Смешно-7

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю...


Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Это не любовь зла - это козлов много.

-Вовочка, скажи маме, что говорил папа, падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да.
-В таком случае, папа упал молча!

...Мы народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,... желательно весь!!!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Хорошие люди на дороге не валяются- они доползают по крайней мере до подъезда.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Все люди счастливы, но не все знают об этом.

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов не перекрыт кислород.

"Крошка моя.." - песня голодного таракана.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Это сообщение отредактировал Janochka - 4.09.2005 - 22:42

Janochka очень жаль... почему, интересно? завтра может откроются..

Как завести дома программиста (Пособие по разведению и уходу)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Проводилась у нас инвентаризация в маркете...

Устройство для посадки
Сверла для батона
Керамическое изделие М/8
Прищепка ля-ля
Щетка улыбка
Сидушка 32*32
Мет. фрукт. восьмерк166558
Брелок животное
Брелок зверюшка
Пули
Снеговик поёт с метлой голубой
Шампунь пиво
Шампунь простокваша
Шампунь хлеб
Шампунь яичный желток
З/п велкам для курцов 100мл
Разжигатель Прометей фас 0,5л
Кобыла привал
Девочка ангел с орлом (на вопрос: "А где у нее орел?", ответ банальный: "Улетел")
Баранокоз
Гусь с рожками
Жираф отдыхает (Петросян с Задорновым отдыхают, вот что)
Клякса в штанах
Собака Бульдог цуцик
Мяч улыбается (а я больше не могу)
Брязкальце неваляшка
Старик прикол
Девочка на липучке
Кухонный набор в косметичке
Медведь крендель
Мишеня крис разн.
Кукуруза с мышкой (да? а я туда раньше крабовые палочки клала...)
Петушок Гамбургер
Сердца всех тел
Сердце верное
Сердце любящее
Сердце на подушке (устало любить и верить во все тела сразу...)
Розукрашка Горбун и Эсмиральда
Розукрашка Квазимодо и Эсмиральда (каково разнообразие персонажей, а?)
Петя-кантроп
Карандаш простой неоновый
Глобус Ариес 16см политический украинский
Мишки суперпрочные (пакеты для мусора, вообще-то)
Принц рукав д запиканья с клипсами
Фолга алюминевая 10м/рул супер-баба
Настенное Киев
Собака разной породы
Пепельница творческая
Фаян полумысок
Ч/б чайная
Чашка фарфорная с личиками
Чашка сито
Чашка шасла
Сувенир поцелуй сидя
Девочка или мальчик с подарком (вот беда... не определились они еще)

Вы слишком долго играли... эх вы!..

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

В Kings of Chaos:
1) Один человек с 15000 ножей при себе выглядит естественно.
2) Первая вещь, о которой ты просишь свою девушку - это кликнуть по твоей уникальной ссылке ...

Hator
попугайчика послушала сейчас- ну какая прелесть!!!

Смайлики бывают разные...

:-) обычный смайлик

:-)) смайлик с двойным подбородком

:-))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

(:-) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина

:{ Чапаев

.) Кутузов

:-$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:0 пороно звезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

>ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых

смайлики-грудь

(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная

Известные произведения искусства

"Девочка на шаре"

:-) О

"Девочка с персиками"

:-) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"

<[:>{ =====> :--(

"Писающий мальчик"

:-) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"

:-) @

"Грачи прилетели"

} } } } } } } }

"Грачи улетели"

@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"

Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"

<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -

Класный прикол "титаника"... я так долго громко улыбалась...

lelia
Ну ты цитируешь!







Это сообщение отредактировал Belaruska - 7.09.2005 - 17:02

Возвращается грузин с охоты. В руке бумеранг. Сам весь такой потрёпанный, жалкий, одежда изодрана. Родственники обступили его, спрашивают:
- На тебя напали дикие звери?
- Нет.
- В горах был камнепад?
- Нет.
- Ты упал со скалы?
- Нет.
- Разбойники избили и ограбили тебя?
- Нет...
- Что за дрянь у тебя в руках? А ну-ка выбрось!
- На, сам выбрось!

Belaruska Картиночки не видны что-то.

А я не думала,что так получится! СОРЬКИ!!!

lelia Отвечая, не надо выделять всё сообщение, а то так и будет получаться.

БЕРЛИНСКАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЁЖИКА

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе – Космический бар прессы продолжает.

Lеt's hаvе а раrtу – Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе – Ты можешь меня здесь.

I hаvе bееn thеrе – У меня там фасоль.

То bе оr nоt tо bе? – Пчела или не пчела?

I sаw mу Ноnеу tоdау – Я пилил мой мед сегодня.

Finnish реорlе – Конченные люди.

Wаtсh оut! – Посмотри снаружи!

Janochka
Ну как, теперь видны кисульки?

Janochka
Яна, ты такие фотки находишь, одним словом, умора

мой муж недавно рассказал историю, когда ему было где-то 4-5 лет, он заглянул в комнату к бабушке. ... и тут он увидел как бабушка виташила изо рта зубы и положила в стакан. его глаза округлились, он замер в оцепенении не в силах сдвинутся с места. и тут его бабушка сняла с себя в волосы ... и тут она оглянулась и ,увидев что он замер от ужаса, позвала его. а он с воплями " маааааааа- маааааааа" ломанулся оттуда бежать, нежея увидеть что еще может снять с себя его бабушка. после этого ей очень долго пришлось ему объяснять, что это была вставная челюсть и парик...

Belaruska Да, теперь видно - и расслабленную кису, и с ирокезом, и набег на холодильник.

Janochka твои Игель, тот, что ёжик- умора просто!!!! браво, браво!!


Это сообщение отредактировал Evita - 7.09.2005 - 23:24

Evita
Ангел

Если мой товарищ попадёт в беду -
Я тогда товарища мелом обведу.



Это что такое? Фотошоп, что ли?



Ложечку за папу...

Над ёжиком прослезилась, история-супер!

Janochka
Бедный Ёрик, то есть, Ёжик!
Хохотала до слёз. Мои сослуживцы посмотрели на меня, переглянулись, и один процитировал: "Я эту девочку знаю, она до сих пор ходит и улыбается!"

Для тех, кто не знает, откуда цитата:
Учительница объясняет детям, что, катаясь с горки, нужно надевать шлем, чтобы в случае столкновения не повредить голову.
- Вот одна девочка из 2"А" класса съезжала с горки и врезалась в дерево. Но она была в шлеме и поэтому просто улыбнулась, отряхнулась и пошла дальше.
Вовочка тянет руку:
Марья Иванна, я эту девочку знаю, она до сих пор улыбается и отряхивается.