Конфузы И Проколы-2

неужели правда не слышали о такой детали? в отечественных девятках часто даже приваривали к днищу дополнительный кусок железа, т.к. сидели они слишком низко для российских дорог.

Пакат
От души

lvovna
Эта загадочная штуковина правильно называется защита КАРТЕРА. Правда на крышку от люка она не тянет

Пакат ржунемагу!

Пакат
от мужа

Львица,
точно, так и называется, я никак КАРТЕРА не могла вспомнить

Это сообщение отредактировал lvovna - 16.02.2008 - 02:01

Тема - класс! Умирала от смеха. Думала, чем бы порадовать, вспомнила одну историю. Я - очкарик, так что глаза для меня - не сенсор, соответственно, зрительная память никакая. Загремела я как-то в молодости в больницу с переломом ключицы, отлежала 4 дня, выписалась, а через неделю мне было велено явиться туда для осмотра. Я пришла, в вистибюле какая-то женщина "Ой, привет, как дела?" Я тупо на нее смотрю, а она (поняв, что ее не узнали) обиженно "Мы же 4 дня в одной палате лежали!" еду домой, на остановке подходит девчонка моих лет начинает то се, как дела, я мучительно пытаюсь вспомнить, кто она такая, чтобы не лопухнуться и не рассказать не о тех делах! Как-то хитро поговорила, что не проколололась, девчонка упорхнула в подошедший автобус, через пару минут подходит другая и говорит "Привет" Туту мне вообще поплохело (лечиться же надо - это уже не отсутствие зрительной памяти, и даже не склероз - крейза полная), но она добавляет: "Ты меня не знаешь, но так на сестру похожа, я с ней вместе гимнастикой занималась". Мне полегчало - сестра с гимнастикой действительно существует, в психушку еще рано!
А еще мне всегда очень интересно смотреть в магазинах, кто что покупает, тем более, пока у кассы стоишь, делать больше нечего. Не далее как сегодня стою я со своей курицей, сзади женщина сгружает на конвейер тоже обычные продукты, зато впереди - песня! Представьте, молодой парень выкладывает из корзинки: 2 банки дешевой фасоли, 1 банку очень дорогого горошка, огромную банку томатной пасты, бутылку пепси, упаковку камамбера и.. только не падайте 2 коробки лапшы "Ролтон" быстого приготовления, сокращенно б/п, за что в нашем городе их зовут бомж-пакеты!

homyak
А мож он лапшу брал на салатик?
У меня в магазинах несколько прикольных случаев было.
Один раз передо мной стоят три парня (они вместе были) и выкладывают из корзинки: три бутылки водки, три бутылки пива, три пачки сигарет и... ну, вот хоть убей! не помню, но было что-то такое типа плавленных сырков или маленького кусочка колбаски. Я чуть не умерла, пока все это лицезрела...
А еще давно случай был в аптеке. Стоит передо мной дама и заказывает: !Две соски, две пустышки и два... валидола!" Я тоже чуть не погибла

chajka

Ой, напомнили про аптеку, сейчас расскажу историю.
Зашли с моей знакомой как-то в аптеку - у меня дико болело горло. Я быстренько купила ингаляцию, а знакомая вдруг вспомнила, что у неё дома кончились... Короче, была у неё с её приятелем в тот момент острая любовная лихорадка.
А в аптеке как назло - куча народу - центр, рабочий день. Она просовывается в окошко и говорит тётке тихонько: "Мне, пожалуйста, набор лейкопластырей и штук пять (шёпотом) презервативов."
Тётка в окошке (громко):
- Сколько Вам презервативов?
Знакомая, сгорая от стыда:
- Пять
Тетка:
- Женщина, у Вас не получится пять презервативов! У нас презервативы по три штуки! Или три презерватива или шесть презервативов!
Знакомая, не зная, куда деваться:
- Дайте сколько нибудь! Дайте шесть!
Тётка, наконец, замолчала, ушла в дальний угол за прилавком, долго рылась. Потом вдруг кричит из этого угла:
- Женщина, Вам презервативы КАКОГО ЦВЕТА?
Тут уже ржала вся аптека.

