| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > Гражданский брак... |
| Автор: Юленька 8.02.2005 - 15:26 |
| есть мнение, что гражданский брак - это нечто не долговечное, нормальных, полноценных отношений в данном случае не бывает, что люди живущие в таком браке всегда сидят на чемоданах готовые уйти в любой момент и т.д. Мы с мужем (я его только так называю) живем в этом самом гражданском браке вот уже почти 8 лет. У нас есть сын. Он носит фамилию отца. Ни разу из нас ни кто не выкабенивался, не бегал к маме, папе, к другим тетям и дедям и т.д. Всегда все вместе. Я чувствую себя абсолютно уверенно и надежно с этим мужчиной. Но почему то окружающие все считают, что такая ситуация не нормальная, все от моей матушки, его матушки и заканчивая сослуживцами на работе, считают что нам обязательно надо пожениться. что только в этом штампике заключается понятие настоящей семьи.(Как будто Брак и понятие -"счастливая семья" это одно и тоже) А сейчас когда мы планируем родить второго ребенка, а регистрироваться не планируем, народ вокруг просто беснуется..... Вот скажие девочки, может я чего не понимаю, и действительно для полного счастья нужно дойти до загса. Может кто живет так же поделится своим опытом и мнением.... |
| Автор: Ravchyk 8.02.2005 - 15:37 |
| Не знам, для меня ниче не поменялось с его появлением штампа в паспорте, решение принимали оба, на седьмом месяце беремености, в основном для детя, обеспечения страховки и прочего. |
| Автор: Lissy 8.02.2005 - 15:44 |
| Юленька, мы расписались, прожив 4 года гражданским образом. Я знала и тогда и сейчас, что делаем мы это только для окружающих. Между нами ничего не изменилось, но нервы нам трепать перестали. И если я сравню, сколько энергии заняла организация росписи и сколько затяжные войны с родственниками, то однозначно: оно того стоило. |
| Автор: Natala 8.02.2005 - 15:47 |
| Мы с мужем живем в гражданском браке 2 года. Я чувствую себя уверенно и спокойно. Была замужем 7 лет, ну и что это дало? Теперь знаю, что такое развод в суде (с унижениями). Знаю одну пару, они прожили в гражданском браке всю жизнь. У них уже внуки взрослые. Сейчас они собираются пожениться, но только потому, что у них какая-то неувязка с оформлением наследства для внуков. |
| Автор: SvetVokne 8.02.2005 - 15:56 |
| Юленька я не знаю,как в России, но в Украине в прошлом кажись году был принят Семейный кодекс, благодаря которому права супругов гражданского брака уравнялись с прошедшими ЗАГС...и насчет детей,и насчет общего и нажитого... очень полезный документ.. Может и у вас такой есть??(мы ведь всегда вслед за Россией принимаем такие же (один в один)документы,только на укр.языке  )...Lissy права,если нервы "стоят"дороже, то может стоит и расписаться??  |
| Автор: kotovich 8.02.2005 - 16:09 |
Скажу одно,сейчас гражданский брак в моде,раньше никто так это сожительство без прав ,гражданским браком не называл,простите ,но это была жизнь любовников и ещё раз извените незаконнорожденных детей,не в обиду сказано.  Я,например думаю если он и она любят друг друга,то что им мешает просто оформить свои отношения законныь путём,или это проблема? Своей дочери я говорила ,что только женой ты будешь жить с мужщиной,и никаких любовных отношений,типа успееь,поживём,присмотримся и т.д. У всех по разному.Кто-то всю жизнь,до старости,без штампа в паспорте,а кто ичерез месяц разбегутся со штампом,что кому написано |
| Автор: belka 8.02.2005 - 16:39 | ||
Я думаю,что только поженившись,вы поймёте,стоило это того или нет.И не то что бы ситуация ненормальная,но что вам мешает расписаться,тем более,что вы собираетесь родить второго ребёнка?Вашим близким возможно просто отчасти за вас обидно,ведь что вы любите друг друга,это понятно и прекрасно,но так уж заведено,что влюблённые женятся.И ещё мне кажется,что свадьба,подготовка к ней(пусть даже это формальность для вас) проверяет чувства . |
| Автор: Tanjuscha 8.02.2005 - 16:58 |
| Юленька мы вот уже как семь лет вместе живём гражданским браком. Никто нам на "хвост не наступает", мы сами так решили. Вернее я вообще не горю желанием быть замужем, для какой-то бумажки с потратой такой кучей денег? В остальном всё останется как и прежде.. А у меня просто ещё и чувство такое - что мы так дольше счастливее проживём, нежели поженившись.. инстинкт.. Может лет через 10-20 и захотим, но уже просто как изюминка для наших отношений.. И в Германии большинство так живут, кто хочет расписывается, кто не желает - не делает этого. Конечно есть выгоды насчёт налогов, если женаты.. Но каждому свое! |
| Автор: MariaL 8.02.2005 - 18:08 |
Мы расписались после 2 лет жизни в гражданском браке. Никто на нас не давил и если бы не я, то так бы и до сих пор спокойно жили. Просто я натура романтическая и мне захотелось свадьбы, фаты, лимузина и шикарного романтического вечера  Если не дай бог будут ещё серьёзные отношения у меня в жизни сомневаюсь что буду регистрировать отношения ещё раз. |
| Автор: Marie 8.02.2005 - 18:42 |
Мы с мужем тоже почти 2 года прожили гражданским браком. В один прекрасный день решили зарегестрироваться, мне кажется чисто из романтических побуждений, как у MariaL. Друзья наши, "наученные горьким опытом", наоборот пророчили всякие ужасы типа "вот поженитесь, узнаете". Мы вот расписались, а все никак не узнаем, что это они такое имели ввиду.  Отношения наши в худшую стороны совсем не изменились, а со временем стали только лучше. тьфу-тьфу-тьфу. Мне кажется, то, что мы росписались, как то упрочнило нашу совместную жизнь, что-ли. Ну и в отношении налогов и всяких других льгот стало намного лучше, но это уже другая история. |
| Автор: Yelena 8.02.2005 - 19:39 |
| Мне кажется нормальным пожить какое-то время вместе, притереться и только потом вступать в брак. Но все-таки оформить отношения, это какой-то этап в совместной жизни, что-ли, принятие серьезного решения о совместном будущем. У нас все равно без этого не взять ссуду на покупку квартиры, да и меньше проблем с отцовством , хотя в случае чего права супругов в гражданском браке, длящемся несколько лет приравнены к официальному. В итоге большинство женяться , когда хотят купить квартиру и завести детей. Я надеюсь, что никогда не скажу дочкам не жить в гражданском браке и не назову это сожительством. Времена изменились и это хорошо ( чаще всего ). Кстати, моя мама ( 65 лет) тоже спокойно относиться к совместному проживанию до брака ( во всяком случае в теории), главное чтобы потом браком кончилось, если парень хороший или же разбежались побыстрее, если это не то. |
| Автор: Мaлинкa 8.02.2005 - 20:01 |
| У меня не слишком большой опыт гражданского брака -полгода всего, потом мы оженились и уже почти пять лет живем в браке. Не могу сказать, что поженились мы для окружающих, мы сами так решили, я с детства себя видела невестой и не могла допустить, что не буду в подвенечном платье . А еще для меня был важен обряд в церкви, намного более важен, чем штамп в паспорте. А вообще, конечно штамп ни от чего не спасает, каждый сам должен решать какой тип брака ему больше по душе. |
| Автор: Lara 8.02.2005 - 20:41 | ||
Yelena
ППКС! Ну а теперь разбавлю посты своим сухим мнением. Это мнение не женщины, не человека, а юриста. У автора темы все в шоколаде. И тогда проблем нет. И дай Бог еще идилии на много лет. Но есть семьи, где например, отношения невестки и свекров оставляют желать лучшего. Далее. Простите за банальность, но представим: шел человек и ему (образно говоря) на голову упал кирпич. И нет человека. А квартира, записана на имя мужа. По наследству квартира достанется родителям или братьям\сестрам мужа. Жена останется на улице. Конечно можно покупать недвижимость в совместную собственность (у нас по крайней мере), но к сожалению далеко не все так поступают. Никто ведь о плохом не думает. Несчастный случай, авария...... Да и просто никто не застрахован от того, что через 20 лет в жизни кого-то из супругов не замаячит новая любовь. Конечно, от этого не застрахованы и супруги в законном браке. Но в законном браке легче воевать за свое или совместно нажитое имущество. Также приходилось сталкиваться с семьями, где люди живут вместе уже много лет, но юридически состоят в браке с другими людьми. И потом это также может доставить лишние хлопоты. У нас например, увы часто были ситуации, когда женщина рожает ребенка, а отец ее ребенка состоит в браке. Раньше хватало его согласия дать свою фамилию этому ребенку и в принципе законорожденные дети и рожденные вне брака имели абсолютно равные права. Теперь нужно согласие законной супруги. Зато это подстегивает людей оформлять во время разводы. Также женщина состоящая в браке не может зарегистрировать своего ребенка на другого мужчину, только на мужа. Сколько скандалов было! Но.... Мораль такова- оформляйте все отношения юридически и не имейте проблем. |
| Автор: MaKosh 8.02.2005 - 21:08 |
| Слышала несколько мнений от разного возраста людей, что брак делает людей ближе друг к другу, появляется ответственность бОльшая, что ли. Появляется, уж извините, чувство собственничества, кому-то это конечно может не понравится, а кому-то важно чуствовать себя за "каменной стеной" или "иметь надежный тыл" |
| Автор: MariaL 8.02.2005 - 22:27 |
| Lara Мысль конечно разумная и думаю для многих очень актуальная Просто я сторонница того чтоб женщина была самодостаточна и тем самым застрахована от всяких несчастных случаев и перемен в мужском сердце. Не знаю как кому, но мне так жить спокойнее. Просто жалкое зрелище когда женщина после ухода мужа (по какой-то причине) устраивает скандалы, истерики и посещения судов длинною в жизнь из-за алиментов, квартир и т.д. |
| Автор: Nika14 8.02.2005 - 22:46 |
| Юленька Извини за нескромный вопрос, но почему ты так не хочешь узаконить ваши отношения? Ведь если это простая бумажка, почему бы её не иметь, на всякий случай, не ради тебя а ради ваших детей? Я тоже, можно сказать, ветеран гражданского брака, вместе с любимым уже 6 лет живем. Мне нравится, но вот только родные всё зубами скрепят, и стала я позадумываться о ребеночке, и просто не представляю рожать малыша без кольца на руке и этой бумажки. Не хочу чтобы про моего ребенка говорили что он нелегальный и всё такое. Я согласна с Lara и с Yelena ,что если любите друг друга, это не должно вас пугать, и это только упрочит ваши отношения. Хотя последнее слово за тобой, что тебя сделает счастливой, я вот только знаю что если бы я не начала об этом поговаривать, мой был бы счастлив и без этого.. |
| Автор: ТатьянаБ 8.02.2005 - 22:48 |
| Я знаю девушку, которая до 24 лет успела побывать три раза замужем. И все потому, что ее мама была категорически против гражданского брака. Вот. Ну а я думаю, что официально быть замужем даже приятно, как говорится, в горе и в радости... |
| Автор: Delphin 8.02.2005 - 23:32 | ||
MariaL
Ты знаешь, Маш, у меня тоже такое мнение, что нужно быть самодостаточной - в оптимальном варианте. А вот у меня после переезда в Германию это ну никак не получается, сыночек тормозит, работу не могу найти, да и муж не особенно в практике приветствует мое желание работать. В теории - да, пожалста, иди да работай, но чтоб реально помочь с той же разгрузкой от материнских обязанностей (внешкольные мероприятия, уроки те же самые, разбор все мелких и крупных детских проблем) - это как-то не получается. Мотивация - я работаю на семью. Ну и что мне делать? Пойти работать за незначительные деньги и сократить этим участие в ребенке? Самодостаточность не достигается одной только волей, это не результат твоего упорного желания. Упорное желание с вытекающими - это только предпосылка самодостаточности. Юленька Твоя позиция мне очень ясна. И она правильна в идеале. Скажи, а что так мешает заключить брак? Принципы или что-то другое? В браке-то что так плохо кажется? |
| Автор: Tinuviel 9.02.2005 - 03:00 |
| Да нее.. в браке надежнее.. И приятнее называть мужчину, с которым живешь Мужем , без оговорок и лукавства. |
| Автор: Олюшка 9.02.2005 - 03:03 |
| Мы живем в гражданском браке чуть более 10 лет. Доче нашей 9 лет. Носит папину фамилию. За все эти 10 лет, муж делал мне предложение 3 раза! Но постоянно тогда, когда боялся меня потерять... Т.е. если были вопросы о том, чтобы расстаться, он сразу делал мне предложение Но нам постоянно чтото мешало... В этом году мы хотели бы все-таки узаконить свои отношения, т.к. во-первых планируем завести второго ребятенка, а усыновлять своего собственного второго ребенка как-то глупо (это мое мнение). А во-вторых мне всегда не нравилась моя фамилия, а у него красивая  . Хочется проверить предположение о том, что имя и фамилия играют роль в судьбе. Посмотрим И честно говоря все эти годы слово муж режит мне слух. Уж не знаю почему! Посмотрим, сбудутся ли наши планы, надеюсь мы все-таки станем законными мужем и женой. |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 03:24 |
| Олюшка сколько приятных мероприятий запланировано однако....  |
| Автор: IraBaltimore 9.02.2005 - 04:23 |
| Если бы я была против гражданских браков, то к сегодняшнему моменту уже была бы дважды разведенной и в третий раз замужем. А так я замужем в первый раз, зато опыта семейной жизни у меня в 3 раза больше и это сказывается очень положительно. kotovich Раньше было огромное количество несчастных жен при мужьях алкоголиках, тунеядцах и гуляках, да и просто неподходящих друг к другу людей, которые осознали это через несколько лет семейной жизни, а детей раньше было принято рожать ровно через год после свадьбы, поэтому раньше разводиться было гораздо сложнее - в загс сбегали, ребенка родили, а после всего оказалось что люди друг к другу совершенно неподходят. И мучаются женщины так всю жизнь, и мужчины кстати тоже. Лучше не портите девочке жизнь - не забивайте ей голову предрассудками, рассчитанными исключительно на общественное мнение, а не на ее- вашей дочки, нормальную, спокойную жизнь с подходящим ей человеком. |
| Автор: MariaL 9.02.2005 - 04:42 | ||
