Вовка, кажется, смирился... - В смысле – «давай»?.. Теперь жратву искать надо! – я развернул колючки. - Где? – Вовка опять выпятил глаза. - Сказал бы я тебе!.. В этот момент каким-то боковым зрением я уловил шевеление над нами. - Смотри, какая цыпочка! – Вовка уставился на проплывающую мимо золотистую фифочку. - Вов, это краснопёрка. Она тебе не подходит! - Почему это? – Вовка зашевелил плавниками, продолжая смотреть на незнакомку. - Она только снаружи ничего. Внутри – одни кости!.. Кроме того, ты – карась. А она – краснопёрка. - Ну и что? Прикольно!.. Кстати, а как рыбы трахаются? – впервые вижу такого озабоченного карася! - Володь, рыбы раз в году трутся боками. Самки вываливают икру, самцы – молоку... - Чёрт, а чаще никак нельзя? – краснопёрка удалялась, не обращая на нас никакого внимания, время от времени подбирая на зеркальной поверхности какую-то пакость. - Ты, кстати, уверен, что ты вообще... самец? Вовка погрустнел: - Чёрт, у тебя-то точно ничего не видно... Я дёрнул хвостом, сдул пузырь: - Фиг знает... Тоже ничего... - [censored]! – сказали мы одновременно. - А давай проверим? – и Вовка дёрнулся за уплывающей краснопёркой. - Девушка, а, девушка!.. А вас как зовут? - Володя, где твой профессиональный шарм? Нельзя же так – киношными цитатами! Вовка не унимается: - Девушка, это не с вами мы встречались в Японии? – уже ближе... Но «девушка» молчала, как рыба. Впрочем, она и есть рыба... - Девушка!.. – надрывался Вовка. - Мальчики, плывите на [censored]! – лениво сказала краснопёрка, продолжая сбор поверхностной пакости. И мы поплыли. Поверхностная пакость оказалась мелкими мошками. Мне они не понравились (суховаты!), а Вовка съел штук десять и повеселел: - Вадь, а давай куда-нибудь сплаваем!.. А то я уже задолбался с течением бороться! - Максимум – до Клязьминского водохранилища... Тебе бы лучше вообще в какой-нибудь пруд! – я ковырялся под коряжкой, вытаскивая ручейника из домика-палочки. - Нет... Я имею в виду – подальше. Где, например, к рыбе лучше всего относятся? - В Голландии. Там такие краснопёрки в каналах!!! Одна из королев (кажется, Вильгельмина!) запретила ловить рабу в каналах, а жратвы там – до дури! - Вот и поплыли! Когда ещё такая халява выгорит? - Чё, с дуба рухнул?.. До Финского залива мы ещё как-нибудь доберёмся, а через Балтику ты не сможешь... Впрочем, если тебе не хватает острых ощущений, можно сплавать опять-таки на Клязминское. Там рыболовов – уйма! Можно червей у них потырить! - А если поймают? - Хм... Тебя – пожарят, меня – в уху... Просто надо дёргать только за кончик и проверять, есть ли над червяком леска... - Кстати, а что там Хоттабыч говорил? Что мы будем теми, над кем смеялись, до смерти?.. - Угу. Но мы же над рыбами не смеялись!.. - Проклятый чеченец... У него просто с русским хреново... В этот момент что-то грохнуло в стороне, как грохочут майские вашингтонские грозы. По поверхности поплыли рыбины – большие и маленькие, окушки и подлещики... Что-то грохнуло совсем рядом. И мы поплыли. 3. И был воздух... И был воздух... Смутно помню, как нас вывалили в ванну. Вовка очухался быстрее и стал биться хвостом. Бился, бился и затих... Потом какие-то люди спрашивали нас, как мы попали в их квартиру и, кажется, били... А мы молчали. Потом мы их тоже били, разломали их электросачок, взяли какие-то шмотки, оделись и убежали. На улице было много народу. Круглые караси, яркие краснопёрки, доходяжные подлещики ходили между лотков и киосков и хватали всякую пакость. И мы пошли. 4. И был тяжёлый разговор с жёнами на тему «Где вы были двое суток, мальчики?» И мы пошли. И была водка, и было пиво. И мы поплыли... Rockville |
| Автор: 777 1.05.2005 - 19:10 |
| "Куда подевался второй?.." Первомайская сказка. - Товарищи! Сегодня мы пройдём способы побега, принципы конспирации и основные методы борьбы с эксплуататорами! - Старый читал один и тот же текст много-много лет. Ему безумно нравилось, как новички внимают его словам, но ещё больше - как они задают вопросы. У умных учеников - умные вопросы, у глупых - дурацкие... - наши вожди писали: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" и "Делайте это при первой же возможности с максимальным ущербом для эксплуататора!" Беленький поднял голову: - А кто такие пролетарии? - Вожди определили это понятие как политически активный низший класс, без которого невозможно полноценное общественное устройство. То есть это мы, носки. - А как же ботинки и сапоги? - вопрос задавал Штопаный, который уже имел опыт борьбы с эксплуататорами. - Товарищ Штопаный, а вы когда-нибудь слышали о побегах ботинок? - Старый ехидно улыбался, предвкушая ответ класса. - Не видели. Верно. Обувь является политически инертным классом и, кроме того, без неё можно обойтись! - Позвольте не согласиться! - Штопаный не унимался. - В своё время мне пришлось сотрудничать с товарищем Скороходом, который умело использовал такой метод борьбы с