Ребёнок от первого брака

Galaxy, спасибо, полезная ссылка!

Ник, по поводу вашего первого комментария. С моей точки зрения - это совершенно ужасно, когда родителю предоставляю возможность общаться с любимым чадом только под присмотром специалистов. Это же тюрьма для них обоих! Скажите честно, вы бы лично хотели бы такого для себя? Поставьте себя на его место.
У меня есть древний друг, очень хороший человек, знаю его сто лет. С первой женой развелись, осталась с ней дочка. Много мы похожий вопрос обсуждали: как, где общаться, сколько он переживал - то это бывшую не устраивает, то это, причем на уровне придирок, ее собственных правил, условий (только не принимайте на свой счет). Сколько переживаний было! Наконец она выдала: можешь общаться с дочерью 2 часа в неделю под присмотром специалистов (в детской комнате милиции) Он чуть не плакакл. Потом сказал нам, знаете, я это не перенесу, я лучше вообще не буду с ребенком общаться, все слишком больно и ей, и мне. Потом это был объект упреков - отказался от дочери. Но как это несправедливо! Потом он женился на женщине, у которой была дочка (родила ее вне брака) и дни рождения с его родной дочерью разнятся в день, возраст тот же. Он ее удочерил и воспитал как родную.
По поводу второго, Ника, я бы вам посоветовала, оставить все как есть и не задавать себе вопросов: Почему? Вы предлагаете что-то с вашей точки зрения разумное в отношении ребенка, а они не принимают это. Так вы не знаете проблем в их семье. Мне бы лично не понравилась идея отдыхать вместе. Почему она прячется и не хочет, чтобы вы ее видели? Это ее и его дело. Ваше дело - благополучие вашей довери. Но у меня впечатление, что вы смотрите на него только с вашей точки зрения. Может стоит об этом задуматься?
PS Ник, вы извините, натура у меня такая, я не бросаюсь поддерживать сразу, я постараюсь проанализировать ситуацию со всех сторон. Поэтому не спешу поддерживать вас в ваших возмущения против бывшего. Надеюсь, вы меня поймете правильно и мы останемся друзьями

Druza, можешь называть меня на ты?
то, что у нас тут существует совсем не напоминает детскую комнату милиции, специалист не сидит с родителем и ребенком, а просто там много всяких игр, можно просто играть там, но если есть проблемы в общении, то всегда можно обратиться к специалисту за помощью, найти общий язык с ребенком. Просто мне кажется, что он не знает, что с ней делать. Какой нормальный отец даст ребенку деньги в качестве подарка? Он никогда с ней не был один на один, мы расстались, когда ей 1.5 года было! Он никогда не интересуется, как она, если он хочет ее взят, а она болеет и не может к нему пойти, он даже не интересуется, что с ней, просто вешает трубку.
И тут совсем не тот случай, когда человек страдает от того, что не видиться с ребенком. И это не потому, что я не смотрю со стороны. Очень часто прямо видно, что его мама подталкивает его встречаться с ребенком. И я себя никому не навязываю, свою идею ему даже не предложила. Конечно, в любой истории есть 2 стороны, 2 правды. Но все не так просто, и все трудно описать. Есть еще многие стороны, которые девочки не касаются, а касаются только меня и его. Я не собираюсь прекращать его общение с дочерью, даже когда мы вели друг против друга судебные тяжбы, он приезжал, и при рибенке все было, как быдто у нас все в порядке. Просто хотелось бы, чтоб он вел себя не по-свински, а как человек.
Druza да я не обижаюсь, сама за советом обратилась, никто не обязан быть со мной согласен. Если бы я была уверена, что мне делать, наверное не спрашивала, а если есть сомнения, хочу все взвесить, перед тем как рубить с плеча. В любом случае я очень благодарна тебе, что нашла время мне ответить.

MariaL, Машунь, и как у вас сейчас обстоят дела? Уладилось, успокоилось?

Просмотрела темку - интересно. А кто-нибудь может поделиться положительным опытом? Как небиологические дети и родители строят отношения? Если ребенок был маленьким когда родители расстались, как ему все это объяснить? Как такие ситуации отражаются на семьях выросших детей? Как планировали появление общего ребенка? Давайте обсудим!
Когда-то давно, мой родственник женился на женщине с мальчиком от первого брака, в разговоре с моей мамой он как-то сказал: даже не шлепнешь его... У них близкие, очень хорошие отношения, никогда не было вседозволенности, уже у "мальчика" своя семья, дети - все хорошо. В то же время, вспоминаю эту фразу, и думаю, как хорошо, что мой нынешний муж "шлепнет" мою красотку (от предыдущего брака) если посчитает нужным.

lvovna
Я могу поделиться положительным опытом (правда не своим). У второго мужа моей тети есть дочь от первıгı брака. У нее самой тоже. Дочь мужа каждые выходные проводит с ними и у них очень дружные отношения. Две девочки уживаются и дружат - разница в возрасте - 3 года. Обе называют друг дружку сестрами, представляя кому-нибудь. Мать девочки тоже неплохая женщина и никогда ничего плохого от нее ни об отце дочери, ни о его новой жене не услышать. Даже с бывшей своей свекровью, т.е. с теперешней свекровью моей тети) у нее хорошие отношения. Они общаются, хоть и не очень близко, с тетей. Несколько дней назад тетя родила еще одну девочку, так обе старшие девчонки счастливы до безумия, что у них родилась сестренка. Вот так!

