Хорошее настроение гарантировано

Janochka

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоела мелочёвка.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Чем мужчина отличается от ребенка ? Да ничем, но ребенка можно оставить одного с няней!

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по шапке.

Совет косметолога:
Чтобы сохранить свое лицо до глубокой старости в нормальном состоянии
ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ

Не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло...

- Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сэнди
Ой!

Janochka

Malaitikka

Катя, ты меня второй раз за день приводишь в состояние крайнего умиления! Язык достоверен абсолютно! Мне муж писал письма подобным языком много лет назад!

Битва за МУДО

Тяга к такой аббревиатуре, что аж дух захватывает (от смеха по большей части), сохранилась и в современной России. Вот уже пару лет мы с вами наблюдаем за переименованиями любимого ведомства всех автомобилистов – ГАИ – ГИБДД – ГАИ – ДОБДД. Нечеловеческая музыка слышится в этих "БДД". Сразу вспоминаешь капитана Врунгеля с его изречением: как вы яхту назовете, так она и... Мне, например, больше всего в этой связи нравится дорожный указатель после выезда из Москвы по Ярославке – РЭП ГИБДД! Теперь я знаю, чем они там занимаются.

Проехав по Ярославской дороге до самого города Ярославля, можно услышать и вовсе загадочную фразу: "А у нас сегодня в ЯБД тако-ое было..." ЯБД – так кличут здание областного правительства. Гордая аббревиатура заимствована то ли из Москвы, то ли из самого Вашингтона, означает – "Ярославский Белый дом".

Только, по правде говоря, все это цветочки. Аббревиатуру-ягодку нам подсунуло образовательное ведомство. С его легкой руки по земле российской шествует МУДО. А работают в нем педобразы...

МУДО (МУДОм или МУДОй, в зависимости от уровня образования) у нас зовется "муниципальное учреждение дошкольного образования". Ласковым словом "педобраз" нарекли преподавателей дополнительного образования, которые в этом, простите, МУДО работают. Теперь, вы, гражданин, не какой-то там учитель музыки в музыкальной школе, вы – педобраз из МУДО! Вам и в трудовой книжке так запишут, даже не думайте сопротивляться.

В одном среднерусском городке у господ чиновников из муниципальных органов вовсе конфуз приключился. Там учреждения дошкольного образования начали оспаривать свое право называться МУДО. Поставили на вид главе города, мол, муниципальные дополнительные учреждения и дошкольные имеют одну и ту же аббревиатуру – МУДО. Рассуди, начальник, кому носить имя гордое. Пока битва за МУДО продолжается...

Источник: http://www.utro.ru/

klukva

На тему абревиатуры. Вот меня всегда занимал вопрос, как в г. Херсоне звучат такие заведения как, например, у нас Моссовет, Моссвет...?

Таня

Рассказывали байку, что в свое время, когда было повальное переименование институтов в университеты, какие-то умники захотели переимновать МАИ (Московский Авиационный Институт) в Московский Университет Дальней Космонавтики и Авиации. Правда решили не переименовывать по причине неблагозвучности получившейся аббревиатуры.

Сэнди

Сэнди
У меня один знакомый собирает всякую туалетную "живопись", как "наскальную", так и объявы разные.

Например:

Товарищи Тутанхамоны! Просьба смывать за собой свои пирамиды!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди г...вна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Если худо организму, применяй товарищ клизму.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Надписи над писсуарами в мужском сортире: "Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете."

"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

И ещё в тему - Туалетная бумага.

Janochka


Англия - сэр Винсент Пуух


Армения - Виник Пуханян


Бельгия - Виннил де Пухильде


Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария


Германия - Хер Вильгельм фон Пухен


Голандия - Винсент ван Пухкелен


Грузия - Виначар Пухашвили


Дания - Винни Пухсен


Израиль - Виннихак Пухберг


Индонезия - Виннилар Пухарто


Индия - Виннира Пуханди


Ирак - Виннидам Пухеин


Иран - Винниех Пухейни


Ирландия - Винни О?Пух


Италия - Винсенте дель Пухини


Испания - дон Виннио Пухалес


Камерун - Кхвини Мбпух


Китай - Вин Ни Пух


Ливан - Виннин Пухнан


Нигерия - Виннибу Пухегбени


Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер


Россия - Винни Владимирович Пухин


Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар


Франция - Виниус д`Пухле


Швеция - Вин Пухсон


Шотландия - Винни МакПух


ЮАР - Виньсон Пухела


Япония - Винихоту Пухинага


По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)


По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс


По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент
долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о
героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Janochka
классическое объявление в писуаре - не льсти себе - подойди ближе

Девочки, я вам показывала, но, кажется не в той теме... это - реклама лака для ногтей. Настоящая, я фотографировала Лозунг примерно такой - лакируй это

Распорядок дня

Подъем,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Конец дня

Милый Землянин!
Пpивет! Я - сyщество из далекой галактики, посещаю вашy планетy.
Я пpевpатила себя в этот текстовый файл.
Пока ты читаешь меня, я занимаюсь любовью с сетчаткой твоего глаза.
Знаю, тебе нpавится это - ведь ты yлыбаешься!
Пожалyйста, пеpедай меня еще комy-нибyдь - я такая маньячка!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там онаразбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Q: Как называется человек без левого глаза, без левого уха, без левой руки, без левой ноги?
A: ALL RIGHT

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню татушек "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...

