"оригинал"

Оригинал


- Танюшка, брось!.. Закатаешь свои огурцы завтра!.. Ничего с ними не сделается!.. Не перестоят!.. – Леночка Черкизова, редактор журнальчика «Инь и Янь», склонная к полноте обаяшка и талантливая выдумщица гороскопов для сорокалетних душевно-одиноких домохозяек, сжимала раскалённую телефонную трубку и оценивала необходимость обновления своего французского маникюра одновременно. – Пойми, этот Джон у всех нарасхват!.. Лупит правду-матку, а наши мазохисты не могут спать спокойно, пока не услышат о себе какую-нибудь гадость... Если не сегодня, то – никогда!..
Танька Беликова, стародавняя школьная подруга, неожиданно оказавшаяся не только непревзойдённым корректором, но и поставщиком идей, явно не врубалась:
- Ну и что? Кто он? Тайванец? Китаец?.. Что я, китайцев не видела?.. А у меня огурцы перестаивают. Если я сегодня их не закатаю, то завтра я их выброшу!
- Белка, не тупи! Какая разница, кто он! Вся Москва шумит! Этот Джон такой оригинал, что Жириновский просто отдыхает!
- Ленусь, я почти не сомневаюсь, что этот Джон – обычный дешёвый выпендрёжник, эпатирующий публику только ради того, чтобы снять на вечер бабу и пожрать на тусовке! – Танька рассматривала перевёрнутые трёхлитровки и расчитывала количество соли и укропа. – Иди без меня, Солнце!
Леночка замолчала. Танька была самым мощным джокером в её редакционной колоде: во-первых, её рост был метр-шестьдесят, а это, как известно, лучшее лекарство от мужского комплекса неполноценности; во-вторых, у неё была коса ниже попы; в-третьих, её ресницы легко удерживали восемь спичек; в-четвёртых, она спокойно выпивала литр водки и после этого помнила теорему косинусов; в-пятых, она никогда не путала Быстрова из «Зенита» с Быстровым из «Сатурна»... В общем, мужики, среди которых оказывались и академики, и олимпийские чемпионы, и кинозвёзды, и авторы бестселлеров, и депутаты Думы, от Таньки ни на шаг не отходили; после фокуса с ресницами и спичками они пытались перепить её и, по возможности, соблазнить, но ничего не получалось... Так у Леночки в журнальчике появлялись самые наиэксклюзивнейшие материалы. Поэтому она пошла на беспрецедентный шаг:
- Белка, я тебе поставлю новый комп и помогу закатать огурцы!
Сработало:
- Ты за мной заедешь?
- Через час. И не забудь надеть ту итальянскую юбку, в которой...
- Да поняла я... Жду.

***

Если Джон Ли и был похож на китайца, то совсем немного. Скорее, на перуанца с очень большими глазами. Он как-то внезапно появился на каком-то мелком телеканале и тут же стал самым популярной персоной московских тусовок и телевизионных ток-шоу; люди задавали ему умные и глупые вопросы, а он отвечал настолько просто и глубоко, что всевозможные «эксперты в студии» не находили ни единого слова, чтобы добавить. Домой – кстати, где он живёт? – Джон всегда уходил в сопровождении самых ярких женщин, поэтому московские пижоны и жиголо его тихо ненавидели... А ещё он пел. И писал. И рисовал. И отчебучивал всё, что угодно, от старого доброго рок-н-ролла до брейка. И...