nikolavna Бедная она - твоя знакомая: мало того, что "лихорадило", так еще и сама и краснела, без красна молодца! Сорри!

nikolavna

Разговариваем с сестрой (родная сестра, одни родители, выросли в одной семье):
сестра: не люблю рыбу, папа был рыбак, с детства этой рыбы наелась и сейчас не люблю.
я: знаешь, у меня папа тоже рыбак , с детства привыкла к рыбе и до сих пор люблю
Муж до сих пор смеется "у тебя папа рыбак".

DENI


Ой я вспомнила
Была я тогда в шестом классе и что-то запала мне в душу картина "Бедуин седлающий коня". И как-то вымыла голову, подхожу к зеркалу с етаким тюрбаном из полотенца на голове и говорю:"Я буду бедуИНКА", а сестричке моей тогда лет 7 было, она подошла и говорит:"а я тогда буду бедуТАНьКА"

а я тогда бедуЖенька!

innok

А давайте в этой теме будем рассказывать реальные смешные истории о себе и своих близких.
Я начну.
Училась еще в школе, уже в старших классах. Проходили "Братьев Карамазовых". И что-то там случилось, но ни один ученик в классе не прочитал критическую статью...и я в том числе Но это небывалый случай, я ведь жутко любила литературу.
И вот урок, учитель спрашивает одного, второго, третьего - полный ноль.
Терпение иссякло, спросила и меня, так как я обычно всегда готова была, а я - болта с левой резьбой...Она глазам своим не верит:
- Скажи хоть сколько братьев Карамазовых было в произведении.
Откуда мне знать....и подсказать некому))) Но марку надо держать:
- Двое
- Как двое? (с круглыми глазами выдает учитель). Это щас мы все знаем, что их 4 там было. И тут я в растерянности выпаливаю:
- ой, один...
Труба, я думала она заплачет..."один брат карамзов" вопрос: а чей брат тогда?
Вот такая дурацкая история, но смеялись все, ага, кроме меня и учителя
Она мне даже двойку не поставила, так расстроилась...

Это сообщение отредактировал Sonita - 17.04.2008 - 22:14

А давайте!
Только не в новой теме, а в уже давно существующей
вот в этой

Тогда еще одна история.
Была я когда-то классе в 6 - 7, всегда отличалась стройными бедрами и тем, что домой летом с улицы меня было не затащить, даже если в туалет хотелось, до последнего терпела, лишь бы игр не пропускать)) Вот это было зря...
Однажды уже с круглями глазами забегая домой, я даже свет в туалете не стала включать, так и плюхнулась туда, где по моему мнению должен был быть унитаз. Оказалось он был левее...это я поняла минутой спустя потирая синячину на заду. Оказалось, что настолько стройная была, что в хрущевке хватило места между стеной и унитазом, чтоб я там со свистом пролетела.

Малость неэстетично, но зато, правда

Ой, и еще одну пока не забыла.
Было это курсе на 2-м института (первого), ну, лет 19-20 было, что ли.
В общем я не жаловалась на внешность, и грудь то что надо, а еще мама подарила блузку, которая классно смотрелась.
В общем иду я вся фея такая, смотрю, на меня все прямо оборачиваются, мужики слюну сглатывают, молодые парни вообще в офигении...
Фсеее, думаю - я звезда, нос задрала еще выше, вышагтвает она)))) И тут прохожу мимо огромной витрины - смотрю, а блузка аж до пупа растегнута (петельки слабенькие были, пуговки выскакивали) и лифчик во всей красе на обозрение и то что под ним...меня так и загнуло минуты на 3, я даже от смеха не могла застегнуться.

