Смешно-7

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

Кадровый состав одной фирмы

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Высказывания наших учителей

1.Со следующего года начнем учиться говорить.
2.А нам что Петр,что Павел - один хрен!
3.Я замечаю сдвиги в вашем классе.
4.Если у вас есть возможность при пожаре спасти своего питомца,то берите его и выкидывайте.
5.Они такие же родители,как и вы.
6.Вы живете в таком большом городе и никогда не видели обезьян?!
7.Урок закончился.Собрали резинки.
8.Митя,ты скоро не пойдешь,а покатишься.
9.Женя,займи рабочую позу!
10.Вот Артем сегодня вообще ни одной руки не поднял.
11.На стене висела Богомать и улыбалась.
12.Кутузов был единоглазым.
13.Замолчи,а то я пристрою твой язык куда надо.
14.Ты слишком много работаешь языком!
15.Завтра будет оплодотворение.Кто не придет - поставлю два!!!
16.А теперь открываем половые органы и внимательно их изучаем.
17.Выйди из класса,а чтоб не веселился - сядь на первую парту.
18.Из этих тринадцати детей шестерых родил Алексей Михайлович.
19.Я тут немного свернула шею...
20.Меня почему-то дома очень часто бьет током.
21.Ну что ты,Лёва,хрюкнул?
22.Женя,ты уже кончила?

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов
засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который
примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в
заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

реклама пива

Это сообщение отредактировал Hator - 14.09.2005 - 19:05

Janochka
про кота ржунимагу!

MaKosh Ага, и мне понравилось.


Из дневника одной девушки

Буду учиться готовить. Мама говорит - пригодится в жизни. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок..." Какая-то патанатомия.

Взяла у мамы "Книгу о вкусной и здоровой пище". Это что же, как в детективе - только в самом конце становится известно, что на обед получилось?! Пока прочитаешь, с голоду помрешь.

Полистала здоровую книгу о вкусной пище, заглянула в оглавление. Оказывается, там внутри - все по разделам, суп отдельно от компота. Вот и замечательно. Начну с закусок.

Делала бутерброды. Сломала ноготь, и пластырь кончился. Все-таки ножи - это серьезное оружие. Недаром в кино показывают, что с ними всякие маньяки ходят.

Между прочим, по телевизору полно передач на кухонную тему. Можно смотреть и повторять, не отходя от экрана. Очень удобно, совсем как видеокассеты с упражнениями по фитнессу. Надо попробовать.

С первого раза не вышло. Сначала сказали, какие продукты потребуются. Пока искала их в холодильнике, в телевизоре курица с гарниром зажарилась. Все пропустила! Мало того, выяснилось, что у меня и половины из перечисленного не нашлось. Попрошу маму - пусть купит завтра припасов побольше.

Опять пыталась готовить перед телевизором. Ничего не понимаю! Кастрюлю мы с ведущим поставили на огонь одновременно. К тому времени, как в программе начали пробовать суп, у меня только вода закипела. Как это у них получилось?!

Ходила в маркет за продуктами. Сама. Сделала открытие: оказывается, колбаса для бутербродов продается уже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! А я, дура, успела купить три упаковки пластыря про запас. Кругом тайны - как в сериалах.

Училась чистить картошку. Пластырь все-таки пригодился. Действительно, дура я - пожадничала, нужно было пять упаковок брать.
Картошка лучше всего чистится кубиками. Странно, зачем ее вообще круглой выращивают? Хотя, это как с хорошими духами - флакон большой, а парфюма внутри - тридцать миллилитров.

Варила бульон из мяса. Мясо резала - сломала ноготь. Потратила остатки пластыря. Побросала куски в кастрюлю, залила водой, поставила на плиту. Ффу! Пена пошла сначала черная, потом белая. Я ее сдувала, как с пива. Запах... не "Туборг". Ушла из кухни. Через два часа проверила - мясо прилипло к дну. И как мужчины его едят?! Все-таки в журналах правду пишут: питаться нужно йогуртами.

Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, картошка продается уже очищенной и даже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! Ну, почему это выяснилось, когда я уже в аптеке пластыря набрала?

Делала котлеты. Сначала запихивала мясо в комбайн - сломала ноготь. Потом смешивала фарш со всякой всячиной. В книге написано, что нужно взять половинку сырого яйца. Положила яйцо на дощечку, начала отрезать половину... Пластырь пригодился. Кто эту книгу писал?! Могли бы сразу рассказать, что яйцо состоит наполовину из скорлупы, наполовину из соплей, и объяснить, какую половину класть в котлеты.
Жарила на горячей сковородке - пластыря опять не хватило. С йогуртами так мучиться не нужно.

Ходила в маркет за продуктами. Искала нарезанные сырые яйца, сделала открытие: оказывается, мясо для бульона продается уже нарезанное - для тех, кто про это знает!!! Так и называется: бульонные кубики. Интересно, это корову чистят, как картошку, чтобы кубики получались?

Сделала сама пельмень. Слепила его из муки, половинки яйца и остатков фарша. Бросила в кипяток. В книге написано: пельмень готов, когда всплывет. Долго ждала. Пена шла белая, сдувала, как с пива. Надоело ждать, пошла полистать журнал. Через два часа проверила - пельмень прилип к дну. Странно: вареный пельмень от вареного мяса не отличить. Зачем же столько возиться? Есть не стала - запах не понравился. Йогурты так не пахнут.

Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, фарш продается уже готовый - для тех, кто про это знает!!! Взяла фарша. Потом выяснила случайно, что в коробках! Продаются! Уже готовые! Котлеты! Могли бы в этом проклятом маркете сразу на входе объяснять, что к чему. Разозлилась так, что забыла на обратном пути купить пластырь.

Делала пирожки. Это как пельмень, только пирожки не варятся, а пекутся в духовке. И в тесто не половинку яйца, а три штуки. Долго пересчитывала: получилось, что три - это половинки от шести яиц. Зачем так сложно писать?
Вынимала горячий противень... А пластыря-то и нет! Вот я дура!

Все. Книга о пище кончилась - я, похоже, всему научилась. Я теперь к любому мужскому сердцу дорогу найду. Но, по-моему, путь к желудку мужчины нужно через мозги прокладывать: должен же он понять в конце концов, что лучшая еда - это йогурт! Так и в журналах пишут

Hator
Обалденная реклама пива!

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1032830

игруля http://ctime.cool.ne.jp/MyDiamondBaby/game.htm

FrauKober

Детские стихи

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс)

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Птички щебетают,
Песен им не жаль,

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Janochka
видела эти стихи с комментами типа смешными, борода (или по жж - баян)

