Хорошее настроение гарантировано

Olja

Как вам это?!
Сапака пыль палсой и жорный...
Болдинская осень. Пушкин сидел на деревьях и пИсал.

ПРО КОШАКОВ!

Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём - какие-то пробирки, инструменты... За ней выбегют два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: "Нету, милые, сегодня ничего нету..."

Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим, а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали (еще живую). Где-то из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю! То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!

ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит - кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить.
Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети(им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: "Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!"
Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю "Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову" Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится "невинный" вопросик: "Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!"

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт.), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала - мне для КОТА!"

На стол для осмотра ставят кошку черепахового окраса. Доктор:
- Какая у вас славная черепашка!
Владелец, отодвигая кошку:
- Доктор, это - кошка!!!

Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:
Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать...
да.... шоб ми так жили )

Разговор на работе между кошатниками:
- А можно взять вашего кота на пару дней?
- А что случилось?
- Да вас не было пару недель, и я мучилась, а попросить не у кого было.
- Так это вы мучились, а не кошка?!
... Вот такие вот разговоры...

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"Б...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами. Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Ж<:-@ Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана.
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?

Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось: кот почти на самой верхушке сидел.
И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:
(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?
(С) Ну, в определенных случаях
(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит
(С) Ваш кот?
(М) Нет, не мой
(С) Давно висит?
(М) Три дня
(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать
(М) Так помрет же котик!
(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?
Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не поблагодарив.
Вот такие у нас спасатели.

У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг).
Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется... он опять нажимает... бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сковырнул, и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Eсли бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

VEERA
MaKosh
Janochka

MaKosh

бедный котик!

Olja
От котоманов БОЛЬШОЕ спасибочки!!!

ТатьянаБ пожалуйста!

MaKosh
Просто супер! Самые классные истории про котов!

Олюшка я плакаль...

Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Janochka

АНГЛИЯ :никаких случайных связей!

Планируете немного пофлиртовать в пабе,а потом закадрить понравивуюся красотку? В Англии это делать не рекомендуется.Тому кто предложит незнакомой женщине заняться сексом,грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

ИТАЛИЯ :не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде,в то время как мужчинам-нет.Обоснование звучит примерно так:"Мужская анатомия может приобретать пошлый вид даже непреднамеренно".Ещё бы,когда вокруг столько голых женщин....

ИРЛАНДИЯ :запрещён импорт презервативов!

Если вы едете в Ирландию,то обязательно возьмите с собой запас резиновых изделий,потому что купить их здесь шансов мало.В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя,а поэтому их нельзя и продовать.

ВЕНГРИЯ :секс в темноте!

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.Даже если вы занимаетесь этим при свете в собственной квартире-это все равно карается штрафом.Остается вопрос:кто же это контролирует?

ШВЕЦИЯ :фотосекс...

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии.Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела можно,не противореча никаким запретам.

ГАВАЙИ :исправительно-трудовой лагерь!

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью?Не делайте этого,если вашей избранице нет 18 лет,иначе её родителей ждет наказание в виде 3 лет исправительно-трудовых работ.За то,что они воспитали свою дочь"легкомысленной".

КИТАЙ :не смотрите на ноги!

Если вам во время пребывания в Китае захочеться поглазеть на неодетых женщин-пожалуйста,смотрите сколько угодно.Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины.Это считаеться грубым оскорблением в Китае и караеться несколькими днями тюрьмы.

США :предохраняться сложно!

В некоторых штатах США презервативы подвергаються настоящим гонениям.Их либо вообще запрещено использовать(как в Коннектитуте),либо открыто продовать(как в Висконсине),либо рекламировать(как в Калифорнии).Но самый странный закон существует в Луизиане:женщинам здесь строго запрещено покупать презервативы.За нарушенение грозит солидный штраф.

ИЗРАИЛЬ :запрет на порно!

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись.Всего лишь год назад здесь был принят закон,запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному и спутниковому телевидению.Если вас поймают за этим занятием,то могут отправить в тюрьму на срок вплоть до 3 лет.

ЭСТОНИЯ :секс и мат!

В эстонской столице Таллине запрещено играть в шахматы во время полового акта.Вероятно,речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

АляскаЗакон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города
КалифорнияКошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом
ВашингтонЕдинственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны
АйдахоПолицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить
АйоваВ штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом
Штат КентукиЖенщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаема двумя полицейским
ОрегонаВ штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой
ПенсильванияВ Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине
Южная ДакотаВ Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
ТехасВ Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта
ЮтаВ Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
ВашингтонВ Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
ВайомингВ штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
МинесотаВ Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
МонтанаВ Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
НебраскаВ Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
НевадаВ Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
ОклахомаВ Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
ИллинойсЕсли кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
КолумбияВ Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
Санта КрузВ Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно
Ближний ВостокНа ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу."
ЛиванВ Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
БахрейнВ Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
ИндонезияВ Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
ГуамВ Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
Гонконг
В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.
ЛиверпульГолые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле


Вот такие вот законы, а мы все ругаем нашу конституцию

LiR
Ну повеселила!!!

Katiana минута смеха- продлевает жизнь!

Janochka
LiR

Смеялись всем офисом. Спасибо!!!!!!!

Leena ну вот, а потом начальство нас с Яночкой обвинит в расхолаживании коллектива!

.

с разрешения подруги. это к ней сватались

из письма немца, уверенного в своём знании русского языка


Обо мне
Я иногда упрям целеустремленно, более остроумно, добродушнее, более оптимистичен, более любящий детей, более любящий животных, романтичный, в финансовом отношении независимый мужчина. Я несу дорогих джинсов как костюмы. Сосна слишком часто слишком быстро машину. Иногда слишком любопытен. И я ни в коем случае не превосходен

Кого я хочу найти:
Определенная привлекательность желательна. Но я не ищу никакую безмозглую щеголиху. Дети не являются принципиально никакой проблемой. Я ищу женщину, которая готова проводить Вашу будущую жизнь в моей стороне в Германии.

Janochka
Malaitikka

Malaitikka
MaKosh

LiR
в Нью Йорке разрешено в метро находится топ-лесс...

о Мужчинах (или Мужчины глазами женщины)

шутка шуткой, но доля шутки есть... всё остальное правда...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Janochka

Janochka
Сразила наповал! Я валяюсь под столом!