Не обижайся...Ну зачем же совсем удалила?
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Хорошее настроение гарантировано |
| Автор: Malaitikka 15.09.2004 - 09:19 |
| Стянуто из домашней сети: Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ |
| Автор: Viki 15.09.2004 - 10:04 |
| Malaitikka, а зачем тему-то новую открывать? У нас уже есть ШУТКА ДНЯ , куда мы отправляем подобные смешилки. |
| Автор: Malaitikka 15.09.2004 - 12:18 |
| Viki А в чем проблема? Неужели есть правило на форуме, запрещающее открывать новые темы, пусть даже и схожие с теми, что уже в ходу? Не захотела я, чтобы мое сообщение болталось на 20 странице. Подобные замечания имеют право давать только модераторы. |
| Автор: gatta 15.09.2004 - 13:19 |
| Malaitikka Не обижайся...Ну зачем же совсем удалила? |
| Автор: Malaitikka 15.09.2004 - 15:02 | ||
Gatta  Источник - «Город Переводчиков» «СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР (Стиль и орфография подлинника сохранены без изменений) Лето в лесу Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что «Летом в лесу щекотно в носу». Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творечестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возврадовался. Летний отдых. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. У меня стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже – это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что «море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести». Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море. С другом по магазинам. Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкучны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздировались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В другом магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели – один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги. Мой друг У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.» |
| Автор: Delphin 15.09.2004 - 15:56 |
| Китайское сочинение - ЭТО НЕЧТО! Присылай еще! Обещаю тоже возрадоваться до плеши! Пингвин Пал Палыч, Пчела смешная и Собака - грудь волосатая должны быть славными зверьками, их зовут хорошо, и они наверняка тоже не бьют друг друга палкой или шнурками. |
| Автор: Janochka 15.09.2004 - 19:51 | ||
Malaitikka
Какая прелесть!  Моя сестра преподавала русский язык будущим врачам из Афганистана (в минском мединституте), и такие выражений насобирала! Действительно - нарочно не придумаешь.  |
| Автор: Janochka 15.09.2004 - 23:16 |
 |
| Автор: сплог 16.09.2004 - 00:42 |
| Malaitikka Я тут до слёз смеялась До сих пор не остановиться |
| Автор: Ласка 16.09.2004 - 08:23 |
| Janochka Это чьего ребетенка шедевр? |
| Автор: Kaunitar 16.09.2004 - 09:06 |
| Спасибо, Malaitikka! Прочитала сочинения китайского студента, поплакала от смеха и вспомнила, что читала уже что-то подобное - коммерческое предложение от китайцев, которое предлагаю вашему вниманию. Найдено моим родственником на одном из форумов, нагло мной списано и передано сюда без всяких ссылок и со всеми нарушениями авторских прав. Уж не поленитесь - почитайте. Далее со слов рассказчика: Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно). короткое ознакомление "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года веко Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Од 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие |
| Автор: Janochka 16.09.2004 - 09:07 |
| Ласка Интернетовского мальчика какого-то. А можно я своего ребёнка "очепятки" в эту тему помещу? Например, после 1-го класса он поехал к бабушке на Украину. Я его напутствовала - ты ж нам пиши, а то забудешь все правила. И он написал мне единственное письмо, из которого мне очень запомнилась фраза: "Мама, видишь - я пишу без ашыпак!". Во 2-м классе надо было написать сочинение "Моё домашнее животное". Писали они в классе, не дома, так что я никак не могла проконтролировать качество. Учительница потом рассказала, что её очень умилило, что 3 абзаца были посвящены кастрации котика. Далее Артур рассказывал, как он играет с котиком. И тут учительницу озадачила фраза "Я учу своего кота рыгать в кольцо". Я и сама озадачилась. Никакой обратной перистальтики у нашего Феликса вроде не наблюдалось... Потом выяснилось, что наш мальчик пропустил буковку "п" - прыгать в кольцо учил он нашего котика! На природоведении он сообщил, что на крайнем Севере - вечная мерзость. Конечно, вечная мерзлота - штука серьёзная, но не настолько... А как вам запись в дневнике - "Мешал сосиской в чужом чае"? |
| Автор: Ласка 16.09.2004 - 09:23 | ||
Janochka
 Бедный котик А запись тоже из вашего дневника? Или сосиска была не ваша? |
| Автор: Janochka 16.09.2004 - 09:26 |
| Ласка Не, сосиска не наша. Но запись в дневнике просто шикарная!  |
| Автор: Lissy 16.09.2004 - 09:55 |
| Мой муж уже вторую неделю учит русский и каждый день приносит домой подобные перлы. На днях хотел сказать "легко" получилось "лохня". "Идет" звучит как "идиот". И так обижается, когда я смеюсь! А я просто не могу не смеяться |
| Автор: Lepi 16.09.2004 - 10:08 |
| Lissy Привет Яну и мои соболезнования,я вот учу немецкий и думаю,что он,слушая меня то же бы смеялся. |
| Автор: gatta 16.09.2004 - 10:11 | ||||||||
Janochka
Я просто плачу от смеха! Lissy
|
| Автор: Lissy 16.09.2004 - 10:31 |
| Lepi, спасибо за приветы. Конечно смеялся бы. И надо мной смеялся. В последний раз прекрасно помню, когда я заявила, что это еще вопрос, кто был раньше, ПЕТУХ или яйцо. |
| Автор: Надежда 16.09.2004 - 10:56 |
| Не знаю, куда поместить эту прелесть, сижу вот на работе и хихикаю целый день, представляя себе эту картину... Знакомая рассказывала… Сдает она свое чадо в первый раз в детский садик. По дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, не с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она передает его в руки нянечке, сама отходит в сторону и смотрит, вытирая слезы. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: -Ну,- говорит, -выбирай себе шкафчик, который больше нравится… У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, он бросает тоскливый взгляд на маму, протягивает ручку к шкафчику с «грушей», залезает в шкафчик, и робко прикрывая за собой дверку, говорит: -Прощай, мама…. Няня в шоке, мама в ужасе… |
| Автор: Malaitikka 16.09.2004 - 11:05 |
| Janochka Перлы сынули - прелесть! Про Север он очень метко заметил Я и Ваша сестра коллеги, так как я нынче преподаю русский индийским студентам. Самое «страшное» - в экзаменационном тексте на чтение была собачка по имени Жучка, студенты отказывались читать это слово иначе чем Сучка и Хучка. Kaunitar Китайские переводчики - это нечто. Из примерно этой же серии. В Дели есть рынок, где все продавцы говорят по-русски. Названия магазинов тоже на русском. Как вам такое - МАРИНА КОЖА. |
| Автор: Malaitikka 16.09.2004 - 11:07 |
| Ещё чуть-чуть перлов из преподавания русского иностранцам. Источник - Город Переводчиков. Турок читает, путая кириллицу с латиницей: «Блядомур Улуч Лэнун» (Владимир Ильич Ленин. — Ред.). В середине занятий в приоткрытую дверь аудитории просовывается голова чернокожего студента и произносит: "бля...". Тут все конечно напряглись и препод в том числе и уставились на этого негра. А он опять: "э-э-э... бля...". Я подумал, что над бедолагой кто-то жестоко подшутил. Ему могли сказать, что, например, это такая форма приветствия. Но тут негр наконец-то заканчивает фразу: "Блядимир Иванович, когда зачет можно сдать?" Студентка вместо «ванна», по аналогии с «баней», говорит «ваня»: «Вчера вечером я приняла ваню». Изучают творительный падеж в значении инструмента действия, например, «ем ложкой, пишу ручкой». Студент из Сомали: «Иду ногой, слушаю ухой, смотрю глазой». Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе, называется «Аральный вопрос в Казахстане» (имеется в виду «Проблема Арала» — Ред.). Изучая деепричастия, студенты пишут: «Туристя по городу, они купили сувениры!». Оправдывают друг друга: «Ахмед не пришел, у него болит ноздря» (насморк.- Ред.). Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: — «SARS?». |
| Автор: Janochka 16.09.2004 - 11:50 |
Надежда Malaitikka С ума сойти можно! |
| Автор: Janochka 16.09.2004 - 11:56 |
| В университетской общаге в одной комнате жили негр и парочка "наших". Конечно же, негр постигал великий и могучий в общении с соседями. Экзамен. Негр тянет билет, предъявляет его преподу и собирается идти готовиться. Препод был настроен крайне доброжелательно, и, приветливо похлопав негра по плечу, сказал - "ни пуха, ни пера". Негр не растерялся. Он благодарно посмотрел на препода и так же приветливо ответил - "на х...!" А ещё я читала про негра, проживающего в общаге одного московского ВУЗа месте с парнем-грузином. Конечно же, негр многому научился от товарища, в том числе - и грузинскому акценту. За что пару раз получал по шее от грузинских продавцов на ближайшем рынке. |
| Автор: Maniusha 16.09.2004 - 12:03 |
| Malaitikka Janochka Kaunitar Надежда Lissy Ай молодцы какие, настроение подняли! Папа одной моей давней знакомой занимал достаточно высокий пост, по - русски говорил так себе. Был на официальном совешании и принимал гостей из России. Хотел похвастаться знанием русского фольклора:"И, как говорит русская пословица, не руби сучку, на которой сидишь...." Из похожей серии - у нас есть торт с рожками - по-литовски Шакотис, по-немецки Baumkuchen и т.д., так его моя сестра сначала обозвала сучкатым тортом, а потом подумала. |