от меня баяны

словарь родства-сила!
http://lich.phys.spbu.ru/kab00m/projects/dic.html

Бабушка, бабка мать отца или матери, жена деда
Брат сын в отношении к другим детям одних родителей
Брат крестный сын крестного отца
Брат крестовый, брат по кресту, брат названый лица, обменявшиеся нательными крестами
Братан, братаник, братеня, братеник, брательник двоюродный брат
Братанич племянник по брату
Братаниха жена двоюродного брата
Братанна дочь брата, племянница по брату
Брательница родственница двоюродная или дальняя
Братова жена брата
Братыч сын брата, племянник по брату
Вдова женщина, не вступившая во второй брак после смерти мужа
Вдовец мужчина, не вступивший во второй брак после смерти жены
Великая тетка сестра деда или бабки (двоюродная бабка)
Великий дядя брат деда или бабки
Ветвь линия родства
Внук сын сына или дочери, сыновья племянника или племянницы
Внучатая двоюродная племянница внучка двоюродного брата или сестры
Внучатая племянница внучка брата или сестры (троюродная племянница)
Внучатный, внучатый являющийся родственником в третьем колене, троюродный
Внучатые братья и сестры троюродные братья и сестры
Внучатый двоюродный племянник внук двоюродного брата или сестры
Внучатый племянник внук брата или сестры
Внучатый троюродный племянник внук троюродного брата или сестры (троюродный племянник)
Внучка, внука дочь сына или дочери, племянника или племянницы
Двоюродная бабушка сестра бабушки или деда
Двоюродная прабабушка сестра прабабушки или прадеда
Двоюродная прапрабабушка сестра прапрабабушки или прапрадеда
Двоюродная племянница дочь двоюродного брата или сестры
Двоюродная сестра дочь дяди или тетки
Двоюродная тетка двоюродная сестра отца или матери
Двоюродный состоящий в родстве во втором колене
Двоюродный брат сын дяди или тетки
Двоюродный дед брат деда или бабушки
Двоюродный дядя двоюродный брат отца или матери
Двоюродный племянник сын двоюродного брата или сестры
Двоюродный прадед брат прадеда или прабабушки
Двоюродный прапрадед брат прапрадеда или прапрабабушки
Деверь брат мужа
Дед (дедушка) отец отца или матери
Дед крестный отец крестного отца
Дедина, дедка тетка по дяде
Дедич прямой наследник по деду
Дочь лицо женского пола по отношению к своим родителям
Дочь названая приемыш, воспитанница
Дщерич племянник по тетке
Дщерша племянница по тетке
Дядька человек, ухаживающий за ребенком
Дядя брат отца или матери, а также муж тетки
Единокровные дети (однородные) Единокровные дети (однородного отца, но разных матерей)
Единоутробные дети (одноутробные) дети, рожденные одной матерью, но от разных отцов
Единоутробный рожденный той же матерью, но от другого отца
Жена женщина по отношению к мужчине, с которым она состоит в браке
Женима, женища невенченная четвертая жена
Жених сговоривший себе невесту
Золовка, золовища, золова сестра мужа, иногда жена брата
Зять муж дочери, сестры
Колено разветвление рода, поколение в родословной
Крестная мать участница обряда крещения в роли духовной матери
Крестник крестный сын
Крестница крестная дочь
Крестный отец участник обряда крещения в роли духовного отца
Кровное родство происхождение от одних родителей
Кровный о родстве в пределах одной семьи
Кузен двоюродный брат
Кузина двоюродная сестра
Кум крестный отец по отношению к родителям крестника и к крестной матери
Кума крестная мать по отношению к родителям крестника и к крестному отцу
Малая тетка сестра отца или матери (двоюродная тетка)
Малый дядя брат отца или матери
Мать женщина по отношению к своим детям
Мать крестная, крестовая восприемница при обряде крещения
Мать названая мать приемышу, воспитаннику
Мать молочная мамка, кормилица
Мать посаженная женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха
Мачеха неродная мать, другая жена отца по отношению к его детям от прежнего брака
Молочная сестра ребенок (женщина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям
Молочный брат ребенок (мужчина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям
Муж мужчина по отношению к женщине, с которой он состоит в браке
Невестка жена брата или жена сына, а также жена одного брата по отношению к жене другого брата
Незаконнорожденный рожденный от родителей, не состоящих в церковном браке
Однородный (единокровный) происходящий от одного отца
Одноутробный (единоутробный) происходящий от одной матери
Отец мужчина по отношению к своим детям
Отец крестный восприемник при обряде крещения
Отец названный отец приемышу, воспитаннику
Отец прибеседный, посаженный, ряженый мужчина, заменяющий на свадьбе родного отца жениха
Отчим неродной отец, другой муж матери по отношению к ее детям от прежнего брака
Отценачальник старший в поколении
Отчинник, отчич сын, наследник
Падчерица неродная дочь одного из супругов
Племянник сын брата или сестры
Племянница дочь брата или сестры
Племяш родич, родственник
Побочный (сын, дочь) сын или дочь, происходящие не от законного брака
Поколение родственники одной степени родства по отношению к общему предку
Полнородный происходящий от одних родителей
Потомок человек, происходящий по рождению из какого-нибудь рода, человек по отношению к своим предкам
Потомство потомки
Прабабка мать деда или бабушки
Прабабушка то же, что и прабабка
Правнук сын внука или внучки
Правнучатая двоюродная племянница правнучка двоюродного брата или сестры
Правнучатая племянница правнучка брата или сестры
