| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Дисциплина для самых маленьких |
| Автор: Smurfette 9.08.2004 - 23:41 |
| Саньке годик и мы часто с мужем спорим по поводу дисциплины. Она может быть очень упрямой и если что-то не нравится кидается на пол и вопит так, что не поднять. Я не совсем уверенна, как правильно и эффективно дисциплинировать годовалого малыша. Вот решила открыть тему для мам, давайте делиться советами! |
| Автор: Annushka 100 9.08.2004 - 23:58 |
| А что , по-твоему, нужно делать в такой ситуации? |
| Автор: Galaxy 10.08.2004 - 07:50 |
| Я эти вопросы решаю по старинке - шлепком по попе, хотя это может, и негуманно, зато весьма эффективно. |
| Автор: Janochka 10.08.2004 - 07:54 |
Я никогда не реагировала на валянья по полу. Правда, это у нас случалось редко, но метко.  В общественных местах типа магазинов - ни разу. А дома - просто выходила из комнаты. Те минуты, пока Артур продолжал вопить, казались мне часами. Постепенно он сам замолкал - зрителей нет, чего ж попусту время тратить? |
| Автор: Ника 10.08.2004 - 07:59 |
| Janochka, точно! я тоже так делала - начинаещь вопить иди в свою комнату, вопи там. Слезы и вопли как-то быстро прекращаются - в комнате не для кого вопить, да и в салоне остаться хочеться. А валяние и катание по полу вообще мне кажется, надо пресекать на корню, даже в таком возрасте. |
| Автор: Таня 10.08.2004 - 08:15 |
| Ника Абосолютно верное решение в такие моменты - не потакать, не успокаивать сюсюкая, не дать повода ему (ей) выйти победителем. А когда успокоится, объяснить, найти нужные слова, что это некрасиво. Вообще, как можно больше разговаривать, но не читать нотации. Я думаю, что все дети через это проходят. Странно...и откуда у них появляются эти замашки?! |
| Автор: Ника 10.08.2004 - 08:23 | ||
Таня
из их жизненного опыта   |
| Автор: Janochka 10.08.2004 - 08:27 |
Маленькое видео про мальчика, его папу и истерику.  Скачайте ролик и смотрите в Media Player. |
| Автор: Emerald 10.08.2004 - 09:01 |
| Smurfette У нас тоже все решалось по старинке: шлепок по попке и угроза рассказать все папе  |
| Автор: Anais 10.08.2004 - 09:19 |
Странно . Мой ребенок не понимает, когда его шлепают. Думает, что с ним играются. недоуменно смотрит, а потом смеется  .В таких антиситуациях я ему обьясняю, что так делать нельзя (неважно, что он "не понимает") и стараюсь переключить его внимание на другое. Если не получается, даю ему покричать Правда, он еще совсем кроха (1,2) и не научился пока закатывать истерики. |
| Автор: Annushka 100 10.08.2004 - 09:33 |
| Janochka Ролик просто супер! |
| Автор: Viki 10.08.2004 - 09:44 |
| Вот дела. Мой малый НИКОГДА не падал и не закатывал истерик. Не могу объяснить почему. Наверное, я повода не давала. Всё общение проходило игрой и очень доброжелательно. Всё время разговаривала с ребёнком. Думаю, ему было настолько интересно со мной, что не до истерик было. Вот у сестрички мальчик достаточно нервный (беременность была очень нервной и ужасной; требования сделать аборт, потом искусственные роды, потом избиение за 1,5 недели до родов, это не могло не отразиться на психике ребёнка). Если такие истерики случаются у меня в гостях, я резко перевожу его внимание на что-то очень его интересующее (игрушка, вкусняшка, мультик). Если не действует, уходим с сестрой на кухню (в другую комнату), начинаем громко разговаривать на нейтральные темы, чем-то увлечённо заниматься, подчёркнуто не замечая концерт малыша. Но то, что нельзя уговаривать и усюсюкивать - это однозначно. Ребёнок очень чётко понимает, что таким образом он сможет добиться всего, и будет постоянно действовать своим оружием. |
| Автор: Таня 10.08.2004 - 09:44 |
| Janochka А у меня не загружается  |
| Автор: Emerald 10.08.2004 - 09:58 |
| Viki Вик, у меня Влад попытался раза два закатить истерику в магазине перед жевачками, вот тут шлепок и помог, спокойные объяснения не помогли: ХОЧУ И ВСЕ |
| Автор: Katrusya 10.08.2004 - 10:04 |
