Смешно-8

прямо как девочка грудь забыл приделать

pusik
Ну точно

pusik

Новая трактовка смайликов

АлексОрехова

Во здорово!!! Класные котики!

Если кому-нибудь нравяться высказывания Фоменко, вот здесь можно улыбнуться и не раз :-)

http://www.newhouse.ru/smile/classic/page01.html

Яринка

Яринка

Накрасили

Почём штучка?Или кучка?
Надписи на ценнике

*Икра закусочная анал.
*Винни-Пух-шоколадное яйцо.
*Сталь алюминиевая.
*Машинка писучья.
*Водка свежая.
*Козьи наки.
*Сок яблочный в томате.
*Свеж,аккуратен,на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона)*Кофта,шерсть(женская).
*Ель русская голубая,сделано в Китае(ценник на искусственной ёлке)
*Сосиски отвр.(Отвратные?)
*Булки булочные покупайте в "Булочном"!
*Свежевыдавленый берёзовый сок.
*Доктор.без жира(ценник на колбасе).
*Яйца молодецкие.1 дес.2000 р.
*Сосу за копейки!(надпись на ценнике пылесоса)
*Палка-сосалка(название сосательной конфеты)
*Лизун-сосун(название сосательной конфеты)
*Омоновец-10 рублей(маленькая пластиковая фигурка,олицетворяющая киногероя Бэтмена)
*Продавец:-Презервативы б/у.
Покупатель:-А что значит б/у?
Продавец:-Без упаковки(диалог в привокзальном ларьке)
*Апильсен 40 р(на овощном рынке у грузин)
*Корм для разговорной речи(надпись на ценнике корма для попугаев)
*Подсигар.
*Ваши яйца здесь(надпись на рыночном ценнике)
*Хлеб грузин.
Лаваш армян.
*Трусы с длинным рукавом(надпись на рейтузах)
*Пряник с начинкой в шоколадный глаз.
*Соски говяжьи,первой свежести.
*Макиздя(оказалось:макаронные изделия)
*Колбаса "Бобик".
*Помидорами не шевелить! (Объявление на лотке с овощами).


Зеленоглазое такси
(надписи в маршрутном такси)

*Водитель "где- нибудь здесь" не останавливает.
*Хлопнешь дверью,получишь монтировкой
*Кто к нам с пивом придёт,тот побежит за водкой
*Просьба:семечки,бананы и орешки есть вместе с кожурой
*Нищим быть не стыдно,стыдно быть дешёвым
*30 минут страха,и вы дома.Стоимость аттракциона-5 рублей
*Тихони едут до конечной
*Землю-крестьянам,
Работу-людям,
Деньги-водителю.
*Объявление в маршрутке:
"Книга жалоб находится в следующей машине"
*Остановок "тута" и "здеся" нету!
*Не бегайте по салону
*На переднем сиденье возле водителя:"Места для 90-60-90"
*Места для трезвых и худых
*Бесплатным проездом пользуются только участники Куликовской битвы
*Стоя ехать запрещено.ДПС требует,чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

jurla

Хи-хи

jurla Супер!

jurla
Класс!Мерси!!!!
oluschka
Прикольно!

oluschka
Прикол!

Это сообщение отредактировал wa3333 - 20.08.2006 - 08:25

-Почему врачи работают на полторы ставки?
-Потому.что на одну есть нечего,а на две-некогда.

Собака на даче лопатой вскапывает грядки и мрачно говорит соседскому Барбосу
-А ведь все началось с того,что я,дура,научилась приносить шлепанцы.

daschko
Хорошо!Мне б такую собачку!

Lvitsa И не говори! Красота

wa3333
daschko
Хи-Хи...

Интересно, какие могут быть услуги в туалете...

