Конфузы и проколы - 3

Конфузы и проколы - 2.
Эм... ну что ж, продолжаем

Ой,девочки,нахохоталась я на ночь глядя,читая конфузы и проколы!Теперь пишу свою историю:Едет брат на машине. На заднем сиденье сидит его 3х летняя дочка. Сидит тихо.Братец даже подзабыл,что она есть в машине.(При дочери брат никогда не ругается). На дороге напряженное движение... В горячности он бросает обгоняющему автомобилю (то,бишь, водителю ): " Куда прешь,старый пердун!!..." На заднем сиденье тишина.... Идет осмысление сказанных незнакомых слов.Через 2 минуты звучит вопрос :"папа, а ты новый пердун?" Пришлось брату остановить машину ...на минут 5.

Расскажу про себя:

Первый год работы. Конструкторское бюро. Помещение старое, рамы в окнах со щелями, сквозит. Дружненько заклеили, радуемся... Тут коллега N, старый холостяк, крутящийся вокруг новоприбывших девиц, говорит, руки потирая:

-А давайте еще в полу щели заклеим!

Тут же ему местный острослов:

-Все бы тебе, N, половые щели клеить...

И кто ж меня за язык дернул - да - говорю - давайте заклеим! И, договаривая, понимаю, что же сказала... До сих пор смешно.

Блин, ну чего я раньше-то сюда не дошла?

Вчера гуляю с дочкой и ей подружкой - однокашницей из соседней параллели.
После прогулки, Иннка с радостью сообщает:
- Мам, а наш класс теперь не самый худший в параллели!
- Да ты что?! А почему?
Тут надо добавить комментарий, что дочкин класс, перейдя из начальной школы в среднюю, сильно невзлюбим преподавателями. Предполагаю, потому что мы не делаем им дорогостоящих подарков, в отличие от родителей других двух классов - Б и В
- Теперь "Бешники" - самые плохие! - гордо сообщает дочь.
История такая.
Перемена.
Мальчик из "Б", с забавной фамилией Дарвин, перекидывался на перемене со своим другом портфелями. В этот момент по коридору шли учитель химии (она же - завуч) и учитель биологии (она же - гроза всей школы). Когда они поравнялись с мальчишками, те притихли, но когда они повернулись спиной, Дарвин неудачно запульнул портфелем в угол, попал прямиком в клапан прикрепленного к стене огромного огнетушителя. Огнетушитель мгновенно сработал, обдав пеной обоих училок, при этом одна поскользнулась и рухнула на спину навзничь, а вторая пыталась её удержать и рухнула на неё. Сверху на них лилась и лилась пена.
Занавес.

nikolavna
Ха-ха-ха
Ир, классно! Наш класс, кстати, тоже самый плохой в прогимназии .

nikolavna
я представляю, КАК ржали учителя, которые это видели (про детей даже не упоминаю)

А мой муж, будучи в 6-7 классе, бросил портфель и сбил с головы учительницы парик Дети конечно смеялись, его чуть не прибили...

Навеяло рассказами о школе...
Нас в старших классах заставляли дежурить по классу по двое, после уроков эти дежурные должны были убирать свой класс, вымыть доску, пол, и т. д.
Класс наш был на первом этаже, но достаточно высоко от земли и, на беду, именно в это время что-то случилось со сливом, поэтому технички заставляли всех выносить грязную воду на улицу. Два моих одноклассника в тот день дежурили уже достаточно поздно, то есть в школе, по их предположению, уже почти никого не оставалось, и конечно, лень им стало нести воду почти через всю школу на улицу, решили они ее в окно быстренько вылить, тем более, что класс окнами выходил на газон, где почти никто никогда не ходил, да еще и из-за деревье их бы не увидели. НО! прямо под окнами проходила тропинка, чего они, конечно, не учли. И в то самое время, когда в четыре руки ведро с грязной водой опрокидывалось в окно (видимо, подстраховались все-таки, чтобы вину разделить пополам ), мимо шла домой учитель музыки, и ВСЯ вода прямым попаданием попала ровно ей на голову, без шуток, окатило с ног до головы! Она даже чуть не упала. Крик стоял такой- уши закладывало! Одно хорошо, что это был то ли 9, то ли 10 класс и музыку мы уже не изучали

Нут надысь 1 сентября было.
Встретила мам бывших одноклассников своей дочки, которые остались в старой школе.
Историю рассказали, которая у них в конце мая произошла.
Я её в своем ЖЖ написала, а здесь продублирую, интересно ваше мнение.
Я уже писала как-то что мы перешли в другую школу пару лет назад. За что дети, которые ушли с нами вместе вошли у старых одноклассников в разряд "предателей".
Остались в той школе патриоты.
Среди ярых патриотов были в классе два записных отличника. Только два. Всегда и во всём отличника.
Первый - сын женщины-заместителя прокурора района. Уважительная пауза. Глаза делаем понимающими.
Второй - тщедушный зубрилка, который, получив "4" вместо обычной пятерки, в слезах кидался на парту, бил по ней кулаками и кричал одноклассникам: "Я всё равно вас всех здесь умнее!!!"

