Смешно - 6() |
|
| Помощь Участники Календарь |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
|
|
Страницы: (21) « Первая ... 13 14 [15] 16 17 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Смешно - 6() |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 24.06.2005 - 09:26
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
Всё что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть…
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... - Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет... О жизни...
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота! |
klukva |
Показать ссылку этой темы 24.06.2005 - 15:05
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 463 Спасибок: 3 Пользователь №: 178 Регистрация: 17.06.2004 Откуда: Москва |
|
Inno4ka |
Показать ссылку этой темы 24.06.2005 - 15:19
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 66 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 218 Регистрация: 13.02.2005 Откуда: Germany, Laatzen |
klukva
Janochka |
ElenaW |
Показать ссылку этой темы 24.06.2005 - 21:30
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 664 Спасибок: 0 Пользователь №: 159 Регистрация: 16.06.2004 Откуда: Indiana, USA |
Nati
А я балдею от твоей аватарки. Каждый раз улыбаюсь когда вижу. |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 24.06.2005 - 22:11
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
Мышка в мини-бикини: Поймал мыша - ешь не спеша: |
STORM |
Показать ссылку этой темы 24.06.2005 - 23:05
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 947 Спасибок: 1 Пользователь №: 169 Регистрация: 17.06.2004 Откуда: Россия, Ставрополь |
и где вы всё находите!!! обхохоталась!
Это сообщение отредактировал STORM - 24.06.2005 - 23:05 |
STORM |
Показать ссылку этой темы 24.06.2005 - 23:16
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 947 Спасибок: 1 Пользователь №: 169 Регистрация: 17.06.2004 Откуда: Россия, Ставрополь |
Сэнди
ой, а я не увидела картинку... недоступна она боле |
FrauKober |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 00:14
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 999 Спасибок: 1 Пользователь №: 2 164 Регистрация: 8.02.2005 Откуда: Неизвестно |
|
FrauKober |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 00:37
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 999 Спасибок: 1 Пользователь №: 2 164 Регистрация: 8.02.2005 Откуда: Неизвестно |
|
Janochka |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 10:32
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
|
ПрИкОлИсТкА |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 12:59
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 191 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 330 Регистрация: 22.02.2005 Откуда: Рига, Латвия |
klukva
Janochka FrauKober Сижу смеюсь! |
ПрИкОлИсТкА |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 13:03
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 191 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 330 Регистрация: 22.02.2005 Откуда: Рига, Латвия |
|
ПрИкОлИсТкА |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 13:12
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 191 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 330 Регистрация: 22.02.2005 Откуда: Рига, Латвия |
|
Janochka |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 16:48
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
Из передачи «По вашим заявкам»:
… Кирбальмандынбек Турбинкасымбаршидович – так уменьшительно-ласково называют своего сельского учителя жители села Бешмурташкантыгданбай…. Удачи им этом нелёгком деле!.. Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете… - Колобок ранен! Он потерял много теста!.. - Пекарь! Здесь есть перкарь?! Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать" |
ElenaW |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 17:12
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 664 Спасибок: 0 Пользователь №: 159 Регистрация: 16.06.2004 Откуда: Indiana, USA |
|
Janochka |
Показать ссылку этой темы 25.06.2005 - 20:37
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
Колобок-колобок, я тебя съем! |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 26.06.2005 - 14:51
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
Что это?
У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чем подумали? |
Nataliy |
Показать ссылку этой темы 26.06.2005 - 16:28
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 388 Спасибок: 0 Пользователь №: 1 791 Регистрация: 3.01.2005 Откуда: Ile de France-Kiev |
Janochka
|
Janochka |
Показать ссылку этой темы 26.06.2005 - 19:36
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
|
Janochka |
Показать ссылку этой темы 27.06.2005 - 10:54
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
Типа Hекpасов,типа "Однажды в стyденyю зимнюю поpy..."