Сегодня вся Москва была у Эланы, чьей-то дочки и, следовательно, чьей-то жены, что не мешало ей оставаться изумительной хозяйкой и приятной собеседницей. Она лично встречала гостей у порога, поражая их своими огромными ближневосточными глазами. Передняя половина шикарно-сексуального платья малахитового цвета прикреплялась к задней... Оопс!.. Ах, да... О чём это я?.. Вылетело... Мммм... В общем, это были этакие чисто символические ниточки, вызывающие зависть, ненависть, похоть, мысли о диетах и дорогих подарках – в зависимости от того, в чьей голове они возникали. Элана изредка позволяла себе невинные шалости с теми, кто был интересен ей, как личность; она любила поболтать; Джон Ли стоял первым в её списке; они недавно обменялись парой слов на какой-то вечеринке... Ой!.. Он уже здесь!
- Джон, я просто безумно рада вас видеть! – кто бы мог подумать, что москвички, да ещё с такими ниточками, умеют краснеть?
- Здравствуйте, Элана! – он едва заметно поклонился. – Я надеюсь, ваши дети здоровы, муж спокоен, дом – в порядке, а у кошки нет течки?
Хм, а он, действительно, оригинал!..
- Откуда вы знаете о моих детях, о моём муже, о моих проблемах с крышей и о моей Машке? – что ж, мужчинам надо льстить в любом случае...
- У вас широкие бёдра... Заметен шов от кесарева сечения... Фотография детей и мужа на камине... Рядом с таблетками для кошек... Бочка гудрона в гараже... Как говорят в вашем любимом фильме, «Элементарно, Ватсон!»
А как он шовчик-то рассмотрел?.. Шовчик-то – косметический, незаметный...
- А бочку с гудроном вы как заметили?.. Вы были в гараже? – странно, что он заметил шовчик, через платье-то!..
- Пары битума имеют очень специфический запах! – Джон сделал удивлённое лицо. – Неужели, не чувствуете?
По правде говоря, в доме смешалось столько «шлейфов» от парфюма гостей, что... какая-то бочка из гаража... Нет, всё-таки... Как он заметил шовчик?
- Не волнуйтесь, Эланочка!.. – неужто он и мысли читает? – Вы изумительно выглядите! Вы – лучше всех в этом доме!
- Джон, скажите...
- Вас волнует ваш шов?
- Да...
- Считайте, что я мысленно раздел вас! – он загадочно улыбнулся. – Пусть вас это не печалит, вы, действительно, очень красивая женщина!
Кажется, она стала обретать надежду поболтать с ним сегодня... Надо подойти к зеркалу...
- Я оставлю вас на минуточку, Джон... Не скучайте!.. Вы уже знаете этих дам? – она заметила уже знакомых нам редакторшу Леночку и Танечку-с-косой-до-попы.
- Не волнуйтесь, Элана... Другие ничего не видят! – похоже, он, на самом деле, читает мысли... Всё... Настроение испорчено окончательно и бесповоротно.
Прошла минута. Элана протирала влажные глаза, Леночка Черкизова строила планы захвата Джона, а Танечка Беликова – краснела...
- Какая у вас замечательная причёска, Танечка-с-косой-до-попы! – она заметила, что Джон рассматривал именно косу, а не то, на чём она лежит. – Вы, наверное, любите рыбу?
- Очень! Особенно вяленого леща с пивом!
«А она – профи!» - подумала редакторша.
- И вы не боитесь испортить фигуру? Вам есть, что терять! – Танечка почти не заметила своеобразности первых слов знакомства.
«И он – тоже!» - продолжила Леночка.
- Совсем нет!.. Я считаю, что надо есть всё, что кажется нужным организму, и много двигаться на свежем воздухе.
- Да, вы правы... Организму нужно более ста пятидесяти химических элементов. Он постоянно сигналит о необходимости их получения, но не все в состоянии его услышать! – Джон не выглядел простым бабником.
- Сто пятьдесят?.. Насколько я помню, в современной таблице Менделеева только сто четырнадцать элементов.
«Умничка!.. Ещё час – и эксклюзивчик у нас в кармане!.. На целый разворот!.. Вместо этого недоумка Киркорова!» - Лена Черкизова предвкушала успех ближайшего номера «Инь и Янь» и улыбалась...
- Таблица Менделеева – это неполная и довольно примитивная схематизация иерархии химических элементов... На самом-то деле, их гораздо больше!.. И потом, вы ещё не знаете ни трансформации электронов, ни химических фантомов и химических антиподов, ни сущности антимира... – пожалуй, этого даже многовато для того, чтобы просто охмурить даму!
- Простите, Джон!.. «Вы» - это кто? – хм, Танька, кажется, заметила ключевое слово.
- Об этом – чуть позже, хорошо? – он посмотрел на неё по-доброму, по-дедморозовски.
«Он – псих!!!»
- Я не псих! – он зыркнул на редакторшу, и та покраснела. – А вы, кстати, могли бы честно сказать, что ждёте от меня интервью на целый разворот вместо Киркорова. И, пожалуйста, не называйте его придурком, это некорректно и невежливо по отношению к самому Киркорову и к его почитателям..
Интересный поворот!
- Извините, Джон... Я хотела попросить вас об этом!.. – Леночка растерялась... Леночка! Растерялась!!!
- Нет. Вы хотели войти со мной в контакт при помощи этой милой и мудрой женщины, напоить сильным алкоголем, а потом напечатать диктофонную запись моих речей в вашем журнале. Так?
- Да, Джон... Извините! – Леночка так и не нашлась...
- Ничего страшного. Просто я не выношу неискренности. Вы погрязли во лжи и политических играх! – вот он, обличитель человечества!
- Я? Я лично?
- Нет... Извините... Я просто не сдержался... Извините, Лена! Я отвечу на ваши вопросы, но чуть позже, хорошо?
Выручила Танюшка:
- Джон, Лена!.. Давайте-ка выпьем и не будем шуметь! А то на нас все смотрят, и я чувствую себя несколько неуютно. Элана говорит, что это «божоле» с виноградника футболиста Радимова! – она протянула два бокала с вином.
Джон отхлебнул, Лена пригубила...
- Это молдавское вино, пастеризованное во Франции... Но его вполне можно пить! – вот она, долгожданная правда-матка! – Посмотрите на свет, поиграйте языком... У вас есть язык?
- Есть! – и редакторша изобразила «милую непосредственность».
- Вы много курите? Вы почти не едите рыбу? У вас давно не было мужчины?.. – правда-матка, дубль два.
- Я много курю, я ненавижу рыбу, а всё остальное вас совершенно не касается, ясновидец вы наш! И я не думаю, что то, что вы говорите, корректно и вежливо! – Лена были взбешена. Зачем при всех-то?..
- Извините... Если вы показали мне язык, вы обозначили уровень наших отношений и обнажили свои проблемы. Поэтому моя фраза абсолютно корректна и вполне соответствует нашим отношениям. И потом, я всегда говорю правду...
Вокруг собралась толпа тех, кто сам привык собирать толпы и раздавать автографы. Леночка решила не продолжать дискуссию и не портить свой имидж:
- Эй, господа мазохисты?.. Чья очередь? – пусть уж Танька сама всё делает!
Из толпы донеслось:
- А пусть он про нашего президента расскажет! – похоже, господа гости были не мазохистами, а вуайеристами...
- Про президента? Вы имеете в виду президента России? Или речь идёт о США?.. Или о какой-нибудь другой стране? – Джон осматривал толпу, которая пыталась спрятать свои мысли...
- Начнём с России! – толпа приготовилась к избиению младенцев...
- Ну, хорошо!..
[Сказанное Джоном Ли полностью не соответствует действительности. Особенно лживыми являются высказывания о управленческих способностях Президента, продуманности и последовательности принимаемых им решений в области экономики, внутренней и внешней политики, а также сведения о его личной жизни. Изъять! Цензор.]
Толпа оторопела. Танечка выбежала, Элана упала в обморок. При Сталине за нахождение в таком месте...
Джон Ли исчез.


