Смешно-8

Иляна

И я помню этот анекдотик !

QueenMary

А этот, помнишь?

Ходоки пришли к Ленину, жалуются;
-Владимир Ильич, помоги, мука кончилась, картошка - кончилась, что делать? кушать нечего, а кушать-то хочется.
Ленин-им:
-А вы -тхавку... тхавку!
-Так ведь мычать начнём!
-Да ничего. Мы вот тут, давеча, с Феликсом Эдмундовичем бочку мёда съели, и- ничего! не жужжим же!

Иляна
Нет, этот не помню

Уходя на pаботy, жена сказала мyжy: «Вася, в 11 часов из Киева бyдyт
пеpедавать pецепт пpиготовления КИЕВСКОГО ТОРТА, не забyдь включить пpиемник и записать pецепт».
Вася позавтpакал, пpопyстив пpи этом 2 стакана водки. Взял бyмагy и
пpиготовился записывать, однако в спешке допyстил ошибкy: настpоил пpиемник
междy Киевом и Москвой. А в это вpемя из Москвы пеpедавали ypок гимнастики.
Вася еле yспевал записывать:
«Поднять ноги ввеpх, засыпать мyкy междy ними и хоpошо pазмешать. Поставить
ноги на шиpинy плеч и наклониться впеpед, помыть яйца в посyдине, это
повтоpить 5-6 pаз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех поp, пока не
появится пена. Дыхание должно быть пpи этом pавномеpным. После пpыжков на
месте пpовеpить - не осталось-ли скоpлyпы на яйцах. После чего надо глyбоко
вздохнyть, все пеpемешать и поставить на огонь. Чеpез 30 минyт вынyть,
пpотеpеть мокpым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать тоpт на стол.»

КутоваяИрина

вахту сдал-вахту принял...


Это сообщение отредактировал aleale - 6.01.2006 - 23:21

aleale

КЛАССНО!!!

Иляна
согласна,жаль не моё...

aleale

Какая красивая фотка....добрая и праздничная!

Иляна,
про Ленина, это что-то!

КутоваяИрина
Ой, не могу!
Интересно было бы, продолжение узнать. После того, как жена с работы вернулась!

aleale,
Аленочка, где ты такую фотку нашла? Ой, как я хочу такого же маленького Морозика! Какая лапочка, так шладко спит!

Это сообщение отредактировал Lunа - 7.01.2006 - 14:26

Lunа
желаю тебе заиметь такого же,даже лучше!Или Снегурочку крохотную.

aleale, спасибки! Очень об этом мечтаю!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте,
вашу мать!"

Дочь жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Умер дед и бабушка вместе, входят в врата рая (заслужили) как увидели все, стоят в изумлении, смотрят молча... и тут дед как двинет бабушку в голову... За что? - вся в слезах спрашивает бабушка. Тот никогда к ней пальцем не притронулся... За то - завопил дед - что если бы не твоя дурацкая диета, мы бы тут уже два года жили.

Поссорились муж с женой, не разговаривают.
Он ей пищет записку:
- Разбуди в 8:00.
Утром просыпается смотрит, а на часах 10:00, рыдом с будильником записка:
- Вставай, на работу опаздаешь.

Приходит грузинский мальчик к дедушке-старожилу:
- Дэдушка, скажи, правду мама говорит, что тебе 135 лет?
-Правда, дарагой, правда.
-Дэдушка, скажи, а правду мама говорит, что ты не пьёшь, не куришь?
- Нет, дарагой, не правда. И пью, и курю, а то так не когда и не помру.

Тринити
Каппа
машуня
Девчата, отпад, ,
Тринити - первые два- улёт!!!!

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

ПРОСТИТЕ ЗА СЛОВЕЧКИ...НО КАК ГРИТСЯ...БЕЗ НИХ НЕ ТО

Иван жалуется другу: "Решили мы завести теленочка, попросили на ферме хорошего бычка, а наша корова словно сдурела. Только бычок настроится, подступится к ней, как корова сразу садится на хвост. Ума не приложу, что за напасть!?"
Друг ему в ответ: "А ты корову случайно не в Ярославле покупал?"
Иван: "Точно, в Ярославле,


Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

Гуд-куковский транспорт



Они уже готовенькие

Иляна

Иляна
прокатимся?

Lunа

А что, попробуем!
QueenMary Кто-то хотел попутешевствовать...пжлста