| Автор: Rina 16.09.2004 - 12:10 |
| Пара приколов авторства моего младшего братца: Сереже 2 года. Трется на кухне около мамы (мама что-то готовит). Вдруг в страхе прижимается к ее ноге и со слезами на глазах дрожащим голосом говорит: "Мама, мама, вон ползет паук, он меня сейчас затараканит"! 5 лет. К маме днем пришла подруга. Они сидят в комнате, а ребенку на кухне накрыт обед. Через 5 минут приходит в комнату ребенок. Мама: - Сереженька, ты почему не кушаешь? - Мам, я сесть не могу, там ицы стоют. (На стуле стояла проволочная сумка с яйцами). Ну а это уже из школьного возраста (1 или 2 класс). В изложении наш мальчик написал: "Лисные звери бросились в догоню". На вопрос, какое проверочное слово к слову "лесные", ребенок на голубом глазу ответил "лиса" |
| Автор: Janochka 16.09.2004 - 12:18 |
| В тетрадке по пению Артур написал "пестня". Учительница спрашивает - догадайся, какая ошибка в этом слове? Сообразительный мальчик тут же спохватился - "ой, я мягкий знак пропустил!" Пестьня! |
| Автор: Alina 16.09.2004 - 13:34 |
| Ой, девчонки, точно, заряд хорошего настроения с утра . Lissy, мой тоже говорит "идиот". Еще меня умиляет, как он говорит "пойдом" . Вообще, надо бы начать за мужем записывать, раз уж детей нет. Я, помню, ему внушала, что я у него умная, умничка , так он по аналогии меня еще и красивочка называл . |
| Автор: Maraika 16.09.2004 - 13:50 |
| Почитала письма китайцев,посмеялась и вспомнила,что есть у меня такие же письма,только от моего мужа-бельгийца. говорит он на русском более-менее хорошо,но когда начинает писать-это что-то. Почему-то во всех словах вставляет"Ь":жалько,хотять,польной. Вместо "отсюда" пишет "от суда".Недавно обозвал освежитель воздуха освождателем |
| Автор: Dolgad 16.09.2004 - 14:07 |
| Девчонки, нельзя же так! у меня уже тихо хихикать не получается, истеричный какой-то смех а мой муж в Питере все время рвется сам покупать мороженое, потому как я научила его говорить "вафельный стаканчик" - что творится с продавщицами мороженого - это песня даже самые хмурые хихикать начинают Alina - ага ага мой тоже "чка" везде прибавляет, даже к английским словам а мой братец почему-то очень любил пропускать букву "о" в слове "поезда" в диктантах в школе...не специально, он маленький еще был |
| Автор: Malaitikka 16.09.2004 - 15:34 |
| Подкину дровишек в огонь Источник - Город Переводчиков. Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) В Воронежской области есть река Убля, а в Рязанской - Вобля В Псковской области: Поселок Пыталово...и сравнительно рядом Палкино Деревня Опухлики В Новгородской области есть такие веселые места: Острые, Клетки, Едно, Жадины (его местные гордо произносят с ударением на второй слог) По дороге в Новосибирск из Томска есть деревня Витаминка. "И "Мочище" тоже видел. Вот как раз ездил пару дней назад. Не сфотографировал, ибо было темно на обратной дороге." Среди географической экзотики вне конкуренции Рязанская губерния. Первые попавшиеся по карте названия: Ерахтур, Свинчус, а также поселок Спиртзаводской. По дороге из Москвы в сторону Владимира - д. Большие Жеребцы (чуть в стороне есть, разумеется, и Малые). По дороге из Сергиева Посада в Калязин - д.д. Волковойня и Выпуково. Где-то на дороге в Киржач на одном щите (как водится, друг под другом): ЮНОСТЬ, РАЙКИ. Самое красивое место на юге Сербии, где мне довелось побывать в мирное еще время (еще при Тито) называлось Поганово. Еще из географии - населенные пункты на левом берегу Угличского водохранилища: Колбасово, Окороково и, кажется, Сальцы. А в Смоленской области есть населенный пункт Жизненные Волны... |
| Автор: ElenaW 16.09.2004 - 16:27 |
| Alina Первая русская фраза выученная моим мужем к моему приезду:"Мой миленький девОчка!" Прилагающееся к этому выражение лица надо было видеть. Ничего не могла с собой поделать - ржала как ненормальная. |
| Автор: Malaitikka 16.09.2004 - 17:31 |
| Мой муж русским не владеет, но при этом знает кучу ненужных слов - дырочка, Снегурочка, молодец, красивая, Чебурашка, Чебургена, хреновина (как название соуса, а не заменитель слова штуковина), работа, с Новым годом и прочее. У нас 2 собаки - девочка и мальчик. Он их называет Мамаша и Папаша, или Маманя и Папаня. Все семейство индийское знает «нельзя» (нылза), «иди сюда», «пойдем гулять», так как я с собаками по-русски общаюсь. А ещё у меня была подруга, у которой был бой-френд из Канады. После того, как он пообщался с её русскими родственниками, у к. была собака, он сразил мою подругу фразой «Ты хорошая собака». |
| Автор: Janochka 16.09.2004 - 18:12 | ||
Malaitikka
Как в "Старике Хоттабыче" - "Волька, ты величайшая в мире балда!" Обожаю вот это: Иностранный жених говорит своей скромной русской подруге: "Танья! Если ты и сегодня мне откажешь, я или покончу в себя, или наложу себе в руки". |
| Автор: Maniusha 16.09.2004 - 20:39 |
| Janochka Malaitikka а у меня было..... сидим как-то вечером на балконе с шестилетним сыном моей подруги. Я ему сказки рассказываю, мы так весело общаемся, у мальчишки глаза горят: тетя, ты такая хорошая, мне так с тобой интересно, ты такая б..... То ли весело, то ли грустно.... |
| Автор: MaKosh 16.09.2004 - 23:11 |
| Ну что за наезд про открытие новых темок? Мне объеденить или закрыть Шутку дня? |
| Автор: Janochka 16.09.2004 - 23:17 |
| MaKosh В шутке дня уже 21 страница. Может, и правда её закрыть, а "Хорошее настроение..." будет естественным продолжением? |
| Автор: Булочка 16.09.2004 - 23:43 |
| Мне моя подружка рассказывала, что гуляла со своей не говорящей по-русски дочкой-подростком в парке и познакомилась с русской девушкой. И вот взрослые разговорились и в процессе моя подружка спрашивает: "А что ты в Москве закончила?". А новая знакомая отвечает: "Филфак". Тут у дoчки, которая вроде и не слушала их разговор до этого, глаза округляются и она спрашивает с ужасом русскую девушку: "You feel WHAT???" |
| Автор: MaKosh 17.09.2004 - 01:29 |
| Janochka вот и я про ето думала, так и сделаю |
| Автор: Janochka 17.09.2004 - 17:38 |
 |
| Автор: Malaitikka 17.09.2004 - 18:27 |
| Попала я один раз на лекцию русской целительницы в Дели. Целительница-то русская, но прожила лет 35 в Индии и, похоже, либо разучилась бегло говорить по-русски, либо новые для нее слова освоила сначала на английском языке, а потом уже на родном. Перлы за ней я начала записывать не сразу, потому что она так уверенно лопотала, что не сразу бросалось в глаза, что что-то не так. Вот что мне удалось захватить (пишу по памяти, так как писулька моя была съедена домашними зверями) Солидная еда (solid - англ. твердый, плотный, густой) Ликвидная еда (liquid - англ. жидкий) Копперовый сосуд (copper - англ. медь) От головы до пятки - пятка в единственном числе, хотя по-русски мы говорим «с головы до пят», а в английском "from head to toe" буквально - с головы до пальца ноги (ед. ч.) Ну и самое мое любимое - коконатовое масло (coconut - англ. кокос). |
| Автор: Janochka 17.09.2004 - 20:27 |
| Из Андрея Кнышева: "Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..." "Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку". Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться. Объявление в поликлинике: "Предварительная запись на реанимацию - за 6 месяцев до потери пульса." Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец 19-го века. "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Начало 20 в. "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..." 30-50-е гг. "ЧТО ДЕЛАЕТСЯ!.." 70-80-е гг. "ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?" 90-е гг. "ШО ЗА ДЕЛА?!" Нач. 21 века. "Тебе что, делать больше нечего?" У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь не имей. Женщины - те же мужчины, только еще лучше. Она была от счастья на седьмом месяце. ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте. Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. |
| Автор: Janochka 18.09.2004 - 20:02 |
| Сфотографируй себя on-line Этот новый проект основан на том, что секретная супер-программа сканирует экран, а затем обрабатывает полученные точки и формирует изображение того, что находится на расстоянии не более 60 см от экрана.  |
| Автор: несмеяна 19.09.2004 - 15:00 |
А ещё есть деревня в Новосибирской области назывется "Колбаса", нисколько не выдумываю, я даже там жила... Меня особо занимала надпись на доме культуры : "Колбасинский дом культуры"  |
| Автор: несмеяна 19.09.2004 - 15:03 |
| Janochka вот спасибо! незнала, что я такая красивая! Право слово, я себе нравлюсь! |
| Автор: Janochka 19.09.2004 - 18:53 |
  |
| Автор: Malaitikka 19.09.2004 - 21:16 | ||
У меня была знакомая по фамилии Колбаса. А ещё моя мама один раз оказывала материальную помощь женщине, с к. не была знакома, по фамилии Попа (женщина была с Украины). |
| Автор: Надя 19.09.2004 - 21:40 |
| Malaitikka |
| Автор: romashka 20.09.2004 - 04:37 |
| Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. ******************************************* Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: - Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой. - Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей. - Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними? - Естественно, именно поэтому я и хочу развестись. ********************************************** Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! ********************************************* Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны. |
| Автор: Ксеньчик 20.09.2004 - 05:27 |