| У меня тоже сын падал на пол и верещал, обходились, действительно, либо шлепком, либо уходили и оставляли одного...и все достаточно быстро прекращалось. Ужасно стыдно когда это происходит где-то на людях в магазине или еще где-нибудь. Вот здесь и начинается самое интересное, мой хитрец знал, что я не шлепну при людях и "давал стране угля", но мое терпение кончилось и я наподдала, а что делать...стыдно! Зато многие правильные дамы тут же начинают, как же так можно?! Можно, если нужно! И теперь видя такие случаи на улице, так понимаю родителей!!!! Это бывает у большинства детишек, многие мои занкомые родители прошли через это, но это проходит. Естественно ни в коем случае нельзя идти на поводу, детки такие моменты очень быстро просекают, стоит только один разок уступить и пиши пропало.... |
| Автор: Ksyu 10.08.2004 - 11:11 | ||
Katrusya
Ох, представляю, какая у меня с этим может быть проблема! Ведь в Индии считают, что детям нужно позволять все (до определенного возраста в лет этак 25 ) |
| Автор: Viki 10.08.2004 - 11:19 |
| Ksyu, тут Индия солидарна с Японией:) Там тоже детишкам позволяется расти естественно:) |
| Автор: Ksyu 10.08.2004 - 11:22 |
| Viki Ага, только в Индии когда ребенок повзрослел - тут ему уже приходится слушать родителей. Я имею в виду в вопросах женитьбы. Я поэтому иногда шучу, что в Индии у людей есть своя жизнь только до определенного возраста, а потом подразумевается, что они должны послушанием выплачивать родителям ответный долг... |
| Автор: Katrusya 10.08.2004 - 11:24 |
| Ksyu, вот уж незачто не позволю делать все что заблагорассудится, так на шею сядет и поедет, что ж из него вырастит-то? А с другой стороны у всех свои методы воспитания, вырастают же нормальными людьми детки, которым все позволялось, но примеров у меня к сожалению нет. Знаю очень избалованных деток, которых избаловали сами родители, позволяя все и поощряя. И все равно, такие методы не поддерживаю!!! |
| Автор: Ksyu 10.08.2004 - 11:56 |
| Katrusya Так я тоже не поддерживаю! |
| Автор: Ksyu 10.08.2004 - 12:52 |
| А с другой стороны, глядя на индийских детей и взрослых, я иногда задумываюсь "А может, и есть свои плюсы в таком воспитании?" Если сравнивать индийцев и русских, то индийцы вырастают ОЧЕНЬ незакомлексованными (хмм честно говоря, иногда даже слишком, но зато это им очень помогает жить), они искренне считают, что они лучше всех и т.п. Во-первых, я сравнивала детей на занятиях танцами в России и в Индии. В России к нам приходили такие тихие стеснительные и несмело улыбающиеся дети, боящиеся поначалу лишний раз двинуть бедром (а это для индийских танцев было необходимо ). Индийские же дети не стесняются ничего - ни своей неуклюжести, ни своей полноты, они танцуют настолько от души, что приятно и заразительно смотреть Далее, при устройстве на работу. Индиец не постесняется в своем резюме приписать себе все мыслимые и немыслимые заслуги и навыки, таким образом, показывая себя перед работодателем уверенным в себе человеком. Мы же с детства приучены не высовываться, не хвастаться и т.п. Например, когда я в этот раз ездила в Россию, моя сестра решила сменить работу и мы с ней заполняли анкеты и готовили ее к собеседованию. На вопросы о каких-то навыках сестра поначалу хотела писать отрицательно - конечно, ведь она же и правда не умеет, а я (после трех лет жизни в Индии и прохождения n-ного числа собеседований в Индии) ее пыталась "учить", что мол пиши, что умеешь, а там разберешься:) Что сейчас самое главное для нее было показать себе уверенной перед работодателем, а потом самое плохое что с ней может произойти - всего лишь увольнение Но до Индии я и сама была такой же.Вот сравниваю я и иногда думаю, а как все-таки совместить самое лучшее из всех методов воспитания? Ведь я все равно не смогу воспитывать на вседозволенности, я это знаю точно. Однако, также хочется вырастить личность без комплексов, которые так усложняют жизнь... |
| Автор: Таня 10.08.2004 - 13:02 | ||
Ксюш, у нас сейчас то же с этим делом будь здоров. Приходилось мне читать резюмчики...! |
| Автор: Katrusya 10.08.2004 - 13:30 |
| Да,Танюш, ты права, сейчас ребятки настолько раскрепощенные, только диву даешься! Радует одно, что многие целеустремленные. Ksyu, мне кажется, что мы все равно уже не так воспитываем своих деток, как воспитывали наших родителей или нас, на культовых идеалах. |
| Автор: Ferkel 10.08.2004 - 13:50 |
