Ребёнок от первого брака

Девочки и мальчики:) ! Я как всегда к вам за советом
Расскажу немного предистории что б всё было понятно. У моего мужа есть дочь от первого брака, сейчас ей 12 лет. До того как ей исполнилось 6 лет она жила и с мамой и с папой в Москве, потом с мамой они переехали в Торонто 2 года она папу не видела. За это время мама решила уходить от папы и когда тот приехал в Канаду то дочь прожила вместе с нима пару недель после чего перехала с мамой в другую квартиру. С того времени мама начала запрещать ребёнку ходить в гости к отцу, соответсвенно они снова не виделись где-то на протяжении года. Ребёнку уже 9 лет, естественно она от папы уже совсем отвыкла. Потом начинается суд по поводу алиментов и визитов с ребёнком, дело длится ещё год и в конце концов когда отец получает доступ к ребёнку девочке уже 11 лет. Она очень плохо понимает и говорит по русски, соответсвенно общение с папой очень ограничено. В тот период когда девочка находилась с нами мы старались всячески её развлекать - то в ресторан пойдём, то в кино, то на пляж. Покупали ей всякие вещи в школу, диски музыкальные, вещи. Потом в один прекрасный день мама девочки позвонила и без всяких обьяснений опять запретила папе ребёнка забирать, несмотря на то что есть решение суда, которое разрешает им видется. Мы с мужем обращались в полицию, но у них тоже руки связаны так как нужно распоряжение суда чтоб они могли вмешаться.
Тут вдруг бывшая жена подаёт документы в суд с запросом чтоб мой муж выплатил ей нное кол-во тысяч долларов, так как он скрывает от неё свой доход и на самом деле получает гораздо больше чем говорит. Опять суд, опять проходит время и вот мы уже в июне 2004 года, ребёнку 12 лет, до этого она с папой не виделась 6 месяцев. По распоряжению суда у неё с папой свидание в следующее воскресенье а у меня душа не на месте.
Попоробую изложить свои переживания. Во-первых, я чувствую что теперь при ребёнке нужно всё говорить и делать с оглядкой, так как прошлые разы наши подарки и походы по ресторанам были использованы против нас, хотя муж мой никакие доходы не скрывает, а просто на тот момент я подрабатывала поэтому у нас были деньги на развлечения ребёнка.
Во-вторых, мама девочки ненавидит меня и мужа со страшной силой поэтому не исключён вариант что ребёнок прошёл хорошую подготовку против нас. Я не хочу конечно делать никаких выводов, но девочка уже не несмышлёный ребйнок, а довольно взрослый человечек и находясь постоянно под влиянием мамы может быть настроена враждебно по отношению к нам.
Ну и втретьих, у нас в это время родилась Анюта и дочь мужа её никогда раньше не видела и я по этому поводу переживаю. Я очень не хочу чтоб бывшая жена мужа получала какую-нибудь информацию о нашем ребёнке, причём вообще. Зная на что способна эта женщина я уже не знаю чего от неё ожидать - услышит что на ребёнке красивое платье и опять побежит в суд требовать деньги. Ну или ещё какой-нибудь бред придумает. Потом не знаю как воспрринимать девочку по отношению к дочурке -то ли она сестра, то ли подружка, то ли просто девочка которая приходит в гости?
В общем я запуталась во всём. Может поможете мне советом?

По своему опыту знаю, что быть нейтральной в таких ситуациях - лучше всего.
По поводу особых развлечений. Осмотритесь, не нужно сразу пытаться ее как-то развлечь. Постарайтесь ее узнать, может, она хорошая девочка?
Если тебе не нравится, чтобы они встречались у вас в доме - расскажи мужу о своих опасениях. Но по-умному. Так чтобы он не разнервничался.
А все же нейтралитет - лучший выход.

Cher
Нейтралитет нейтралитетом Но мне получается просто необходимо присутствовать при этих встречах так как ребёнок и папа не понимают друг друга. Папа не говорит по английски, ребёнок не понимает по русски. А я как переводчик между ними.