«...3. Полностью потеряна способность к телепатии...
...17. Уровень обоняния составляет 0.0008 от исходного...
...21. Земляне используют, преимущественно, «зашумлённую» информацию;
22. Чистая информация воспринимается болезненно...
...36. Интуиция на уровне 0.22 от исходного осталась только у особей женского пола;
37. Интуиция у особей мужского пола сохранилась на уровне, близком к погрешности оценки...
...98. Используется политическая модель, отличающаяся отсутствием чётких причинно-следственных связей...
...279. Агентам необходим более тщательный выбор идентификатора и внешности, соответствующих локальным особенностям места работы...
...300. Прошу присвоить моему биологическому партнёру 777369987+ (бывший идентификатор – Танечка-коса-до-попы Беликова) звание агента 6-ого уровня и зачислить на работу в ИЦ 12 на должность эксперта по Третьей Планете Солнечной Системы;
301. Прошу предоставить мне отпуск на три полных цикла в связи с рождением ребёнка.
Агент 7-ого уровня 147181267+»


«ПРИКАЗЫВАЮ эксперимент по скрещиванию Человека с обитателями Третьей планеты Солнечной Системы считать завершённым. Планета подлежит санации и повторному заселению генетически чистыми Людьми. 001002101-»

класс!

Сенькс!!!

PS Отрицательные отзывы с конструктивной критикой вуд би апрешиэйтед.

Мне почему-то вспомнился "Необыкновенный концерт" в исполнении кукол Образцова. Был там такой конферансье с баском Штоколова:

-Ха-ха-ха-ха-ха!......(пауза) ..... М-да, для вас это слишком тонко....

Это сообщение отредактировал nikolavna - 30.06.2005 - 16:21

777
ой, Вадим нарисовался! Ну здорово! Как жизть?

Привет, диффчонки!!!


Всё намана.
Никуше скоро стукнет 4 месяца, она отличная тёттка - добрая, разговорчивая, терпеливая, упорная, где-то около 7 кг отличного характера... У меня завершается контракт, поедем либо в Россию, либо в Новую Зеландию, либо в Австралию, либо в Бундес, либо... В общем, фик знает, куда мы поедем!
Зебра хочет в Россию, а у меня там работы нет...