Sonita


У меня был случай в метро. Когда-то давно - я в университете ещё училась - в Советском Союзе был такой особый дефицит: золота и ювелирки на всех не хватало (блин, где оно всё было? сейчас на каждом углу ювелирный торчит). И вот мама привозит мне из длительной командировки в Армению красивый золотой кулончик.
А фигура у меня тогда была... вкусная, в общем, и я любила носить платья с глубоким вырезом. Еду в метро, держусь за поручень. Рукой потрогала шею и понимаю, что цепочка расстёгнута и болтается. Кулончика нет! "А-а-Х" - вдохнула я - и первое движение - опускаю руку в вырез платья и пытаюсь нащупать кулон в лифчике спереди: а вдруг упал в лифчик?
Нет!
Тогда я начинаю топтаться на месте и рассматривать пол вагона вокруг себя - нет!
Следующий шаг - а вдруг он упал в лифчик и попал под мышку - я запускаю руку глубже в лифчик, пардон, и шарю под сиськами - нет! Перекладываю сумку и проделываю процедуру с другой руки - У-ф-ф! Вот он! Прямо под мышкой! Куда уехал! Хорошо что не успел провалиться. Сунула находку в сумку, зацепилась за поручень и с невозмутимой миной поехала дальше.
Вы бы видели, КАК на меня смотрел весь вагон!

nikolavna
О, да, я эксгибиционизмом занималась )))) , но думаю, что прилюдно себя потрогать - это ваще восторг был

Еще одну гаденьку историю вспомнила, все про тот же туалет
Как всегда в детстведотерпела до внутричерепного давления и бегу...А у нас в то время был кот сиамский - Симон, мальчик быстро научился ходииь на унитаз, и даже с улицы в туалет домой бежал. Все были одержимы этим зрелищем - бегали, хвалили, умилялись, а Симон любил "работать" напоказ.
Ага, и вот я бегу...а он, подлец, - прыг прямо перед моим носом на унитаз и занял такое показательно сосредоточенное выражение. Что вы думаете,не справилась со звуком, издаваемым писающим котом, стою плачу, а по ногам течет Зато, с тех пор, не терплю))))))

Sonita
Я представила себе сцену. Бедный ребенок!
(семья спрашивает, что это я на ночь глядя истерично ржу)

Ириш, может "в" добавить, а то думаю если бы произошло что у тебя написано, история была бы несколько иной

Недалече как в выходной было.
У ребенка в музыкальной студии в субботу был традиционный апрельский "концерт ансамблей" - короче - игра на пианино в четыре руки. Дети все красивые - в сменной обуви, а родителям, чтобы не портили своими грязными ботинками паркет в зале - выдали одноразовые "больничные" тапочки-бахилы. Концерт кончился, ребенка забрала мама к себе, я - прыг в машину - и - по делам.
Приехала в торговый центр покупать кроссовки, хожу по магазину спортивной обуви и придираюсь в стиле: "А нет такого же, но с перамутровыми пуговицами". А продавцы - молодые мальчики - все поголовно мне улыбаются.
Правду говорят: если вам вдруг улыбается молодежь - проверьте, застегнуты ли ваши штаны!
Я ходила в синих бахилах! В них вылезла на стоянке (ясно почему охранник на входе так на меня смотрел), в них ехала на эскалаторе, в них обошла три этажа торгового центра! И заметила их только когда мне принесли коробку с обувью и я собралась её примерить!

innok ОК! Я и не заметила. А было бы пикантно.
Про лифчик, который я несла локтями, потому что бретельки оторвались, я раньше писала. Не помню - но где-то в "конфузах" есть.