Согласна Самодостаточность достигается большими усилиями и ограничениями, так как себя так и тебя окружающих. Вопрос только в том готов ли человек ради этого чем-то пожертвовать в своей жизни? Я, например, готова пожертвовать тем что на плите не каждый день будет обед из трёх блюд ради того чтобы у меня был свой доход и чтобы я могла спокойно купить что-то для себя, а не ждать когда в бюджете появятся "лишние" деньги которые я смогу потратить так как считаю нужным (это я к тому что когда работают двое то денег конечно больше чем если работает один). Просто не люблю оказываться заложницей обстоятельств По поводу времени с ребёнком - пусть из-за работы я буду меньше уделять ребёнку времени, но если, не дай бог, я останусь с ребёнком одна то по крайней мере не будет большого шока и ребёнок не увидит свою мать с ошалевшими от ужаса глазами и выражением лица - "А что делать дальше?" И потом чем уверенее в себе женщина и чем твёрже она стоит на ногах тем легче сохранить более или менее человеческие отношения с мужем, если скажем он ушёл в другую семью или просто ушёл. А так, женщина обозляется и на подсознательном уровне ребёнку внушается мысль, что все мужики сволочи Ещё она мысль по ходу дела (Эк меня разобрало ) Есть браки в которых по договорённости женщина занимается дом хозяйством, а муж зарабатывает деньги и тем самым обеспечивает женщину и ребёнка, если он имеется. Понятно, что труд женщины не менее важен и значителен чем труд мужчины, но всё-таки в обществе у нас доминируют мужские порядки и поэтому очень часто женщинам-домохозяйкам приходится отстаивать своё положение доказывая и убеждая мужа что её труд не менее важен чем его. Не спорю что есть пары где мужчины всё сами понимают, но всё-же большинство воспринимают это как должное. А вообще жизнь в России и зарубежом очень отличается, а уж жизнь иммигрантов за рубежом так это вообще отдельная песТня;) |
| Автор: Олюшка 9.02.2005 - 04:43 |
| MaKosh Ой, Ольчик и не говори!! Планы наполеоновские! Только я пока не сильно планирую все это, боюсь, вдруг не получится... А то обычно как настроешь планы, а потом - облом  Но мы же оптимисты, надеюсь на лучшее!! |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 04:43 |
| IraBaltimore Так раньше и развестись было сложнее? Имхо, конечно, но 200 р и месяц ожидания при взаимном согласии и свободен как птыца (в России) Олюшка а ты эдак одновременно начало новой жизни... во всех смыслах самые свадьбы осенью |
| Автор: Олюшка 9.02.2005 - 05:03 |
| MaKosh Ну у меня почти такие же планы... Типа плодотворный медовый месяц и все такое .... |
| Автор: pasha 9.02.2005 - 05:08 |
| А мне непонятно почему пары брак не регистрируют. Хотя это дело каждого в отдельности. Думаю, что пару лет нерегистрируемой жизни вполне достаточно чтобы понять друг друга. Delphin ты меня, Наталочка, не путай. Я почему то думала, что это называется самореализация. А ты у нас девушка самодостаточная. MariaL Маша, но материальная независимость не есть самодостаточность. Вот только что спросила у мужа, что такое по его мнению самодостаточность: "Это пассивное понятие, при котором человеку достаточно того ,что он имеет, даже если он ничего не имеет и лежит под пальмой." |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 05:13 |
| pasha вот порассуждаем: считается, что мужчины не хотят вступать в брак, потому, что боятся ответственности. А женщины? Того, что все изменится после свадьбы? |
| Автор: pasha 9.02.2005 - 06:06 |
| MaKosh По- моему мнению ответственности бояться обе стороны и осознанно отодвигают этот момент подальше. Как бы они всегда готовы разойтись, как в море корабли, даже если они этого не признают. Это первый этап, а следующий, когда прожито много лет вместе и появились дети тут срабатывают механизм при котором вроде как уже и незачем идти в ЗАГС, вроде как несерьёзно, мы же не юные, свадьба нам не нужна и т.д. Ведь на самом деле можно будет на вечеринке услышать фразу типа"Ну вот и тебя захомутали". |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 06:20 |
| pasha а еще любим мы в крайности кидаться, имхо, ведь одно дело именно пожить до свадьбы, а другое вот так, как ты описала - на чемоданах. Кака там девиз связистов? "За связь без брака" |
| Автор: Yanchik 9.02.2005 - 06:27 | ||
А мне всегда казалось,что все до одной женщины (девушки) в глубине души мечтают побывать самой красивой невестой и услышать это романтичное..."Ты выйдешь за меня замуж?"...Но все "перечеркивается" тем что женщина боится разрушить отношения,подталкивая своего мужчину к узакониванию браком, ведь мы знаем,что,как сказала Оля-МаКошь,
Если мы ждем долгожданного предложения,находясь в гражданском браке-значит мы идем "на поводу" у нерешительного мужчины? Оберегаем его? Или наши отношения? Или сами боимся такого серьезного шага? (это я сама с собою беседую ) |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 06:31 |
| ПРивет, всем. Только пришла на работу и сразу сюда. Спасибо что откликнулись на мою тему. Многие задавали вопрос - "Что нам мешает пожениться?"..да ни чего не мешает...просто..оно как о и в голову не приходит, ту вроде как "от добра добра не ищут". Романтических ни каких причин для свадьбы у меня нет, у мужа тоже. Никаких различий в том, в законном браке я буду жить или в гражданском я не вижу, ну не понимаю, чем это будет отличаться. Смотрю на зарегистрированные пары и вижу те же проблемы, те же радости... Согласна, что с юр. точки зрения я нахожусь в менее защищенном положении чем женщины замужние, но я знаю столько примеров, когда будучи в законном браке женщины после развода оставались без всего, их мужья даже нижнее белье ими подаренное уносили. Так что как то не очень я верю, в юр. защищенность женщин у которых есть штамп в паспорте. Знаете есть лит. произведения до которых нужно дорасти, вот берешь такую книгу в руки скажем в 18 дет и через пару минут закрываешь не вызывает она интереса, а попадется опять лет через десять и читать будешь запоем. может и здесь так.....дорасту когда нить..... |
| Автор: pasha 9.02.2005 - 06:40 |
| Yanchik Если люди живут вместе не один год, то что для них может означать фраза: "Ты выйдешь за меня замуж?" Что нового она принесёт в их отношения, кроме печати в паспорте. Вот познакомилась с женщиной, которая не знает англ. языка, а муж не знает русского. У них ребёнок 4лет. Они ни о чём не разговаривают. Я бы хотела её понять , но не могу. Для меня брак это человек. |
| Автор: MariaL 9.02.2005 - 06:44 | ||
Это смотря для кого Для меня это одна из составляемых частей. Ну и ещё я отвечала на конкретный пост Лары, когда употребляла это слово. |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 06:52 |
| А вот еще подкину - возможно живущие в гражданском браке как раз и чувствуют себя отличающимися от других? Ведь мы все знаем, что браки не только по любви совершаются... А тут вроде люди вместе по любви |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 06:55 |
| MaKosh а как еще? по любви конечно, только вот предмет любви может отличаться |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 06:57 |
| а вот еще подумалось, говорят "брак совершается на небесах"...или что то в этом роде...если так, то зачем тогда гос. инстанции....ведь перед небесным судьей люди чисты в данном случае )) вот.. |
| Автор: pasha 9.02.2005 - 07:02 |
| MariaL В семье всегда кто то крайний. Мама с папой будут делать карьеру аукнется на детях, если конечно нет бабушки которая осознанно займётся воспитанием внуков. Но не всегда и бабушки выход из ситуации. Читала, что японки не уходят с работы после рождения ребёнка, а нанимают няньку, которой платят почти все заработанные деньги. Няньку подбирают по компьютерным тестам. К ней подключают датчики и следят как она реагирует на плач младенца. Няньки бывают настолько идеальны, что даже мамки не дотягивают. Но я бы хотела понять своего ребёнка. Вырастить человека, вложить в него душу, увидеть результаты своего труда и оставить с ним связь. Чтобы они всегда пришли за советом или хотя бы просто поставили в известность. Можно это получить и при работающих родителях, но если их постоянно не будет дома или они устали, дети сами очень быстро начинают принимать решения. Это философия, а истина как известно посередине. |
| Автор: pasha 9.02.2005 - 07:04 | ||
Юлька, а перед небесным вы в таком грехе живёте, что никакой гражданский брак не отмоет. |
| Автор: Yanchik 9.02.2005 - 07:14 | ||
Во-первых,новый статус,который накладывает новые условия и обязательства. Кроме того, бОльшую уверенность в прочности намерений партнера,уверенность в том,что мужчина "созрел" для семьи. Для меня это бы означало,что мужчина чувствует себя ответственным,готов вступить в роль МУЖА и принять новые обязанности (хорошее слово commitment на английском-дословно" обязанность,приверженность). |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 07:15 |
| ну дык, еже ли так, то пред небесным во грехе живут и те кто в официальном браке живет, да не венчаный |
| Автор: pasha 9.02.2005 - 07:24 |
| Yanchik А до этого много лет он всё "созревал", взвешивал "за" и "против" и прикидывал вынесут ли его хрупкие плечи тяготы семейной жизни и достаточно ли ответственно он подходит к вопросу. Может я чего- то не понимаю.Вот с точки зрения мамы двух сыновей могу понять, но со стороны двух любящих людей нет. В моё время у нас и вопрос так не стоял, а наш друг так и сделал. Прожили они год, а потом свадьбу закатили на весь мир, но на годы не откладывали. Молодым праздника хотелось, всём обьявить, что испытание выдержали. Он правда ей свою идею заранее выложил и она согласилась. В наше время это было не так просто. |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 07:30 | ||
Скажи, а какие новые обязательства, обязанности могут появиться у мужщины после заключения брака, тем более если вместе уже прожито много лет. Разве рождение ребенка, те отношения которые сложились между людьми, не является подтверждением уверенности в мужчине, в его ответственности. Что же получается, что мы живем с мужчиной не доверяя ему, без уверенности в том что он надежен, и уверенность эта придет лишь с вместе с новым законным статусом? |
| Автор: Olegovna 9.02.2005 - 07:46 |
| MaKosh Как то спросила одну коллегу в возрасте , почему она не замужем. Ответ - это очень большая ответственность . И не хочет и боится. Думаю, так же почти все остальные. Мне это не совсем понятно. |
| Автор: Olegovna 9.02.2005 - 08:06 | ||
Yanchik
Какие? Юленька Я согласно с Ларой. Я бы сказала что это просто проявления уважения к своим близким. Супруг и общие дети должны иметь законные права. А бабушка с дедушкой (если не дай бог что случиться т-т-т) не долны доказывать родство. Это своего рода юридическая страховка. Особенно это важно если появились дети. |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 08:09 |
| Мне кажется у каждого найдется своя причина, ведь в ином случае разве бы они поступали так или иначе? Однако есть общество в котором мы живем и правила этого общества. Несколько лет назад гражданский брак был почти ругательством "Но некоторые женятся, а некоторые так" © БГ |
| Автор: Yanchik 9.02.2005 - 08:13 | ||||
pasha
А вот это как раз и остается загадкой,какие мысли посещают все это время моего мужчину?
Юленька Да нет,конечно...И доверяем,и любим,и полагаемся... Может быть,я сейчас поддаюсь "общественному влиянию" (традиционно семья предполагает отношения муж-жена (ребенок) Раньше-то сама в таких отношениях была. Юленька,а твоей семье я желаю счастья на всю жизнь! |
| Автор: Yanchik 9.02.2005 - 08:20 | ||
Olegovna Для меня (незамужней),в моей конкретной ситуации замужество (как новый статус) означает,например,иные финансовые обязательства. |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 08:25 |
| Кстати если я правильно помню был (есть ли сейчас?) налог на неженатость Т.е. это било по карману |
| Автор: Olegovna 9.02.2005 - 08:26 |
| Yanchik Да, пожалуй.. Пару раз сталкивалась с супругами у которых финансы порознь ( ну совсем порознь, вплоть до что в долг берут друг у друга). Если есть что терять, можно оформить брачным договором. |
| Автор: Olegovna 9.02.2005 - 08:27 |
| MaKosh Был но со студентов не брали, и с женщин вроде тоже. Только они , мужчины |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 08:33 | ||
спасибо |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 08:35 |
| Olegovna у нас друзья есть, пара семейная, женаты давно..так они постоянно друг у друга занимают деньги, расписки пишут, кажется еще и под проценты...постоянно скандалы по этому поводу |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 08:37 |
| Юленька дык такое и в гражданском быть может и в официальном |
| Автор: Olegovna 9.02.2005 - 08:39 |
| Юленька вот совсем мне такое не понятно. |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 08:44 |
| MaKosh да конечно, вот и я об этом..отношения внутри семьи не определяются статусом |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 08:46 |
| Olegovna мне тоже думается что при таком раскладе, нет ни бизнеса полноценного, ни семьи |
| Автор: Natala 9.02.2005 - 08:47 | ||
Юленька
Я уже как-то писала, что когда развелась с мужем мне не осталось ничего! Прожила с ним семь лет, родила ему ребенка, последние два года терпела его пьяные выходки, а ушла с чем пришла. Он остался в четырехкомнатной квартире, а я с дочей поехала к родителям. Ничего из совместно нажитого мне не досталось, даже то, что покупалось в детскую комнату для дочки. Может быть, надо было бороться, подать иск в суд, но я бы еще раз суда не перенесла, я б в психушку попала. офф Девочки, что такое ИМХО? Иногда встречаю, а что это значит - не знаю. |
| Автор: Юленька 9.02.2005 - 08:49 | ||
насколько я знаю это -"мое мнение" |
| Автор: Natala 9.02.2005 - 08:58 |
| Юленька По смыслу я поняла, хотелось точную расшифровку. |
| Автор: marika 9.02.2005 - 09:05 |
| Natala [/color]In my humble opinion По моему такая точная расшифровка - "по моему скромному мнению" т.есть [color=seagreen] Насчет гражданского брака - по моему если люди уже столько лет прожили и т. называемый "законный" брак им не нужен - то зачем? Мне наверное самой тоже еще хочется "свадебного платья", "красивого предложения" ну и прочей атрибутики, но с другой стороны - если бы только этим счастье измерялось... |
| Автор: Mamalyzhenko 9.02.2005 - 09:42 | ||
Ничего подобного. Еще Апостол Павел говорил, что если в семье жена христианка, а муж - язычник, семья в любом случае должна быть(потому что древние христианки стояли перед выбором-разводиться ли ей с мужем-язычником, либо нет). Венчание как таковое - это принятие тернового венца(если помните, Христу перед распятием на голову надели колючий терновый венец, и у него на лбу выступили рятна крови), а терновый венец - это уже предполагает то, что каждый готов принять на себя трудности, в нашем случае - совместные, или, другими словами говоря, каждый принимает на себя ответственность за другого. И венчание- это не обряд, а осознанное решение отвечать за партнера по браку перед Богом. И никогда в жизни вас не повенчают в церкви, если брак официально не зарегистрирован. Я почему об этом пишу, собаку съела в этом деле. Мой муж сейчас со мной разводится,потому с моей стороны причина не жить вместе была как раз не венчанный брак, хотя батюшка сто раз предупреждал,что это огромная ответственность, и если мы живем не венчанным браком, то это не есть грех. |
| Автор: Natala 9.02.2005 - 09:45 | ||
| marika Спасибо!