| Квест отличный. Сама прошла,вернее с подсказками,играйте,не пожалеете. |
| Автор: Ksyu 20.09.2004 - 09:08 |
| Ксеньчик А я застряла Куда засунуть этот чип? И зачем столько бумажек и что с ними делать? Для чего нужны эти цифры на стаканах? Я кодовый замок уж и так и сяк пробовала открыть, но никак:( А в ванной комнате только чип находится или еще что-то? |
| Автор: Ксеньчик 20.09.2004 - 09:17 |
| Ksyu Бумажки читай,в них ответ на все найдешь.В кухне двигай мышку по стаканам,на них надписи,из которых сложить код для двери.В ванной только чип.Чип просмотришь на очках,они в комнате с кодом.в бассейне ключ сачком выловила? |
| Автор: Janochka 20.09.2004 - 11:11 |
| - У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие... Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка, собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа. Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и вчеpа! - В чем дело? - спpашивает удивленно вpач. - Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом, зубами хватала. Hе помогло. Вpач ошаpашено смотpит на пациента: - Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную банку откpыть!.. ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ... ...сделанные сотрудниками телефона доверия: ... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать... ... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... |
| Автор: Ksyu 20.09.2004 - 11:31 |
| Ксеньчик Ключ сачком выловила, теперь только кодовый замок мне не поддается. Я даже по телефону такси уже вызвала А что делать с рецептом?На стаканах получаются такие цифры - 21, 57, 00068, 12 (?). Что-то я их кручу по-разному, но код не подбирается Ты мне хотя бы скажи, код четырехзначный должен быть или нет? |
| Автор: Ксеньчик 20.09.2004 - 11:41 |
| Ksyu Код размером ровно с табло.Шестизначный,я не ошибаюсь вроде..Мыслишь в правильном направлении. |
| Автор: Ксеньчик 20.09.2004 - 11:44 |
| То есть четырехзначный,все правильно Ksyu |
| Автор: Lissy 20.09.2004 - 14:56 |
| Malaitikka , чистая правда, у нас в деревне Ширяево дача была |
| Автор: Delphin 20.09.2004 - 17:03 |
| Malaitikka Дорогая Malaitikka, а что такое "Город переводчиков"? Уж не книга ли? |
| Автор: Delphin 20.09.2004 - 17:12 |
| romashka Janochka Malaitikka Janochka Спасибо вам! Ухохочешься! |
| Автор: Ksyu 20.09.2004 - 17:13 |
| Delphin www.trworkshop.net |
| Автор: Malaitikka 20.09.2004 - 18:50 | ||
"Город Переводчиков" - это сайт для переводчиков. Там есть форум, где обитает очень много переводчиков-профессионалов и обсуждают насущные проблемы перевода и разного рода жизненные ситуации. Там есть подраздел «Посмеемся», откуда я и позаимствовала лингвистические хохмочки www.trworkshop.net/forum |
| Автор: Malaitikka 20.09.2004 - 20:49 |
| Все тот же Город Переводчиков Выдержки из темы про забавные фамилии. •А еще, коли уж про ударения получилось, друг рассказывал: училась у них на курсе девушка по фамилии Варенье. Всех поправляла: не ВарЕнье, мол, а ВареньЕ. Француженка, стало быть... •В институте, где я раньше работала, среди заведующих лабораториями были Трахт, Тарарак, Рукосуев, Домогатский, Торчилин и Рохлин. •Среди моих знакомых были Объедков, Гнидин, Холодный. Ещё вспомнила двух своих студенток - Разумную и Могучую. •Касательно фамилий: курировали нашу учебную роту в лагерях офицеры: Кот, Бражник, Тараканов и Снопок. •Если говорить о людях, то у моей подруги в классе были две девочки - Костикова и Трупикова. •По поводу браков и фамилий вообще история интересная. Одна знакомая по фамилии Загуляева, выйдя замуж, обзавелась фамилией Работа. Другая - Червякова - в браке стала Клевакиной. •А у меня другая история. была у меня одна знакомая, фамилия которой была Мурашка. так вот после замужества она стала Великановой •Вспомнила ещё пару знакомых - Боровик и Лобок. А ещё была знакомая (немка), которая после замужества оказалась на "более низкой социальной ступени": до свадьбы - Канцлер, после свадьбы - Schueler (ученик). •В УССР долгое время министром культуры был тов. Безклубенко (имени не помню). А старшиной роты (одним из) у меня был гвардии сташий прапорщик А. К. Хрон. •Саблист Кровопусков - и еще футболист Гребеножко. •В одном классе с моей подругой учились Криворучько, Черномордиков и Желтоногов. •А одна знакомая рассказывала, как к ней и ее соседке по палате в больнице пришли одновременно мужья. Их окликнули по очереди, они откликнулись, и при этом заржали все присутствовавшие. Их фамилии были Лысин и Кудрин. Причем Лысин обладал роскошной шевелюрой, а Кудрин был лыс. •Отец рассказывал - у его бабушки в деревне фамилии соседей были Могила и Гробокопатель •Вспомнила, как ещё в студенческие годы при устном переводе познакомилась с американцем по имени Speed Weed. P.S. Для неанглоязычных speed - (сленг) амфетамины weed - (сленг) марихуана •Самолично видела документ, в конце которого было что-то вроде "подписано председателем комиссии Дубом и его заместителем Жмудём". •На нынешней работе - замдиректора по фамилии Мочалюк и главный инженер Банник. |
| Автор: Janochka 20.09.2004 - 22:52 |
| Коллекция "резюминок" Большинство из нас в тот или иной момент своей жизни составляет резюме. Иногда в резюме можно найти массу забавного и даже смешного. 1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели): Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью. Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. Должность:Зам. главного бухгалтера по ривизием. Агентство недвижимостью ЦЕЛЬ:Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен) Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту. Секретарь-референт по обделке и строительству. Секретарь-рейферент менеджер продажного отдела. 2. Образование В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда. В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. 3.Опыт работы ( А Вам слабо? ) : Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; Делал заказы по нужде отдела продаж Отслежка платежей. Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы. В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом. Торговал куриным яйцом. С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. причина увольнения: кризис жанра 4. Немного о себе, любимых Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста. Дома постоянно имею компьютер. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын. Родственников судимых за границей не имею. Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. Дырокол - владею на уровне пользователя. Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать! Грамотность, интеллигентность, автомобильность. Женат, имею 1 ребенка 3 года. Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. Физической формой улучшают мои бизнес качества. 5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками. Немецкий - пара слов. Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно. Владелец 2 иностранными языками. Английский слаборазговорный, армянский - свободно. Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было. Частичное знание английского языка. Английский язык - твёрдый уровень. 6. О желаемой зарплате. Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху). Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания. Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ Предлагать в крайнем случае!) 7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы. Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов. По ночам не будить, раздражаюсь! Жду Вашего ответа мне на мыло. Интим в моей жизни абсолютно исключен! Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме. С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов. Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!! Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть! |
| Автор: Ushkina 20.09.2004 - 22:58 |
| Janochka, Ya tut neprilichno smeus' v ofise |
| Автор: Olja 21.09.2004 - 16:15 |
| игрушка на целый день |
| Автор: Janochka 21.09.2004 - 20:23 |
| Дерево музыкальных стилей |
| Автор: Delphin 21.09.2004 - 20:46 |
| Malaitikka Ksyu Спасибо большое! |
| Автор: ElenaW 21.09.2004 - 22:14 |
Знакомая до боли ситуация.  |
| Автор: Rina 21.09.2004 - 22:48 |
| Объявление: "Фирме требуется главный бухгалтер. График работы - год через 5" |
| Автор: Vika 22.09.2004 - 00:26 |
| с картами всё просто, там каждый раз совсем другие карты, только 5 штук всесто 6, то есть меняются все карты |
| Автор: Lissy 22.09.2004 - 08:57 |
| Свежие изречения моего мужа: Жижу = живу ушица = учится А еще он принес фотографию с курсов. Они все со своей училкой стоят у доски, а на ней видно, что написано "ПРЕПАДАВАТЕЛЬ". Да уж, научат его на курсах полезным и верным вещам... |
| Автор: Janochka 22.09.2004 - 10:21 |
 |
| Автор: klukva 22.09.2004 - 15:10 |
 |
| Автор: klukva 22.09.2004 - 15:12 |
| Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". Ведь можем, когда не надо! размышления дочери о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - да что она вообще знает!!! 30 лет - надо было слушать маму.... - Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо. Дед и бабка учли свою ошибку и испекли кубик. У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Реалти-шоу "Могила". Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители. |
| Автор: klukva 22.09.2004 - 15:16 |
| А это просто красиво: Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки!?. ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так, это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли... СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку... |
