Версия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > Родители, пожалуйста, отзовитесь!

Автор: Юлька 20.04.2007 - 11:59

Уважаемые ФОРУМЧАНЕ! С разрешения Администрации Форума прошу Вас принять участие в анкетировании. Убедительная просьба, только отвечать на поставленные вопросы, а не обсуждать сами вопросы или ответы на них других участников. Вопросов ровно 5. ВАЖНО, чтобы Вы ответили НА ВСЕ. Для удобства, ответы можно номеровать или хотя бы просто отделять друг от друга пустой строкой. Чем полнее ответ, тем больше я Вам благодарна. 1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? Заранее Вам благодарна! С уважением. П.С. с удовольствием отвечу на все вопросы в личке.

Автор: Xenia79 20.04.2007 - 12:19

Юлька Юль, я немного затрудняюсь ответить на 4 вопрос. Личная свобода. Моему сыну 5 лет. Как-то он пока особо не стремится к личной свободе. Есть несколько аспектов, в которых я всегда спрашиваю о его мнении/желании и стараюсь не навязывать своё мнение. Ты это имеешь в виду?

Автор: Юлька 20.04.2007 - 12:26

Xenia79 Да. Я хотела бы знать, на что имеет право ребенок: у него своя комната, куда без стука не входят? какую одежду из предложенной мамой одеть на прогулку? или право голоса в выборе марки машины для всей семьи, или у него пока нет НИЧЕГО СВОЕГО?

Автор: lvovna 20.04.2007 - 12:48

1. Женский, 34, разведена, США 2. 29 3. Является, но не как самоцель, а средство достижения. К примеру, важно что зубы чистит и понимает зачем это нужно, а не просто потому что мама сказала. Добиваемся любыми средствами, которые могут предствалять последствия непослушания - не сделаешь быстро уроки, не останется времени пойти гулять. 4. Личная свобода проходит с момента пробуждения родителей, подробнее: выбор что одеть - на 30% выбор предоставлен ребенку, что делать - 10%, выбор дополнительных занятий - 20%, время предоставленное самой себе - 10%, еда - 10% 5. Уважение и ответственность за свое поведение с обеих сторон

Автор: Xenia79 20.04.2007 - 12:52

1. 28 лет, женщина, замужем, Германия 2. 23 года 3. Важно. Стараюсь добиваться этого разговорами, примером своего (мужа) поведения. Бывало что могла и шлёпнуть (по попе, не сильно), но честно говоря сама от этого расстраивалась и просила прощения. Иногда могу кричать. Но тут же себя обрываю и извиняюсь. И стараюсь себя контролировать и не нудеть "Вот, я же тебе говорила, а ты ..." Если вдруг начинаю, то тут же себя обрываю. В конце концов я же не нудная тётка какая-то? Зачем же себя вести так. И должна сказать, что Давид ведёт себя пока также как я. Если он меня расстроил (не важно чем, он сам это понимает), он максимум через 5 минут просит прощения. От души. Однажды наказала за обман тем, что 3 дня он не смотрел телевизор и неделю не играл на компьютере. Теперь, когда он умеет считать, проще объяснить, когда закончится срок наказания. 4. Комната у него есть своя. Но он пока не закрывает дверь в неё. Я всегда спрашиваю его мнение по поводу одежды, которую ему покупаю, по поводу еды как дома, так и в ресторане. По поводу, куда мы пойдём гулять. Куда он хочет в отпуск, хотя ему пока нравится всё, что мы ему предлагаем. По поводу, как провести свободное время, решает он. В свои 5 лет ребёнок умеет найти золотую середину и не сидеть всё время возле телевизора или компьютера. Он и занимается с удовольствием, и книги любит (пока слушать). И гуляет. Или с другом играет. Но не все дети такие. Некоторым нужен более строгий контроль. Сужу по своей сестре и по сестре моей подруги. Мы росли вместе. 5. Идеальные отношения между родителями и детьми - это дружба. Но должен присутствовать элемент уважения перед жизненным опытом родителей. В общем отношения между мной и моей мамой я считаю идеальными. И пытаюсь строить такие же отношения со своим сыном.

Автор: koziulskij 20.04.2007 - 12:54

5. дружеские, но не панибратские

Автор: Xenia79 20.04.2007 - 13:05

koziulskij О! Вот оно слово, которое хотела написать! Не панибратские! Точно!