Как это правильно! |
| Автор: Tinuviel 9.02.2005 - 11:47 |
| Natala по сути, ИМХО писать - не совсем грамотно. IMHO - In My Humble Opinion "по моему скромному мнению" |
| Автор: Tinuviel 9.02.2005 - 11:53 | ||
Mamalyzhenko
Развод - это грех. А не то, что вы не были " повенчаны". Вы зарегистрировали отношения перед государством ? Пред Б-гом это УЖЕ чисто. И тем более, как я поняла, муж ваш не относится никаким боком к православию. Просто, если вы хотите жить без греха, зачем запутываться еще больше и теперь разводиться? И с вашей стороны - причина, которую вы сами придумали, даже ваш священник подтвердил. |
| Автор: Ласка 9.02.2005 - 12:38 |
| Мне думается, что в гражданском браке одна из сторон чаще всего все таки остается немного ущемленной, будь то мужчина или женщина. Ведь штамп это готовность взять на себя и юридическую, и материальную, и моральную ответственность. А когда один из партенров не готов или не хочет этого, то другому думаю обидно. Гражданский брак все таки мне кажется нужен, проверить смогут ли два человека вобще сосуществовать под одной крышей, но не когда он длится годами. Я слышала такое "В граждансокм браке женщиина считаем себя замужем, а мужчина холостым". Это думаю может относится к любому из партнеров, в зависимости от отношения в паре. Извините если кого невольно обидела, это только мое мнение |
| Автор: naina 9.02.2005 - 13:29 |
| Свадьбу - как процесс вспоминаю с содроганием (были молоды, все делали родители, материально зависимы). Сейчас бы все сделала по другому, но все таки сделала бы... А гражданский брак? Не знаю, для меня вообще расставание -тяжелое испытание... И потом, девушка чувствует себя более незащищенной в гражданском браке, ибо много субъективных обстоятельств (мнение родителей, подруг, собственная гордость, боязнь забеременеть и иметь детей) Ведь как не крути - дети должны иметь полноценную семью (прежде всего юридически). Еще много обстоятельств, связанных с бумажками. Может за границей это проще, но у нас даже прописка с мужем в разных местах создает много проблем при получении денег на ребенка, при оплате квартиры, при получении мед7 услуг. Я уже устала везде бегать с паспортом мужа и заявлениями, чтобы получать мед. обслуживание по месту жительства, а не прописки... |
| Автор: moa 9.02.2005 - 13:43 |
| По-моему, гражданский брак вещь хорошоя. Опыт моих двух гражданских браков дал понять, что я совсем не семейный человек, к сожалению, с моим характером и проблемами лучше жить одной. |
| Автор: Mamalyzhenko 9.02.2005 - 13:59 |
| Tinuviel, грех со стороны моего мужа:1)он уже был повенчан до меня, и архиепископ не дал добро на новый брак без "развенчания" так называемого 2)он имеет самое прямое отношение к православию и привел меня в православие за руку;3)венчаться расхотел,потому что уже заранее знал,что со мной жить не будет;4)развод-грех со стороны человека, который подает на развод. Я ждала до последнего и надеялась, но если человек уже заранее знает, что он будет менять свою жизнь, и данный партнер его не устраивает, конечно же мне пришлось обратиться к священнику и просить совета. Он сказал кратко, но понятно:"Я не благословляю вас жить невенчанным браком, пусть привезет бумагу от епископа, что его развенчали (а такую бумагу ему никто не даст!-добавил священник), потом венчайтесь на здоровье. А пока живите отдельно, как брат и сестра." Мой муж обиделся и подал на развод и в суд на отчуждения у меня жилплощади. Не хотела об этом писать, но вынудили |
| Автор: Tinuviel 9.02.2005 - 14:08 | ||
Mamalyzhenko
Развод - это грех обоих. Любим мы ответственность скидывать на других. Потом - для меня православие - всегда ассоциируется тем, что традиции и обряды берут вверх над жизнью и человеческими сердцами. Учение Христа на другие факторы опиралось. Это я так в кратце - тема о другом. Прошу у всех извинение , что развели оффтоп. |
| Автор: Mamalyzhenko 9.02.2005 - 14:14 |
| Tinuviel, ни грамма с себя ответственности не снимаю, виновата очень сильно, отвечать буду по всей строгости. Просто ситуацию из своей жизни привела в качестве наглядного примера. И еще раз:брак без венчания-не грех |
| Автор: Сэнди 9.02.2005 - 14:28 | ||
Tinuviel
Все у кого русские клавиатуры так пишут! |
| Автор: Katiana 9.02.2005 - 15:05 | ||
| Ласка Алена, привет!!! Так давно тебя не видела... По существу - для меня самой в свое время даже вопрос так не стоял. Да, конечно, другие времена, мы с мужем "вообще из Советского Союза" Сторонники гражданского брака приводят довод "мол, надо попробовать, вдруг не получится. тогда проще разбежаться..." И еще "никакой штамп в паспорте не спасает, когда делят ложки-плошки при разводе" Да. наверное, у каждого своя правда и свой собственный опыт. Но мой опыт говорит - поженились, не пробуя пожить вместе до свадьбы, прошли через трудности становления-привыкания, вместе уже кучу лет... Очень правильно с т.з. юриста пишет Лара и соглашается с ней Олеговна
Непонятно мне - зачем самим создавать себе проблемы и потом их героически преодолевать? А с точки зрения мамы почти взрослых сына и дочки - ох, не хотелось бы им гражданских браков... (хотя спросят ли? )Пусть себе бойфрендятся-гелфрендятся, но мне бы хотелось, чтобы они из родительского дома шли в свой семейный... традиционный Разумеется, все вышесказанное ИМХО |
| Автор: Ласка 9.02.2005 - 15:25 |
| Katiana Танюша, я тоже рада видеть тебя и вас всех , болела я. А я бы хотела поделиться своим опытом. Когда мне было 21 я стала жить с мальчиком в гражданском браке, и длилось это около 2-ух лет и как всякой девченке хотелось штамп и почувствовать себя замужней дамой. Очень благодарна маме, что она отговорила меня от этого шага, хотя он все время настаивал, а я была довольно индеферентна, но вот подано заявление и подошел день росписи, именно не свадьбы, а росписи. Я не знала как от этого увильнуть и первый и надеюсь подследний раз в жизни так накануне наклюкалась, что наутро, кроме унитаза боьше никуда дойти не смогла. После мы прожили еще месяцев 8 и я поняла, что больше не хочу. Расставание было довольно сложным, и хорошо, что не пришлось проходить еще и через развод. С моим мужем мы тоже прожили год гражданским браком, он до этого был уже раз женат (старше меня на 12 лет), а потом я сказал, что хочу замуж и штамп в паспорте, и мы поженились, а не скажи я? Ведь его и так все устраивало, зачем еще какие то штампы? Я считаю, что мой первый гражданский брак меня много чему научил, а может просто я люблю своего мужа, а тогда любви не было, вот я и не стремилась к росписи.Уф вот разболталась то |
| Автор: MariaL 9.02.2005 - 15:50 | ||
Очень даже грамотно В русской интерпритации сие сокращение расшифровывается Имею Мнение Хрен Оспоришь |
| Автор: Natala 9.02.2005 - 15:55 | ||
MariaL
|
| Автор: Сэнди 9.02.2005 - 16:02 |
| Ласка Аленка, с выздоровлением тебя и с возвращением! |
| Автор: Tinuviel 9.02.2005 - 16:44 | ||
класс!!!!! |
| Автор: Ласка 9.02.2005 - 17:01 |
| Сэнди Людок, спасибо! Я тоже рада что к вам вернулась |
| Автор: Nati 9.02.2005 - 17:17 | ||
Mamalyzhenko
Ну, это зависит от церкви. Я знаю по меньшей мере двух пар, живущих уже несколько лет вместе, только обвенчавшись. И когда мы с мужем венчались, никто не спрсил нас о свидетельстве о браке. Замечу, что все эти три венчания совершились в Молдавии. |
| Автор: ViVi 9.02.2005 - 17:20 |
| Вооот...читаю я вас девочки и крутятся у меня в голове слова мой подруги "Пожениться и развестись из-за того,что не поделили вечером телевизор может каждый,особого ума не надо,а вот пережить все проблемы и сохранить любовь и добро друг к другу,это надо суметь" А Юленьке хочу сказать,что если вам хорошо живется вместе,то почему бы не устроить себе праздник под названием Свадьба!!!И родные отстанут и вам вреда не принесет...но если вы имеете что-то против именно узаконивания отношений,то стоит взвесить все за и против,может оно того и не стоит... От себя хочу добавить,что кому как на роду написано,у того там счастье и будет...мой 2ух годовалый гражданский брак закончился бесконечными слезами,но почти сразу встретила Котю,мы поженились еще года не было как встречались...до этого 3 месяца репетировали совместную жизнь...А в понедельник отметили полгода со дня свадьбы-маленькую годовщинку нашей молодой семьи...И я до сих пор живу в красивой сказке(мои подруги на этом этапе начали подумывать о разводах,возраст то совсем юный!!)А на 5 лет я хочу сыграть еще одну свадьбу!!Устроить нам еще один волшебный праздник!!!!Вот |
| Автор: Мaлинкa 9.02.2005 - 17:22 | ||
Ну так он в принципе и есть. Для верующего человека гораздо серйезней венчание в церкви, нежели регистрация брака и штамп в паспорте. Просто сейчас с прогрессом человечества священство и таинство брака как-то нивелировалось  |
| Автор: Таня 9.02.2005 - 17:23 |
| MariaL БРАВО, Машенька! Смеяться очень больно мне (зуб болит ), привела в дикий восторг! |
| Автор: Мaлинкa 9.02.2005 - 17:25 | ||
Меня сначала повенчали, а сцеркви я уже поехала в ЗАГС. Так что выходит, венчают. Но я греко-католичка, в православных возможно другие законы. |
| Автор: Karolina 9.02.2005 - 17:25 |
| Девочки, всю тему не прочитала, так что сорри, если повторюсь. Кто-то из великих женщин (эх, забыла кто!) сказал: "Если хочешь удержать мужчину, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не выходи за него замуж". Шутка, конечно, но... О себе могу сказать: чувствуешь себя в глубине души морально независимее - в хорошем смысле, свободнее и желаннее, не регистрируя брак. Причем даже сидя при этом на шее у мужа. Если бы не юридическое непризнание гражданских браков в Германии - ни за что бы не оформляла отношения. Причем всю сознательную жизнь до знакомства с мужем я была типичной женщиной, стремящейся выйти замуж. Думаю, что это сильно повлияло на неудачи в личной жизни. Своей сестре в России я теперь советую не стремиться к зарегистрированному браку, как известно, мужчину, тем более русского, это не удержит, а позиция женщины в таких отношениях - если именно она не хочет в ЗАГС - гораздо, гораздо крепче. |
| Автор: Marymarch 9.02.2005 - 17:26 |
| ViVi Вот именно: СВАДЬБА - праздник для двух любящих людей и их близких. Почему бы не почувствовать себя в этот день в центре всеобщего внимания. У меня самые чудесные впечатления как от свадьбы своей, так и от совместной жизни с мужем, с нетерпением жду венчания, а потом мне, кажется, захочется устраивать мини-свадьбу со своим мужем хотя бы каждый год. Хочется надеяться, по крайней мере. |
| Автор: Мaлинкa 9.02.2005 - 17:29 | ||
   Супер!!! |
| Автор: Delphin 9.02.2005 - 18:16 | ||
| MariaL У тебя как-то так все гладенько получилось, так бодренько, так правильно, что и возразить вроде ничего не возразишь. Кроме вот только того, что взят тобой идеальный вариант. Идеальный муж, современная целеустремленная жена, в семье - полное единство взглядов как в теории, так и в практике, дитеныш без возрастных болячек и сумасшедших фаз взросления. Работы кругом навалом, детских учреждений тоже, нужно вот только поднапрячься, и быть самостоятельной. От обеда, конечно отказаться - большое дело. Ты и впрямь думаешь, что это и есть та самая достаточная жертва? Нее, Маш, жертвовать надо будет бОльшим, не блюдами и не "ребенок меня будет видеть поменьше". И знаешь еще что? Не думаю, что безобразный развод с женскими истериками и разделом чашек как-то зависит от материальной независимости жены. Это от характеров супругов зависит, даже больше от характера мужа, а не от зависимости или независимости. И не от штампа в паспарте или его отсутствия. pasha
Павлик, молодчина, ППКС! Сказала то, что я попробовала так многословно сказать. |
| Автор: Galaxy 9.02.2005 - 20:32 |
| В общем, девчонки, живя с ним в гражданском браке, всех вокруг убеждала, что не штамп красит человека, нам и так хорошо и т.д. и все таки - очень хотела замуж. Вышла. Спокойно, да. Надежно, да. Но от дурацких заморочек мужа, если бывают, уже не отмахнешься с мыслью "захочу и уйду". Ответственность все равно ложится и чувство это не из самых легких. |
| Автор: Tinuviel 9.02.2005 - 21:01 | ||
а если посмотреть теперь с той стороны, что и муж за вас несет бОльшую ответственность Взаимная же ответственность идет. |
| Автор: Smurfette 9.02.2005 - 22:02 | ||
Galaxy
Вот тут на мой взгляд суть разницы и заключается. Законный брак - это любовь плюс огромная ответственность за свои поступки в рамке семьи. В жизни бывает много хорошего, но к сожалению, и плохого тоже. Поэтому хоть в законном браке иногда и хочется всё бросить, повернуться и уйти, но отвественность за жизнь другого человека, за судьбу детей (если они есть) останавливает. В гражданском браке мы склонны ставить свои чувства и переживания на первое место, а в законном хочешь-не хочешь приходится думать о другом человеке, и частенько ставить его (или совместные интересы) превыше собственных. Мне кажется в этом и есть принципиальное различие между двумя. Наверное, я очень сумбурно выразила свою мысль  |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 22:07 | ||
| Karolina если мужчина, извините, кобель, его действительно ничем не удержишь, в том числе и браком. Но встает другой вопрос - а зачем вам вообще такой мужчина нужен? Далее рассуждаем - независимость? От любимого человека? А вы уверены, что это любовь? От общества? Это нереально. От себя самой? Фраза звучит в оригинале вот так
И сказала это - Катрин Денев. Она постоянно влюблялась в своих партнеров по фильмам, многие из которых были или известными ловеласами (и жениться конечно не собирались), либо были уже женаты. Ну что еще сказать? |
| Автор: Katiana 9.02.2005 - 22:13 | ||
MaKosh
Олечка, виртуальный чмок из-за океана (шепотом) Офф - ты тему про сны читаешь? Я там писала - тебя во сне видела, и Солнца твоего |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 22:20 |
| Katiana офф ой, не читаю, пошла читать... |
| Автор: Karolina 9.02.2005 - 22:28 | ||
Я глубоко убеждена, что мужчины на российских просторах в основном кобели (лучше назвать их словом "мачо"  ) в реальности - если могут себе позволить - или в душе. Ну а жить нам с кем-то надо, в конце концов, это не самый большой недостаток. А уж тем более если любишь... (я вообще избегаю говорить о любви, но этим понятием часто в подобных тредах оперируют).Поэтому единственный способ чувствовать себя среди них - или с ним одним - уверенно - это вникнуть в их психологию и поставить себя выше. Наверно, бывают браки, где мужчины на деле ценят неустанную заботу и жертвенность (все в хорошем смысле) женщины, растворение ее в семье. Я таких не встречала. В лучшем случае он ценит все это, уважает жену, хвалит ее и, может быть, не уйдет от нее, но совершенно естественно проводит свободное время с другими прекрасными девушками. Извините за натурализм, потрахивая жену раз в месяц из чувства долга. По крайней мере так в нашем портовом городе. Я также убеждена, что многие женщины, хвастающиеся своими крепкими семьями, непременно с великой любовью, находятся как раз в вышеописанном положении. Это, конечно, мое ИМХО, но оно кое на чем основано, и другого мнения у меня не будет. В Германии ситуация немного другая, здесь мужчины более семейные и надежные, но все равно - мужчины... Природой предназначены для битвы, в мирное время - повальная безответственность. Я люблю мужчин вообще-то, но смотрю правде в глаза. А что касается независимости, никто не спорит, что полной независимости нет, я имела в виду некоторую частичку ее, сознание хотя бы некоторой независимости в гражданском браке. |
| Автор: Katiana 9.02.2005 - 22:41 | ||
| Karolina Безо всякой подначки - бедная девочка, не повезло тебе с мужиками, раз такой опыт отрицательный... На самом деле все не так мрачно
|
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 22:46 |
| Karolina Ну и вывод - все мужики козлы? Анекдот просто так: Хорошо моряку - ждет его в порту девушка! Хорошо летчику - ждет его в аэропорту девушка! Хорошо железнодорожнику - ждет его на вокзале девушка! И только девушке плохо - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт... |
| Автор: Karolina 9.02.2005 - 22:50 |
| Katiana Опыт отрицательный не только у меня, я ж не в вакууме... Да и ничего особо негативного я не имею в виду, обыкновенная реальность, в которой мы живем. Я очень активный раньше образ жизни вела, знакомые среди разных слоев и прослоек, но вот идеальные семьи - только на форумах встречала. |
| Автор: olesya 9.02.2005 - 23:10 |
Я всегда думала,что гражданский брак-это не венчанные,а просто расписанные в Загсе,а остальное является сожительством  .Мы вместе живём уже около года,мне нормально,а моему любимому сильно не терпится окольцевать меня(чтобы,не дай Бог,кто-то не увёл ).Когда то очень хотела белое платье,лимузин и много гостей,сейчас азарт прошёл .Здесь даже штампа в паспорте не ставят ,только кусочек бумажки заменяющий наше гордое зелёненькое свидетельство о браке |
| Автор: Delphin 9.02.2005 - 23:20 | ||
Karolina
Так и какая разница, эти якобы или на самом деле счастливые семейные пары имеют штамп в паспорте или нет? То, что качество чувств не зависит от штампа, - это факт, который никем даже не обсуждается. Постулат, такскать. Регистрация брака - это привязка друг к другу. В некоторых случаях, когда не речь о юридических вопросах, - дань традиции. Символ стабильности созданного союза. В конце концов, взаимно данное друг другу обещание, скрепленное не только словом или чувством, а и законом. |
| Автор: Smurfette 9.02.2005 - 23:21 | ||
Karolina
Не обобщая, могу только сказать о себе, и своих семейных друзьях. Эти мужчины, которых я хорошо знаю далеко не "кобели", хоть может быть и не воплощения всех женских мечт Из всех знаю только одного, который любит флиртовать с молоденькими девушками, но дальше этого никогда не идёт. Про своего мужа вообще молчу, чтоб не дай бог не сглазить (он у меня как в "Служебном романе": "Мать у них был Новосельцев!") Так что не всё так плохо |
| Автор: Karolina 9.02.2005 - 23:35 |
| Smurfette В Америке, да и в Европе, все же эмансипация рулит, поэтому все нехорошие желания у мужчин загнаны глубоко... глубоко в подсознание:) Иначе чревато большими жизненными проблемами. А вот в России, если мужчина что-то из себя представляет, женщине рядом с ним надо быть поистине неординарной, или прилагать постоянно все усилия к тому, чтобы его сохранить. Уж не говоря о верности. Так вот, к теме топика - на мой взгляд, выраженное нежелание женщины бежать в ЗАГС дает ей некоторое моральное и объективное преимущество. |
