Укрощение строптивого

[б[б]]иннок[/б]
"запатентовать идею: весь холодильник - ето одна длинная полка опоясывающая кухню, глубиной, ну не больше, что бы наш галлон для молока вошёл? Обьект просто должен будет передвигаться вдоль полки и скользит взглядом"[б][/б]
Мой муж такой же. Если на верxней полке xолодильника не лежит значит там ничего нету. Он уxодит на работу раньше всеx, так вот я должна с вечера ему показать и рассказать что с собой и что на завтрак, и не дай Бог кто то передвинет его ланч с правого угла в левый - уйдет без него, так как он его невидел и его (ланча) там вообше не было

malibu

и если упаковка молока не стоит на дверной полке, а стоит непосредственно в холодильнике, то значит "молока нет".

malibu
spark
Я работала в мужском коллективе, так вот - у нас был один мужик, который на полном серьёзе искал холодильник "side-by-side", чтобы глубиной был именно не больше пакета молока, потому что у них с женой у обоих была такая "болезнь".

nikolavna

не уж то и такие бывают?!!

spark нашел, ну не буквально в пакет молока, но - неглубокий и широкий. Говорит: хотел, чтобы открыть обе двери и чтоб просматривался весь.
А по-моему и сама система side-by-side придумана была для таких случаев, видать, много таких мужиков в мире.

А что вам мешает после использования кидать в мусорку, вместо стиральной машины?
Мы одноразовыми называем некачественные носки, которые после стирки теряют товарный вид и носить которые никто не хочет.
У нас проблема иного рода - у сына нога болше, чем у папы. Так младшему всё равно, какой размер, ответ один "они мне налезли!". Понятно, что носки изнашиваются быстрее.

DENI

Мне - цена и земноводное по имени жаба. Давит, сволочь. Но время от времени я тоже задаю себе вопрос, какой ... нехороший человек покупает носки по 1 штуке? Ведь совершенно невозможно , чтобы они испарялись по одному во время носки. Но испаряются. А как иначе объяснить, что с утра муж надевает благополучно 2 носка, вечером кдалет их встирку, а из машинки достается один носок. Полтергейст, блин. Раньше в домаш домовые жили, а теперь стиральномашинные!

Девочки, кроме носков и холодильников в жизни, оказывается, бывают разные другие чудеса...
Я вчера в салат мяты положила...
Муж:
-Я его не буду.
-Почему? Ты ж не пробовал. Запах не нравится? Леденцы мятные вроде ешь...
-Я вообще больше с мятой ничего есть не буду.
-И чем она тебе так насолила?
-Я по телеку смотрел передачу. Твоя дурацкая мята плохо влияет на потенцию.
???????????
Не, ну это вообще как? Человек нормальный?
Значит, когда он видит в том же телевизоре бред о том, что если не купит срочно Доместосу, а не дай Б-г купит что-то другое, то его задницу сожрут злые бактерии, живущие под ободком унитаза, к этому он относится наплевательски...
А когда какой-то дебил сказал, что если жена ему в еду мяты подсыплет, так это она враг себе и хочет, чтобы у него ни черта не фунциклировало, то к этому следует прислушаться...
Сожру салат одна!

Klyukva сочувствую! мята имеет небольшой успакивающий эффект, так что доля истины в этом есть, но, если с ентим делом все отлично, шиш мята повлияет!

homyak
Я ему слово в слово то же самое сказала, но я ж всё вру! Тому мужику-то виднее!

А на меня муж обиделся... не разговаривает!
Приехал парень пораньше, забрал меня с работы, увез домой. Соскучился я, говорит, без тебя...
Я ж маньячу по арбузам, купил арбуз. Я села в уголке на кухне и точу его в одиночестве. Заходит:
-Ну и чего ты никого не позвала?
-Я звала, никто не хочет!
-Вкусный?
-Неее... не очень!
-Это потому что ты его в одиночку лопаешь!
Я бросила арбуз, встала из-за стола и пою: "Всегда есть мороженое одному невкусно ни мне, ни тебе, никому!"
Парень у меня, измученный моим предыдущим бойкотом, сидит, грустно так на меня смотрит, тяжело вздыхает и говорит:
-Дитё ты моё, дитёёёё...
Девочки, ну нет бы мне заткнуться! У меня чесслово, само по себе выскочило:
-Ну если я дитё, то ты, наверно, педофил!
Шутки нихто кроме меня не заценил...
Обиделся. Сидит за ноутом, на меня не смотрит... как подлизаться, не знаю...
Меня из дому тоже за флуд скоро попросяяяят... на язык мож какое приспособление купить, чёб не болтал, а?

