Смешно-7

Сватался украинский хлопчик к дивчине Гале. Она ему отказала. Приходит домой, жалуется маме:
- Мене Галю отказала, каже шо в мэнэ малэнький.
- Шо? А ну пишлы до них.
Пришли. Выходит мама Гали.
- Ваша Гала казала шо у мого сына малэнький, а ну сынку сымай портки!
Он снимает. Обе тетки:
- Ого!
Мама сына:
- Ото ж и я кажу - ого! А Гала ваша балована!

Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру
и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: - Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!... И тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Одной девушке (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: Мама, познакомься, это - Робеpт! ...ть! - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Дигидромоноксид
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не понял: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Если бы Пушкин выложил "Евгения Онегина" в ЖЖ

Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! -CUT-
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах@@.
Л.Н.Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. -CUT-
Есенин: Про расп@@дяя. Понравелось...
В.И.Ленин: Толстой все сказал.
Набоков: Не раскрыта тема е@ли!
Бунин: Согласен с Набоковым.
Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский: Ниасилил.
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! -CUT-
В.В.Путин: Буду краток (с) готичьно! -CUT--(комментарий отмодерирован - ред.)
Н. С. Хрущев: "Б**, да ты ох**л столько песать! Чуть глаза не сломал!"
Н. С. ХРУЩЕВ: "СЦУКА, ПРЕДЫДУЩИЙ КАМЕНТ НЕ ТУДА ЗАПОСТИЛ. ЭТО БЫЛО К "ВОЙНЕ И МИРУ" ТОЛСТОГО. ГЫЫЫЫ... А У ПУШКИНА НИЧО ТАК, ЖЫЗНЕННО..."

Словарь ЖЖиста, перевод с ЖЖшного на русский (сокращенный вариант).
+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.
Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб, не могу остаться в стороне!
Ах**ть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли вас повторить?
Аффтар жжот - О создатель! О творец! Вы - Прометей наших дней!
Аффтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с вашим творчеством.
Аффтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить вам, что борьбу с вами стоит производить вашими же методами.
Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Ужоснах! - От содержания вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! - Ограниченность вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фтему! - Заметка написана горячо (см. "аффтар жжот") и злободневно.
Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что инквизиция не дожила до наших дней.

Это сообщение отредактировал MaKosh - 29.07.2005 - 06:17

olesya Ну не знаю... Может, молодые люди что-то такое символизируют (в глазах работодателя)?

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...



Русифицированная клава:

Попала случайно на внутренний форум сайта Генеральной Прокуратуры России – прокуроры делятся реальными случаями из попадавшихся им по работе документов. Юмор, конечно, черноватый и специфичный, но если иметь в виду, что все эти документы абсолютно реальны и действительно рассматривались Генпрокуратурой…
Привожу не все, а выдержки.

"...обвиняемый Иванов с диагнозом ущерб головного мозга находился на излечении в больнице "

"...следователь П….. в райбольнице произвел выемку содержимого влагалища Ивановой у Сидоровой..." протокол выемки, составленный следователем прокуратуры

"... труп доставлен в морг попутным транспортом..."
из заключения судмедэксперта

"..во дворе обнаружена собака, рыжей масти, слегка ошалевшая..."
из протокола осмотра следователя милиции

"...к потерпевшему Петрову я пошел, чтобы поговорить, а именно - немножко побить...."из протокола допроса, составленного следователем прокуратуры

Из объяснений правонарушителей в административных протоколах:
"Случайно сходил в туалет за дерево"

"Входил в туалет в неположенном месте"

"... к одному из концов трупа привязана черная резинка.." из протокола осмотра МП и трупа, проведенного следователем прокуратуры

"...местом осмотра является Иванов..." из протокола осмотра неизвестно чего, которым ОУР изъял у подозреваемого одежду с кровью
(представляете, как весело было в суде?)

".. когда я зашел к Петрову, у него в гостях был Иванов и парень по имени Вася (он мужик)..." - протокол допроса свидетеля следователем прокуратуры

«..Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу и, отскочив, ранил пострадавшего...»

..Труп приятного зеленного цвета сидит на унитазе в непринужденной позе по месту своего жительства...