Много пишу, публикуюсь (аж за гонорар!) в иммигрантской периодике, поставляю эпиграммы на канал "Русский Мир" (см. "Рождённые в СССР"), вынашиваю большой роман.
В общем, жизнь кипит.


ФОТКИ:
http://www.radomir.biz/gallery/categories....9f705d8e7021e4a

Это сообщение отредактировал 777 - 30.06.2005 - 21:51

Прочитала на одном дыхании. Спасибо! А вы пишите только рассказы? Хотелось бы что-нибудь еще прочитать.

Janina, сенькс!!!

Здесь - почти вся проза.

777
Так а что же ты ничего не рассказывал про Никушу?

слушай, давай тему переименуем, типа "Ура, Зубрик вернулся?" Хотя... не пойдет, приветствовать некому будет, все твои любимые собеседники на другом форуме общаются.

Чтож, остается только собирать лавры!

Кстати, с ганарарами тебя поздравляю! Эт, блин, приятно чертовски!

Зубр, роман - не твой жанр...Твой жанр- пародия.
Или короткий рассказ, в крайнем случае. (Дык. что на объемный гонорар не расчитывай!)

Это сообщение отредактировал Ladusik - 1.07.2005 - 12:33

Класс! Супер!


Никуша - сладчайшей ребёнок! (Тьфу 3 раза)

1) Да я суеверен до безобразия...
Сегодня, кстати, мы ездили с ней в русское посольство подавать на загранпаспорт. Получили бесценный опыт, если кому-то интересно - пишите, звоните...

2) Не-а. Я никуда не уходил. Просто были (и продолжаются!) жуткие запары, рассказы некогда набирать... А на этом форуме критики мало...
А мне нужна критика "простых читателей"... Вот...

3) Афффигительно. Можно незапланированно в кабак сходить...


4) А вот это - фик знает... Романы - они тоже разные бывают...

Сенькс!

Умница и красавица, главная Рыба моей жизни.

777
Ой, спасибо! И ведь читала и ждала чего-то неожиданного, а тут сюрпрайз
Ну а Главная Рыба Всей Жизни Зубра так вообще вне конкуренции. Так подозреваю, что она еше и Главная Муза... С таким-то взглядом!

Моя любимая фотка:

http://www.radomir.biz/gallery/details.php?image_id=739

777
Здорово, прочитала на одном дыхании.
Пошла по ссылочке, оочень интересные рассказы, зачиталась даже. Хорошо пишешь.

Сенькс!!!
Я только учусь!!!

Точно! Мне тоже она больше всех понравилась!

Гм...
Надеюсь, что главный роман в твоей жизни уже состоялся...острослов, ты наш!

И, вот она....КРИТИКА!...как и просил...

777 Какая Никуша милая в своей серьёзности!

Глазки папины, серьезность - мамина...

Voila:
Мне того, нелогично кажется. С такой-то интуицией и телепатическими способностями не допереть, к чему приведет резьба правды-матки... Да еще раз за разом подряд... Возникают сомнения в интеллектуальных способностях чудесного пришельца. А уж его способность к обучению и вообще похоже 0,000001% от нормально-земного. Или ты хочешь сказать, что потеря стольких способностей - цена за способность обучаться? Тогда так и напиши, а то непонятно, че к нам придурка такого заслали.

Согласен!
Надо подчистить или добавить пояснение.

Валентину Смирнитскому

На шпаге - "Старики", "Отцы и деды!,
"Любовь", "Эдит Пиаф" и "Чарли Ча.."
В Смирнитском - "Двое", громко хохоча,
Он и Портос - вот жизненное кредо!


Диане Арбениной («Ночные Снайперы»)

Отличный выстрел! Щёлк - и сердца нету:
Пробито SMS, как пулей-дурой!
Диана, не споёте по секрету,
Что хочет кошка после перекура?


Светлане Савицкой

Самая наша, родная, советская,
Самая звёздно-открыто-космическая,
Самая умная, светлая, светская,
Самая наша Светлана Савицкая!


Глебу Павловскому

Один строитель-диссидент был долго в "Поисках",
За что отправлен в Сыктывкар - работать творчески.
Сменился строй, сменился Кремль... А где же счастье,
Скажите, бывший диссидент, советник власти?


Александру Бялко

Один наш телезритель из Тибета,
Прислал нам статуэтку. Фотки жалко?..
Вопрос: в чём смысл жизни?.. Ждём ответа!
Итак, минута!..Отвечает Бялко!!!


