![]() | Смешно - 9 |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
|
![]() |
Страницы: (14) « Первая ... 12 13 [14] ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) | ![]() ![]() ![]() |
![]() | Смешно - 9 |
brestmrb |
Показать ссылку этой темы 23.09.2012 - 18:48
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 12 Спасибок: 0 Пользователь №: 55 016 Регистрация: 14.09.2012 Откуда: Неизвестно ![]() |
В тот день, когда дочка получила "права" водителя-ученика, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. Я вот прям себя вижу))) |
brestmrb |
Показать ссылку этой темы 27.09.2012 - 20:46
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 12 Спасибок: 0 Пользователь №: 55 016 Регистрация: 14.09.2012 Откуда: Неизвестно ![]() |
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом - на следующий день в меня въехала инкассаторская машина. |
brestmrb |
Показать ссылку этой темы 8.10.2012 - 00:05
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 12 Спасибок: 0 Пользователь №: 55 016 Регистрация: 14.09.2012 Откуда: Неизвестно ![]() |
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. |
Daster |
Показать ссылку этой темы 13.10.2012 - 11:37
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 10 Спасибок: 0 Пользователь №: 47 623 Регистрация: 18.09.2011 Откуда: Неизвестно ![]() |
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
|
slava1 |
Показать ссылку этой темы 18.10.2012 - 16:07
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 162 Спасибок: 5 Пользователь №: 55 493 Регистрация: 16.10.2012 Откуда: Неизвестно ![]() |
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
![]() |
slava1 |
Показать ссылку этой темы 23.10.2012 - 09:29
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 162 Спасибок: 5 Пользователь №: 55 493 Регистрация: 16.10.2012 Откуда: Неизвестно ![]() |
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!.. ***** Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно ![]() ![]() ![]() |
Arlen56 |
Показать ссылку этой темы 24.10.2012 - 15:24
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 Спасибок: 0 Пользователь №: 55 623 Регистрация: 24.10.2012 Откуда: Украина, Киев ![]() |
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: - Сорок два. Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать... ************************* Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, @yки! ************************* - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. ************************* Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые. ************************* Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. |
slava1 |
Показать ссылку этой темы 24.10.2012 - 16:14
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 162 Спасибок: 5 Пользователь №: 55 493 Регистрация: 16.10.2012 Откуда: Неизвестно ![]() |
Насмеялась,
![]() ![]() |
legendklad |
Показать ссылку этой темы 28.10.2012 - 15:58
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 Спасибок: 0 Пользователь №: 55 676 Регистрация: 28.10.2012 Откуда: Ульяновск ![]() |
Стоит папаша со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый другой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой. Одну, две, три... папаша, показывая шкету на рыбу, негромко. - Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить. Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает. - Кошке? папаша, слегка засмущавшись. - Ага! Мужык, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь. - Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, - кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём! |
slava1 |
Показать ссылку этой темы 21.11.2012 - 19:00
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 162 Спасибок: 5 Пользователь №: 55 493 Регистрация: 16.10.2012 Откуда: Неизвестно ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Sнежинка | |||
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 14 Спасибок: 0 Пользователь №: 56 735 Регистрация: 24.12.2012 Откуда: Северо-Запад России ![]() |
slava1
Примерно на эту же тему анекдот:
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! |
||
rozvella |
Показать ссылку этой темы 19.03.2013 - 22:03
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 Спасибок: 0 Пользователь №: 58 020 Регистрация: 19.03.2013 Откуда: Неизвестно ![]() |
Юмор, юмор и еще раз юмор! Это то, что поднимает нам настроение
и заряжает нас позитивом! Итак начнем: здравствуй любимая школа на отдых с работой пора отличная пара и кто-же останется с ней до утра. Зимой слишком быстро он ехал от этого страшно замерз. Уехать так срочно им надо мешает лишь снежный занос. Они на дорогах готовы стоять целый день и всю ночь, окажут посильную помощь, тому кто готов им помочь. Советская леди всесильна и духом крепка и тверда А современная стильно готова на все и всегда. Мы любим домашних животных , они очень любят бабло, немного поесть развалившись, наполнив едою нутро! Смейтесь на здоровье и помните - хорошее настроение, это залог вашего успеха! |
Gayana |
Показать ссылку этой темы 17.02.2014 - 02:51
Распечатать
|
||
Unregistered ![]() |
|||
|
Gayana |
Показать ссылку этой темы 17.02.2014 - 02:51
Распечатать
|
||
Unregistered ![]() |
|||
|
Gayana |
Показать ссылку этой темы 17.02.2014 - 02:52
Распечатать
|
||
Unregistered ![]() |
|||
|
nikolavna |
Показать ссылку этой темы 3.03.2014 - 13:24
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 282 Спасибок: 34 Пользователь №: 467 Регистрация: 19.07.2004 Откуда: Москва ![]() |
|
Песня |
Показать ссылку этой темы 17.03.2014 - 18:20
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 120 Спасибок: 94 Пользователь №: 58 116 Регистрация: 27.03.2013 Откуда: Киев ![]() |
Цитата сообщения BAD_CAT2008Борьба с котом !!!