| Автор: Smurfette 9.02.2005 - 23:38 |
| Karolina Я хоть и живу в Америке, тем не менее муж у меня белорус и друзья - русские (многие из них живут в России). Так что я говорю как раз о русских мужчинах |
| Автор: Delphin 9.02.2005 - 23:40 |
| Karolina Про преимущества я что-то торможу. В тонусе держит что-ли? Или что? |
| Автор: MaKosh 9.02.2005 - 23:50 |
| Хехе, а нету ли еще такого подспудного "все женщины хотят замуж, а я не такая" |
| Автор: Smurfette 9.02.2005 - 23:55 | ||
Karolina
Я с этим не совсем согласна. Если в браке (будь то в гражданском или в законном) жене нужно постоянно "держать преимущество" над мужем, чтобы он 1. не сбежал; 2. относился хорошо, то на фиг тогда вообще вместе жить? Я бы не стала жить с человеком, которого надо постоянно держать в узде. Нафик, нафик...  |
| Автор: Fishka 10.02.2005 - 00:06 |
| MaKosh А точно! Как раз об этом и думаю! Боже, сколько раз меня звали замуж - в юности! : ) Может, и сейчас бы звали, но я живут в гражданском браке семь лет. И не жужжу. И замуж - не хочу. И в юности отказывалась именно из-за какого-то страха перед самой свадьбой. Ну вот не хочу я её, и всё тут! Представляю пьяные физиономии, которые будут орать "горько"! Не-е-ет, фигушки! Я. безусловно, утрирую. И всё-же... И сейчас всё то-же самое, он - хочет, я - нет. Детей у нас нет, да и их я тоже не хочу. Особенно чего делить, тоже нет. Зачем же тогда жениться? Ответственность? Но, извините, если её нет в гражданском браке, то и в таком она тоже не прибавится. ИМХО( привет Мариал) |
| Автор: Katiana 10.02.2005 - 00:18 |
| Fishka Привет, давно не виделись! Для всех - мысли вслух . Читаю тему, а в голове крутится фраза из Жванецкого "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел". Если кому-то (специально не называю имен, чтобы никого не обидеть) повезло счастливо жить в замужестве, это, конечно, не значит, что у всех вокруг так же и только так. Но и обратное верно - если кому-то не повезло... (далее по тексту )Женщине, имеющей (или имевшей) мужа-кобеля (сорри за резкость), трудно поверить, что не все они такие. Но и жене честного в лучшем смысле этого слова мужа тоже не просто признать, что не все мужчины вокруг аналогичны . Сытый голодного не разумеет.... Но ведь хочется, девочки, верить в хорошее! |
| Автор: Smurfette 10.02.2005 - 00:18 | ||
Fishka
По моему ты немного передергиваешь  Сожительство хоть и называется гражданским браком (по-моему только в России есть такой термин, здесь в Штатах это называется сожительством), это не значит, что он(о) накладывает на двух людей какие-то обязанности/отвественности друг перед другом. Я так понимаю, что люди которые хотят быть свободными и ни перед кем не обязанными выбирают для себя сожительство, а не законный брак. |
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 00:24 |
| Katiana если вдруг, случайно, ето и ко мне было, так у мня перед глазами опыт моей мамочки. А личный опыт - не опыт, ибо мне просто (ттт) повезло несказанно |
| Автор: Fishka 10.02.2005 - 00:30 |
| Katiana Привет - привет! Smurfette Извини, не согласна! Я думаю, что люди, которые выбрали гражданский брак, как раз уверены в партнёре, и дело совсем в других вещах, вот. А при чём тут ответственность? Почему кто-то должен быть ответственен за меня? И, потом, если я живу с человеком без штампа, почему считается, что он не вступится за меня, если надо будет, или не поможет мне в трудную минуту? Чем мы, люди не женатые, но живущие в полном согласии, отличаемся от женатых? Я абсолютно точно не буду чувствовать себя более защищённой в браке. Потому что я и сейчас чувствую себя именно так!!!Да и вообще не понимаю, что значит - защищённость и ответственность? Эти слова могут быть пустыми, если у человека нет желания защищать и оберегать. А его может не быть и в браке. Так что, главное - это отношения между двумя любящими людьми. P.S. Интересно, а в чём я буду более ответственна, если выйду замуж? Хм...Мне кажется, некоторые понимают гражданский брак как временный союз, постоянные стычки, уходы - возвращения. А ведь это не одно и то же!!! |
| Автор: Delphin 10.02.2005 - 00:32 |
| Да не нужно доказывать живущим не в браке, что их отношения и мировоззрение как бы не хуже. Это просто другие отношения. Не лучше, не хуже, а другие. Там и плюсы есть, и минусы. В браке свое, вне брака - другое. Везде заморочек своих полно, а есть и очень хорошие моменты. |
| Автор: Landa 10.02.2005 - 00:36 |
| makosh Из твоих слов, из различных тем: Муж еврей. Несказанно повезло с мужем. Беременна. Переехала в США. Сплюнь три раза на всякий случай |
| Автор: Smurfette 10.02.2005 - 00:42 | ||
Fishka
Не за тебя, а за свои поступки, и как они отражаются на другом человеке. На самом деле, то что у вас гораздо больше похоже на брак, нежели на простое сожительство У вас просто тот идеальный случай, когда есть всё: и любовь, и взаимопонимание, и общие интересы, и надежность. Ты можешь во всём опереться на своего любимого, а он - на тебя. И это здорово, но к сожалению, это скорее исключение из правил сожительства. Ведь, в своём большинстве люди которые живут вместе хотят либо проверить свои чувства, либо быть свободными жить так, как им хочется без оглядки на супруга/супругу. |
| Автор: Delphin 10.02.2005 - 00:43 |
| Landa А что плеваться-то? Что за причина, чтоб сглазилось?  А если б не еврей был, или не в США, а в Бразилии, тогда хуже что-ли? Нормальная человеческая ситуация, гордость своей семьей молодой беременной женщины. Ты не гордилась в начале своего брака? |
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 00:45 |
| Landa дык все обплевала что могла , тока ему тоже повезло - Жена русская. Несказанно повезло с женой. Беременна. Приехала к нему из России. |
| Автор: Smurfette 10.02.2005 - 00:47 | ||
MaKosh
Точно! |
| Автор: Landa 10.02.2005 - 00:49 |
| как хорошо когда все счастливы и как плохо когда кому то плохо, или я ошибаюсь? |
| Автор: Fishka 10.02.2005 - 00:50 |
| Smurfette Я как-то об этом не думала. Была уверена, что у всех гражданский брак - как у нас. Ну и Юленьки, безусловно, тоже! Желаю всем такого "обычного" брака, как у нас - гражданский! MaKosh Не забудь добавить, что жена отлично готовит! |
| Автор: Smurfette 10.02.2005 - 00:52 | ||
Fishka
|
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 00:52 |
| Fishka во-во, а все женатые, думают, что у всех браки как у них или у друзей О! Давай в следущей книге замочим кого-нибудь в гражданском браке, а оставшийся будет благородным мстителЕм?  |
| Автор: belochka 10.02.2005 - 00:54 |
| Fishka Полностью согласна. Штамп в пасспорте, белое платье, смена фамилии ... никак не могут изменить сути человека,не добавить ему или ей ответственности,доверия, любви, не отнять. Это самые, что ни на есть формальности, придуманные нами, людьми. Я убеждена , что браки делаются на небесах, две половинки находят друг друга, и такие браки никак не нуждаются быть признанными окружающими. Конечно, не каждому везет, кто-то разочаровывается в противоположном поле, и начинает обзываться, но всегда неудача в том или ином конфликте скрывается также и в нас, непонимании, эгоизме и т.д. Я считаю , что перед вступлением в официальный брак, пара просто обязана пожить вместе некоторое время, как кто-то сказал:" Если они не убили друг друга за 2 года, значит жить вместе способны" |
| Автор: Karolina 10.02.2005 - 00:54 | ||
Ну, можно сказать и так... И отличает женщину в этом плане от подавляющего большинства других. А для успешного маркетинга что важно? отличие |
| Автор: Milenchik 10.02.2005 - 00:55 | ||
А я себя и там и здесь (не замужем и замужем) чувствую абсолютно одинаково. Может потому что знаю что если достанет то уеду себе в родную сторонку (деньги на билет есть и будут) где и жить есть где, и работу найду, и друзья у меня там а не здесь... и по холостяцкой жизни попрой скучаю когда рано утром нужно вставать и собирать мужа на работу плюс стирки в 3 раза больше... Может все потому что с последних классов школы я жила в ситуации где моя мама просто напросто отбросила замучавшего ее мужа (все кричал что мы все его деньги тратим а зарабатывали они с мамой одинаково) и жизнь пошла далеко не вниз. Только благодаря маме у меня есть то что сейчас есть. |
| Автор: KAMA 10.02.2005 - 00:56 |
| Я где то писала что что мы с мужем не женаты, 10 лет вместе. Имеем двух детей. Очень счастливы Здесь в Израиле нет гр. брака, только религиозный. По закону я не еврейка, а муж да. Нам все равно мы в браке или нет. Но из за некоторых нюансов конечно ж нам нужно состоять в браке. Поэтому только недавно решили все таки надо зарегистрироватся. |
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 00:57 |
| Karolina ну так и я про ето! "я другая! я не хочу замуж! Я особенная" мужики и клюют |
| Автор: MariaL 10.02.2005 - 01:00 |
| Delphin Я понимаю, Наташа, что моё мнение можно с лёгкостью раскритиковать и даже где-то немного высмеять - мол, как всё по детски, по наивному Но, я все ответы пишу со своей колокольни, то как у меня получается. Я не спорю, что ко всем данное поведение применимо. У нас так сложилось, что мой муж не настаивает на том чтобы я сидела дома и не работала, поэтому мне легче. Да и мне трудно представить что моим мужем мог стать человек который за меня будет решать работать мне или нет, сидеть с ребёнкои или нет и т.д. А то что я привожу простые земные, житейские и где-то примитивные ситуации и и примеры то мне просто так легче объясняться ибо высокие слова, определения и прочие условности в разговоре на меня навевают тоску. |
| Автор: Landa 10.02.2005 - 01:01 | ||
Не согласна. Как же люди до нас жили вбраке с печатями орденами и медалями? Хорошо жили, плохо жили - но мы появились. Как противно когда весь мир косит под американские стандарты: Свободу неграм, равенство, люди не толстые а слегка негабаритные и счастье не в замужестве а в свободном падение..тьфу, в существование. Отравили своими идеями планету, хоть бы протестировали это на мышках перед тем как миру предлагать. |
| Автор: Delphin 10.02.2005 - 01:09 |
| MariaL Машунь, ты не обижайся на меня. Я просто намного дольше замужем, и больше полярных житейских ситуаций испытала. Сына дорастила до 14 лет, а жили мы ой как по-разному. Потому и говорю, что все отнюдь не так просто. Скорее, мы с тобой просто в разных возрастных категориях. Увы мне, старушке! Я из своего опыта хорошо выучила, что мы располагаем, а нас располагают. И как-то сдается мне, что жизнь любит над нами подшутить. Ты имеешь принципы, а все поворачивается так, что тебе своими принципами приходится поступаться. |
| Автор: Fishka 10.02.2005 - 01:10 |
| belochka Как здорово обрести единомышленника! MaKosh Ага, и тот, оставшийся, из принципа всё время будет жениться( выходить замуж) Landa А при чём тут американские стандарты и стандарты вообше? Раньше люди жили не только со штампом в паспорте, но и без компьютера, не говоря уж об интернете! А ещё раньше - питались свежедобытым мясом... И что мешает появиться новым людям в гражданском браке? |
| Автор: MariaL 10.02.2005 - 01:12 |
| Delphin Какие обиды ? С твоим последним предложением очень согласна. И порой бывает немного неловко и страшновато, что вот есть какой-то конкретный план и всё так здорово и замечательно (прям как кадр из Титаника - стоишь выпятив грудь вперёд, ветер в ... лицо Короче, впереди планеты всей) и в один момент может всё рухнуть не по твоей воле и падать тогда будет ох как больно |
| Автор: belochka 10.02.2005 - 01:13 | ||
а я не по американским стандартам живу, хотя и в Америке, и взгляды у меня разительно отличаются от американских, лично я сужу только по своему жизненному опыту, каким маленьким бы он ни был. А Жить в браке или вне него -чувства дрыг к другу у нас с мужем никак не изменились, да и не должны меняться, это знаете ли, как все ждали конец света в 2000 году: вот-вот 1 января наступит и все попадут в тар-тара-ры, какую-то границу сами себе поставили и сгущали краски, так и дела обстоят с браком, вот после заветного дня у нас и чувства какие-то должны появиться , которых до свадьбы и не было, мне это странно и непонятно. |
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 01:13 |
| Fishka и все время за (на) злодеев(йках) и потом их того..  Ой, практически Убить Билла Landa ты забыла про американскую пищу и этот.. как его... патриотизьм |
| Автор: Milenchik 10.02.2005 - 01:17 |
| MaKosh belochka, мне кстати самой аж странно и страшно... уже год прошел как замуж вышла а все кажется что у нас еще конфетно-цветочный период а не семейная жизть. |
| Автор: Fishka 10.02.2005 - 01:17 |
| MaKosh Да, плагиат получается... Тарантино обидится... |
| Автор: Dina 10.02.2005 - 01:22 |
| Landa А причём тут американские стандарты ? Здесь, как ни странно, люди тоже женятся, и думаю не меньше чем в других странах. |
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 01:27 |
| Milenchik не забудь обплюваться Dina самое интересное, что тут как раз институт брака необыкновенно силен! |
| Автор: belochka 10.02.2005 - 01:29 |
| MaKosh ага, представила, сидим мы за компами и плюёмся! |
| Автор: IraBaltimore 10.02.2005 - 01:30 |
| Landa А вы в Америке были? Нет? Очень рекомендую посетить, прежде чем рассуждать про стандарты этого государства. Здесь культ семьи, верности и благополучия - очень консервативная, в этом смысле, страна. |
| Автор: Milenchik 10.02.2005 - 01:34 |
| belochka |
| Автор: Landa 10.02.2005 - 01:34 |
| belochka хорошо я пачку салфеток поставила рядом |
| Автор: Landa 10.02.2005 - 01:39 |
| Life without marriage is like a ship without mast Life after marriage is like a dog on a leash |
| Автор: belochka 10.02.2005 - 01:43 |
| Landa ну так и что получaется? прямая дорога на кладбище? я бы в первом случае слово "женитьба" заменила на слово "любовь" |
| Автор: Landa 10.02.2005 - 01:49 |
| belochka "я бы в первом случае слово "женитьба" заменила на слово "любовь"" ну да ладно прям таки заменила Тысечи если не милионы, живут по привычки, по привязаности, в уважении, по договорёности или по контракту. Любовь обстрактна. зачем свадьба |
| Автор: pasha 10.02.2005 - 01:54 |
| Delphin MariaL У вас просто разные возрастные категории. Маше мама помогает. А вообще как говорят:"циплят по осени считают". Вот лет через 10 и поговорите. |
| Автор: belochka 10.02.2005 - 02:00 | ||
| Landa ну не знаю, я по жизни оптимист,и всегда верю в лучшее. А вот жить .
я бы не стала, и не смогла, я считаю-лучше качественное одиночество, чем, такой брак , и лишь бы кто-то был...так я кота предпочитаю завести такому браку. |
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 02:00 |
| Landa если ты не видела любовь - это не значит, что ее нет. Атомы мы тоже не видим |
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 02:04 | ||
|
| Автор: MariaL 10.02.2005 - 02:08 | ||
Просто ради интереса, что ты имеешь в виду когда говришь что мне мама помогает? |
| Автор: olesya 10.02.2005 - 02:09 |
| MaKosh Оль,да он же Медведь,поэтому и отказался |
| Автор: pasha 10.02.2005 - 02:48 |
| MariaL С кем твоя доча, когда ты в колледже? Я вышла на работу, когда сыну не испонилось 11 месяцев. Мы с мужем работали по сменам. Я 1/2 дня до 12, а он с 12-30 до 21. |
| Автор: MariaL 10.02.2005 - 02:57 |
| pasha Понятно Дома с ребёнком сейчас моя бабушка, через пару недель она уедет и будет помогать свекровь. Мама, к сожалению сейчас отдалилась поэтому свекровь помогает больше. Муж у меня на двух работах работает - на первой с 9 утра до 3-4, а потом с 6 до 1-2-3 ночи поэтому дома с ребёнком сидеть не может Извиняюсь, что то я отвлеклась |
| Автор: pasha 10.02.2005 - 03:05 |
| MariaL Машунь, ты не поняла. Не не может сидеть, а должен сидеть, потому что некому. В этом есть принципиальная разница. Это хорошо, что есть помощь. |
| Автор: Landa 10.02.2005 - 05:18 | ||
макош если ты не видиш любви - это лишЬ значит что её нет ни в тебе ни вокруг тебя. как прекрасно когда есть что показать как говорил бендер: с таким счастьем и на свободе? |
| Автор: MaKosh 10.02.2005 - 08:29 |
| Landa а зачем специально что-то показывать? Просто доказывать, что то, что ты не видел - не существует, имхо - неверно |
| Автор: Fishka 10.02.2005 - 13:22 |
| Кажется, уже можно сменить тему топика? На " Любовь как она есть, и есть ли вообще"? |
| Автор: Karolina 10.02.2005 - 14:58 |
| Я бы со своей стороны хотела попросить тех, кто считает, что их брак создан на небесах, не быть зацикленными на своем счастье и признавать за другими право и возможность построить также счастливый брак и счастливую судьбу, создав семью на других основаниях. Многие из этих оснований достойны уважения или хотя бы понимания, например, уважение, дружба, взаимный расчет, просто стремление иметь семью и т.д. К сожалению, именно в виртуале почти все топики о любых аспектах брака скатываются к восклицаниям: а где же любовь?! Как раз в реальности я с этим не сталкивалась: обычно женщины способны говорить между собой о чем угодно без морализаторства. |
| Автор: pasha 10.02.2005 - 16:13 |
| Karolina Я не смогла свою семью построить без любви с моей стороны. Очень был выгодный вариант тогда. Человек прожив в браке 5 лет ещё 6 медленно разводился. До сих пор мечется. Со своей стороны могу сказать, что не смогла бы с нелюбимым человеком столько перенести, хотя материальных проблем у меня и не существовало бы, но тогда были бы другие.Со мной училась девчонка, которая жила с бабушкой и мамой, такое бабье царство. Она чётко знала, что их судьбы она не повторит и добилась своего. Она очень культурно и тактично окрутила сына одного из шишек. Причём характер у него, как у необьезженой лошади. Никаких истерек по поводу поздних приходов, девочек и т.д. Она знала что делала и до сих пор живут. |
| Автор: ТатьянаБ 10.02.2005 - 16:18 |
| Katiana была права - гусь свинье не товарищ, мы не сможем доказать друг другу в чем преимущества того или иного брака. Поскольку все мы разные, то и жизнь у нас будет разная, в браке таком или сяком. Каждый из нас живет по своим моральным, так сказать внутренним, правилам и законам. |
| Автор: Katiana 10.02.2005 - 16:22 | ||
| ТатьянаБ Умничка, тезка и землячка!
