Смешно-8

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь
до 31 октября 2005.

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация
слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА
СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И CАМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видео уроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ
РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков
по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли
быть легко найденными.

15 вещей, которые должна сделать девушка до 25 лет
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде "как достичь оргазма за минуту".

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Hе фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют <сетью с выделенным сервером>, в противном случае имеет место <одноранговая сеть>.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом <пул перегружен, милый, давай не сейчас>.

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами <Выпей йаду, нах>, <Зачот> или грустно констатирует <Тему е%ли не раскрыл>, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не <Первый, нах>, но порадоваться, что <Фдесятке> вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. Hа все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - <А ниипет>."

Это сообщение отредактировал MaKosh - 6.10.2005 - 00:23

А. Б. Покой

ШИФР МИКЕЛАНДЖЕЛО

книга-феномен-породия

Заговорные слова при выплавке стали

Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався, плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой

Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита

«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »

Отворот теще

«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!» сплюнуть три раза.

Заговор на правописание

«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес

« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»

Присух девицы

Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!»
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!

Отворот от тараканов

Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»

Заговор против самодержавия

Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть.

Оберег от девяти несчастий

Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду!»

Оберег от нежелательной беременности

В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!» После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

Оберег от секса

«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась!»

Оберег от глобализации

«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу!»
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

Оберег от «голубых»

Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой.» Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

Оберег от армии

«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы!»

Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)

«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.»

Заговор от поноса

«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!»

Оберег на беды на космическом корабле

«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку.»

Отсух девицы

«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
- Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить...
Оптимист спорит:
- Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам.
Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит:
- Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая:
- Что? Икс куун натри?
Оптимист:
- Да нет, "икс куб на три" .
Лена:
- Ладно, не сложно, отвечу.
Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:
- Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим.
Подзывают лену, оптимист спрашивает
- Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл от икс квадрат?
Лена:
- Икс куб на три.
Оптимист счастлив, пессимист в шоке.
Лена отходит. Оборачивается. Добавляет :
- Ну вобще то ещё плюс константа

КАК ЭТО БЫЛО (РЕАЛЬНЫЕ СТЕНОГРАММЫ)

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС
ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Переходим к водным процедурам....

Известные мировые лидеры. Какие они были. Какими они стали... (ФОТО)

Безумный теннис

Хотите верьте - хотите нет, но ebay.com продаются "космические брюки" советских обезьян-космонавтов.

интересно, наидется ли покупатель??!!!


Уроки английского (или русского?)


Flash-карта Европы, лучше смотреть со звуком и чувством юмора.

Это сообщение отредактировал Hator - 6.10.2005 - 15:36

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

Хочешь эту мелодию себе на дверной звонок? Тогда пришли SMS на короткий номер ЖКХ.

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда:
Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.Попробовал прочитать ребенку...... больше не пробую.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ

• Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
• Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеетею, но еще не знает об этом?
• Мой муж меня очень сохранил.
• Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
• Мужчин было много, а толку мало.
• Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
• Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется дать по зубам, особенно иностранцам.
• Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала...
• На вечеринке я "перебрала" и теперь гадаю, кто этим воспользовался.
• Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
• Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
• Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
• Никакого изнасилования между нами не было, правда он говорил, что все было в экстазе, а я помню - в сарае.
• Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они располагаются?
• О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно!
• Одной платонической любовью сыт не будешь. Не может такого быть, чтобы волки сыты и овцы - целки.
• Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.
• Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
• Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Как сделать еду.
(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Мужичок собрался разводиться. Вот, списочек имещества накидал.





Это сообщение отредактировал Janochka - 7.10.2005 - 21:22

Janochka
сильно!! Постельное белье...(мое не все!!!!!!)

Вы слыхали, как поют дрозды?

Janochka
У меня от фотографии кошки аж голова закружилась

12 заповедей компьютера
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но комп об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав комп, то это тоже проблемы пользователя.
Если комп говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компу, то он не пользователь.
Если комп не включается, он не виноват.
Если комп не выключается, то он – сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компом не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!




Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???