Автор: ekrainov 20.04.2007 - 13:30

Юлька 1. 33 года,женский, замужем, Германия 2. 22 года 3. да для меня является это важным, но это не значит, что я раздаю команды направо и налево, когда сын еще маленький был, сейчас ему почти 12, конечно слушал и сразу делал, а теперь без комментариев не обходится, с мужем например они ведут себя по другому, он может им по несколько раз что-то повторять или просить, я ему всегда говорю, что со мной они ведут себя по другому, он смеется, да с тобой попробуй по другому, добиваюсь послушания по разному, в основном разговорами, запреты иногда тоже бывают.на сына могу прикрикнуть, но как правило всегда пугаю, что второй раз повторять не буду а подойду и шлепну по заднице. с дочей пока все нормально, она еще мала, ей 2,5, но уже тоже понимает, что лучше маму слушать. 4.у сына своя комната, но заходить можно и без стука, его какие-то личные вещи, если нужно взять, конечно-же спрашиваю, одежду покупаем вместе, ест все подряд, иногда конечно спрашиваю, хочет или не хочет, свое мнение конечно имеет право высказать, но делает это не часто, обычно соглашается с нами во всем, но если скажет нет, не хочет, значит так и будет. ну а доча мала еще, правда тоже спрашиваю, будешь например это или это кушать, или предлагаю на выбор что одеть. 5. идеальные для меня отношения? доверительные, дружественные, но не панибратские, как было уже сказано выше, дети должны любить и уважать своих родителей, но не боятся, как мне сын говорит, я тебя иногда боюсь, (неужели я такая мегера? )

Автор: bella 20.04.2007 - 15:22

1. 43, женский, вдова, Россия 2. 24 года разница между мной и моим единственным сыном 3. Да является, потому что послушание - это понимание ребенком моих к нему требований, просьб и т.п. Мальчики конечно любят не слушаться, но я все время объясняла сыну что если я что-то требую от него очень настойчиво - это не мой каприз, что есть причина моих требований. И ВСЕГДА (!) бывает разбор полетов и раздача призов - сделал - молодец, нет - плохо. 4. Мой сын самостоятелен и лично свободен с детства, мне приходится очень много работать, зарабатывать деньги. Поэтому для меня часто была видна не мотивация его поступков, а результат. У нас доверительные отношения - в детстве так было, и сейчас- ему 19 лет. Я могу рассказать ему о себе абсолютно все, а у него все-таки есть какая-то скрытность - по моему это абсолютно нормально. 5. Мне нравятся мои отношения с сыном, они не всегда гладкие, но какие-то дружеские, очень теплые. Я всегда ему говорю Я - твоя мама, и я свегда на твоей стороне, всегда быду помогать, если это потребуется. Я его очень люблю. А он меня. Нас ведь только двое - вот такая маленькая семья.

Автор: Львица 20.04.2007 - 18:18

1. 36 лет, женщина, замужем, Россия 2. 20 лет 3. Послушание было важно очень давно, когда был маленький. Но всегда давала право выбора или что-то попробовать, если это не угрожало здоровью и жизни. Всегда все было на уровне разговоров и моего отношения к поступку. Иногда достаточно взгляда, чтобы он понял, что это мне не нравится или я это не принимаю. Примеры конечно были, но чаще не напрямую (Вот Вася хороший мальчик..), а из природы. Как чего устроено и кто за что в жизни отвечает. 4. Личная свобода сейчас во всем: еда, комната, одежда. Вообщем все, что касается ЕГО жизни. Я учебу не трогаю. Могу только иногда высказать мнение по поводу и все. "Это твоя жизнь, я могу только помочь и поддержать, а выбирать тебе" - было сказано в начальной школе. Так и держу эту мысль в своих и его руках 5. Идеально, это когда людям комфортно друг с другом, несмотря на то, что они делают или не делают вместе в данный момент.