| наш тоже годовалый хулиганчик. Стараемся воспитывать мягко, но истерики случаются, как бы я не отвлекала его. Приходится не реагировать, он наорется все равно, потом, правда, миримся и все нормально. НО шлепать я его не буду, мне хватило того, СКОЛЬКО меня били в детстве.:-( Единственное, что я себе позволяю, это легонько шлепнуть по губам, когда специально уже тащит что-то в рот, несмотря на запреты, а он знает, что это мусор или тому подобное. В остальном мы очень спокойны, даем ему немного похулиганить, в разумных пределах. Я даже порой сама себе удивляюсь, что я терплю его шалости. Но он шалит (пока) больше из любопытства, нежели из-за того, чтобы специально напакостить. |
| Автор: Lucjonok 10.08.2004 - 14:36 |
У меня такое чувство, что в Исландии детей никто не воспитывает. Они тут могут и по полу повалятсься прямо в кафе, не с истерекой, нет. Просто отдыхает тут малыш  . А если шлепнешь его, он ведь может и позвонить куда следует . |
| Автор: Ksyu 10.08.2004 - 14:58 | ||
Таня
Вот у меня свежий пример Присылает нам резюме переводчик-индиец, читаем: ага, по профессии инженер, ага, учился в России, ага столько-то лет опыта работы переводчиком в серьезных организациях. В общем, все круто. Присылают нам технический перевод на английский. Ну, думаю, как раз для инженера. Посылаю. Во-первых, при том, что в своем резюме он указал, что переводит 2500-5000 слов в день (!), одного дня на 1400 слов ему оказывается мало, во-вторых, переводчик со стажем, оказывается, понятия не имеет, что аббревиатуры тоже надо переводить, а не оставлять их на русском посреди английского текста, а в-третьих, инженер по образованию не знает как правильно по-английски сказать "закон сохранения энергии". Извините, это уже не в тему. |
| Автор: Ника 10.08.2004 - 15:02 | ||
Lucjonok
Очень странно - слышу это ото многих, живущих в разных странах. А мы думали, что это только в Израиле так... |
| Автор: Xenia79 10.08.2004 - 16:40 |
| Моему сыну 2,5. Истерики с валянием на полу - любимое дело. Но началось это ближе к 2-м годам. До этого золотой ребёнок был. Ангел просто. Мне кажется, что он от соседского ребёнка научился ещё и пронзительно визжать от ярости. Потому что до переезда он такого не делал. И шлёпаю по попке, и по хорошему объясняю. Иногда действует по хорошему. Иногда ничего не действует. Если дома - просто оставляю его одного в комнате. Если на улице - то он может меня иногда до белого каления довести. А шлёпать на улице я стесняюсь. Не принято здесь так. А то чего доброго ещё и отвечать придётся за жестокое обращение с ребёнком. Но по опыту поняла, что злой он от усталости. И если истерику закатывает, ему нужно отдохнуть, а то и спать лечь. Из-за конфет в принципе проблем нет, мы их всегда дома достаточно имеем. Иногда может игрушками, шариками итп. заинтересоваться. Но его легко отвлечь играми. |
| Автор: Smurfette 10.08.2004 - 16:57 |
| Спасибо всем за ответы. Спрашивали, что я делаю в таких ситуациях. Я *категорически* против того чтобы шлепать детей (даже не больно). Я вообще не считаю это методом воспитания (исходя из собственного детского опыта :-( Я не хочу выносить это как топик отдельной дискуссии, т.к. шлепать или нет, решение сугубо индивидуальное. То Viki: "Мой малый НИКОГДА не падал и не закатывал истерик. Не могу объяснить почему. Наверное, я повода не давала. Всё общение проходило игрой и очень доброжелательно. Всё время разговаривала с ребёнком. Думаю, ему было настолько интересно со мной, что не до истерик было." Я не даю повод, я просто могу сказать "не лезь в мусорный ящик" и она заводится (ей же интересно, что там, в этом ящике ;-) Мы с ней тоже спокойно играем и читаем книжки, но у нее такой возраст когда хочется все исследовать, везде влезть, все потрогать. Это нормально, я понимаю. Но нужно уже сейчас вводить ограничения, хотя бы для её же безопасности. Я даю малой тайм-аут в случаях надвигающейся истерики. Она обычно без зрителей не очень верещит. Но иногда приходишь домой после работы, уставщий, а тут Бах! а мы не в настроении или обиделись что мамы целый день дома нет, а начинается. Трудно себя контролировать, тем более что я человек вспыльчивый. |
| Автор: Ksyu 10.08.2004 - 16:58 |
| О, только что вспомнила, что моя сестра, будущий психолог, называла этот период "кризис 2-х лет", когда идеальный до этого ребенок вдруг начинает капризничать. |
| Автор: Sweetdream 12.11.2004 - 11:16 |