Правнучатая троюродная племянница правнучка троюродного брата или сестры
Правнучатый двоюродный племянник правнук двоюродного брата или сестры
Правнучатый племянник правнук брата или сестры
Правнучатый троюродный племянник правнук троюродного брата или сестры
Правнучка дочь внука или внучки
Прадед отец деда или бабушки то же, что прадед
Прапрабабушка мать прадеда или прабабушки
Праправнук сын правнука или правнучки
Праправнучатая двоюродная племянница праправнучка двоюродного брата или сестры
Праправнучатая племянница праправнучка брата или сестры
Праправнучатая троюродная племянница праправнучка троюродного брата или сестры
Праправнучатый двоюродный племянник праправнук двоюродного брата или сестры
Праправнучатый племянник праправнук брата или сестры
Праправнучатый троюродный племянник праправнук троюродного брата или сестры
Праправнучка дочь правнука или правнучки
Прапрадед отец прадеда или прабабки
Прародители первая по родословной известная чета, от которой берет начало род
Пращур родитель прапрадеда, прапрабабки
Предок древний предшественник по роду, а также соотечественник из прежних поколений
Привенчанный происходящий от одних родителей, но до брака рожденный, а затем в нем признанный
Приемная дочь усыновленный чужой ребенок, девочка
Приемный сын усыновленный чужой ребенок, мальчик
Пятиюродный являющийся родственником в пятом колене (по прапрадеду)
Род ряд поколений, происходящих от одного предка, а также вообще поколение
Родители отец и мать по отношению к детям
Родитель то же, что и отец
Родительница то же, что и мать
Родной происходящий от одних родителей. См. кровный, полнородный
Родня родственники
Родоначальник первый известный представитель рода, от которого он ведет начало
Родословие то же, что генеалогия
Родословная перечень поколений одного рода, устанавливающий происхождение и степени родства
Родственник тот, кто находится в родстве с кем-нибудь
Родство отношение между людьми, создаваемое наличием общих ближайших родственников
Сват (м.), сватья (ж.) родитель одного из супругов по отношению к родителям другого супруга
Свекор отец мужа
Свекровь мать мужа
Сводные братья и сестры, происходящие от разных родителей
Сводные дети дети, приходящиеся друг другу братьями или сестрами по отчиму или мачехе
Свойственник человек, который состоит в свойстве с кем-нибудь
Свойство отношение близости между людьми, возникающее не по родству, а из брачного союза (отношения между супругом и кровными родственниками другого супруга, а также между родственниками супругов)
Свояк муж свояченицы (сестры жены)
Свояки лица, женатые на двух сестрах
Свояченица сестра жены
Семиюродный являющийся родственником в седьмом колене (по прапрапрапрапрадеду)
Семья группа живущих вместе родственников
Сестра дочь тех же родителей или одного из них по отношению к другим их детям
Сестренка, сестрина, сестрична, сестричка двоюродная сестра
Сестренница двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца
Сестрич, сестренич, сестричищ (др. рус.) сын сестры матери (племянник по сестре)
Сирота ребенок или несовершеннолетний, лишившийся одного или обоих родителей
Сноха жена сына по отношению к его родителям, невестка
Сношенница жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу
Супруг муж
Супруга жена
Сын мужчина, мальчик по отношению к своим родителям
Сын крестный (крестник) лицо мужского пола по отношению к восприемнику
Сын названный приемыш, воспитанник
Тесть отец жены
Тетя, тетка сестра отца или матери, а также жена дяди
Теща мать жены
Троюродная бабушка двоюродная сестра деда или бабушки
Троюродная племянница дочь троюродного брата или сестры
Троюродная прабабушка двоюродная сестра прадеда или прабабушки
Троюродная прапрабабушка двоюродная сестра прапрадеда или прабабушки
Троюродная сестра дочь двоюродного дяди (тетки)
Троюродная тетя троюродная сестра отца или матери
Троюродный являющийся родственником в в третьем колене (по прадеду) (см. внучатый)
Троюродный брат сын двоюродного дяди (тетки)
Троюродный дед двоюродный брат деда или бабушки
Троюродный дядя троюродный брат отца или матери
Троюродный племянник сын троюродного брата или сестры
Троюродный прадед двоюродный брат прадеда или прабабушки
Троюродный прапрадед двоюродный брат прапрадеда или прапрабабушки
Удочеренная лицо женского пола по отношению к приемным родителям
Усыновленный лицо мужского пола по отношению к приемным родителям
Фамилия то же, что род, семья
Четвероюродная бабушка троюродная сестра деда или бабушки
Четвероюродная племянница дочь четвероюродного брата или сестры
Четвероюродная прабабушка троюродная сестра прадеда или прабабушки
Четвероюродная прапрабабушка троюродная сестра прапрадеда или прабабушки
Четвероюродная сестра дочь троюродного дяди (тетки)
Четвероюродная тетя четвероюродная сестра отца или матери
Четвероюродный являющийся родственником в четвертом колене по прадеду
Четвероюродный брат сын троюродного дяди (тетки)
Четвероюродный дед троюродный брат деда или бабушки
Четвероюродный дядя четвероюродный брат отца или матери
Четвероюродный племянник сын четвероюродного брата или сестры
Четвероюродный прадед троюродный брат прадеда или прабабушки
Четвероюродный прапрадед троюродный брат прапрадеда
Шестиюродный являющийся родственником в шестом колене (по прапрапрапрадеду)
Шурин брат жены
Шурич сын шурина (брата жены)
Ятров (ятровка) жена деверя (брата мужа)