Yulika,
Это очень здорово, а что все эти милые люди делали, чтобы так получилось?

Это сообщение отредактировал lvovna - 11.07.2007 - 14:23

У артиста Валерия Золотухина такая история.
Его сын от первого брака, выросший в семье Филатова, считал своего младшего брата настоящим братом. Когда тот недавно покончил с собой, он лично добился в Патриархии разрешения на отпевание (огромное исключение для православной церкви) и совершал обряд сам.
Филатов всю жизнь считал сына Золотухина Дениса (ныне - отца Дионисия) своим родным сыном и воспитывал его как родного. При этом мальчик общался с семьей своего биологического отца.

А я могу поделитьса положительным опытом, и что самое главное - своим
Когда мой 2 муж и я познакомились, моей дочке было почти 10 лет, а его - 14. Мы через многое прошли все вместе. Мы тогда только приехали в Канаду с дочкой и не говорили по-английски, а его дочка в нашем присутствии только по-английски и говорила..... Когда мы сьехались, его дочка осталась жить со своей мамой, но могла позвонить своему папе в 11 часов вечера чтоб он привез корм для рыбок. Прошли через ето.
У нас сейчас дружная семья. Девочкам - 20 и 24, они считают друг друга сёстрами. Моя падчерица мне рассказывает секреты и просит не говорить её отцу (я и не говорю)
Для того чтобы из 2 осколков семей сложить новую целую семью нужна любовь и терпение. Причем много!!!!!!!
А вообще - берегите себя, в первую очередь. Если всё ето даётся с большим трудом и требует таких огромных жертв с вашей стороны - может оно того не стоит?????

lvovna
Просто они все умные, образованные, высококультурные люди. А это, я думаю, очень важно в отношениях, даже с "бывшими".

tsipal

А можно мне подписаться под этими словами?
Об этом надо помнить, и не в последнюю очередь!!!

Будешь беречь себя - будут и другие беречь! Не будешь себя беречь - никому не будешь нужна.

tsipal
Antelope
ППКС

Это всегда не помешает, только, к сожалению, проблемы с детьми бывают не только у необразованых дураков низкой культуры... Ребенок, особенно маленький, не может ни с того ни с сего признать малознакомого человека папой, мамой, братом или сестрой. Это требует времени, терпения и любви как минимум.
О моем опыте говорить, пожалуй, рано, моей дочке только шесть и вместе мы три года. На данный момент, я считаю, он исключительно положительный, посмотрим что будет дальше.

tsipal,
Вот-вот, как вы это "разрулили"?

lvovna

У моей тети были похожие ситуации, но, как вы сами признали, нужно терпение. В конце концов все устроилось. Так они и живут уже 4 года.

Yulika,

терпение - корм возить среди ночи? или терпение объяснить что надо совесть иметь?

lvovna
Терпение, чтобы обьяснить, что надо совесть иметь

Мой муж воспитывает моего сына с 2-х лет. А мальчишке моему уже 8. Изначально, когда решали как сыну называть этого "чужого дядю" при том что и родной папа появляется периодически, муж настоял на том, чтобы сын называл его по имени. Этим летом у нас гостила моя свекровь, которая и научила моего сына называть отчима "папа". С моей точки зрения - несколько поздновато. Мой муж, обычно очень сдержанный человек, может на моего сына и прикрикнуть когда надо, и, вместе с тем, когда ребенок болеет или просто что-то не так, муж первый кто "разруливает" эту ситуацию. Я не много сумбурно пишу, наверное, но смысл заключается в том, что не смотря на в общем положительный опыт я очень боюсь, что в конце концов ребенок не вспомнит кто ночью менял ему компрессы когда он болел, а вспомнит кто на него прикрикивал когда он не так себя вел. И, возможно, уйдет к папе - классическому примеру "воскресного папы". За последние 4 года мальчишка никогда не был в гостях у папы, только у бабушки с дедушкой. Он даже не знает где папа живет. И еще: я всегда была противником "промывки детских мозгов", и старалась быть выше дрязг с моим бывшим и его родителями (у нас сейчас очень хорошие отношения с ними, особенно с моей бывшей свекровью), но, тем не менее, мы все чаще замечаем, что ребенок когда возвращается оттуда не такой как обычно. Т.е. ему явно "промывают мозги", а заставить себя вести подобно им я не могу. Может все-таки стоит себя пересилить и "ответить Чембрлену"?