Улыбнитесь! (я просто лежала под компом!)... Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили) — нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый) — мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам) Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Акт второй Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Акт третий. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. http://www.passionforum.ru/mailer/s-344-32671 |
semmi |
Показать ссылку этой темы 29.05.2014 - 07:02
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 104 Спасибок: 1 Пользователь №: 18 545 Регистрация: 25.03.2008 Откуда: Неизвестно ![]() |
|
motivSER |
Показать ссылку этой темы 19.08.2014 - 12:10
Распечатать
|
||
Unregistered ![]() |
|||
|
semmi |
Показать ссылку этой темы 14.10.2014 - 14:36
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 104 Спасибок: 1 Пользователь №: 18 545 Регистрация: 25.03.2008 Откуда: Неизвестно ![]() |
|
DartVader |
Показать ссылку этой темы 9.12.2014 - 16:49
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 4 Спасибок: 0 Пользователь №: 64 469 Регистрация: 9.12.2014 Откуда: Неизвестно ![]() |
))))
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? |
semmi |
Показать ссылку этой темы 10.03.2015 - 22:32
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 104 Спасибок: 1 Пользователь №: 18 545 Регистрация: 25.03.2008 Откуда: Неизвестно ![]() |
|
КутоваяИрина |
Показать ссылку этой темы 22.03.2015 - 03:14
Распечатать
|
Сейчас Offline Повар-любитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 4 663 Спасибок: 96 Пользователь №: 301 Регистрация: 24.06.2004 Откуда: Самара ![]() |
Оригинал:http://nyka-huldra.livejournal.com/9573508.html
Блогер Вася и комментаторы Пьеса Действующие лица: Блогер Вася Пупкин Комментаторы Место действия: Интернет. Блогер Вася написал статус: СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Комментарии: Иван Бобруйский : Первый нах. Петр Лапидарный: Бред! Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки. Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ! Вася Пупкин: Каперсы. Вероника Рамзи: Что «каперсы»? Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы. Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь. Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу. Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет. Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні! Петро Поросюк: Героям слава! Маричка Майданюк: Героям слава! Орест Мымрив: Героям слава! Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки. Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги? Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам. Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю. Вася Пупкин: Я из Твери. Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу. Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте! Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл. Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу. Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем… Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост! Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу. Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//… Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал! Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя! Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!! Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу. Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле. Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди… Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать. Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом. Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан. Занавес |
danika |
Показать ссылку этой темы 3.12.2015 - 12:41
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 6 Спасибок: 0 Пользователь №: 65 933 Регистрация: 3.12.2015 Откуда: Питер ![]() |
|
Osoro |
Показать ссылку этой темы 24.12.2015 - 13:02
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 12 Спасибок: 0 Пользователь №: 66 151 Регистрация: 23.12.2015 Откуда: Неизвестно ![]() |
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс! — Вам, бабам, не угодишь! |
tomashevskaya |
Показать ссылку этой темы 31.03.2016 - 12:36
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 5 Спасибок: 0 Пользователь №: 66 670 Регистрация: 11.03.2016 Откуда: Неизвестно ![]() |
прикольные анекдоты
![]() Это сообщение отредактировал tomashevskaya - 31.03.2016 - 12:36 |
Kukki |
Показать ссылку этой темы 6.11.2017 - 11:44
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 20 Спасибок: 0 Пользователь №: 85 861 Регистрация: 31.10.2017 Откуда: Неизвестно ![]() |
Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как! Вечером того же дня заместитель докладывает: - Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды! - А это как? - Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт... |
kaleria |
Показать ссылку этой темы 9.01.2020 - 17:26
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 Спасибок: 0 Пользователь №: 144 775 Регистрация: 9.01.2020 Откуда: Неизвестно ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]() ![]() |