| Девочки, если можно, продожу эту тему. Так как именно сейчас переживаем этот ужасный "кризис двух лет" (сыну 2.5 года). Совет дать ребенку тайм-аут у нас не проходит, т.к. оставить его одного в комнате в этот момент невозможно. Он обязательно прибежит показать мне свои страдания и вопить будет в три раза сильнее. Я собираю всю волю в кулак, но надолго меня не хватает. Да и у сына, если не успокоить, начинается настоящая истерика. Пожалеть и отвлечь можно. Слезы и крики прекращаются. Но проблемы это не решает. Так как требует таким образом он конфетки, которые вызывают у него аллергию, предметы (миксер, соковыжималку и т.п.), клюшку, чтобы гонять кота, прогулок вместо ночного сна, желаемого, естественно, не получает и не получит. И повторяется это изо дня в день месяца полтора. Раньше ничего такого не было. Иногда не выдерживаю и шлепаю слегка. Воспринимается это как покушение на неприкосновенность собственного тела. И реакция соответствующая - даст сдачи. Причем понимает, что ведет себя не хорошо, т.к. при посторонних таким не бывает никогда. Может быть кто-то посоветует из собственного опыта, как себя вести в подобных случаях? |
| Автор: Sweetdream 12.11.2004 - 11:20 |
| И еще вопрос. Сынуля дерется. С одной стороны - проявление мужского характера, выход агрессии. С другой - может стукнуть бабушку, если что-то в ее поведении ему не понравилось, что не нормально. Ругать, запрещать или с пониманием того что можно, а чего нельзя само придет в норму? |
| Автор: Xenia79 12.11.2004 - 11:42 |
| Sweetdream У нас был такой период. К счастью быстро прошёл. Нам ничего не помогало, хотя и пытались отвлекать от того, что он требовал. Просто убирали подальше всё запретное, чтобы он даже это не видел. С глаз долой - из сердца вон. Он иногда ходит в детскую группу - всё-таки перемена обстановки и общение с другими детьми. Может это ему помогло измениться. А может прошла эта фаза агрессии. Сейчас ему 2,9 - чудесный ребёнок, но ещё в августе это было что-то. Может твоему сыночку тоже с другими детьми почаще общаться нужно? |
| Автор: Надя 12.11.2004 - 11:45 | ||
Ksyu,а потом будет кризис 3-х лет и так далее. Одна знакомая убеждена,что физически наказывать нельзя,но за то она ругается на детей нещадно. Ещё слышала,что наказывать нужно не шлепком руки,а каким-нибудь прутиком. Я сама наверно строгая мамашка,но я сгореча никогда не наказываю,тоже предпочитаю разговорами отвлечь внимание,если переутомился то не обращаю внимание и стараюсь побыстрее спать уложить,но бывают случаи когда просто необходимо наказать,для меня это очень трудно,но если не пресечь,то потом как снежный ком всё больше и больше,разбираться ещё сложнее будет.Но мне кажется ,что с мальчиком проще,а вот девочку ещё сложнее наказать. |
| Автор: STORM 12.11.2004 - 11:51 |
| Это цитата из моей любимой с детства книги Осеевой "Динка": "Да я и так все знаю, но по тому, что ты мне рассказываешь, я часто вижу, что, наряду с каким-нибудь серьезным проступком, ты придираешься к мелочам... Ну, зачем это, Катя? Не дергай ее по пустякам, лучше строго спрашивай за какой-нибудь серьезный проступок". Детей у меня пока нет, но это кажется самым разумным: дети шалят - на то они и дети, просто не оращать внимание, или аккуратно корректировать, но вот если это серьезные проступки... Тут уж по полной строгости! А книга очень хорошая, она написана для детей о маленькой девочке, но там так много хорошего и доброго! |
| Автор: Надя 12.11.2004 - 12:00 |
| Sweetdream ,а помоему момент уже упущен.Наказывать нужно было сразу. Одно могу сказать в успокоение,что есть примеры такого же поведения(моя сестра и девочка соседская) и ничего ,выросли очень хорошие неагрессивные девочки. А вообще,не может быть одного совета - шлёпать или не шлёпать ,мы все такие разные,одному словом можно большую боль причинить,а из другого действительно нужно дурь выбивать. |
| Автор: Ravchyk 12.11.2004 - 12:07 |
| У меня малеча 1,2 месяца истерик не устраивает, но если и устроит в людном месте что то, то бить точно не буду (даже себе это не представляю), просто постою в сторонке до окончания концерта и усе. На мой взгляд нужно показать ребенку, что истерика не приведет к желаемому им результату, а битье не наш метод. Малеча у меня упертая, вся в папу, и если куда лезет куда не положено и не прикращает, решаю вопрос собственым авторитетом, папця должен быть строгим, мама и бабки есно балуют, дите чует контраст и не нарывается. |