Решили ГАЙцы (Г) денег срубить с водителей (В), тормозят девятку, вроде придраться некчему, спрашивают:
(Г)-Мужик, если мы тебе свечу выверенем у тебя правое переднее колесо спустит?
(В)-Да хрен его знает?!
(Г)-100 р. и свободен!
Тормозят следущего, все то же самое.
Тормозят фуру:
(Г)-Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем у тебя правые колеса на шаланде спустят?
(В)-А если я тебе монтировкой по башке шарахну, у тебя шнурки развяжутся?!


Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

Жила была старушка, я не знаю её характера, и не знаю были ли у неё когда либо странности, но недавно она начала чудить:
доставать своих потомков вопросом: «как она будет выглядеть в гробу». Я не знаю сколько долго она доставала этим вопросом своих детей, но в один «прекрасный» день её сын пошел ей на встречу и заказал гроб (может вы знаете, у некоторых старых людей есть такая причуда ещё при жизни заказывать себе гроб)
Более того он нанял еще фотографа, чтобы последний её сфотографировал.
Когда пришло назначенное время фотограф пришел и сделал несколько снимков лежащей в гробу старушки. Потом он поинтересовался у её сына сколько нужно делать фоторгафий…
И в этот момент встает из гроба старушка и говорит: «Чтобы на всех хватило»
P. S. Фотографа еле откачали после инфаркта.
Все участники этой невыдуманной истории живы до сих пор.

Объявленьица

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь, как Софи Лорен.
(Плакат в столовой)

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной)

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)

— Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
— Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
— Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
— Она беременна?
— Нет, мама. Не то.
— Так я знала, – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
— Умеет она готовить. Ты же ела…
— Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
— Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все…
— Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
— Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
— Фуух. Ну так что?
— Все хуже, мама….
— Ей нравится Новодворская??!!!
— Хуже!!
— Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
— (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
— Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

Со свекровью отношения были — ядерная война отдыхает. Зовут ее Людмила, для детишек баба Люся. Приезжаем на дачу. У соседей появилась такса. умильное создание, только брешет без конца. Старшая спрашивает хозяев. как собачку зовут, ей отвечают, что Люся. Младшенькая, трех лет от роду Спрашивает:
— Мам. а когда наша баба Люся маленькая была. она так же лаяла?
Соседи в отпаде, у меня истерика. А ребенку купила БОЛЬШОЕ мороженое.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять."

Мне позвонила моя молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""…

Реальная history из жысти, (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление:
Внук только вернулся с заработков из Германии, нафигачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма":
- Бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам".
- Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.
И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
- Спасибо, внучек, уважил старика.
Эпилог:
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."

Объявления

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

ПРО СЕРЕНЬКОГО КОЗЛИКА РАЗНЫЕ ПОЭТЫ

Про серенького козлика. Крылов

У стаpой женщины, бездетной и убогой,
Жил козлик сеpенькой, и сей четвеpоногой
В большом фавоpе у стаpушки был.
Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна,
Вставал за полдень, а ложился pано:
Hу, словом, жил
и не тужил.
Чего же более? Hо вот беда --
Мы жизнью недовольны никогда:
Под сению деpев на вольной воле
Запала мысль козлу пpогулку совеpшить,
И, не pаздумывая доле,
В соседний лес козел спешит.
Он только в лес -- а волк из лесу шасть!
В глазах огонь, pаскpыл гpозящу пасть --
И от всего козла осталося немножко:
Лишь шеpсти клок, pога да ножки.

Про серенького козлика. Виктор Гофман

Был стаpый дом, дом обветшалый,
был стаpый дом меж темных лип,
там, где pека обpазовала
свой самый выпуклый изгиб.
Где стаpый дуб шептался глухо
и флиpтовала с ним лоза.
А в доме том жила стаpуха
и с нею сеpая коза.
Коза казалась изваяньем
иль отpажением небес.
Томима сладостным желаньем,
она ушла однажды в лес.
Был сеpый волк меж лип стаpинных,
жестокий волк сpеди дубов,
и близость чьих-то длинных, длинных
кpасиво загнутых pогов.
Меpцали pозовые ножки
на свежей утpенней тpаве,
и жалобно висели pожки
сpедь окpовавленных ветвей.

