Страницы: (20) « Первая ... 9 10 [11] 12 13 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса

>

Хорошее настроение гарантировано

Emerald
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кухарочка
*****

Профиль
Группа: Авторы
Сообщений: 4 092
Спасибок: 22
Пользователь №: 464
Регистрация: 18.07.2004
Откуда: Москва





Delphin
biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Delphin
и где ты брала такую хорошую траву? tongue.gif laugh.gif
ЗЫ раз уж я растакот cool.gif
PM
Top
Delphin
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 559
Спасибок: 1
Пользователь №: 799
Регистрация: 6.09.2004
Откуда: Berlin





MaKosh
Ганджабассссс! Осуществи аппаратную трансляцию голосовых команд!
PMMSN
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Вот тебе задачки от Остера:

Когда кошка Машка узнала, что в одной морковке столько же витаминов, сколько в пяти мышах, она перестала есть мышей и увлеклась морковками. Обычно кошка Машка съедала по 30 мышей в месяц. Сколько морковок в неделю нужно съедать кошке Машке, чтобы получать то же самое количество витаминов?

Когда младенца Кузю поцарапала кошка, он орал 5 минут, когда его укусила оса, он орал на 3 минуты больше, но, когда собсвенная мать набросилась на него и начала мыть с мылом, Кузя орал в два раза дольше, чем после укуса осы. Мама мыла Кузю 9 минут. Сколько минут орал уже вымытый Кузя?

Опоздавший на урок истории Петя дважды соврал учительнице: сказал, что дома был пожар и что он спасал котят соседской кошки. А на уроке истории учительница, рассказывая о Февральской революции 1917 года, соврала 186 раз. Во сколько раз больше, чем Петя, наврала учительница?

В позапрошлом году Ниночка познакомилась с одним мальчиком, и он подарил ей котенка. В прошлом году Ниночка познакомилась с 12 мальчиками, и каждый из них подарил ей двух котят. В этом году Ниночка познакомилась с 27 мальчиками, и все эти мальчики подарили Ниночке по три котенка. Теперь Ниночка хочет познакомиться еще с каким-нибудь мальчиком и собирается подарить ему всех своих котят. Сколько котят имеет шанс приобрести этот неизвестный пока Ниночке мальчик?

tongue.gif
PM
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Кстати чудная вещь там же нашлась - Исповедь маленького негодника - помните? ПРо младенца smile.gif
http://cats-portal.ru/read/humor/baby.php
PM
Top
Delphin
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 559
Спасибок: 1
Пользователь №: 799
Регистрация: 6.09.2004
Откуда: Berlin





MaKosh
Подвид все-таки торчун буддистский. Пардон! Это нирванская задачка, к тому же, новая порция ганджабассссссса!

Спокойной ночи, Оль!
PMMSN
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Delphin
сладких снов rolleyes.gif
PM
Top
Ksyu
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гуд-кукинец
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 913
Спасибок: 1
Пользователь №: 12
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: New Delhi, India





Цитата (MaKosh @ 7.11.2004 - 23:55)
Кстати чудная вещь там же нашлась - Исповедь маленького негодника - помните? ПРо младенца smile.gif
http://cats-portal.ru/read/humor/baby.php

Даааа, почитала smile.gif Жуть как актуально biggrin.gif
PMICQYahoo
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Ksyu
ты, главное, сильно не пугайся laugh.gif Писал-то явно не младенец wink.gif
PM
Top
Ksyu
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гуд-кукинец
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 913
Спасибок: 1
Пользователь №: 12
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: New Delhi, India





MaKosh
И все равно прикольно smile.gif Поневоле задумаешься - и я так глупо буду выглядеть ? laugh.gif laugh.gif
PMICQYahoo
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Ksyu наверняка tongue.gif
PM
Top
Ника
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гуд-кукинец
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4 931
Спасибок: 3
Пользователь №: 101
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: Израиль





Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69.
- Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
захочет на ней жениться!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди и дружи.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..


Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
PMПисьмо на e-mail пользователюMSN
Top
Janochka
Цитировать сообщение




Unregistered














Цитата
Не можешь любить, сиди и дружи

biggrin.gif

В кино ходят 2 вида людей: те, кто жуёт попкорн, и те, кто ннавидит тех, кто жуёт попкорн.

Если собеседник затрудняется вам ответить - значит, вопрос поставлен вами правильно.

Вашими бы устами - да помолчать...

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Мысли - как волосы. У кого-то слабые, у кого-то грязные, а у иных полностью отсутствуют.