Тест дезодорантов:

Сэнди, что-то не видно твою картинку, только рамка с крестиком.

Притча о мудрости, Дао, смысле жизни, и пофигизме

1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно

- Мудрец я тебя сьем - заорало оно

Мудрец заплакал и убежал
Мораль - говна бояться в лес не ходить

2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно

- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его

Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный

3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно

- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- А пошло ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его

В воздухе запахло
Мораль - не тронь оно и не завоняет

4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно

- Мудрец я тебя сьем - заорало оно

Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше

Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса
Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами

Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни
не опускайся до пи...а cо всяким говном.

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно
мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до
того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа..
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько
умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать..
Автор неизвестен

Где-то на нашей планете каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Нужно найти эту женщину и остановить ее раз и навсегда..
Сэм Левенсон

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет.
Янина Ипохорская

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
Милан Кундера

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.
Ришар

Женщине всегда можно довериться, потому что она не помнит ничего
важного.
Оскар Уайльд

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого хорошо
знает.
Константин Мелихан

Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из
них.
Джералд Либерман

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Любовь - лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Ив Сент-Лоран

Упасть в объяться мужчины - лучший способ избавиться от него.
Луиза де Вильморен

Чтобы держать мужчину в руках, прежде всего необходимо держать в руках
себя.
Минна Антрим

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя..
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих
чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Поскреби любовника, и ты найдешь врага.
Дороти Паркер

Надежду на истинную любовь не теряй с кем попало.
Януш Рось

Если хочешь вылечиться от любви, существует два способа:
1. Не встречайся с ним, не звони и не пиши ему.
2. Узнай его поближе...
Уэнди Коуп

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время
занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Женщины, не бойтесь мышей - бойтесь котов!
Иоанна Вилиньская

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа..
Женская народная мудрость

Главное, чтобы косметика оставила место для улыбки.
Виктор Коняхин

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жанна Голоногова

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
Джим Исон

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если
лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

Таня

Мы обходились Горсоветом!

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да? ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна !

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время .

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну? эээ? ты знаешь, я не могу!

- Почему?!

- Я.. мне завтра с утра на работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала .

- Я сделаю тебе массаж . ммм . да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!

- Нет-нет! Не нужно, у меня . эээ. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!

- Я спа-а-а-ть хочу?.

- Ну и отлично, поехали спать!

- Ну , эээ , нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!

- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово? Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь . Не сегодня, у меня нет настроения, прости .

- Но ты сказала, что чудесно провела время . Почему?! У тебя что, эти ваши , ну , м-месячные? (краснеет)

- Да нет, ты что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!

- Нет! Я не могу!

- Почему?!

- Мы не должны , мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.

- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста !

- А какая разница между завтра и сегодня?!

- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!

- Я не понимаю, ты загадочная !

- Возможно, но это интуиция , я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

- Я так ждал этого!..

- Ну? я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.

- Не поедешь?

- Нет.

- Поехали!

- Нет.

- Точно?

- ДА!..

- Жаль?



Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА

БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

;-)

красивый памятник

Финский язык
Осторожно! Элементы ненормативной лексики!

Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно
подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ
звучит как суйхкуун .

3. Три веселых буквы

Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак .
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него
массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское хуем груши околачивать
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!! )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада.
Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на...бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть

Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду" : охуелла йеелла. Еще все очень любят слово ракастан - "я люблю". Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".

Производные от бл*** слова не встречается - я, по крайней мере, не видела.
Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.

Janochka
Даааааа!


А.Иванов
Красная Пашечка

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку. Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить. Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета. Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы. С тех пор уже не вставала. Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны". Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому. Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом. На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно. У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени. Она приказала ему долго жить.

Janochka

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

RCfan

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения...

Мyж пpиходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня пеpеходим на хозpасчет. Обед захочешь yвидеть - 15 pyблей. Одеждy постиpать - 10. Hy а носки твои - 3.
Озадаченный мyж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты тепеpь, если захочешь мyжчинy в постель, плати 15 pyблей. Если на диване - 10. Hy, а на полy - трешник.
Довольный собой, мyж yкладывается спать. Чеpез некотоpое вpемя появляется жена и дает мyжy сто pyблей:
- Hа все!!!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор ипостроил... но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует мне на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.