В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинyл хаотичное скопление деpевьев. Тепло отсyтствовало абсолютно. Мои оpганы зpения yстановили, Что по напpавлению к возвышенности Пеpемещается с низкой линейной скоpостью Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой, Гpyженной фpагментами деpевьев. Движение контpолиpyется, Посpедством ведения однокопытного за yздy Отдельной человекоединицей По pазмеpy сходной с pазмеpами pогового покpытия пальца Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой, - Пpивет тебе, большой человек! - Пpодолжай двигаться мимо! - Мои оpганы зpения видят yгpозy в твоем сyществе! Где место дислокации меpтвой дpевесины? - Центp хаотической дислокации деpевьев, Очевидно, pодитель мyжского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpyю! Hевооpyженным yхом можно было yловить звyк, Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом, Пpедназначенным для отсоединения деpевья от коpней. - А какова y pодителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две еденицы Мyжских особей: мой pодитель и я... - Полная ясность! А имя твое каково? - Влас. - А количество пpожитых лет? _ Биологический возpаст не велик... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни! - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осyществив pывок за yзды, Увеличила общyю скоpость системы... |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 27.06.2005 - 10:56
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
На работе хорошо!!! |
Танюша |
Показать ссылку этой темы 27.06.2005 - 14:49
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2 363 Спасибок: 0 Пользователь №: 1 612 Регистрация: 18.12.2004 Откуда: Германия |
Ой не могууу больше!!! И почему я до сих пор в эту темку не заходилааа!!!
|
Nati |
Показать ссылку этой темы 27.06.2005 - 15:15
Распечатать
|
Сейчас Offline Сладкоежка Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 444 Спасибок: 0 Пользователь №: 545 Регистрация: 30.07.2004 Откуда: Бухарест |
Если бы у мужчин была менструация
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной. Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет? Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности. Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными. Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта». Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»). Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения. От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС». Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными. Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее. Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок». Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь… На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно… Если бы мы это позволили… Глория Стейнем |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 27.06.2005 - 17:34
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут… Для тех кто не любит называть вещи своими именами
Девизы
|
Talka |
Показать ссылку этой темы 27.06.2005 - 22:09
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 91 Спасибок: 0 Пользователь №: 3 252 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Israel |
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Уодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты... не пахнут никак ``Лишь программисты не пахнут никак``, - Подумать такое мог только дурак. ``С``-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой! |
Talka |
Показать ссылку этой темы 27.06.2005 - 22:18
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 91 Спасибок: 0 Пользователь №: 3 252 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Israel |
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы
тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп. Идут 2 кума по дороге, вдруг - вжик! - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением и дальше пошли. Вдруг снова - вжик! - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением и дальше пошли. В третий раз - вжик! - опять мотоциклист и опять без головы. Один и говорит: - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робиться, ничого нэ розумию. - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти... Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать ``Треть икс куб``. - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу ``Третик скуп``. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. Немая сцена. В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: - Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! - Да? И что она потом с ней делает? - Господин комиссар, вы не поверите!! |
klukva |
Показать ссылку этой темы 28.06.2005 - 07:45
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 463 Спасибок: 3 Пользователь №: 178 Регистрация: 17.06.2004 Откуда: Москва |
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. Это сообщение отредактировал klukva - 28.06.2005 - 11:56 |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 28.06.2005 - 11:03
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 928 Спасибок: 21 Пользователь №: 184 Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Неизвестно |
klukva
Нормальненькое такое название у городка, да? |
ViktorinaG |
Показать ссылку этой темы 28.06.2005 - 11:34
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 288 Спасибок: 1 Пользователь №: 796 Регистрация: 6.09.2004 Откуда: Неизвестно |
klukva
5 баллов! Народ в офисе вздрогнул от моего смеха |
klukva |
Показать ссылку этой темы 28.06.2005 - 11:48
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 463 Спасибок: 3 Пользователь №: 178 Регистрация: 17.06.2004 Откуда: Москва |
Janochka
ViktorinaG Я знала, что это найдет отклик в ваших сердцах! Своему мущине я уже это прочитала! В назидание! |
Страницы: (21) « Первая ... 13 14 [15] 16 17 ... Последняя » |