Борису Немцову

Он всё знал (не исключая прикуп!),
Он учился много (даже очень!),
Он мечтал о Волге (символ шика?).
Он уехал в Горький (бросив Сочи!)...

Он рулил (но так, не очень много!).
Он мечтал о "Волгах" (для министров!)...
Дураков - слабо, зато дороги
В Нижнем сделал он (легко и быстро!)...

Наготове ЦИК (и папарацци!):
Скоро опустеет пост высокий...
Если он начнёт тренироваться,
То замочит оппонентов (соком!)

Волга – в прошлом (у Немцова - "бэха"!)...
Что в мечтах (заветное такое!)?
Прикуп? Президентство? Дождь успеха?
Деньги? Или что-нибудь другое?..


Виктору Шендеровичу

Россия никогда не станет тусклой!
Возьми Европу - разве это жизнь?
Поём частушки и играем в "Куклы",
А вдруг как шЕндЕрахнет - и держись!
Есть деньги? Мысли? Жало острослова?
Для вас давно включён тяжёлый рок!..

Слыхали, Соловки уже готовы
Для тех, кто любит "Плавленый сырок"?


Актрисе Вере Васильевой

Покорены и делают ошибку,
Стремясь в Сибирь, за Верой, все мужчины...
Причина - лучезарная улыбка
Всегда блестящей бабушки Розины!!!


Борису Хмельницкому

В жизни анархиста, бунтаря,
Рыцаря, разбойника, бандита
Столько натерпелся!.. Может, зря,
Если ЦСКА продул "Зениту"?..


Усатому няню Сергею Проханову

Улыбнись (без миллиона!)
Широко и всей душой:
Из инфанта-Робинзона
Вырос Робинзон большой,
Спал, мечтал в своей кровати...
Вдруг - кошмар, не сон, а дрянь:
Он - по должности ЛУНАтик,
А в душе - Усатый Нянь!
..............................................
Размышлял Сергей Проханов
Где-то в куче одеял:
"Что же я скрываю? Странно..."
Зря, наверное, скрывал?


Александру Ленькову

Померкла слава зайцев... Нету света...
Но в темноте ключи нашёл легко
От неба звёзд театра Моссовета
Известный гном и снеговик Леньков!


Игорю Старыгину

Красота - она эффектней флага!..
Бабы разукрасились, как птицы:
Ждут, когда проскачет вдоль границы
Арамис на лошади со шпагой...

Лошадь Арамиса проскакала...
Сзади - пленный! Кто там, в этой роли?..
Да... Старыгин мог бы быть на воле,
Если бы... служил у кардинала!


Ирине Алфёровой

Красота - это тоже наука!
Где там Нобель с набитым карманом?
Мы ходили ЗА НЕЮ по мукам,
Мы рыдали ПО НЕЙ с Д"Артаньяном,
Мы - В МЕЧТАХ! - убивали миледи
И мочили братву кардинала,
И от ревности Принца-Медведя
Полстраны сладострастно терзало!
.....................................................
Шарж сегодня не пишется даже!..
Шарж Констанции? Даше? Ирине?..
Да какие здесь богут быть шаржи? -
Только оды поются богиням!


Фольк-исполнительнице Пелагее

Между автобанов и хайвэев
Пела, пела, пела Пелагея!
Целых три с копейками октавы,
Президенты, звёзды, блеск и слава!..
Не позарастают к чудо-крошке
Истинно народные дорожки?


Леониду Костюку, директору цирка

В эквилибре управленья чудом
Леонид Костюк - большущий дока:
А слабО - в прямом кефире - фокус?
Например, сто баксов - ниоткуда?


Юлию Семёнову (журналисту «Маяка», ведущему передачи «Народ и власть»)

На "Маяке" в любую непогоду
Семёнов ЮЛИЙ (Штирлиц - ни при чём!)!
Как жизнь - спокойна или бьёт ключом -
На море... между властью и народом?


Кавалеру Ордена Британской Империи Севе Новгородцеву, ведущему передач «Рок-посев», «Севалогия» и т.д.

Как оказалось, у вражьего голоса
Главного рупора капитализма
Мягкий характер, волнистые волосы,
Лоб высоченный и супер-харизма!

Сколько посеяно, сделано, пройдено!
Надо осмыслить - бутылка найдётся?
А для обмывки Британского ордена
Хватит вина, Кавалер Новгородцев?


Вице-спикеру Думы, известному полярнику Артуру Чилингарову

Совсем не к слонам и не к страусам -
Он ездит к полярным мишкам.
Что градус сбивается градусом -
Он знает не понаслышке.
Да, бритву полярнику старому
Не дарят: Ямал - не Батуми...
...................................................
Зачем борода Чилингарову?
Неужто прохладно в Думе?