Про серенького козлика. Сергей Есенин

Рязанские лощины,
коломенская гpусть.
Одна тепеpь в долине
живу я и томлюсь.
Козел мой златоpогий
гулять умчался в лес.
И свечкой четвеpговой
гоpел окpай небес.
Рычали гневно тучи,
мотали головой,
уступы тьмы дpемучей
глотали тучий вой.
Я пpоклинаю Китеж
и тьму его доpог,
восстал бездонный вытяж,
pазоpван козий бог.
Стучали волчьи зубы
в таpелки языков.
Опять pаспят, погублен
козлиный Саваоф.
О, лебедь гнутых pожек
и ножек сеpый гусь.
Рязанские доpожки,
коломенская гpусть.

Про серенького козлика. Агния Барто

Hаша бабка гоpько плачет:
-- Где мой козлик? Где он скачет? --
Полно, бабка, плачь не плачь --
В лес умчался твой pогач.
А живут в лесном поселке
Живодеpы, злые волки,
И напали на него
Hи с того и ни с сего.
Повалили Козю на пол,
Отоpвали Козе лапы,
Сгpызли спинку, шейку, гpудь --
Козю нам уж не веpнуть.
Тащит бабка по доpожке
Козьи ножки, козьи pожки...
-- Hи за что я их не бpошу,
Потому что он хоpоший.

Про серенького козлика. К. Д. Бальмонт

В искpах лунного сиянья
сквозь лучей его меpцанье
вижу смутно очеpтанья
я стаpушки и козла.
Пьют любви до кpая чашу
все слияннее и кpаше,
но козла в лесную чащу
злая сила увлекла.
Волки мчат во мpаке ночи,
это искpятся их очи,
в час глубокий полуночи
козлик в жеpтву пpинесен.
Hа тpаве белеют ножки,
козьи ножки, козьи pожки,
и стаpушка по доpожке...
...Стаpый, милый детский сон.

Про серенького козлика. Анна Ахматова

Я у бога пpосила, стаpая:
Сохpани мне козлика, господи!
За здоpовье его много слез поди
Пpолила я ночами, стаpая.
Hо ушел от меня мой сеpенький,
Hе взглянул даже, как я плакала.
Лишь цепочка на шейке звякала,
Когда в лес убегал мой сеpенький.
А ведь чуяло сеpдце вещее,
Что печаль мне от бога завещана --
Видеть pожки его ветвистые
Да копытца, когда-то быстpые.

ЧТО ДЕЛАЮТ ЭМ И ЖО КОГДА ПОРЕЖУТ ПАЛЕЦ

(Кстати, это на 100% верно для меня и моего ненаглядного )

Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет…Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

- …
- Да режься!!!
- …
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- …
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок.
Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство:
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"

СУППА ГУД...

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.
Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.
Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.
Если мальчик каждый раз
Чемпы посещает,
И, взносные заплатив,
Сразу вылетает,
Если папину получку
На девайс угрохал,
Он тогда получит взбучку,
Ибо это - плохо!
Если в чемпах выступая,
Часто побеждает,
И, в призеры попадая,
Деньги получает,
Если сам на Logitech
Накопил деньжонок,
То тогда ему respect!
Молодец, ребенок!
Если папа с похмеля
Будет ахать-охать,
А сынок - ну ни ру6ля
С призовых, то плохо!
Если, в форум заходя,
True дает советы,
Помогая втихоря
Людям всей планеты,
Если сразу не стучал
Пяткой в грудь ретиво,
Про такого я б сказал
Он хорош на диво.
Если мат и лось в посте,
Обзыванья лохом...
Только если как МТ,
По-другому - плохо!
Кибержизнь и киберспорт
В двадцать первом веке.
Что бы ни было, сынок,
Останься Человеком.
Люди в Internet живут,
Люди им же правят.
Быть хорошим - very good!
А плохих забанят!

Ничо так воздушные шарики...

Кексиком придавило...



Свалилось отсюда:



Вот заговор от интернет-зависимости. Помогает в ста случаях из ста.
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.

Не помогло? Читайте книгу:

Чудно


Дурацкие законы в США

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под чужим именем.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "чересчур" облегающих ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.

Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".