| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно |
| Автор: Ника 23.08.2004 - 08:08 |
| Анекдоты для пап и мам Жена барда приходит домой, а муж лупит сына… - Дорогой, за что ты его так? - Да он мне струну на гитаре расстроил!!! - Так зачем так жестоко? - Так он не говорит какую! … Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада! - Мама, можно мне искупаться? - Hет, сынок, это опасно... - Hо ведь папа купается! - Наш папа застpахован.... Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил? - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя! Почему у дочки глазки заблестели ? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра ? Почему мамочка показалась всем такой красивой ? Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!! - Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту? - Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!" Зазвонил телефон. Трубку взял маленький мальчик. - Вам кого? - спросил он. - Папа дома? - Нету, куда-то поехал... - На отдых? - Да нет - он поехал с мамой... Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать? Мать ругает 15летнюю дочь: - Да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома! Дочь ангельским голосом отвечает: - Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я! Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку! Из энциклопедии родителей: Ребёнка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати... И один! Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать - а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит. - Папа, дай денежек.... - Ну и сколько тебе надо на наркоманные расходы? Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом. В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках... Солнечным утром прогуливаются папа с сыночком в парке. Сынок не умолкая: - Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку. Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. - Доктор, у нас в семье детей никто рожать не мог. Бабушка не могла, мама тоже не могла. - Простите, a вы откуда? - А я из Воронежа. - Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманить Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко. Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей! После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд, 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее, 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери, 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит, 6 - зонтик никогда не может заменить парашют, 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего, 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа, 9 - Суперклей клеит действительно все, 10 - Пожарная приезжает за 10 минут. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Сидят отец и сын, картошку едят... Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти... Отец, очень серьёзно: - Ты тоже... Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно так спрашивает: - Скажи, сынок - а ты хотел бы иметь, ну, сестрёнку или, скажем, братишку? - Ха, интересно, пап - а если я сейчас скажу, что нет - что-нибудь изменится? - Да, мама, он зарабатывает $15.000 в месяц - но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный - но он зарабатывает $15.000 в месяц!» - Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке! Что думает сын о матери в... 5 лет - Мама знает все! 10 лет - Мама знает не все... 16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все! 20 лет - Да что она вообще знает?! 25 лет - Надо было слушать маму... - Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю? Анекдот: Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка: - Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были...."? Мать: - Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..." Вот лучший совет, который можно дать юношеству: "Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить". - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет, это - монолог. - Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, это дар природы. Вовочка с родителями едет в машине. - Мама, смотри, смотри, самолет полетел! - Мама, смотри, поезд! - Мама, смотри... лошадь! - Папа! Смотри... блондинка! - Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже... - Ну что, дневник сына видел? - Видел! - И что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать? - Нет, это непедагогично! - До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей... А теперь у меня шестеро детей - и никаких теорий!.. ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го. |