Автор: Ляська 20.04.2007 - 18:21

1. 35. Женский. Замужем не за отцом своего ребенка (а это важно?), США 2. 27 лет. 3. Послушание является важным тогда когда мы не говорим о простом мальчишеском хулиганстве (залезть на дерево, дать сдачи, извозиться в грязи). Сын знает, что хулиганство я, в отличие от мужа, не приветствую, но могу понять. Добиваемся послушания разговорами (но стараемся не нудить), приводя в примеры других людей или просто примеры из литературы, лишением удовольствий (соврал - отобрали Нинтендо на неделю, не убрал скутер - не увидишь его до выходных), иногда я могу прикрикнуть, но только чтобы "достучаться", в детстве могла шлепнуть по попе за что до сих пор стыдно. 4. Личная свобода моего сына заканчивается тогда, когда начинается устойчивое неповиновение с элементами хамства. Он - взрослый самодостаточный человек, у которого своя комната (которую он не имеет права закрывать изнутри), свои интересы, права и обязанности. Он сам решает чем ему заняться в свободное время, мы только следим чтобы он не злоупотреблял телевизором, компьютером и т.д. Ему все равно что он наденет (у нас с ним вкус в одежде одинаково дикий), но принимает участие в обсуждении меню. 5. Идеальными наши отношения назвать можно не всегда. Со мной у сына отношения больше панибратские (ну не всегда он воспринимает меня в серьез, и не всегда я последовательна!), а с мужем - больше уважения и доверительности. Но семья у нас дружная и отношения теплые. И еще: если мой сын пытается со мной спорить, то это спор только со мной без привлечения моего мужа. Если же муж беседует с сыном - то это мужской разговор и,"ты уж извини, но мы сами разберемся".

Автор: Татка 20.04.2007 - 20:01

1. 32, женский, замужем 15 лет за одним и тем же человеком, Российская Федерация. 2. 27 3. Важным является, добиваюсь в различных ситуациях по-разному. Иногда это разговор, в особых случаях и телесное наказание (шлепок по попе). Пример других, к сожалению, помогает слабо. Иногда лишение удовольствий (сладостей, просмотра мультиков). В нашем возрасте (ребенку 4,5 года) этого достаточно. 4. "Личная свобода" на данный момент заключается в свободе выбора друзей по играм на улице, выборе одежды и наличия своей детской комнаты. 5. Доверие и взаимопонимание, отсутствие эгоизма со стороны ребенка (прилагаю все усилия,чтобы он не стал эгоистом, т.к. все условия для развития этой нехорошей черты пока есть). Пока что он еще совсем малыш и все свои проблемы и трудности спешит рассказать маме и папе, но настанет такой момент, когда этого не будет Поэтому хотелось бы все же сохранить доверительность отношений, чтобы ребенок и родители не говорили на разных языках и не были бы, как две разные планеты...

Автор: Фатимия 25.04.2007 - 22:29

1. 32 года,женский,замужем, Украина 2. 22 года 3. Важно. Я достаточно строгая мама, вначале конечно послушание стараюсь добиться разъяснением сути просьбы, если это не действует тогда я прошу сделать это уже объясняя что если так не будет то в результате будет нехорошо потому что...... Ну и в последних случаях конечно бывают наказания в виде лишений и когда совсем дети теряют границу между родителем и ребенком проскакивают и как муж говорит- тумаки-. Но это бывает крайне редко ,чаще это устрашение тоном или пердупреждение о лишении без чего то. Вообще в нашей семье все это бывает но редко ,я стараюсь употреблять слово НАДО. Это выробатывает подсознательную готовность к чему то ради чего то важного переступая через собственное я и свои амбиции. 4. Граница личной свободы заканчивается на уровне нашего дома. Здесь каждый зависит от другого , это своего рода служение взаимопомощи проистекающей от любви к членам своей семьи.Нужно чтобы ребенок понимал что в определенный момент потребуется его понимание того что ради кого то или чего то нужно отдать свою личную свободу или ради самого себя же. Это выробатывает в будущем способность здраво разбираться в разных ситуациях иделать правильный выбор не идя на поводу у кратковременных желаний и эмоций. 5.Это отношения когда ребенок в любой даже самой плохой ситуации прийдет за советом и решением проблемы домой ,без стыда и страха будучи уверен что там уж точно найдут выход из положения . Должно присутствовать ощущение нужности родителям и детям между собой.

Автор: aleale 26.04.2007 - 01:15

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? - 45,жен,замужем,Германия 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? -22 (24 и 42 с последующими) 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? - очень важно.Только пример и внушения,без давления и тем более суровостей.Юмор - двигатель воспитания.Ну и откровенность,естественно. 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? - всё на взаимоуважении и понимании.Граница-зона-тюрьма.У нас такого нет. 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? - просто любовь.

