***
Девочки прислали мне ссылку-игрушку на годность к военной службе. Я честно указала все свои хронические болячки, но меня все равно признали годной и распределили в ракетные войска Туточки.
***
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл.
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства "Гламур": о большой и частой любви - "Блямур"; любительницам кошек - "Длямур"; журнал о самообразовании - "Длядур".
Беларуский производитель часов "Луч" и швейцарский производитель Swatch будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под торговой маркой "СвоЛуч".
Бывает, смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
В ответ на заявление МВД РФ, что так называемые "звуковые" наркотики являются новым видом мошенничества, создатели "звуковых" наркотиков заявили, что на самом деле мошенничеством является так называемое МВД РФ. По их словам, в российском сегменте интернета стала появляться информация о так называемом МВД РФ, якобы оказывающим влияние на криминальную обстановку в стране. "По мнению специалистов, достичь разрекламированного эффекта посредством МВД РФ невозможно", - утверждают авторы "звуковых" наркотиков. - "А единственным результатом применения так называемого МВД РФ являются головные боли, частичная потеря памяти и снижение мозговой активности", - подчеркивают они.
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на: Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как вукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
- Всё пропало! Всё пропало!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..."
А я вчера как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Павловна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к
друзьям-алкоголикам?
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!..
Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".
Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как??
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!..
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."