Ляська,
У меня очень похожая ситуация, только без бабушки и дедушки. Биологический папа - сплошные развлечения, сласти и пр. пару раз в месяц. У нас дома все довольно строго - уроки в первую очередь, дополнительные задания - во вторую, пробежки, зарядка и т.д. Правда до промывки мозгов не доходит пока, подозреваю, что та сторона побаивается, и правильно делает. Дочка называет моего мужа по имени, но в третьем лице часто говорит "папа", а по-английски всегда называет Daddy, наверно потому что его появление по времени совпало с ее "обамериканиванием". Своего биологического папу она тоже называет по имени, отчасти потому, что я его так называю.
Я тоже думаю часто, сможет ли она понять кто был ее настоящим отцом, а кто завоевывал дешевый авторитет с помощью конфет. Не знаю, честно сказать, боюсь что еще придется выслушать как я ее лишила родного отца, но надеюсь, что лет десять у меня еще до этого времени есть. Все чему я могу ее научить относительно этой ситуации, что о любви судят не по красивым словам и подаркам. Если эта идея до нее дойдет, думаю, что и пап она сможет оценить по достоинству, и что намного важнее, сможет избежать какой-то части разочарований.
Короче, мы приняли решение наслаждаться текущим моментом и в будущем не ждать, что наши старания будут как-то оценены. Возможно, будет какой-то период когда биологический папа ей будет ближе, если ей это пойдет на пользу - дай Б-г. Моя цель - показать ей правильную, с моей точки зрения, модель отношений в семье, а уж когда где и как она это использует - там видно будет

lvovna
Yulika
Antelope

У меня хватило терпения на то чтоб не послать их всех куда подальше

Сейчас уже, по прошествии многих лет, я рада, что всё это пережила.... На тот момент когда всё это происходило, мне так было себя жалко!!!!!
Надо отдать должное моему мужу - он всегда был мне благодарен за это.

tsipal
Ляська
lvovna
Здорово это! Пожимаю руки и преклоняюсь (не знаю, как я сама поступила бы в такой ситуации )

tsipal
Рада, что сейчас все хорошо. Самой страшное в этой ситуайции - что не хватает сил боротьсься, иногда опускаются руки, хочется послать (минутная слабость такая)...

Да и не понятно, смогу ли я, например, лет через 5 сказать то же самое... Никогда в данную минуту не знаешь, будешь ли ты счастлива от принятого тобою решения...

Yulika
Спасибо!
lvovna
Если ты имеешь ввиду ребенкины потенциальные претензии по поводу "лишения отца", то я была бы настроена более оптимистично. Может быть я идеализирую, но если ребенок своими глазами видит родителей, которые любят друг друга и эта любовь проецируется на всех окружающих, то и мысли о правильности маминого / папиного выбора сколько-то лет назад возникать не должно. Но, опять таки, где та граница (и должна ли она существовать вообще) за которую отчим / мачеха не должны заходить в воспитании ребенка? И как обьяснить ребенку почему мы ушли от папы / мамы не опускаясь до банальных "Он /она никогда никого кроме себя не любил/любила"?.
Antelope

А ты никогда не будешь это знать, и чем больше над этим будешь задумываться, тем менее понятным все будет. Просто сядь и подумай над тем, оправдывает ли цель средства. Если ты задумываешься над тем стоит ли бороться, может и любви-то никакой нет? Если ее нет, то из борьбы она не возникнет, скорее наоборот: зачатки этой любви погибнут. Все это делает сильнее только тех людей, которые рядом или из-за безысходности, или действительно из-за большой любви. Сумбурно, конечно, написала, но, надеюсь, ты меня поймешь.

Yulika
Antelope
Спасибо за поддежку.

Всё будет хорошо, не может быть иначе.
И спустя 5 лет и 10.
Знаете, мне моя падчерица на 40-летие такой тост произнесла, что все мои гости обрыдались. Да, оно всё стоило того, это правда. Я НИКОГДА не сюсюкала ни со своей дочкой, ни с падчерицей. Я всё всегда делила поровну. Даже вот, самый свежий пример - поехала в штаты, к родственникам. У нас в Канаде нет магазина "Victoria's Secret" - это магазин белья, а мои девченки обожают бельё оттуда. Так я каждой по бюстгалтеру привезла ну и, конечно себя не забыла
Главное - это то, что у нас сейчас - самая настоящая семья. Вот так получилось - не знаю, моя это заслуга или просто так сложилось......

tsipal
Просто так никогда ничего не складывается. Ваша, в основном ваша заслуга

Ляська,
"pessimist experiences nothing but pleasant surprises..."

Ляська
Спасибо!

Единственное, что хотелось бы напомнить всем, это то, что создание семьи - это тяжёлая и скурпулёзная работа. Особенно, когда из 2 разных осколков пытаешься создать целое. Девочки, трещина остаётса навсегда и от нас, женщин, зависит насколько эта трещина будет глубокой или так себе, почти ничего и не видно
(Во как загнула!:))

Всем удачи и терпения. Мы все заслуживаем счастья!!!!!

lvovna

Вперед за счастьем!

Ляська

Возможно и нет, но в ту же минуту сердцем, пяткой, кожей, каким-то десятым чувством вдруг понимаешь, что СТОИТ! и идешь дальше. Интуиция обладает потрясающей силой, она может спасти и увести от опасности... Но и у нее может не хватить сил.
А борьба любая делает нас сильнее и в первую очередь - борьба с самим собой.

"счастье - это способ путешествовать, а не станция назначения"

Ляська,
У меня нынче вечер цитат