..После обыска у самогонщицы ХХХХ я и сержант ХХХХ никак не могли найти входную дверь, после чего сержант устал и уснул в туалете, а я нашел - таки дверь.... но зачем я принес ее в наше отделение - не помню...

"...на территории района с целью противодействия распространения наркотиков среди несовершеннолетних и молодежи проводились акции "Мри без наркотиков", "Жизнь без кайфа", ...."
(из докладной записки прокурора района)

"..работниками детского дома проводятся все мероприятия с целью противодействия физическому и психическому развитию воспитанников данного учреждения..."
(докладная записка прокурора района)

"Труп лежит ногами в сторону здания прокуратуры .N….ского района"
(здание прокуратуры находится около 0,5 км от места происшествия и к событию не имеет никакого отношения) - из протокола осмотра места происшествия

"...Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом..."
(из протокола допроса потерпевшего)

мне попалось как-то в заключении эксперта по изнасилованию
"..повреждения ... во влагалище... могли быть причинены напряженным половым членом мужчины.."

Особенно радуют характеристики из школ, милиции и военных частей
Школьная: "Ученик... Иванов... за время учебы зарекомендовал себя как скрытный, лживый, наглый, хитрый, не гнушающийся обманом, ворующий вещи у друзей, " - дальше около 20 таких вот эпитетом, ни разу не повторяющихся.
Армия: какая бы не попалась, обязательно в конце фраза "....Военную тайну хранить умеет."
Милиция: "... знает уставы ППС и ДПС, порядок прохождения службы. Неоднократно поощрялся правами начальника райотдела"

Из протокола допроса свидетеля (допрашивал дознаватель) :
"... и тут вошла пожилая девушка, а вторая, молодая девушка, из комнаты вышла..."

Приговор суда (случай абсолютно реальный):
подсудимый Чураков нанес потерпевшему Иванову (фамилию забыл) не менее 15 ударов руками и ногами ПО УШАМ причинив последнему переломы 8-11 ребер слева, разрыв легкого и т.д. и т.п.
И еще прикол: Не смотря на жалобы жулика вышеуказанный приговор устоял. Видимо у судей областного суда тоже развито чувство юмора.

Из обвинительного заключения:
"Кровь, обнаруженная на монтировке, принадлежит человеку, что исключает её происхождение от потерпевшей Макаровой".

Из определения:
"Учитывая, что обвиняемый ранее не мудим..."

В отд. поручении только пришедшего молоденького следователя содержалась вежливая фраза "У*бительная просьба осуществить порученное в срок до __.__.2005 г.".
Розыск плакаль! Выполнили просьбу в срок... а то мало ли

Диа-лОг:

- да вот, читаю Гарри Поттера 6 в плохом переводе...
- как так?!! у тебя же книжка на чисто английском...
- а потому что сама себе плохо перевожу ...

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес…
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,
женщина произносит:
- Я без тапочек!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Реальная история
В одном из офисов моей бывшей компании работала одним из ведущих специалистов девушка по фамилии Горбатая, по имени, скажем, Юля.
Так вот, звонит однажды клиент и интересуется как раз тем товаром, в котором была компетентна именно она.
Менеджер нашего офиса отсылает клиента к ней. Мужчина, ест-но интересуется к кому обратиться.
Менеджер: "Спросите Юлю Горбатую".
Клиент (пауза секунд на 15): "Ну, я так не смогу... Это Вы её хорошо знаете, а я незнакомому человеку так сказать не смогу. Можно как-нибудь, ну, не знаю, по отчеству или по фамилии, а?»

.() ()
=('.')=
(( ..))


___________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________



Это сообщение отредактировал Janochka - 29.07.2005 - 17:23

Музычка прикольная

Эротичный калькулятор (включите колонки)

Извиняющийся человечек

Русские недели в МакДональдсе

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!
Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?
Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.
Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий!
Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.
Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?
Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!
Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.
Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно —взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?
Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!
Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.
Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!
Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.
Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!
Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...
Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!
Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Что-то в последние дни смешно только мне?

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок,
каждый курс проводится индивидуально.

ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительный анализ. Зачет.

ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С
ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ. Перед занятиями по теме - медитация: "У меня это
получится". Зачет.

ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: ОТКАЗ ОТ
НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА . Работа с логопедом. Экзамен.

ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА ПИВОМ. МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА. ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ. Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет.

ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ.
Написание курсовой работы.

ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА! Работа с
гипнотизером. Зачет.

ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ. Занятия отменены. Бесполезно.

ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.
Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и
телепрограммой. Факультативно.

ТЕМА 9. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ. Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов.
Форма контроля знаний - изложение.

ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:

1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ.

2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА.

3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.

КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика.

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки.

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТОМ ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ.
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными

Janochka

Ну, что ты Яночка, я уже животик надорвала,хорошо, что из домашних присутствует только собака, а то бы они удивились, слушая мои глупые хи-хи

Сообщение своему ребёнку http://beliy.ru/private/error_mama/

Пословицы и поговорки


«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности» («Вилами по воде писано»).

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность» («Бабушка надвое сказала»).

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности» («Носить воду в решете»).

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» («Баба с
возу - кобыле легче»).

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания» («На фига попу гармонь»).

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг» («Горбатого могила исправит»).

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем» («Толочь воду в ступе»).

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда» («Пошел на ...»).

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности»
(«Работа дураков любит»).

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных» («Гусь свинье не товарищ»).

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке» («Со свиным рылом да в
калашный ряд»).

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» («Кому и кобыла
невеста»).

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности» («Я не я -- и лошадь не моя»).

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга» («И хочется и колется»).

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке» («Волос долог, да ум короток»).

«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными
средствами» («Уговор дороже денег»).

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
(«Любовь не картошка - не выбросишь в окошко»).

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России» («Хрен редьки не
слаще»).

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов» («Дуракам закон не
писан»).

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(«Кашу маслом не испортишь»).

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»
(«Всяк сверчок знай свой шесток»).

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта» («За одного битого двух небитых дают»).

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Ангелом бывает только жена вдовца

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!

Двоежёнство карается двумя тёщами...

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу

Если человек - жена, то это надолго

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,постарайтесь приобщить его к более
серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к тёще измеряется километрами

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего

Обычно я не женат...

Одно неверное движение - и ты отец

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз

Семейное положение: ‹очень холост›

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

-Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

-Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

-Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

-Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

-Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!!!

Белеет чайник одинокий
На замусоленной плите.
И таракан голубоокий
Грустит о розовой звезде.
Он замечтался, он не слышит
Как под ногой скрипит паркет.
И вот упал... И вот не дышит...
Жизнь коротка, а счастья нет.
Душа к душе стремилась прочно.
Но человек ворвался вдруг...
Не топайте по кухне ночью,
И таракану нужен друг.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогда б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
"Какая чудная погода,
Земля к ухам не приставает"

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я шучу ...

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!

Спи МОЯ РАДОСТЬ усни!
Ноги за шею загни
Пятками уши закрой,
что не удобно, РОДНОЙ?!

Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморшенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... это ж долбануться!
Голая старушка- это сексуально,
Сморщенная тушка- так оригинально!
И напрасно ржали люди по трамваям-
Ждёт их та же участь, жизнь у нас такая...

Это сообщение отредактировал Janochka - 31.07.2005 - 21:40

Новости одной строкой

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу

На кладбищах саратова установят игровые автоматы

Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику

Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек

Деревенский умелец взорвал мост валидолом

9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство

Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах

Госдума запретила выжимать сок из киви

Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера

Преступники добавляли в квас фиксаж

В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням

Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами

Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель

Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд

Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним

Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов

Огонь пощадил портрет чайковского

Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме

Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды

Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

На Тверской была задержана моль - проститутка.

Стихи-хайку для детей


Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

- Почему студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

Объявление. Картонная девочка познакомится с дыроколом для создания конфетти.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Все таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - Волоснявый жужик!

Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А ... это для ноги...

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г".

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа: «Центр Российского Русского приглашает к себе...»?

Правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

Парень-девушке:
- Когда ты рядом со мной, мой смысл жизни наполняется кровью!

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Неграмотные вынуждены диктовать

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.

Самые идиотские судебные решения в США

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Перлы пропадавателей.

Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

Вы что, учителя совсем не уважаете?

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

Что вы по кори#ору вразброд шатаетесь?

Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.

С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!

Иванов, как твоя полная фамилия?

И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.

Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.

Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!

Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?

С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет!

Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?

В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.