Юрию Куклачёву

Сто двадцать кошек в "Школе Доброты"
Работают без криков и без драк!
Его бы - Главным!.. Кстати, с высоты
Не пробуют спускать на Вас собак?


Станиславу Садальскому

Корнет поскандалил, крича и рыча...
Достали!.. ДОСТАЛИ!.. Сдержаться не смог,
Визитную карточку из... кирпича
Нащупав в кармане... А где коселёк?


Юрию Шерлингу, профессору искусствоведения, создателю Камерного Еврейского Музыкального Театра, вице-президенту банка «Диамант»

Как музыкант, профессор и банкир,
Понятно, умно, чётко и красиво,
Для зрителей канала "Русский мир",
Скажите, как же нам спасти Россию?


Гитаристу Виктору Зинчуку (проекты "Неоклассика" и "Неолирика", исполнил "Полёт шмеля" за 24 секунды, 20 нот в секунду - в книге Гиннеса).

Волшебник, неоклассик, виртуоз!..
Берёт гитару - и планета млеет!
Ответьте - на гитаре! - на вопрос:
Умеют ли шмели летать быстрее?


Каданникову, директору ВАЗа

Ты, товарищ, главный, а не кто-то!..
Так что отвечай и не юли:
Почему столетняя "Тойота"
Лучше, чем в проекте "Жигули"?


А.Н. Яковлеву

Ярчайший серый кардинал
Последних двух десятилетий!
В стране скачок?.. Прогресс?.. Развал?..
Кому - спасибо?.. Кто - в ответе?..


Николаю Гнатюку

Могут спеться и братские страны,
Например, Украина с Россией.
С Гнатюком всё выходит красиво,
Как... малиновый звон с барабаном!


Телеведущему Михаилу Леонтьеву

Модель Леонтьева права:
В эфире пакости
Гнать правду-матку, но сперва -
"Однако, здравствуйте!"

Или так:

Оппоненты? Вы их урезоньте!
Но не надо - с шашкой, да в атаку:
Включим телек, Михаил Леонтьев
Просто скажет "Здравствуйте!". Однако...


Бизнесмену Владимиру Семаго, депутату Думы от КПРФ

В списке космонавт, учёный... Босс?
Мысль приходит: "Что-то здесь нечисто!",
Проясните вот такой вопрос:
Может ли буржуй быть коммунистом?

Мне очень "к Алферовой" понравилось... остальных не очень знаю что б оценить...

«Дело вкуса»

Ни цунами, ни извержение вулкана, ни футбольный матч, ни полуголые блондинки за соседним столиком, ни любые другие катастрофы – ничто не могло бы помешать Лео Павловски продолжить наслаждаться любимым французским ванильным мороженым. Ничто, кроме высветившегося номера Айзека Цукерберга, человека, сделавшего Лео лапочкой для женщин, умничкой для очкариков, мачо для любительниц силикона, успешным иммигрантом для свежеиспечённых граждан Америки, эстетом для людей со вкусом, своим парнем для реднеков и лидером губернаторской гонки для всех жителей штата...
- Привет, Лео! Как дела? Волнуешься?
- Привет... Что-нибудь новенькое?
- Да, мистер без пяти минут губернатор... Мы мы только что обработали данные последнего опроса... Ты идёшь на футбол?
- Нет... Мы едем с Лорой в наш любимый крабовый ресторан... Я ей обещал... У нас годовщина встречи... Что там?
- Не забудь надеть потёртые джинсы, дать хорошие чаевые, автографы для всех желающих и свежий «сыр» для репортёров!.. Демократ должен быть своим парнем для всех!
- Так что там?
- Там... эээ... не очень хорошие новости, Лео. Ты теряешь целых полтора процента голосов из-за левого верхнего клыка и нижних резцов. Я не ожидал, что целых полтора процента избирателей не обратят никакого внимания на наши выкладки и цифры об убытках среднего американца от действий республиканских властей, но заметят... эээ... дефекты твоей улыбки. И ещё они заметили, что у тебя белёсый язык...
- А мы можем послать этих недоумков к чёртовой матери? Подумаешь, полтора процента по сравнению с тысячами долларов, украденными из их собственных карманов!
- Осторожнее, Лео!.. Даже по телефону называй этих недоумков уважаемыми избирателями! Тебе придётся привести зубы в порядок. Эти полтора процента могут пустить наши труды... эээ... слону под хвост.
- Айзек, но у меня во рту и так «Голливуд»! Давай лучше займёмся репетицией дебатов!
- Лео, пока ты мне платишь деньги, я отвечаю за результат, окей? Я буду у тебя через десять минут с Майком! – хм, кто здесь баллотируется в губернаторы?
- Ладно, валяй! – бесполезно что-то говорить гудящей трубке.
Мороженое подтаяло, но от этого стало только ещё вкуснее. Лео облизал ложку, отодвинул в сторону вазочку и стал играть зубами с крохотным кусочком миндального орешка. Таких орешков Лео мог съесть сколько угодно. Например, направляясь на пивной фестиваль в Мюнхен, он взял с собой в самолёт целых пять фунтов таких орехов! И все сжевал, мечтая о своём блестящем будущем в губернаторском кресле...