MariaL
Еще один твой крест, который придется нести...
Может, все сложится прекрасно, как-нибудь потерпи один раз, а там уже будет больше фактов, мы ведь не знаем, какая она сейчас - эта девочка.
Кстати, я бы приняла бы эту ситуацию, как выгодную. Ты всегда можешь откорректирвать то, что скажет девочка, и то, что скажет папа.
Например:
папа в восторге говорит:
"Пойдем в ресторан, я так хочу тебя развлечь!!!!!!"...
ты переводишь:
"Папа старался и экономил деньги полгода для того, чтобы мы смогли все вместе пойти в ресторан, а так же для того, чтобы сделать тебе подарок, он очень хочет, чтобы тебе было приятно".
Ну там тебе будет виднее, это я просто сказала, а на месте сразу встанет на свои места.

Знакомая ситуация.
Но однозначно, старшей девочке надо представить дочку. И сказать - что это ее сестричка. неизвестно, как сложаться дальше их отношения...пусть она знает. что у нее есть сестра. И потом, девочки так любят няньчиться с малышами .

У нас почти такая же ситуация.Только вот у бывшей жены до брака с моим мужем,была уже дочь и её изолировали от родного отца не дав ничего взамен(любовь и заботу),девочка выросла нервной ,бросила школу,родила в 17 лет.Ошибок бывшая повторять не стала,но проблем из-за того что нам в рот постоянно заглядывали было много.
Дочке мужа сейчас тоже 12,но мне всегда было её очень жаль и когда она приезжает к нам я отношусь к ней с добротой и пониманием.Но не в рестораны водим и подарками не задариваем,а мы с ней что-нибудь печём вкусное,играем,я учу её чему-нибудь интересному.Таким детям как правило ооочень не хватает внимания.Поэтому,даже если они вначали и хотят показаться такими гордыми и холодными,то после простого человеческого тёплого отношения их сердца оттаивают.Нужно только подход найтти,хотя это и не просто.
MariaL ,не нужно переживать,всё пройдёт нормально,если ты будешь вести себя уверенно и спокойно.

MariaL,
Я, блин, обычно не даю советов. Просто подумал вдруг, а что было бы лучше для меня, если бы я был этим ребятенком? Ну, ясное дело, суд постановил, что отец может встречаться с ребенком. Но вот прикинь, ты - этот ребенок. Тебя ОБЯЗАТЕЛЬНО должны на какой-то день отдать отцу (то есть - твоего мнения даже не спрашивают), и отдают. Я понимаю, что вы стараетесь сделать лучше ей со всеми ресторанами и проч... Но блин. Не особо клево, скажи? Типа - в чужую семью попал, тем более с тобой и малышом.

Извини за банальность, но я бы, наверное, попробовал сделать вашу семью - своей для нее. И это вовсе не значит особое внимание. Наоборот. Вовлечение, блин, в вашу жизнь. Типа - относится к ней, как к своей дочери. Ругать, когда заслужила, давать помочь и просить о помощи, когда она у вас. Посуду, там, помыть, помочь что-нибудь приготовить, с собакой погулять. Не относится к ней так, чтобы она почувствовала необычное отношение. Они это секут четко. При этом я бы не напоминал бы ей о маме, не пытался бы заговорить вообще об их доме и о том, как они живут. Ребенок - не должен стать лазутчиком, как мне кажется, и все такие вопросы сделают все сложнее.

Я, блин, не знаю. Я тут только теории развиваю, сам никогда в такой ситуации не был. Просто попытался представить. Хотя - сказать всегда легче, чем сделать.

Всегда ваш,
Петрович

PovarPetrovich ,прав!
Я тоже хотела сказать,что не нужно ничего особенного делать.А вот вовлечь её в семейные дела нужно,Анютку дать понянчить,это покажет,что вы ей доверяете.Хотя всё так индивидуально.
Мудрости и терпения тебе,Машенька.