Главное (ИМХОшеньки ) - быть в ладу с собой.Ну и с мужем вообще-то тоже |
| Автор: Galaxy 10.02.2005 - 16:40 |
| Katiana ИМХОшеньки, говоришь??? А что, хорошо! |
| Автор: vikesha 26.02.2005 - 23:25 |
| полностью согласна с Karolina я не выдержала и аж зарегестрировалась девочки, хотелось бы чтобы вы трезво смотрели на жизнь и говорили так, как оно есть: существует большое кол-во браков не по-любви, или по крайней мере они такими становяться со временем. И в этом нет ничего страшного - люди привыкают и живут вместе . Причем браки на уважении и дружбе гораздо крепче, чем на любви. |
| Автор: MaKosh 26.02.2005 - 23:35 |
| vikesha а кто-то против разве? Темка - гражданские браки, т.е. всего навсего незарегистрированные и их отличие от зарегистрированных. То есть есть оно или нет. |
| Автор: Karolina 27.02.2005 - 16:55 |
| MaKosh Просто я выступала ЗА гражданский брак как - коротко выразила Delphin - средство держать мужчину в тонусе. Хор голосов был в ответ в том смысле, что это для женщины - унижение, не нужно, и вообще - любовь рулит. НЕ СОГЛАСНА. В тонусе держать - нужно, если, конечно, мужчина - не забитый подкаблучник; относительную независимость в браке иметь - нужно; а любовь может рулить, или не рулить, или быть иллюзией одной из сторон, имеет также полное право вообще в браке не присутствовать и т.д., короче, мало отношения имеет к теме топика. |
| Автор: Lima 27.02.2005 - 17:06 |
| Я против того, чтобы люди жили "просто так". Потому что брак - это брак, а все его "подвиды" - уже не брак. Как говорил один литературный персонаж, не бывает осетрины второй свежести. Сожительство - вот как это называется. Люди живут вместе - СОжительсвуют. А брак - от глагалов "брать" в словосечетании "брать в жены". |
| Автор: Alisha 27.02.2005 - 17:41 |
| Девочки, я со своим вторым мужем два года жила гражданским браком! Меня мама чуть не съела. Да и коллеги по работе косо смотрели и за спиной шептались. Я сама решила, что лучше расписаться.Хотя , моя вторая свекровь, была не в восторге, я же с прицепом замуж выходила. Мужа своего очень люблю. Иногда , думаю: " Какое счастье, что именно его повстречала!" |
| Автор: Lima 27.02.2005 - 17:44 |
| Где-то вычитала, что если люди, живущие "так", решают разойтись, то высока вероятность того, что они больше не сойдутся. А в законном браке часто возвращаются в семью. |
| Автор: Delphin 27.02.2005 - 18:23 |
| MaKosh Тут неожиданно из одной две темы вырулило. Первая: браки зарегистрированные и незарегистрированные - преимущества и недостатки. Вторая: на чем основывается совместное житие пары, не важно, зарегистрированной или нет. Все-таки не нужно все валить в одну кучу, а то тема расплывается. Любовь и регистрация брака - не синонимы, совершенно разные понятия, хоть и тесно связанные друг с другом. И все-таки регистрация брака придает супружеским отношениям вес. Она не дает больше любви или каких-то гарантий в будущем, нет. Да ведь не об этом и речь, правильно? А кроме того, когда в браке появляются дети, зарегистрированный брак здорово защищает их и их мать. |
| Автор: Vlasta 27.02.2005 - 18:23 |
| Я совершенно согласна с Lima. Не всю тему перечитала, но считаю что успешные "гражданские" браки - скорее редкостное исключение. А что все мы счтиаем собственно "гражданским" браком? Ведь все считают им сожительство безо всяких "официозов" - будь то церковь или тривиальный ЗАГС, только в долгом варианте - если пару месяцев -так "мы встречаемся", а если пару лет - "гражданский брак". К сожалению, так считает по большей части женская половина сего коллектива. Гражданский брак - брак, где мужчина не женат, а женщина замужем. Свадьба не есть средство защиты от развода, но и "поживем вместе" тоже. Только на мужчину в этой ситуации налагается меньшая ответственность, и спутницу свою он имеет вполне законное право не именовать "женой" - а девушкой. И с него в этом случае меньший спрос. Сколько видела этих самых "гражданских" браков - самый больший дожил до 14 лет ( при 13-летнем ребенке, а муж все-таки верил, что не женат), и все базировались на большей эксплуатации чисто женской ответственности за "гнездо". Все эти " мы два года живем вместе и ничего не надо...", "три года..." - не сроки. Я не показатель праведности официальных браков -будучи 4 раза замужем, я живу одна. Но похвальбы гражданскому браку произнести не могу. Помимо любви есть еще масса юридических , финансовых и прочих нюансов, которые два человека должны между собой соблюсти в любом случае. Институт брака создан не нами и не вчера. Три моих браков были весьма коротки. Последний, девятилетний, имеет "годовалый" штамп в паспорте. Я выгоняла своего гражданского мужа из дома в канун 8 марта, а он пошел к моей маме, встал перед ней на колени, впервые за 9 лет назвал ее мамой и попросил моей руки. Через неделю я сходила с ним в тот самый пресловутый ЗАГС, а на следующее рабочее утро позвонила на работу и сказала, что сменила замки в квартире, возвращаться некуда. Женская месть. Так что я знаю, о чем пишу - в плане гражданского брака. Жизнь и ситуации у всех абсолютно разные, навязывать свою точку зрения никому нельзя (как женщина свободная, я сейчас КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочу замуж), но семейную жизнь надо начинать красиво. Девочки, выходите замуж! Что бы там не было, а белое платье невесты еще никого не портило! И начинаться все должно красиво! С гостями, свидетелями, цветами, подарками и обещаниями ( нежные слова лишними не бывают). То, что вы считаете семьей, должно быть официальным и иметь юридические обоснования. Выходите замуж! То, что вы будете вместе до тех пор, пока смерть не разлучит вас, должны слышать все вас окружающие! И предыдущий неудачный опыт -тому не помеха. Выходите замуж, если берут. Лучше невестиного наряда все равно никто ничего не придумал. А вот если глаза заливает - что и так хорошо - призадуматься пора. Если все хорошо, все устоялось, все проверено временем - чем же хуже будет? А если станет - хуже - может про хорошо самим себе врали? Мужчины - собственники, у нас разная психология и разное понятие о "своем неотемлемом". В третий раз - выходите замуж. Хоть как я - на неделю или месяц. Праздников много не бывает. Замуж надо красиво выходить , особенно в молодом возрасте. Мы же не старухи Шапокляк. Любовница и сожительница - не статус. Так, сплетня. Временное обстоятельсво. Оно надо? |
| Автор: Karolina 27.02.2005 - 18:31 | ||
Это да, ни в коем случае не буду оспаривать. Как ни крути, а в загс-таки придется! |
| Автор: Юленька 28.02.2005 - 09:07 |
| Vlasta вот уж ни за что не пойду за муж, только для того что бы устроить себе праздник( белое платье, гости пьяные, танцульки и все такое...).... странный все же подход...законо можно хоть два раза, хоть десять..и не важно, что каждый раз ты давал клятву "пока смерь не разлучит...", а вот без печати даже если это и длится всю жизнь, то обзывается ханжеский словом -сожительство... |
| Автор: MaKosh 28.02.2005 - 09:13 |
| Юленька странное представление о свадьбе У нас было все очень красиво, романтично, в дорогом отеле, никаких пьяных драк (и вообще сильно пьяных гостей) и пошлых конкурсов и тостов, все очень серьезно и торжественно - церемония и банкет. Разумеется, если по иному свадьбу, как пьяную драку не представлять, то извините, другая и не получится |
| Автор: Юленька 28.02.2005 - 09:24 |
| MaKosh да я ее вообще ни как не представляю ( для себя конечно).....мне всегда казалось, что для меня самым оптимальным будет зарегистрироваться и уехать вдвоем куда нить подальше от людский глаз недели на две... что касается моего описания свадьбы -утрированно конечно, но как то так они здесь у нас и проходят.....о ни разу не удалось побывать на красивом, романтичном празднике, обычно это похоже на попойку родственников |
| Автор: Юлька 28.02.2005 - 10:14 | ||||||
ТатьянаБ
Юленька
Ханженское может слово - сожительство, да значения его не отменишь, ведь ни прав у сторон, ни обязанностей, только лишь совмесное проживание, да свободный взгляд на жизнь... Прошу прощения, если обидно для кого-то звучит. Ведь моральные нормы складывались не десятками лет жизни конкретного поколения. Да они преломляются в душе каждого конкретного человека, и для кого-то ханженством считается вступление в законный брак, а для кого-то нормой становится секс втроем... Но все же веками сложившаяся традиция узаконивать отношения один из столпов морали и пренебрегать им по меньшей мере необдуманно. И пусть иногда люди, к сожалению, несколько раз дают брачные обеты, но ведь важно, что в тот момент они готовы эти обеты сдержать и верят, что сдержат их. Karolina
Брак не отнимает свободу, и если это понимаешь, - он будет счастливым. Это ведь ДОБРОВОЛЬНО взятые на себя обязательства, и пока они в радость, в тонусе будут и он и она. А относительная независимость - это уже от сложившихся отношений зависит, а не от зарегистрированности брака. Если же под свободой понимается возможность встречаться с другими людьми (с романтическо-сексуальной точки зрения), то здесь опять-таки вопрос не в зарегистрированности брака,а в верности или наличии любви. |
| Автор: Daisy 28.02.2005 - 11:47 | ||
MaKosh
Лично для меня - нет. Мы живем с мужем 14 лет вместе (а знакомы еще дольше), нашей дочке 13. У нас абсолютно те же права и "добровольные обязательства", что и у зарегистрированных пар. Кстати, по-моему никто из наших знакомых и друзей и не знает, что мы незарегистрированы. Я считаю, что тема надуманная, есть просто хорошие браки, в которых люди счастливы вместе, а есть плохие. А формально зарегистрированные или нет - это другое. |
| Автор: Оляпа 28.02.2005 - 15:15 | ||
| Я тоже считаю, что если люди хотят жить вместе, если они любят друг друга, формальная регистрация отходит на второй план. Но, конечно, это применимо не ко всем, и в основе брака, пусть и гражданского, не всегда лежит любовь, а даже чаще это взаимоуважение, симпатия, дружба, расчет... Вообще, каждый волен выбирать сам, и нельзя навязывать свою точку зрения...А я не имею ничего против гражданского брака. Но мне кажется, что хоть раз в жизни следует побывать на собственной свадьбе...
