Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > "О, счастливчик!.." |
Автор: 777 27.04.2005 - 18:24 |
ТРАХ-ТИБИДОХ 1. И была водка, и было пиво... И была водка, и было пиво... И Вовка сказал: - Офигенные у вас там карпы, в вашей Америке! А я отломил кусочек от брюшка: - Угу. Но ловить их прикольнее, чем жрать... Сопротивляется, как женщина! Вовка – от спинки: - Чё, у тебя сопротивляются? - Это я образно... На самом деле, эта тварь меня минут двадцать по Потомаку таскала... Доставай ещё банку! - Варвар ты!.. Столько рыбы загубил! - Ну так я же не сетью и не электросачком!.. Это спорт. Всё по-честному! Вовка открыл холодильник: - Слушай... А нету больше... - Это чё, мы уже три трёхлитровки заколбасили?.. - Ну... А рыбы ещё – море! - И водки нет? - Не-а... Надо к метро идти, ближе всё закрыто... И мы пошли. - А вот ещё про ментов!.. У нас в Питере есть павильон ЛенЭкспо на Гражданке, а там – офигительный аквариум с акулками... В общем, дело к закрытию, а один мужик в очках не уходит. К нему – мент: «Гражданин, что вы здесь делаете? Ваши документы!» Мужик отвечает: «Это я изучаю воздействие высшего разума на низший!» Мент: «А как это?» Мужик: «Вот смотрите. Сейчас эта рыбка поплывёт в тот угол!» Действительно, плывёт!.. Мужик: «А эта – ко дну опустится!» Хм, опустилась... Утро. Приходит новый мент, а этот, прежний – у аквариума. Новый спрашивает: «Серёга, ты чё тут делаешь?» А прежний... – и я стал молча по-рыбьи открывать рот, изображая реакцию низшего разума на воздействие высшего... Вовка закатился в истерике. - Ваши документики! – голос сзади из чего-то серого. - Сержант, дык мы здесь живём, мы только за пивом... – дикция у Вовки – супер! Даже после пива. Вот что значит – тележурналист! - О!.. Вы ещё и в нетрезвом виде! – казалось, серое обрадовалось. – Пройдёмте, уважаемые! И мы пошли. - Смотри!.. Дедок на Хоттабыча похож! – я кивнул на древнее лицо кавказской национальности, горячо доказывающее что-то пухленькому капитану в фуражке-гестаповке. - У нас на рынке таких Хоттабычей – тыща!.. – розовощёкий интеллигент Вовка как-то диковато смотрелся в милицейском «обезъяннике». Капитан не обращал никакого внимания на спич «лица». Он заполнял какие-то ответственные документы, похожие на кроссворд из газеты «СПИД-инфо» и пил кофе из пластикового стаканчика. После очередного глотка он отломил кусочек чёрного хлеба, вдохнул его обеими ноздрями, крякнул и позвал сержанта: - Эй, Габулов!.. Что там с этими двумя козлами? – пухлый носик указал на нас. - Пьяные и без документов, товарищ капитан! – отозвался Габулов. - Наркотики?.. Оружие?.. Деньги? – капитан наклонился и налил себе из термоса под столом ещё кофе. Слово «деньги» он произнёс несколько живее предыдущих. Габулов подошёл к капитану: - У этого круглого – сто рублей, у Басаича – триста сорок баксов... Пьяные – в дупель... Похоже на горячку... Базарят, что круглый – телезвезда, а Басаич – из американского правительства... - Отправляй звезду и министра Басаича с этим Басаичем в вытрезвитель, Габулов! Ну вот... На самом деле, мы честно ответили на вопросы... Если с бородой – сразу «Басаич». Басаич, надо думать, это я. И Хоттабыч - тоже Басаич... А триста сорок баксов – мои... Бывшие... - Какой я тебе Басаич? – ох, язык мой... Но дальше не пошло, в дежурное помещение вошло ещё одно серое: - Товарищ капитан, машинка пришла. Кого забираем? - Вот этих трёх козлов... – носик-указка кивнул на нас с Вовкой и Хоттабыча. Хоттабыч взорвался: - Это кто козёл? Я – козёл? Слюшай, сам ти козёл! Все ви, русские, козлы! Я вашу маму [censored]!.. - Э, отец... Ты с русскими-то поосторожнее!.. – ох, враг мой... - Заткнись, чурка! – Габулов, похоже, тоже относил себя к русским... - Иди на [censored], Басаич! – пожалуй, капитан мог быть русским. - Это ви идите на [censored], козлы!.. Трах-тибидох!.. Над кем смеётесь, теми и будете до смерти, козлы! – Хоттабыч дёрнул себя за бороду. И мы пошли. 