Автор: Муля1 27.04.2007 - 21:36

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? - 32,жен,замужем,Россия 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? -29 лет 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? - Послушание в моем понятии - умение человека слышать. А какие действия последуют за этим вопрос второй. Обычно, если мне надо донести до ребенка какие-либо правила, просьбы, указания и т.п., я смотрю ему в глаза и объясняю ему это. С моим малышом это работает на 100%. 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? - У нас нет границ. Но, как правило, ребенок там, где взрослые (просто еще маленький). Своей личной комнаты у него пока нет (из-за жилищных проблем), но вся квартира это его территория. 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? - любовь, умение слушать и быть услышанным, личная свобода каждого.

Автор: Ринна 28.04.2007 - 12:52

1. 46лет, женский, замужем, Россия-СПб 2. 23 и 25 3. Важно. Объяснения, уговоры, иногда переходящие в "громкие", шутка, "разбор полетов". Бывали и шлепки с подзатыльниками. Конечно, личный пример. 4. Эти границы менялись в течении всего воспитательного процесса. Во-первых, это связано с возрастом - в 3 года можно одно, а в 12 уже гораздо больше. Во-вторых, с материальными возможностями семьи: сначала мы все жили в одной комнате, потом у детей была одна на двоих, а затем и собственные. Никогда не выкидывала без их разрешения ни игрушек , ни тетрадок, ни личных бумажек, даже если это валялось под столом. В-третьих, - жизненная необходимость: сын очень рано стал ездить в далекую школу самостоятельно. Когда были маленькие, я одевала их по своему усмотрению, выросли - выбирали одежду сами. В нашей семье всегда существовало правило:" Что на стол поставлено, то съедобно." И я учила этому детей, правда то, что особенно не любили, есть не заставляла. Друзья, игры, послешкольные занятия - это все выбор детей, хотя и с нашей подсказкой Хочу заметить, что при одинаковом воспитании отношения со старшим сыном сейчас дружественные и теплые, а с дочерью - холодные и отстраненные. Теперь ждем изменится ли это, когда дети войдут во взрослую жизнь. 5. Уважение и взаимопонимание.

Автор: кузьмич 5.05.2007 - 15:29

1.29. жен. замужем.шотландия 2. 24 3.важно.ведь если не слушаться родителей, можно попасть в беду и т.д. добиваюсь разговорами, примерами.иногда наказываю, например, не разрешаю играть в компьютерные игры неделю.могу повысить голос. 4.сыну только 5, поэтому сложно сказать.но он достаточно самостоятельный. выбирает, что надеть (но если ужасно,то я предложу другую одежду), какие книги читать(на английском или русском). решает, как провести свободное время.если начинает наглеть и спорить, то уже решаю я.в ресторанах выбирает блюда. ограничиваю время проведенное перед теле или за компьютером. 5. дружба, любовь, взаимопонимание и уважение

Автор: SherNata 6.05.2007 - 17:05

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? 29, женский, замужем, Россия, Москва 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? 27 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? Важно. Т.к. страшему 2 года, то пока договариваемся, уговариваем, а в будущем думаю будут и наказания и запреты. Лучше все таки найти способ договориться а еще лучше заранее оговорить правила поведения. 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? Пока никак, еще слишком маленькие, но свои игрушки есть, да и его желания всегда выполняются. В будущем буду стараться не навязывать своего мнения и своего отношения к происходящему, но высказывать свое мнение естественно буду. 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? Любовь, взаимное уважение, понимание и личная свобода.

Автор: Ринна 9.05.2007 - 21:59

Юлька, а можно будет ознакомиться с Вашей статьей?

Автор: Mamarishka 12.05.2007 - 17:01

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? 26 лет, женский, замужем, Россия 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? 23 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? послушание важно. Личный пример, конечно, в первую очередь, хотя к послушанию личный пример мало приемлим. Разговоры с ребёнком у меня как со взрослым. Требования по возрасту. Объяснения действуют чёткие и не многословные, иначе теряется смысл и можно добиться обратного эффекта. Твёрдость слова и последовательность - наши верные союзники Телесные наказания крайне редко и виде шлепков по мягкому месту Чаще всего в целях "приведения в чувства" Наказания в виде лишения любимых занятий, вкусностей, лишения выбора и т.п. Прежде чем наказать объясняю, что можно этим добиться и какие дальнейшие действия будут мной выполнены при различном поведении ребёнка. 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? Личная свобода...пожалуй присутсвует во всем, что касается выбора ребёнка. Свобода заканчивает при укладывании спать (и дневной и ночной сон) Ограничиваю отрицательные эмоции по отношению к другим. Хотя в правильности этих действий не всегда уверенна, но опять-таки предлагаю альтернативу выходу негативных эмоций. Личная свобода заканчивается в тех случаеях, когда есть угроза здоровью, жизни, окружающим... 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? ПОНИМАНИЕ, основаное на взаимном УВАЖЕНИИ и ДОВЕРИИ. Это для меня самое главное. Все остальные отношения вытекающие из этого.

Автор: Юлька 12.05.2007 - 22:09

Девочки, милые, спасибо, что откликнулись. Ринна Конечно, можно. )) И можно на ты. Как только допишу, выставлю в темку.

Автор: кузьмич 13.05.2007 - 19:42

Юлька всегда пожалуйста. если нужна еще какая-нибудь инфа-рада помочь

Автор: Виверра 12.07.2007 - 20:10

1. 38 лет, женщина, в браке, Россия. 2. 35 лет 3. Важно, но плохо получается. Воздействие в основном разговорами, иногда наказания в виде лишения удовольствий с упором на демонстрацию последствий его поступков. Телесные наказания - совсем редко - резкий шлепок, когда нужно срочно остановить в опасной ситуации - это в общем и не наказание вовсе. 4. У него есть своя комната, но мы входим без стука. Одежду не выбирает, потому что ему почти всегда все равно, но если от чего-то отказывается, я воспринимаю это нормально. Если хотим взять какую-то его вещь - игрушку, книгу посмотреть, всегда спрашиваем. 5. Доверительные и уважительные, но не приятельские и не фамильярные.

Автор: Ravchyk 23.07.2007 - 17:19

1. 34, М, Да, UA 2. 31 3. Да. Разговором. (я раньше на стрелки ездил, а тут дите) 4. 5. У нас полная демократия.

Автор: Гордейка 21.08.2007 - 14:17

если еще актуально, то вот мои данные: 1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? 23 года, жен, замужем, Россия 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? 21 год 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? Послушание считаю очень важным. Добиваюсь... нам полтора года и пока стараюсь его заинтересовать чем-то, чтобы он не делал того, что делать нельзя. 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? сложный вопрос. Мы стараемся понимать ребенка и не ломать его личность... 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? почти идеальные.

Автор: homyak 14.02.2008 - 18:16

1. 47, женский, замужем, Россия. 2. 28. 3. Моя дочь - девочка добрая и покладистая. Проблем послушания не было. Телесные наказания не применялись никогда, но рявкнуть могла. В основном, послушание достигалось простыми объяснениями, например, лет в 10 объяснили, для чего нужно хорошо учиться, проблем не было. Но, думаю, у моей девочки просто хороший характер - повезло. 4. Ну, муж, когда к ней в комнату идет - стучится (она девочка взрослая, и он ей не родной отец, а отчим), я могу и не постучаться. Однажды я ей четко объяснила, где проходит граница личной свободы: если, на мой взгляд, это будет угрожать ее здоровью, то я пойду на все, вплоть до применения физической силы. 5. Каждому ребенку нужна своя гармоничная смесь демократии и диктатуры. Не уверена, что у меня такая гармония была.

Автор: Фиалка2 15.02.2008 - 01:27

1. 35 лет, женский, замужем, США 2. 25 лет 3. Послушание ребенка считаю обязательным. Мой способ добиться послушания - метод "кнута и пряника" (работает). 4. Граница личной свободы моей дочери проходит ровно посередине между ВСЕдозволенностью и НЕдозволенностью. 5. Уважительные в первую очередь. Любовь и доверие также обязательны.