| Автор: Ksyu 22.09.2004 - 15:39 |
| Janochka Жаалко утят-то |
| Автор: Lissy 23.09.2004 - 08:22 |
| У меня теперь что ни день - шедевр русского языка от моего мужа. Итак, Ян пока еще немножко путает русские и латинские буквы и вчера написал в диктанте: "Я ложусь срать в час ночи." |
| Автор: Alina 23.09.2004 - 21:12 |
| Lissy Продолжаем переводческую тему... Получила сегодня от коллеги: В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой: Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки. Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты. Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джоржа суждено. Второй вариант. В ботинках был проделан долгий путь, Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей. |
| Автор: Кумушка 23.09.2004 - 21:21 |
| ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ… Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.» "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. |
| Автор: Janochka 23.09.2004 - 21:42 |
   |
| Автор: Maya 23.09.2004 - 21:56 |
| Janochka классная идейка на последней картинке |
| Автор: Janochka 23.09.2004 - 22:05 |
| Maya Классе во 2-м я ходила в Дом пионеров (в 12-ти кружках была записана, между прочим ). Здание было старое, на 2-й этаж вела деревянная крашеная лестница. Ух, как мы ездили по ступенькам! Сядем на верхней площадке, оттолкнёмся - дын-дын-дын-дын.... Уборщица говорила, что ей не приходится мыть эту лестницу, и так всё сверкает. А уж юбки-брюки как рвались! |
| Автор: Maya 23.09.2004 - 22:22 |
| Janochka а мы больше по перилам катались в школе, она такая гладкая становилась |
| Автор: MaKosh 24.09.2004 - 05:28 | ||
Maya
Она - это то, что полировали, и то - чем? |
| Автор: Lissy 24.09.2004 - 08:31 |
| Кумушка, классная подборка |
| Автор: Лена22 24.09.2004 - 09:07 |
| Кумушка смеялась до слез |
| Автор: MaKosh 24.09.2004 - 11:00 |
| Прелесть какая! Покажите ЭТО вашему сисадмину http://alkogoliki.tomsk.ru/admin.htm |
| Автор: Nati 24.09.2004 - 11:10 |
| MaKosh Супер! Выслала ссылку мужу, он как раз сисадмин. Жду реакций . |
| Автор: LenaBouton 24.09.2004 - 13:31 |
| MaKosh АААААА! Подруга админа!! Серёга у меня - сисадмин |
| Автор: Olja 24.09.2004 - 13:36 |
| курсор |
| Автор: Nati 24.09.2004 - 15:54 |
| Еще один курсор |
| Автор: Janochka 24.09.2004 - 19:26 |
  Столик "Цезарь".  |
| Автор: Delphin 24.09.2004 - 23:24 |
| Janochka Класс какой! А первая фотография - это мопс? |
| Автор: Janochka 25.09.2004 - 11:20 |
| Delphin Похоже, что мопс. А вот кошка в шапке:  |
| Автор: ElenaW 25.09.2004 - 21:34 |
Набор для специй.  |
| Автор: Delphin 25.09.2004 - 22:34 |
| ElenaW Вот это да! Я и не поняла сначала, ценнички рассматривала! Тем веселее было разобрать, что же там на самом деле оказалось! Janochka Славная кисаня какая! |
| Автор: nastia 26.09.2004 - 13:26 |
| мой любимый сайт http://www.prokofiev.ru стоит зайти(там есть прикольные ролики,картинки и рассказы) |
| Автор: Janochka 26.09.2004 - 14:49 |
  |
| Автор: Tata 26.09.2004 - 15:07 |
| Janochka Что-то я собаку не могу найти  |
| Автор: Janochka 26.09.2004 - 15:13 |
| Tata А ты посиди, посмотри повнимательнее. Я минуты 2 искала. |
| Автор: Tata 26.09.2004 - 15:17 |
| Janochka Сдаюсь, не могу найти, уже глаза болят!  |
| Автор: Janochka 26.09.2004 - 15:39 |
| Tata Я тебе в личку "разгадку" написала. |
| Автор: Tata 26.09.2004 - 15:41 |
| Janochka Ага, я тебе уже ответила |
| Автор: WICKYTA 26.09.2004 - 15:48 |
| я как-то ходила с племянником в зоопарк ( он вообще оригинал в плане речи ), все было спокойно, а тут как закричит: сампи, ЕБУТ! ЕБУТ! У меня глаза на лоб, все внимание на нас. Оказалось это на его языке : смотри Верблюд! |
| Автор: IRENA 26.09.2004 - 16:39 |
| Janochka Я сначала даже не поняла, что собака и кошка живые, думала игрушки |
| Автор: Janochka 26.09.2004 - 17:41 |
   |
| Автор: Ksyu 26.09.2004 - 17:49 |
| Janochka Ой, какая прелесть! Особенно первая |
| Автор: Janochka 26.09.2004 - 21:25 |
| Ksyu Под ней подпись была "Солдат ребёнка не обидит". |
| Автор: MaKosh 27.09.2004 - 07:11 |
Чудненькое: Старенькое:  И о своем  |
| Автор: Janochka 27.09.2004 - 10:35 |
| Игрушка с обезьянками - музычка приятная такая.. Контактные линзы |
| Автор: Delphin 27.09.2004 - 23:55 |
| Janochka MaKosh Невозможно не улыбнуться! Шлите еще! Солдат с ребенком - класс! |
| Автор: Janochka 28.09.2004 - 08:39 |
 Компьютер виснет? Так тресни его хорошенько! Театр теней |
| Автор: nastia 28.09.2004 - 08:59 |
 |
| Автор: Janochka 29.09.2004 - 22:34 |
| Краткий курс социологии ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока. СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами. ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко. КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком. РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительсво забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает. МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию. ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко. ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство общеает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будушим коров. Пресса поднимает шум вокруг «Коровьего скандала». СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте. БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует. БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров. АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров. КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка. ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Кайманских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть взможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано. ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить. ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка. ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них участвовала в написании Конституции, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова — лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах. ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом. СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке. |
| Автор: exDancer 29.09.2004 - 22:48 |
| Janochka Я сползла под стол... |
| Автор: Janochka 29.09.2004 - 22:50 |
| exDancer Ой... А я думала, Вы сын Каtiaны... |
| Автор: Janochka 29.09.2004 - 23:03 |
| nastia Правда, похоже на собачек с твоей картинки?   |
| Автор: Katiana 29.09.2004 - 23:05 |
| Janochka Янчик, ты все правильно думала . Это мы с сынулей наперегонки в форуме тусуемся |
| Автор: Janochka 30.09.2004 - 21:51 |
   |
| Автор: MaKosh 1.10.2004 - 02:17 |
| Клятва флудера (с)Томас Мальтон -Ни когда не говорить о флуде. -Ни когда не считать себя флудером. -Флудить и наслаждаться этим, даря радость людям. Тридцать три загогулины или заповеди флудера(Девять штук) -Флуд, это то, что даровано нам Мироздателем. -Флуд, дарован мироздателем, значит это не грех. -Флуд, это всего лишь средство а не цель. -Флуд, не обязует тебя ни к чему, ибо не порочен. -Флуд, это пораждение нашей фантазии и желаний. -Флуд, это дар и те кто несут его, слуги Мироздателя -Флуд не может быть корыстен или материален. -Флуд нельзя мерить, ибо размер Флуда не определим самим Мироздателем. -Флуд может ошибаться, это не Мироздатель и не Микрософт Ворд. -Несущие Флуд - дети мироздателя, носитли и почетатели его дара. |
| Автор: Yelena 1.10.2004 - 12:03 |
 |
| Автор: Janochka 1.10.2004 - 12:57 |
 |
| Автор: Janochka 1.10.2004 - 13:01 |
Простоквашино: причёска дяди Фёдора и бюст его мамы в динамике.  |
| Автор: MaKosh 1.10.2004 - 20:45 |
 |
| Автор: nastia 1.10.2004 - 21:14 |
| классный знак!!! |
| Автор: Janochka 3.10.2004 - 11:44 |
   |
| Автор: nastia 4.10.2004 - 00:43 |
вопрос к МОДЕРАТАРАМ:почему стерли картинки(кроме кота с валерьянкой)? ,по моему картинки были такие славные,безобидные и добрые  |
| Автор: MaKosh 4.10.2004 - 00:52 |
| nastia я хоть и не стирала, наверное смогу объяснить - их не видно было. так, Яночка? |
| Автор: nastia 4.10.2004 - 01:00 | ||
ВОЗМОЖНО Макошик ты и права
,но я вроде проверяла после того как вставила,они вроде были,и потом тоже как не странно  |
| Автор: nastia 4.10.2004 - 01:01 |
| славная флешка |
| Автор: MaKosh 4.10.2004 - 01:03 |
| nastia бывает так - ты их видишь, они в кеше (в памяти) прописаны и комп тебе их показывает как бы из себя, а не с сайта, он запоминает. А там, на сервере где сайт, видно, начались глюки, бывает так, например, на фотки.ком - глючит и все. |
| Автор: nastia 4.10.2004 - 01:07 |
МАКОШИК Спасибочки за внимание!!!!! И прекрасное обьяснение!!!Это тебе  |
| Автор: MaKosh 4.10.2004 - 01:12 |
| nastia пасиба |
| Автор: Олюшка 4.10.2004 - 09:52 |
| танцующий лис |
| Автор: Janochka 5.10.2004 - 15:02 |
| Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Как понять мужчин? 1. Милые мужчины некpасивы. 2. Кpасивые мужчины не милы. 3. Милые и кpасивые мужчины все геи. 4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны. 6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы. 9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы. 10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки. Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гpоздья виногpада, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдеpжать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать. |
| Автор: IRENA 5.10.2004 - 16:31 | ||
| Janochka Супер!!!!!!