Время лечит все болезни. Кроме тех, которые приходят со временем.

Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах. Пусть растут!!!

И ещё одностишья:

Я вам спою, но лучше вам не станет.

Не надо затыкать мне ро...

Как встретились шахтёр и стюардесса?

Я выгляжу, как круглая блондинка.

Хау мач.......вот это? Большое, синее.хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис --хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купит, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из паша фром люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!
Top
Katiana
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гуд-кукинец
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 487
Спасибок: 0
Пользователь №: 204
Регистрация: 18.06.2004
Откуда: Киев Украина





Janochka
Цитата
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Супер!!! laugh.gif laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Delphin
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 559
Спасибок: 1
Пользователь №: 799
Регистрация: 6.09.2004
Откуда: Berlin





Janochka
Ника
biggrin.gif Прикольные вы мои!
PMMSN
Top
Janochka
Цитировать сообщение




Unregistered














Тест на внимательность

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
Top
Luna07
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 882
Спасибок: 3
Пользователь №: 56
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: Неизвестно





Яночка ну слушай тест я провалила. mad.gif sad.gif Офигеть. laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Delphin
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 559
Спасибок: 1
Пользователь №: 799
Регистрация: 6.09.2004
Откуда: Berlin





Janochka
Так, ну это класс. И правда весело! у меня результат - ноль пунктов.
PMMSN
Top
Катерина
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Читатели
Сообщений: 2 436
Спасибок: 0
Пользователь №: 2
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: США





Janochka
Я не ошиблась только в подсчёте. В остальном - очень слабо звено ....
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Катерина
вот и я так же smile.gif
PM
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





PM
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





дождитесь загрузки

дождитесь загрузки
PM
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

АдназнАчно слышала на КВН laugh.gif

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
laugh.gif
PM
Top
Оля
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Спасибок: 0
Пользователь №: 441
Регистрация: 15.07.2004
Откуда: Россия, Барнаул





MaKosh, здОрово! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Спасибо за ссылки!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Подушка для одинокой женщины...

Подушка для одинокой женщины
PM
Top
MaKosh
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



абориген
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 272
Спасибок: 14
Пользователь №: 5
Регистрация: 15.06.2004
Откуда: NJ





Ой не верю....
Ой не верю
PM
Top
Таня
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Читатели
Сообщений: 1 540
Спасибок: 0
Пользователь №: 176
Регистрация: 17.06.2004
Откуда: Неизвестно





Как жаль, что жизнь безразвратно проходит...
***
Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.
***
Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало
***
А у нас новости. На днях был избит певец Юрий Шатунов: Да нет, не надо благодарности.

***

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
***

Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет... не то ... А! Явился не запылился
***

Почему, если человеку в ответ на его SMS "Привет! Куда пропал?" пишешь "П#здец, работы дох$я!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружен на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?

***

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Лучшие шутки из "Харальд Шмитт шоу".

1. Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не передаётся половым путём!

2. По опросу 89% молодых пар хотят ребёнка, чтобы собаке было с кем поиграть!

3. Открытый бассейн - это то место, где летом можно подхватить свежий грибок!

4. Какая разница между Мадонной и Джексоном?
Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребёнка. Джексон ищет ребёнка, чтобы доказать, что он мужчина!

5. Немцы готовы сделать всё, чтобы поднять экономику страны.
Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них: свободное время, налоговые льготы, бывшая ГДР...
Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию.

6. Англия несерьёзно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной плоти.
Их Королева поехала с визитом в Польшу...

7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов.
Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!

Из новостей. За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось. Он по-прежнему самый богатый человек в Палестине.

***
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Как жаль, что жизнь безразвратно проходит

PM
Top
Hator
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 199
Спасибок: 0
Пользователь №: 360
Регистрация: 3.07.2004
Откуда: Греция





PM
Top
Janochka
Цитировать сообщение




Unregistered














СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - орет когда хочет
Hе вернул кредита - считай, рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, а имей сто долларей
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - не козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов
Hет больше сраму, чем жмотиться на рекламу
Top
Janochka
Цитировать сообщение




Unregistered














Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темыСтраницы: (20) « Первая ... 9 10 [11] 12 13 ... Последняя » Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса

 


[ page time generated: 0.0793 ]   [ db queries: 16 ]   [ GZIP включён ]


Рассылка 'Хорошая кухня'
Читать в FEEDBURNER Читать в Яндекс.Ленте RSS добавить в LiveJournal
<% COPYRIGHT %>