Беседка! - 5

innok
Klyukva

Klyukva
бобра зачем? печенку вынь тока...исчо за лишние килы платить, справку у ветеринара покупать....

Иpena
Ну ты мне шо, нутряного стейка пожалела?

innok
я???? тебе???? да ни за что
про вашу таможню вспомни - не проедет скотина ж
а печенку заныкать можна....поглубже

куда?!

nnsvz
с'есть

innok

innok
целиком прямо в пакете

Klyukva

Оля, я ПЛАКАЛЬ ВЕСЬ

Иpena
Ир, а ваша таможня тож такая страшная или мона чегось.... А то устроим поедание на нейтральной территории

Львица
Настя, если ты прошла российскую таможню (а я оба раза её проходила без задержек вообще), то тут на прилете уже никакой таможни просто нету
так что, поедание устроим запросто - на французской территории

alisia Алиса, вам же несказанно повезло, вот, жди теперь новой Тунгусски...

а на Американской тебя, насколько я помню, спрашивают "везёшь ли ты сырые продукты", есть два варианта ответа:
а) No
б) Просто стоять и идиотски хлопать глазами, пытаясь жестами изобразить "I do not speak English"
в) Отвечать "yes" не стоит, так кaк даже таможеннику будет непонятно за каким х.еном вы етот продукт брали, чтобы его здесь выбросит'.

После чего машешь ручкой таможеннику и проходишь. Ну для страховки, неплохо бы на всех сыро-замороженных продуктах написать "cooked"

У нас утром +9, а днем +24. Но сегодня ветер сильный... мои 90кг чуть не взлетели . Такого ветра не помню даже. а не севере Испании снеееег

видимо ты никогда не прилетала из-за границы во Флориду.

Klyukva

Доплатил?

chajka
Ни хрена...Жмот!

Klyukva
Вот зараза! Обещалсси ведь! В следующий раз сразу его вызывай - без шоу!

chajka
Не смогу...У мене его телефону нету, а квартиру мы с тех пор сменили! Так что бесплатное представление остается на его совести!
Я его простила,ладно уж...у мене таких, кто больше должон, хватает...

Klyukva

Добрая ты...

chajka
Дурная, я б сказала!

Klyukva
я одно не поняла....ты зачем табурет в таз поставила?

Иpena
С высоты своего роста не доставала... Не в таз, а в ванну... Потому как с высоты табурета около корыта тож не доставала, эта шняга прямо над корытом виселааааа...

Klyukva
да, картина...я понимаю того мужика соседского

Девочка знакомая прислала.

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так
жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила
не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Klyukva
ага, читала, ржачно

Klyukva

АААААААААА!!!!!!!!

Klyukva
ааааа!!!!!

Ой, девочки, а у меня сегодня тож веселое событие.
Помните, Настюшка про вопрос в мужской журнал историю писала?
Я человек наивный... Разослала по мылу приятелям ту историю... Прям списком. Ну, значицца, есть у меня знакомая мадам...Ужо лет 10 я её знаю. В принципе, всем всегда было известно, что человек она загадочный...
Для меня чувство юмора-лучший показатель интеллекта. А тутаааа... Вроде б не дура. Но как варёный огурец. Эмоций ноль. Робот. Чувство юмора удалили при рождении.Чего я ей послала ту историю - не знаю!!! В связи с тупостью своею, видимо!
Все, как один, ржали. Сегодня приходит письмо от мадам...
"Оля, поменяй пароль срочно! Кто-то вскрыл твой почтовый ящик и прислал мне вот что!!!" И Настюхина история про колодки...
Я точно, плакаль весь...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик офигевает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за
рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 рубля