Страницы: (2) 1 [2]  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

>

Анекдоты

(смеёмся тут.)

Schatzchen
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Спасибок: 0
Пользователь №: 25 897
Регистрация: 11.02.2009
Откуда: Германия





Петух в витрине магазина видит как делают курицу-гриль... Он в шоке!

"Ну и наглость!!! В деревнях яйца нести некому, а они на каруселях катаются...

....................


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ .. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Schatzchen
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Спасибок: 0
Пользователь №: 25 897
Регистрация: 11.02.2009
Откуда: Германия





Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Schatzchen
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Спасибок: 0
Пользователь №: 25 897
Регистрация: 11.02.2009
Откуда: Германия





Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька? - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Schatzchen
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Спасибок: 0
Пользователь №: 25 897
Регистрация: 11.02.2009
Откуда: Германия





Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

.........................

Едет крокодил Гена на велике, а на руле - Чебурашка.Останавливает их милиционер
-уберите с руля
-я не "cруль", я Чебурашка!

.........................

Вовочка спрашивает у подруги:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
homyak
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 474
Спасибок: 1
Пользователь №: 17 176
Регистрация: 29.01.2008
Откуда: Россия





А я люблю анекдоты про Штирлица. Такой, например:
1 мая Штирлиц с красным флагом в руках шел по улицам Берлина, навстречу ему проехали эсесовцы на мотоцикле. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Неформал", - подумали эсесовцы.
И еще совсем другой:
Учитель пишет в дневнике: "Моню надо мыть - от Мони плохо пахнет". Ответная запись родителей: "Моню надо учить - не надо Моню нюхать!"
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
sonds
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Спасибок: 0
Пользователь №: 25 737
Регистрация: 5.02.2009
Откуда: Ливия





девушка впервые пошла в клуб с молодым человеком . да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
МаДаМа
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Торт-на-заказ
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8 334
Спасибок: 169
Пользователь №: 15 234
Регистрация: 3.11.2007
Откуда: Ленинградская область





homyak
Штирлиц вкачал в мышку полный шприц бензина. Мышка пробеажала 3 м и сдозла... *Бензин кончился*, - понял Штирлиц..
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
marele
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 6 470
Спасибок: 22
Пользователь №: 25 179
Регистрация: 17.01.2009
Откуда: Неизвестно





Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая...
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Саяногорочка
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Авторы
Сообщений: 9 284
Спасибок: 24
Пользователь №: 18 693
Регистрация: 2.04.2008
Откуда: Россия Хакасия





анекдот сейчас прочла, сижу улыбаюсь.

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Эйфелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!
PMСайт пользователя
Top
Каррркушка
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Спасибок: 0
Пользователь №: 30 463
Регистрация: 31.08.2009
Откуда: Домодедово





Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Каррркушка
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Спасибок: 0
Пользователь №: 30 463
Регистрация: 31.08.2009
Откуда: Домодедово





Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и спрячусь... biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Каррркушка
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Спасибок: 0
Пользователь №: 30 463
Регистрация: 31.08.2009
Откуда: Домодедово





Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
« Предыдущая тема | Парк культуры и отдыха | Следующая тема »

Опции темыСтраницы: (2) 1 [2]  Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 


[ page time generated: 0.0249 ]   [ db queries: 16 ]   [ GZIP включён ]


Рассылка 'Хорошая кухня'
Читать в FEEDBURNER Читать в Яндекс.Ленте RSS добавить в LiveJournal
<% COPYRIGHT %>