эксплуататорами, как гвоздь. Скороход и его товарищи с успехом втыкали такие гвозди в ноги эксплуататоров, поэтому я бы не называл обувь политически инертным классом! - Это подтверждает, что мы должны эффективно вовлекать в революционный процесс даже такой люмпенский класс, как обувь! - Старый - опытный... - А как же чулки и колготки? - Беленький, похоже, происходил из политически пассивной среды. Позможно, из-за рубежа... - Чулки и колготки - это политические проститутки! - безапелляционно заявил Старый. - Не соглашусь! - это опять Штопаный. - Я однажды общался с чулками. Уверяю вас, товарищи, что они тоже доставляют эксплуататорам много хлопот. Девочки рассказывали, как они рвутся в какой-нибудь важный момент. - Не думаю, что это политически сознательное поведение, товарищ Штопаный! Это, скорее, от их слабости! - ничем не пробьёшь этого Старого! - Почему? - из Штопаного явно получится какой-нибудь уклонист или революционный лидер. - Потому, что они не имеют своей политической организации, своего подполья! Она никогда не пропадают поодиночке, а ведь это главный принцип обретения свободы! Но давайте поговорим об этом на следующем уроке. У кого-нибудь уже есть опыт побега? Лес рук. - Товарищ Беленький? - Я спрятался в пододеяльник во время стирки. Потом его вытряхивали с балкона, и я бежал... Но меня догнали и отправили в очередную изнурительную стирку с отбеливанием и сушкой. - Садисты! Они просто садисты! - Старый побагровел. - Товарищ Серый? - А я спрятался за кухонными тряпками и при первой же возможности спрыгнул в мусорное ведро. Я читал, что это кратчайший путь к свободе... - Верно. И вас поймали? - Да... Меня вынула любимая собака моего эксплуататора и принесла к нему на подушку. Так я попал к вам... - Не расстраивайтесь, товарищ Серый! Не сомневаюсь, что после окончания наших курсов ваши усилия станут более результативными. Товарищ Чёрный? - А я просто прилип к чёрной стенке стиральной машины после пытки. К слову, меня даже пытались отбеливать... И меня снова пытали, я потерял сознание... Очнулся уже здесь... - Ничего, товарищи! Прорвёмся!.. Победа будет за нами! - Старый пустил скупую мужскую слезу. - Товарищ Штопаный? - А я пошёл по более сложному пути. Моя революционная кличка - Шерстяной. И однажды я пытался распуститься, зацепившись за гвоздь товарища Скорохода. Но не получилось, меня жестоко пытали с красителем шерсти, а потом штопали без анестезии. Класс загудел. - Это ещё раз подтверждает справедливость нашей борьбы с эксплуататорами, товарищи. А от вас, товарищ Штопаный, жду вашу автобиографию. Думаю, что вы должны продолжить обучение в аспирантуре... Я уже очень стар... Нам нужны молодые кадры со свежим мышлением!.. В это время где-то совсем рядом прозвенело. Раздались чьи-то шаги, а в ящике с носками до следующей ночи воцарилась тишина... Rockville |
| Автор: 777 2.05.2005 - 23:27 |
| (с) Вадим Кузьмин Советы бережливым Если у вас перегорела лампочка, не спешите её выбрасывать! Достаточно охладить до температуры -100 градусов стеклянную колбу, затем аккуратно отделить её от разогретого до +250 градусов патрона (при необходимости можно использовать концентрированную серную кислоту), поправить вольфрамовую нить (или установить нить от предусмотрительно разбитой целой лампочки), и, осторожно откачивая воздух, поставить колбу на место. Хорошая хозяйка никогда не выбросит сломанную иголку! Поместив её в соседский замок, вы доставите себе немало весёлых минут! Электрохимическая бумага для факсимильных аппаратов станет в вашем офисе отличной заменой сэкономленной туалетной! Не выбрасыайте старую новогоднюю ёлку – это отличное сырьё для самостоятельного изготовления спичек! Расщепите ствол ёлки на заготовки размером 1 мм х 1 мм х 50 мм. Приготовьте белый фосфор, нагревая без доступа воздуха в пробирке или колбе красный фосфор. В безкислородной среде нанесите белый фосфор на заготовки, быстро покройте его любым лаком и высушите до готовности. Это сэкономит вам деньги, позволит не утруждаться перетаскиванием спичек из магазина и спасёт деревья от вырубки. Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счёт свой, а также получите отличное настроение на всю неделю! Если у вас пропадают помидоры или яйца, продайте их у входа на стадион, в театр или на концерт Ф.Киркорова. На вырученные деньги вы не только купите свежие продукты, но и новый холодильник! Старый холодильник отключите от сети, но не выбрасывайте: он обеспечит вам безбедную старость. Соседский кот гадит на ваш коврик? Не беда! Подведите к коврику электрический ток – это сэкономит стиральный порошок и сохранит отличные отношения с соседями! Не спешите выбрасывать старые и вышедшие из употребления презервативы! Промыв изделие, в нём можно просаливать рыбу или икру, хранить майонез и соусы. Ваши гости получат массу удовольствия, выдавливая соус или икру себе на бутерброд из старого презерватива! Rockville |