| Автор: Yelena 12.11.2004 - 12:19 |
| У меня Яна года в полтора пыталась закатывать истерики пару раз с катание по полу. Я ее переносила на ковер, подкладывала подушу под голову, оставляла небольшой свет и уходила из комнаты - нам помогало. Но лучше поймать это состояние на ранней стадии и отвлечь, а иногда и уступить, если просьба в пределах допустимой разумности. Что касается попыток поднять руку на бабушку или других членов семьи, то следует твердо остановить ребенка, хорошо взять его за руку ( ногу) и удержать ( крепко обнять) его. При этом не следует отвечать физическим насилием на насилие, но ребенок должен почувствовать, что он не может это сделать. Вообще, вседозволенность и ребенок, управляющий жизнью семьи, это не очень хорошо для него самого. Ведь если он в доме самый сильный, то и защитить его некому, а то что многое в этом мире сильнее его он хорошо понимает. |
| Автор: Maniusha 12.11.2004 - 13:03 |
| Я, наверное, счастливая мама - Анечке скоро 5 лет и я не знаю, что такое истерика (ттт), что такое истошные требования одного или другого. Просто я всегда стараюсь объяснять ей все и предоставлять право самостоятельного выбора (в пределах ее компетенции). У меня срабатывает. Я, конечно, не знаю, что будет завтра, может ей захочется поистерить, и, честно говоря боюсь этого. Мне кажется, что с ребенком надо говорить как со взрослым и если на данным момент чего-то нельзя, то объяснить, что будет, если он это сделает и предложить сделать выбор самому. Так же если он будет драться, то спокойно объяснить, что если ему можно драться, то можете драться и вы - и так, по настояшему. Дети прекрасно поймут, что будет, если вы их ударите сильно и вряд ли захотят это попробовать. Еше иногда брызгают холодной водой в лицо. Тоже помогает. А затем поговорить на эту тему. |
| Автор: Xenia79 12.11.2004 - 19:10 |
| Maniusha Просто дети разные бывают. Я и мой муж - мы оба были в детстве очень милыми, послушными, понимающими детьми. Давидка наш не такой. Я думаю, что он копирует наше "взрослое" поведение и поэтому иногда вредничает. Но время истерик у него прошло (ттт). Я думаю, что в эти месяцы он для себя понял, что можно ему, а что нельзя. И знает, что как бы он не требовал что-то запрещённое, он это не получит. |
| Автор: Maniusha 12.11.2004 - 19:32 |
| Xenia79 Конечно, ты права. Я просто очень радуюсь, что у меня с дочкой никаких особых проблем не возникает, при всей послушности, она очень любознательный и творческий ребенок (это я хвастаюсь, хотя не знаю, что будет завтра и какой она вырастет - просто радуюсь тому, что есть сейчас). |
| Автор: Maya 12.11.2004 - 19:32 |
| Недавно один знакомый сказал такую фразу: до 7 лет относись к ребенку как к королю; с 8 до 13 лет как к рабу; с 14 и дальше на равных У меня двое детей и ттт не помню чтоб они мне истерику устраивали. По молодости с горяча могла шлепнуть, а сейчас как-то стыдно физически причинять боль маленькому человечку, тем более если ребенок может понять по хорошему.. У нас есть знакомые, так вот у них методика вседозволенности. Честно признаюсь мне внапряг такие дети в гостях. Мы с мужем такое воспитание не премлем, стараемся найти золотую середину. |
| Автор: Little My 12.11.2004 - 19:58 |
| Моя младшая сестра (8 лет разница) любительница была закатывать такие истерики где-то в 3-х летнем возрасте. Приходишь за ней в детский сад, а она раз и на пол руки - ноги скрючит (не одеть) и орет, что есть силы. Причем если я начинала подходить и поднимать ее рев усиливался криками не бей меня, а то я все маме-папе расскажу и так каждый раз. Весь спектакль прекращала моя подруга, которая просто подпинывала ее, поднимала и заставляла одеваться - других способов у нас 11-12 летних просто не было. Говорить о том, что я не люблю свою сестру - сложно, с моей стороны отношения прохладные, но и ненавижу как было тогда. А для нее я любимая сестричка. Но что-то от тех истерик осталось и сейчас "не буду" и все тут, только масштабы по-больше, тем более что логики за этим нет никакой. Я незнаю, как будет вести себя наш ребенок, но точно уверена, что сами "маленькие капризуны-истерики" забывают об этом, да и у родителей все сглаживается, а вот старшие сестры и братья (у нас есть и брат на : лет младге меня) помнят это прекрасно, как и было вчера и им треднее всего, так как родители не в силах успокоить младшего в крике срываются и на старших, а это весьма неприятно и остается в памяти надолго если не навсегда. |
| Автор: Delphin 12.11.2004 - 21:57 |
| Да терпение нужно просто. Упал на пол, отвернуться и не реагировать. Или, если возможно, выставить в детскую и дверь закрыть. Падания на пол пройдут, когда малыш повзрослеет. И когда поймет, что это ничего не приносит. Sweetdream Насчет дать сдачи - тут нужно действительно вмешиваться, надо быть начеку и хватать за руки, не давая стукнуть. А если будет продолжаться такое вот стукание, надо проконсультироваться с психологом. |
| Автор: Xenia79 13.11.2004 - 00:00 |
| Delphin Абсолютно согласна. Мы тоже ему не давали драться, когда у него руки чесались. И на истерики не реагировали. А бить ребёнка нам бы и в голову не пришло. Может я его несколько раз по попке шлёпала слегка, но так, что за дело и не больно, а только обидно ему было. К счастью это сейчас не нужно делать.  |
| Автор: MaKosh 13.11.2004 - 00:11 |
Боюсь, что я буду шлепать  У меня даже на кота рука поднималась, а он ведь сдачи дать мог |
| Автор: Mary Land 13.11.2004 - 00:25 |
| Я буду придерживаться принципа: воспитывать в любви и строгости. Считаю, что ребёнок свободная личность, тотальный контроль недопустим, но за серьёзные проступки ребёнок должен нести наказания, только, правда, ещё не знаю какие наказания будут вразумительными, мальчика, может даже, позволю себе отшлёпать по мягкому месту. |
| Автор: Mary Land 13.11.2004 - 00:33 |
| MaKosh, не бойся! Мальчикам, если за дело, то это не повредит! Только не бить, а именно шлёпнуть раза 3, и не легонечко, а чувствительно. |
| Автор: MaKosh 13.11.2004 - 00:45 |
| Mary Land ну я имеено шлепаю, ладонью с размаху, потом жалею |
| Автор: Mary Land 13.11.2004 - 02:06 |
MaKosh, ты только про себя жалей, ребёнку вида не показывай, а то подумает, что не за дело, а просто под настроение попал.  |
| Автор: MaKosh 13.11.2004 - 02:30 |
| Mary Land тренеруюсь на кошках |
| Автор: Yelena 13.11.2004 - 07:22 |
| Насчет шлепнуть ребенка до 2 лет это забавно - все равно через памперс доходят толко легкие вибрации, а у нас раньше 2 редко их снимают. MaKosh кота ты не рожала, грудью не кормила, ночью не вставала ( ну я так предполагаю ) - с котом на равных, его не жалко. |
| Автор: IRENA 13.11.2004 - 10:58 | ||
Delphin
Совершенно согласна! Здесь только терпение и не идти на поводу. Дети быстро соображают, что им выгодно, а что нет. Падания на пол не было, но концерты бывали, я в детскую выставляла, дверь закрывала, говоря:" Иди там поплачь, когда надоест - поговорим." А совсем маленькие когда были, уходила в другую комнату, через несколько минут все прекращалось и ребятенок прибегал уткнуться к маме со словами: " Ты меня любишь?" Конечно, люблю! Насчет шлепнуть (не бить!), могу, если уж совсем выведет, но дома, не на людях, но крайне редко, потому как плохо помогает! Игнорирование действует лучше, потому как плохо без родителей и без их внимания. |
| Автор: Xenia79 13.11.2004 - 11:07 |
| Yelena Лен, вот именно, что через памперс не больно. Но обидно! По крайней мере наш сын так реагировал. |
| Автор: Lucjonok 13.11.2004 - 16:13 |
| Mary Land Очень правильные принципы. Только боюсь не смогу я наказывать, мягкая я к детям, перепоручу это мужу. Он справится. Он у нас строгий. |
| Автор: Надя 13.11.2004 - 19:43 |
| Lucjonok ,так когда муж наказывает ещё жальче |
| Автор: ster 13.11.2004 - 20:18 |
| STORM Как приятно было твое сообщение прочитать, "Динка" Осеевой была моя просто настольная книга. А еще я брала у одного знакомого мальчика продолжение книги - "Динка прощается с детством". Я его просила мне подарить ее или поменяться на что-нибудь другое, но он оказался жмотом. Вот. Зачем ему продолжение, если он первую часть не читал и не хотел. А в этой книге действительно много полезного про отношения в семье можно взять себе на заметку. Ничего, что я немного от темы отвлеклась? |
| Автор: Mary Land 14.11.2004 - 01:59 |
| Lucjonok, а я здесь умничаю, а про себя думаю, что буду и контролировать, и оберегать (широко раскинув крылья), и баловать, и жалеть, и сюсюкаться, и на поводу идти. Надеюсь, что муж вовремя будет встревать в наши отношения и не позволит мне сделать из ребёнка "маменькиного сынка"!!! |
