Смешно - 9

Шеф! Я тут вспомнила, что нам нужно яйцами запасаться.
Свой рецепт предлагаю - яйца по-инетовски.

Ну.., ладно раз надо - так надо !
Яйца игральные :

Яйца собачьи, но их прикрыли.

А это , наверное, не наше дело ...
Но запретный плод так сладок...

Что бы больше яиц было, возьмем курочку с собой!!! Блин! Да она кроме стриптиза, ничего не умеет делать!

Просим желающих обратиться к администрации!!!


Это сообщение отредактировал Tonja - 2.09.2007 - 23:14

Tonja
Судя по оставленной записке, на яйца Алексея Кузьмича большой спрос!

-Тебе сколько яиц варить?
-Комплект.

Народ! Ты где? Что-то скучновато стало здесь!



Это сообщение отредактировал chajka - 10.09.2007 - 09:28

вот, раз запасаемся и я свою лепту внесу, вот вам и от меня яйко а так же расскажу поучительную сказочку

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо
бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно
разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках
малокультурных людей.

koziulskij Мож они это искали?

а может.... хто там их разберет?
вот ышо вам сказочка
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и
душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский
бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки
хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и
ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке
ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да
на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут
ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо
начинать, а с хороших манер.

Да, тяжело ей было потом фее в глаза глядеть...

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене
килограмма.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь
заводит, направо - сказку говорит"

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Очень скучная работа - это когда для развлечения
читаешь инструкцию на огнетушителе.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше
ПОЛУЧАТЬ!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает
девушку от совершения необдуманных поступков

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда
говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто
не обращает внимание на розыгрыш"?!

Наши просчеты оказались верны.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный
выстрел в печень!

Чем думали, то и получилось.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об
этом не задумываешься.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Ведь можем, когда не надо!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не
преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых
девушек, которых никто не домогается.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется
презервативами!

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения

Половина проблем связана с тем, что нас не понимают.
Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.

Если тебя все время тянет к положительным людям,
значит ты отрицательный!

Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь
когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а
кругом дубы, дубы...

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь,
что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно
придется.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои
деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить
свое время.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Посмотрите, у девочки что -то на левой коленке выглядывает ! Посмотрим поближе:

Тээкс ... тот человек который не бросит эту девочку в беде, будет поощрен!

Выбирайте !!!!

Девочка не видела душ, уже несколько дней , так что вооружится необходимо!


Будьте осторожны! Дома злая мамаша!

В подъезде проследите за своими шаловливыми ручками:

Девушки! Пока шеф занят неотложными делами

напоминаю: пить нужно на большой земле, а к поездке в Антарктиду нужно готовиться основательно. Алкашей не берем, как лишний груз: там либо местных найдем, либо сами сопьемся, если нужно будет. Поэтому в качестве теста на алкоголь предлагаю следующее задание:

кто пройдет тест - может считать себя зачисленным

ПРОДОЛЖАЕМ учить алабанский!
я только что с курсов, семинаров там, по албанскому, вот полный отчет:
сорри сразу , из песни слов выкинуть не смогла

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи по*ую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и ”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? А*уеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким а*уеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго ржунимагучное “Кукрыникс и ”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из подстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой ?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - А*уеть! Мне пи*дец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Это сообщение отредактировал koziulskij - 12.09.2007 - 09:52

Кулинарный поединок

- Итак, дорогие друзья, здравствуйте, приятного вам аппетита. Я напоминаю, что вы смотрите программу “Кулинарный поединок”, где мы учимся вкусно и, главное, правильно готовить. Сегодня у меня в гостях экзотические гости. Это Руфат Себини ибн Оглы, наш гость из славной Монголии и Мбонга, приехавший к нам из Центральной Африки.

Ну-с, что мы видим? Руфат подходит к нашему холодильнику, достает оттуда зелень, мясо… Еще мясо… Очень интересно, каким же блюдом он собирается нас удивить… Тааак. Тянется за рыбой, курицей и даже, кажется, гречневой крупой… Уважаемые зрители, я даже предположить не могу, что он будет гото… А! Он и не будет готовить, потому что он сел жрать. Тупо жрать, уважаемые. Оно и понятно - столько лет прожить в стране, где о еде лишь в легендах говорится…

Ну что же. Мбонга почти выиграл. Если он сумеет сготовить хотя бы бутерброд, он получит наш суперприз - хренорезку Мулинекс и 280 разнообразных насадок к ней. Чтобы резать хрен кружочками, эллипсами, кубиками, палочками, в клеточку, в полосочку, по диагонали, по спирали и еще по 272-м вариантам… Хм. Впрочем хватит об этом.

Итак, что у нас тут?. Мбонга ломает два стула и шкаф, срывает занавесочки, разводит на полу костер… Какой ужас, мои любимые занавесочки!!! Вызовите кто-нибудь пожарных!!! На костер он ставит большой чан, наливает воду и кидает в нее… Нашего оператора!!!!! Кошмар какой… Мбонга! Как вы могли!!! Вы дикарь!!! Весь цивилизованный мир давно знает, что во-первых
готовить человека нужно без одежды, во-вторых, камера - несъедобна и только портит вкус, а в-третьих, воду солить нужно ДО закладки основного продукта!!!! Ешьте сами теперь эту гадость.

Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг .смотрят.в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит...Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет...
-Кум.ти бачив
Кум.затягиваясь
-Да....Ото---яка держава.такий и тэракт...

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ- ЭТО КТО?...
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Итак, товарищи поварихи и те, кто командируется! Все всё поняли? Для сдачи зачета - ко мне. тут же, по желанию заказчика, будет производиться обмен пытошными знаниями (должна же я себе смену и замену подготовить), а то если заболею и лаять не смогу - все дела на фиг...

красавицы- то наши в Антарктических водах:

и Золушку эту на днях видела:

супер!

Так как я душа творческая, буду ка я оформителем .Развешаю везде объявления.
Начну пожалуй с санузла:

В туалете с женщинами не заигрывать!


Аж писсуар обхохотался!
А кому в мировом масштабе - подумать надо... Есть все удобства...


И конечно же бумага -
А для особо отличившихся, шеф сам лично намотает чуть-чуть...

если там так холодно купаться, да и не везде разрешается, то можно просто принять душ

ну, а для отхожих мест, мож и это подойдет

(по секрету - это комп шефа...А что б не спал!)

Это сообщение отредактировал chajka - 14.09.2007 - 07:26

А если в Антарктиде будут перебои со снегом льдом, то мы могём и со своим самоваром

Коньки изо льда
http://shootthestylist.blogspot.com/

Про совету шефа запаслась яйцами. Девочки, кажется, хватит на всех.



Девочки, я в антикварном презент для шефа присмотрела - 16 век!!!-
- мож скинемся?

Это сообщение отредактировал chajka - 26.09.2007 - 15:39

ну и чо? одни яйца жрать? несогласная я!
а шоколад? а хамбургер? а водка?



ну я жду, скидувайтесь, подарочек-то по мне, в самый раз, не взятка, нет? ато я это страсть как нетерплю!

koziulskij Нет, не взятка, а мелкий подхалимаж. Взятку шеф, мы пришлем незаметно, что б с поличным не схватили. Примерно, таким образом

Я пришла сюда, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие - детство, оказывается, блин, кончилось...

chajka способ это да! тока купюры.... не то что-то... тугрики какие-та, приказываю: перед пересылкой выкрасить в стандартный зеленый цвет!!!
мне тут на днях загадали: что это? 15 см, с головой и нра женщинам.
это просто вспомнилось про купюры.... нда.... испорченные мы....
Кстати!
Новый приказ в этой связи: ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ НОВОГО ГОДА!!!
подготовиться надо основательно!!!
что с собой припасем - так и отметим!
ну этих двоих извращенцев брать бум?

koziulskij
На остальное пока не заработали. Есть только талоны на усиленное питание гаишникам
зато зеленые -стандартный зеленый цвет.



Это сообщение отредактировал chajka - 26.09.2007 - 16:18

Перед тем как раскидываться деньгами, вспомните хорошую старую валюту!!!



Подготовка к празднику!!! Надо обо всем подумать...
Чё нить покурить...
Чтобы хватило попить ...

Сшить на карнавал костюмы:



Чтобы вечер не скучно прошел, закажем музыку- live!!! Кто-то поет -

Кто-то играет -

Кто-то танцует -

Это сообщение отредактировал Tonja - 26.09.2007 - 23:22

Например:
- Надпись на водочной этикетке: " Перед злоупотреблением охладить."
или
-Надпись на бутылке: "Добавить в избранное". Надпись на рюмке- " Сделать стартовой".

GALINA8

Стрессовое интервью
Пьеса в 2-х лицах
Действующие лица:
HR – одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все – в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.
Кандидат – нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования…

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.
Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила…
Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва.
Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам…
Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился…Ха! Чем ты можешь быть мне полезным…(посмотрела на Кандидата)…О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным…
HR: …и чему Вы такому научились за последние годы?
Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно – стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился…
Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы – это моя жизнь…Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей…
Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды…
HR: Попробуйте мне что-нибудь продать…Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это…
Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик…Ты еще не знаешь, на кого нарвался….
Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное…Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу…
Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства… После чего, мне будет совсем не сложно это сделать…
Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу…
HR (улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации…Я – менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети…
Мысли Кандидата: Чай – чайник – похудение – вода – менеджер - меню…Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда – держись!
Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром «Перспективы здорового чая», показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками…Тибетский чай – дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов…Слоган акции «Ходишь в зал – кончай качаться – начни чаем обпиваться! Тибетский чай – Ваш результат без лишних усилий»…
Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать…
Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу.
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил «чай» в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. «Чай» медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока «чай» летел в воздухе, успел произнести «..не требует посуды..» и поймал пакетик ртом…Это были его последние слова на стрессовом интервью. «Чай» продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнал на весы. Они показывали 76 кг…
Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла «Вы - приняты, Вы – приняты!»
Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь – отплачу…
Так закончилось первое стрессовое интервью Николая.