Встречаю 1 сентября маму патриота-зубрилки. Та с радостью сообщает что они... ушли из той школы! И уклончиво говорит, что они нашли хороший лицей, что мальчику стали малы рамки школы...
Ну, ушли и ушли. Нам-то что.
А через пару дней встречаю маму ещё одного бывшего однокашника, которая рассказывает истинную причину ухода.

Итак:
В самом-самом конце прошлого учебного года, как раз у старшеклассников начались ЕГЭ, два записных отличника вдруг на перемене сцепились в драке. Да в какой драке! Не на жизнь, а насмерть.
Прокурорский сын оказался выше ростом, сильнее, и вышел из драки победителем. Зубрилка пришел домой побитым, в слезах, а мама обнаружила на его шее синяки. О происхождении следов сын сказал, что прокурорский сын его душил. Мама дождалась вечера, когда родители приходят с работы, и позвонила родителям прокурорского сыночка (заму прокурора то есть). Та слушала совершенно безучастно. Тогда, в пылу возмущения мамаша зуборилки сказала, что они могут сейчас пойти в травмпункт и снять побои, на что прокурорша совершенно спокойно сказала: "Идите!"
Поскольку был уже поздний вечер, мама зубрилки решила, что побои они снимут утром. Но утром следов не оказалось: детский кровоток, не отягощенный склерозом, быстро залечивает раны.
Лицо было потеряно. Утром маме пришлось обяснять учительнице, что, наверное, это её мальчик натер шею воротником!

А на следующий день, как раз ЕГЭ проходил, утром к школе подъехала машина. Из машины в форме подполковника прокуратуры с полной выкладкой, в сопровождении двух, в форме же, лейтенантов прокурорской службы, вышла мама-прокурорша и направилась прямиком в класс. Школа в ужасе замерла.
На дверях школы стоял цепной мент. Он, посчитав звездочки на погонах, кинулся в кабинет директорши, с криком: "Прокурорская проверка!"
Директриса забаррикадировалась в кабинете (она бы сбежала, да у дверей машина прокурорская стоит!), и сказала, что её нет.
Выяснив отношения по вчерашней драке сынка с классным руководителем, прокурорша спустилась вниз, в приемную.
Секретарша приклеилась к стулу, и от ужаса не могла выговорить ни слова, кроме:"а директора нет... нет директора... нет..."
- Как нет?! Она сказала, что будет, я вчера ей звонила!
- Нет.. нет..
И тут до прокурорши, видимо дошло, почему, директора "нет". ЕГЭ же! И директриса явно была в кабинете. И явно в сопровождении толстых конвертов.
- Да она, собственно, мне и не нужна, - сказала с досадой прокурорша, - мне на справку печать просто поставить надо, я это так заехала, по дороге...
Секретарша, не веря своему счастью, на подкашивающихся ногах подошла к шкафу, дрожащими руками достала печать, тиснула и без сил упала на стул.
Прокурорская процессия удалилась.

А через 5 минут, когда открыли дверь кабинета директора, выяснилось, что у той от страха отнялись ноги: видно, рыло и сейф, были сильно в пуху.
Шли ЕГЭ. Добрая часть учеников этой школы на окраине Москвы - выходцы с кавказа.
Два предыдущих директора той школы попадались на взятках, один - до сих пор в розыске!
Вся школа видела, как директрису, белую, с опрокинутым лицом, вели под локти...
Сколько волка не корми, а он всё в лес смотрит.

nikolavna
Ира, ну что тебе сказать, ужасно что такое происходит в школах. Как можно воспитать нормальное поколение, если они со школы видят что все решают деньги и власть.
Честное слово, может быть я наивная, но мне кажется что здесь такого не присходит. Во всяком случае, я не сталкивалась и никогда не слышала. Даже подарки учителям (классному руководителю) на праздники дарятся редко, не принято.

vikkka
да уж, веселая история . Учительница конечно бедная, шла себе домой, никого не трогала. Ужас.

Вчера ходим с мамой по гипермаркету. В зале звучит какая-то весёленькая музычка, видимо, какое-то музыкальное FM радио. Идём по отделу бытовой техники. Рядом прямо в зале стоит стол для проверки техники, около него - бодрая пожилая тётка, ждёт когда проверят выбранный товар.
Мальчик-продавец включает вилку в розетку, в этот момент музычка прекращается (кто-то в конторе переключил волну) и раздаётся:
"..сегодня Сергей Миронов дал интервью газете..."
Тётка, смачно на весь зал:
- Тьфу ты, ё... вашу ...ать! Дома телевизор выключен, радио хоть не включай!
Утюг решила купить - включают - и из утюга всё то же самое!
Достали!!!