Смешно-8 |
|
| Помощь Участники Календарь |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
|
Страницы: (30) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Смешно-8 |
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 12:58
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 13:02
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 13:03
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 13:04
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 14:53
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 14:54
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 14:54
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 14:55
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 14:56
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 15:09
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
Доперестроечный московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет!" Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю". |
Dinka |
Показать ссылку этой темы 21.11.2005 - 15:52
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. |
Dinka |
Показать ссылку этой темы 22.11.2005 - 20:40
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Kaddhali |
Показать ссылку этой темы 22.11.2005 - 23:07
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 211 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 824 Регистрация: 9.04.2005 Откуда: Россия, Подмосковье |
Современные сказки
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!" |
Hator |
Показать ссылку этой темы 25.11.2005 - 02:51
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 199 Спасибок: 0 Пользователь №: 360 Регистрация: 3.07.2004 Откуда: Греция |
мы и наши питомцы
|
Kristia |
Показать ссылку этой темы 25.11.2005 - 11:10
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 478 Спасибок: 0 Пользователь №: 4 002 Регистрация: 15.08.2005 Откуда: Москва, СЗАО |
Автомобили:)
|
Kristia |
Показать ссылку этой темы 25.11.2005 - 11:17
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 478 Спасибок: 0 Пользователь №: 4 002 Регистрация: 15.08.2005 Откуда: Москва, СЗАО |
|
Kristia |
Показать ссылку этой темы 26.11.2005 - 02:17
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 478 Спасибок: 0 Пользователь №: 4 002 Регистрация: 15.08.2005 Откуда: Москва, СЗАО |
|
Janochka |
Показать ссылку этой темы 26.11.2005 - 22:48
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
"Записки интернетчика"
День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще. День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или провайдер лег - тьфу-тьфу. День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться. День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало. День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора. День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице. День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь. |
Hator |
Показать ссылку этой темы 27.11.2005 - 23:48
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 199 Спасибок: 0 Пользователь №: 360 Регистрация: 3.07.2004 Откуда: Греция |
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил kомпьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, вообщем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали... |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 28.11.2005 - 00:23
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
|
Dinka |
Показать ссылку этой темы 28.11.2005 - 15:18
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 67 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 363 Регистрация: 25.02.2005 Откуда: Israel, Haifa |
|
Hator |
Показать ссылку этой темы 29.11.2005 - 23:19
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 199 Спасибок: 0 Пользователь №: 360 Регистрация: 3.07.2004 Откуда: Греция |
|
Lunа |
Показать ссылку этой темы 30.11.2005 - 05:11
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 591 Спасибок: 0 Пользователь №: 4 928 Регистрация: 24.11.2005 Откуда: Москва |
Ой, девочки, ну и насмешили перед сном!!! Ну, всё, 5 утра, пора спать! Нужно мне пособие купить, как в посте у Janochkи
Это сообщение отредактировал Lunа - 1.12.2005 - 05:50 |
КутоваяИрина |
Показать ссылку этой темы 1.12.2005 - 13:49
Распечатать
|
Сейчас Offline Повар-любитель Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 4 666 Спасибок: 98 Пользователь №: 301 Регистрация: 24.06.2004 Откуда: Самара |
ПРОСПАЛА
|
Hator |
Показать ссылку этой темы 2.12.2005 - 03:26
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 199 Спасибок: 0 Пользователь №: 360 Регистрация: 3.07.2004 Откуда: Греция |
|
nikolavna |
Показать ссылку этой темы 2.12.2005 - 17:54
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 282 Спасибок: 34 Пользователь №: 467 Регистрация: 19.07.2004 Откуда: Москва |
Разное:
Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотогафии? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада! Беседа с дочерью (3 года): - Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове! - Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками? - А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове! - Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают! - А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову! Крыть нечем. Логика. У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно. Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу... Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!! Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи: он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?" "Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции внучка на этот аромат, говорит ему: - Сейчас будет плохо пахнуть! И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть себе под носом и орать: - Плохо пахнет! Дедушка, останови машину! Дед не понял: - Зачем?! Внук: - Пусть бабушка выйдет!!! Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д. у девочек (у дочки ) вагина, :. И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесо в яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно его поцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу: "Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!" И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может. Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся. И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание): - Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? )))))))))))). Спать я естественно уже не мог. Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает |
aleale |
Показать ссылку этой темы 2.12.2005 - 21:40
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 639 Спасибок: 0 Пользователь №: 3 646 Регистрация: 5.07.2005 Откуда: BRD |
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
- Евреи- это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские- хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы- хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. |
Lunа |
Показать ссылку этой темы 3.12.2005 - 07:40
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 591 Спасибок: 0 Пользователь №: 4 928 Регистрация: 24.11.2005 Откуда: Москва |
nikolavna Super!!! |
||
Тринити |
Показать ссылку этой темы 4.12.2005 - 20:02
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 754 Спасибок: 0 Пользователь №: 5 058 Регистрация: 4.12.2005 Откуда: Подмосковье |
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! |
Тринити |
Показать ссылку этой темы 4.12.2005 - 20:03
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 754 Спасибок: 0 Пользователь №: 5 058 Регистрация: 4.12.2005 Откуда: Подмосковье |
Школьная задача"
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика.Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. - Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. |
Страницы: (30) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » |