. Так и здесь, хочешь работать - работай, не хочешь - не работай . А что твой муж предпочитает? Это ведь тоже очень важно
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > Женщина: семья и/или карьера? домохозяйка или..? |
| Автор: Lara 21.08.2004 - 19:09 |
| Знаю,что на эту тему можно дискутировать вечно. Сколько женщин,столько и мнений. Но хотелось бы узнать мнение именно наших форумчанок. Если муж более чем достаточно зарабатывает и нет необходимости работать именно ради денег, стоит ли работать просто ради работы(ну нравится!). Одни женщины мечтают сидеть дома и заниматься хозяйством,но не могут себе это позволить по финансовым соображениям(не прожить на мужнину зарплату), другие имеют эту возможность,но продолжают работать, порой даже в ущерб семье, т.к. замотавшись на работе не хватает времени на нормальный ужин(а не полуфабрикаты из ближайшего супермаркета) и на внимание детям. И упреки мужей:зачем нужны твои копейки если я зарабатываю достаточно. Вобщем вариантов море. А как у вас? И как вы решаете для себя этот вопрос? Поделитесь. Я сейчас как раз стою на распутье: становится ли домохозяйкой или все же нет. |
| Автор: Dina 21.08.2004 - 19:17 |
| Я может чего-то не понимаю конечно... Но по-моему, такая проблема весьма просто решается. Я так понимаю что у тебя не стоит вопрос денег ребром, т.е. муж может с лёгкостью обеспечить семью. Тогда просто спроси себя хочешь ли ты работать или сидеть дома и быть домохозяйкой. Я например, не могу быть исключительно домохозяйкой. Т.е. я конечно же занимаюсь хозяйством, но я также и работаю. Для меня это очень важно. Но я также знаю девочек, у которых работа - домохозяйство в полной мере, они нигде не работают, занимаются хозяйством и растят детей. И очень счастливы. А в твоём случае по-моему всё очень просто. Помнишь, как в Электронике? Хочешь быть счастливым - будь им . Так и здесь, хочешь работать - работай, не хочешь - не работай . А что твой муж предпочитает? Это ведь тоже очень важно |
| Автор: Janochka 21.08.2004 - 19:44 |
| Я два раза по 2 года сидела дома - муж зарабатывал хорошо, и можно было позволить себе сидеть дома. Каждый раз я была счастлива своим положением первые полгода, а потом меня начинало тяготить моё домохозяйство, я потихонечку одуревала от того, что я не работаю. Хотя дома, как вы все знаете, особо и не посидишь, это только так говорится - "сидеть дома". Сейчас я работаю (вот уже 3-й год), и каждый раз иду на работу как на праздник, честное слово. И домой возвращаюсь счастливая - "уставшая, но с чувством глубокого удовлетворения". Не помню, где я читала, и не ручаюсь за дословность, но мысль, запомнившаяся мне, сводилась к следующему: роскошь - это не когда позволяешь себе быть домохозяйкой, а когда позволяешь себе время от времени ходить на работу. |
| Автор: Ника 21.08.2004 - 19:46 |
| Я люблю и работать и сидеть дома. В общем, когда я много дома, то хочу на работу и наоборот. Думаю, что если бы муж зарабатывал на нас обоих достаточно, все равно бы работала, ну может меньше. Мне кажется, что для женщины очень важно знать, что если случись ЧТО, она может быть экономически независима. Но может, это только мое мнение, и со мной ЧТО уже один раз случилось и я поняла, как это важно. |
| Автор: Ksyu 21.08.2004 - 19:58 |
| Dina ППКС! |
| Автор: Yelena 21.08.2004 - 20:13 |
| Я бы только дома сидеть не могла, хотя работать не на полную ставку, а скажем 6 часов в день было-бы совсем неплохо. Вообще я с Никой согласна, женщина должна быть экономически независима. Кроме того, я не такой уж горячий поклонник домашней работы, а когда жена не работает, то особой помощи от мужа в домашней работе ожидать не приходится. Видимо, это одна из причин, по которой мужья хотят, чтобы их жены сидели дома. |
| Автор: Iriska 21.08.2004 - 20:19 |
| Ksyu Ксюшенька,расшифруй мне тёмной ППКС!  (я и так ,и эдок ,вышло "причуды , привычки у каждого свои "  ) |
| Автор: Janochka 21.08.2004 - 20:20 | ||
Yelena
Вот не то чтобы мой муж мне не помогал - нет, он, как Чип и Дэйл, всегда придёт на помощь. Но отношение со стороны родителей, например, очень меня не устраивало - "сделай то-то и то-то". Когда я говорила, что у меня другие планы, то слышала в ответ - "ты же всё равно сидишь дома, так что найдёшь время и для себя, и для нашей просьбы". Или когда я рассказывала, каких гор я наворотила за день, часто нарывалась на пожимание плечами - "естессно, ты ж дома сидишь, чем тебе ещё заняться, как ни домом". Родители люди старой закалки, работа и общественность - на первом месте. И они как бы стеснялись кому-то сказать, что Яна сейчас не работает. Как будто меня (а заодно и их, как родителей) могли притянуть по статье за тунеядство.  Я очень прислушиваюсь к мнению своих родителей, и этот постоянный пресинг в конце концов порождал у меня чувство вины, и это было одним из стимулов того, чтобы найти работу. Я второй год не беру отпуск, мама, кажется, рада.  |
| Автор: Janochka 21.08.2004 - 20:20 |
| Iriska Я не Ксю, но я тоже знаю. ППКС - Подписываюсь Под Каждым Словом. |
| Автор: Iriska 21.08.2004 - 20:24 |
| Janochka Яночка,спасибо!!!Ой,я рассуждала в совсем другом направлении Где-то была тема ,ты давала ссылку на эти сокращения.Благодаря тебе я узнала,что такое ИМХО  |
| Автор: Galaxy 21.08.2004 - 20:25 |
| Я очень люблю сидеть дома, очень. Пусть это будет каждодневная круговерть, но я счастлива, когда мне никуда не идти в дождь, ветер, снег и т.д. Я очень люблю свою работу, когда нужно куда - то бежать/ехать, я несусь не обращая внимания на погоду. Я ленивая - и поэтому я все делаю быстро, чтобы не висело над душой. Мой муж в сезон зарабатывает очень много, а потом несколько месяцев его зарплата ниже моей. И все равно моя зарплата в доме ничего не решает, а вызывает всякого рода нездоровые насмешки. Сейчас я работаю - и поэтому см. первое предложение...  |
| Автор: Ksyu 21.08.2004 - 20:42 |
| Времени у меня не было писать подробно, вот и написала сокращенно, потому что в общем-то Дина почти моими же словами все и сказала Я бы тоже не смогла быть домохозяйкой, но последние 3 года работаю из дома и я не знаю, может, я теперь к домохозяйкам и отношусь  Преимущества такой работы в том, что я могу делать домашние дела, ну а недостатки - во-первых, в ограниченности круга общения, во-вторых, несмотря на то, что я зачастую загружена так, что не сплю днями и ночами и не встаю от компьютера все это время, от домашней работы меня никто не освобождает и для всех окружающих моя усталость бывает непонятна - у меня ведь такая легкая жизнь, ведь я ничего не делаю, только дома сижу!!С другой стороны, во-первых, это дает мне столь необходимую для меня финансовую независимость, уверенность в себе и чувство самореализованности, а во-вторых, в свете того, что скоро появится ребенок, это сейчас является для нас всех самым удобным вариантом, так как я смогу не прерывать свою работу и быть с ребенком тоже. |
| Автор: Ksyu 21.08.2004 - 20:43 | ||
Iriska
По-моему, тоже неплохо |
| Автор: MaKosh 22.08.2004 - 00:16 |
Моя предыдущие работы мне не давали ничего, кроме, может быть, небольших денег. На первой деньги были настолько небольшими, что это было смешно, два года назад у меня был оклад 1453 рубля 42 коп. и эти деньги я как девочка, получающая на завтракаи - копила и наконец смогла себе позволить апгрейднуть компьютер, которому в обед было 5 лет (а это огромный срок для такой техники).  Вторая моя работа была.. как бы это... вобщем там же работала моя мама, вернее я - вдмином в одном из филиалов предприятия, где моя мама почти зам. Генерального. Положение у меня было не ахти - в каждом коллективе есть свои трения, если бы я не дай Бог, что-то напортачила - это отозвалось бы на маме. Деньги были огромными, но мне казалось, что я ничего не делаю и получаю как бы.. из маминого кармана, что ли. Хотя, на самом деле я не только спала в закрытом кабинете , я работала и много, училась чему-то, но кроме денег мне ничего не светило. И когда подвернулась возможность - я ушла. Но там, куда я хотела уйти, меня обманули. А потом началось ожидание визы, все казалось вот-вот. Я долго раскачиваюсь и новая работа (как мне казалось) просто была не нужна ни мне, ни работодателям. Здесь у меня есть возможность поступить в колледж и выучиться тому, что мне нравится - веб-дизайну. Но - опять сомненья - для этой профессии нужны... назовем это талантом художника. Я все-таки технарь не только по профессии, но и в душе. Собственно, я просто хотела выговорится. |
| Автор: Dina 22.08.2004 - 01:25 |
| Ksyu MaKosh Ты совершенно права в том что сейчас хочешь выучиться сначала. Не торопись пойти зарабатывать сразу же. Здесь чем больше учишься, тем больше в результате будешь зарабатывать. Я конечно утритую немного, но в принципе так оно и есть. Если у Юры есть возможность содержать семью - учись. Всё у тебя получится! |
| Автор: Ksyu 22.08.2004 - 08:48 |
| Dina И опять ППКС По-моему, возможность учиться дальше - это всегда здорово! До беременности я собиралась пойти на курсы программирования, чтобы изучить что-нибудь современное, но теперь пойду года через 2, наверное... |
| Автор: Vic 22.08.2004 - 09:59 |
| MaKosh, это так здорово - иметь возможность учиться. Все-таки в Штатах с этим намного проще, нeсмотря на то, что нужен талант художника Если будет возможность, учись обязательно, к тому же ты такая любознательная и пробивная. |
| Автор: MaKosh 23.08.2004 - 03:40 |
| Dina Ksyu Vic спасибки, только я вовсе не пробивная Да и учиться надо будет дома, это интернет-обучение, дадут поволонтерить, если буду хорошо волонтерить - подыщут работу |
| Автор: Basty 23.08.2004 - 09:50 |
| Я работаю. Я работаю не из-за денег. Я работаю не из-за карьеры. Я работаю не из тщеславия. Не из-за социального статуса, не из-за возможности отвлечься от домашних проблем, не из-за приятного микроклимата на работе, не из-за возможности продемонстрировать новое платье. Я работаю из-за жизни. Потому что это моя жизнь, моя профессия, моя стихия, моя радость, мои горькие слезы, мой восторг. Мои друзья. Моя душа. Моя жизнь. Отними ее - что у меня останется? Отсюда, с этой точки, таким прекрасным и теплым мне кажется мой дом. Такими дорогими и родными мои близкие. |
| Автор: Vikusha 23.08.2004 - 09:50 |
| MaKosh Так если в душе ты технарь, может тебе больше понравиться более серьёзное программирование, чем веб дезайн? А его оставь как хобби? Basty Красиво сказано! |
| Автор: RCfan 23.08.2004 - 09:55 |
| Basty Если это про тебя - позволь искренне позавидовать. Чрезвычайно редкое явление. |
| Автор: Lara 23.08.2004 - 12:19 | ||
Janochka
Вот вот, и у меня тоже самое! Когда я сидела дома, то жутко хотелось на работу, "в люди" так сказать. Когда работаю- мечтаю посидеть дома. А может это от того,что я просто не умею организовывать свою жизнь и у меня не хватает на все времени и я начинаю уставать и "париться"? В идеале я бы хотела работать совсем чуть-чуть, по свободному графику например,но только вот чем это можно заниматься, чтобы так работать? Вобщем я сейчас совсем на распутье Мне уже 29 лет. Давно пора задуматься о детях. Раньше все откладывала, т.к. были непонятки в личной жизни и я училась. Сейчас я получила наконец то диплом (ну уж так вышло,что я сначала немного поработала, а потом уже пошла поучиться, поэтому и закончила учиться только в 29 лет), в сентябре прошлого года второй раз вышла замуж. Муж очень хочет детей, да и я вроде созрела. Но я понимаю, что если я сейчас не начну работать,то беременность + роды+ уход за ребенком хотя бы какое-то время= и я вылечу из профессии, т.к. дамочка за тридцать без опыта работы не сможет устроиться, разве что по большому блату. С другой стороны, чтобы поднабраться опыта мне нужно сейчас года два отработать,чтобы потом был шанс вернуться на работу, но в моем возрассте тянуть с рождением ребенка уже тоже особо нет времени, я и так по медицинским стандартам уже давно в разряде "старородящей" буду. Вобщем "потерялась" я. Муж говорит,что он поддержит любое мое начинание, но думаю это от вежливости,т.к. еще полгода назад он мечтал,что как только я защищу диплом мы будем планировать киндера. Ему тоже 29 лет и детей у него нет. Вобщем совсем запуталась. Девочки, вы уж извените,что гружу вас своими заморочками, но за последнее время форум стал мне большим другом и всегда приятно читать разумные высказывания. Знаю, что это моя жизнь и решение принимать мне, но так хочется хоть что-то услышать. |
| Автор: Ласка 23.08.2004 - 12:49 | ||
Ника
Полностью согласна, в жизни случается всякое, а кроме того я думаю это повышает самооценку и твою оценку в глазах мужа и близких. Lara Я думаю если ты столько времени и сил отдала на учебу, может стоит довести до логического конца и хотя бы года 2-3 поработать , чтоб реализовать себя как специалиста и не потерять сразу все вновь приобретенные навыки. А когда ты родишь ребеночка у тебя уже будет опыт и какой то стаж работы, и это все таки придает уверенность в будущем для тебя и малыша. Но на самом деле это решение только твое и мужа. |
| Автор: Smurfette 23.08.2004 - 17:32 | ||
Yelena
ППКС!!! |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 06:32 |
| Vikusha у меня муж программист и я понимаю, что это не для меня, у меня не такой склад ума, логика не та Я не создатель, я копир Lara а у меня точка зрения другая... Посмотри на бездетных карьеристок, которым по 45-50 - они счастливы? Как много бы они отдали, чтобы у них были дети (если, конечно, это не совсем неисправимые карьеристки). Имхо, за год-два вряд ли возможно влиться в работу, тем паче что опыта у тебя нет и придется снова учиться. А потом платить за это собственным организмом? И не только своим... |
| Автор: PovarPetrovich 24.08.2004 - 07:37 |
| По мне - семья всегда главнее, чем что-то там еще. Поэтому, как мне кажется, вопрос "Должна ли женщина работать" не совсем корректен, так как все зависит от ситуации. Ну, скажем, зарплаты мужа не хватает... Должна ли женщина работать? Ясное дело - ДА. А теперь, скажем, зарплаты мужа хватает.. Должна ли женщина работать в ущерб детям и семье? Да ни фига! Грубо говоря, все сводится к деньгам. Как бы мы того хотели или не хотели, но семейное счастье, по моему мнению - это не романтические прогулки под луной или "wild sex". Стабильность, надежность - основное, если что прикладывается к этому - это бонус. "Любовная лодка разбилась о быт" - залог счастливой женитьбы, чтобы этого не допустить. Я понимаю, что не все в мире меряется деньгами. Но, блин, по моему небольшому опыту - очень и очень многое. Поэтому я могу составить вам простейший тест, стоит ли вам работать: 1. У вас хватает денег на все, что вы хотите? Нет - вам нужно работать. Да - переходи к пункту 2. 2. Если вы пойдете работать, станет ли от этого хуже вашему супругу или детям? Если ДА - вам не нужно работать. Если Нет - переходи к пункту 3. 3. Вы из очень обеспеченной семьи и не собираетесь работать из-за денег, только из-за своих амбиций и/или чтобы иметь специальность на случай развода. Идите работайте, только не увлекайтесь, чтобы не нарушить пункт 2!!!!!!!! |
| Автор: Nadiya 24.08.2004 - 15:13 |
| Не! Ну так не честно! писала писала - и все пропало! Lara Я бы в Вашей ситуации пошла работать все таки. Во первых глупо сидеть и ждать зачатия - а вдруг на это потребуется больше времени? во вторых - какая разница когда рожать? 29 или 32 (3)? Тем более, если Вы сознательно закончили образование (имею в виду не на автомате, после школы лишь бы куда) а поработали сначала. ИМХО карьера как раз хорошо складывается - поработала - подросла -поучилась - поработала. Опять же - можно же и ненадого отрываться от работы. У меня подруга хороший спец - перерыв в работы был 1 мес. Работала из дома (и сейчас работает) Когда сыну будет 3 мес - выйдет на работу, сейчас ищет няню. MaKosh Насчет несчастливости - ну давай поспорим. Я например как раз карьеристка без детей.. Несчастливой сейбя не чувствую. Счастье - у каждого свое. У кого то в детях, у кого то нет. Мне кажется, ты несколько категорична. Может от того, что ты с выбором рода деятельности не определилиась еще? И насчет опыта - я читала какие то исследования (да и на своем опыте также подверждаю) что чтобы понять осн принципы работы компании нужен месяц (кто кому подчиняется. рапортует етк), чтобы понять, как она работает и стать полноправным членом нужно полгода. Через год ты начинаешь уставать. Через 2 года меняешь работу либо сферу деятельности либо направление внутри организации. Так что 2 года - за глаза набраться опыта. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 19:51 | ||
| Nadiya ммм.. давай спорить глобально и жестоко
Говорят, если после 5 лет брака в семье не заводятся дети, там заводятся призраки. Насчет моей деятельности... а вдруг это домохозяйство? |
| Автор: Janochka 24.08.2004 - 19:54 |
| MaKosh А почему должны остаться именно дети? Есть ведь женщины, которые не хотят рожать ребёнка, ну вот не хотят - и всё. Гораздо честнее не иметь ребнка, если не любишь детей, чем родить и не любить его всю жизнь. Зато быть "как все". |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 20:04 |
Janochka , а что, женщина которая отказалась иметь детей, чтобы пожить для себя, любимой - не такая как все... эгоисты?  |
| Автор: Smurfette 24.08.2004 - 20:08 | ||
Lara
Полностью не согласна. В 29-30 "старородящая"? Ерунда. Если ты здорова, то и в 35 родишь здорового малыша и будешь наслаждаться жизнью. Я родила в 29 и считаю что рановато даже. А в основном женщины здесь (я живу в Нью Йорке) до 30 лет о детях не особенно задумываются. А уж рожают чаще всего после 30 (ближе к 35 годам). Если ты получила спец. образование, я бы поработала годика 2-3, а уже потом рожала, чтобы не потерять квалификацию. А дети обязательно будут, просто чуть попозже. Удачи тебе! |
| Автор: Janochka 24.08.2004 - 20:13 |
| MaKosh Ну, почему-то принято считать, что женщина чуть ли обязана иметь ребёнка. Если она не может - это ещё ладно. А если просто не хочет и поэтому у неё нет ребёнка - это вроде как неприлично. К нам иногда прибегают мамы или свекрови таких женщин - "доктор, ей же уже под 30, а она и слышать о ребёнке не хочет! Поговорите с ней, доктор! Так хочется внучка покачать". О чём поговорить? Чтобы она удовлетворила свекровино желание покачать внучка? Я работаю с семейным врачом, и каждый день выслушиваю разные истории - покрцче любого сериала. И несколько раз женщины - вполне с виду любящие, заботливые, успешные мамы - говорили, что если бы можно было начинать жить заново, они не стали бы рожать. Родили "по залёту", не успели прервать беременность, родили под напором таких вот бабушек, желающих покачать внучка - и всю жизнь сожалеют об этом в душе. Мне жаль и их, и их детей. Поэтому я считаю, что только сама женщина может решить - рожать ей ребёнка или нет. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 20:14 |
| Я себя чувствую как "традиционалистка Оля" из известной (когда-то) передачи Но, имхо, любая женщина хочет ребенка, только у каждой для этого свое время. Правда, иногда, оно приходит слишком поздно. И еще, если женщина задумалась о заведении ребенка - значит готова |
| Автор: Alina 24.08.2004 - 20:22 | ||
Оля, ты ошибаешсья . |
| Автор: Катерина 24.08.2004 - 20:24 |
| Похоже я тоже ошибаюсь. |
| Автор: Alina 24.08.2004 - 20:27 |
| Катерина, |
| Автор: Janochka 24.08.2004 - 20:28 |
| MaKosh Оль, я опять забыла, что такое имхо. Но уверяю тебя - не каждая женщина хочет ребёнка. И при этом она не монстр, не выродок и не чудовище. Она просто не хочет иметь детей. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 20:30 |
| Janochka как мне говорила одна гениальная медработник - это следствие, а не причина. Так в чем причина нежелания продолжать род?Катерина |
| Автор: Smurfette 24.08.2004 - 20:34 | ||
MaKosh
Мне кажется обобщить тут сложно. Наверное у каждого человека свои, индивидуальные причины. |
| Автор: Vikusha 24.08.2004 - 20:36 |
| MaKosh Пока с такой дамочкой не сталкнёшся - в это очень сложно поверить. У меня есть живой пример, который я наблюдаю уже почти 5 лет. Женщина ну просто брезгует чужими детьми, а что со своим делает... Сердце кровью обливается... |
| Автор: Janochka 24.08.2004 - 20:39 |
| MaKosh Просто не хочется. Вот насколько ты хочешь родить ребёночка - настолько другая женщина может этого не хотеть. Есть даже фобия, когда боятся маленьких детей, забыла название. Вобщем, кто-то не любит детей, кто-то боится ответственности, кто-то просто не хочет (возможно, на данном этапе), у кого-то карьера (или просто работа) действительно является смыслом жизни - это причина. А следствие - у этих женщин нет детей, потому что они сами так решили. Я их не осуждаю ни в коем случае. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 20:40 |
| Vikusha так они у нее все-таки есть? Smurfette а причины иметь детей, что, одинаковы? |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 20:41 |
| Janochka ну вот видишь, не "просто не хочется" а всякие причины - эгоизм, болезнь (психологическая), боязнь ... Так и я не осуждаю и не принуждаю |
| Автор: Dina 24.08.2004 - 20:48 |
| А некоторым женщинам чтобы понять хочет ли она ребёнка, нужно его родить . Так получилось у меня. Если честно, то мне замечательно жилось, родители у меня просто золотые, и на мозги не капали что им понянчиться хочется... Просто так получилось... Теперь я поняла что больше всего на свете мне хотелось ребёнка . PovarPetrovich Не согласная я с тобой . Вернее, не совсем согласная. Вот твой пункт 2. говорит, что если от того что женщина работает страдает семья, то работать не нужно. Но если я хочу работать, то что? Я ХОЧУ РАБОТАТЬ, МНЕ ЭТО НУЖНО. Да, возможно моему мужу нужно будет иногда приготовить покушать, помочь с уборкой и так далее, но ведь я не домработница. Семейная жизнь должна быть в кайф не только мужу, но и жене. И если для того чтобы мне быть счастливой, мне нужно работать, то так тому и быть. На то мы и семья, чтобы сделать все наши желания возможными |
| Автор: Мишель 24.08.2004 - 20:52 |
| У меня тоже есть живой пример - моя 30-летняя племянница, живущая в Америке со своим мужем уже почти 10 лет. Она одна у своих родителей и на вопрос, когда-же мы увидим внуков, последовал ответ: "Если у меня есть матка - это не значит, что я обязана рожать". Мне было забавно это слышать, только потому, что это было сказано в такой форме, а, если серьёзно, то я её понимаю, хотя и имею детей. У неё налаженная жизнь, такая, какую она хотела, так почему же она должна её менять только потому, что что-то принято в обществе делать так, а не иначе. Ну нет у неё позывов к материнству, но от этого же она не стала хуже, как человек, как личность. Я думаю, что вся эта дискуссия из-за того, что мы ещё не научились понимать людей, отличающихся от "большинства". |
| Автор: Smurfette 24.08.2004 - 20:54 | ||
MaKosh
Оль, ты знаешь, имхо так и есть. В основном, все мы хотим иметь детей потому, что видим в них свое продолжение, смысл жизни, даже. Это по большому счёту. А если по мелочам, то причин миллион, больше даже. Каждая улыбка твоего малыша, каждое новое достижение, каждое слово, и т.д. и т.д. для меня бесценны. Я не могла себе представить свою жизнь без этого. Вот он, смысл моей жизни :-)))  |
| Автор: Janochka 24.08.2004 - 20:58 |
| MaKosh Оль, я не считаю, что это эгоизм - когда не хочешь иметь ребёнка. Может, им хорошо вдвоём с мужем. Или ей хорошо одной. Зачем ей рожать - чтобы люди не говорили - у, эгоистка? Я где-то читала, что люди осуждают то, что им самим недоступно. Конечно, есть очень хорошие мамочки, которые видят смысл жизни исключительно в своих детях, и у них несколько деток. И они не понимают, как может быть иначе - как это, молодая, здоровая, обеспеченная, и не хочет ребёнка? Что-то мне красноречия не хватает... А есть такие, которые родили ребёнка, жалеют об этом, а время назад не повернёшь. И они завидуют тем, которые имеют смелость (да, для этого иногда нужна смелость) заявить - я не хочу ребёнка и не стану рожать. Завидуют их фигуре, свободному времени, завидуют тому, что у бездетных нет определённой статьи расходов, что им не надо бегать по поликлиникам, не спать ночи... И они ханжески возмущаются - ишь, для себя живут, эгоисты. Фу, аж устала... Ещё раз хочу сказать - я с пониманием и уважением отношусь и к тем, кто имеет детей, и к тем, чей выбор - не иметь ребёнка. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 21:03 | ||
| Janochka это мы счаз пошли на глобальные темы говорить, а сначала был вопрос - рожать сейчас или через пару лет, потому как проучилась и надо бы поработать Т.е. рожать-то хоттца Хех, так сравнивать себя с другими или нет? Smurfette как там у Толстого? Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастливая по-своему. Dina
Согласна Как можно говорить - дети испортят мне жизнь (карьеру, молодость, фигуру...) если не рожала? Это ж не, упаси Господи, нарокотическое вещество, которое практически на всех одинаково действует |
| Автор: Lara 24.08.2004 - 21:04 | ||
Ой столько мнений! Я наверное как и MaKoshик тоже в душе "традиционалистка". Мне кажется,что деньги должен мужчина зарабатывать, ведь еще в древности именно мужчины за мамонтами бегали, а женщины у очага с детьми из этого самого мамонта вкусненькое стряпали Но сейчас модно быть работающей мамой и бежать на работу чуть ли не через неделю после родов. И получается наоборот: чтобы быть как все (по крайней мере в моем окружении) надо работать! А быть домохозяйкой - стыдно. Иногда задумываюсь: может я просто патологический лентяй, раз я работать не рвусь? Просто я трезво оцениваю свои таланты и возможности и знаю,что мои доходы не сделают особой погоды в нашем бюджете(по сравнению с доходами мужа), видеться же мы будем очень мало. Вроде как тогда сиди дома и не парь людям голову своими вопросами. Но боюсь порицания окружающих и родственников: сидит на шее мужа. Хотя муж как раз хочет, чтобы я сидела дома. Тогда вроде опять выходит- ну сиди. Но как уже писали надо работать на случай "а что если". Но если жить с постоянной мыслью о возможности развода,то зачем замуж выходить? Или я слишком глупо и наивно рассуждаю? вроде не девочка и жить только чувствами нельзя, да я и сама это знаю, так как в первом браке прожила почти 10 лет! И как правильно заметила MaKosh
. Хотя конечно не отсутствие детей было причиной крушения моего первого брака, вероятно я подсознательно чувствовала,что это не мужчина моей жизни, но возможно будь у нас дети я бы никуда не ушла, хотя тогда наверное сама бы была несчастна. Ой ну я уже отвлеклась от темы. А вообще мне очень понравился подход к теме Повара Петровича: все по полочкам. |
| Автор: Smurfette 24.08.2004 - 21:07 | ||
MaKosh
Exactly!!! :-))) |
| Автор: Janochka 24.08.2004 - 21:08 | ||
MaKosh
Оль, очень правильное хотение. Хоцца - значит, так тому и быть. |
| Автор: Marinchik 24.08.2004 - 21:09 |
| ........... |
| Автор: Smurfette 24.08.2004 - 21:09 | ||
Lara
Тады я тоже лентяй - нет никакого желания работать! ;-) Но, к сожалению, приходится (т.к. то одно, то другое, то ремонт, то отпуск) |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 21:10 |
| Marinchik да? И какие причины не иметь детей у вас? Если конечно это не прайвеси |
| Автор: Lara 24.08.2004 - 21:10 | ||
Dina
Золотые слова! |
| Автор: Lara 24.08.2004 - 21:16 | ||
Smurfette
Эх, если бы я знала, что своей работой заработаю на ремонт! Увы, у нас еще отголоски совдепии и наличие образования вовсе не означает наличие хорошего заработка! Зачастую и без образования ,но со связями можно хорошо устроиться. А без оных сейчас я могу расчитывать на долларов 300 в месяц. Трудно понять сколько это не зная наших цен, но россиянки поймут примерно. Только наши комунальные расходы много выше чем в россии и бензин. |
| Автор: gatta 24.08.2004 - 21:17 | ||
Ой, ну каково это для ребёнка? По себе знаю, как привязан малыш к матери в этом возрасте. И что, отрывать? Он просит грудь, а ты суёшь бутылку? Он хочет мамочку, родную, единственно любимую, а ты его - чужой тётке? У малыша в первый год формируется базовое доверие к миру, а какое уж тут доверие, когда мама оставляет ег на весь день с чужой женщиной? Не спорю, часто к тому обязывают материальные причины. Но если дело не в деньгах, то данная женщина рожает ребёнка только ради того, чтобы родить и "отстреляться", исполнить долг. Много ли внимания достанется её малышу? |
| Автор: Marinchik 24.08.2004 - 21:19 |
| ............. |
| Автор: Cher 24.08.2004 - 21:20 |
| Я могу точно сказать, что могу и сидеть дома, а могу и делать карьеру. Сейчас так получилось, что дотаточно стабильна и без работы, у меня, скажем, очень даже приличный доход, даже если я не буду работать, а так же - очень ценное качество - материальная независимость от мужа - тоже имеется. Но... Работаю и сижу дома, так получилось, что муж организовал мою жизнь настолько правильно, что и то и другое совмещается легко и свободно. То же самое в отношении семьи - организовано все настолько рационально, что мне во время отъездов не приходится переживать: с кем и как там мой ребенок и т.д. Если вдруг жизнь повернется так, что передо мной встанет вопрос:карьера или дом...я незамедлительно и сразу выбираю - карьеру. Почему? Потому что чувствую в себе силы сдвинуть горы, было бы глупо не воспользоваться своими возможностями. И деньги (даже если в какой-то момент их станет больше, чем нужно для меня самой) буду делать из спортивного интереса - пусть будут, как выражение моего- успеха. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 21:25 |
| Cher учитывая, что ребенок у тебя есть Marinchik не хочется чего? ответственности? Возьни с пеленками? Потери молодости? |
| Автор: Alina 24.08.2004 - 21:31 |
| MaKosh, может быть, просто не хочется ребенка. И ни возня, ни пеленки тут не при чем. Я не понимаю, что тут такого противоестественного? Вот скажет человек: "Мне не хочется борща", а его начинают спрашивать: "Не хочется чувствовать его запах? Или как капуста на зубах хрустит?" Да борща, борща не хочется |
| Автор: Dina 24.08.2004 - 21:31 | ||
gatta
Слегка категорично. Я пошла на работу когда малышке было 2 месяца. Если бы я кормила её грудью с первого дня (у меня не было молока), то я бы сцеживалась в течении дня (как это делала моя подружка по работе), и мой ребёнок получал бы мамочкино молочко. Моей дочке год и 2 месяца, и она прекрасно знает где её мама и кто её мама. И она замечательно проводит время со своей няней тоже. И я не рожала чтобы "отстреляться" или выполнить долг. Вот уж каких мыслей в моей голове не было когда я была беременная, так это этих. И вообще я во всём придерживаюсь принципа "не суди, да не судим будешь" |
| Автор: Smurfette 24.08.2004 - 21:38 | ||
Alina
LOL! |
| Автор: Marinchik 24.08.2004 - 21:46 |
| ........ |
| Автор: gatta 24.08.2004 - 21:55 |
| Dina Да не сужу я никого! Дин, я никого не собираюсь осуждать и охотно верю, что твоя дочка знает, кто её мама. Но может, тогда приведёшь свои причины, почему ты вышла на работу так рано, конечно, если это не секрет? И неужели девочка не плакала без тебя первое время? Дело в том, что перед моими глазами только такие примеры столь раннего выхода мамы на работу - три знакомые женщины родили,чтобы "отстреляться", денег у них навалом и работа такая, что год просидеть точно можно. Две знакомые вышли исключительно по материальным причинам, им просто не хватило бы того жалкого пособия, которое у нас выплачивается. ИМХО, поскольку устроено так, что именно женщина рожает ребёнка, то ей можно хотя бы на год поставить карьеру на задний план и сосредоточиться на ребёнке, так как ему она необходима. А вообще, мнение исключительно моё и не стану отрицать, что для кого-то оно не подходит. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 22:17 |
| Marinchik где? Где страшно? Блин! Я смайлы для кого ставлю?   Но право же, дискуссия идет, у меня роли традиционалистки и я честно пытаюсь понять, как это - не хотеть детей? А если бы ваши родители не хотели детей и не родили бы вас? Upd: Вот и причина - "потому что так принято у всех, а как все я не хочу". Хм... А на руках ходить не пробовали? Не как все? |
| Автор: Vikusha 24.08.2004 - 22:19 |
| MaKosh Наблюдая за моей знакомой, хочу сказать, что, девочки, которые не хотят детей - умоляю вас, не рожайте!!! Ты себе представить не можешь, на сколько обливается кровью сердце, когда ты видишь мамашу, которая терпеть не может детей и также к своему относится. Возможно я ещё молодая и глупая, но детей я обожаю, всех детей, и не вижу ничего страшного в прибавлении семейства. Только надо знать меру. Например, я считаю, что больше 3х - это перебор. И погодок тоже заводить не следует - или тогда уж не ныть, что всё так тяжело. Для себя я решила, что между родами надо лет 5 как мин. подождать. А с карьерой, так уж получилось, что если я год не буду работать, то прости прощай любимая работа, да и мой пока с меньшим опытом и соответственно с меньшей зарплатой... |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 22:27 |
| Vikusha просто мне интересно (стандартное начало всех риторических вопросов) насчет нежелания рожать детей. Может это природа так регулирует рождаемость? Перенаселение и все такое, вот и появляются женщины, для которых важнее карьера, а не продолжение рода И еще раз - я никого не обвиняю, призываю и пр. и тыр. Просто веду дискуссию |
| Автор: Vikusha 24.08.2004 - 22:31 |
| MaKosh Такое впечатление, что здесь можно рассуждать также как и о людях с домашними животными. У кого-то полный дом кого угодно, у кого-то одна кошечка или собачка, а кто-то вообще не хочет ничего слушать не о каких животных... Я думаю, что вполне имеет смысл поработать, если хочется поработать, потом родить, потом через 3-6-9-12 месяцев выйти обратно на работу, если будет желание... |
| Автор: Булочка 24.08.2004 - 22:34 |
| Макошечка, я полностью с тобой. Я тоже не могу спокойно принять, что некоторые женщины не хотят иметь собственных детей. То есть я, конечно, вижу, что такой феномен имеет место, но не считаю это нормальным. Почитайте, девочки, как-нибудь на досуге Лууле вильму. "Дух ребенка, еще задолго до рождения выбирает своих родителей.И огромна и искренна его любовь к своим родителям. И если родители его не хотят, он это знает. Теперь представьте, какое бы вы испытали отчаяние, если бы знали, что ваша мать замышляет вашу гибель. Он-чистый дух, он все знает и понимает". С другой стороны, я понимаю, что если женщина не хочет ребенка, то она настолько не готова к этому божественному событию, что Бог на данном этапе даже запретил ей такие мысли. Но это все равно когда-нобудь прийдет, может даже в следуюшей жизни, когда душа женшины пройдет испытания, посланные Богом и будет готова. И не нади переубеждать женщину, если она не хочет, она должна прийти к этому сама. |
| Автор: Smurfette 24.08.2004 - 22:34 | ||
MaKosh
Оль, поверь мне, никто тебе не сможет этого обьяснить, потому что ты изначально biased - ты хочешь иметь детей. А имея такую точку зрения, трудно приемлеть, что другие могут этого не хотеть. Немного сумбурно, но надеюсь ты меня поняла? |
| Автор: Катерина 24.08.2004 - 22:34 |
| Я знаю женщину, для которой главное - бизнес.Больше ничего. Она, правда, родила лет 16 назад. Ребёнка содержит, естественно, у её сестры он живёт. Дальше содержания отношения не идут. Она не любит о ребёнке говорить - даёт денег и считает, что этого для него достаточно. Зато о кредитах и деньгах она может говорит не часами, девочки - днями! Для неё это жизнь. Человек она несчастный, на мой взгляд. Мне искренне её жалко. Вот прийдёт конец бизнесу( а всему на свете приходит конец), наступит одинокая старость. Что дальше? |
| Автор: PovarPetrovich 24.08.2004 - 22:36 |
| По-моему, для любого решения всегда должны быть причины. Поэтому, Алин, я тут насчет "борща" не соглашусь. Во всяком случае у меня лично не бывает просто так "не хочу, и все". Либо ел уже борщ недавно, либо не люблю свеклу, либо человек, борщ готовивший, мне не нравится. Да блин, может я просто с бодуна и вообще ничего в глотку не лезет!! Но всегда какая-то объективная причина должна быть. Я про себя, естественно, говорю. Даже любовь так можно оценивать. Почему, скажем, у меня не получилось любить моих немногочисленных бывших девушек? Легко:1 - Была очень тихой, как мышь. 2 - Вечно опаздывала и была до невозможности болтлива. 3 - Я постоянно запутывался в её длинных волосах Поэтому мне тоже интересно было бы узнать - а почему все-таки, если это не секрет? Неужели правда - вообще без повода? |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 22:36 |
| Vikusha видишь ли... сравнивать детей с.. борщами, собачками, брюликами, машинами и прочее, считаю неэтичным, неприличным и эгоистичным. Smurfette поверишь ли? До 21 года я НЕ хотела детей, ни за что! И на то у меня были причины - у меня не было мужины, от которого я хотела бы иметь детей, я боялась ответственность, потому что была сущим ребенком сама, да и материально было не в порядке. Но у меня были ПРИЧИНЫ |
| Автор: Vikusha 24.08.2004 - 22:43 |
| MaKosh Оль, Вот сижу и пытаюсь объяснить себе почему же моя знакомая так против детей... В её случае, склоняюсь к тому, что это эгоизм - младший ребёнок в семье, воспитанный абсолютно без тормозов и без принципов, что иногда что-то просто НАДО делать, только и делает, что всё время нашего знакомства плачется как ей тяжело, что работать она не хочет, хочет сидеть дома, чтоб муж деньги приносил, но от ребёнка тоже желательно избавиться - садик, школа, продлёнка, и т.д. Этот человек привык, что всё жизнь её заботило только своё Я и дети тут никак не вписываются. Я до 25 не хотела детей ПОКА - учёба, работа, куча житейских проблем... Но всегда знала, что ДЕТИ БУДУТ |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 22:46 |
| Vikusha как много женщин хочет родить, но не могут по медицинским показаниям Ужасно Как много рожает вопреки этим самым показаниям, подвергая риску себя. |
| Автор: WELAR 24.08.2004 - 22:49 |
| MaKosh, это есть жизнь |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 22:51 |
| WELAR ну я и говорю - природа балансирует, что ли... |
| Автор: Cher 24.08.2004 - 22:54 | ||
ну, я и второго планирую почему нет? пока было бы тяжеловато, но чуть только стабильность в поездках наступит - сразу буду решать вопрос. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 23:02 |
| Cher а мы тут, знаете ли, глобально говорим - или ребенок, или карьера, т.е. "или" не включает в себя "и" А женщинам, умеющим сочИтать продвижение по карьерной лестнице и семью, что включает воспитание ребенка, без того, чтобы это негативно отражалось на другой стороне - мой респектъ и уважения |
| Автор: Cher 24.08.2004 - 23:44 |
| MaKosh А что тут обсуждать? Ясное дело - не хочет человек ребенка и все. Или хочет. А карьера или еще что - значение вообще не имеют. |
| Автор: MaKosh 24.08.2004 - 23:55 |
| Cher а мы вот и обсуждаем - как ето - не хочет? Причины должны быть, ибо я исхожу из посыла, что каждая женщина хочет быть матерью, но для каждой свой срок |
| Автор: Dina 25.08.2004 - 00:11 |
| gatta Какие у меня причины пойти на работу через 2 месяца? Хммм... материальные , как ни банально. но так. По идее я могла бы пол-года сидеть дома, за мной держали бы место на работе, но не платили бы. Мой муж тогда в стране был только год, он учился и не работал, поэтому я просто не могла не пойти на работу. Если бы у меня был выбор, то я бы посидела до годика наверное. Они же такие сладенькие в это время . Но карапуз не плакал когда я уходила, она спала когда я уходила . Нет, у меня всё прошло достаточно безболезненно. Юль, я не обиделась . Так что мир;). Я очень стараюсь чтобы моя семья не страдала от того, что я работаю. Во-первых, у меня есть возможность работать из дому, поэтому когда малышку уложу, могу иногда часик-полтора посидеть поработать. Работу свою люблю очень, но искренне считаю что будь то мужчина, будь то женщина, семья ВСЕГДА должна быть на первом месте, и все решения должны исходить из этого. Это ж ячейка общества! |
| Автор: Фарида 25.08.2004 - 01:01 |
| ой! |
| Автор: Nusha 25.08.2004 - 01:34 |
| В моём представленииКАРЬЕРА-это докторская диссертация,топ-менеджер в офисе Билла Гейтца,главный врач,редактор журнала.и тд..Всё остальное-слёзы,нервы и прочая муть,которую периодически надо просветлять поиском более тёплого и респектабельного местечка,а в перерывах-рожать детей и любить мужа |
| Автор: Мишель 25.08.2004 - 01:39 | ||
Ребята, мы же не на партсобрании! Я повторюсь, если скажу, что это мнение всегда было общепринятым, т.е. все должны быть как все, потому и смотрели всегда косо на "разведёнок", "старых дев" (это в 30 лет) и матерей-одиночек без мужа. Почему, всегда отличающиеся от большинства, люди вызывают непонимание. Почему женщина, не чувсвующая желания стать матерью и, честно говорящая об этом, вызывает больше недоумения, чем мать, родившая ребёнка, только потому что надо и время время пришло, и всю жизнь молча сожалеющая об этом?! |
| Автор: Vikusha 25.08.2004 - 01:43 |
| Nusha Простите, а как вы представляете жизнь человека до того как он(а) стал(а) топ-менеджером Билла Гейтса? Сидел(а) дома и детей няньчил(а)? Мишель Вы хотите сказать, что даже если нет детей семья, в данном случае - муж, не должны быть на первом месте? Тогда вообще зачем создавать какую-либо семью, если вы итак планируете проводить всё время на работе? |
| Автор: Nusha 25.08.2004 - 01:46 |
| Vikusha чего тут непонятного-карьеру делал  |
| Автор: Vikusha 25.08.2004 - 01:55 |
| Nusha Карьера начинается с универа, а может даже и со школы. И при этом всём желательно иметь время на развлечения. И если для кого-то - это просыхать на форумах - не нам с вами это судить. |
| Автор: MaKosh 25.08.2004 - 02:14 |
| Мишель сожалеть о ребенке, то же самое что и не иметь его. Трудно - да, а вашим родителям было легче? |
| Автор: Dina 25.08.2004 - 02:35 | ||
Мишель
Да я же пошутила про ячейку общества, неужели не понятно было . Да и не пыталась я осудить никого, наоборот по-моему. Неприятно |
| Автор: Катерина 25.08.2004 - 02:41 |
| Dina |
| Автор: Фарида 25.08.2004 - 03:08 |
А можно, а можно, а можно я тоже выскажусь! Я считаю что всё хорошо в своё время! Вот! Я вот не жалею, что у меня есть семаья, муж и сын и что мне пришлось университет закончить заочно! Я рада, что у меня так сложилась судьба, но признаюсь чесно, постоянно сидеть дома- я НЕ ХОЧУ! это оказывается не для меня! Я ужасно хочу работать, но как уже писала всему своё время! Позже я обязательно, устроюсь на работу, но пока что сижу дома, веду домашнее хозяйство и воспитываю сына( последнее не легко даётся ) Но я всё равно рада, хотя иногда у меня наступает чтото типа дипрессии ( тоесть П.М.С.) и мне кажется, что я самая несчастная и что моя жизнь закончена и ни о какой работе мечтать не стоит!  Но, потом понимаю, что я ещё молодая и всё ещё впереди. У меня есть подруга, ей 35 лет, так она всё успела, и отучилась и поработала и уже 8 недель назад родила второго ребёнка, сыночка (такой хоЛоший-не могу!) Ну так вот, она очень счастлива сидя дома и говорит, что больше работать не собирается, хорошо муж у неё зарабатывает достаточно, так что её мечта реальна. Ну не хочет она работать и не хочет никакую карьеру- это её выбор и я его одобряю, но сама так не думаю, хочу работать, правда, на полставки. Но для меня важнее семья, я бы всё таки хотелабы родить второго а после уже думать о работе и о карьере. Но для себя сделала вывод- работать и делать карьеру- никогда не поздно! Вот, высказаллась:) А на душе как легко стало от высказываний |
| Автор: Фарида 25.08.2004 - 03:39 |
| ой! |
| Автор: Lucjonok 25.08.2004 - 04:20 |
| MaKosh Присоединяюсь к традиционалистке Оле Конечно если не хочешь то не нужно рожать ни в коем случае, так только ребенок будет страдать. Но, почему не хочешь? Когда мне было 20 лет, я говорила что хочу детей, но не сейчас. Когда мне было 23 года сказала очень хочу и сейчас.Причины были как и у МаКоши, нужно встретить достойного мужчину и создать материальную базу. Но не хотеть совсем, мне это станно, пожалуйста не воспринимайте как нападки, это только мое IMHO. |
| Автор: Мишель 25.08.2004 - 05:23 | ||||
MaKosh
А при чём здесь родители? Что, во всём мы должны быть как они? Каждый человек - личность, а личность должна иметь право выбора. Я имею детей, потому что очень этого хотела и продолжаю хотеть. Но знаю, что если бы не хотела, то не стала бы этого делать, только потому, что так положено (обществом или природой). Vikusha
Во-первых, можно на "ты", а во-вторых, муж "не должен быть на первом месте" а "может быть на первом месте", если жена умеет держать разумный баланс между семьёй и карьерой. Я много видела семей, в которых да, муж на первом месте для женщины, видела и наоборот. Проблемы же были и в тех, и в других, а в частности, в первом случае, муж жену за личность не считает, только, как придаток к себе и детям, и очень удивляется, как это её на работе ценят, убогую. Во втором случае, муж имеет кучу комплексов из-за успехов жены, ведь его воспитали и дали хорошее образование, чтобы главенствовать. Всё это пишу не ради агитации за и против, а для того, чтобы показать, что всё очень лично и индивидуально. Есть женщины, которых устраивает быть только "хранительницами очагов" и им трудно понять, как можно жить иначе. Dina Не сердись, пожалуйста, и в мыслях не было обидеть, просто написанное тобой слово "всегда", вызвало мою реакцию. На мой взгляд, в вопросах личных или семейных не может быть "всегда", а есть только решение, касающееся данной семейной пары или конкретного человека. |
| Автор: MaKosh 25.08.2004 - 06:07 |
| Мишель а с моей точки зрения сейчас именно модно НЕ хотеть детей И кто тогда не как все? |
| Автор: Мишель 25.08.2004 - 06:52 | ||
MaKosh
Я не думаю, что это именно мода, ведь, взрослая женщина понимает, что если жакет можно всегда сменить по моде, а дети потом по заказу могут уже и не появиться. Скорее всего, сейчас для женщин открылось больше возможностей быть в профессиональном плане наравне с мужчинами, а иногда и выше, поэтому, возможно, и поменялись приоритеты. Лично я абсолютно понимаю чувства, движущие как одними, так и другими. |
| Автор: MaKosh 25.08.2004 - 07:16 |
| Мишель только мужчины еще не рожают |
| Автор: Ksyu 25.08.2004 - 08:05 | ||
Dina
Дина, и опять я полностью с тобой согласна! Ну просто ППКС! А что касается темы иметь или не иметь детей... Может, я сейчас подвергнусь всеобщему осуждению...но постараюсь сказать совершенно честно и откровенно... Эх, при прочтении этой темы на свет опять вылезли все мои самые потаенные страхи и кошмары. Ожидая скорого появления ребенка больше всего на свете я сейчас боюсь того, что когда он появится я не смогу любить его так, как он этого заслуживает, или что вдруг у меня вообще не проснутся материнские инстинкты! В настоящее время я ВСЕ ЕЩЕ их в себе не чувствую и меня это очень пугает... А что касается работы и семьи, то тут я не считаю возможным осуждать женщин, для которых работа важна, причем необязательно они пытаются обеспечить себя на случай развода. Просто и для женщины тоже бывает важно почувствовать свою применимость и нужность. Эгоизм это или нет, но чтобы быть счастливым человек должен делать то, что ему по душе. Вот я себя всю уела уже из-за того, что я НЕ люблю домашнее хозяйство, не люблю готовку (извиняюсь за такое признание на кулинарном форуме), если бы был кто-то кто делал бы все это за меня, я была бы просто счастлива! И само осознание этого заставляет меня все больше и больше заниматься самокритикой и самоуничижением, что типа что я за женщина и жена такая! Но мне и правда более интересно заниматься чем-то другим, зарабатывать деньги, причем, это у меня получается! Может, я и правда эгоистка и я была бы рада как-то это изменить, причем я и пытаюсь это делать, но счастливее от этого не становлюсь, это я знаю. По-моему, самое главное - это не врать самому себе и поэтому если кто-то говорит, что не хочет иметь детей, или если женщина выходит на работу через 2-3 месяца после родов, то я бы ни в коем случае не осуждала таких женщин. |
| Автор: MaKosh 25.08.2004 - 08:15 | ||
| Ksyu если верить доктору Споку - появятся Из него же:
|
| Автор: Оля 25.08.2004 - 08:50 |
| Ksyu Твои слова напомнили мне мои переживания, мне казалось, что мои материнские инстинкты не проснулись, ведь я не знала, не чувствовала, почему плачет мой ребёнок, чего он хочет, это создавало психологические проблемы, я была в панике. Спустя много лет поняла, что не стоило так заморачиваться. Нужно просто радоваться, глядя на ребёнка, пытаться сделать для него всё, что нужно, наблюдать, как он меняется и просто ЖИТЬ. А плакать он всё равно будет, без этого не бывает. В одной книжке прочла, что не стоит даже пытаться выполнять все желания ребёнка, это просто невозможно. Речь идёт о грудных детях, о взрослых-тем более. А страхи как раз и мешают любить, не бойся, всё будет хорошо! А готовить тоже не люблю, но стараюсь полюбить с помощью сайта и форума, вроде, успешно. Написала, потому что почувствовала, что в нас есть что-то общее. |
| Автор: Ксеньчик 25.08.2004 - 08:57 |
| Ksyu Готовка и другие домашние дела помоему время от времени достают всех. Вот насчет боязни трудностей.У меня их не было,так как я реально себе этого не могла представить.Даже после полнейшего изучения Спока.И тем не менее,уставая как собака,я все равно каждые 3 часа с такой огромной любовью вставала,чтоб накормить мою кроху и не могла наглядеться на нее.Я так скучала за ней,пока она спала. |
| Автор: Ласка 25.08.2004 - 08:59 | ||
Мне кажется не только не врать, но и твердо знать , что на данном этапе жизни ты хочешь. Ведь жизнь аккуратно по полочкам, как книги в библиотеке очень редко раскладывается. Сейчас я не готова иметь детей и не хочу, хотя с мужем 8 лет в браке у нас все хорошо, и пока мы самодостаточны. Может со временем мое мнение изменится, а может и нет. Но осуждать женщину не хотящей заводить детей по моему просто бессмысленно и немного некорректно. Это только ее выбор и ее решение. |
| Автор: gatta 25.08.2004 - 09:59 |
| Dina Ну и хорошо, что мир. Я ж и написала, что либо материальные причины, либо... Спасибо, что ответила. Nusha А кандидатская - не карьера? |
| Автор: gatta 25.08.2004 - 10:04 |
| Ksyu Хватит заниматься самоедством! Всё у тебя в порядке и ты абсолютно нормальная и даже очень хорошая женщина! А то, что боишься не справиться, это нормально, справишься обязательно! Ребёнку не так уж много нужно, с чем не могла бы справиться нормальная женщина. А материнская любовь...Ну знаешь, я вот тоже как-то не слишком её ощущала, пока дочь не родилась, а когда родилась...оно как-то само пришло, понимаешь. Вот кушает она, я смотрю на неё и думаю, да ты же самый лучший ребёнок на свете. |
| Автор: Lara 25.08.2004 - 10:33 |
| Как я и говорила:на эту тему можно дискутировать вечно,сколько людей,столько и мнений. Когда мне было лет 20 я не хотела детей,но думала,что они у меня будут именно потому,что так НАДО. Какое счастье,что я не родила тогда, ведь я вероятно не любила бы своего малыша. При чем тогда речь не шла о карьере или даже учебе. Я просто не хотела детей.Думала,что может я какая-то ущербная, ведь это странно(ну так считалось) когда девушка не хочет стать мамой. Но очевидно просто не пришло время, да и мужчина не тот рядом был. А сейчас я именно ХОЧУ ребенка. Но не могу решить для себя кучу других вопросов. Я не хочу работать и карьерных амбиций у меня нет.Муж очень даже за, чтобы я не работала(и материально это возможно). Но я боюсь стать неинтересной,погрязнув в домоводстве. Да и иметь свои деньги всегда приятно.Хотя бы для того,чтобы иметь возможность делать маленькие сюрпризы мужу, а не только принимать от него. Было бы идеально иметь возможность работать неполный день(как мечтает Фарида) или работать дома. Но увы,не все специальности подразумевают такие возможности. При чем я уже заранее знаю,что добиться больших заслуг я вряд ли сумею,просто я трезво оцениваю свои возможности. Я живу в маленькой стране. И здесь очень котируется блестящее знание иностранных языков(государственный латышский и русский по причине большого колличества русскоязычных не в счет). А я увы не могу похвастаться БЛЕСТЯЩИМ знанием языков. Да и влюбом случае,т.к. муж имеет свой бизнес, то я всегда буду зарабатывать нааамного меньше. И вот нужно ли? Приходить в семь вечера, покормить магазинными пельменями или наспех пожаренным мясом и спать? Только чтобы не стыдиться того,что я не работаю? Уф, вот понаписала,а сейчас понимаю,что я уже достала всех своей мнительностью. |
| Автор: Nadiya 25.08.2004 - 11:21 |
| Lara Мне кажется Вы все таки больше склоняетесь к домоводству - ну так зачем поступать, как все? Я выбрала карьеру , тк мне не нравится сидеть дома. Не для меня это. Смогла высидеть полгода и поняла, что все. Во вторых - я не приемлю совместного счета и это еще одна причина нежелания иметь детей - я не представяю, как можно счета обьединить. А тащить ребенка на себе или просить у мужа деньги на памперсы - нет уж. В третьих - мне не нравятся маленькие дети, как они пахнут и визжат. Опять же - про одинокую старость - я живу в стране, где она у всех одинокая и ничего, как то не выглядят датские старички несчастными. Иногда подумываю про ребенка, но как его вместить в свое расписание? Поэтому подумываю об усыновлении готового лет 3-х (но до этого далеко) Про родителей - не знаю - вы что , всьерьез думаете, что всех детей так хотят?? Презервативов было мало.. мама мне моя пыталась как то укорить - вот я тебя родила, а ты неблагодарная.. Я что - просила меня родить?? Нет.. Ты мама, просто сексом занималась.. Если б я родила в свое время - может я была бы такая же воинствующая мамочка (прошу не обижаться) но как то .. мне было противно, что во мне кто то завелся, очень раздражали плакаты в женс консультации.. Видимо, я не готова была. А сейчас уже сознательно не хочу. По поводу семьи - ну не знаю, не верю я в любовь морковь. Мне кажется, люди живут только для себя. Ну и я соответственно так же. Не встретила я "свою половинку" и не верю, что она существует. Ощущаю себя одним целым. Простите за резкость.. |
| Автор: Basty 25.08.2004 - 11:29 |
| Ksyu Ты такая милая и нежная. Думаю, твоему малышу очень повезло с мамой. |
| Автор: Ласка 25.08.2004 - 11:38 |
| Nadiya Я не думаю, что это резкость - это своя осознанная позиция. Мы же не запрограммированные с рождения роботы муж-дети-карьера и т.д. Каждый определяется для себя и это нормально, у нас есть свобода выбрать что важно и что мы хотим сами. Я не хочу чтобы за меня решал кто либо общественное мнение, друзья или родственники. |
| Автор: Lucjonok 25.08.2004 - 13:42 |
| Ксеньчик ППКС |
| Автор: gatta 25.08.2004 - 15:16 |
| Lara Знаешь, у моего мужа есть тётя в Москве, мы очень дружны с их семьёй. Она никогда не работала. Так уж вышло, муж был военным, а она с высшим образованием не была востребована там, куда его отправили работать (на мыс Шмидта). Потом они переехали в Москву, он стал работать в гражданской профессии, неплохо зарабатывает. И она больше не работала. У них двое сыновей. Так вот, она никогда не была неинтересной, общаться с ней всегда чрезвычайно приятно и увлекательно. А вообще...знаешь, может, и стоит начать работать и одновременно планировать ребёнка, а в процессе ты наверняка поймёшь, что же тебе действительно хочется. |
| Автор: Dina 25.08.2004 - 16:28 |
| Ksyu Ну мы с тобой просто под одну музыку танцуем сегодня . А твои опасения настолько нормальны, ты даже себе не представляешь сколько женщин чувствуют то же самое. У меня на работе моя сотрудница (тоже русская девочка) забеременела на 6 месяцев раньше меня. Если бы ты её видела! Ну во-первых, она безумно похорошела, во-вторых, она постоянно ходила с блаженной улыбкой на лице и поглаживала свой живот (даже на совещаниях!!! ), в-третьих, она только о будущем ребёнке и говорила. И вот беременею я. Ну что я могу тебе сказать. Я смотрю на неё, и у меня начинается паранойя - во-первых, я жутко подурнела во время беременности, во-вторых, у меня совершенно не было никаких чувств к моему будущему ребёнку, ну абсолютно никаких, в-третих, у меня во время беременности столько нервотрёпок было, что мама не горюй. Сначала мне сказали что у меня неразвивающаяся беременность и мне нужно сделать аборт. Пошла на аборт, они сделали УЗИ и говорят. "Ты что, с ума сошла. Всё у тебя замечательно, вот твой ребёночек" - и тычет в экран. И это после всего что я пережила за ту неделю что я узнала об этом! Я так жутко переживала - и не из-за того что я не могу родить этого ребёнка (ужасно, но факт), а из-за того что считала себя какой-то неправильной, я ж до этого даже и не знала что бывает такое, считала что это аномалия. Представь, как "замечательно" себя осознавать аномальной . Потом я уже узнала что это бывает у нормальных женщин. Но встряска мне была ещё та. Потом у нас украли новую машину, короче куча встрясок было. Но стоило мне родить..... всё переменилось. Мне малышку приносили на кормление в госпитале, я после кесарева, подняться очччень большая проблема , но я садилась на кровати, и часами смотрела на неё, господи какая же она хорошенькая, и - моя, ни у кого такой нет . Всё придёт, Ксюшенька, вот увидишь. |
| Автор: Dina 25.08.2004 - 16:39 |
| Lara Я так понимаю что тебе совершенно не хочется работать. Ну так и не надо! Мы же все разные, кому-то нужно одно, а кому-то - совершенно другое. Если ты пойдёшь на работу, то я не думаю что ты будешь счастлива, работу нужно любить имхо чтобы получать от неё удовольствие и не приходить домой как мегера . Ты боишься быть неинтересной? Почему? Ты же книжки читаешь? Чем-нибудь увлекаешься? Так как же ты можешь быть неинтересной? Перестань заморачиваться, и делай как ты считаешь нужным. Тебе работать не в кайф? Муж тоже так считает? Это же просто замечательно. Создавай уютное гнёздышко для своей семьи |
| Автор: Tanjuscha 25.08.2004 - 17:31 |
| Я думаю если ты столько времени и сил отдала на учебу, может стоит довести до логического конца и хотя бы года 2-3 поработать , чтоб реализовать себя как специалиста и не потерять сразу все вновь приобретенные навыки. А когда ты родишь ребеночка у тебя уже будет опыт и какой то стаж работы, и это все таки придает уверенность в будущем для тебя и малыша. Хотелось поделиться и своей историй.. Я познакомилась с моим любимым когда мне было 19 лет.. Начала делать абитур (2 года), мне перевалило за 20.. Начались разговоры с его стороны насчёт детей, но я их сразу пресекла, п.ч. не представляла себя ещё мамой, мне хотелось учиться, работать, жить, как говорится, свободно.. В 22 пошла учиться в академию на факультет недвижимости. Пролетели три года.. Мне 25. Замечу, что дети меня никогда сильно не интересовали, меня никогда не тянуло с ними посюсюкаться, понянчиться.. Мне друг тогда говорил "У тебя всё равно когда-нибудь проснётся материнский инстинкт.. А пока подождём.. Я тебя не заставляю, будем наслаждаться моментом, а время своё возьмёт!". И что вы думаете.. Последний год у нас раза три были на эту тему разговоры (крупные).. Но таблетки я пока не собиралась бросать пить.. Поиск работы мне не дал положительных результатов.. Вот уже год как я не работаю по специальности (занимаюсь конечно самостоятельной работой, предлагаю свои услуги в области интеренет, хостесс, модель). Но это не то и я не приобретаю опыта, что самое главное.. Тем более, что в стране сейчас кризисное эконом. положение.. Но! Где-то в начале года во мне проснулось ОНО.. это материнское чувство.. Я стала чаще обращать внимание на детишек, детские вещи и игрушки.. смотрю передачи об этом.. вообщем парадокс! И конечно настал тот момент, когда мы всё же решились.. Т.к. у меня появилось это жгучее желание иметь детей (и у моего друга тоже). Я "созрела" в прямом смысле этого слова.. Теперь я могу себе это представить.. Поначалу сомневалась.. Вот отучилась, получила диплом.. и рожу.. а дальше? Но ведь на этом жизнь не кончается, а только начинается.. и я уже с ребёнком начну делать карьеру.. Да, начну! Я чувствую эти силы.. Просто обидно, что время летит, а подходящей работы нет (во время безработного периода многие говорят, можно было бы и родить за это время..). Вообщем, мы просто решили, что будем искать дальше работу и ждать аиста.. Будет приятно, если получится одно, а потом другое..! А заставлять себя не надо.. Всему свое время..! И не старайтесь быть как все! ой, ну и расписалась же я.. :-) и ещё.. как раз к этому времени я такую "историю" здесь в форуме прочитала.. Она и закрепила наши мечты и желания.. Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. —Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. |
| Автор: Marinchik 25.08.2004 - 17:55 |
| MaKoshДа я же шучу, потом вспомнила только, что смайлик не поставила Почему то бытует мнение, что если сама не хочешь детей, то значит их не любишь, что не совсем корректно. Я очень быстро нахожу общий язык с малышами, и с моей племяшкой мы просто самые лучшие друзья, и души друг в дружке не чаем... Муж у меня тоже-мой мужчина, и материально тоже все очень даже отлично... Да, как-то не вписываюсь я в определенные рамки ... Tanjuscha Может и правда, стоит лишь подождать свjего времени, и оно придет! С возвращением, очень рада тебя снова видеть на форуме!! |
| Автор: Nati 25.08.2004 - 18:07 |
| Tanjuscha У меня почти точно так было. К желанию иметь детей я пришла постепенно. Многократно об этом разговаривали с мужем, все откладывали, а как только получили ссуду в банке для покупки квартиры (мы жили в крохотной одноконатной - куда еще ребенка туда?), расслабились и принялись, так сказать, за дело .Работаю я на дому (переводчицей), и карьерой никогда не интересовалась (ну нет у меня таких стремлений ). Свой день я могу организовать так, как я хочу, если слишком загружена, просто временно не беру других переводов. Зарабатываю я, конечно, не так, чтобы каждый вечер по ресторанам разгуливать, но моих денег на еду хватит, а еще, муж для чего? Ну а его устраивает, что, придя домой, всегда есть приготовленная еда. И жена дома. Marinchik Как я уже писала в другой теме, я была абсолютно равнодушна к маленьким детям даже во время моей беременности. Никогда не могла (не хотела, не умела?) просто подойти к какому-то карапузу в парке и заговорить с ним, но это совсем не значит, что я не хотела иметь детей. |
| Автор: Yanchik 25.08.2004 - 19:06 |
| Я считаю,что если есть желание, то можно найти неплохой баланс между семьей и работой. Заметьте,я не обязательно имею ввиду КАРЬЕРУ-неустанный рост в профессиональном плане и руководящие посты,например; а именно работу-желательно очень любимую Хотя, некоторым женщинам удаётся и делать КАРЬЕРУ, и быть прекрасной мамой и хозяйкой.Не думаю, что надо обязательно делать такой кардинальный выбор-"ИЛИ/ИЛИ". Другое дело,как девочки замечали, если не хочется работать и ты (а скорее муж можешь себе это позволить-сиди дома и собой и семьей занимайся. Конечно, нелегко может быть из-за общественных стереотипов.По моим наблюдениям,они более сильны пока в России (по сравнению со Штатами и Канадой,например).ТО есть, там не всегда "работа" домохозяйки воспринимается всерьез. (А уж "поздние" (это,наверное, старше 25 в Росиии ) роды-для некоторых вообще непорядок )Женщине нужно решить как удобнее ей и ни о чем не жалеть. И жизнь тоже подскажет. |
| Автор: Mary Land 25.08.2004 - 20:40 |
| Я выбрала семью. Во-первых, я так и не нашла себя в бизнесе. Во-вторых, к любой работе я отношусь через чур ответственно, несу все производственные проблемы домой, извожу и себя, и близких, не подаюсь самоконтролю и от этого очень утомляюсь. Для подчинённых слишком мягка, для начальников слишком выгодна. В-третьих, я встретила замечательного человека! Встретив его, я сделала открытие, что я домашняя девочка, мне очень уютно в семье и в кайф вести домашнее хозяйство ! |
| Автор: Tanjuscha 25.08.2004 - 21:28 |
| Mary Land как я за тебя рада! Наслаждайся этим! И будьте счастливы!! |
| Автор: MaKosh 25.08.2004 - 22:46 |
| Nadiya ты сердишься, Юпитер, значит ты... |
| Автор: elena_dom 26.08.2004 - 00:10 | ||
Иногда, когда Ванюшка спит, я ложусь рядом. И никак не могу надышаться запахом его волос! |
| Автор: Катерина 26.08.2004 - 00:31 |
| Я тоже своими не надышусь, особенно младшим. |
| Автор: Эва 26.08.2004 - 01:01 |
| Приветствую всех! Да, хочу всегда заниматься ТОЛЬКО домашним хозяйством и не работать, и мне не бывает скучно, если это случается. Хочется обычно того, чего не хватает. Из 46 лет жизни 30 лет работала. И не в восторге от того, что после работы, уставшая, должна была за минимальный срок выполнить максимальный объем домашних больших и маленьких дел и делишек. В частности,на приготовление еды уходило меньше времени, чем хотелось бы, хотя успевала абсолютно всё - обед, выпечка, консервирование и т.д. Кухня - мой алтарь, если можно так выразиться, я настолько люблю готовить, насколько это вообще возможно. И вся домашняя рутинная работа меня никогда не обременяла, наоборот, приносила гораздо больше удовольствия, чем многим моим подругам, уж не знаю, почему. Лучшее время - декретный отпуск. Дети ( у меня двое) маленькие и я наслаждалась ролью домохозяйки, пока не нужно было выходить на работу. Много свободного времени? Конечно! И есть увлечения, на которые, когда работаешь, времени-то и почти нет. Так что если бы мне выбирать - работать или заниматься домашним хозяйством, выбрала бы роль домохозяйки, не задумываясь. Эва. |
| Автор: Ksyu 26.08.2004 - 10:09 |
| MaKosh Ну, будем надеяться, что доктор Спок прав... Оля Ксеньчик gatta Basty Спасибо, постараюсь не заморачиваться, хотя, зная себя, могу сказать, что не получится Dina Огромное спасибо, твои слова мне как бальзам на душу! Я вчера после прочтения этой темы и написания в ней ходила целый день расстроенная и даже мужу устроила "показательные выступления" со слезами. Вот, самой прямо стыдно Спрашиваю его: "Я так боюсь, смогу ли я стать хорошей мамой?". А он мне что (!!): "Ну, я не знаю, характер-то у тебя вспыльчивый, это я научился с тобой ладить, а вот ребенок как будет". Вот, нашел, называется что сказать! Ушла я от него, сижу, реву Приходит меня успокаивать, объясняю ему, что мне от него совсем не нужно было слышать правду, я ее и сама знаю. Мне всего лишь нужно, чтобы он меня успокоил И он нашелся (типа): "Не беспокойся, я научу ребенка, как с тобой обращаться!" В общем, тоже гляжу я на счастливых будущих мамочек, а сама чувствую, что схожу с ума. Хуже всего приходится мужу. Надеюсь, что это проходит... Ну ладно, все! Не буду больше занимать тему своей персоной, потому что она не о том. Еще раз всем спасибо за ободрение! |
| Автор: MaKosh 26.08.2004 - 10:38 |
| Ksyu а чего реветь? Муж сказал - научит, значит что? Поможет в воспитании, лови на слове! Ты будешь самой лучшей мамой на свете, ведь ты зарание об этом заботишься |
| Автор: Nadiya 26.08.2004 - 12:17 |
| MaKosh Оль, сержусь?? Нет конечно. У каждой из нас свое мнение на этот счет и у каждой оно верное для того человека, который его высказал. Мне кажется, нельзя обобщать в этом вопросе. Я думаю, что Лара в итоге склонится к сидению дома и замечательно - это ее выбор. Я помню на кофейне в свое время тоже была подобная тема - мама, что там творилось! Тут у нас чистый версаль по сравнению! Короче, каждая решает для себя и побольше всем детей, кому хочется, хороших и разных. А я никого не трогаю, примус починяю |
| Автор: Фарида 26.08.2004 - 14:53 | ||
Как это знакомо ! А как это приятно, особенно когда его обнимишь Кажется, что больше в мире для счастья ничего не надо! |
| Автор: Dina 26.08.2004 - 16:07 | ||
Ksyu
Ксюш прости, но сидела хохотала над этими словами . Меня это так умилило. Господи, как же это по-мужски. Они товарищипрямые, что думают - то и говорят! Но мне кажется даже так как ты это сказала, его слова пронизаны любовью к тебе, поверь мне. И вы будете замечательными родителями! |
| Автор: Ksyu 26.08.2004 - 16:43 |
| Dina Да я сама после этих слов начала смеяться, даже реветь перестала |
| Автор: MaKosh 26.08.2004 - 19:23 |
| Nadiya да вроде никто никого не осуждает, наоборот, пытается понять другую сторону, причины, так сказать, побудившие и все такое Часто, разобравшись в причинах, можно что-то изменить или наоборот утвердится Ksyu ты у нас Миссис "будущая мама" форума |
| Автор: Cher 26.08.2004 - 20:42 | ||
Давайте учредим премию и вышлем открытку в поддержку! |
| Автор: gatta 26.08.2004 - 20:45 |
| MaKoshик Ты любишь учреждать всякие звания. Мы, кажется, были "мисс щёчки форума" |
| Автор: MaKosh 26.08.2004 - 21:09 |
| gatta да, я взяла на себя эту почетную обязанность Cher |
| Автор: Ksyu 26.08.2004 - 21:31 |
| MaKosh Cher  А Макош тогда пусть будет Мисс (нет, уже Миссис! ) "Новобрачная форума" |
| Автор: MaKosh 26.08.2004 - 21:42 |
| Ksyu так уже не я:) Это ж переходящее звание |
| Автор: gatta 26.08.2004 - 21:54 |
| MaKosh НУ тогда мисс молодая жена форума. |
| Автор: MaKosh 26.08.2004 - 22:17 |
| gatta |
| Автор: IraBaltimore 27.08.2004 - 02:00 |
| Читала, читала... А что, если женщина не хочет иметь детей именно из эгоизма? Кто вправе ее осудить за это? Если этот вопрос согласован с мужем (единственным человеком, которого это действительно касается), вот хорошо им вдвоем, так, что лучше уже не придумаешь и не хочется ничего менять - неужели даже это сложно понять? |
| Автор: Катерина 27.08.2004 - 02:10 |
| IraBaltimore Да совсем не сложно. У каждого своя жизнь. Есть люди, которые стихи хотят писать, а есть те , которым колбасу нравится резать в магазине. И с детьми - одна семья видит плод любви - в ребёнке, продолжении рода и заботе о детях и внуках. Другая наслаждается только друг другом. Но это их выбор. Просто тем и другим друг - друга понять сложно, в силу того, что разные взгляды на жизнь. |
| Автор: Vikusha 27.08.2004 - 02:26 |
| Мамина близкая подруга (ещё со школы дружат) всю жизнь находила причины, почему дети ей не в тему. А сейчас, в 50 лет, очень об этом жалеет, особенно, когда меня, которую она с пелёнок помнит, видит... |
| Автор: IraBaltimore 27.08.2004 - 03:11 |
| Катерина И я о том же - это ее выбор. Я пойму мужа, который обвинит женщину, не хотящую детей в эгоизме, но не тетю с улицы, которую это вообще не касается. Vikusha Таких случаев действительно много. И прямо-противоположных тоже. Я очень хочу детей, но немного погодя, есть еще несколько недостигнутых целей, хотя особо долго затягивать я не собираюсь |
| Автор: MaKosh 27.08.2004 - 03:47 |
| IraBaltimore так вроде никто не обвинял? Меня, например, удивляет нежелание иметь детей. Я не понимаю как можно просто "не хотеть", всегда есть причина, не так ли? Ну и да, грешным делом пытаюсь убедить, что причины эти - часто надуманные и неважные. Потому что моя точка зрения понятна - дети это очень важная часть семьи. Вот такие мы, тети с улицы |
| Автор: Vikulya 27.08.2004 - 11:21 |
| Прочитала все от начала до последней страницы, уже шарики за ролики заезжают (час ночи, все-таки). В общем, просто решила написать свое мнение. Мне сейчас 26. До замужества работала и сделала довольно неплохую карьеру. Спасибо моим родителям за заботу и за то что не приставали "когда замуж выйдешь, внуков подаришь, бла-бла-бла...". Не представляла себя на кухне (все готовила мама), не знала как ухаживать за ребенком. В прошлом году вышла замуж, этой весной родила ребенка и вот сейчас сижу дома, как тут говорят, "фулл-тайм мама". Целый день занимаюсь ребенком и хозяйством. У бывших сотрудниц в голове не укладывается что я стала домохозяйкой, типа такая вся была деловая и на тут тебе... А я всем довольна... Хотя.... Честно говоря, временами работать хочется, но не представляю как оставить малышку, она без меня сейчас вообще не может, даже папочка ее не всегда устраивает. Даже не выбраться сдать тест чтобы права получить. Хотя во время беременности не всегда осознавала что у меня будет ребенок. Мы прилетели за 2 недели до родов, так я там дома на всех гулянках-вечеринках, которые выпали до отъезда, плясала, даже с пузяней. По-настоящему почувствовала себя мамой уже после рождения и сейчас не представляю жизни без своей Катюшки. Думаю, что всему свое время, как детишек нарожу (мы хотим троих) так потом и работать пойду, если еще не расхочется. Уверена, что смогу устроиться. А может и на дому буду работать. Мы тут только приехали и еще даже толком не определились что делать. Муж сейчас учится (повышает квалификацию) чтобы после найти нормальную работу и обеспечивать семью. Думаю, все устроится хорошо. А насчет "старая чтобы рожать или нет" - никогда не поздно (главное совсем не перегнуть палку). У меня тетя родила в 39 и потом в 44. Конечно, не просто ей и возраст все равно сказывается. За малышами ухаживать и следить надо, а когда тебе уже за 40 трудновато бегать за малышом постоянно. И, конечно, переживает за будущее дочки (она младшая). Но все равно она счастлива и девочка растет настоящая помощница. В общем, каждый принимает свое решение... Прошу прощения, если утомила. Заканчиваю свою поэму и иду спать, а то вставать рано. Постараюсь зайти завтра. Пока! |
| Автор: Ласка 27.08.2004 - 11:57 | ||
Катерина
А может это слишком резко и категорично, при решении такого вопроса? |
| Автор: gatta 27.08.2004 - 13:36 |
| Катерина ППКС |
| Автор: Фарида 27.08.2004 - 14:12 |
| gatta Юль, объясни мне тёмной, что означает ППКС. Нираз встречаю а значения незнаю! спасибо заране! |
| Автор: elena_dom 27.08.2004 - 14:19 |
| Фарида, пока Юля молчит, отвечаю: ППКС - подписываюсь под каждым словом. |
| Автор: Фарида 27.08.2004 - 14:23 |
| elena_dom огого!!! спасибо леночка, будем знать )) ая столько вариантов наприпдумывала и не угадала:))) |
| Автор: Фарида 27.08.2004 - 14:43 |
| |
| Автор: Emerald 28.08.2004 - 01:48 |
| Ksyu Я помню, когда была беременной, мужу устроила истерику из-за того, что он не купил мне болгарский перец, хотя он был не виноват, просто в продаже не было. Но как мне было обидно, мне так его захотелось, а муж не купил Сейчас вспоминать смешно |
| Автор: nat 3.09.2004 - 11:56 |
| MaKosh Учись обязательно тому, что тебе нравится (web-дизайн), пока есть время и возможность. Не помню, где и когда я прочитала фразу, которая, считаю, безусловно справедлива - "Женщина должна быть в состоянии прокормить себя и своего ребенка". Жизнь-то, она ведь длинная, никогда не знаешь наперед, как все сложится, значит надо рассчитывать на себя, свои силы и возможности. |
| Автор: Alina 3.09.2004 - 16:35 | ||||
IraBaltimore
Вот и я о том же. Каждая женщина решает для себя, и не надо никаких причин, чтобы детей НЕ хотеть. MaKosh
Оля, я думаю, ты никого не переубедишь . Нужно просто уважать выбор другого человека, не пытаясь "убеждать" в "надуманности" и "неважности" причин, вторгаясь в очень личную сферу посторонних людей. |
| Автор: MaKosh 3.09.2004 - 21:59 |
| Alina а зачем тогда было открывать эту тему? Мы можем все высказывать собственное мнение и собственные причины и побуждения иметь или не иметь детей, а утвердиться в них или отвергнуть, у сомневающегося человека - личное дело. Сомневающегося, я подчеркиваю.Ты считаешь, что я не уважаю твое мнение? |
| Автор: Lara 4.09.2004 - 22:30 |
| Ну а я все же пошла работать. Правда не по специальности, а так, чтобы дома не сидеть. Работаю с первого числа и уже вижу легкое недовольство мужа(хотя он пытается его скрыть!). Прихожу домой около семи,голодная. Быстренько что-то готовлю на ужин. Но возиться с чем-то не хочется(а муж чебуреки просил). А потом хочется прилечь и просто НИЧЕГО не делать. Хотя может я с непривычки так устаю и со временем все устаканится и вообще научусь время распределчть так,чтобы и на хозяйство осталось. Посмотрим. Но если так жить постоянно... Я не представляю если бы мне нужно было бы по пути с работы ребенка из сада забрать,дома с ним позаниматься, а утром подъем и опять сад-работа и т.д. Как вы со всем справляетесь то? Вобщем тема не перестала быть для меня актуальной. |
| Автор: Катерина 4.09.2004 - 22:56 |
| Lara Старайся готовить в выходные много, чтобы разогревать потом. Свари суп на два дня, порежь отбивные и замаринуй их. Бефстроганов сделай заранее. Об этом много здесь писали уже. Трудно, но справится можно. |
| Автор: Yelena 5.09.2004 - 20:21 |
| Lara правило номер 1 - справляться вместе с мужем, а не пытаться все взять на себя. Иначе очень тяжело . |
| Автор: Юленька 10.03.2005 - 12:23 |
| Вот опять в голове крутится этот вопрос.....сегодня ночью сын плохо себя чувствовал, утром померила температуру, нормальная, собрала его в сад, сама лечу на работу, дергаюсь, а вдруг в садике станет плохо, сижу весь день сама не своя, совесть гложет, говорит мне; "Нерадивая мамаша, надо было дома остаться с ребенком присмотреть за ним, и вообще к чему тебе эта работа, карьеру головокружительную ты строить не собираешься, работаешь только для самоудовлетворение какого то, что б быть при деле, а не только при семье и что, все получается не так, постоянная беготня, на ужин пельмени, на завтрак йогут, в семье праздник когда мама супчик сварит (вчера вот сварила), все выходные надрываешься домашней работой потому что в будни этого сделать не успеваешь...к чему тебе такая жизнь, пора уже выстроить приоритеты...семья дороже.." но другой какой то голос говорит, сядешь дома, тоже радости мало будет, и потом оценять ли твою жертву дети когда вырастут, будет ли с их стороны уважение к матери, которая ничего в жизни не добилась...но опять же разве здоровые умные дети, не большое достижение в жизни женщины....ох мысли мыслишки, замучили совсем... |
| Автор: Natala 10.03.2005 - 14:47 |
| Юленька Не надо терзать себя. Если засядешь дома, то все равно не видно будет твоих усилий. Всегда что-то не успеешь и оставишь на завтра. Ведь супчик тоже не самое главное. С ребенком просто посиди дома на больничном. Не знаю, может я не права, но я б не смогла сидеть дома. Я б завяла и засохла. |
| Автор: Delphin 10.03.2005 - 15:13 |
| Юленька Раз приходят такие мысли, может, и нужно что-то изменить. Скажем, поискать работу, где ты будешь занята не весь день, или не каждый день. Если есть возможность такое себе позволить в материальном смысле. А вообще-то все строго индивидуально. Есть ситуации в жизни, где просто необходимо переключаться полностью на семью, и муж будет тут только помогать (это в оптимальном варианте), а жена будет играть главную роль. Но одно я тебе скажу твердо, раз ты уже в процессе, т.е. работаешь и, судя по всему, стабильно, не бросай совсем. Уменьшить занятость – да, бросить совсем – ни в коем случае. Если вылетишь из профессиональной обоймы, забраться обратно будет не обязательно легко. Это вот как раз мой вариант. |
| Автор: J3J 10.03.2005 - 15:16 |
| Самое главное собраться с силами и прыгнуть в воду, а плавать можно научиться и потом. Все совсем не так страшно, как кажется: я очень боялась заводить второго ребенка, когда практически ВЕСЬ день на работе , дома нужно заниматься готовкой, уборкой, старшей дочкой и т.д. А сейчас справляюсь со всем тем же самым + еще один член семьи двух лет от роду! И если бы почти три года назад меня в этом не убедили любимый муж, дочь и мама, думаю я бы так и не решилась. Так что не бойтесь девчонки и заводите детей, никогда об этом не пожалеете! Кстати, старшую дочку мы с мужем растили также работая по 12 часов в день, с ней сидела няня 19 лет от роду., а когда ей стало больше трех лет - она всегда была с нами на работе. |
| Автор: kotovich 10.03.2005 - 15:20 | ||
Ой,девченки Вы так все напрягаетесь,а зачем всё тянуть одной,правильно
правильно сказала Лена, а то получается Мы женщины как комбайн НИВА,всё сами да сами, ДЕТИ вот что главное. по началу я стремилась к положению в обществе,карьера,светская львица и т.д.,а родила сынулю и все стремления в семью,с мужем,или у кого как без мужа,можно подзатянуть поясок и покрутиться как белка в колесе,а кто сказал что жить легко? Мы сами должны устраивать свою жизнь |
| Автор: Ksyu 10.03.2005 - 15:42 |
| А у меня проблема такого же толка с небольшой разницей. Я работаю из дома и зачастую работы СТОЛЬКО много, что я почти совсем не уделяю времени ребенку и приготовлению еды. И все ем себя поедом - что за мать такая, что ребенка то в манеж сложит, то в стульчик посадит, чтобы она там сама развлекалась Несмотря на то, что я и бегаю к ней каждые 15 минут, и книжки читаю каждый день, и памперсы меняю вовремя, и кормлю вовремя, и укачиваю и песенки пою - все равно у меня остается чувство, что ей недостаточно уделяю времени. Не знаю как сбалансировать свою работу и все остальное, ведь переводы - это такое дело, что они всегда бывают очень срочными - "на вчера". А с другой стороны, появление ребенка в семье не означает, что мир должен начать вращаться только вокруг ребенка...но...только я так подумаю, как опять начинается все сначала: "Да что же я за мать такая, что так думает..." и т.д. и т.п. |
| Автор: Delphin 10.03.2005 - 15:58 | ||
J3J
Брр! Аж мороз по коже. Вот от такого варианта я в свое время и бежала, чтоб не пахать на двух работах – дома и вне дома.. Спору нет, справиться можно со всем, но это ж каторга какая! Юль, интересно, а как в этой пахоте участвует твой муж, наравне с тобой? Вот мой супружник с самого начала был со мной честен, помощь от него приходила и приходит только тогда, когда он в состоянии ее оказать, а это значит, полагаться на него в семейных обязанностях нельзя. С тем и живем. |
| Автор: Lara 10.03.2005 - 16:29 | ||
Юленька
А почему занятие домашним хозяйством -это жертва? Если ты воспринимаешь это именно так- как жертву, то я бы на твоем месте работу не бросала. Просто есть женщины для которых "сидение дома" вовсе не жертва, а кайф. Они получают удовольствие от того, что могут полностью посвятить себя семье, и ловят кайф от варки того же супчика. И что скрывается под "ничего в жизни не добилась"? Блестящая карьера и большие деньги - это одно, но если речь идет о работе, которая занимает кучу времени и усилий и к тому же за средненькую зарплату, то это на мой взгляд совсем другое. Если эти деньги существенное подспорье для семьи, то да, надо работать. Или если это дело приносит большое удовольствие. Ведь есть много дам чьи мужья зарабатывают очень приличные суммы, а жены работают для собственного удовольствия (музыку преподают например, да мало ли чего). Но подчеркиваю: работают ради УДОВОЛЬСТВИЯ. Правильно здесь кто-то подметил, что бывают заброшеные на нянь, гувернанток и т.д. дети у не работающих цац (им просто кроме себя любимой никто не нужен , ну разве что еще внешностью своей занимаются), и есть обласканные, ухоженные дети у работающих на двух работах мам. Жить нужно в кайф, а где его черпать- в работе или домашнем хозяйстве- это каждая выбирает сама. |
| Автор: Maya 10.03.2005 - 17:15 |
| Ksyu один из минусов работы на дому, то что она может продолжаться сутки и трудно определить сделал ты сегодня свою норму или нет, у меня постоянное чувство вины было, что я что-то недоделала... иное дело пошел с утра отработал, вернулся и забыл о ней на весь вечер.. Ну а если посмотреть с другой стороны, не все могут с таким маленьким ребенком работать, у тебя появляются дополнительные доходы, если домашнюю работу делают служанки, может работать когда Санечка спит или муж дома.. |
| Автор: Ksyu 10.03.2005 - 19:20 | ||||
| Maya Да, именно - ребота на дому требует самодисциплины, так как единственный начальник - ты сам, а вот самодисциплины у меня и не хватает, к сожалению. Поэтому-то я и не успеваю ничего.
Этим доводом я и заглушаю голос своей совести, когда он звучит уж очень громко
Да, пока так и справляемся, но муж уже заговаривает о том, чтобы нанять няню, которая при мне же будет приглядывать за Санечкой, но я пока сопротивляюсь, не могу представить, чтобы моя малюсечка с кем-то еще была |
| Автор: J3J 10.03.2005 - 20:48 |
| Delphin Наташ, вот с кем мне повезло, так это с мужем. Бизнес у нас общий, работаем вместе, целый день на глазах друг друга, поэтому каждый из нас прекрасно понимает как устает другой. Дома естессно готовлю я, но вот посуда, уборка и прочее - это уже дело общее, тут уже и дочуру подключаем - и с братиком посидеть-почитать, и пропылесосить, и за хлебом-молоком сбегать. И что самое интересное, после 11 лет совместной жизни и общения по15-16 часов в день еще находим о чем поболтать после работы... |
| Автор: ТатьянаБ 11.03.2005 - 00:15 |
| J3J Даже уже и не верила, что такое бывает! Надо же, значит все таки бывает... |
| Автор: Nika14 11.03.2005 - 01:52 |
| Lara Читаю ваши высказывания.. и просто муражки по коже, как сама написала! Я правда помладше вас, мне 25 ( скоро будет), я тоже недавно закончила аспирантуру и сейчас вот уже 6 месяцев работаю. Ребеночка хочется, хотя и есть сомнения ( как и у других девочек --страшно, вдруг я смогу стать замечательной мамой). Работаю я сейчас только из-за того чтобы оправдать свою учебу. В общем нравится, но часто хочется работать не по 8-9, а по 4-5 часов в неделю чтобы было время заниматься собой и семьёй. Недождусь когда муж станет на ноги, чтобы мне можно было родить и больше не работать. Вот что хочу вам сказать: а) Вы еще не такая старая чтобы считать себя старой мамой. Женщина должна задумываться о ребенке по-настоящему ( если она его хочет вообще родить) после 35 лет. Хотя с нашей медициной, можно и до 40 растянуть.. И когда вы его/её наконец-то родите, он будет желанный и долгожданный. У меня есть знакомая которая родила в 40 лет ( зачали они его на её день рождения), просто ей нужно было больше времени чтобы к етому подготовится. Я считаю что не все морально готовы рожать в 20 лет.. б) Если будете домохозяйкой, то можно продолжать учиться и всячески себя занимать-- пойти на классы танцев, дизайнера и т.п. Тогда вы точно не станете неинтересной, главно найти как себя занять, чтобы не заниматься только готовкой и приборкой! Ну и пусть другие косятся что вы не работаете-- ведь главное чтобы вы и ваш муж этого хотели! с) Вы говорите что у вашего мужа свой бизнес, так может можно ему как-то помогать, работать на него пару часов в день? П.С. Извините что на вы, я так со всеми, тем более что мы с вами не знакомы. |
| Автор: lenas 11.03.2005 - 05:30 |
| Умением находить золотую середину в работе и семье, детях я восхищаюсь. Очень надеюсь, что и у меня получится. Я против того, чтобы мой ребенок был на няне, до тех пор, пока она не сможет четко высказать свое мнение, пожаловаться и подобное. Т.е. в несколько месяцев я бы не смогла оставить дочку на чужого человека, никакая работа этого не стоит. Но, года в 3 я смогу спокойно (не спокойно конечно, но уже более уверенно) оставить ее в садике и заняться работой. Что касается людей, не желающих иметь детей. У каждого человека есть выбор и пусть каждый будет счастлив им. Среди моих знакомых, категорично не желающих ребенка, пары, которые отчаялись его иметь (по мед. показаниям) и их неприятие детей просто защитная реакция и семьи в которых муж против детей, а женщина просто поддакивает ему, надеясь, что когда-нибудь.... |
| Автор: MaKosh 11.03.2005 - 06:49 | ||
| Nika14 давай не будем категорично утверждать, что
потому как это несколько несправедливо. Мое мнение такое - ребенку нужна спокойная, довольная, веселая мама, а маме нужно то, что делает ее такой.  |
| Автор: Malaitikka 11.03.2005 - 08:02 |
| После полутора лет сидения на попе в Индии я жутко рвалась работать. Когда работа повалила, я как дорвалась - работала на 2 постоянных плюс бегала по подработкам. Не могла насытиться работой. Потом забеременела и постепенно ушла из всех мест. Могла бы поработать подольше, но в рикше беременной наматывать по 30 км в день не самое лучшее дело. Поэтому я спокойно, без сожаления, сказала до свидания. Сейчас даже не идет разговора о работе - дома я работать не люблю, люблю именно выходить, чтоб можно было по проичине и одеться, и накраситься, чтоб была разница с домом. Наверное, ещё долго работать не пойду - бабушка у нас непутевая, садиков нет, на няньку при себе живой я не согласна. Поживем пока на зарплату мужа, перебьемся в некоторых желаниях, но все же временно. А потом при первой возможности пойду опять самореализовываться. |
| Автор: Юленька 11.03.2005 - 08:07 | ||
полностью согласна |
| Автор: Ksyu 11.03.2005 - 09:00 | ||
lenas
Оставить и я бы ни за что не смогла бы, но поскольку у меня речи не идет о том, чтобы оставить - и няня и ребенок всегда будут у меня перед глазами, то я иногда подумываю о том, чтобы согласиться. |
| Автор: Basic 11.03.2005 - 10:14 | ||
Я согласна с MaKosh. Мне сейчас 31 год, моему сыну 12. И мой ребёнок видит именно спокойную, весёлую, молодую и здоровую маму. А с молодым папой в выходные ходим играть в футбол, вместе посещают секцию каратэ, в то время, как более зрелые и мудрые уже не могут этого делать в силу своего возраста. Я не работаю, ну не карьеристка я. Муж добывает деньги, и оба(муж и сын) приходят домой зная, что их ждёт не уставшая мама и неприбраная квартира, а покой и уют. Мне кажется главное в жизни быть нужным, до тех пор пока ты нужен есть смысл жить.Если ты нужен сейчас работе работай, но вот детям своим ты будешь нужен всегда. Немного пафосно,но так уж вышло. |
| Автор: Lara 11.03.2005 - 11:56 | ||
MaKosh
Золотые слова! |
| Автор: Mus 11.03.2005 - 15:13 | ||
Ну да. Вот я, например, свихнулась бы без любимой работы, хотя денег она приносит ОЧЕНЬ мало. Потому беру на дом подработки, а сын проникается к маме уважением и беспрекословно освобождает компьютер после произнесенной твердым голосом фразы: "Мне надо работать". |
| Автор: Nika14 11.03.2005 - 19:30 | ||
| MaKosh Я имела в виду если у женщины нет ребенка, и она его хочет.. то надо начинать задумываться к 35ти.. а то можно и не успеть. Конечно, у каждого свои потребности, и некоторые готовы к 20 рожать, но Лара явно к етой группе не относится.. как она сказала, она только недавно "созрела".
Согласна с тобой на все 100! Все разные, у всех разные ситуации, и поэтому нужно прислушиваться к советам, но делать что тебе говорит твоё сердечко, тогда всё ты будешь делать правильно. |
| Автор: Delphin 12.03.2005 - 01:20 |
| Malaitikka Здрасте вам, пойдет она реализовываться! Дорогая, а что же с дальнейшим размножением и улучшением человеческой расы? |
| Автор: Malaitikka 12.03.2005 - 08:05 | ||
Delphin Сколько ещё экземляров заказываете? Покамест единственный научился больно щипать маму. |
| Автор: Lara 12.03.2005 - 13:30 | ||
Malaitikka
Катюш, так это один из наиглавнейших навыков! |
| Автор: Delphin 12.03.2005 - 17:00 | ||||
Malaitikka
Так сколько получится, столько и улучшай! (Шепотком: и тренируйтесь там пока, упражняйтесь в процессе создания, смотрите, не ленитесь, не отлынивайте! )
Ну это очень важная фаза, значит, в жизни не пропадет! |
| Автор: Malaitikka 12.03.2005 - 18:27 | ||
Delphin Lara Ну мы ещё и плюемся едой, когда наелись! Delphin |
| Автор: nat 14.06.2005 - 11:26 |
| Пожалуй, пора поднимать темку. Я вот сейчас задумалась, а ведь, действительно, если бы я родила 2 -го ребенка 16 лет назад (как планировали, но помешал сильнейший грипп на 3-м месяце), то вряд ли я смогла бы приспособиться и пробиться в постперестроечной реальности. Печально все это. Может, это чисто российская особенность и за границей все не так трагично ? |
| Автор: Irochka 14.06.2005 - 17:47 |
| Прочитала всю тему от первой до последней страницы. Это просто отражение моих разговорив с мамой. С одной стороны она зато что надо скорее нарожать детей, ведь это счастье, цветы жизни итд. Время то идет. И вы не молодеете. И муж тебя старше на 7 лет. А работа и все прочее самое неглавное, тем более что муж может нас содержать один. Вы хоть попробуйте.( чего тут пробывать? вдруг во вкус войду?) И с другой я у которой при мыслях о детях волосы дыбом встают. Тут обсуждались причины такого нежелания. Надо смотреть правде в глаза - основная и главная причина - эгоизм. Ну не хочу я сейчас заниматся пеленками, кашками и прочим. Не хочу сидеть дома как привязаная или думать кого бы еще попросить с ребенком посидеть. Я сейчас не работаю и многие знакомые этим активно пользуются , просят меня посидеть с их детьми. После такого бебиситерства я еще больше убеждаюсь что дети - это не мое. (хотя возможно что-то изменится). Я могу понять таких женщин как я. Во всяком случае - это честно. А вот чего я не понимаю, так это того когда говорят - я так люблю моего ребенка просто жить без него не могу, а ребенок этот живет постоянно у бабушки с дедушкой, или в круглосуточном садике. И маму видет в лучшем случае раз в месяц один день. Или когда беременеют с целью женить на себе мужщину, или чтобы из семьи не ушел , а потом шантажируют детьми. Просто каждому свое. Кто-то в детях души не чает (как моя мама например) , а кто то хочет карьеру сделать. И ничего ненормального в этом нет. Кстати нам на судебной медицине говорили что это научно- установленный факт - только 50 % женщин имеют желание быть матерью. Еще в связи с обсуждением причин нехотения мне вспомнилась сцена из фильма *Собачье сердце* , когда к профессору Преображенскому пришли из жилкомитета с просьбой освободить комнаты и когда они уже уходили женщиа ему предлагает - *мы сейчас уйдем , но я как заведующая культоттделом нашего дома предлагаю вам взять несколько журналов, в пользу детей Германии, по полтиннику штука. - Нет, не возьму. - ну почему вы отказываетесь? - Не хочу. - Вы не сочувствуете детям Германии? - Сочувствую. - А полтинника жалко! - Не жалко. - Тогда почему? - Не хочу. Так вот может это и есть причина - просто не хочу. |
| Автор: Smurfette 14.06.2005 - 18:02 |
| Irochka Ирочка, Мне кажется что в 23-24 года я сама еще была как ребёнок. Какие уж там мысли о детяx! Когда я родила дочку в 29 лет, мне казалось что я ужасно молодая мама  (на фоне 35-40-летниx американских мамаш с грудными детками). Мне кажется сейчас тебе надо просто наслаждаться жизнью , замужеством, работать, путешествовать, и в один прекрасный день к тебе придёт сознание того, что ты готова и хочешь ребёнка. Вот и всё!P.S. Кстати, до того как родилась дочка, меня все дети если не раздражали, то по крайней мере не вызывали ну, никакого интереса. А когда я в превый раз взяла в руки Сашку, всё во мне перевернулось и я влюбилась в нее до потери пульса! Это было настоящее чудо  Всему - свое время |
| Автор: Тигра 14.06.2005 - 19:23 |
| Я тоже года 3 назад даже не думала, что пора задумываться о детях... А когда, совсем недавно уже было собралась поселиться в беремчатой темке, поняла, что не стает вопрос рожать или нет, голова сразу начинает работать над вопросом "Как ужержать свое финансовове положение?!" Хотя и этот вопрос решила для себя довольно просто, т.к. и сейча зачастую зарабатываю не только на основной работе, но и дома. Вот так... думаю, что сейчас, если бг даст, меня новость о ребенке на расстроит, даже при отсуствии мужи и только что поменяной работы... хотя мои работодатели явно будут не в восторге... но карьера тут уже отодвигается в самый дальний угол... |
| Автор: Ksyu 14.06.2005 - 23:10 | ||
У меня получилось так же совершенно Я писала на начальных страницах этой темы, еще будучи беременной, а теперь уже могу уверенно сказать, что мне нравится быть мамой И до рождения дочки я вообще была равнодушна к другим детям, а теперь они меня умиляют все |
| Автор: Smurfette 14.06.2005 - 23:17 | ||
Ksyu
И меня тоже! Прям самой смешно  |
| Автор: Vikusha 15.06.2005 - 01:17 | ||
Irochka
Знаешь, Ир, мне кажется, это прерогатива родителей постоянно нудить на эту тему. Меня мои так достали, конца и края нет. Всему своё время. Скажи маме, что от её постоянного напоминания у тебя вообще всё желание может пропасть - мама, заметно, начнёт спрашивать реже. |
| Автор: Ksyu 22.08.2005 - 05:15 |
| Не думала, что подниму такой вопрос, потому что все в моей жизни казалось для меня уже сложившимся и запланированным, но... В общем, я сейчас мучаюсь над важным решением, но пока не могу его принять Очень надеюсь на ваши советы.Муж мне сообщил о том, что компании, в которую я когда-то ходила в качестве пруфридера (проверять перевод и то, как они его в программу поместили), требуется переводчик на полную ставку, причем меня бы они взяли без вопросов, так как уже работали со мной. Зарплата более чем хорошая (раза 2 больше, чем получает сейчас мой муж) плюс, говорят, командировки в Москву. И еще и компания эта расположена совсем недалеко от нашего дома. Казалось бы, только дурак откажется от такого предложения, которое вроде бы само падает в руки. Но ведь я же совсем не планировала оставлять ребенка так скоро! Ну ладно было бы Сане хоть бы года полтора... А с другой стороны, вон в других странах какой короткий декретный отпуск, выходят мамы на работу и связь с детками у них от этого не прерывается и дети их любят не меньше... Но я не могу представить, как Саня будет без меня 8 часов 5 дней в неделю... А с другой стороны, свекровь уже предложила такой выход - мы нанимаем няню и я ребенка с этой няней каждый день завожу к свекрови, так как с чужим человеком я ребенка не оставлю никогда. А с другой строны, я же знаю своего свекра...Надолго ли его хватит? А с другой стороны, мне же ничто не мешает уволиться, если мне не подойдет эта работа? Но я же не особо планировала строить карьеру, у нас вполне хороший заработок идет от нашего бюро переводов...работы завались. А с другой стороны, ничто же мне не мешает всю работу рассылать другим переводчикам, т.е. работа бюро же не встанет.... Нет, но все-таки моя главная забота - ребенок...не планировала я ее так рано оставлять, да и от груди она отлучаться совсем еще не хочет. А с другой стороны....что значит оставлять? Что лучше - что я тупо с ней сижу целый день и тупо гляжу, как она ползает и пытается все засунуть себе в рот, потому что от одноообразия дней мне ничто инновационного в голову не приходит, а также тупо сижу на форуме, что тоже не добавляет моего внимания ребенку. Или же я прихожу домой после работы, соскучившаяся по ребенку и с удовольствием играю с тоже соскучившимся по мне ребенком? В общем, целая куча сторон и я уже совсем запуталась. Просто все это уж очень неожиданно... |
| Автор: MariaL 22.08.2005 - 05:49 |
| Ksyu Решать только тебе. Очень важный вопрос насколько вашей семье нужна эта работа в финансовом плане. Если деньги не являются велкой необходимость то может стоит подождать тем более ты так негативно настроена по поводу того что б оставлять ребёнка вне поле зрения. Мне в этом плане легче - ребёнок не ребёно, раз надо значит надо Чесно говоря, я бы давно пошла работать но пока учусь никак не могу себе это позволить |
| Автор: pasha 22.08.2005 - 05:50 | ||
Вот эта часть твоих рассуждений мне не очень нравиться, потому что ты не просто тупо гладишь на дочь, а ловишь каждое мгновение её жизни, а все остальное нормально. Здравый подход к делу. Молодец! Только совет. Выясни как часто предполагаются командировки и надолго ли. Это время Санечка у кого будет? Мне тяжело давать совет, но сравни заработок своей фирмы и предполагаемый. Ведь две работы наверное тяжело будет тянуть или если сейчас свернуть дело, то в случае ухода с работы Вы сможете быстро всё восстановить. |
| Автор: MaKosh 22.08.2005 - 06:14 | ||
Ну так ты же уже решила все для себя. Одно выразила как "плохо", а другое "хорошо". Правильно ли ты поступаешь? Не знаю. Я не на твоем месте |
| Автор: Ksyu 22.08.2005 - 07:16 |
| pasha MaKosh Нет, может, я неправильно выразилась, использовав слово "тупо", просто сколько раз я себя ловила на том, что ребенок у меня ползает рядом, а я сижу читаю форум или кино смотрю. Или ничего не делаю, а сижу на полу с ребенком, но в голову не лезут абсолютно никакие мысли насчет того, чем бы с ребенком можно заняться. Конечно, так бывает не всегда, но часто и это меня пугает. Иногда ощущение как завеса тумана на меня падает и мне просто дико лень вообще шевелиться. Опять же мне это не нравится. Вот поэтому я и написала, что сомневаюсь, что есть в таком постоянном нахождении с ребенком такая польза для него, если я это время провожу так? С другой стороны, да, я зато первая вижу все достижения Сани - как она в первый раз села, встала, поползла и т.д. И то, как она тянет ручки ко мне - это непередаваемое ощущение...Да, и мне страшно, что кто-то другой будет видеть все эти достижения первым, а я только потом... А опять же с другой стороны, я же всегда знала и говорила, что я не домохозяйка по натуре, просто у нас как-то так хорошо все сложилось, что я работаю из дома, что я себя приучила к мысли, что так лучше, хотя порой хотелось выть от того, что я по нескольку дней не выходила из дома. MariaL Ну, не то чтобы нам так уж сильно были нужны деньги, хотя мы и не шикуем. Но с другой стороны, мы ведь копим на квартиру, даи больше денег означает возможность ездить в Россию с ребенком каждый год... В общем, я опять погрязла в этих сторонах... |
| Автор: crimchanca 22.08.2005 - 07:32 |
| Ksyu Ксюша, тут, как говорится, палка о двух концах. Намечается высокооплачиваемая работа с возможным карьерным ростом, но который ты не особо планировала. И вместе с этим намечается огромное - поверь мне - количество проблем, связанных с ребёнком. С кем его оставить на время командировок и срочных, незапланированных вызовов на работу, хватит ли у твоей свекрови терпения на все шалости и выходки ребёнка, а в случае болезни малышки - будешь ты в состоянии спокойно работать и т.д.? Если у тебя есть свой, пусть и небольшой ПОКА бизнес и есть доходы, достаточные для жизни, то может и стоит воздержаться от предложения. Ты сама говоришь, что работы у тебя невпроворот, значит есть возможность расширения твоего бизнеса и карьерного роста в том числе, может быть твой путь и будет чуть длиннее, но с меньшими потерями для твоей семьи и ребёнка в частности, да и ты потратишь меньше нервов и здоровья на решение бесконечных проблем, связанных с маленьким ребёнком. А вообще, советов тут быть не может - так, рассуждения в слух. Мы такие разные и ценности и приоритеты в жизни у нас тоже разные. Кто-то на ребёнка смотрит как на очередное приобретение в жизни, чтобы было как у всех. А для кого-то это смысл жизни. Может, ты для себя что-то найдёшь в наших рассуждениях. |
| Автор: Ника 22.08.2005 - 07:56 |
| Ksyu Ксюш, а в профессиональном плане ты бы хотела работать на такой работе? Ведь когда Сане будет полтора года такой возможности может и не быть. Не будешь ты мучаться без интересной работы? Хватит ли тебе того, что у тебя есть в профессиональном плане, или ты хочешь большего? Через несколько лет Саня совсем вырастет, а что будешь делать ты? И потом, если ты получишь хорошую зарплату, это даст тебе дополнительные возможности, как в бытовом плане, так и в плане образования для дочки. А это тоже немаловажно... Я тоже сейчас нахожусь перед дилемой. Мне тоже предложили перейти на друго место-зарплата выше на треть моей теперяшней, по немного другой специальности, но она мне очень нравится, и я давно хотела зделать такой "свич". Но... Я планирую в ближайшем времени ребенка, и может так статься, что к тому времени, когда начну та работать (если начну), то буду уже в положении. Во первых, они могут меня уволить, во вторых, мне как-то и самой неудобно. С другой стороны - пускай увольняют, опыт уже у меня будет . Короче, решила пока менять работу, а там - будь что будет... |
| Автор: MaKosh 22.08.2005 - 08:04 |
crimchanca какая ты мудрая...  |
| Автор: Vikusha 22.08.2005 - 09:57 |
| Ksyu Ксюшь, Вообще-то, я очень согласна с Ника. А можно ли будет брать работу на дом и например 2-3 дня в неделю работать из дома или первую/вторую половину дня работать из дома? На сколько я понимаю, пруфридить твоё постоянное присутствие на работе не особо нужно? Если можно частично работать из дома, то, мне кажется, работу надо брать. |
| Автор: MariaL 22.08.2005 - 09:59 | ||
Ника
Ты уверена? Я знаю, что даже в России беременную женщину уволить не могут |
| Автор: Надежда 22.08.2005 - 10:37 |
| MariaL , сложно все в России. По причине беременности уволить не могут, найдется куча других причин и лазеек, никакой работодатель не напишет в приказе "уволена по причине беременности". И женщину, находящуюся в отпуске по уходу за ребенком уволить не могут, а увольняют в первый же день после выхода на работу. |
| Автор: Ника 22.08.2005 - 13:57 |
| MariaL Имеют право, если работаешь на этом месте меньше, чем пол года. |
| Автор: MaKosh 22.08.2005 - 16:36 |
| Ника гиде это сказано в Трудовом Кодексе? |
| Автор: Lara 22.08.2005 - 17:35 | ||
MaKosh
Очевидно в трудовом кодексе Израиля. |
| Автор: MaKosh 22.08.2005 - 18:06 |
| Lara ужас! |
| Автор: Lissy 22.08.2005 - 20:14 |
| Ksyu А что тебе мешает попробовать? MariaL MaKosh Девочки, все не так просто... Даже в Германии можно найти всякие лазейки. Я как раз сейчас борюсь за свою работу, но дело это тухлое Меня попытались уволить через 3 недели после родов. Сейчас я бегаю по адвокатам, пишу письма, совещаюсь с профсоюзом, но буду рада, если мне в итоге заплатят выходное пособие. Печально, особенно учитывая, как я на эту фирму работала. |
| Автор: nat 22.08.2005 - 21:46 |
| Ksyu Ксенечка, мне кажется, если ситуация в материальном плане не критическая, то лучше выбрать дочку. А работа тебя еще найдет, ты и сейчас не сидишь без дела. Верочка-crimchanca, на мой взгляд, полностью права. Lissy Очень тебе сочувствую, свинство полнейшее . |
| Автор: Ksyu 23.08.2005 - 03:04 |
| Девочки, спасибо за советы! А мне уже и решать ничего не нужно - ситуацию разрулил мой свекр, устроив вчера мужу скандал по поводу предположительного ежедневного нахождения внучки в его доме. Ну и все - если не со свекровью, то с чужим человеком я Саню в жизни одну не оставлю. Честное слово, чувствую я сейчас облегчение Может, оттого, что с меня снята необходимость принимать это решение, а может оттого, что внутри я все равно противилась мысли о работе на данном этапе моей жизни. Просто вокруг меня все почти хором скандировали, что отказываться от такого предложения глупо, вот я и стала готовить себя к такой мысли... |
| Автор: pasha 23.08.2005 - 03:15 |
| Вот и чудно. Вздохни с облегчением и мы с тобой. |
| Автор: MaKosh 23.08.2005 - 05:01 |
| Ksyu У тебя есть работа - самая важная |
| Автор: Valya 23.08.2005 - 06:46 |
| Ksyu Ксюшик, пока я думала, что тебе присоветовать, твой свекор разрулил ситуацию. Какой хороший свекор! А, если сереьезно, то я могу одно сказать. Если в душе разбор и ты сама не можешь выбрать, значит надо подождать и ничего нового не предпринимать. Время покажет, что надо делать. Видишь, какое облегчение наступило сейчас? Ну какая разница - почему... Главное, что дочь при тебе и ты не будешь беспокоиться. Значит так тому и быть. Поздравляю с разрешением ситуации!!! |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 18:47 |
| Мне предложили работу. Я сижу дома уже... дай бог памяти... лет 15 будет. Работа неплохая - с супер-пуперском салоне по продаже навороченных машин, яхт и мотоциклов. Работать по 4 часа (с 16 до 20) и полный рабочий день в субботу и воскресенье. Т.е. предположительный мой график будет такой: 6.30 подъем, мелкую к 8.00 в садик (до него ехать около часа), потом сразу со старшей в музыкальную школу. Домой возвращаемся в первом часу, обед и в обычную школу. После этого я еду на работу. Ехать опять же примерно час. Домой возвращусь в десятом часу. Старшая дочь (а ей 7 лет) в это время должна одна придти из школы, разогреть ужин, накормить младшую (ее из садика приводит бабушка-соседка) и, главное, самой сделать уроки и в обычную школу и в музыкальную. Какие плюсы. - Я наконец-то вылезаю из бытового болота, начинаю общаться с людьми и следить за своим внешним видом. - Муж может быть начнет относиться по-другому. - Будет решена проблема, что делать через два-три года, когда дети станут вполне самостоятельными. Ведь тогда мне будет глубоко за ... и никому я такая звезда не буду на фиг нужна. Везде берут молоденьких и/или с опытом работы. И останусь я одна - детям опека не нужна; существующий круг общения существенно сократится, т.к. основное общение с мамочками в школах/садике; муж уже сейчас отрезанный ломоть, а что уж дальше будет. - Дети приучатся к самостоятельности. Минусы. - Брошенные дети. Страшно, что ребенок будет один ходить из школы (хотя можно попросить ее приводить кого-нибудь из родителей одноклассников). Уроки почти наверняка выполняться не будут. И моя старшая боится темноты. - Полностью заброшенный быт. Даже на готовку времени не будет, не говоря уже о стирке/глажке. - Вечная и не прекращающаяся усталость. - С сайтом, естественно, придется расстаться. - И наконец. Я просто НЕ ХОЧУ работать. Ну вот, вроде бы раскрыла всю тему. У меня есть время до завтрашнего вечера. Очень жду советов, т.к. я нахожусь в точке равновесия - вроде бы и надо, но и минусов слишком много. P.S. Всеволоду всё равно. |
| Автор: QueenMary 6.10.2005 - 18:55 | ||
| КутоваяИрина Очень трудно тут что-либо советовать(сама в подобной ситуации). В конце концов решать только Вам. Что Вам важнее на данный момент? А Ваша фраза
- разве это собственно и не ответ Вам на настоящее время ? Думаю, если Вы пока не хотите работать, мужу все равно, дети пока небольшие- то и не работайте. Ведь совсем необязательно, что чуть позже Вам больше ничего не предложат больше..... В любом случае- Удачи в принятии решения !!! |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 18:58 | ||||
Ну... мало ли, чего мы не хотим... Но меня терзают мысли о будущем... |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 19:00 |
| Ира, Очень хорошо, что ты по полочкам всё разложила. Самое главное в твоем сообщении (на мой взгляд) то, что ты *не xочешь* работать, а xочешь быть дома с девочками. На мой взгляд если нет острой финансовой необxодимости или уж непреодолимого желания работать, то лучше конечно быть дома с детьми. Они у тебя еще маленькие и им нужна мама. На самом деле, каждая мама "на службе" 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Поxлеще чем любой трудовой график! Я бы на твоем месте осталась бы пока дома с детьми если есть такая возможность (я об этом, к сожалению, могу только мечтать...) |
| Автор: Delphin 6.10.2005 - 19:02 |
| КутоваяИрина Ирочка, мой совет - иди и даже не раздумывай! |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 19:03 | ||
КутоваяИрина
Почему? Разве ты хочешь сделать карьеру в салоне такого типа?... Если всё равно где работать, то пару лет отсрочки (после 15) уже никакой роли не сыграют. |
| Автор: QueenMary 6.10.2005 - 19:03 |
| Ну одно дело не хотеть, а НАДО, другое- не хотеть, когда НЕ ОЧЕНЬ НАДО что-то делать..... |
| Автор: QueenMary 6.10.2005 - 19:05 | ||
ППКС ! |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 19:05 | ||
нет, речь не о деньгах (деньги, кстати очень небольшие - примерно треть зарплаты уйдет на оплату проезда) Я боюсь старости. Боюсь, что муж совсем перестанет ценить. Боюсь стать ненужной. Боюсь остаться без пенсии. |
| Автор: Irochka 6.10.2005 - 19:07 | ||||||||||||
Я бы согласилась на работу. Те минусы которые вы привели не такие страшные. Потому как во первых
какие же они брошенные если вас не будут всего 5 часов? Вот жена моего брата работает с 9 до 5 а потом учится с 6 до 9. Вот это брошенные дети.
вы уже сами ответили. Да и потом страшно конечо но я сама с подружками со школы 2 остановки со второго класса ходила. Главное детей сильнее запугать чтобы с незнакомыми никода не шли.
Опять же у меня уроки проверяли крайне поверхностно при этом я все делала добровольно, главное детям внушить что это им нужно , Но у меня главным стимулом было то что я не могу быть хуже других.
опять же сколько женщин совмещают и работу и дом, и у большинства получается отлично. Это только кажется что вы не справитесь, думаю вы быстро подстроетесь под такой режим.
Опять же когда я и работала и училась и занималась домом уставала меньше чем сейчас когда ничем не занимаюсь. И потом вы не так много будуте работать.
а вот это сильные аргументы!. даже не знаю что и ответить. Если бы не самый последний пункт мой вердикт - соглашайтесь скорее! А так даже не знаю. |
| Автор: Lvenka 6.10.2005 - 19:08 |
| КутоваяИрина на...... такая работа...где и не до детей и вообще не до всего.. будешь только переживать постоянно то за уроки..то за приход из школы.. /в темноте разрешать дитю идти со школы это я сама знаю что такое! это невозмножно...те более щас зима и темнеет рано.. никакого удовольствия от работы в итоге не получится! зачем тогда оно?:) |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 19:11 |
| КутоваяИрина Тогда дело не в этой конкретной работе, а в том, что ты xочешь самореализоваться как личность, а не только как мать. Но для этого, нужно искать работу которая тебе поможет сделать это, а не абы какую работу, "лишь бы работать". Поверь, от работы, которую не любишь, от которой не получаешь морального и финансового удовлетворения толку всё равно не будет. Ты замечательный кулинар, почему бы тебе не попробовать искать работу по этому профилю, например? |
| Автор: Delphin 6.10.2005 - 19:12 | ||
КутоваяИрина
Правильно делаешь. Я именно в том положении, где почти все это случилось. Вряд ли твой муж будет больше ценить тебя из-за работы, но вот если он перестанет тебя по другим причинам ценить, у тебя будет работа. Кроме того, работу лучше всего иметь ДО того, как она понадобится. |
| Автор: QueenMary 6.10.2005 - 19:12 |
| Irochka Совмещая работу, детей и дом, что-то всяко забрашивется так или иначе, ИМХО, надо для себя решать что важнее. ОЧЕНЬ трудно все везде успеть, особенно когда дети еще небольшие. |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 19:13 |
| Ой, не написала еще одно. Я думаю пристроиться куда-нибудь преподавать. Сходила в ближайшие школы, но вакансии учителей домоводства уже заняты (поздно чухнулась). Но есть вариант вести кружки либо в доме пионеров (для детей), либо в семейных клубах (для взрослых). Но это не горит. Этот вариант я планировала провернуть на следующий год. |
| Автор: pasha 6.10.2005 - 19:16 |
| КутоваяИрина + 1. Музыкальная школа не каждый день и нет никакой гарантии, что дочка будет туда ходить постоянно. Вполне может так оказаться, что она вдруг не захочет этого делать. Сейчас не понимает по малолетству. 2. По себе знаю, что как не крути, а работа подстёгивает, как женщину так и членов семьи к собранности. 3.Быт не заброситься т.к. см. выше музыкалка не каждый день, будет время. 0 1Муж станет либо помощником либо станет тянуть одеяло на себя. Плохо что он никак не высказывается по этому поводу. 2 Усталость будет первое время, пока втянешься. Если конечно тебе совсем облом работать, то тут вообще обсуждать нечего. 3. Может я и не права, но боязнь темноты проходит. - 1.К самостоятельности дети не приучаться. 2Неужели нет ни садика , ни школы ближе. Тогда нужна машина. 3. Уроки делаться точно не будут. Детей нужно этому научить. С другой стороны если материальная сторона позволяет, думаю, что за небольшие деньги можно найти девочкам няньку, чтобы забирала, пока папа придёт с работы. А вообще всё зависит от настроя семьи и желания.Одной такие решения не стоит принимать. А то потом услышишь на просьбу о помощb что-то типа тебя никто на работу не гнал, сама захотела. Тебе предлагают неплохой вариант. Я бы попробовала. Квочкой всю жизнь не просидишь. Удачи. |
| Автор: QueenMary 6.10.2005 - 19:18 | ||
Старость придет так или иначе, она не посмотрит, боимся мы или нет. Если уж муж мало ценит воспитание детей и проч.- то из-за подобной работы тоже не особо ценить будет. Можно ведь и против этого что-то найти будет-вот, типа не полный день-ерунда, это мол не работа и т.п. Ну может же быть ? Если деньги небольшие- большая ли с них будет пенсия ? И потом, гарантий опять же нет, что через год салон будет не автомобильный, а какой другой. Smurfette Полностью согласна ! |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 19:20 |
| КутоваяИрина Ирочка, Мы можем давать советы, но главное, это то, что ты чувствуешь сама. Если ты чувствуешь в душе что, эта работа - не для тебя, то не выxоди. Но начинай активно искать другие варианты! |
| Автор: naina 6.10.2005 - 19:21 |
| Ирина, а почему бы не попробовать? Не понравится, не сложится - уйдешь. Главное - начать ( а то с твоей самооценкой - как бы ты себя совсем дома не заела). Хотя, по-моему, ты, как личность - полностью реализована и востребована. Вон сколько людей вокруг собрала, и поверь, мы все реальны, а не виртуальны. Вот оклемаюсь сейчас от ветрянки и приезжай -ка ты к нам в Москву в гости. Мы с девченками тебя сразу научим себя любить. |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 19:25 |
| pasha - Музыкальная школа 6 дней в неделю кроме воскресенья. А перед экзаменами и воскресенье занято. Занятия с 9 до почти 12. Родители обязаны присутствовать на некоторых занятиях. - "работа подстёгивает, как женщину так и членов семьи к собранности." Мне бы не собранность нужна (она у меня в достатке), а большее внимание к своей внешности. Так что это сильный аргумент. - муж помощником не станет. Однозначно. - дык старая я уже. устаю быстро - пока боязнь темноты пройдет, она у меня психоз получит. У нее чрезмерно ранимая психика. Но вариант с нянькой это решит. Самое главное "Квочкой всю жизнь не просидишь." |
| Автор: Lvenka 6.10.2005 - 19:27 |
| если сильно надоело ..конечно дмоа сидеть не нужно.. но и работу надо подыскивать такую, где ты хоть немножко ..но сможешь распоряжаться своим временем... |
| Автор: pasha 6.10.2005 - 19:28 | ||
Ещё какой толк есть. На себе проверила. Подстёгивает, заставляет задуматься, а что я тут делаю на этой некчёмной работе. Медленно , но повышается самооценка. А там когда сдвиг(положительный) в мозгу происходит возникает желание сменить работу на лучшую. Глаза открываются. Просто сидя в 4 стенах не всегда можешь оценить себя адекватно и не только +, но минусы. Smurfette Это конечно не моё дело, но вот чего я тут не понимаю, это когда прикрываются объяснениями , что я очень хочу быть с моим ребёнком , но вынуждена нанять няньку, потому как другого выхода нет. Здесь вполне семью может содержать один муж. Цены на нянек кусаются и садики дороговаты. На это деньги родители находят. Впрочем у каждого своя правда. Может я просто не могла доверить своих детей никому. |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 19:31 | ||
pasha
Я не поняла, что ты имеешь ввиду и при чём тут я?... Кажется, я тут про нянек ничего не писала... |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 19:31 | ||
Ой, нет. С моими-то больными ногами |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 19:34 | ||
Нет, такой вариант невозможен. Меня возьмут под поручительство конкретного человека. Если я уйду - сильно подставлю его. А в Москву приехать может быть соберусь. У меня мама москвичка. Пол-Москвы и четверть подмосковья - родственники. |
| Автор: pasha 6.10.2005 - 19:35 | ||
Не така стара , як давня. Верю, что устаёшь быстрее сама такая, но втянешься. От однообразия ещё больше устаёшь. Ира, а у дочки, что большие способности к музыке? Если это её желание-музыка, то будешь ли ты дома или нет она будет ей заниматься. А темноту посещайте вместе и развеиваёте. От чего-то она её боиться. Под собранностью я имела ввиду общий настрой души, блеск в глазах и понимание своей значимости(ты же не полы идёшь мыть). |
| Автор: pasha 6.10.2005 - 19:36 | ||
Я об этом. |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 19:37 |
| КутоваяИрина Ну, необязательно стоять "у станка". Можно преподавать, например. Книжки писать, и т.д. |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 19:43 | ||
Нормальные способности Но она еще маленькая. Ей 7 лет, а она в 3-ем классе. Очень сложно самой заниматься. А школа у нас не обычная музыкальная. А школа-десятилетка при театре оперы и балета. Очень много дополнительных предметов (по сравнению с обычной). Но очень хороший коллектив и детки замечательные. Так что бросить не хотелось бы. |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 19:43 | ||
| pasha Ну, и?... У меня мама и свекровь сидят, и 3 часа в день - няня, на которую тратится совсем мало (1/10 моей зарплаты). Мне кажется или ты очень агрессивно настроена?
То есть я такая-растакая мама, могу доверить кому-то своих детей, а ты - ценой финансовых лишений - всё ж таки сидешь с ними дома сама? Зачем придумывать на ровном месте да еше в такой агрессивной форме? Тем более что ы ни-че-го не знаешь ни обо мне, ни о моей конкретной ситуации (т.к. я нигде о ней не писала)? |
| Автор: Janochka 6.10.2005 - 19:52 |
| КутоваяИрина Ирочка, ты НЕ хочешь на ЭТУ работу, или ВООБЩЕ? Знаешь, после 15 лет "дома" просто страшно что-то менять в жизни. Кажется, что всё без тебя рухнет. Поначалу, конечно, ну... не рухнет, а так... заскрипит домашняя система, перестраивая винтики на новый лад. А потом - наладится и потечёт всё как надо. Однако, если эта работа не будет приносить тебе радость - то нафиг такую работу? Может, ещё подожди предложений? В конце-концов, можно же попробовать, как оно пойдёт, и если совсем уж окажется типичное "не то" - уйдёшь со своего супер-пупер салона. А конкретный человек это уж как-то переживёт - это сейчас кажется, что это будет подставой. Ничего подобного. Эх, сайтик вот жаль... А может, втянешься - и на сайт время останется? Ну и что, что ты будешь его пореже обновлять? Главное, что у тебя для души останется хобби. Вот смотри, я с июля вышла на новую работу. График до сих пор устаканивается, домой нарисовываюсь в 10 вечера, а уезжаю в 7-30 утра из дома. Оба выходных - мои рабочие дни, кстати. Поначалу я буквально плакала, придя домой - встретили не очень-то вежливо, к тому же всё мне незнакомое - касса, кредитки, страховки... А теперь я так люблю нашу клинику! И кассу обожаю (ну, почти обожаю). И уходить не хочется - так и работала бы, и работала... |
| Автор: Иляна 6.10.2005 - 19:53 |
| КутоваяИрина Ирина, я всё понимаю,подход ко всем сторонам вопроса требует времени и решения . Но вот в этом случае [/quote]- С сайтом, естественно, придется расстаться. [quote] ЧТО КОНКРЕТНО ЖДЁТ САЙТ? |
| Автор: pasha 6.10.2005 - 19:56 |
| Smurfette Каждый свой выбор сделал. Я тебя ни в чёи не обвиняла. Просто высказала своё мнение. Где тебе видится агрессия? Я действительно этого не понимаю. Ну не вижу я тут, с моей совковой точки зрения, причин для не исполнения этого желания. Жизнь здесь очень далека от борьбы за выживание, но много других факторов почему женщины работают, оставив малышей. |
| Автор: Vetka 6.10.2005 - 20:07 |
| КутоваяИрина Ирина, мне кажется, что это предложение поработать в салоне - просто первый звоночек о том, что у Вас появилось желание и интерес что-то в этом направлении делать, и что возможности устроиться на работу в мире все-таки существуют . Само же предложение (вот это, конкретное) не кажется мне таким уж удачным - по тому, как Вы все разложили, выходит, что большого удовольствия от работы и - главное - от того, как все складывается дома в то время, когда Вы находитесь в этом салоне, либо в дороге, либо - "до и после", Вы не получите. А тогда - ЗАЧЕМ???Но это я рассуждаю со стороны... примерила ситуацию на себя: если острой необходимости идти работать нет, я бы не стала... во всяком случае, при том раскладе, который Вы описали. А вот попробовать найти что-нибудь близко к дому, в удобные для Вас часы (когда дети - в садике и школе, например) - наверное, хорошая идея. Обязательно в конце концов отыщется что-нибудь подходящее... Кто стучится, тому открывают .Ирина, какое бы решение Вы ни приняли - удачи Вам! |
| Автор: Иляна 6.10.2005 - 20:07 |
| КутоваяИрина Ирина, пожалуйста, ответь на мой вопрос. |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 20:09 | ||
Яночка!!! ВООБЩЕ не хочу. Так все хорошо и правильно сейчас устроено. Все по полочкам. Если бы не мысли о будущем. Ну и все-таки я уже как-то настроилась на преподавание Я тобой просто восхищаюсь! Девочка с моторчиком |
| Автор: КутоваяИрина 6.10.2005 - 20:11 | ||
Сайт останется. Будем оплачивать хостинг. Но новых рецептов я публиковать не буду. Ведь это не страшно - с таким-то кулинарным форумом и сайт не нужен |
| Автор: Иляна 6.10.2005 - 20:46 |
| КутоваяИрина Ирина, спросила об этом потому, что-как мне до этого казалось- Форум без Сайта существовать не может. Просто мне эти детали неизвестны были. Да... И ведь не знаешь, что и посоветовать...Если уж настолько муторно сидеть дома и хочется какой-то реализации- почему не попробовать? Бросить -то эту предложенную работу ( в случае, если не будет что-то ладиться) всегда можно, и вернуться к прежней жизни. А между делом искать работу по душе. В любом случае, ЧТО бы ты ни решила- УДАЧИ! |
| Автор: neumar 6.10.2005 - 21:00 |
| Ирина,а если просто сразу предупредить- на работе-что ты выходишь попробовать,т.е временно,если действительно будет трудно-уйти. я тоже переживала когда выходила на вторую работу,одна у меня до обеда,одна после обеда,думала как мы справимся? казалось всё в нашей семье на мне,а сейчас заметила как намного самостоятельней стали мои дети,вообще к любой ситуации человек привыкает,но нужно время-попробуй. |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 21:02 | ||
pasha
Приезжай в Нью Йорк и поживи здесь. Вопрос о том работать или нет стоять не будет. Я живу в этом городе всю свою сознательную жизнь и тут надо паxать как Папа Карло чтобы обеспечить семью. На одну зарплату (если уж только в финансовыx сфераx не работать) тут не проживёшь. Вообще не знаю ни одной семьи где мама не работает. |
| Автор: Galaxy 6.10.2005 - 21:07 |
| КутоваяИрина Ирина, не хочу лишний раз на больную мозоль наступать - но припомнилась та темка - а в следующий свекров приезд не будет дополнительных проблем, типа дом заброшен, дети заброшены, муж заброшен и т.д.? И еще такой вопрос - график то очень напряженный получается, вы ведь буквально будете не высыпаться - к десяти домой, потом готовка, к часу ложиться, ни свет ни заря вскакивать? А в салоне работа сидячая? На ногах сказываться не будет? Я так понимаю, что желания никакого нет, а решение идти уже принято. Что ж, наверное, вам надо попробовать, по крайней мере сделать такую попытку, либо у вас все получится либо не получится и вы точно будете знать, что вариант с работой - не ваш. Я вам желаю удачи, искренне, от души. |
| Автор: Lara 6.10.2005 - 21:36 | ||
КутоваяИрина А я бы именно на эту работу не пошла. С одной стороны неполный рабочий день, а с другой очень уж напряженно получается. Да и если не понравится и ты уйдешь, то мне кажется это еще больнее стукнет по самолюбию, чем вообще не пробовать. Да и у Всеволода будет лишний повод "наехать" - типа вот не смогла, не потянула. Но раз вообще появились мысли и движение в сторону работы, то работа непременно тебя найдет. Главное, что как сказала Vetka
Через пару лет, когда девочки подрастут, работа обязательно отыщется. Если на тот момент будет желание ее искать. |
| Автор: gulesha 6.10.2005 - 21:37 |
| Ирина, не идите на эту работу! Знаете почему? Потому что у Вас больше не будет маленьких дочек, в этом прекрасном возрасте, когда весь смысл и самая большая радость в жизни - в этой детской любви , нежности, необходимости им! Тем более девочки такие необычные, явно привыкшие и нуждающиеся в Вас! Муж будет относиться к Вам так, как Вы сами себя оцениваете! Работа найдется преподавательская тогда, когда Вы будете готовы. Быть на работе и ругать себя, почему я не с детьми -смысла нет. А самое главное- примите, полюбите себя такой, какая Вы есть! Вам не перед кем оправдываться, Вы все делаете правильно. А на занятия собой и своей внешностью стоит уделить пару часов в неделю. Ирина, гарантирую, Вам это понравится ! |
| Автор: Pemby 6.10.2005 - 21:48 |
| Девочки, а вы внимательно посмотрели на график работы? Каждый вечер и ВСЕ выходные! Да на кой оно нужно, если вроде и не надо? КутоваяИрина Ира, как говорят - была бы шея, а хомут найдется. Как я поняла, Вы и не искали работу, да? Тогда я бы от такой работы отказалась. Тем более, за маленькие деньги, что ни няню, ни помощницу не позволят нанять. А через пару лет, когда детки подрастут, попробуйте поискать что-то сама. Уверена, получите стоящие предложения. Стоящие в моем понимании - приносящие удовлетворение. |
| Автор: MaKosh 6.10.2005 - 21:49 |
| Извечный спор домохозяйки и карьеристки... |
| Автор: Pemby 6.10.2005 - 21:56 |
| MaKosh МаКош, наверное, после такого длительного перерыва речи о карьере уже не идет. А если денег хватает, то работа должна приносить удовлетворение. |
| Автор: MaKosh 6.10.2005 - 22:04 |
| Pemby золотые слова. Но удовлетворятся работой от того, что красишься с утра и тихо ненавидишь работу? мазохизм |
| Автор: Ksyu 6.10.2005 - 22:07 |
| О, до чего похоже на мои метания месяц назад Я точно так же тогда спрашивала совета у форума. Я думаю, все дело в том, что это предложение о работе вы получили внезапно, не будучи внутренне готовыми к такому повороту. И несмотря на несомненные плюсы, мне кажется, минусы в вашей душе все же перевешивают. При таком настрое эта работа будет для вас каторгой, а что хуже всего привычный к слаженному быту муж может начать протестовать и вы начнете в себе культивировать чувство вины за брошенных детей, мужа и дом. |
| Автор: Yelena 6.10.2005 - 22:07 |
| В принципе, мне кажется, вы сами чувствуете, что вам пора на работу. Дети потихоньку растут, становятся самостоятельными постепенно. Но на этой работе график очень неудачный , очень много времени дети будут одни - и вечера и все выходные. И еще - работать и тащить и дом, и детей только на себе почти невозможно, муж должен начать помогать. Для вас очень хороший вариант это кружки или преподавание, начните с кружков, так как туда дети приходят по собственному желанию и группа меньше. ps Все мои подруги работают, причем на полную ставку. Крутимся, важно правильно расставить приоритеты и привлечь к домашней работе мужа, а по возможности и небольшую помощь за деньги для уборки, забирать ребенка из школы до прихода мамы . У нас на одну зарплату прожить почти невозможно, да и опасно все яйца клать в одну корзину. Я так думаю, что если бы и могла выбирать, то все равно работала бы,но на неполную ставку. |
| Автор: Smurfette 6.10.2005 - 22:13 |
| Yelena Леночка, Подписываюсь под каждым словом!  |
| Автор: КутоваяИрина 7.10.2005 - 04:04 | ||
Про свекров я даже и не вспоминала. Работа - неизвестно какая. Вероятно сидячая. Желания абсолютно нет. А решение меняю каждые 15 минут. Вчера хотела с Всеволодом хорошенько обсудить, а он сразу спать побежал. Так что его совет: "решай сама; как сделаешь - так и правильно." |
| Автор: ILucky 7.10.2005 - 06:17 |
| КутоваяИрина, а что если попробовать, начать, а если со временем увидите, что уж совсем не пойдет - ну и оставить это дело. Зато будет реальный опыт. Что Вы теряете в таком варианте? |
| Автор: STORM 7.10.2005 - 07:37 |
| КутоваяИрина Если не попробуете - будете потом себя корить, что возможно упустили хорошую возможность, а если попробуете и не понравится, то ведь можно всегда бросить!!! Но в любом случае любая работа - это тяжело. Потому что всегда ни на что не хватает времени. С другой стороны, ты сможешь почувствовать себя более свободной, может даже комплексы какие-то тебя навсегда покинут... Однако решать тебе! |
| Автор: Margo 7.10.2005 - 07:59 |
| КутоваяИрина на мой взгляд, самый большой минус в этой ситуации отсутствие полного выходного дня. Все остальное, просто ваши страхи, конечно, очень трудно менять привычный жизненный уклад. Но сделать это надо, может быть не сейчас, но в ближайшее время. Для детей очень важна успешная мать, к которой отец относится с уважением, а непросто нянька, кухарка и т.п. Тоже сейчас присматриваю себе какую-нибудь работу на полдня, я тоже практически не работала,в 2000г закончила университет, потом детки... Кстати тоже рассматриваю возможность преподавания. |
| Автор: Lara 7.10.2005 - 09:58 |
| "Переспав" с этой темой полностью утвердилась в том, что именно на ЭТУ работу я бы не пошла. Если есть желание поднять свою самооценку именно работой, нужно искать работу. Но ту, которая нравится и график которой не будет пускать налаженный быт под откос. Вариант с будущим преподованием на мой взгляд идеальный. Кружки можно вести именно в те часы, когда дети в школе. Да и общепринятые выходные будут выходные (ой масло масляное получилось). Вот девочки говорят, что если не понравится, то можно уйти. Но Ира писала, что тогда подведет человека, рекомендовавшего ее на это место - раз, и два- вспомните свекровь мегеру, отчаянную карьеристку, для которой неудачный Иринин опыт будет только лишним поводом ее "подстегнуть", что она ни на что негодная, дескать миллионы женщин работают и имеют семью, не принимая во внимание, что Всеволод вряд ли примет на себя часть забот по дому и вообще данный конкретный рабочий график и вообще ситуацию конкретной семьи (музыкальная школа, 2 смена в школе, боязнь темноты и т.д.). Не любимую работу, ИМХО, можно терпеть только ради бООООльших денег или когда на зарплату мужа не прожить и работать надо именно, чтобы семья могла выжить. |
| Автор: Katiana 7.10.2005 - 10:28 |
| Lara Ларочка, ты меня опередила! Пока я формулировала, ты уже все сказала КутоваяИрина Иринушка, мой взгляд - именно на эту работу я бы не пошла. Дочки еще маленькие совсем и жалко их отрывать от себя (они же к Вам очень привязаны, правда?), бытовые нагрузки останутся те же (почти), а времени будет гораздо меньше. Прислушайтесь к Yelena и gulesha, мне кажется, в Вашем случае игра не стоит свеч, минусов в предллженном варианте больше. чем плюсов. А вот вариант с преподаванием домоводства (или кружок рукоделия/кулинарии) мне лично кажется гораздо более подходящим. Может быть, со следующего учебного года.... Успеха в любом Вашем решении! |
| Автор: Иляна 7.10.2005 - 11:31 | ||||
| КутоваяИрина Что-то мысли всё крутятся вокруг этой ситуации. Ира! Я не знаю истинных мотивов, побудивших тебя искать выход из твоего такого внутреннего состояния... кроме тех что ты написала.О них знаешь только ты ОДНА. Очевидно - пришло время. Главное правильно решить,хотя это не просто. Многие через это проходят. И это действительно очень важно для каждого - чувствовать свою значимость в жизни . И хорошо бы чувствовать рядом тёплую поддержку..Со временем ты как-то решишь этот вопрос.Очень хочется надеяться- удачно. Но я немного не об этом. О Сайте.
Что-то мне очень грустно после твоих таких слов. Я не знаю останешься ли ты хозяйкой Сайта или уйдёшь, но вот этот Сайт с Форумом - это тот самый наглядный пример, в чём ты УЖЕ реализовалась очень позитивно. И этот результат виден практически на весь Мир. Тебя может согреть и поддержать мысль, что благодаря этому Форуму, многие получили большой заряд стимула изучить и освоить что-то новое: будь то кухня или компьютерные функции, многие приходят просто ОБЩАТЬСЯ, нашли друзей- а это - много. Не говоря уже о том, что через это твоё ДЕТИЩЕ получают рецепты люди вообще со всех уголков МИРА. А ведь не каждому дается вообще шанс в жизни так реализоваться.Ведь не секрет, что многие Кулинарные Сайты вообще не интересные и не могут собрать людей. Так не бросай же своё ДЕТИЩЕ! Как бы ни сложилось у вас, помни, что ты всегда на своём родном Форуме- своя! И все здесь тебя поддержат. Просто- не уходи. Вот такие мои мысли. |
| Автор: Иляна 7.10.2005 - 11:32 |
| Глюк! |
| Автор: nat 7.10.2005 - 11:46 |
| Katiana Иляна Полностью согласна с вами, лучше не скажешь ! Ирочка, не торопись, была бы шея - хомут найдется ! А в данном случае и хомут-то предлагается не слишком завидный, ИМХО. |
| Автор: Bokatyusha 7.10.2005 - 16:32 |
| КутоваяИрина Даже если зарплата мужа позволяет сидеть дома, то нужно все равно работать. Так, для себя. Но на такую работу идти не стоит. Много потраченного времени и сил, брошенные дети и небольшая зарплата. Поищите еще какую-нибудь работу. Дочек начните приучать к самостоятельности. Давайте им какие-нибудь задания и оставляйте их одних на пару-тройку часов (можно пойти в парикмахерскую, к косметологу или просто в магазин за новой одеждой). Потом возвращаетесь домой и проверяете то, что они должны были сделать. Так вы сможете понять степень готовности дочек к самостоятельности. |
| Автор: Myshan 7.10.2005 - 17:06 |
| КутоваяИрина Больная тема для всех мам - работать или сидеть дома... Взвесив все за и против, я поступила следующим образом: РАБОТАЮ и еще Учиться отправилась в прошлом году. При этом у меня сын в сад не хочет ходить ни под каким предлогом, бабушки и дедушки в другом городе, муж - летчик и часто в командировках... Я нашла няню. Она сидит с сыном, водит его туда-сюда и т.д. Правда ничего не делает по дому и на кухне, но это я против - люблю все сама. Общения с семьей и детьми на неделе очень мало, зато отрываемся по полной в выходные! Успеваем соскучиться и не можем насладиться друг другом! Я глубоко убеждена, что не важно сколько, важно как! проводить время с детьми. Разумеется вся моя зарплата уходит на няню, многочисленные кружки сына, собственную учебу и оплату квартиры...ну еще чуть чуть остается на булавки... Но и это не важно - по моему можно и всю зарплату отдавать, только бы была возможность работать, развиваться и быть ИНТЕРЕСНОЙ! Сегодня ты столько получаешь, а завтра столько... Любое общение, а работа это именно общение - развивает кругозор, узнаешь много нового, интересуешься окружющим миром! Я уверена, что и детишки потом это оценят, ты станешь более интересной старшей девочке, а младшая станет более самостоятельной. Про мужа я и не говорю, думаю сама начнешь к нему присматриваться... Важно быть самостоятельной! Важно любить себя, важно быть увереной в себе и завтрашнем дне! Желаю тебе успеха и сделать единственно правильный выбор для себя. Свой выбор я сделала. |
| Автор: Lara 7.10.2005 - 17:20 | ||
Несогласна. Смотря какая работа, какой коллектив. Можно 20 лет проработать на одном месте и практически в бессменном коллективе. Не думаю, что кругозор сильно расшириться в таком случае. И времени не останется ни на книги, ни на интернет и т.д. Зачастую женщины не работающие, но ИМЕЮЩИЕ ЖЕЛАНИЕ и конечно возможности (как правило возможности упираются в финансы) постоянно совершенствуются, много читают и как раз таки расширяют кругозор. Любить себя - это да, без этого никуда. Но отношение к работе это на мой взгляд имеет слабое отношение. |
| Автор: Tat 7.10.2005 - 17:29 | ||
КутоваяИрина
Ирочка, на мой взгляд, такой график очень плох для семьи. Я поняла, что работа нужна не столько для улучшения материального положения, сколько для стимула заняться своей внешностью. Да? Это уже легче. Я бы поискала что-то другое. Главное, что это предложение побудило Вас начать думать о работе. Поищите, может где-то "под боком" есть работа, которая Вас ждет и, главное, устраивает. И выходные желательно бы свободные. А моя приятельница решила подобную проблему так. У нее был плавный переход от "дома" к работе. Она пошла учиться. Одни за другими закончила несколько курсов: бухгалтерские, дизайнерские, компьютерные, еще какие-то, начала ходить на шейпинг, на танцы. Теперь вот работает. Кое-какие курсы ей очень даже пригодились для работы. А может Вам на местном телевидении сделать кулинарную передачу? Удачи Вам в принятии решения! |
| Автор: миледи 7.10.2005 - 20:05 |
| а в чем,собственно,проблема? после 15летнего нерабочего стажа нет шанса на полноценный контакт с людьми.15 лет!!!!!!! я дома 3 месяца-дикость.хочется в люди.а все проблемы г-жи Кутовой надуманы.есть одна проблема- не хочется работать. и не надо! не занимайте место человека.который хочет и у которого нет надуманных проблем. у нас вот в израиле декретный отпуск 3 мес.,и каждый сам решает,что ему делать.и по 3-4 детей имеем,и учимся,и работаем,и на развлечения время остается.и мужья больше ценят тех женкоторые умеют совмещать полезное с приятным,а не только хозяйство,дети.я считаю,что настоящая ЖЕНЩИНА-которая решает проблемы,а не придумывает их. |
| Автор: Настенька 7.10.2005 - 20:36 |
| миледи Вы меня извините, но ответ ваш во-первых невежливый, а во-вторых, люди здесь переживаниями делятся совсем не для того, чтобы другие их критизировали, а чтобы поддерживали и советовали (кому есть что посоветовать, конечно). КутоваяИрина Ирин, присоединюсь к девочкам, на эту работу я бы не пошла. Но это совсем не значит, что нужно совсем про себя забыть. Ищи другие возможности, уверена, что, пусть не сразу, но что-то подходящее именно для тебя и попадется. Удачи тебе много-премного, и самоуверенности побольше! |
| Автор: Toshka 7.10.2005 - 20:54 |
| Ирина, по-моему, горячку пороть не стоит. - Ведь работа интереса у тебя не вызывает, а что может быть хуже нелюбимой работы? - Детишки ещё не приучены к самостоятельности и будут постоянно одни - явно не лучший вариант. - А для самореализации и самоподстёгивания пока подойдёт минимальная подработка вблизи от дома или какие-нибудь курсы, которые позже пригодятся при трудоустройстве. |
| Автор: Pemby 7.10.2005 - 21:10 |
| КутоваяИрина Ирина, что Вы решили? |
| Автор: Vikusha 7.10.2005 - 21:26 | ||
| Не кидайте в меня гнилыми помидорами, но вот никак не пойму, почему с работующей мамой дети считаются "брошенными"? Честно говоря, у меня нет ни одной знакомой семьи ни в России, ни здесь, где мама бы не работала и ни про кого из этих знакомых я не могу сказать, что дети там "брошенные"... Наоборот, дети учатся самостоятельности, независимости, уверенности в себе... КутоваяИрина Ирочка, я тоже училась в муз. десятилетке, прекрасно знаю, что это такое, из школы домой сколько себя помню ходила и ездила одна (3 автобусные остановки), ну не совсем одна - с подружками. Уроки у меня почти не проверяли, как-то сама знала, что должна учиться хорошо... Правда у нас всегда мама с папой делят дом и детей, ну и бабушка с дедушкой были под боком на непредвиденные ситуации - когда мы с братом болели, например. Полностью согласна с Myshan
|
| Автор: Katiana 7.10.2005 - 22:50 | ||||
Vikusha
Викуш, мне кажется, что Ирина говорит именно о том, что ЕЕ дочки В ПЕРВОЕ время после возможного маминого выхода на работу будут чувствовать себя брошенными. Все мы ситуацию примеряем на себя, правда же? Знаешь, когда у моих детей еще было время до школы, в разговорах я храбро заявляла, что не буду детей в школу встречать-провожать, мол, сама все детство ходила и в школу. и в музыкалку и т.д.... А время все расставило по местам - оказалось, например, что по улицам маньяки ходят (может, кто-нибудь помнит "Белое братство" в Киеве), и что дети мои сооовсем не такие. как я в этом возрасте была. Может быть, и твоя точка зрения изменится со временем.
Да, конечно. Только вот мамины силы и нервы ведь не безграничны. Пока всю бытовуху переделаешь, с какими силами до детей доберешься (вздыхающий смайлик) Девочки, я совсем не о том, что работающие мамы не занимаются с детьми. Просто Ирины сомнения мне очень понятны. |
| Автор: Vikusha 7.10.2005 - 23:03 | ||
| Katiana Я как раз думала написать, что и от района проживания многое зависит. Хотя и братик мой, уже здесь, тоже сам в школу ездил, на велосипеде. Я вобщем-то согласна с девочками, что в данной Ирочкиной ситуации, это предложение с работой ну не очень, но я тут написала как бы в принципе, потому что вывод - работующая мама => брошенные дети уже не первый раз читаю на нашем форуме...
Ну на эту тему я тоже написала, что мои родители и по сей день делят бытовуху... Много тут, конечно, составляющих.... |
| Автор: Katiana 7.10.2005 - 23:16 |
| Vikusha Ну в пылу спора чего не скажешь сгоряча! Опять же примеряя на себя - "в процессе выращивания" детей я не работала 2 раза по полтора года декретных + еще 2 раза по году, когда они начинали учиться в школе. Небо и земля! Пока не работала - дети в школе, я все по дому сделала, их из школы встретила, накормила, на английский-танцы-в поликлинику и т.д. отвезла, книжку вслух почитала, платьице кукле сшила, модель самолета склеила... вечером папу с работы встречаем, семейный ужин, все дела... А когда вышла на работу, график очень уплотнился. На куклы-модельки уже сложнее было время и силы найти Можно, конечно, но сложнее (печально кивающий смайлик)Ирочка, сорьки за невольный увод в сторону. |
| Автор: Vikusha 7.10.2005 - 23:25 |
| Katiana Чес. слово, последний офф-топ, но примеряя туже ситуацию на себя, но находясь по ту сторону забора - на английский, танцы и поликлинику ходила сама, правда всё рядом было, 2-3 остановки на общественном транспорте; платьице кукле шила сама (не на машинке, конечно, в ручную), но под чутким маминым руководством - мама обед готовила, а я в другой комнате с куклой и платьем, периодически уточняла детали производства . Модель самолёта клеили всей семьёй Правда семейных ужинов у нас никогда не было, у всех графики были разные (танцы, музыка, хоккей, Санта Барбара ) |
| Автор: Katiana 7.10.2005 - 23:30 | ||
Vikusha
Прикол в том, что я в свое время - тоже все сама делала. И была уверена, что и дети мои тоже будут сами А оказалось....Видишь, я уже с обеих сторон забора посмотрела По-разному оно видится с разных сторон... |
| Автор: Vikusha 7.10.2005 - 23:33 |
| Katiana Мдя... ну остаётся только сказать, что время покажет... Всё, ухожу, ухожу, ухожу |
| Автор: Irochka 8.10.2005 - 00:06 | ||
Katiana
может вы их слишком опекаете вот они и не могут проявить самостоятельность. Я согласна с Виукшей что если мама работает - это совершенно не значит что дети брошены. Неужели сторонники такого мнения сами были брошены или их мамы не работали? Сколько себя помню наша мама работала но у неее всегда было время и для нас и для домашней работы , никто не чувствовал себя обделенным. Я думаю это зависит от женщины. Есть которые и работают и учатся и дом в порядке и дети с мужем ухоженные , а есть которые и дома сидят и вечно ничего успеть не могут. Мы с братом ходили на всякие кружки и обратно возвращались самостоятельно. Уверенна что и вы в детстве делали то же самое, и были болеее самостоятельные чем ваши дети. И вообще с чего вы взяли что вы так уж необходимы своим детям что должны проводить с ними каждую минуту. Меня в детстве черезмерная опека раздрожала и я только и мечтала о том как вырасту и буду жить отдельно и делать что хочу ( а вот не получилось, темерь муж опекает ) |
| Автор: Katiana 8.10.2005 - 00:13 |
| Irochka Ирочка голубчик, у меня уже вполне самостоятельные дети , им 18 и 20 лет. Теперь уже конечно, я им не нужна каждую минуту |
| Автор: Танюша 8.10.2005 - 00:20 |
| Katiana Танюш! Я полностью согласна с твоим первым постиком. Нам кажется - я буду не так, я буду по-другому, нужно детей к самостоятельности приучать. А как подросли они, и должны были сами в школу - со школы, или после уроков дома одни, то я уже иначе заговорила. Я не могла спокойно работать, пока не слышала в телефонной трубке: "Мама, я дома". Да и после этого тревога меня не покидала. И так, изо дня в день. В основном, всё на нервах. Может это просто я такая мнительная? Мне маньяки мерещились на каждом углу. КутоваяИрина При таком плотном графике ты, Ириночка, быстро выдохнешься. У тебя не будет оставаться времени на семью. А ведь домашняя работа будет накапливаться и делать ее все равно придется тебе. Или тебе придется закрывать глаза на то, до чего хронически "не доходят руки". |
| Автор: Vikusha 8.10.2005 - 00:21 | ||
Irochka
Слушай, как про меня написано! В школе помнится, некоторых детей родители ооооочень долго встречали... мне это так странно казалось... |
| Автор: КутоваяИрина 8.10.2005 - 10:14 |
| Девочки, большое вам всем спасибо! Вы мне очень помогли. Мое решение - еще год посижу дома. (В этом есть еще такая хитрость. Салон, в котором предложена работа, слишком "крутой" для нашего города. Я поговорила со знающими людьми и мне по секрету сказали, что он вполне возможно долго не продержится. И при этом большая вероятность того, что меня могут подставить на деньги. С другой стороны, если там все будет нормально, я смогу туда придти опять же по протекции через год.) |
| Автор: STORM 8.10.2005 - 12:06 |
| КутоваяИрина вот и замечательно! Может в течение года попадется то, что будет по душе |
| Автор: Bokatyusha 8.10.2005 - 12:15 |
| КутоваяИрина ура! сайт год еще будет жить!!! очень хорошо, что ты пришла к какому-то решению поздравляю! |
| Автор: Vetka 8.10.2005 - 13:51 | ||||
| Katiana Vikusha Irochka Девочки, с огромным интересом прочитала ваш разговор на тему "работающих мам" и "брошенных детей". Тема детской самостоятельности при работающей маме звучит очень жизнеутверждающе , я и сама в детстве была довольно-таки независимым существом - родители работали, - и потому вполне самостоятельно прогуливала кружки, не выполняла домашние задания, не съедала оставленный мамой обед и чудесно проводила время с подружками . А когда мой ребенок был маленький, я работала... просто не было даже возможности выбирать - сидеть с ним дома или работать, такая была ситуация. И для моего ребенка это было плохо однозначно. Дети ведь тоже все разные, и то, что в одном разовьет самостоятельность, на другом - менее уверенном в себе и окружающем мире, менее "устроенном" в психологическом плане, - может совсем иначе отразиться. Поэтому стричь всех детей под одну гребенку я бы все-таки не стала .И, мне кажется, вот это высказывание несколько резковато:
Потому что я сама, совершенно точно, отношусь ко второй категории: мало энергии, быстро устаю и т.п. Конечно, и коня на скаку остановить хочется, и в избу горящую войти, и мало ли каких подвигов еще совершить, но... приходится рассчитывать силы и время. Так что все - опять-таки - с поправкой на конкретную маму или конкретного ребенка. А женщины, которые
вызывали у меня всегда огромное восхищение и уважение! Мне все время хотелось узнать их секрет: как это они все могут и все успевают? Может, волшебное слово знают ?КутоваяИрина Ирина, поздравляю с решением! Пусть дом приносит Вам много-много радости, а когда захочется работать, - пусть найдется интересная работа! |
| Автор: Valya 8.10.2005 - 14:02 |
| КутоваяИрина ну не зря же говорится про "семь раз отмерь..." Вот и хорошо, что появилась дополнительная информация. За год можно найти более подходящую работу. Мне больше импонирует работа в школе по домоводству и т.д.... Ирина, все что ни делается - все к лучшему. Старая затертая фраза, но верная. |
| Автор: Irochka 8.10.2005 - 18:23 | ||
| КутоваяИрина рада за вас. Что бог не делает все к лучшему, может вы действительно скоро найдете работу которая вам будет по душе. Vetka простите , не хотела никого обидеть. Конечно все люди разные, и я совершенно никго не осуждаю.
в нашей семье все женищины именно такие. Мне кажется чем больше занятий тем больше сил и времени. Как я уже писала выше год назад я одновременно совмещала работу в 2х местах , пратику ( в разных местах), диплом, гос. экзамены, шейпинг и активную лчную жизнь. Ложилась спать пол второго и вставала в пол седьмого .И чувствовала себя прекрасно. А сейчас сижу весь день дома и занимаюсь только домашним хозяйством, спать ложусь в десять встаю в восемь и все время с чувством что на мне пашут всю ночь. Просто парадокс. |
| Автор: Vetka 8.10.2005 - 18:52 | ||
Irochka
Я тоже так хочу ! И чтобы при этом не засыпать на ходу... Я вот сейчас пять дней в неделю ложусь спать как придется (по возможности не позже одиннадцати), а встаю в пять-тридцать. И каждый день мечтаю о том, чтобы скорее настали выходные: выспаться!!! |
| Автор: Vikusha 8.10.2005 - 19:44 | ||
| КутоваяИрина Как всё замечательно у Вас разрулилось!!! Очень рада за Вас. Irochka
Слушай, может в Воронеже как-то особенно девушек растят? Потому как это про мою семью да и про семьи всех моих знакомых...Vetka По себе заметила, что когда положительных эмоций много, то и энергии как-то больше... Надо заставлять себя смеяться! |
| Автор: Irochka 8.10.2005 - 20:25 | ||
Vikusha
ага наверное, потому как все знакомые мне женщины такие и есть |
| Автор: миледи 9.10.2005 - 00:24 | ||
вот про это я и пыталась сказать,а меня сразу обвинили в излишней критике.а слова волшебные-МОГУ,ХОЧУ(самое главное),УМЕЮ. я вот тоже,когда училась(дорога туда- обратно 6-7 часов),родила второго ребенка(запланированно),который до года не спал ни днем ,ни ночью-успевала все и такой усталости и ощущения неполноценной жизни не чувствовала.как теперь,сидя дома и занимаясь исключительно детьми и домом.считаю дни до получения диплома и начала работы. однозначно,что женщина(особенно мама с маленькими детьми) должна работать минимально(пока дети в саду или школе),но делать из себя добровольно рабыню быта и детей-это уж слишком. каждому свое! удачи всем! израильтян С НОВЫМ ГОДОМ! |