| Автор: Delphin 14.11.2004 - 02:13 |
| Mary Land Из маменьких сынко вырастают очень сильные мужчины, часто руководители. По статистике. |
| Автор: Emerald 14.11.2004 - 02:19 |
| А у меня мелкий уже по интонации понимает, что делает что-то не то любит за провода, например, подергать Отчитаешь его, а он губку отклянчит и заливается сразу слезами, но все равно делает по-своему, поросенок  |
| Автор: Delphin 14.11.2004 - 20:55 |
| Emerald Ну естественно, он же по-другому тебе свое неодобрение выразить не может. |
| Автор: Кумушка 14.11.2004 - 22:16 |
| Насчёт того что шлёпать в магазине , на людях. Я этого не делала, считаю что воспитанием надо заниматся дома, хотя случаи бывали, не валялся но кричать пробовал. Выводила из магазина и разговаривала уже в улице или в машине. А вообще если получалось старались, закупатся ездить сами. На прошлой недели в новостях у нас тут целая дискуссия возникла изза одного репортажа. На одном детском ДР мамашка дала своей дочери (2,5 года пощечину) . Не важно за что,но соседи заявили на неё в полицию, и тётеньку судили. Приговорили к 100 евро штрафа. Вот так вот здесь, в Германии заниматься воспитанием на людях. Пощёчина это конечно слишком, для меня это унижение, но по попе шлёпнуть иногда , единственное что помогает привести в чувство разбушевавшееся дитя. |
| Автор: Delphin 14.11.2004 - 22:41 |
| Кумушка Так век дело в том, кто (личность) дает пощечину и при каких осбстоятельствах. |
| Автор: Vikusha 15.11.2004 - 00:30 |
| C братиком у меня 7 лет разница, с двоюродной сестричкой 5, а племяшка моего любимого (ей 5 лет сейчас) у меня на глазах (и руках) растёт. На данный момент я убеждена, что строгого голоса вполне достаточно, чтобы угомонить любого ребёнка, просто ребёнок должен вас считать авторитетом, и если вы повысили голос, значит действительно надо прекратить плохое повидение. Я постаянно над собой работаю, чтобы ни при каких обстоятельствах не привышать голос на младших. И в те редкие случаи, когда ну уже никакого терпения не хватает, строгий и повышенный голос работает безотказно. Мой братишка, которому сейчас уже 18 лет до сих одёргивается и привздрагивает, в те моменты, когда я на приделе. Тоже самое с моей кузиной. Племяшка моего любимого, ребёнок воспитанный отвратительно родителями, совсем по-разному реагирует на моё строгое нет и на нет родителей. |
| Автор: Sweetdream 19.11.2004 - 09:40 |
| Ох как же это сложно - найти разумную грань между любовью и строгостью. Yelena, нам очень помог Ваш совет с подушечкой и приглушенным светом. Большое спасибо. Очень много читала за это время о проблемах возрастных кризисов. И совет везде один - терпеть. Потому как кризис - это скачек вперед, когда ребенок ломает старые стериотипы для того, чтобы появились новые, более соответствующие его возрасту. И чем сильнее кризис, тем дальше будет этот скачек сознания. Консультировались мы у психолога. Она связала остроту кризиса с тем, что ребенок сильно опережает средний возрастной уровень развития и посоветовала немного сознательно тормозить это развитие. Даже не знаю верно ли это. С драками дома, пожалуй, тоже разобрались. Мы гуляем с девочками, которые немного старше сына, да и гораздо бедовее. Они его иногда очень сильно обижают. И я объяснила, что иногда за себя нужно заступаться. Все остальное додумал сам и выбрал агрессивный стиль поведения. Теперь пытаемся разобраться когда и как себя нужно защищать. |
| Автор: Sweetdream 19.11.2004 - 10:21 |
| И у меня вопрос о том, как можно разумно наказать ребенка в 2,5 года. Да еще так, чтобы почувствовал связь между своими действиями и предпринятыми по отношению к нему мерами. Сидеть один он не будет, если только закрыть в комнате, чего я сделать не могу. Шлепаю иногда. Но физической боли при этом он не чувствует, если настроение хорошее, наоборот воспримет это как игру. Лишить прогулки, чтения - но это часть ежедневного уклада, которой отведено определенное время. Меня в детстве не наказывали никак, и я не умею наказывать. И еще вопрос. А в чем заключается строгость по отношению к детям? |
| Автор: Надя 19.11.2004 - 11:43 |