Автор: innok 15.02.2008 - 01:38

1. 40, ж, разведена, США 2. 22 3. Вообще несогласна со словом "послушание" для детей старше 5 -6 лет. Если я с парнями могу договорится, обьяснить свою точнку зрения и они соглашаются, то ето уже не послушание, а понимание. По попе старшему дала один раз - до сих пор стыдно. Наказаний вообще не применяю никаких, но если набедокурил, то сам раcxлёбывай (я конечно, помогу, но ето уже зависит от моей доброй воли. Пример: младшему было 8 лет, засорился унитаз, вызываю мастера, результат: спущенный в унитаз бутерброд в пластике и минус $180. Зову младшего обьясняю что к чему (наказывать пока вроде не за что). 3 дня - опять засорился. Слесарь - $180 - надкушенное яблоко. Ну и какой смысл был орать или наказывать? Просто $180 были сняты с его cщёта и всё. Помогло.) Опять же стараюсь (не всегда получаетсya) обходиться без обвинений, просто обьясняю, как те или иные их поступки повлияли на мой день, моё настроение. Тоже помогает. Хвалить, хвалить, хвалить! Думаю, многие мои комплексы с которыми я боролась уже в самостоятельном возрасте появились из-за "недохваленности" в детстве. 4. Разрешено всё, что незапрещено. А запрещено только то, запрет чего я могу логично обьяснить. 5. Любовь, остальное приложится. и поскольку парням сейчас 17 и 16 - наверное, уже можно сказать, что результатом я довольна ttt (и учёба, и отношение к людям, и взгляд на жизнь, хотя между собой они абсолютно непохожи).

Автор: Ягаля 15.02.2008 - 23:28

1. 53 года жен.замужем Россия 2. 1-й - 24г. 2-ой -27 лет, 3-й - 42г 3. Да, но объясняя почему я это требую. Физические наказания исключены.Строгий голос, в случае непослушания. Иногда достаточно и строгого взляда. 4.Считаю, что каждый человек имеет право на свои ошибки. Поэтому разрешаю набивать шишки, но никогда не пускаю процесс на самотек, чтобы все своевременно направит в нужное русло и помочь справиться с ситуацией, без нотаций и нравоучений. 5.Взаимопонимание, любовь и готовность в любую минуту придти на помощь.

Автор: natalia59 16.02.2008 - 17:55

1. 48 лет, женский, замужем, Россия 2. 1-й 22 года, 2-ой 26 лет, 3-й 32 года 3. Послушание обязательно, больше всего разговорами, строгим голосом, взглядом. Мальчишки меня всегда понимали. 4. Это сложный вопрос, сейчас они взрослые, почти все решают сами, но прислушиваются к советам, я их больше хвалила и старалась не сломать их личность. 5. Любовь, взаимопонимание, уважительные, помочь друг другу в трудную минуту и самое наверно главное понять ребенка и придти к нему на помощь в любой ситуации.

Автор: Taika 17.02.2008 - 05:28

Возраст -39 лет. Пол- Женский. Страна-Тайланд. Семейное положение - замужем По поводу послушания - я не требую от ребёнка слепого подчинения .Стараюсь сделать так, что бы ребёнок понимал и делал все с осознанием, а не потому, что так велели. Телесные наказания у нас не в ходу . Личная свобода.... Думаю, что у моего ребёнка это в достаточном количестве. Дочка сама выбирает что надеть, покупаем одежду тоже ту, которая нравится ей.Кушает то, что нравится.(Это не значит одни сладости и чипсы):-)У нас в школах детям объясняют, что полезно, и что - вредно.Остается только поддержать инициативу. Когда доча была младше, ей конечно надо было говорить , что "сначала уроки, потом телевизор" итд... Сеичас она знает это сама и это само собой разумеется. Сначала дела - уроки, работа по дому итд. -а уж потом - отдых.Этому я учу свою дочь и в первую очередь на личном примере. Идеальные отношения между родителями и детьми на мой взгляд- дружеские, но без перегиба в сторону панибратских. Очень большое значение имеет доверие в семье. Мы с дочкой все решаем вместе и сообща. Покупки обсуждаем вместе. Ребёнку нравится, что с ним советуются как со взрослым.

Автор: spark 21.02.2008 - 01:00

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? *37 лет, жен, в браке, Австралия 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? *21 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? *телесные наказания и иного рода насилие - не применялись. наши взаимотношения были взаимо-уважаемые, в любви-обильными с момента внутри-утробного развития. моя девочка развивалась намного быстрее сверстников, что позволяло общаться "как человек разумный-человеку разумнуму". я всегда, да и сейчас так же, объясняла в деталях почему тот или иной поступок считается не типичным или не приемлимым для людей социальной среды к которой мы принадлежим. много читала литературы "вслух", когда моя девочка была еще грудным ребенком. когда она подросла, после прочтения книги мы всегда делились мнениями. и я ее мнение уважала, не пыталась влиять или исправлять. но в нашей семье никогда не было либерализма. всегда были права и обязанности. 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? граница находится между "все так делают и мне надо, т.е. стереотипность" и "по моему мнению.." 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? *ребенку необходимо чувствовать: надежное плечо родителей/родителя, взаимо-уважение/понимание, "не слепую любовь", самодостаточность.