2. И была вода... И была вода... Вовка смотрел на меня круглыми глазами и неумело шевелил плавниками. Я офигел, выпучил глаза и развернул колючки. Всё ясно: я – ёрш, большой, с ладошку, он – карась, примерно такой же... В сметане бы его... - Вадя, где мы? – хм, как это у Вовки получается говорить с закрытым ртом?.. - Судя по стойкому привкусу дерьма, мы где-то под Москвой. Какая-нибудь Москва-река или Клязьма! – хм, и у меня получается. - Всё-то ты испытал, дружище! – подкалывает, зараза. - Дерьмово-то как!.. – это только у Кусто вода чистая и яркая. На самом деле она коричневатая, мутная и вонючая. И ничего не видно. - И жрать охота. И голова болит... И девки наши с ума сойдут... – Вовка вильнул хвостом и отплыл на полметра. Прикольно. - Зря ты водку с пивом мешал... Ты, кстати, что предпочитаешь – червячка, мотыля или опарыша? Вовку передёрнуло: - А можно хлебца? – сразу видно столичного жителя. - Вов, хлеб – только на крючке, в прикормке или на помойке. Вариант с чайками не проходит, как ты сам понимаешь... Сожрут. - [censored]!.. – вот она какая, эта интеллигенция! - Фигня, не расстраивайся! Дождевые – они типа докторской, опарыши – как сало, чистый белок, мотыль – как гранатовый сок... А ещё есть ручейники – это вообще типа лобстера! - Ладно, давай! – Вовка, кажется, смирился... - В смысле – «давай»?.. Теперь жратву искать надо! – я развернул колючки. - Где? – Вовка опять выпятил глаза. - Сказал бы я тебе!.. В этот момент каким-то боковым зрением я уловил шевеление над нами. - Смотри, какая цыпочка! – Вовка уставился на проплывающую мимо золотистую фифочку. - Вов, это краснопёрка. Она тебе не подходит! - Почему это? – Вовка зашевелил плавниками, продолжая смотреть на незнакомку. - Она только снаружи ничего. Внутри – одни кости!.. Кроме того, ты – карась. А она – краснопёрка. - Ну и что? Прикольно!.. Кстати, а как рыбы трахаются? – впервые вижу такого озабоченного карася! - Володь, рыбы раз в году трутся боками. Самки вываливают икру, самцы – молоку... - Чёрт, а чаще никак нельзя? – краснопёрка удалялась, не обращая на нас никакого внимания, время от времени подбирая на зеркальной поверхности какую-то пакость. - Ты, кстати, уверен, что ты вообще... самец? Вовка погрустнел: - Чёрт, у тебя-то точно ничего не видно... Я дёрнул хвостом, сдул пузырь: - Фиг знает... Тоже ничего... - [censored]! – сказали мы одновременно. - А давай проверим? – и Вовка дёрнулся за уплывающей краснопёркой. - Девушка, а, девушка!.. А вас как зовут? - Володя, где твой профессиональный шарм? Нельзя же так – киношными цитатами! Вовка не унимается: - Девушка, это не с вами мы встречались в Японии? – уже ближе... Но «девушка» молчала, как рыба. Впрочем, она и есть рыба... - Девушка!.. – надрывался Вовка. - Мальчики, плывите на [censored]! – лениво сказала краснопёрка, продолжая сбор поверхностной пакости. И мы поплыли. Поверхностная пакость оказалась мелкими мошками. Мне они не понравились (суховаты!), а Вовка съел штук десять и повеселел: - Вадь, а давай куда-нибудь сплаваем!.. А то я уже задолбался с течением бороться! - Максимум – до Клязьминского водохранилища... Тебе бы лучше вообще в какой-нибудь пруд! – я ковырялся под коряжкой, вытаскивая ручейника из домика-палочки. - Нет... Я имею в виду – подальше. Где, например, к рыбе лучше всего относятся? - В Голландии. Там такие краснопёрки в каналах!!! Одна из королев (кажется, Вильгельмина!) запретила ловить рабу в каналах, а жратвы там – до дури! - Вот и поплыли! Когда ещё такая халява выгорит? - Чё, с дуба рухнул?.. До Финского залива мы ещё как-нибудь доберёмся, а через Балтику ты не сможешь... Впрочем, если тебе не хватает острых ощущений, можно сплавать опять-таки на Клязминское. Там рыболовов – уйма! Можно червей у них потырить! - А если поймают? - Хм... Тебя – пожарят, меня – в уху... Просто надо дёргать только за кончик и проверять, есть ли над червяком леска... - Кстати, а что там Хоттабыч говорил? Что мы будем теми, над кем смеялись, до смерти?.. - Угу. Но мы же над рыбами не смеялись!.. - Проклятый чеченец... У него просто с русским хреново... В этот момент что-то грохнуло в стороне, как грохочут майские вашингтонские грозы. По поверхности поплыли рыбины – большие и маленькие, окушки и подлещики... Что-то грохнуло совсем рядом. И мы поплыли. 3. И был воздух... И был воздух... Смутно помню, как нас вывалили в ванну. Вовка очухался быстрее и стал биться хвостом. Бился, бился и затих... Потом какие-то люди спрашивали нас, как мы попали в их квартиру и, кажется, били... А мы молчали. Потом мы их тоже били, разломали их электросачок, взяли какие-то шмотки, оделись и убежали. На улице было много народу. Круглые караси, яркие краснопёрки, доходяжные подлещики ходили между лотков и киосков и хватали всякую пакость. И мы пошли. 4. И был тяжёлый разговор с жёнами на тему «Где вы были двое суток, мальчики?» И мы пошли. И была водка, и было пиво. И мы поплыли... Rockville |