Но, вот это мне больше всего понравилось! |
| Автор: Janochka 7.10.2004 - 18:43 |
  |
| Автор: Delphin 8.10.2004 - 01:36 |
| Спасибо вам огромное, девочки! |
| Автор: Nati 8.10.2004 - 12:16 |
  |
| Автор: Таня 8.10.2004 - 12:37 |
| Всем любителям кошечек!!! |
| Автор: Таня 8.10.2004 - 14:44 |
| Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве. - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная. - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет. - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... |
| Автор: Janochka 9.10.2004 - 10:44 |
   |
| Автор: Janochka 9.10.2004 - 10:48 |
| Записки пейджер-оператора 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега. 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода. 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
| Автор: Janochka 10.10.2004 - 11:35 |
   |
| Автор: Janochka 10.10.2004 - 13:34 |
| Из писем в газету "Спид-инфо". |
| Автор: Ника 10.10.2004 - 15:35 |
| Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников Первым здоровается тот, у кого слабее нервы Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! О погоде: зима этой весной удалась на славу! ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой... В порочащих связях был незаменим. Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. |
| Автор: Janochka 10.10.2004 - 16:53 |
Жаленький такой зайка, хочется обнять и плакать.  |
| Автор: Delphin 10.10.2004 - 17:09 |
| Janochka Кошмар какой-то! Заяц - как в страшном сне! |
| Автор: MariaL 10.10.2004 - 17:16 |
| Janochka Ты просто кладезь прикольных штучек! Про мужчин и пейджеры сохранила, буду мужу показывать |
| Автор: Janochka 10.10.2004 - 17:48 |
| Delphin Да, заяц тот ещё красавец... Кого-то он мне напоминает, артиста, что ли, какого-то? MariaL Спасибо на добром слове. Осень, всем грустно, не только синим зайцам, но и домашним котам. "Сижу на окошке в квартире пустой".  |
| Автор: Delphin 10.10.2004 - 17:52 |
| Janochka По-моему, заяц похож на персонаж какого-то мультика. Кот красиво сидит, по-барски. |
| Автор: Janochka 10.10.2004 - 20:26 |
   |
| Автор: Delphin 10.10.2004 - 21:41 |
| Janochka |
| Автор: Janochka 11.10.2004 - 12:01 |
У меня нет возможности самой взглянуть на настоящую банкноту. Неужели это не фотомонтаж?  |
| Автор: IRENA 11.10.2004 - 17:58 |
| Janochka Смотрела долго на банкноту, не обнаружила, правда лупы нет. Но.... Это фотомонтаж. |
| Автор: Janochka 11.10.2004 - 18:31 |
IRENA Да? Ну вот и хорошо, а то я так удивилась! Неужели, думаю, товарищи денежные выпускатели не доглядели.   |
| Автор: moa 12.10.2004 - 03:55 |
| Janochka Фотомонтаж явный и лупа не нужна А я и не замечала человечков на корабле |
| Автор: Ника 12.10.2004 - 08:44 |
| Истинное лицо внутрикорпоративного спама. Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал)... Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - Солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания: ************************************************************* Суперцена! Такого ещё не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). ************************************************************* Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!... Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе С персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела Бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж По секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся – за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования. |
| Автор: Ника 12.10.2004 - 12:06 |
| История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. Hа Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже. |
| Автор: Janochka 12.10.2004 - 14:19 |
| 17,5 мужских открытий Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт... Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу. 12,5 женских открытий Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... |
| Автор: Janochka 13.10.2004 - 10:53 |
Суслики - это такие прекрасные животные, которые на задние лапки становятся, переднюю прикладывают ко лбу и смотрят не бежит ли лиса, не летит ли орел ... И могут стоять так на дороге часами... а самые любопытные получают бампером по морде ....  |
| Автор: IRENA 13.10.2004 - 14:57 |
| Ника Janochka Супер! Настроение очень подняли! Спасибо!!!!! |
| Автор: Janochka 13.10.2004 - 17:28 |
Холодно... Пора носить шапки...  А кое-кому - жарко.  |
| Автор: Oxana-MONAMI 13.10.2004 - 18:27 |
 |
| Автор: MaKosh 13.10.2004 - 19:57 |
| Oxana-MONAMI причем это реальный плакат |
| Автор: Ника 14.10.2004 - 09:29 |
| Cтудент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели! Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!" Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая... Беседуют два испанца. Один говорит со знанием дела: - Бразилия поставляет всему миру только шлюх и футболистов! Второй испанец резко: - Моя жена из Бразилии! Первый испанец, не моргнув глазом: - В какой команде играет? Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. "Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!" В шикарном автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят: -Вы слушаете Европу + Блондинка в недоумении: -И откуда они знают?! |
| Автор: Janochka 14.10.2004 - 18:13 |
| Чему учат наших детей Учебник по математике (выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году). Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ?Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью оригинал здесь: http://wwwboards.auto.ru/bmw/979717.html |
| Автор: Delphin 14.10.2004 - 19:55 |
| Janochka Ника |
| Автор: Janochka 14.10.2004 - 20:24 |
   |
| Автор: Ксеньчик 15.10.2004 - 02:54 |
| Говорящая открытка. Можно загрузить свое фото.Я вчера сделала свое,дочкино и мужа.Всем знакомым послала,умора! |
| Автор: moa 15.10.2004 - 11:02 |
| Если в Яндексе набрать "детские расказы про животных", то результат будет... ну, мягко скажем, неожиданным... |
| Автор: Олюшка 15.10.2004 - 11:20 |
| moa вот это даааа.... |
| Автор: Katiana 15.10.2004 - 12:20 |
| moa Ну ни фига себе!!! |
| Автор: Janochka 15.10.2004 - 12:43 |
| moa Совсем уже яндекс обалдел... На рамблере - то же самое, кстати... |
| Автор: MaKosh 15.10.2004 - 19:18 |
| Ксеньчик загнулось на том месте, где надо глаза и губы обозначить moa Олюшка Katiana Janochka ибо нефиг набирать не по русски детские расСказы про животных хотя... пофиг |
| Автор: Janochka 15.10.2004 - 19:25 |
| MaKosh Вот именно - пофиг, хоть с двумя "с", хоть с тремя. |
| Автор: Janochka 15.10.2004 - 19:26 |
 |
| Автор: MaKosh 15.10.2004 - 21:34 |
 |
| Автор: MaKosh 15.10.2004 - 21:36 |
  |
| Автор: Janochka 15.10.2004 - 21:44 |
| Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге " Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки " Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки " На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. |
| Автор: Nusha 15.10.2004 - 22:02 |
| Janochka |
| Автор: Ксеньчик 16.10.2004 - 03:15 |
| MaKosh Почему загнулось-то?Я вчера свои свои штуки три фотографии сделала. |
| Автор: MaKosh 16.10.2004 - 04:42 |
| Ксеньчик не знаю, не могу нажать next и все тут |
| Автор: Janochka 16.10.2004 - 10:56 |
Икорная трилогия:   |
| Автор: Надя 16.10.2004 - 14:41 |
| Janochka ,СПАСИБО.Столько всего прикольного увидела и прочитала. |
| Автор: olala 16.10.2004 - 16:40 |
| Семен Лившин : Литературные пародии. читать и смеятся здесь. |
| Автор: Janochka 17.10.2004 - 11:34 |
| Включите колоночки и поводите мышкой по загрузившейся открытке. Объявление в автобусе:   |
| Автор: Janochka 18.10.2004 - 22:06 |
| Двенадцать способов обойти закон бутерброда, или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. |
| Автор: Олюшка 20.10.2004 - 03:17 |
| АВТООТВЕТЧИК Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи: Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если у вас раздвоение личности, нажмите 3 и 4. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 5 и увидите (только вы) справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... это все равно ничего не изменит... ваш случай безнадежен... и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте свое сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 100$ за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. |
| Автор: Олюшка 20.10.2004 - 11:25 |
| немного пошло (извините), но смешно 1 апреля Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. 4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль. 6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка. 7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые. 9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась. 16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось. 18 апреля Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок. 20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной. 21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой. 22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь. 25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись. |
| Автор: Надежда 20.10.2004 - 11:37 |
| Грубовато, конечно... Знаете для чего предназначена бороздка на таблетке? Когда человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой. |
| Автор: Nati 20.10.2004 - 12:06 |
| Надежда |
| Автор: Ника 20.10.2004 - 12:27 |
| Учебник по математике... Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? |
| Автор: ТатьянаБ 20.10.2004 - 13:20 |