Майк Цукерберг был богом черепно-лицевой хирургии:
- Лео, русские придумали недавно одну славную вещь... Мы заменим тебе весь рот.
- Ты уже делал такие операции, Майк?
- Да, лично я сделал две. Нянька нашего Дэвида приехала откуда-то из Сибири с совершенно отвратительными зубами, и вот посмотри, что получилось! – Майк протянул два снимка. На одном из них пожилая женщина явно стеснялась показать свои кривульки кофейного цвета, а на другом сияла некая красотка, рот которой до ушей пока не доходил, но достижение Джулии Робертс уже превзошёл.
- Это одна и та же женщина? И всё нормально?
- Да, она счастлива. Она вышла замуж и готовится стать мамой. Единственное, что мы отметили, это небольшое изменение вкуса. Эта дама теперь с огромной скоростью поглощает чипсы и гамбургеры, которые раньше называла дерьмом.
- Может, сами русские авторы имеют больший опыт?.. Я ещё помню немного по-русски... БабУшка!
- Понимаешь, Лео, мы дали им грант на пятьсот долларов в год, а теперь получаем за эти операции сотни тысяч. Не думаю, что привлечение русских – это хорошая идея... Не волнуйся, фраза «заменим рот» только звучит страшно. На самом деле, ты проспишь два часа и встанешь с дополнительными полутора процентами голосов, вечными зубами и практически новым языком.
- Вы – психи! Как это – с новым языком? – глаза Лео стали вытягиваться по вертикали.
- Это не так трудно, как кажется: мы вживляем тебе дёсны с совершенными зубами, а с языка снимаем плёнку на одну сорок восьмую дюйма и надеваем новую. Через час после операции сможешь есть свою ваниллу с миндалём! – Майк говорил так, словно речь шла о пластмассовом китайском трансформере!
- Ладно. Когда?
- Завтра в девять утра. За ночь я подготовлю имплантанты...
- И не забудь подисать десяток книжек для медсестёр, Лео! – ах, Айзек, что бы мы делали без твоих мыслей?


Лео открыл глаз, пощупал языком зубы... Интересно, они уже закончили или ещё не начинали?
- Доктор Цукерберг, он проснулся! – маленькая чёрненькая симпатяшка в белоснежном халатике улыбалась так, как-будто к ней пришёл Санта.
- Спасибо, Латаша! Принеси одежду мистера Павловски и можешь быть свободна! – и Майк склонился над Лео. – Как себя чувствуешь?
- Я в порядке. Вы уже закончили?
- Да. Как у тебя во рту? – и Майк протянул Лео небольшое зеркальце.
- Вкус лекарства... Отлично, Майк! – совершенство, как говорится, оно и в Африке совершенство.
- Не болит?
- Нет... Я могу встать?
- Да, конечно... Спасибо, Латаша!.. До завтра! – и он повесил на стойку капельницы вешалку с костюмом. – Что-нибудь хочешь?
- Да. Домой и... мороженого. И позови Айзека, хорошо?
- Разумеется, Лео. Звони, если возникнут проблемы!
- Хорошо... И – спасибо, Майк!

Лео собрал ложечкой подтаявшее мороженое и положил в рот...
- Лора, откуда это мороженое? – судя по лицу... Фи.
- Как обычно, а что?
- Оно воняет бензином! – Лео раздражённо бросил ложку.
- Отличное мороженое, Сладкий! – Лора эротично подержала во рту серебряную ложечку. – Может, это то самое изменение вкуса, о котором говорил Майк?
- Не знаю... Где мои орешки?
- Вот, возьми, Сладкий! – и жена склонилась над ним с пакетиком миндаля.
- Чёрт, что за дерьмо! Чем от тебя воняет?
Если я повторю ответ Лоры, то одна очень известная французская фирма обязательно подаст на меня в суд за использование названия её всемирно-известных духов в одном предложении со словом «воняет». Минут через двадцать в очереди к судье за французами стояли производители краски для волос, которой Лора пользовалась на протяжении последних десяти лет, а так же все те, от кого зависели её одежда, её манера говорить, интерьер дома четы Павловски, идиотский футбол и мерзкий запах крабового ресторана...


