Помогите с анекдотами про ТЕЩ

Сидит казахский аксакал в степи, подходит русский Вася: "Слышь, аксакал, у тя тёща есть?"
Аксакал меланхолично: "Жок" (по-казахски НЕТ).
Вася в ответ: "Во!!! И я свою сожгу!"

Поехал мужик с семьей на рыбалку, на лодке, тёща свалилась в воду, он извернулся весь, но спас её. На следующий день выходит утром во двор, а там новый Жигуль (анекдот 80-ых), на лобовом стекле записка "Подарок от тёщи". Друг увидел, спрашивает как-так, он рассказал. На следующий день друг повез свою семью вместе с тёщей на рыбалку. Создал условия, чтобы тёща в воду свалилась, а спасти не успел. Утонула тёща. Горе. На утро выходит во двор, а там новая Волга и записка "Подарок от тестя".

Зять выходит вечером из комнаты - ему навстречу тёща с веником. Он ей: "Мама, вы подметать собираетесь или летите куда?"

Легкоатлетические соревнования, турнир по метанию копья.
Один метатель - другому:
- Смотри, на дальней трибуне твои жена с тёщей сидят!
-А, всё равно не попаду.

Ну уж очень подходит к этой теме, хотя и не анекдот:

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

И еще один :-) Муж только что напомнил :-)

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?
****
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
****
Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
****
Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!

Мужчина сидит дома, вдруг звонит телефон, звонят из зоопарка...

-Ваша тёща упала в пуль с крокодилами!

-Ну и что, ваши крокодилы, вы их и спасайте!!!

Это сообщение отредактировал Любще - 22.03.2009 - 23:40

Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора...

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Муж:
-Какого теща приезжает?
Жена:
-Числа или черта?

Муж спрашивает жену:- "Что твоя мама в США уехала?
-С чего это ты взял?
-А по телеку передавали, что в Америке появилась сибирская язва...

Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например, мамы жены:
- Как жена? Как дети? Как скотина?

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист,
увидев за своим компьютером тещу.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери

-Слышь,а от чего твоя теща умерла...?
-Да....,ядовитыми грибами объелась...
-А чо в синяках вся?
-Да...жрать их,зараза,не хотела...

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь...

- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист,
увидев за своим компьютером тещу.
Пакат - спасибки! Порадовали!!!

И ВООБЩЕ - ВСЕМ! ТЕМКА АКТУАЛЬНА ПОХОЖЕ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ!

У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тёщу.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!

На вокзале зять провожает тещу
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

Зять увидел, что теща выжимает половую тряпку в кастрюлю с борщом
Он ей:
- Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??..
Теща (с обидой):
- ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС...

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

Новый свадебный обряд - похищение тёщи из дома молодожёнов.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"

Встретились два друга.
Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу!
- Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке!
- Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Тёща показывает зятю фотоальбом:
- Вот это я со своими подружками...
Зять:
- А где фото вокруг котла?..

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб вас на нем не было, мама...

В день авиации зять подходит к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник?!
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?