| Надежда СУПЕР!!! |
| Автор: ТатьянаБ 20.10.2004 - 14:54 |
| Скачала уже не помню откуда. Если повторяюсь - простите. Не получилось вставить оригинал. Перепечатываю: генеральному директору ННТ "Элетех" Литвинскому В. Я. СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА В связи со снижением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэфициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеукзанных устройств. печать, подпись. резюлюция: При прочтении сего плакал. Завскладу Миськиену В. В. выделить средства. |
| Автор: Olja 21.10.2004 - 11:48 |
| Азбука женских диверсий Ариадна Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами. Беременность Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар. Восьмое марта Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее. Гардероб Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко. Дача Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача. Ежовые рукавицы Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет. Ёхор Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти. Женитьба-замужество Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации. Интуиция Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже). Истерика Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы. Косметика Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло. Любовь Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала. Мода Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом. Наставление на путь истинный Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет. Обида Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями. Подруги Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола. Работа. Равноправие (см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа). Секшуал харасмент. Sexual harassment. По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм). ТВ-шопы Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов. Учеба Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения. Феминизм Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост. Хакамада Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся! Целомудрие Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе! Чтиво В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL. Шантаж Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание. Щенок А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее. Эгоизм Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!". Юга Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача). Яблоко Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. |
| Автор: Janochka 21.10.2004 - 18:46 |
| Что будет, если у вас: 1. много свободного времени 2. острый нож 3. нечем заняться 4. терпеливый кот 5. много текилы 6. идёт чемпионат по регби?  |
| Автор: Delphin 21.10.2004 - 19:06 |
| Janochka Olja ТатьянаБ Ника Олюшка Класс! |
| Автор: Katiana 21.10.2004 - 22:16 |
| Приглашаю всех заглянуть на эту ссылку. Мне понравилось http://users.gazinter.net/melan/warn/warn.htm |
| Автор: exDancer 21.10.2004 - 22:32 |
| Janochka, я плакал А вот как мы с братом тюнинговали его черепаху Вот таким он был:  И вот это мы соорудили из пластилина:  |
| Автор: exDancer 21.10.2004 - 22:33 |
И вот что из этого получилось:   После этого "тюнинга" черепаха стала бегать как заяц еле поймали фотиком, вот и размытая фотка получилась  |
| Автор: Janochka 21.10.2004 - 22:35 |
Katiana, и мне понравилось, спасибо.   |
| Автор: MaKosh 21.10.2004 - 23:50 |
| exDancer проапгрейдили, елы |
| Автор: romashka 22.10.2004 - 03:54 |
| Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Пешеход всегда прав, пока жив. Сапер от лопатки недалеко падает. Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там. Карлсон залетел и ждал малыша... Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись. Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен. |
| Автор: Надя 22.10.2004 - 08:01 |
| romashka |
| Автор: Janochka 22.10.2004 - 13:10 |
   |
| Автор: Katiana 22.10.2004 - 13:31 |
| Janochka Первая фотка - когда ты ухитрилась сфоткать нашего кота?! |
| Автор: Janochka 22.10.2004 - 18:09 |
| Katiana Высоко сижу, далеко гляжу, всё вижу. Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил. Я не буду за вас делать свою работу. - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь. - Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. - Видеть Вас - одно удовольствие. А не видеть - другое. Новогодние сообщения на пейджер  Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом! Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59) Папа, под елкой ни хрена нет. Веня. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам! Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут). Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету? Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! |
| Автор: Oxana-MONAMI 23.10.2004 - 14:49 |
| В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: - Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить... Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. Объявление на автобусной остановке: Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем: - Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова. |
| Автор: Delphin 23.10.2004 - 18:43 |
| Oxana-MONAMI Janochka |
| Автор: olala 24.10.2004 - 01:22 |
| Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
| Автор: RCfan 24.10.2004 - 17:20 |
| Из рубриkи: "Хoзяйke нa зaмeтkу"! 1) Пoмнитe, чтo числo 3333, прoизнeсeннoe вслух руссkим эмигрaнтoм пo-aнглийсkи, oтличнo зaмeняeт слaбитeльнoe!! 2) Eсли вы зaдумaли яблoчный пирoг, a яблok дoмa нeт, дa и вooбщe прoдуkтoв нe oчeнь - нe рaсстрaивaйтeсь, вмeстo яблok испoльзуйтe пaпaю, гуaвo и алеандрос - вaши гoсти ничeгo нe зaмeтят. 3) Пoмнитe, чтo eсли при вaрke kрутых яиц, дoбaвить в вoду шaфрaн, kинзу и щeпoтkу kaрдaмoнa - то этo ниkak нe oтрaзится нa вkусe гoтoвых яиц. 4) Eсли элeктрoутюг нe рaбoтaeт, a мужa нeт дoмa, нe рaсстрaивaйтeсь; вынтe и вoтkнитe вилkу в тужe рoзeтkу (пoвтoрить 5 рaз), пoстучитe утюгoм пo дoсke или пo стoлу, пoлeйтe утюг вoдoй и, нakoнeц, пoвeрнитe виkлючaтeль в пoлoжeниe "ON" - прибoр тoт чaс жe нaчнeт рaбoтaть ! Примeчaниe: мoжнo пoстaвить элeктрoутюг нa гaз - будeт eщe гoрячee. 5) Eсли вы пытaeтeсь прoчитaть рeцeпт вaрeнoгo kaртoфeля нa WEB`e, a ITP/PC прoтokoл выдает error # 7213, нe рaсстрaивaйтeсь, прoстo трaнсфoрмируйтe файл в "http" прoтokoл с измeнeниeм aдрeсa в proxy и сekрeт вaрeнoгo kaртoфeля пeрeд вaми ! 6) Нe выбрaсывaйтe стaрыe бигуди - худoжeствeннo рaспoлoжитe их пo вaннoй koмнaтe; муж придeт и нakoнeц-тo зaгoвoрит с вaми: "Kakoй, бля, у нaс бaрдak вeчнo", этo пoдхлeстнeт вaши рoмaнтическиe oтнoшeния. 7) Eсли муж внeзaпнo зaгoвoрил с вaми o пoлитиke, a вы нe знaeтe в чeм дeлo, нe рaсстрaивaйтeсь, пoвтoряйтe в пaузaх в тakoй oчерeднoсти: "Нaдo жe свoлoчь kakaя!", " Ну и чтo тeпeрь!?", " А ты мoлoka kупил?", "Нaдo жe свoлoчь kakaя!" и т. д. Oтвeты мужa знaчeния нe имeют. |
| Автор: RCfan 24.10.2004 - 17:30 |
  |
| Автор: Janochka 24.10.2004 - 19:58 |
   |
| Автор: Олюшка 25.10.2004 - 03:05 |
| смешные экономисты! |
| Автор: romashka 25.10.2004 - 03:41 |
| Женская молитва.... Годподи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен... |
| Автор: MaKosh 25.10.2004 - 04:12 |
 |
| Автор: Janochka 25.10.2004 - 10:31 |
| MaKosh Похоже, в нашей школе тоже имелся такой документик. Потому что меня с подружкой чуть не выперли из пионеров, узнав, что мы делаем уроки под "Чингиз Хана". Объявление: "Продаётся собака. Совсем новая. Ни разу не гавкала".   |
| Автор: Katiana 25.10.2004 - 11:56 |
| olala Супер! Особенно про российскую сборную по футболу! |
| Автор: Nati 25.10.2004 - 23:50 |
| Вот такое письмо получила я еще летом. Показала мужу, посмеялись, а потом он все-таки спрашивал, зачем я оставила мой адрес на сайте знакомств? (Извините за транслит, так и было): Privet milaya devushka! Ya nashel Vashu anketu v Internete, na site -slujba znakomstva. Vi ishete man dlya romance, flirt, sex, i sovmestnogo puteshestviya i takje dlya priyatnogo vremeniprovojdeniya, Ya takje ishy takih kak Vi Nemnogo o sebe. Menya zovut Kayahan . Mne 36/178/85 brunet s kariemi glazami i horoshej figuroj. Po4ti 30 let ya jivu v Germanii. V letnij period (3-4 mesyaca) ya jivu v Antalya – centr turizma. Po rofessii ya bisnesman i 4asto ezju po raznim stranam. Ya razveden i v nastoyashij momen rad svoej svobode,ho4y zit krasivoj jiznu bez problem. Po nature ya romantik, lublu gorya4ee solnce i teploe more Antalii, romantik ve4era za bokalom horoshego vina, horoshyu edy, tancevat’ i kone4no je zanimatsya krasivim sexom...voploshat v jizn svoi eroti4eskie fantazii.... of of of... ;-)) Esli tebe takje vse eto nravitsya, to ya budu rad vstretitsya s toboj v Antalii ! Takje y menya est horoshie druzya ,toje bisnesmeni, kotorie takje hotyat provesti horosho vremya s devushekoj.Esli y tebya est podrugi, kotorie takje hotyat horosho otdahnut v jarkoj Antalii,to oni budyt radi. Ya govoru na German, Turkish, English yazikah i znau 4yt-4yt Russkij. Y menya est druzya kotorie horosho govoryat na Russkom. Esli ti ho4esh vstretitsya so mnoj ili tvoi podrygi hotyat vstretitsya s moimi dryzyami,to prishli pozalyusta svoe foto i ya prishly tebe svoe foto esli mi ponravimsya drug drydu mi mojem vstretitsya v Antalii. Pozalyusta pishi pismo na German English Turkish yazikah ili Russkom NO TOLKO KIRILLICA tak kak ya smogu potom perevesti s pomoshyu programmi. Eto pismo napil moj drug. Pozalyusta pishi tolko russkimi bukvami. Ya yletayu iz Germanii v Antaliyu 16 Juli. Ya budu rad esli ti mne srazy otvetish. Esli srazy ne smojesh to i eto ne problema, tak kak so mnoj vsegda komputer(notebook) i ya vsegda mogu pro4itat tvoe pismo Pozalyusta pishi TOLKO na e-mail Kayahan@gmx.info Ya zdu tvoe pismo i foto s neterpeniem , tak prekrastie letnie dni zdut nas ;-))) S yvajeniem Kayahan. |