Ситуация такая, несколько недель назад у отца моего ребенка (моего бывшего мужа) родилась дочь. Вчера был его день и он взял мою дочку знакомиться с новорожденной. Девочка вернулась в ужасном настроении, не разговаривала, но видно было, что вот-вот заплачет. Когда я спросила ее, что случилось, сказала, что сейчас нарисует. И нарисовала - с одной стороны своего папу, с другой стороны ту девочку, а посередине - себя, а потом себя перечеркнула!
Я поросила ее об'яснить, что нарисовано, тут она уже не сдержалась и начала плакать. Ее об'яснение было таково: "папа все время был с малышкой, все время говорил о ней, а со мной даже не разговаривал!"
Я, конечно, попыталась ей об'яснить, что папа ее любит по-прежнему, что маленьким детям требуется много заботы и внимания и т.д., но мне кажется, что до нее не дошло.
Весь вечер она плакала по любому поводу, висла на мне, не хотела отпускать. Я сама еле сдерживалась, чтоб не заплакать, так мне ее жалко было.
С ее папом у меня отношения очень натянутые, он не платил мне алименты какое-то время, мне пришлось подавать на него в суд, к нему пришли из полиции арестовывать. Несмотря на это дочь он видел когда хотел. Он всегда говорил, что любит дочь, но он человек, который больше говорит, чем делает. Дочь для него всегда была игрушкой, не больше. Сейчас появилась новая, и я боюсь за свою дочь. Не знаю, что предпринять, с ним бесполезно разговаривть, он непроходим в психологических вопросах, тем более в детской психологии, которая так ранима, и у каждой травмы может быть последсвия на будущее ребенка. Я думала, может она сама не захочет к нему какое-то время ходить, но мой муж сказал, что она так переживает потому, что любит его, и поэтому захочет к нему. Как мне вставить ему мозги на место? Как об'яснить, что старшей дочке туе нужно его внимание, тем более, что она так редко его видит.
Помогите, пожалуйста, советом.

У нас тоже так было - и шпионаж промышленный, и судорожные попытки развлечь девочку, и вопли первой жены по телефону... Как - то все само со временем рассосалось..Не знаю, что посоветовать. Она-дочь твоего мужа, и хочешь ты или нет, ею и останется. Потерпи, эта ситуация,наверное, не самая страшная??

Как странно..Вы с MariaL в унисон говорите, только по разные стороны находитесь.

Я читала, что MariaL написала, но не думаю что ситуации одинаковые.

Я никогда не настраивала ребенка против отца и никогда не запрещала ребенку встречатся с ним. Даже сейчас, если она захочет его видеть, даже зная, что это ее ранит, не буду возражать. Всем известно, что при разводе самая пострдавшая сторона - это дети, поэтому ситуации выглядят похожими.

Мне, как каждой нормальной маме тяжело видеть как моему ребенку больно.
Есть люди, которые несмотря на развод, остаются партнерами по воспитанию ребенка. Мне очень жаль, что у нас не тот случай. Но он и не помогал мне и тогда, когда мы были женаты. Ребенок его абсолютно не интересует. Было несколько раз, что он хотел ее взять, а она болела в этот день, он даже не спрашивал, что у нее, как она себя чувствует, просто клал трубку.

Ника А сколько лет твоей дочке?
Интересно,но когда у нас родился сын,то дочка мужа от предыдущего брака приезжала часто,играла с братом,но после рождения дочки она вообще не хочет приезжать,тоже ревнует наверно.
Думаю, поговорить вам с бывшем мужем всё-таки надо,может что-то удастся изменить.

Надя, ей 5 лет. Мне тут на работе посоветовали ни с кем не разговаривать, просто быть для нее поддержкой и опорой, что она сама должна через это пройти и ничего с этим поделать.

Да в общем-то там и говорить не с кем. Я думала поговорить с его мамой, у нее есть влияние на него, и она очень мудрый человек. Если и возможно до него пробиться, так только через нее.

Ника, твоя дочка огорчилась именно потому, что почувствовала недостаток внимания к ней самой. А ведь она малышка ещё, ей хочется чувствовать, что она любима. Поэтому нужно обязательно уделять дочке побольше внимания.

Viki, дома у нее нет с этим проблем, все крутится вокруг нее - мы с мужем, все бабушки, дедушки, даже в садике она любимчик у воспитательницы (это как раз мне не очень нравится)

Ника, что ты, я до сих пор помню всех своих "любимчиков" в группе, когда работала воспитателем в д/с. Они же у меня первыми помощниками и выручалочками были. Если твоя дочка любимица воспитательницы, значит она интересный и сообразительный ребёнок. И страшного в этом ничего нет:)

MariaL, Машунь, я помню твои рассказы о том, как дочь твоего мужа приходила к вам, как вы общались, помню, как ты говорила, что тебе нравятся ваши дружеские отношения с девочкой.
Дети склонны доверять своим матерям. Это наверное чисто инстинктивно. И если мама сказала, что папа плохой, то ребёнок верит.
Нелегко тебе сейчас. Это правда. Может быть вам и правда стоит расслабиться и принять девочку по-домашнему. Например, приготовить ВМЕСТЕ ужин и посидеть по-семейному, устроить домашний праздник в честь знакомства двух сестрёнок.