А это С.Альтов дает советы для тех, кто незамужем

" Мужика надо брать в мужья теплым, пока он к тебе не остыл. Подставь ему ножку, — во?первых, он ее увидит, во-вторых, растянись в полный рост рядом с ним, — обоюдный перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфлей, ни пальто. Купит. Купит! Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом подсчитает столбиком, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому?то отдать. Так что тряси его до свадьбы, как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего.
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя! Вот сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили. Им гордость не позволяет на шею вешаться. А не повесишься вовремя на шею сама, кто тебе поможет повеситься в старости?!
Бери его на испуг. Чуть что, «я в положении». Ух, они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула — и сразу покупай соски, распашенки, буквари. Пусть смирится, что он отец.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать, — чередуй! Это их возбуждает.
Есть еще хороший приемчик. Шли по улице, разговаривали, вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь, — догонит! Это как кошка с собакой. Пока кошка сидит, собака вялая. Кошка рванула, собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Секс начинается с беготни.
Но главная задача — выйти замуж, а потом пусть бегает, пока ноги держат.
«Любит, не любит» — это для пионеров. Главное — расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж, а как же! Вон пасется рыжий с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками. Увидев краюшек туфли, в обморок падал от перевозбуждения. Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.
Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол, а там брать за глотку.
Шепнул ночью в забытьи «люблю» — врубай свет, вызывай понятых!
«Повтори при людях, что ты сказал?»
Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: «В глаза! В глаза! Что ты сказал, подонок, повтори!»
Куда он денется при свидетелях.
А лучше магнитофончик. Брякнул ночью, ополоумев, «милая» или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: «Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит в программе „Итоги“».
Поплачет и поползет в загс как миленький.
Поняли. Мужика надо брать живьем, пока тепленький.
Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми. Накидай мясца, зелени вокруг накроши, плесни наливочки.
Они же от домашнего дуреют. У холостых за день в пузе кофе с огурцом — все!
А как он, значит, корм заглотнет — подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там булыжником по башке и в загс.
 Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Восемь мужей — это серьезная цифра. Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни. Ну ничего. Скоро весна. Опять на охоту пойду. В хороший сезон три, четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном! Даже не взглянул, паразит!
Как я с ним жить буду, просто не представляю!"

Семейная жизнь...