| Может ввести что-нибудь новенькое.Ну например,мой Ярослав раньше не любил купаться в большой ванной,теперь полюбил и если он вечером начинает капризничать,то грожу тем,что он лишиться удовольствия поплескаться или ему очень нравится ходить на сцену в клубе и если он на занятиях начинает шкодить,то поход на сцену отменяется.Вообщем нужно понаблюдать что ,доставляет ему удовольствие и наказывать лишением этого удовольствия. Sweetdream ,моему сыну 3,5 года и тоже очередой кризис проходим,но я уяснила,что самое главное держать себя спокойно.И не поддаваться на провакации,какие бы сильные они ни были. |
| Автор: Delphin 19.11.2004 - 15:11 |
| Sweetdream Наказание самой нужно выбирать, в зависимости от характера ребенка и сложившихся правил в семье. Очень индивидуально. Чтения лишать нельзя, а вот сладкого - запросто. Только в твоем случае, т.к. ребенок еще очень мал, наказание должно следовать сразу после проступка, поэтому запретами еще вам рано оперировать. Отличный метод - в угол поставить, или там к двери, или еще куда. Набезобразничал, прямо сразу берешь и ставишь или сажаешь. Причина и следствие связаны, жестокости никакой. Благодать. А строгость в моем понимании - когда ребенок, что называется, должен ходить по линеечке. На каждую мелочь - свое правило. Что можно брать, что нельзя, что и когда можно есть, а что нет и т.д. Чуть малейший прокол - сразу наказание. И никакого рассюсюкивания, никаких побеситься там, подуроплясничать. |
| Автор: Yelena 19.11.2004 - 15:24 |
| Sweetdream рада, что совет пригодился. А если просто сказать, что мама недовольна его поведением и очень расстроилась - это не помогает ? |
| Автор: MaKosh 20.11.2004 - 01:21 |
| Delphin в углу плохо и обидно |
| Автор: Delphin 20.11.2004 - 01:27 |
| MaKosh Надо, Федя, надо! |
| Автор: Sweetdream 20.12.2004 - 11:31 |
| А что делать, если детёнок в углу не стоит, в комнате один не сидит? Его же насильно не удержишь? Сладкого или вкусного лишить не могу. Он у меня аллергик. Ему и так очень мало достается из того, от чего получают удовольствие другие детки. А на попытку вести себя строго сынуля заявил, что я злая Баба Яга и самое подходящее место мне в дремучем лесу, где пауки и совы. И так мне от этого обидно стало Yelena Если говорю, что им очень недовольна, что он меня огорчает, то сначала свое откопризничает, а потом жалеть меня начинает: "Мамочка, я тебя люблю. Не надо ругаться. Я уже хороший мальчик. А плохого мы выгоним на улицу и больше не пустим". Такая вот хитрюшка. |
| Автор: Ferkel 20.12.2004 - 11:47 |
| ох, я чую, что нам тоже будет несладко, потому что характе у у нашего парня такой взрывной и очень темпераментный. Истерик с катанием на полу пока нет, но ногами топает и орет знатно, обычно это на какие-то действительно запрещенные вещи - залезть в мусор, порвать книгу. Я обычно строгим голосом с ним разговариваю, редко, но могу прикрикнуть, очень-очень редко могу шлепнуть по попе. По губам шлепаю, когда кусается, хотя он делает это по любви, в порыве нежности. На его истерики не реагировать не получается, он заводится так, что потом очень трудно успокоить. |
| Автор: Плюшка 20.12.2004 - 11:58 |
| У меня тоже проблемы с воспитанием сыночка. Очень живой, шебутной, собственное мнение всегда превыше моего, бабушкиного, мужа. По поводу наказаний, я считаю, что это все индивидуально, зависит от характера ребенка, на меня в детстве было достаточно повысить голос, а с моим сыном без шлепков и угроз лишить его какой-нибудь благодати из кризисных ситуаций мы не выходим. Родителям годовалых детей, хочу сказать, что у них все еще впереди, у нас проблемы начались возрасте около 2 лет. Сейчас, когда уже 4 года, большинство конфликтных ситуаций разрешаются словами, уговорами. И еще кто-то уже высказывался в начале темы, что много капризов бывают связаны с простой физической усталостью, недомоганием. Ведь ребенок не осознает, что у него плохое настроение, потому что он не выспался или начинает заболевать. И я замечаю, чем больше он хочет спать, тем больше физическая активность, даже некоторая агрессия наблюдается. Вобщем терпение и еще раз терпение. Главное самим не срываться. |
| Автор: Adelinka 6.04.2005 - 09:56 |
| Yelena, твое высказывание мне очень понравилось. Я бы не сказала, что у нас случаются истерики, но предпосылки есть, я их вижу. А с подкладыванием подушки, очень замечательно. |