Один из наказов моей бабушки:"если лопнула резинка на трусах и они упали, надо перешагнуть и идти дальше", но ливчик, согласна, дело другое, его как-то вытащить надо. Задо представляю как ты убийственно смотрелась с прижатыми к бокам руками (старый трюk сделать грудь зрительно больше)

nikolavna

И меня из этой же серии был как-то замечательный разговор с ребенкиным водителем школьного автобуса. Я уже где-то описывала наши обычные утренние забеги: за 15 секунд добежать до Канадской границы и не опоздать на школьный автобус, иначе придется ребенку в школу тарабанить самой. Так вот, мы как-то настолько катастрофически опаздывали, что ничего лучшего кроме как бежать в полосатой уютненькой пижамке я придумать не могла. Унты меховые на ноги, в руки ранец - и мы несемся с горы. Водитель - милая такая старушка - улыбаясь спросила меня работаю ли я сегодня из дому. Я, на ходу застегивая ранец, ответила что нет, сейчас убегаю на работу. Нужно было видеть ее выражение лица.

История такая:
Приехала я в гипермаркет за покупками. Поставила машину на подземную стоянку и пошла по магазинам. Пока ходила, батарейка от сигналки-противоугонки села. Возвращаюсь на "промежуточный заброс товаров в багажник", а машина с сигнализации не снимается. А замков ручных в дверях у машины нет, сунуть ключик и открыть ручками низзя!
Короче, повозилась я, побегала вокруг, понажимала на все кнопки, вдруг, чудо! Машина открылась. Я такая радостная: ну, думаю, на фиг эти покупки, поеду-ка я домой, пока машина совсем не "сдохла". Плюхаюсь на сиденье, закрываю дверь, только хотела вставить ключ в зажигание...
Замки закрылись! И не открываются... И машина, главное, на ключ не реагирует - не заводится!
Сижу я на подземной парковке, запертая в собственной машине.
Ну, думаю, я сейчас изнутри открою кнопочкой капот, потом как-нибудь выберусь и ключиком выключу эту сигналку. При попытке нажать на кнопочку, машина заорала на всю ивановскую!
Сижу я запертая уже в орущей машине, хоть плачь! Знаете, когда подошли охранялы и знаками начали показывать: "Вылезай!", я даже обрадовалась! Люди всё-таки, помогут!
А как я вылезу? Давай снова давить на все кнопки. Машина замолкла, дверь щёлкнула, вроде, разблокировалась. Только я собралась её открыть - снова заорала!
Короче, выскочила, кто-то из охранял взялся сторожить машину, а я поскакала наверх за батарейкой. Как назло - такой батарейки нет в продаже! Меня аж заколотило: я хрен знает где от дома, как отсюда добираться - тоже хрен знает.
Бегу я по магазину и вдруг вижу отдел сотовых телефонов: я туда! Так и так, нужна батарейка такая-то. Парень посмотрел и говорит: у нас батареек нет, но такие идут в комплекте с игрушкой. Купите игрушку и разберите, вам заряда на дорогу домой хватит.
Иду я обратно на стоянку счастливой обладательницей батарейки, выезжаю со стоянки, а там меня встречает наряд ГАИ: предъявите документы на машину!
Так что с тех пор и батарейку нужную - с собой ношу всегда.

Ехали сегодня с ребенком мимо новой станции техобслуживания автомобилей и вспомнили такую историю, которая была у нас пару лет назад на этом самом месте.

Никакой СТО там тогда не было, а стояло здание в проезде под огромной надписью: "ШИНОМОНТАЖ: все виды работ"
Подъехали мы с ребенкой однажды туда на машинке, выходим и спрашиваем:
- Простите, вы любые шины монтируете?
- Да, абсолютно все!
- Точно любые?!
- Ну сказали же - любые!
- Нам надо камеры в колёсах поменять. Камеры я уже купила, они в багажнике.
- А у вас камерные колёса?
- Да.
- ЭТИ?
- Нет, не эти, вот эти.
Тут я открываю багажник, а там... два складных велосипеда!
Надо было видеть как сошли с лица все присутствующие - и мастер и приёмщик. А куда деваться? Сами сказали, что все и любые.
Что думаете? Два мужика сопели полтора часа с отвертками в руках, вспоминая юность свою босоногую, ржали при этом в два горла. Но поменя-я-яли!
Назвался груздём - полезай в кузов!