*6.50-звонит будильник на сотовом мужа,выключаю-все продолжают спать.
*7.00-звонит будильник на моём сотовом,выключаю-все продолжают спать.
*7.15-звонит будильник в детской у дочки,все просыпаются,начинают табуном бегать по квартире,занимать очередь в туалет,орать,раскидывать одежду.
*7.20-сонная дочка спит на унитазе,муж орёт из кухни:"Где колбаса?Неужели сожрали всё вчера?Тебе чай или кофе?Но учти,что кофе закончился!"
*7.45-я крашусь,ржу над мужем,который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром,муж матерится на того,кто придумал диетический сыр.Вдвоём орём на дочку,которая пролила компот на новый ковролин.
*7.50-пью кофе,ржу над мужем,который наступил на пролитый компот.
*7.58-целую старшую дочь,обещаю домик для Барби,если хорошо напишет диктант,выпроваживаю в школу,машу ребёнку в окно ручкой,ещё раз напоминаю мужу купить колбасы.
*8.00-проснулся сын,попросился к маме на ручки.
*8.20-одной рукой заливаю хлопья молоком для сына,другой выбираю галстук для мужа.
*8.25-выпроваживаю мужа на стоянку,закрываю дверь,быстро мою полы в прихожей,вспоминаю,что забыла дать ему мусор вынести на помойку,громоздюсь на окно,открываю форточку,зычно ору на весь двор,чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
*8.26-выслушиваю всё,что думает про меня и мою маму муж,отдаю ему мусор,быстро мою полы в прихожей.
*8.27-вытераю молоко,которое пролил сын,сажаю его на горшок.
*8.28-одеваюсь.
8.29-снимаю сына с горшка,мою попу,одновременно подпеваю ему"Облака,белогривые лошадки",обещаю ему купить игрушечного Шрека,если он признается,куда дел вторую мамину туфлю.
*8.30-приходит няня(СЛАВА БОГУ!).
*8.31-под окнами сигналит муж,выбегаю,отъезжаем,вспоминаю,что забыла ключ от офиса.
*8.32-снова дома,вот ключ,муж уже не сигналит.
*9.00-я на работе,налила воды в чайник.
*9.20-пью кофе,пришёл начальник,опять в белых носках,коротких брюках,опять несёт перегаром,тьфу.
*10.00-работаю.
*11.00-работаю,сколько можно?
*11.50-звонит няня:сын в парке выкопал дождевого червя и съел его-что делать?Прошу её накопать нам побольше,с полведра,потому что на ужин дома ничего нет.Дура,я бы на её месте вообще не говорила!
*12.00-звоню мужу,прошу прощения,говорю,что люблю его маму больше его,заставляю признаться мне в любви три раза и погромче,чтобы слышали все профурсетки на работе.
*12.45-звонит муж,после очередного троекратного признания в люблви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
*12.55-звонит мама и тревожным голосом сообщает,что старшая до сих пор не вернулась из школы,хотя должна была прийти ешё 45 минут назад.
*13.00-потеряла 5 лет жизни,развернулись от столовки,поехали в школу.
*13.05-бегу в школу,рыдаю,представляю страшные картины,навстречу бежит мама,она, как знатный марафонец,обежала школу три раза-рыдаем,бежим в класс.
*13.06-класс,радостные дети собираются домой,на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
*13.07-кажется я орала так:"*вашу мать*какая*поставила*пятым уроком*эту*в*экологию*и*не предупредила***родителей???"
*13.08-дети с открытыми ртами,учительница прикрывается стулом-моя дочь в авторитете,мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
*13.10-муж выводит меня в пред обморочном состянии,едем,по пути выдёргиваю седые волосы.
*13.20-на работе,ем салат,рыдаю,стыдно.Черт!Она сказала,что салат без чеснока!Везде враги.
*13.30-запихала 5 подушечек "Орбита".Жую.
*13.40-болтаю с подружкой по телефону.
*14.30-болтаю с подружкой по телефону.
*14.40-пришёл начальник.И чё так всегда не вовремя-то?
*15.00-работаю.
*16.00-хочу жрать...ладно,секса тоже хочу.
*16.05-звонит муж,признается три раза в любви.Молодец!Уже без напоминания.
*19.00-дома,вытаскиваю бельё из стиральной машины,которое загрузила утром.Черт!Кто положил свои вонючие чёрные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками.
*19.10-рыдаю, вспоминаю,сколько денег потратила на тот кружевной лифон,муж жалеет,требую сатисфакции,плотоядно улыбаясь.
*19.15-засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
*19.20-проверяю уроки.
*19.21-пью валерьянку,выдергиваю седые волосы,иду опять проверять уроки.
*19.30-на кухне грохот и рёв,малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
*19.31-всего целуем- обнимаем,даём полкило конфет,чтобы не плакал.
*20.15-черт!Кто поставил регулятор термометра в стиральной машинке на отметку 90 градусов?!Достаю мужнин свитер.Извини,любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену?Я отомщена.
*20.30-в детской подозрительная тишина,захожу,ору,выхожу.
*20.31-муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
*20.45-я у мартена.
*21.45-я у мартена...
*23.00-я отползла от мартена на кухне,поцеловала спящих детей,выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке,выпили по рюмочке коньяка,мою полы в прихожей....

НО ЧЕРТ ПОБЕРИ,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ!

Это сообщение отредактировал jurla - 23.08.2006 - 00:09

wa3333
daschko

Барабака
супер!! ржунимагу)))

jurla
Прикольно!

Это сообщение отредактировал wa3333 - 24.08.2006 - 13:40

daschko
wa3333

А что Вы думаете об этом? :http://www.metacafe.com/watch/83661/hound_dogs_i_like_girls/

Яринка

Такое тоже бывает...

И здесь прикольно:

http://www.metacafe.com/watch/168487/anything_for_a_lady/

А здесь вот о мужчинах:

http://www.psihi.ru/funny/news/manwoman.htm