Смешно

O бытовухе

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с
желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда -
сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация
факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

MaKosh

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин от Euro с souz.co.il

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Праздничный обед на фирме

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям!
Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед".
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись "Только для АА", вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^& салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства.Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

Janochka

Janochka

Анекдоты для пап и мам


Жена барда приходит домой, а муж лупит сына…
- Дорогой, за что ты его так?
- Да он мне струну на гитаре расстроил!!!
- Так зачем так жестоко?
- Так он не говорит какую! …

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

- Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно...
- Hо ведь папа купается!
- Наш папа застpахован....

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?


- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.


Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c
yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!

- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"

Зазвонил телефон. Трубку взял маленький мальчик.
- Вам кого? - спросил он.
- Папа дома?
- Нету, куда-то поехал...
- На отдых?
- Да нет - он поехал с мамой...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Мать ругает 15летнюю дочь:
- Да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома!
Дочь ангельским голосом отвечает:
- Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта
раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Из энциклопедии родителей:
Ребёнка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати... И один!

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал
ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его
съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать - а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все
равно меня любит.

- Папа, дай денежек....
- Ну и сколько тебе надо на наркоманные расходы?

Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом.

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...


Солнечным утром прогуливаются папа с сыночком в парке. Сынок не умолкая:
- Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили
родители, а вторую - ваши дети.

- Доктор, у нас в семье детей никто рожать не мог. Бабушка не
могла, мама тоже не могла.
- Простите, a вы откуда?
- А я из Воронежа.


- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они -
деньги от родителей!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых,
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд,
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее,
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери,
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит,
6 - зонтик никогда не может заменить парашют,
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего,
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа,
9 - Суперклей клеит действительно все,
10 - Пожарная приезжает за 10 минут.


Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Сидят отец и сын, картошку едят... Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно так спрашивает:
- Скажи, сынок - а ты хотел бы иметь, ну, сестрёнку или, скажем, братишку?
- Ха, интересно, пап - а если я сейчас скажу, что нет - что-нибудь изменится?

- Да, мама, он зарабатывает $15.000 в месяц - но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он
лысый, толстый и страшный - но он зарабатывает $15.000 в месяц!»


- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!


Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...


- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

Анекдот: Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были...."?
Мать:
- Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..."


Вот лучший совет, который можно дать юношеству: "Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить".


- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - монолог.

- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Вовочка с родителями едет в машине.
- Мама, смотри, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд!
- Мама, смотри... лошадь!
- Папа! Смотри... блондинка!


- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей... А теперь у меня шестеро детей - и никаких теорий!..
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Игра "Ну, погоди!"

Языковой барьер

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак,
приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в
курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики
всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще
пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ....
по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В
общем, сижу курю - журнал читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда,
вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем,
на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.

До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".

для особо скучающих

Ника Бе-е-е!

приятная игрушка для особо скучающих

(учитываем порывы ветра)

Москвичи глазами немосквичей

Для понимающих

Olja , вчера развлекалась, час наверное:)))))))) Вот мне делать нечего:)

Viki и я :)все собиралась посуду помыть, так еле оторвалась рекорд 19

Olja, вау! У меня пока в перерывах на просмотр Олимпийских игр - 15. Буду тянуться за тобой. Но уже после праздничных приготовлений на кухне. Жду гостей через 2 часа. Праздник у нас:)

Olja И я тоже кидаюсь, как ненормальная. Этот подлый вентилятор так мешает!

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:
Девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "Социальное положение", долго думает и ,наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "Род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: "Родов не было. Занятия были." Представляю, как ржали кадровики.

Ещё про девушку (возможно, про ту же самую ).
Девушка пришла к гинекологу - поставить штампик в справочке для трудоустройства. Доктор написал - "Здорова". Девушка недовольно ознакомилась с этой записью и сказала:
-Доктор, ну шо вы от это мне тут написали - здорова! Написали бы - "малэнька", или хоть "така, як у всих".

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Два брата - близнеца. Пессимист и оптимист.
Подарки на день рождения.
Пессимист открывает коробку и видит лошадку,начинает канючить:
"Оооо... Лошадка...Маленькая... Хотел большую...Игрушечная...Хотел живую.."
Оптимист открывает коробку и видит кучу навоза:
"ОООО... Лошадка...Живая... Ушла погулять... Скоро вернется..."

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.

Janochka
Реакция на невыдуманные истории, супер!

Наш форум под другим углом зрения, так сказать...

Ksyu
Квартплата и хуторские домашние дела помоему время от времени привстают всех.
Вот насчет убойности трудностей.У меня их не было,так как я аморфно себе этого не могла представить.Даже после полнейшего счастья Спока.И тем не менее,млея как собака,я все равно сносные 3 лора с такой огромной любовью вставала,чтоб упорядочить мою кольчугу и не могла наглядеться на нее.Я так истерзала, запрещала, варганила за ней,пока она спала.

Janochka

Ксеньчик
А какие у нас звания разнообразные получаются!

Во как у меня получилось:

Вики: Лощина: Сонный вопрос

Высокомерно: Список или мирок тем раздела "Дезы"

Грузинские басни

"Стрекоз и Мурова"
Стрекоз весь лето прыгал, бегал, кино ходил, вино пил, а на работа совсем не ходил. А Мурова каждый день на поле ходил, картошка-мартошка сажал, киндза, реган и прочий помидор. А Стрекоз все пиво пил. И не успел он погода посмотреть, как зима начался, шашлык-машлык кончился.
Стрекоз кушать захотел, пришел к Мурава и говорит: "Мурава - шмурава, дай мне хачапури пожалюйста". А Мурава ему фига показал и сказал: "Иди к такой-то матэри, что я тебе - эливатор, что ли?".

"Варон и Лисиц"
Аднажды шел Варон па лэсу, смотрит - большой кусок сулугуни лэжит.
Варон взял его в рот и полэз на елка кушать. А тут мимо Лисиц бежал, совсем голодный, хачапури искал. И вдруг Лисиц запах сулугуни унюхал.
Лисиц голова поднял, смотрит - Варон в роте держит сулугуни. "Эй, Варон, дай минэ сулугуни, я три дня не ел!" Но Варон ему сыр не дал:
"Нэт не дам!" А Лисиц хитрый бил, говорит: "Варон, какой ты красивый, навэрно, комсомолка, спортсмэнка, отличница, да? Поэтому у тэбя и голос должна бит, как у Алла Пугачева! Спой мнэ птычка, я паслюшать хачу". У Варон от таких слов его глупый голова закружился, он сказал:
"Кар!" - сулгуни из рота выпал на земля, хитрый Лисиц взял его и ушел.
Мораль этот басен: на зэмле нашел - на зэмле и кушай, не фиг по деревьям лазить.
Стрекоза и Муравей

Стрекоза и Муравей
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

* Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
* Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он му*к.

Гы-ы

Философская такая флэшечка.

pycto