Это вам не чистилище, а профессиональное училище!

Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?

Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.

Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!

За такой язык по заднице давать надо!

Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?

Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.

Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!

Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!

Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?

Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!

Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?

Я с вами умом не приложусь!

Военная подготовка – королева всех точных наук!

С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!

Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит.

Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.

Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?

Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!

Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!

Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!

Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!

Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?


Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.

Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!

Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.

Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?

Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?

Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.

Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.

И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука!

Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.

Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?

Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак – нам с вами не известно.

Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!

Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?

Раньше сядешь – раньше спишешь!

Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!

Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.

Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.

Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.

Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?

Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 – не надо. Что, сложно по порядку запомнить?

Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?

Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!

При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!

Так, всем «атас» – и никаких мне хвостов до понедельника!

От вашей правды у меня уже в глазах течет!

Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?

Музыка – это вам не пение. Это еще и ноты.

Многочлен – это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!

Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.

Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что – наркотики? Совсем не понимаю!

Пифагоровы штаны – во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.

Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!

Получил случайно прикладом по голове – и нечего хныкать, как пленный какой-то!

Кто гранату дальше того флажка не метнет – выше четверки на лоб не получит!

Кто хочет тройку автоматом – ко мне на поклон!

В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!

Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?

Весна – это еще не повод, чтобы свои пестики – тычинками не тревожить.

У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой?

Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!

На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.

Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!

Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.

Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!

Как я сказала, так и напиши, только своими словами.

Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?

Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!

Будете в кори#оре семечками гадить, заставлю при всех убираться!

Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!

Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по кори#орам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!

Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было?

Вы не люди, а варвары средневековые.

Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?

Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!

Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!

Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.

У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?

Как прогулял, так и справку покупать надо!

Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!

Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой.

Буквы те же самые, а произношение - неправильное.

Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?

Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!

Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.

Последний срок сдачи зачетов – позавчера!

Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!

Экзамен – это не праздник, а Божья кара!

Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?

Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!

Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!

И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!

Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.

Вы по английски, кроме «маза факка», ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?

Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?

Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше – в следующую пятницу.

Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!

НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!

Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.

Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!

Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!

И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!

Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной – на тюремную скамью.

Экзамен – это не праздник, это нечто большее!

Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!

Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!

И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!

У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.

Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!

Да вы на мне – и в упор уже не видите!

Кто еще в библиотеке не отсидел?

Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!

Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?

Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) – с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?

С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!

После второго урока – сразу четвертый, и – по домам!

У вас по головам сплошные гульки скачут!

Вас теперь уже и двойками не запугаешь!

Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?

Вопрос: почему мёд золотого цвета?

Варианты ответов:
а) потому что цветы получают много солнечного света
б) потому что пыльца золотистого оттенка
в) потому что ферменты

Правильный ответ

Janochka
как там недавно было? мед это полупереваренные насекомыми выделения половых органов цветов )

Абалденные коты Клибана!! Пример:

Сайт http://www.eatmousies.com/

MaKosh

Ну типа того... Только ещё и с картиночкой - для вящей наглядности.

***********************

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

- Почему некоторые люди наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
/Гусеница/.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Кручусь как белка в мясорубке.

Летела собака, упала в болото... Какая зарплата, такая работа!

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы

Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу...

Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи!

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Оторвали Ваньке встаньку...

Ворчание-знак согласия!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.

Из репортажа: "...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Слабый пол сильнее сильного в силy слабости сильного пола к слабомy

Как я yже говоpил, я никогда не повтоpяюсь

Чем лyчше видна гpyдь - тем хyже запоминается лицо

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём.

... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Такое телевидение засериалили !

Объявление: "Сделаем из мухи слона. Недорого, долго, громко. Дискуссионный Форум"

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на "Фотошоп"

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
– Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
– Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
– Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
– Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
– Так?
– Еще.
– Так?
– Еще немного.
– Вот так?
– Да. Вам так больно?
– Немного.
– Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "f*ck you".

Кстати...

Происхождение слов F^CK и SHIT

F^CK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «F^CK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать «Ship High In Transit» («перевозить только наверху»), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте.

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1.193.
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в fоrums.litеbulb.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в fоrums.grаmmаr, fоrums.sреlling и fоrums.рunсtuаtiоn.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FАQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый форум fоrums.сhаngе.litеbulb.
47 заявляют, что форум fоrums.рhуsiс.соld.fusiоn был предназначен именно для этого.