Помогите с анекдотами про ТЕЩ

И вот как старт:

ХОРОНИЛИ ТЕЩУ - ПОРВАЛИ ТРИ БАЯНА.


разговаривают два мужика:
-У меня теща - ангел!
-Везет, а моя еще жива!

Тёща успела порвать все баяны до похорон...

Мой любимый:

Муж открывает дверь, там тёща:
- Мама, здравствуйте! Надолго ли к нам?
- Ну, сыночек, пока не надоем...
- Что ж и чаю не попьёте?!

А я - будущая свекровь, но зато 2 раза

Сидит бабка на базаре, продает картошку:
- Берите картошечку! Хорошая, ЧЕРНОБЫЛьСКАЯ!
Подходит к ней мужик и говорит:
-Ты чего бабуль так говоришь, у тебя ж картошку ни кто не купит!
-Берут сынок, берут! Кто для тещи, кто для зятя!

Мужик встречает друга, грязного, перемазанного. Мужик ему:
- Ты чего такой грязный?
- Поезд целовал, на котором теща уехала.

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

innok Инн, дважды свекровь, перекликантся с твоим...

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена.
Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...


РЕКЛАМА.
Освоен выпуск телевизоров с дистанцонным управлением свыше 8000 км.
Из любой страны мира вы сможете переключать на любой спортивный канал телевизор у себя дома и тем самым в любое время портить настроение теще и жене.


Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!

У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Раскажыте подробнее.
-Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб
намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Пакат

Будущая, Паш, будущая! И надеюсь, не в самом ближайшем будущем

За столом: Муж, Жена и теща.
Ж: - Дорогой, мне кажется нАша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!


Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она: моя мама в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))


В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.


Умирает тёща. Зять у гроба просто убивается:
- Мама что-б вам земля была пухом.
Его спрашивают:
- Чего ты причитаешь, ты же её всю жизнь ненавидел?
Он отвечает:
- Вы ничего не понимаете. У неё на пух была аллергия.

Это сообщение отредактировал chajka - 21.09.2008 - 12:54

innok Инн, время пролетит и не заметишь...

Из сводок;- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрело.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе не надо так. Представь - если бы не она у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Ты куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

У меня теща - вампиршей была!
- Как ты это узнал?
- А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла...

Пакат

А анекдот пробудущую невесту сына - про СВЕКРОВЬ!

оГРОМНЕЙШЕЕ ВСЕМ СПАСИБО!!!
и ОТДЕЛЬНОЕ - chajka
Пакат
КошкаСильва - ЭТОТ МНЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО!! ЗАВТРА ЗЯТЮ РАССКАЗЫВАТЬ ПОЙДУ...

Poluelena
Да не за что! Я и еще могу...

Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.


Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три:


Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Семья копает картошку.
Сосед:
-Семеныч, а че у тебя теща в каске ?
-А че мне к столбу ходить лопату отбивать от земли!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех…нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

Это сообщение отредактировал chajka - 22.09.2008 - 18:08

Poluelena, про свекровь будущую, это для Иннки было...

- Пап, а пап! А зачем это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Пакат

и не смешно совсем даже.... Может, она меня уже до знакомства раздражает

innok Инн, дважды раздражает...

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Пакат

Ой...простите конечно, но у меня деверь часто вот такую песенку "Сектора газа" слушает:


Я, друзья, решил жениться, правда вот те крест.
У меня к невесте рос все больше интерес.
Анадысь ее привел к родителям моим:
Было сразу видно, что она понраву им.
И она меня приперла к мамочке своей.
Та поставила пузырь, мол, на, зятек мой, пей.
Напякла бляны со с маслом, наварила щей.
И я понял, что она клевая воще.
Теща моя - ласковая!
Теща моя - заботливая!
Молодая, озорная, ты вторая мать!
Чего больше затю пожелать!

Свадьба пролетела, как фанера над Москвой.
Стала теща, как собака, очень-очень злой.
Я забыл вкус самогона, позабыл бляны.
Теща говорить:"Они мне на хрен не нужны"
К теще я со всей душою:"Мам, налей сто грамм..."
А она мне дулю в харю - ни фига не дам!
Я такую тещу не желаю и врагам.
Похудел я за два дня на двадцать килограмм.

Теща моя - злая свинья!
Теща моя - коростовая!
Харя злая вот такая, хочется блевать.
На фига нужна вторая мать!

Я не выдержу, возьму, и ножик заточу.
тещу я свою, в натуре, вскоре замочу.
Полечу, поколочу, по роже постучу.
Вообщем, я вторую мать малость поучу.
Эту песню сочинял я ровно десять лет.
Мне, надеюсь, все зятья передадут привет.
Теща кровь сосет из нас, прямо как вампир.
Я надеюсь, что мне хором подпоет весь мир!

Теща моя - злая свинья!
Теща моя - коростовая!
Харя злая вот такая, хочется блевать.
На фига нужна вторая мать!
Теща моя - злая свинья!
Теща моя - коростовая!
Харя злая вот такая, хочется блевать.
На фига нужна вторая мать!

Это сообщение отредактировал kiki3 - 22.09.2008 - 21:27

Poluelena, а вот песенка про хорошую тёщу...

Я поссорился с женой,
Думал разводиться,
Только с тёщей дорогой
Не могу проститься.

Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.
Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.

Что жене я не куплю -
Всё не так, всё худо,
Из-за тёщи я терплю
Все её причуды.

Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.
Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.

Нас знакомые с женой
В гости приглашают,
Не идёт жена со мной,
С тёщей отправляет.

Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.
Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.

Жить с женой такая грусть,
Выход есть попроще -
Я с женою разведусь,
А женюсь на тёще.

Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.
Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.

Poluelena
Лови еще один.

Теща приносит зятю приличную сумму денег и говорит:
- Вот тебе, мой любимый зятек, все мои сбережения. Крутись, как хочешь, но после смерти желаю быть похороненой у Кремлевской стены!
Задумался зять. Побежал куда-то. Возвращается через три часа:
- Крутись, как хочешь, дорогая теща. Но завтра в 12 похороны.

Сегодня на баше прочитала:

Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром :-! .
В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).
Тёща в шоке 0_0

КошкаСильва
Нюкта


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились!


Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...

Это сообщение отредактировал chajka - 23.09.2008 - 10:36

24 сентября
День тещи

• • •
Нет ничего сложней и проще,
чем жить с семьёй на шее тёщи.
• • •
Зятья в слезах про тёщ галдят,
а наша - лучше не отыщешь
ни в Сан-Франциско, ни в Мытищах,
ни в Африке, где тёщ едят.

(с) И.Губерман

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить,
почему они все заканчиваются одинаково: Они поженились и жили счастливо, потому
что невеста была сиротой?


Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами беда и катастрофа.
-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот.
Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула.
Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее.
Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота,
продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять. Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже.
Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу.
Около его ног трется кот, и снова мур-мур.
У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки.
Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!

Мужик выносит котенка из комнаты тещи:
- Как ты посмел оцарапать маму?!
Выходит за порог, тихонько:
- Молодец, дай я тебе лапу пожму...