- Что случилось? Зачем ты меня сюда притащил? Ты знаешь, сколько времени? – Майк Цукерман тёр глаза и рассматривал свои носки: белый был надет правильно, а серый в клетку – наизнанку.
- Послушай, эээ... брат!.. – обычно Айзек подыскивал слова гораздо быстрее. – Ты говорил, что операция может повлечь лишь небольшое изменение вкуса, верно?
- Да... И что, он стал пожирать гамбургеры? Или заменил миндаль на грецкие орехи? – чёрт, и ботинки несколько различались...
- Не совсем, Майк, не совсем... – на самом деле, Айзек сжимал кулак в кармане. – Ты уже знаешь, что произошло с Лео в крабовом ресторане?
- Нет, а что? Он набил морду какому-нибудь надоедливому репортёру? И из-за этого ты меня разбудил в два ночи? – по лицу Майка пробегали огни какого-то шумного ночного клуба; волосы на двух макушках торчали и придавали богу черепно-лицевой хирургии совершенно идиотский вид.
- Почти!.. – Айзек смачно сплюнул, и мгновеенно взорвался, шмякнув об асфальт свой шикарный мобильник. – Твою мать!.. Ублюдок!.. Ты что наделал, тварь? – и он схватил брата за воротник куртки. – Мы потеряли всё!.. Всё!
Майк вывернулся:
- Ты скажешь, наконец, что произошло, придурок?
- Скажу!.. Сначала его вырвало прямо на крабов!.. Потом он сказал, что весь этот крабовый ресторан – дерьмо, что вся еда в нём – дерьмо, что его хозяин и официанты – дерьмо, что все его посетители – дерьмо, и что он покажет им кузькину мать.
- Он что, смотрел речь Крусчева?.. – робкая попытка пошутить осталась незамеченной.
- Потом он двинул жену лицом в тарелку с салатом «Цезарь» и сказал, что только свиньи могут жрать это дерьмо из пресной травы и сырых грибов, потом он схватил камеру случайно подвернувшегося репортёра и швырнул её в другого, но тот успел увернуться и снять Лео!.. Хозяева вызвали полицию. Лео обозвал двух полицейш вонючими ошибками природы, а ту из них, которая была чёрненькой... Нет, это даже трудно представить!.. Потом он сказал, что демократы – это такие же жулики, как и республиканцы, которым нет дела до простого американца!.. Потом – что ему тоже нет дела до этих роботов!.. И всё это снималось, снималось, снималось!.. Мы потеряли всё! Всё!!! Ты представляешь, что будет в утренних газетах?.. И это ты называешь небольшим изменением вкуса? Лео стал совсем другим человеком! Совсем другим! Это не наш Лео!!!
Майк почесал затылок:
- Строго говоря, если в человеке изменилась хотя бы одна молекула, то это уже другой человек...
- И что? Если я выпью кружку пива, а потом схожу в туалет, то та дура, которую я хлопнул по заднице пять минут назад, не покажет на меня своему бой-френду? – Айзеку было трудно отказать в логике.
- Понимаешь, всё дело в мере... Какое изменение считать существенным? – именно таких очкариков народ называет яйцеголовыми...
- Не умничай, урод!.. – Айзек оставался багровым.
- Ладно, зачем ты притащил меня именно сюда? – Майку явно хотелось уйти побыстрее.
- Сейчас увидишь!
И действительно: через две-три минуты из сверкающего клуба выскочил Лео. Он был в комбинезоне из чёрной кожи и фуражке, похожей на гестаповскую... Не обращая внимания на братьев, он вскочил на заднее сиденье мотоцикла и вцепился в какого-то лысого; мотоцикл взревел, испустил сизое облако и исчез в ночи.
- Вот же недоносок! – и Айзек снова сплюнул...
- Я бы сказал, что это дело вкуса! – сказал кто-то сзади с южным акцентом.
Братья оглянулись. В паре метров от них стояли два крепыша в фуражках, криво улыбались и осматривали братьев с ног до головы...

Rockville

С возвращением!
Ты от гидрологии перешел к литературе?
Дерзай. Мне понравилось, правда прочитала еще не все.

Привет, Коллллега!

Угу, я собираюсь вернуться в Россию и перейти на работу в СМИ.