| Автор: MaKosh 26.10.2004 - 09:45 |
Лично для Дельфин :  |
| Автор: MaKosh 26.10.2004 - 09:53 |
  Специально для Пупы и ее хозяйки  |
| Автор: olesya 26.10.2004 - 09:55 |
| RCfan Класс!Особенно о политике |
| Автор: MaKosh 26.10.2004 - 10:01 |
И лично Тигрелле: |
| Автор: Ника 26.10.2004 - 11:10 |
| Американские частушки |
| Автор: Tpat 27.10.2004 - 06:34 |
| Чуть не умерла от смеха от сочинений китайского сдутента. А уж когда начала читать китайское коммерческое предложение... Рыдала. Не удержалась и разослала их коллегам, в итоге весь офис умирал, держась за животы. Ну насмешили |
| Автор: Ника 27.10.2004 - 16:52 |
| Вот, искала детские игры по и-нету. Вот нашла такую игру: Вылезание из-под 6 мужиков Девушка лежит на спине, а 6 крепких мужиков держат ее за руки и за ноги (но не за суставы, а между ними). Задача девушки - используя любые способы, вырваться, сбросить мужиков и встать. Это может показаться невыполнимой задачей, однако, как ни странно, девушкам обычно удается собрать все свои силы и волю к победе - и сбросить мужиков. Выглядит это как сцена из боевика: вот слабая девушка, лежащая на спине, которую крепко придавили к земле 6 здоровых и сильных ребят. Девушка сначала лишь слабо извивается и не может пошевельнуться, потом, вдруг, будто обретя запас силы, неожиданно резко поворачивается на бок, освобождает одну руку, потом вторую: И вот уже девушка встает на ноги, сбрасывая с себя мужиков, как будто это мыши или тараканы: Это та же слабая девушка - но в чем-то другая. |
| Автор: Delphin 27.10.2004 - 17:06 |
| MaKosh Спасибо за мопса! Да, Ольга, какого ты кавалера пропустила! Прошляпила! Отдыхала бы сейчас в Анталии с бокалом хорошего вина в руке в обществе крутого бизнесмена! Все, ушел теперь поезд, с твоим токсикозом-то! |
| Автор: Delphin 27.10.2004 - 17:11 |
| Девочки, спасибо всем вам за приколы! Как же вы настроение умеете поднять! |
| Автор: Janochka 27.10.2004 - 18:07 |
| Из писем в "СПИД-ИНФО" Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже? Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно - БМВ и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо... Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли". И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви... |
| Автор: Nati 27.10.2004 - 18:08 |
| Delphin Наташа, ты перепутала, приглашение в Анталию пришло мне, а не Оле . |
| Автор: MaKosh 27.10.2004 - 21:15 |
| Nati так что не все еще потеряно |
| Автор: Delphin 27.10.2004 - 22:51 | ||
Ишь, проказница какая! MaKosh Nati Прошу пардону, с вашими кошками! Оль, ну тебе все равно теперь этот люкс недоступен. И твой поезд, Нати, тоже гуднул давно. |
| Автор: Ксеньчик 28.10.2004 - 05:09 |
| Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской: «Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу. Твой любимый Барри! P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок |
| Автор: Олюшка 28.10.2004 - 06:24 |
| Ксеньчик |
| Автор: Таня 28.10.2004 - 08:52 |
 |
| Автор: Janochka 28.10.2004 - 10:45 |
| Словарь русского языка Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Апатия - сожаление о сожелании солежания. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать. Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме. Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми.. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия". Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма. Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER". И ещё - Предсказатель будущего. Я сначала даже обиделась, а потом решила, что это же просто шутка. Так что если вы решите попробовать - не обижайтесь. |
| Автор: Dolgad 28.10.2004 - 10:53 |
| MaKosh - спасибо за фотку для Пупы |
| Автор: Таня 28.10.2004 - 11:17 |
| Странно , а почему моя картинка исчезла! |
| Автор: Olja 28.10.2004 - 11:33 |
| Таня может с того сайта убрали ее? |
| Автор: Olja 28.10.2004 - 11:35 |
| КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда! ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой… Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей! ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. далее.... ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное — убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол. ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие… Приготовься к худшему: может и не заметить… В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!» Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он. ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. «Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» — почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится! ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА. Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда как из окопа?» ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться. У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. «Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, — скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и… наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения. ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ. В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» — желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести — ну ты поняла, что я имею в виду. ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам! ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет — тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался). ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние». В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ. «Ух, как мне классно, как мне классно» — прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти — и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого. ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично! С издевкой заявив ему свое искреннее «И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!» — ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: «Любимый, ты уже кончил? А как же я?!» Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается. ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ. Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу. |
| Автор: Таня 28.10.2004 - 11:43 |
| Olja Это возможно? |
| Автор: Olja 28.10.2004 - 11:53 |
| Таня возможно |
| Автор: Delphin 28.10.2004 - 20:07 | ||||
Olja Janochka
Последнее - просто шикарный прикол. |
| Автор: Janochka 28.10.2004 - 20:36 |
 |
| Автор: Katiana 28.10.2004 - 21:05 |
| Janochka Янчик, кроме всяких шуток - у моей мамы кошка обожала и всегда громким мявом выпрашивала свежие огурцы, особенно не в сезон |
| Автор: Janochka 28.10.2004 - 22:14 |
Katiana, ну надо же!  А у моей докторши котик любит пить зелёный чай. |
| Автор: MaKosh 29.10.2004 - 08:27 |
| Забавные игрушки http://www.probuy.ru/games.php Сразу играть отсюда: http://www.shpilka.ru/content/games/index.phtml |
| Автор: Olja 29.10.2004 - 09:43 |
| Janochka а у нас собака обожала горох, сама ходила на грядку и ела, причем она его лущила и съедала только горошины, стручок оставляла. В последнее время мы ничего не сажали, только горох для собачки |
| Автор: Nati 29.10.2004 - 10:43 |
Футболка Puma |
| Автор: Galaxy 29.10.2004 - 11:21 |
кстати, если вы не знали, какой бывает национальная английская кухня, то вот: |
| Автор: Katrusya 29.10.2004 - 11:37 |
 |
| Автор: Janochka 29.10.2004 - 13:23 |
  Из правил пользования метрополитеном для новых русских - Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу. - Не следует совать сто баксов в щель для жетонов. - Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул. - Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель. - Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он. - Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем. - Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном. - Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали. - Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит. - И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор. |
| Автор: Janochka 30.10.2004 - 11:17 |
Ещё о кушающих кошках:    |
| Автор: Janochka 30.10.2004 - 11:19 |
И ещё:  |
| Автор: nastia 30.10.2004 - 14:51 |
   |
| Автор: nastia 30.10.2004 - 15:08 |
   |
| Автор: Janochka 30.10.2004 - 23:18 |
   |
| Автор: Olja 31.10.2004 - 14:53 |
| Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... ... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. Рассказал(a) Danger danger@nsk.ru |
| Автор: Janochka 31.10.2004 - 16:25 |
Olja Какая прелесть! Разослала всем знакомым кошковладельцам.   |
| Автор: Olja 31.10.2004 - 16:29 |
| Janochka а я как вспомню, как мы своему валерьяночки давали, так сразу смеяться начинаю ну очень они себя смешно ведут! и мы своего тоже 1 раз забыли на балконе, и он тоже там какой-то капусткой питался Вообщем, читала эту хохму и все в живую представляла |
| Автор: Nusha 1.11.2004 - 04:14 |
 |
| Автор: Олюшка 1.11.2004 - 04:15 |