Особенно если первая свадьба, запомнится на всю жизнь! |
| Автор: Vlasta 28.02.2005 - 17:42 | ||
Юлька, ППКС. Юленька, я вовсе не имела ввиду обязательную зависимость семейного счастья от свадьбы непосредственно. Свадьба+ЗАГС= счастье, а остальное побоку. Мои личные неоднократные походы в это заведение - не пример для остальных, а скорее моя вина или беда - не знаю, что именно. Семь лет из моего последнего брака ( гражданского по основанию) были абсолютно безоблачны. Мы любили друг друга (смею думать), ходили , взявшись за руки, вообще жили душа в душу. Отмечали два личных праздника (день знакомства и день начала совместной жизни), но вот женой меня муж стал звать года через полтора после того, как мы поселились вместе. Не то, чтобы меня это задевало, я была влюблена, но сейчас, через год после расставания, трезво подумав, я понимаю, что будь наш брак традиционен изначально - финал мог бы быть другим. Для конкретно моего мужа, поддающегося и ведомого, ЗАГС вполне мог стать ограничителем в тех фокусах, какие им в последние два года исполнялись. И начались они именно со вдутых в послушные его уши "базаров" про свободу от парочки дружков, семейную жизнь которых только в цирке показывать можно - как уродство. Он сам понял, что тривиальный ЗАГС мог бы нас спасти, потому и случилась эта идиотская женитьба в один день с разводом, только поздно было - я мстила, а он хватался за соломинку. Это мой сугубо личный опыт и на основе его я строю свое представление о пресловутом гражданском браке. Не стоит забывать и о разных юридических нюансах - законодательства всего мира ставят законно "оформленную" супругу на несопоставимый уровень с просто женой-подругой. В незарегистрированном браке женщина более уязвима, особенно если есть дети. Если в доме тепло и уют, любовь и понимание, почему не подкрепить это двумя подписями? Если два человека друг в друге уверены - что изменится? Свобода, независимость, тонус друг друга - это же качества личных характеров, а не паспортные данные. Вряд ли на форуме могла появиться тема "Официальный брак". Чего его обсуждать? А вот тема регистрации - вон как горяча. Значит, проблема все-таки есть. А что касается свадеб, то как сказала моя бабка Инна,в 54 года в шестой раз идя под венец пусть не в белом, но в эффектно голубом, моей мамаше, пытавшейся образумить "невесту:"Кто хочет, пусть хоть в подъезде женится, а я предпочитаю красиво. Я замуж выхожу, и пусть все это видят". Три из моих свадеб были очень красивы, мордой в салате никакая родня не валялась, это дни, про которые я с уверенностью могу сказать, что была АБСОЛЮТНО и безмерно счастлива и верила, что так будет всегда. Как сказала Оляпа - на своей свадьбе надо побывать, а кто на ней будет - куча гостей или только двое -какая разница! |
| Автор: Юленька 28.03.2005 - 07:05 |
| решила написать эту новость здесь, поскольку я тут "била себя в грудь" и "кричала" что замуж мне не надо... ВООБЩЕМ, мы все же решили зарегистрировать отношения. В эти выходные посидели поговорили, и пришли к выводу, что коль уж собрались рожать еще детей, стоит более серьезно подойти к этому вопросу со всех сторон, а не только с медицинской. Так что мы женимся . Правда я все таки настаиваю, что б была только регистрация, без всяких там свадебный торжеств, можно после сходить в ресторан вдвоем ( а еще лучше втроем с сыном), отметить это событие и все. Сестра вроде как осуждает меня, что зря я от праздника отказываюсь, но какой праздник. Восемь лет живем вместе, вот уж только народ смешить свадьбу устраивать. Вот так, иду сдаваться |
| Автор: koshan 28.03.2005 - 07:26 |
| Почитала.. одни расстройства. Очень хочу замуж! Живем вместе почти 5 лет!, никакой свадьбой не пахнет (не говоря уже о предложении руки и сердца), родители (мои) всё ждут когда это свершится, с моей стороны даже скандалы были на эту тему (теперь уже болезненную для нас обоих). Пока возраст позволяет (до планирования детей), пускаю это дело на самотёк, но от этого не легче |
| Автор: MaKosh 28.03.2005 - 07:29 |
| Юленька свадьба должна быть такой, как хочется вам обоим, а не родственникам. Просто, знаешь... приятно это, в платье побыть, макияж там, чулочки-подвязочки... и все такое прочее Для себя, любимой, приятно Ой, ну и поздравляю, конечно! koshan видимо, твоему гражданскому мужу это удобно и, может, он думает, что и тебе удобно... Как вариант - а детям что сказать насчет свадьбы? |
| Автор: Юленька 28.03.2005 - 07:37 |
| MaKosh Я спросила, его хочет ли он свадьбное торжество устраивать, он сказал, что ему все равно, лишь мне было спокойно. Честно говоря, иногда посещают меня мысли о платье красивом, но я гоню их прочь, кажется что смешно это будет, шестилетний сын и белое платье, даже если и не белое все равно смешно и нелепо |
| Автор: koshan 28.03.2005 - 07:42 |
| MaKosh Ему пожалуй именно удобно (покрайней мере зная его, "не придаю браку значения" для меня просто отговорка), а то что он вкурсе (еще как!), что мне это далееко "неудобно" - двух мнений быть не может. |
| Автор: RCfan 28.03.2005 - 09:13 |
| Юленька Поздравляю! А насчет церемонии...Моё глубоко личное мнение - сделай СЕБЕ подарок. Ну и что, что у вас уже шестилетний сын?! Какое это имеет отношение к делу? Ты только подумай, ведь это столь редкий повод почувствовать себя королевой бала! И не надо для этого приглашать много гостей, или чтобы платье было обязательно белым. Это редкая возможность (учитывая, что ты вроде ни за кого больше замуж не собираешься ) устроить себе и мужу праздник, который запомнится на всю жизнь. И стесняться никого не надо, да и думать, что "тётя Маша скажет" просто вредно для здоровья.koshan Мне твоя ситуация до боли напомнила фильм "Когда Гарри встретил Салли". Когда Салли, выплакивает свою боль Гарри, по поводу того, что её экс-бойфренд, с которым она прожила немало лет, в итоге решил жениться на женщине, которую знает ровно 2 месяца. "Оказывается, это не то, чтобы он не хотел просто жениться, как он говорил мне. Просто он не хотел жениться НА МНЕ!". Выводы, как мне кажется, вполне ясные, хоть и невесёлые для тебя. |
| Автор: Ника 28.03.2005 - 09:51 |
| koshan Ты меня извини за прямолинейность, но имхо, если за 5 лет предложением и не пахнет, то его уже и не будет. А зачем? Он имеет все, что имел бы в браке, не теряя свою так называемую свободу. Единственный выход в такой ситуации, как я вижу, это ультиматум. Но тут спрашивается 2 вопроса: 1. Готова ли ты к ультиматуму? 2. Сможешь ли пойти до конца - выполнить угрозу в случае отрицательного ответа с его стороны? Если нет - то значит тебя тоже устраивает сложившаяся ситуация... |
| Автор: Ника 28.03.2005 - 09:52 |
| Юленька Я тоже выходила второй раз замуж не в белом платье (в зеленом вечернем), и идея с ужином для близкох переросла в 60 приглашенных. Я не жалею. Все было довольно скромно, просто вечеринка с хорошой причиной |
| Автор: Юленька 28.03.2005 - 10:30 |
| RCfan Аня, да я вроде не то что бы какого стесняюсь, нет, до того, что скажут другие мне дела нету, самой как то не комфортно.. |
| Автор: RCfan 28.03.2005 - 10:40 |
| Юленька Не комфортно на потолке спать! Одеяло падает! Конечно, решать тебе. Но ты учти, что церемония может быть такой, как тебе лично хочется, а не обязательно под вальс Мендельсона по мраморной лестнице с белой фатой на голове. Вы можете превратить этот день в настоящий праздник, который запомнится на всю жизнь. Ибо! Есть повод! |
| Автор: Leleo 28.03.2005 - 11:09 |
| Юленька Приведу небольшой пример. Моя подруга официально вышла замуж после 9 лет совместной жизни (их дочке - 7). Они "созрели" как-то даже для нас, друзей, внезапно. Кстати, родственники их не доставали, как ни удивительно. Так вот, свадьба была большим пикником. В джинсах, с шашлыками, дети в палатках дурели. Здорово вышло!! А если хочешь нарядной церемонии (ничего , что на ты???), то купи себе отвальный наряд. Это ж какой повод гардероб обновить!!!! |
| Автор: Юленька 28.03.2005 - 11:34 |
| Leleo насчет джинсовой свадьбы мы тоже думали правда еще до рождения сына, а вот гардероб обновить это мысль ) действительно повод хороший для покупки красивого платья |
| Автор: Lissy 28.03.2005 - 17:50 |
| Юленька, мне тоже помнится, что было некомфортно в белом. Поэтому я купила себе нежно-голубое (идет мне этот цвет) и все было просто шоколадно. И гостей мне хотелось самой накормить, так что я послала в сад всех, утверждавших, что "невесте нужно за ногтями и прической следить" и устроила пир на весь мир. Мне тут полфорума советовали, как и что приготовить. |
| Автор: nikolavna 28.03.2005 - 18:36 |
| Юленька Можно встрять? Семейная фишка - мой свекор развелся со свекровью еще когда мой муж был школьником. У свекра был второй (гражданский) брак. Знаешь, когда они со своей второй женой расписались? Когда мы с мужем поженились! И вот мы с мужем живем уже 13 лет, за это время свекор успел со своей второй женой развестись и снова на ней же жениться! Я это к чему - хочется праздника - устраивай! Купи платье, зови гостей. Я считаю, хоть раз в жизни - а нужно! И невестой побыть, и штамп поставить. Это ведь "галочка" из разряда - построить дом, вырастить сына, посадить дерево. |
| Автор: nikolavna 28.03.2005 - 18:39 |
| Забыла сказать - кто сказал что надо ждать предложений? Я, например, своему сама предложение сделала. Он, правда, сначала чуть чаем не подавился (мы чаевничали), а потом с радостью сказал "ДА!" Теперь со смехом вспоминаем. |
| Автор: Ника 28.03.2005 - 20:29 |
| nikolavna Смелая |
| Автор: ТатьянаБ 28.03.2005 - 22:35 | ||
nikolavna
ЗдОрово! |
| Автор: MaKosh 28.03.2005 - 23:15 |
| Юленька а представь как здорово будет сыну! он в том возрасте, когда официальная церемония - это возможность приобщиться к взрослому миру, купи ему костюмчик, пусть будет кольценосителем, это же красиво! Если хочется праздника, настоящего, так сделай его для себя! это же память на всю жизнь!koshan бедняжка, а ты ему скажи - ну раз тебе все равно, а мне не все равно - пойдем мне навстречу? nikolavna вот ето по нашему |
| Автор: koshan 29.03.2005 - 05:10 |
| RCfan Он у меня настолько эгоистичен, что шансы на такое равны нулю. Ника Чувствую что неготова (Начила новую работу, которая как я надеюсь поможет мне перебороть привитые комплексы, стать уверенее, сильнее, а потом уже идти на такой решительный шаг.) Юленька Правильно, красивой девушке - красивое платье! MaKosh Что уже только не говорила, бесполезно  . Придется (если до этого дойдет) действовать таким образом как Ника написала . |
| Автор: Юленька 29.03.2005 - 05:46 |
| MaKosh Ольчик, я тоже об этом думала, наверное и вправду будет красиво )) лишь бы не застеснялся кольценосителем быть ) Вчера считала кол-во возможных гостей, меньше 60 ни как не получается )) |
| Автор: Ushkina 29.03.2005 - 06:31 |
| Юленька, поздравляю! Пусть торжество будет именно такое каким Вы вдвоем (втроем с сыном, вернее) хотите его видеть - это ведь Ваш праздник! А платье красивое купить никогда не помешает, какого бы цвета оно не было. |
| Автор: Olegovna 29.03.2005 - 06:33 | ||
| Юленька Поздравляю, молодцы ! Пусть этот день пройдет так чтобы вспоминался с радостью и теплотой. А про платье тебе девочки уже много написали. Но все таки добавлю и от себя. Чудные оттенки - кремовый, палево-розовый, зеленоватый... тот что тебе идет. Можно сделать костюм из легкой ткани , пиджак с чем то эффектным ( 3\4 рукав или манжеты-воланы...), длиную юбку. Пользуйся случаем koshan MaKosh
А вдруг согласится? koshan извини, если прозвучит безтактно, а чего ты на нем зациклилась? Оглянись вокруг, может есть кто кого раньше не замечала |
| Автор: Alisha 29.03.2005 - 09:32 |
| Юленька,поздравляю! Я замуж второй раз выходила в голубом! Моему сыночку от первого брака было тогда 5 лет. Было очень здорово! А в августе у нас будет уже 20 лет совместной жизни. Тоже юбилей! Собираемся в свадебное путешествие! |
| Автор: LiR 29.03.2005 - 10:44 |
| Юленька и не сомневайся даже!!! У меня когда мама замуж выходила мне 9 лет было! И это такое чудо, когда женщина - невеста! Это воспоминание на всю жизнь!!! Я уверена, ты еще долго будешь радоваться и вспоминать, если решишься на белое платье. У моей двоюродной бабушки пару лет назад было 30 лет брака. Когда они женились - свадьбы как таковой не было, и вот на 30-тилетие брака она одела белое платье (скромное, соответствующее возрасту) и они устроили венчание, приуроченное к годовщине. Как она потом говорила - более счастливой, она себя никогда не ощущала! Так что прочь сомнения! Становись полноценной невестой! А сын будет только рад видеть маму настоящей принцессой! Счастья Вам! |
| Автор: MaKosh 29.03.2005 - 22:49 |
| Olegovna а может это хорошо, если согласится? |
| Автор: Bokatyusha 31.03.2005 - 14:33 |
| Прочитала я все сказанное выше. О многом задумалась... Ведь сама уже полтора года занимаюсь сожительством, а о предложении ни слова не было. Надо инициативу брать в свои руки, а то так можно на бобах остаться к пенсии:) |
| Автор: Leleo 31.03.2005 - 14:38 | ||
Bokatyusha
|
| Автор: nikolavna 31.03.2005 - 16:23 |
| Bokatyusha - желаю успеха! |
| Автор: Bokatyusha 11.05.2005 - 12:51 |
| nikolavna Спасибо за пожелание! Мы уже кольца обручальные покупаем! |
| Автор: Lucjonok 11.05.2005 - 14:11 |
| Bokatyusha Поздравляю! |
| Автор: Bokatyusha 11.05.2005 - 14:22 |
| Lucjonok Спасибо! |
| Автор: Юленька 11.05.2005 - 14:37 |
| Bokatyusha Здорово как. Все твоя инициатива, или от него пошло предложение? |
| Автор: DENI 11.05.2005 - 15:10 |
| Через месяц будет три года, как мы вместе живем, и я не хочу оформлять отношения через ЗАГС, причем категорически! Наверное, выходить замуж - это привилегия молодых, нужно для детей. А сейчас именно юридическая сторона (точнее, последствия) оформления брака отпугивает. |
| Автор: Bokatyusha 11.05.2005 - 15:24 |
| Юленька Где-то месяц назад я набралась смелости и обсудила все волнующие меня вопросы (карьера, дети и официальное оформление отношений). На вопрос: "Не пора ли нам пожениться?" получила такой ответ: "Ну вот.. сюрприз не дают сделать... А разве нам это нужно? Мы и так все делаем вместе" и все. Тема закрыта. Проходит месяц, уже другой начался. Я себе места не нахожу. Думаю, интересно сколько еще мне ждать предложения? В общем, была в полной растерянности... Переодически заводила разговоры около этой темы, но мужчины намеки не понимают, к сожалению.. Несколько дней назад мне любимый сделал предложение. Я согласилась. Но особенно было приятно, когда он меня представил как невесту своим родственникам (с которыми я уже давно была знакома). |
| Автор: Marymarch 11.05.2005 - 15:37 |
| Bokatyusha Как здорово! Поздравляю! |
| Автор: Bokatyusha 11.05.2005 - 16:05 |
| Marymarch Спасибо! |
| Автор: MaKosh 11.05.2005 - 19:59 |
| Bokatyusha мои поздрравления Сюрприз удался |
| Автор: Alushka 12.05.2005 - 04:23 |
| Гражданский брак- я считаю это не церковный брак. Я всегда боялась церковного брака, считала, что это намного серьезнее, чем просто регистрация брака в Загсе. Вот его думаю нужно заключить именно тогда, когда этот человек действительно твоя кровь и плоть. Многие мои родственники, прожив без малого по 20-25 лет, решили венчаться. А вот мне, прожив с мужем всего не полных 2 года ужасно хочется церковного брака, навсегда. В первом браке у меня даже такой мысли не возникало. Пожить без росписи можно, мое мнение, не больше одного года. Год многое открывает в человеке. Все и совместимость тоже. Правда моя соседка прожила в гражданском браке 35 лет, уже похоронила своего "мужа", но это было только из-за того, чтобы его дети не могли претендовать на то, что принадлежит ее дочке и внучке. Они встретились, когда им было по 40 лет. У всех жизнь складывается по-разному. Я встретила своего мужа и поняла, что хочу быть именно его женой, а не подругой или, не дай Бог, назвали за глаза меня сожительницей. Мне нравится, что был у нас празник, что мы о многом мечтаем, думаем одинаково, но мы просто уже за плечами имеем долгую жизнь, а вот по молодости, может если бы я пожила бы со своим 1 мужем, я бы не вышла за него замуж и не наделала столько ошибок. Так что, считаю лишь бы все были счастливы в любом союзе, не важно как мы его назовем. |
| Автор: nikicat 12.05.2005 - 11:37 |
| Я не думаю, что гражданский брак плохо, или показывает что не сильно любят люди друг друга. Мы вместе 7.5 лет. Предложение мне еще сделал 7 лет назад, я все отказывалась. Зачем, говорю, что тебе не хватает. Ответ: я хочу быть уверенным, что ты будешь защищена, если что. Я не скажу, что люблю его меньше, даже сильнее. А постоять в платье белом, позвать родственников, по-моему, это глупо. Только не ругайте меня, я не хочу оскорбить тех, кто об этом мечтает, это мое мнение. Наши родители ни разу не заставили и не попрекнули нас гражданским браком, нам с ними повезло. Они видят, что нам это не нужно, что любим друг друга. Все зависит от людей, а не от того была свадьба или нет. Ответственность есть всегда. Меня мое солнце всегда называл и назывет женой и ни кем больше. А еще в универе нам читали курс по праву и там было сказано (это 1999 год), что у гражданского брака такие же права, что и у официального. но все-таки мы женимся, просто так, для себя, ни для кого. Просто регистрация и пара близких друзей |
| Автор: Lara 12.05.2005 - 14:47 | ||||
nikicat
Не бкрусь утверждать 100%, но вероятно что-то не так вам объясняли. Были предложения ввести статью закона, по которой после 3 лет совместного проживания союз имел бы последствия как и при юридически оформленном браке. Но насколько я осведомлена (я не россиянка) он не прошел. Безусловно, чувства не зависят от штампа. Но твой муж прав по поводу "чтобы была защищена если что". Я уже писала свое мнение с колокольни юриста. Почитай мой пост пару страниц назад.