Viki, спасибо. Она действительно замечательный ребенок. Но мне кажется, что воспитательница ей таким образом прививает какую-то "манию величия".

Ника, я не знаю, какая линия у воспитательницы, но ты вполне дома можешь дочурке объяснить, что воспитательница так любит её потому, что она девочка аккуратная, вежливая... (ты же знаешь достоинства своей девочки). Тогда будет видно, что это не просто манна небесная, а заслуженное отношение воспитательницы.

Ника Надо договорится, чтобы встречи происходили вне дома. Пусть сходят мороженое покушают, тогда все внимание будет отдано ей.

Ника, хотя это все грустно грустно, но мне кажется, что на работе вам дали правильный совет. А дома - больше ей внимания и любви и девочка справится со своим чувством . Но ни в коем случае не следут ч сомей точки зрения подчеркивать ее исключительность.

А если я попрошу его, чтобы их встречи происходили только вдвоем, только он и она, пока девочка не подрастет?

Ника, а девочка осознаёт, что это её родная сестра? А если бы у тебя родился ещё ребёнок, как бы она отнеслась?

Nika Мне кажется, что у твоей девочки ревность не от недостатка внимания, а от того, что её собственный папа любит кого-то ещё. Я тебя понимаю, когда ты пишешь, что говорить не с кем (я имею ввиду бывшего мужа). На мой взгляд, ты можешь попытаться показать дочурке и хорошую сторону сложившейся ситуации - у неё появилась возможность видеть малышку, ведь для неё она, как живая кукла. Я думаю, что со временем, если в другой семье к ней хорошо относятся, всё успокоится - вот увидишь.

Cher
Вот это совет! Ну теперь то я повеселюсь... Шучу конечно

elena_dom
Надя
PovarPetrovich
Спасибо за советы. Я тоже склоняюсь к такому поведению. Да, и про маму её разговоров вообще нету, ни при ней ни без неё Извините, так достала уже что при малейшем упоминании о ней меня в дрожь бросает.

Galaxy
Да я ж не против неё самой. Просто не знаю как себя вести в такой ситуации и как этого ребёнка воспринимать по отношению к своему ребёнку. Юудем надеятся, что и как у вас всё устаканится. Хотя уже 3 года прошло, а всё никак




Viki
Викуль, ты как всегда. Вот получается у тебя так сказать, что вроде и не всё так плохо Наверное стоит устроить своего рода небольшой праздник в честь её прихода. Только в этот раз она всего на часок к нам приедет.

MariaL , молодец ты! Честное слово!! Как впрочем и все, кто дает добрые советы.....
мне никак нельзя в эту тему....
Потому что меня достали так оскорблениями и угрозами, что я не только общаться, водить в рестораны и т.д......, но даже и слышать не хочу ничего о ребенке мужа от первого брака.
Наверное, не оттаю никогда...
Тем более вами восхищаюсь. Молодцы!

MariaL, а чтобы девочка была ближе к папе, папе нужно брать у неё уроки английского языка. (Во чё придумала )

Ёлка N, а я бы и рада общаться, встречаться, ухаживать за сыном мужа от первого брака. Но ребёнка так настрополила его мама, что это никак невозможно. Он даже не хочет видеть собственного отца, не говоря уже обо мне. Однако за неплохими алиментами исправно ходит к бабушке (маме своего папы). Может время вылечит... хоть кого-нибудь:)

Viki, надо же! а я думала, что я среди вас - молодых, стремительно красивых, сильных и добрых одна, с проблемой такой....
Я наверное не красиво выгляжу в ваших глазах, но хочу быть честной, по крайней мере. Урод я что ли какой, но у меня совершенно, СОВЕРШЕННО!!!! нет желания ни с кем из его прошлой жизни общаться. Забыть, как страшный сон, как ушедшие неприятности.... Это особый случай, наверное...
У вас всё будет по-другому, всё наладится, я уверена. )