Автор: Julia77 25.02.2008 - 21:33

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? 1.29 лет. 2.18 лет. 3.Да является, разговорами, убиждениями. 4.Трудно ответить, отношения очень дружеские. 5.Я думаю да, особенно если сравниваю с другими, полной доверие, часто забываем что они еще маленькие, рассуждают как взрослые.

Автор: НинаП 27.02.2008 - 15:52

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? 21 год, пол - женский, в счастливом браке 3,5 года, проживаю в Украине 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? Мне было 20 лет на момент рождения сыночка 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? Послушание ребенка важно наверное каждому родителю, мне в том числе, но не до такой степени, что я на этом помешана Понимаю, что ребенок еще мал (год и 4 месяца), многое еще не может понять Добиваюсь чаще разговорами, объяснениями, никогда не ставлю в пример других, т.к. знаю как это противно и обидно будет для него (мне всю жизнь ставят в пример мою сестру ), Иногда доходит и до шлепка по попе (но это когда черезчур сильно и упорно не хочет слушать и показывает свой характер) 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? Т.к. ребенок еще маленький, особой свободы нет, т.к. ему пока все-равно что я на него одену Тут уж выбираю я на свой вкус В еде есть право выбора: хочет, не хочет, будет, не будет. Чем играться и как занять себя в свое свободное время сам решает Никто ни в чем не ограничивает. Единственное, что своей комнатьы пока нету, т.к. живем пока в однокомнатной квартире 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? Не знаю в каком возрасте вы имеете ввиду такие отношения? Когда ребенок еще маленький , т.е. примерно до школы, подросток или уже взрослый ребенок. Но напишу то, что важно, по моему мнению, для всех возрастов: понимание друг друга, умение поставить себя на место другого, любовь. Ни в коем случае не должно быть навязывание своего мнения

Автор: Зимнуховочка 3.03.2008 - 18:35

1. 47 лет, женский, в браке 27 лет, Россия 2. 24 года 3. Дочери 23 года, поэтому о послушании сейчас речи нет, не интересно жить с человеком, который во всем тебя слушает. Когда была маленькой, НЕВОЗМОЖНО было сказать этого делать НЕЛЬЗЯ, начинались бесконечные почему. Решение было найдено довольно легко, "вот этого делать НЕЛЬЗЯ, а вот это МОЖНО". Мы иногда с мужем ухахатывались (потихоньку) своей логике. Но это действовало. Когда дочка подросла, в ход пошли беседы и разговоры по душам. Наказать телесно даже не пытались, всегда хватало слов и убеждения. Хотя, однажды в сердцах, шлепнула, причем довольно сильно. После этого я плакала до тех пор, пока дочка не подошла и не сказала: "Ну не плачь, я все поняла, и больше не буду так." После этого появилась "страшилка", ты хочешь, чтобы мама опять плакала? В любой сложной ситуации очень выручало чувство юмора. 4. Личной свободы очень много, все-таки 23 года. Но существует договоренность, частые телефонные звонки и сообщения, о том что все в порядке. Кстати и с нашей стороны (при отъездах) точно такое же поведение. И - это обязательно - выполнение обещаний. 5. У нас очень хорошие отношения, доверие, поддержка, советы, помощь, причем всё взаимно. Идеальные? Не знаю. Но мне такие отношения нравятся. Тепло. Уютно. Надежно.