Прими поздравления! Счастья вам на долгие годы. |
| Автор: Alushka 12.05.2005 - 15:40 | ||
 |
| Автор: nikicat 13.05.2005 - 01:30 |
| Lara , это говорила юрист со стажем. Поэтому спорить не буду, ты же тоже юрист. спасибо, девочки, за поздравления |
| Автор: Юленька 25.07.2005 - 06:51 |
| Девочки, хочу сказать вам, что подходит к концу мой гражданский брак, на горизонте маячит брак зарегистрированный. Мы подали заявление и 6 сентября нас распишут. будет обычная церемония, не торжественная, в рабочем кабинете, без присутствия друзей и родственников. Я так захотела и очень рада, что муж не стал препятствовать. Еще я отставляю себе свою фамилию, и тоже рада, что он обсалютно спокойно к этому отнесся, (когда мы только стали жить вместе, разговор на эту тему был для него болезненный). вот такие новости |
| Автор: Yanchik 25.07.2005 - 06:58 | ||
| Юленька От всей души поздравляю! Хоть и
,все равно это серьезно! Дальнейшей счастливой жизни вместе навеки! |
| Автор: crimchanca 25.07.2005 - 07:07 |
| Bokatyusha nikicat Юленька Девочки, дорогие, поздравляю вас от всей души! Счастья вам, любви и понимания на долгие-долгие годы! Это замечательно, что у вас будет законный брак. Ведь дело вовсе не в том, что с печатью в паспорте ничего не изменится. Мы живём в государстве, в котором действуют определённые законы, в том числе и касающиеся семьи. Законный брак нужен обязательно, чтобы наши дети да и мы сами были защищены. Пока мы не сталкиваемся с проблемами, это не кажется так важно, ну, а когда происходит что-то серьёзное, то приходится обращаться за помощью к законам, а они пока не в пользу гражданского брака. |
| Автор: MaKosh 25.07.2005 - 08:23 |
| Юленька мои поздравления! |
| Автор: Ника 25.07.2005 - 08:36 |
| Юленька Поздравляю! |
| Автор: nat 25.07.2005 - 08:43 |
| Юленька Поздравляю от всей души ! |
| Автор: Олюшка 25.07.2005 - 09:08 |
Поздравляю, Юленька !!!  |
| Автор: Alycha 25.07.2005 - 09:12 |
| Поздравляю. |
| Автор: Lara 25.07.2005 - 09:32 |
| Юленька Поздравляю! Радуешь нас приятными новостями из темы в тему! Счастья вам и взаимопонимания на долгие годы. |
| Автор: Marymarch 25.07.2005 - 12:28 |
| Юленька Поздравляю! Пусть всё у вас будет хорошо! |
| Автор: Mary 25.07.2005 - 13:37 |
| Юленька В добрый час!  |
| Автор: Lima 25.07.2005 - 14:55 |
| Девочки, во-первых, еще раз здравствуйте все:-) Рада вас видеть живыми-здоровыми и так далее. Во-вторых, по теме: я была противницей гражданских браков, но так получается, чтоя сама оказываюсь сейчас в таком положении и нельзя сказать, что меня это как-то радует. Все время своего отсутствия я устраивала сострашной силой свою личную жизнь - влюбилась в человека, которого знала до этого 5 лет. Все эти годы он был рядом, я очень дорожила его дружбой, а несколько месяцев назад вдруг поняла, что он - это ОН Живем у него, хозяйство общее,в ближайшую пятницу улетаем на моря-океаны, вернемся - начнется все новое ипрекрасное, только... "гражданское"... Мерзкое слово "сожительница" так и норовит влезть мне в голову и загружает по полной |
| Автор: Irochka 25.07.2005 - 15:53 |
| Юленька Юленька, поздравляю! Кстати у нас годовщина свадьбы тоже 6 сентября |
| Автор: Irochka 25.07.2005 - 16:01 |
| Lima За те пол года что мы жили в гражданском браке я тоже извелась, те же мысли меня преследовали. А вдруг не любит , или вообще никогда не сделает предложения. А он просто болся, что я откажу. Зато я когда услышала предложение руки и сердца чуть не расплакалась. Мне нравится быть женой, носить обручальное кольцо. Правда свадьбы у нас как таковой не было. Просто расписались в присутствии 2 пар друзей (но это вообще отдельная история). Теперь для полного счастья хочу чтобы мы повенчались в церкви (и возможно будет то пресловутое белое платье), но пока он не готов к этому, а давить не хочу. |
| Автор: crimchanca 25.07.2005 - 16:05 | ||
Lima
Ну ты уж не "загружайся" так. У тебя ведь срок гражданского брака не такой долгий. И ты ведь хочешь выйти замуж, насколько я поняла из твоего поста. Если ты действительно любишь этого человека и не представляешь никого другого кроме него рядом с собой, то, наверное, стоит обсудить ваше совместное будущее. Любая женщина хочет, чтобы у неё была настоящая семья, дом, в котором она полноправная хозяйка. И если люди действительно любят друг друга, дорожат своим общим домом, то почему не зарегистрировать свои отношения? Может быть люди живут в гражданском браке, потому что не уверены в своих чувствах - легко сошлись, легко разошлись и никто никому ничего не должен. Я никого не хочу обидеть, но получается так. Ведь если брак настоящий, в нём рано или поздно появляются дети, и рано или поздно могут появиться у детей проблемы из-за отсутствия простого штампа в паспорте у родителей. В жизни случаются ситуации, когда просто необходимы документы из загса, потому что мы живём в обществе, а значит вынуждены считаться с законами, которые в нём действуют. |
| Автор: Надежда 25.07.2005 - 16:06 |
| Lima , наши друзья так живут, говорят друг о друге красиво так - Мой мужчина и Моя женщина. Радуйся и наслаждайся, слова всего лишь слова. Приятного отдыха! Юленька, поздравляю! Совет да любовь! |
| Автор: nikicat 25.07.2005 - 16:52 |
| Юленька , поздравляю! Нас на регистрации только 3 было: муж, я и друг (он нас снимал камерой). Но была торжественная церемония, обычные в ЗАГСе не проводили. Фамилию тоже оставила свою. День свадьбы прошел легко, весело, здорово. Желаю, чтоб и у Вас все получилось замечательно |
| Автор: crimchanca 25.07.2005 - 17:01 |
| nikicat Поздравляю от всей души! Живите долго и счастливо, совет вам да любовь, как говорят в народе! |
| Автор: австрик 25.07.2005 - 17:21 |
| crimchanca Иллюстрация к твоим словам (которые совершенно справедливы и, как всегда, мудры). Накушавшись за 10 лет "зарегистрированного" и "свадьбой освященного" первого брака, я во втором и слышать не хотела о регистрации (хотя мне ее предложили назавтра же после переезда под мою крышу). Жили-не тужили со вторым гражданским мужем 14 лет... .Знаешь, почему я зарегистрировала брак после 14 лет безоблачного гражданского? Наш деловой партнер на мое совершенно проходное замечание: "В нашем бизнесе..." неожиданно резко меня отшил: "Каком это - НАШЕМ? Ты - просто сожительница". А денег там уже было - немеряно... И через три дня я была "законная жена", чтоб никому не повадно было! И вот он - перст судьбы: ровно через неделю приходят документы на выезд в Австралию, для моего мужа "с семьей" - а я как раз уже и семья... Но до сих пор придерживаюсь мнения, что "законными" надо становиться только в случае крайней необходимости. Сейчас со вторым мужем уже отметили 26 лет, все прекрасно... |
| Автор: Tigra 25.07.2005 - 17:21 |
| crimchanca Иногда гражданский брак действительно нужен, что бы присмотреться друг к другу, притереться, что бы потом не было мучительно больно..Иногда другой возможности нет, кроме как просто жить вместе. Я тоже выхожу замуж 17 сентября после 8 месяцев гражданского брака, я и не отрицаю, что во время проживания были такие мысли об уходе. Я рада этому, но фамилию менять я не буду, кольцо ность тоже(просто я не люблю носить украшения, они мне мешают,), поэтому что поменяется? Появится только штамп.. |
| Автор: австрик 25.07.2005 - 17:22 |
| Tigra Привет, хорошо что ты тут! Как тебе понравилась моя обработка твоей фотки? |
| Автор: nat 25.07.2005 - 17:25 | ||
Lima
ППКС ! Я согласна с Верочкой, попробуй сама завести этот разговор, ведь всегда нужна ясность. Кстати, а как дела у нашей Feliz, у нее тоже были похожие проблемы. Я как-то пропустила, чем все закончилось. Кто-нибудь знает ? И ее самой давно не вижу. |
| Автор: crimchanca 25.07.2005 - 20:46 |
| Tigra, Катюш, я не говорю, что поменяется что-нибудь в чувствах, но вот твой статус жены даст тебе определённые преимущества. Например, если бы я не была замужем официально, я бы не смогла жить здесь в Эмиратах вместе с мужем - мне бы просто не дали визу, так как я не работаю и получаю визу на основании визы мужа. Есть очень много ситуаций, когда женщине нужен штамп в паспорте, даже может не самой женщине, а окружающим - чиновникам, например. Не так давно была передача "Принцип домино", в которой как раз обсуждали эту тему. Сколько людских трагедий случается из-за отсутствия такого, казалось бы, ненужного штампа в паспорте. Жизнь непредсказуема, поэтому лучше подстраховаться и поставить штамп в паспорте, тем более - раз он ничего не меняет. |
| Автор: marika 25.07.2005 - 21:05 |
| австрик (шопотом - там другая тигра была ), но фотку ты действительно хорошо обработала!!!) Юленька Мои поздравления по поводу предстоящего дня бракосочетания!!! Столько знаменательных событий у вас в этом году!!! Девочки, а у меня мысли по поводу гражданского брака расходятся в разные стороны... я как та обезьяна - то к красивым - то к умным... С одной стороны - ничего плохого в гражданском браке я не вижу!!! Этот человек не мой "сожитель" а как кто то тут выразился - мой мужчина! Для меня совмесная жизнь - это настолько же важно как и сам брак! Я не буду жить с кем попало, и буду это делать только потому, что планирую с этим человеком в дальнейшем и остаться... а не ради чего то другого... Но так же соглашусь на 100 % что брак - это хорошая "страховка"... хоть и от обид и разочарований, но в материальном плане скорей всего да... Да и удобнее это наверное в плане всяких бумажек.... Lima не надо себе вбивать в голову этот термин "сожительница" - вы ведь живете друг с другом совсем недавно... если бы вы все эти 5 лет жили и до сих пор никаких разговоров о свадьбе не зашло - может быть тогда и стоило "заморачиваться", а так, ведь не хотите вы от него услышать предложения через месяц??? Не знаю... по моему отношения между двумя людьми это не только "белое" и "черное"... и если мужчина не делает предложения сразу, то это абсолютно не значит что он вас не любит... и тот кто сразу хочет женится - тоже не гарантия что будет с вами навсегда... Так что тут все индивидуально... |
| Автор: pasha 25.07.2005 - 21:20 |
| Ну не понимаю я понятия гражданский брак навсегда. Хотя нынешнее разрешение на гомосексуальные браки тоже не понимаю. Такие пары не хотели жить гражданским браком, а требовали разрешения на регистрацию оных. Получили и что. Тут вот в связи с гомосексуальными браками и разрешением им на усыновление детей, в Канаде стали оглядываться священники. У них возникли сложности в трактовании института брака. Если по Библии читать, то брак это союз мужчины и женщины, а сейчас это отличное. По местным законам ни-ни говорить плохо о геях, лесбиянках, неграх и т.д. По судам затаскают. В школах учителя голубо-розовые рассказывают детям какие они хорошие. Вот вопросики. Что то я запуталась совсем. |
| Автор: crimchanca 25.07.2005 - 21:45 |
| pasha Да уж ситуация - священникам не позавидуешь. По религии мужеложество запрещено, а по законам выходит если священник будет говорить по Библии, то рискует под суд попасть? Зачем то ведь понадобился официальный брак геям и прочим нестандартным парам. Я вот тоже не сторонница гражданского брака навсегда. Наверное, многолетний опыт семейной жизни сделал меня убеждённой сторонницей официального брака. |
| Автор: marika 25.07.2005 - 21:52 | ||
| crimchanca, pasha , я двумя руками и ногами за гражданские браки... Но вот навсегда - наверное нет... Хотя если двоим людям удобно, то почему бы и нет??? Мне бы самой конечно хотелось бы в какой то период времени и свадьбу красивую, и кольцо на руке... ну над фамилией мужа еще б подумала... crimchanca
Вер, ну это им надо для того что б можно было легче детей усыновлять... Ведь по сути, они себя считают абсолютно нормальными людьми, и им хочется таких же прав как и у "традиционной" ориентации людей... Но наверное в этой темке не стоит углублятся в обсуждение отношений гомосексуалов... |
| Автор: crimchanca 25.07.2005 - 21:59 |
| marika Маш, я не в обсуждение нетрадиционных пар, а просто хотела сказать, что уж если таким парам нужен официальный брак, то обычным парам, как говорится, - сам Бог велел! Маш, а вот у арабов нет традиции смены девичей фамилии на фамилию мужа. Женщина остаётся на своей фамилии, чтобы было известно из какой семьи она родом. А вот детей записывают на фамилию мужа. |
| Автор: pasha 25.07.2005 - 22:02 |
| marika Мы об институте брака вообще. Парадокс. Те кто без проблем могут зарегистрировать его, не хотят по каким- либо причинам, другие не могут, но всеми правдами и неправдами к этому стремятся. Ни одну пара печать не удержала вместе, если они побили горшки, но есть ли статистика по гражданским парам. Насколько быстрее в таких союзах принимается решение о разводе. Ведь, по моему мнению, если люди решают с самого начала жить без регистрации значит не "собирается жена прилипляться к мужу своему", и наоборот по разным причинам. Каждый человек эту причину знает, только часто маскирует даже сам для себя. |
| Автор: Bokatyusha 25.07.2005 - 22:06 |
| MaKosh, crimchanca Спасибо за поздравления! Продолжая за Юленькой, которая открыла эту тему, скажу, что наша свадьба состоится 29 июля. Это свершится после двух лет "гражданского" брака... Свадьба, штамп в паспорте и кольца ничего не изменят в нашей жизни. Хотим устроить себе праздник и наконец-то познакомить родителей . Все будет почти по всем традициям. С белым платьем, свадебным кортежем и банкетом.. |
| Автор: Irochka 25.07.2005 - 22:15 |
| Bokatyusha Ух ты так скоро уже! Поздравляю от всей души! |
| Автор: crimchanca 25.07.2005 - 22:19 |
| Вот и мне кажется так же. Вступление в брак должно быть осознанным и осмысленным, нельзя полагаться только на чувства. Чувства обязательны при вступлении в брак, но они могут меняться. В любом браке возникает множество проблем, но вот в таком осмысленном браке люди более терпимы друг к другу, не так эгоистичны, слишком многое их связывает. Всё-таки в гражданском браке при возникновении проблем есть большой соблазн решить проблему просто разрывом отношений, легче принять решение об уходе. Это, конечно, только моё мнение. |
| Автор: crimchanca 25.07.2005 - 22:23 |
| Bokatyusha Я тебя ещё раз поздравляю с предстоящим событием! Пусть ваша свадьба станет настоящим праздником и для вас и для ваших родителей - вы это заслужили! |
| Автор: marika 25.07.2005 - 22:27 | ||
| Bokatyusha ой, что то я пропустила!!! И тебя с таким замечательным предстоящим событием!!! pasha, правда парадокс... как и многое в нашей жизни...