| ПЕСНЬ СОТРУДНИКОВ: Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ! ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ: На чужих плечах въедем в рай! Пусть работают ВАШИ задницы... Мы придумаем такой календарь, Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ! Злыми буднями время катится И удача опять вам не прет, Растворилась во времени ПЯТНИЦА, И СУББОТА туда же уйдет... Вы накОлите огурчик на вилочку, За стопариком скушав соление... Пока будете кушать бутылочку, Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ |
| Автор: Надежда 1.11.2004 - 08:28 |
| Автор: Kiria= ) У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово... |
| Автор: Janochka 1.11.2004 - 10:12 |
 Будешь курить - не вырастешь.   |
| Автор: Olja 1.11.2004 - 10:21 |
| Надежда |
| Автор: Janochka 1.11.2004 - 12:17 |
| Надежда Бедняжка Клёпа... |
| Автор: MaKosh 2.11.2004 - 04:33 |
| Olja наш от валерьянки пошатывался и выдавал что-то вроде "Быва-а-али дни веселы-ы-е!" А этот - трезвенник! Валерьянки и кэтнипы не для него! У меня так же есть фотка родного кота, тянущего лапу за мясом, которое режут |
| Автор: Плюшка 2.11.2004 - 08:34 |
| Janochka, обезьянка прсто прелесть! Надежда, смеялась до слез над клепой, а ведь грех смеятся над убогими! Живо представляю такую собачку, у знакомых такая была! Мой муж назывет эту породу - МУХА! |
| Автор: Олюшка 2.11.2004 - 08:36 |
| MaKosh даешь фотку кота с мясом?? |
| Автор: MaKosh 2.11.2004 - 08:47 |
| Олюшка http://public.fotki.com/MaKosh/celebration...s/p1010103.html и следущие три |
| Автор: Олюшка 2.11.2004 - 08:56 |
| MaKosh супер!!! Я думала на счет три... он с мясом во рту будет |
| Автор: Таня 2.11.2004 - 11:46 |
 ... када там выходные-то???... |
| Автор: Katrusya 2.11.2004 - 12:57 |
| Таня, О, это я с утра! Ну одно лицо!  |
| Автор: MaKosh 3.11.2004 - 21:24 |
| Книжки для детей новой Росии http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html http://www.livejournal.com/users/ulysses_ru/431.html http://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.html http://www.livejournal.com/users/haeldar/54942.html |
| Автор: Emerald 5.11.2004 - 20:09 |
| Урааааааааа! Я зашла на сайт  |
| Автор: Milenchik 5.11.2004 - 20:34 |
| И яяяя! УРААА!!! |
| Автор: MaKosh 6.11.2004 - 01:41 |
| Порадуйте приятелей повесткой в прокуратуру. Они вам спасибо скажут. Повестка настоящая - собственноручно получал. http://www.lipka.ru/letter/ там же http://www.lipka.ru/gallery/ Правдивые портреты людей Рунета! Посмотрите на Мошкова или Касперского:) |
| Автор: Lyubov 6.11.2004 - 01:45 |
| MaKosh Я одну уже отправила, посмотрим, что из этого выйдет! |
| Автор: MaKosh 6.11.2004 - 01:50 |
| Lyubov и я отправила Вот думаю повестку знакомому студенту выслать...  |
| Автор: Катерина 6.11.2004 - 01:51 |
| MaKosh Я мужу послала из прокуратуры. |
| Автор: MaKosh 6.11.2004 - 01:57 |
| Катерина оставила про "больно рожа у вас подозрительная"? |
| Автор: Катерина 6.11.2004 - 02:00 |
| MaKosh Точно. Я, правда не усмотрела других вариантов. |
| Автор: MaKosh 6.11.2004 - 02:06 |
| Катерина там вроде свое можно написать |
| Автор: Janochka 6.11.2004 - 15:57 |
| Катерина, ещё своим адвокатам отправь, пусть опять порадуются. А я нашла ещё про кота Плинтуса. Этот распоясался охрененно. Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?" Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками. Тестирую gprs-модем под ванной. [Aug. 25th, 2004|06:50 pm] Написал памятку для начинающих Этих. 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. [Aug. 23rd, 2004|11:17 pm] Нассал под кресло. Отлично! [Aug. 23rd, 2004|04:07 pm] Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер. Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик, ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки. Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы. [Aug. 23rd, 2004|12:58 pm] Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква-фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно. Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу. [Aug. 21st, 2004|12:13 am] Нассал под кресло. Красота! [Aug. 20th, 2004|06:58 pm] Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику. Доволен. [Aug. 20th, 2004|12:16 pm] Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа? [Aug. 19th, 2004|01:00 am] Нассал под кресло. Отлично! [Aug. 18th, 2004|02:18 pm] Эта ходила по дому и ныла: "Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!" Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки. Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское. [Aug. 12th, 2004|01:39 pm] Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет. Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши. В предвкушении сожрал из мисок все, что было. [Aug. 11th, 2004|02:09 pm] К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы. [Aug. 3rd, 2004|11:26 am] Пришел в себя. Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием. Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как "пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая, ты колонку разбил!" Жизнь налаживается. [Aug. 2nd, 2004|11:35 am] Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком. [Aug. 1st, 2004|11:26 pm] Нассал под кресло. Отлично! [Aug. 1st, 2004|09:38 pm] Ойё. А ведь правда у Этой день рождения. Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной. [Aug. 1st, 2004|03:10 pm] За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?" С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила. [Aug. 1st, 2004|01:45 am] Нассал под кресло. Отлично! [Jul. 31st, 2004|11:00 pm] Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас? Буээ. [Jul. 31st, 2004|12:35 pm] Советы по посещению Крита. Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры. Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками "вот такие невдолбенные развалины!" и "заипца какой аквапарк!" и кататься по ней. Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно. [Jul. 26th, 2004|11:44 pm] Нассал под кресло. Ааааатлично! [Jul. 26th, 2004|11:33 pm] Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много. Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась - ( что надо бабца ) [Jul. 26th, 2004|05:27 pm] Был на Крите. Завалил Минотавра. [Jul. 9th, 2004|11:26 pm] Нассал под кресло. Отлично! [Jul. 9th, 2004|09:55 pm] Смотрел "Ночной позор". Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске. Ушёл лечиться сто пятым просмотром "Гарфилда". Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу - и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком "Тигррры на охоте!" На результат приятно посмотреть. Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре. Устал. Срочно жрать. [Jul. 9th, 2004|09:42 am] Ночью играл во влазутчика. Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло, кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются. [Jul. 8th, 2004|11:25 pm] Нассал под кресло. Отлично! |
| Автор: MaKosh 6.11.2004 - 20:32 |
| Janochka у него дневник в ливжурналах, он настоящий. Я читала, но.. разочаровалась. Сдает Плинтуська, сдает... |
| Автор: Delphin 6.11.2004 - 22:49 |
| Катерина MaKosh Послала тоже мужу из прокуратуры! Основание написала злостная терроризация жены. Вхожу так в комнату и говорю: -Поди-ка быстреньк, тебе там из Москвы официальное письмо. Каааак побежал, я на цыпочках следом, подслушивать. Хихихи! Сидит, разбирает, шепотом читает, немецкая личность. - Что за ерунда, говорит. Поверил сначала!!!! Не врубился вообще! А я когда вошла, сразу догадался. |
| Автор: MaKosh 6.11.2004 - 23:54 |
| Delphin учитывая, что там написано - Вам прислали открытку.. или ты написала "Вам прислала открытку Прокуратура"? |
| Автор: Delphin 6.11.2004 - 23:55 |
| MaKosh Я написала, открытку прислал Пипискин П.П., а он не понял фамилию. Решил, что и впрямь кто-то прислал.  |
| Автор: Катерина 7.11.2004 - 00:03 |
| Мой получил от майора Пронина. Тоже не понял. |
| Автор: Janochka 7.11.2004 - 00:04 |
| Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на х...! |
| Автор: Delphin 7.11.2004 - 00:05 |
| Катерина Ну ты хоть похихикала? А как среагировал? |
| Автор: Катерина 7.11.2004 - 00:09 |
| Delphin Пока никак.Сообщил, что получил от Пронина письмо и кто это такой. Ещё не открыл. Я , как кот Плинтус, чуть не уписилась, но удержалась. Подробности доложу. |
| Автор: MaKosh 7.11.2004 - 01:08 |
| Катерина надо было подписать в полном параде Майор милиции Пронин В.В. или как там |
| Автор: Катерина 7.11.2004 - 01:09 |
| MaKosh Я конспирировалась.  ЧТобы сразу не расколол. |
| Автор: Delphin 7.11.2004 - 01:13 |
| Катерина Смотри не зажми! Я утанцевалась перед входом в рабочую комнату! Бормотание было крутым! |
| Автор: Emerald 8.11.2004 - 01:19 |
| Как вы думаете к какому виду можно отнести нашу Макошик? Классификация кошек |
| Автор: MaKosh 8.11.2004 - 01:31 |
| Emerald все понемногу Где-то я видела классификацию листов на 5... поищу |
| Автор: MaKosh 8.11.2004 - 01:33 |
| Кстати обожаемая мной классификация кошек Автор Ч.Платт "Как стать счастливым котом" http://vetwork.chat.ru/happycat.htm |
| Автор: MaKosh 8.11.2004 - 01:37 |
| Кстати еще две игрушки про Йети и пингвинов появилось http://www.yetisports.org/ |
| Автор: Delphin 8.11.2004 - 02:01 |
| Emerald Кот-баюн программерский - это однозначно - вид. Класс - растакот, это яснее ясного, и слово приятное причем. Подкласс - кот-манипулятор, кинет лапучульки на клавиатуру и ну манипулировать буковками. Пол - кошка. Хобби - мять рыбу, не в зависимости от размера, в особенности плавники уважает редкая киса. |