Автор: Homa 4.03.2008 - 09:50

1. Женский, 34, замужем, Россия 2. 27 3. Важно. Стараемся, чтобы послушание было не "авторитетным" (потому что я так сказала), а "понимаемым" (что будет, если так не сделать). Используем личный пример, совместную деятельность, "эксплуатируем" любовь к родителям. Хотя иногда позволяем сделать собственную ошибку - чтобы лишний раз можно было убедиться, что стоит иногда слушать взрослых. Хотя если ребенок прав - честно в этом признаемся. 4. Личная свобода в доме есть у всех. И начинают ее с себя, а потом переносят на ребенка. Муж имеет личную свободу, интересы и друзей, с которыми общается без жены, у жены есть интересы и друзья, которые могут быть неразделяемы мужем, но уважаемы им. Семья - это не тюрьма. Тоже самое ребенок. Есть личные вещи, портфели и столы куда НИКТО не может залезть - это личная жизнь (только с разрешения ребенка). НО... не сметь ходить в комнату родителей, в их тумбочки, сумки и портфели - если нет специального разрешения. Это четко соблюдается. Равноправие в семье, отношение к ребенку, как ко взрослому партнеру. Он это четко чувствует, а так как знает, что его уважают как взрослую личность - эксцесов практически пока не бывает. Исключение - бабушка, которая наши семейные заповеди частенько нарушает (считая, что имеет право контролировать всех и вся), поэтому у ребенка с бабушкой конфликт. Ребенок чувствует себя взрослым, а бабушка видит его дитем. Иногда правда ребеночку хочется побыть ребеночком, покукситься, поскандалить по мелкому - мы это позволяем в определенных рамках (опять же не воплями, а "тихим недопониманием" когда ситуация начинает выходить из-под контроля), иногда ему просто необходимо, чтобы его пожалели и погладили по головке. Так это и взрослому необходимо. Мой субъективный вывод - ребенок и взрослый одна суть вещи. 5. Взаимоуважение, умение уважать мнение и чувства других, взаимная поддержка. Хотя (можно не кидать в меня камнями?), в семье любовь (на мой взгляд), стоит лишь на четвертом месте после этих трех, что перечислила. Точно также как в отношениях мужчины и женщины в семье секс я задвинула бы на 20 место (не потому что у меня он плохой или его вообще нет), потому что в СЕМЬЕ - это не главное. Я своего ребенка люблю, мужа люблю. Они меня тоже любят. За 13 лет нашей жизни мы не поругались ни одного раза, никаких сцен и взаимный упреков. Тоже самое с ребенком (он у нас совсем не простой и по здоровью и по темпераменту) - мы принимаем ее такой какая она есть и помогаем ей развить все то лучшее, что есть. Тем не менее позволяем ей делать свои ошибки. Мы ее уважаем и любим, и не считаем, что она нам чем-то обязана (политика родить, чтобы кормил в старости - это совсе не наши методы).

Автор: Nat30 15.04.2008 - 17:54

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? -30, жен, замужем, Россия 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? - 20 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? -да, является. Я требую от детей полного послушания, есть право голоса, есть право выбора. Наказание - ограничение чего-либо (компьютер, телевизор, сладкое, улица). Детей двое, оба мальчика, поэтому приходится держать их в рамках дозволенного. Нас самих так родители воспитывали и я считаю ничего плохого не выросло. 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? - есть своя комната в которой они хозяева. Решения принимаются на общем совете семьи, где выслушивается мнение каждого (кроме маленького, нам 1,2 годика). Окончательное решение принимают взрослые. Что касается одежды, тут обязательно мнение ребенка. 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? - уважение, взвимопонимание, доверие, честность и любовь.

Автор: Барабака 8.03.2010 - 18:15

цитата:: (Юлька @ 20.04.2007 - 12:59) 1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? - 28, ж, замужем, Украина 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? - 24

Автор: Stapler 8.03.2010 - 21:54

1. Ваши личные данные: возраст, пол, состояние в браке, страна проживания? 32, м, гражданский брак, россия 2. Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? 10 лет 3. Является ли для Вас "послушание" детей важным? И если да, то насколько и как Вы его добиваетесь (разговорами, личным примером, ставя в пример других, "телесными наказаниями", лишением удовольствий или как то еще)? важно, личный пример, ограничение "удовольствий", лишение карманных денег 4. Где проходит граница "личной свободы" Вашего ребенка в Вашей семье? не понял вопрос 5. Идеальные, на Ваш взгляд, отношения между родителем и ребенком? понимание, что в любом случае я на их стороне

Автор: Meile 9.03.2010 - 00:43

Stapler цитата:: Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? 10 лет Ты в 10 лет папой стал? Круто!

Автор: vikkka 6.11.2010 - 07:29

цитата: Возрастная разница между Вами и Вашим первым (единственным) ребенком? 10 лет О-о-о!!! Это надо было постараться!

Автор: Stapler 16.11.2010 - 22:30

Meile vikkka Нет)))) бейбик родился в мои 20)))) если я верно понял вопрос, то мне 32 - его 12 равно 10 лет разницы

Автор: Ксарочка 16.11.2010 - 22:41

Stapler Задача для первоклашки: 32-12=20, а ни как не 10

Автор: Stapler 16.11.2010 - 22:56

Ксарочка тогда я точно ступил интересно, как я считал

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)