Смешно - 4

Toshka
Сэнди
MaKosh

MaKosh

Сэнди
Потрясно!

кулинарные анекдотики:
Мясо по английски.
_Берете мясо и ...тихо уходите...

Пельмени по-китайски:
-Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд. штук.

Мужчина на кухне:
-В кулинарных книгах нет никакого смысла...Я ничего не могу приготовить.Все рецепты начинаются со слов: "Возьмите чистую тарелку".

-Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
-Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

И еще , совершенно не кулинарный но мой любимый анекдот:
-Семейна пара поехала отдыхать за границу впервые. И естественно решила вкусить все радости жизни. Муж долго играл в казино, выпивал. А жена... Пошел супруг искат супругу.
Спрашивает у консьержа в гостинице:
- Скажите, а где же моя половина?
Тот отвечает:
-Понимаете, сэр, она в люксе у дона Педро...
Муж (наш родной, советский муж) озверев, врывается в люкс и видит следующее...
Шикарный номер, цветы, огромная кровать, у кровати стоит обалденно красивый подтянутый загорелый мужчина- Дон Педро. И вдруг из ванны выходит потерявшаяся супруга в неглиже: грудь обвисла, на шейке морщинки, животик болтается, коленочки внутрь.
муж (оглядев всю картину, стеснительно-виновато):
-Черт, как перед Доном Педро неудобно...

мужчина внимательно рассматривает себя в зеркале
вздыхая шепчет:Н-да живот растёт ,а кончик сохнет.

neumar
слышала нечто в стиле твоего анекдота - старея, мужчина становится похожим на арбуз... и далее по тексту


эмулятор Денди! в том числе братья Марио...
http://www.fdd5-25.net/dendy1.php

В Англии проводился конкукрс коротких сочинений среди женщин. Нужно было в ОДНОМ предложении отобразить лучший способ, как удержать мужчину. Первое место заняла миссис Трелони. Она написала:
"Эту скотину нужно лучше кормить".

Все пекари в нашей пекарне так любили его...

Janochka
1-я картинка просто супер!

Я, оказывается, очень носталигирую по всем этим братцам Марио, коту Феликсу и уткам.
Зашла по МаКошиной ссылке, подскакивая от нетерпения, скачала кучу игр, но они не хотят со мной играть!

Когда я их разархивирую, то вижу объявленьице:

Ну вот. Если я ставлю галочку возле "Use the Web service to find the appropriate program", открывается вот такая страница.

А если возле "Select the program from a list" - выпадает зачем-то окошко со списком всяких приложений (пайнт, ворд, и т.д.)

Люди добрые! Не дайте зачахнуть без игр! Подскажите, что мне надо сделать. Пожалуйста!

З.Ы. Эмуляторы тоже скачала, 2 первых, но не понимаю, как их запустить.

Janochka
как запустить игрушки - в личке
удачи!
если что - запытуйте! (спрашивайте)

Janochka
надо скачать эмулятор из тех, что в самом начале списка (я скачала последний). Запустить его и уже в нем открыть файл игрушки. вчера уигралась Черным плащом

MaKosh
Мудрейшая, о!

Объясни мне, что есть эжмулятор?

LeHoK
MaKosh
Спасибо, уже попробовала и братиков Марио, и Феликса, и уток.
С джойстиком намного удобнее, а тут у меня распальцовки не хватает.

Delphin
хде? хде?

Мальчик смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!

... Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!

... Звездочка, зоренька, козочка, солнышко, золотце, цветочек, ручеек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!

... Алмаз души, свет очей!

... Жемчужина сердца!

Ну будь человеком, ну дай на пиво!

Велика и могуча русская языка! Одно из десятка объявлений, развешанных по нашему городку, да простит меня неведомый Эдуард, мы с сестрой тихонечко оборвали - вот оно.


И ценник из магазина уволокли! Это такая сушеная рыба, типа воблы. Была горкой вывалена прямо на прилавке. С ценником. Вообще-то рыба называется чехонь.

Vlasta Как-то мы были в Крыму, и покупали вяленую рыбу. Мужичок один нахваливает свою:
"Гляньте, какая у меня чухонь!" (через "у" называл, кстати)
А вторая продавщица зычно так говорит:
"Тю, да какая у тебя чухонь? Это у меня чухонь. А у тебя - шелупонь какая-то."

В мой магазин привезли сопутствующий товар, спецмально к 14 февраля и 8 марта. Он не столько продаваться должен, сколько служить украшением магазина в соответствующей тематике. Свечки декоративные, фигурки, копилочки, подсвечники - мелочь всякая. Тем не менее, это товар, он имеет цену, должен быть оприходован и выставлен в продажу с ценниками. Это в магазине с "чухонью" от руки катают, а у нас все компьютеризировано. Как забит товар в накладной, так его надо вписать, не меняя ни одной буквы, такой же и ценник получится. Человек, занимающийся этим делом на нашей фирме имеет репутацию не вполне нормального. Мало того, что в качестве "любовных" безделушек она отобрала для магазина ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мышек и свинок - никаких других ни животных, ни человечков, ни цветочков - ТОЛЬКО свиньи и мыши. Ну и фирма-поставщик очень "грамотная". Предположим, здоровенную пузатую мышь-копилку с ЛИЧНЫМ именем Валентин ( так по документам) покупатели может и пропустят ( в плане ценников - может, подумают, что это просто мышь к дню Валентина), но вот весьма даже симпатичные свечки в виде букетиков цветов калл мы в продажу не пустили, выкупили все и понесли по домам, их немного было. По документам они числятся как "каловый букет". Такой, стало быть, и ценник должен быть. Сумасшедший дом!

Vlasta

Утро
7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- .... Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:20 v 7:25. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:25 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

380 вольт!

Сэнди

Сэнди Какая прелесть про "Утро"! Разослала своим кузинам.

Педростан, конец каких-то годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе! О Ху! О Пе! О Ху!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

По поводу ценников:
В магазине появился большой выбор "крабовых" палочек и продавцы при написании ценников проявили чудеса изобретательности:
Вот, например, пачечка палочек с картинкой боцмана в углу имеет ценник:

КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ С МУЖИКОМ - 7.80

(мы с подругой доже стащили ценник из магазина и принесли на работу, коллектив то женский, вдруг кому пригодятся "палочки" с мужиком, пусть хотя и крабовые)

Новая интерпритация песни группы Scorpions

Не забудьте включить звук!

Сэнди Ну, ты как всегда! Где ты умудряешся все это отрыть ?

История которая произошла с моим мужем на работе.
Сидит спокойно работает,вдрух бах(офис -отдельно одноэтажное здание)
встаёт подходит к двери и видит в дверь въехала машина за рулём которой была женщина, она выходит и собирается ставить на сигнализацию машину и идти по своим делам. Мой только хотел открыть дверь а неполучается,чуь-чуть приоткрыл и крикнул дамочке,она обернулась и удивлением произнесла:-"А что ,здесь дверь?", мой выпал в осадок