Klyukva
прощения попроси с арбузом на блюде, авось оттает

Klyukva
Олька, ну ты дала.... Проси прощенья, но для начала испеки чегось или там мяса пожарь. Арбуз не прокатит, он же его сам купил

Иpena
Львица
Пошла свинину жарить... он это может даже во сне есть...

Klyukva
ну ты даешь точно ЯЗЫК -МОЙ ВРАГ.

мой бы неделю не разговаривал и ел бы ролтон а то что варила б не притрагивался.

тут точно извиняться надо или на тои же ноте-мол, раз я дите, а с дитем нельзя, я в этом смысле и т.д. только засмеяться не успела, сообразила ляпнула не то.....

во. тебе тираду сочинила. жалеть паренька надоть, друг для дружки живете, вот как ему потом с дитем спать то?

Klyukva Да с каждым бывает, Оль! Ляпнешь, а потом думаешь... Перемелется, не переживай!

Klyukva
Оль, ты где сегодня? вот тебе принесла, тебя ободрить.

----------------------------------------------------------

Ди-строфики по-женски

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с
кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг

Ооо! Чуднуе стихи! Причём, кажется, автор живёт недалеко от меня, в Денвере.

Её же, моё любимое:

Ты жив? Ты что не ел мои котлеты?!

Лид, классно!
Случаем не Вишневский?Klyukva

Ага! Как в мультике про Туттенштейна: "Фараон не оценил твою шутку!"
Ну, ты даешь! Радуйся, что он за ноутом сидит... мог бы за тобой гоняться - благо места много... эх, пороть тебя некому!

Klyukva
Оль, вот тут я пас... Я в таких случаях сижу и смотрю щенячьими глазами, у меня помогает. А если ещё добавить поддрагивание нижней губы, то "обиженный" начинает чувствовать себя Царём Иродом, избивающим младенцев.

innok
А у меня половин дуется с очень деловым видом и надо зайти в комнату и сделав руки в боки... улыбнуться. Он сразу тает и считает что все заметано... Но не тут-то было Потом идет разбор полетов и виноват всегда он ХИ-ХИ... Что и требовалось доказать!

Львица
а то як же-с!

Мальчиков надо с пелёнок учить:

Если женщина неправа - попроси у неё прощения!

innok

Инка, ее уже Тимофевна научила!

Klyukva
Олька, вот он - заветный момент!!!!!!!!! Как раз время воспользоваться советом умной свекрови!!!!!!
Оль. он точно сядет и уже никогда не встанет - двух шоков за один день его сознание не вынесет!

Klyukva Оля, у тебя есть беленькие гольфики?- тогда их на ножки и бант в волосы, ну а в руки- чупу-чупсину и облизывай, облизывай при нем... если не удержится, значит ты диагноз праааальный поставила!
Ну а если проигнорирует, значит ты была не права, в чем сразу ему и признаешься!

chajka


незя так дядькофф шокировать

Это сообщение отредактировал Иpena - 5.09.2008 - 20:21

Иpena
Иришка, так я только посоветовала его в жизнь претворить. а сам совет не я ж дала!

А я помню еше с детства, как моей подружки мама говорила"мужа нужно покусывать, но не забыть вовремя погладить" Я тогда не очень фразу поняла, маме рассказала, на что в ответ мама сказала " ОНА УМНАЯ ЖЕНШИНА_ ЗАПОМНИ ЕТО ВЫСКАЗЫВАНИЕ НА БУДУШЕЕ"

malibu
Ой! КАкая у вас дата красивая через 3 дня!

Хи, а я всегда первая иду мириться. Со словами: "Кто-то из нас все-таки должен быть умнее. Ой-й-й, и как обычно - это Лясенька.". Еще можно ножкой пол поковырять, губы надуть.
Кстати, мой бывший муж всегда сам себя называл педофилом после того, как в автомагазине, куда мы зашли но не купили мне машину его спросили: "Машину вы покупаете дочери, правильно? Хороший выбор - не дорогая, выносливая, все равно эти подростки свою первую машину обычно разбивают или царапают. Для них чем дешевле - тем лучше."

Саяногорочка Лида! ...Какая прЭлЭсть! Жалко, что моя головушка этого никогда не запомнит - в жизни пара цитат пригодилась бы...