Ferkel
в гости

сорри за мат

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Б...ь, я не могу так работать!"

Это сообщение отредактировал MaKosh - 14.09.2005 - 23:39

Самые глупые инструкции

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

Далее ...

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Америка лидирует по количеству абсурдных предостережений

Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков.

Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: "Не пользоваться во сне". Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки, иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: "Не ешьте iPod" (или, с некоторыми изменениями на британском сайте Apple: "Не жуйте iPod"). Впрочем, зайдя на соответствующие сайты, корреспонденты "Ленты.Ру" подобных надписей там не обнаружили. Возможно, они были убраны с сайта.

В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти".

Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".

Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине".

В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".

Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко"

И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим".

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут ошибка у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Идёт охота на мышей.
У одной моей очаровательной знакомой завёлся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 Марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив её плёнкой под карельскую берёзу и посеребрив все эти ужасные железки). Ну так что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Любовный шёпот вдруг сменяется на подозрительное: «А почему он так пищит, если он умер?» проклиная всех мышей, включая компьютерных, иду на кухню. Ещё бы он не визжал – бедняга прищемил лапу. Пока я думаю, чем бы его «дострелить», подруга с криками «О Боже!» и «Бедненький!» начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезёт его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца. В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал всё – разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под «Рафаэлло», с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала: «Прости!».
P.S. Через полгода мы случайно встретились на рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!!

Это сообщение отредактировал MaKosh - 15.09.2005 - 00:51

а это видимо тот самый пьющий московский татарин


Это сообщение отредактировал MaKosh - 15.09.2005 - 00:49

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

не знаю, в какую тему..

интервью с Богом

Любопытный пазл про кошек

нужно, перетаскивать котов справа, так, чтобы их движения совпадали с движениями котов слева! (во, объяснила!)

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро
Так-ак Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой

Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с
корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить
бурлл

Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один

Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что?
Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает

О, минералочка, заходи мы как раз на диете.

«- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

Цитаты из Гарри Поттера:

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы»

«Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты»

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца.

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»