Можно я тут со своей колокольни скажу??? Наверное мы все вкладываем разный смысл в понятие "гражданского брака" Для меня лично - Если я соберусь с кем то пожить "гражданским" браком - это как раз и значит что я хочу "прилепится" в будущем к этому человеку... Хочу узнать, каким он будет для меня мужем... хочу посмотреть могу ли я для него быть женой... Абсолютно согласна с вами что уйти из таких отношений в случае чего - гораздо легче, чем развестись... ведь чего там - собрал вещи да ушел... Хотя... Мне понадобился год для того что б собраться мыслями и расстаться со своим "гражданским" мужем... Думаю что если б мы были на тот момент женатыми - меня б это совсем не удержало. Ну в общем что там говорить все мы разные, ситуации тоже разные... |
| Автор: pasha 25.07.2005 - 22:36 |
| marika Истина как всегда посередине. |
| Автор: Bokatyusha 25.07.2005 - 22:47 |
| Irochka, crimchanca, marika спасибо, девочки! так приятно.. |
| Автор: Tigra 26.07.2005 - 08:59 |
| австрик Ой, привет! Но я не та которую вы хотите видеть Вам нужна Тигра, а я Tigra |
| Автор: nikolavna 27.07.2005 - 15:37 |
| Тут недавно ездили на дачу с подружкой и детьми (она - мать-одиночка). Сидим, треплемся, и зашел разговор о предстоящей свадьбе нашего секретаря с работы, о свадебном "обмундировании". Я начала вспоминать о своей свадьбе, рассказываю о фате, и в середине рассказа понимаю, что ее что-то смущает, но никак не пойму - что именно (нам обеим далеко за 30). А потом вдруг понимаю, что ей НЕЧЕГО рассказать! У нее, оказывается, никогда не было свадьбы, не было фаты, колец и всего такого. Был гражданский брак в большой любви, который закончился рождением детей и полным разрывом. Если бы вы знали, с какой горечью она говорила о том, что всю жизнь мечтала о фате и белом платье, но не сбылось. Когда мне было 20, я тоже не хотела свадьбы, штампов и тому подобного. Нас почти заставили выполнить эти формальности. А теперь, по прошествии лет я поняла, что гражданский брак - это хорошо на два-три месяца. Но каждая в детстве мечтает о фате и платье, играет в свадьбу, и не сделать этого для себя самой - большая и непростительная ГЛУПОСТЬ! Глупость, о которой будешь сожалеть в старости, или отвечая на вопросы своих детей и внуков. Мне могут возразить те, у кого гражданский брак - второй. Да, согласна, это не важно, если ты уже один раз в жизни устроила себе такой праздник. Ты поставила в нужной строке эту "галку". У тебя была фата, свидетель, букет невесты (у меня это было совсем по-нищенски, но все-же было!). А если не было никогда - надо, обязательно надо пройти через это. Тащите его в ЗАГС! ТАЩИТЕ! |
| Автор: marika 27.07.2005 - 16:28 |
| Вот почитала про знакомую Николавны и подумалось... а вспоминала ли эта женщина свою свадьбу с радостью если бы закончилось все громким разводом??? Может от того ей "взгруснулось" не из за наличия белого платья, а из за отсутвия мужа? |
| Автор: koshan 27.07.2005 - 17:05 | ||
Знать бы еzhе как !? |
| Автор: Alushka 27.07.2005 - 18:38 | ||
У нас тоже была роспись в рабочем кабинете, от этого он не стал менее торжественным. Пришли мои любимые друзья, и мы были до безумия счастливы!! Счастья тебе и всего самого доброго!!!! Пусть сказка у тебя будет всю жизнь!!!  |
| Автор: MaKosh 27.07.2005 - 20:49 |
| marika человеческая память избирательна, со временем хорошее вспоминалось бы чаще, особенно, если свадьба удалась Чувствовать себя "королевой бала" всегда приятно |
| Автор: Marymarch 27.07.2005 - 20:51 |
| MaKosh Угу... |
| Автор: Юленька 28.07.2005 - 05:32 |
| Девочки, спасибо всем за поздравления! |
| Автор: Lara 28.07.2005 - 11:56 |
| Ой согласна с nikolavna. Есть у меня знакомая пара. Молодые еще совсем, по 23 им. Поженились 3 года назад. Так мама невесты сказала, что нечего тратить деньги на всю эту мишуру в виде свадьбы (хотя у самой мамы в молодости все это было) и заявила, что на эти деньги они (родители невесты) подарят им поездку в Турцию, а платье следует сшить просто вечернее. Но уже сейчас, всего через пару лет я вижу в ее глзах что-то типа зависти, когда она рассматривает свадебное фото подруг и знакомых. Когда я выходила замуж, мама моего отчима (вроде как бабушка мне)тоже говорила, что глупо тратить таакие деньги на свадьбу, лучше бы съездили куда-нибудь. На что я ответила, что во-первых, деньги мы тратим свои собственные, во-вторых, и я и жених уже успели много где побывать, а в-третьих, еще вся жизнь впереди, а значит есть время наездиться. |
| Автор: nikolavna 28.07.2005 - 13:20 |
| Знаете, наткнулись как-то еще студентками на свадебные фото моих родителей. Родители жили не очень обеспеченно, поэтому вместо фаты и платья на маме был модный в то время белый льняной английский костюмчик с коротким рукавом, беленькие туфли-лодочки и белые перчатки без кружев, а на отце - тоже супермодный костюм с брюками-дудочкой, галстуком в цвет рубашки и остроносыми ботинками. Все происходило в Грибоедовском дворце бракосочетаний. Как таковой свадьбы-то толком не было, так, регистрация. Знаете, что хором спросили у меня одногруппницы? А что, твои родители за границей расписывались что-ли?! Простая бедность по прошествии лет выглядела как аристократический шик. Так что дело не в деньгах даже, потраченных на свадьбу, а в самом процессе. Так мне кажется. |
| Автор: crimchanca 28.07.2005 - 14:01 | ||
И я за свадьбу, за сам процесс - поддерживаю nikolavna. Как бы ни сложилась жизнь дальше, женщина всегда будет вспоминать этот день с особым чувством, что бы она не говорила своим друзьям и знакомым в случае неудачного брака или развода. Потому что в тот день она была любима и любила сама, и в тот день она была королевой бала, и как сказала Оля Макош
|
| Автор: nat 28.07.2005 - 15:20 |
| Я тоже за регистрацию брака, но скорее по причине того, что все в нашей жизни должно быть упорядочено юридически. Если уж люди решили, что они должны быть вместе, а не просто попробовать это сделать и посмотреть, что получится, то зачем лишние сложности правового плана, их и так других хватает. К тому же, как ни крути, для женщины быть в состоянии гражданского брака - вещь куда менее комфортная, чем для мужчины. |
| Автор: crimchanca 28.07.2005 - 15:30 |
| nat Наточка, согласна с тобой, абсолютно! |
| Автор: olesya 28.07.2005 - 20:28 |
| А я уже сплю и вижу себя в белом платье, хотя всегда говорила, что мне это совсем не хочется. Мы расписались 9 месяцев назад, совсем не торжественно, в спешке, присутствовало только двое наших друзей, не было никакого ощущения праздника и важности произошедшего события. Мои родители до сих пор считают, что я просто сожительствую со своим мужем, так как они не благословили наш брак, и английское свидетельство о браке для них ничего не значит. Мама постоянно говорит, что вот поживёте немного и он тебя бросит, такие интернациональные браки редко когда выдерживают испытание на время, или увезёт меня в Бразилию, где он будет надо мной издеваться. Постоянно просит меня опомнится, и прекращать это пока не поздно(пока я не забеременела, а то буду одинокой матерью), не позорить её. Каждый мой звонок домой заканчивается бросанием трубки(потом вызовом скорой, так как доводит себя до такого состояния, что давление зашкаливает), и потом мама отказывается говорить со мной по несколько недель. Я уже так устала от всего этого, сил моих больше нет. Я знаю, что мой муж не подарок, и с ним иногда очень трудно, но он мой и мне больше никто не нужен кроме него. Сейчас, когда мне больше всего нужна их поддержка, я получаю только упрёки и оскорбления. Мы планируем переехать в декабре на Украину и попробовать пожить там, обвенчаться в церкви, но мама кричит, что на свадьбу не придёт и у себя нас не хочет видеть. Никогда не думала, что доживу до такого, неужели это такой криминал выйти замуж за человека, которого любишь? |
| Автор: Lara 28.07.2005 - 20:49 |
| olesya Ой, Олесенька, солнышко, тяжело тебе, но уверена, что мама остынет и примет твоего мужа. Увидит, что ты с ним счастлива и отбросит свои стереотипы. Время все лечит и такие ситуации наверное тоже. А горевать можно и с мужчиной одной национальности и выросшем в соседнем дворе. Дай Бог тебе терпения, а маме благоразумия. |
| Автор: Bokatyusha 28.07.2005 - 20:57 |
| olesya Олеся, желаю тебе счастья и согласия с близкими людьми Все будет хорошо!!! |
| Автор: olesya 28.07.2005 - 21:10 |
| Lara Спасибо большое за сочувствие и хорошие пожелания! Так хочется верить, что в один день всё наладится. Но вот уже больше года я живу между двух огней и выслушиваю постоянно незаслуженные оскорбления. Я понимаю, что для родителей это трудно осознать, ведь для них он никто, глухонемой,как они говорят, а для меня самый любимый человек, который во мне души не чает(правда иногда перегибая палку). Bokatyusha Спасибо, надеюсь, что так и будет.У девушки завтра свадьба, а она на форуме.Вот что значит гудкуковская любовь ! |
| Автор: Bokatyusha 28.07.2005 - 21:16 |
| olesya Пытаюсь расслабиться и вспомнить, что еще забыла на завтра приготовить Зашла посмотреть - а тут такие горячие темы на злобу дня обсуждают. Вот и сижу, к экрану прилипла |
| Автор: crimchanca 28.07.2005 - 21:29 |
| olesya Олеся, какая же у тебя непростая ситуация сейчас! Но ты не паникуй раньше времени. Твоих родителей можно понять - никогда не видели человека, не знают что у него за семья, какие в ней отношения. Может, когда родители увидят его наяву, пообщаются с вами и почувствуют, что вы любите друг друга, то и смягчатся. Но даже если этого и не случится или случится не сразу, только ты и твой муж должны принимать решение о вашей семье. Если вы действительно любите друг друга и не представляете жизни друг без друга, то держитесь вместе. Ни одна семья не обходится без проблем и ссор, но если люди любят, уважают и ценят друг друга, то всё равно придут к единому решению. Только наберись терпения и сил. Я тебе желаю, чтобы твои проблемы решились побыстрее и чтобы ты не переживала из-за родителей. |
| Автор: Janina 28.07.2005 - 22:45 |
| olesya Олесенька, я понимаю как тебе тяжело, мчешься между двух огней и маму обидеть не хочется и мужа любимого потерять...Крепись, не даром люди говорят, что время лечит, может быть твоя мама, увидев тебя счастливой смирится с "глухонемым зятем".А как твой папа относится к твоему браку, может быть стоит поискать в нем союзника? |
| Автор: Ksyu 29.07.2005 - 00:10 |
| Впервые зашла в эту тему и зачиталась, и чувства возникли двоякие - радостно за девочек, выходящих замуж - поздравляю вас всех от всей души! А с другой стороны свадебные темы всегда вызывают во мне чувство грусти (может, поэтому я их стараюсь не читать?), потому что несмотря на то, что брак у меня официально зарегистрированный, но вот свадьбы как таковой никогда не было и невестой мне так и не довелось побывать Нет ни фотографий, ни приятных воспоминаний, скорее наоборот - хотелось бы забыть этот день, чтобы спокойно поддерживать с людьми хорошие отношения...Поэтому желаю всем яркой и запоминающейся свадьбы, на которой вы бы действительно почувствовали себя королевой! |
| Автор: pasha 29.07.2005 - 00:36 |
| Ksyu Ксюшечка, не надо забывать этот день. Это день рождения Вашей семьи. Плохо конечно, что по разным причинам тебе не довелось одеть свадебное платье, но было бы только в этом горя. У меня свадьба была тоже такая, что если вспомнить подробности, то заикаться начну (все родственники переругались и никогда за 20лет больше не встречались), но вспоминаются другие моменты того дня. А фотографии нам в салоне такие сделали, что когда мы пришли их забирать, единственное, что мог сказать фотограф :"Приходите я Вас перефотографирую". Венчание год назад было тоже скромным. Всё относительно в этом мире. |
| Автор: WomanInLove 29.07.2005 - 00:40 | ||
У меня та же история |
| Автор: olesya 29.07.2005 - 01:07 |
| crimchanca Janina Спасибо большое! Стараюсь держаться, и быть терпеливой и сильной. Не могу дождаться, чтобы привезти его на Украину и познакомить родителей с ним и в то же время страшно переживаю, а что если что-то будет не так. Ну, не буду загадывать, так хочется, чтобы родители меня поняли и приняли мой выбор. А папа мой тоже как бы между двух огней, он во мне души не чает, баловал всю жизнь, и в то же время мама постоянно на него давит, так он почти не хочет об этом говорить, но я знаю, что даже если ему не нравится это, он старается с этим смириться, лишь бы мне было хорошо. |
| Автор: Ksyu 29.07.2005 - 01:44 |
| pasha Я себя примерно так же успокаиваю А забыть этот день я бы хотела, чтобы это не стояло между мной и родителями мужа. Просто мне тогда таких "радостных" вещей нажелали, что меня трясет даже сейчас, если я вспоминаю. А с другой стороны, кто старое помянет...да и отношения с ними сейчас нормальные и для меня было бы лучше вообще выкинуть те воспоминания из головы насовсем. |
| Автор: Юленька 29.07.2005 - 06:27 |
| Девочки, а меня ни сколько не огорчает тот факт, что не будет у меня настоящей свадьбы. Мне наоборот от этого как то легко и весело. Не представляю я себя в фате, среди гостей, так мне чуждо это. И знаю я что не пожалею о своем решении. |
| Автор: MaKosh 29.07.2005 - 07:49 |
| olesya бедная ну почему мама не хочет разрешить тебе самой "ошибиться"? Держись! |
| Автор: crimchanca 29.07.2005 - 10:57 |
| Ksyu WomanInLove Девчонки, не грустите! Ещё всё может быть - и свадьба, и платье! Пусть не сейчас, но ведь годовщина свадьбы бывает каждый год - выберите сами день своей Свадьбы! Даже и мужу можно не говорить - устройте ему сюрприз. Сшейте или купите красивое платье, даже и фату можно купить, не обязательно ведь покупать дорогой наряд. И с утра предстаньте перед своим любимым мужем в наряде невесты - ресторан уж точно обеспечен!pasha, Леночка, ты права - в жизни всё относительно! olesya, Олеся, всё будет замечательно, тем более, что папа - твой союзник, хоть и тайный. Я когда сообщила о своём замужестве, то мама не возражала, а вот папа был против, хотя это больше моя вина - не так сказала. Реакция была - и не привози, и видеть не желаю. На свой страх и риск привезла без предупреждения. Поезд из Ленинграда прибывал в полпятого утра в Симферополь, дождались первой электрички и поехали домой. Приехали около 7 часов, отец уже встал(он у нас раньше остальных всегда просыпался), на кухне возился. Тут мы и зашли, застали его врасплох. Деваться было некуда ни ему, ни моему будущему тогда мужу. Так всё и случилось. Несколько дней мы провели дома и мой папа сказал маме: "Хороший мужик - пусть живут." Вот и живём уже больше 22лет. Так что, не так страшен чёрт, как его малюют! Юленька, Юленька, сам день станет важным для вас! В конце концов, ещё один семейный праздник вам не помешает и у тебя появится ещё один повод получать подарки от мужа в этот день! |
| Автор: nikolavna 29.07.2005 - 13:38 |
| Юленька А ты себе потом устроишь - на 5 лет или на 10! Вон моя начальница недавно 15 лет отмечала - с гостями, лимузином и в длинном платье! olesya Вот никогда не понимала мам, которые "грызут" своих дочерей. Поэтому я в свое время сбежала с мужем из маминой московской квартиры в съемную коммуналку. От свекрови наслушалась!...Ну и чего они все добились? 13 лет живем вместе. Надо было им и себе и нам нервы трепать? А ты тоже единственная дочь? |
| Автор: Alushka 29.07.2005 - 17:50 |
| olesya Все перемелится , пыль будет!! Главное, ты счастлива и за эти 9 месяцев, ты в гулбине души наверняка уверена, что это именно тот человек с которым ты счастлива и любишь!! А для мамы прежде всего , должно быть, счастье ее доченьки!!! Как радостно видеть, когда доченька улыбается, счастлива и вся светится из нутри!! Приедешь и она тебя богославит!! И будет пышное венчание!! Разве она сможет устоять перед таким красивым мужчиной, как твой муж!!! |
| Автор: marika 29.07.2005 - 17:56 |
| olesya Олеся, очень хочется надеятся что мама твоя смягчится со временем... Так как себе абсолютно не могу представить КАК! бы я себя чуствовала если бы мне так надо было метаться между двух огней. Хорошо что муж еще у тебя против родителей не настроен, а то ведь от такого отношения и у него могла "обратная" реакция бы пойти... А если мама увидит как твой муж к тебе относится, как он тебя любит - то думаю что врядли она тебе будет мешать на пути к счастью... |
| Автор: olesya 31.07.2005 - 13:42 |
| MaKosh crimchanca nikolavna Alushka marika Спасибо большое девушки за поддержку! Так хорошо, что всегда можно придти сюда, поделиться радостями и печалями, услышать хороший совет, почувствовать надёжное плечо друзей уже не виртуальных, а реальных. |
| Автор: Настенька 2.08.2005 - 20:00 |
| Вот и я до этой темки добралась. Мы в этом самом гражданском браке живем 4 года. Было нам по 19, когда познакомились и практически тут же съехались, просто потому что хотели быть вместе, но тогда мысли о браке даже не возникало. Только я считаю, вовсе не потому, что мы недостаточно друг друга любили и т.п., для меня брак всегда было что-то такое основательное, осознанное, и, думаю, в очень редких случаях люди друг друга практически не зная, понимают со всей ответственностью, что именно с этим человеком они хотели бы провети всю жизнь. Меня с детства воспитали так, чтобы я не торопилась, у мамы был очень неудачный брак и я это пережила в качестве ребенка. И вот это желание раписаться долго-долго ко мне шло и все же настигло. И с какой-то стороны это событие принесет мне даже больше радости, чем если б оно состоялось года 3-4 назад, потому что это желание осознанное, взрослое. Долго думали, что делать, просто расписаться без никого (что очень привлекательно, и наверное, более логично после столького времени) или все же устроить праздник. Решились на второе, больше не из-за белого платья и прочей "чепухи" (это я так все прилагающееся называю ), а по другим соображениям. Все наши родные живут в других городах, видимся редко, а тут такой повод всех собрать, повидаться, пообщаться и просто вместе отдохнуть. Эх, была-не была!.. |
| Автор: Katiana 2.08.2005 - 20:19 |
| Настенька Ну и в добрый час! пусть у вас будет красивый и запоминающийся праздник! |
| Автор: marika 2.08.2005 - 20:26 |
| Настенька Настюша! Поздравляю вас! От всей души радуюсь за тебя!!! |
| Автор: Настенька 2.08.2005 - 20:38 |
| Katiana Спасибо, Танюш, за праздник я уже двумя руками взялась! marika Спасибо большое! Мне, кстати, так твоя подпись нравится! |
| Автор: pasha 2.08.2005 - 21:50 |
| Настенька Ах, какая прелесть такое решение да ещё и праздник к нему. |
| Автор: crimchanca 2.08.2005 - 21:50 |
| Настенька Настенька, поздравляю! Пусть ваш праздник будет весёлым, ярким, а этот день пусть станет самым счастливым и запомнится на всю жизнь! |
| Автор: Настенька 2.08.2005 - 21:55 |
| pasha crimchanca Вера, спасибо за пожелание! |
| Автор: Marymarch 2.08.2005 - 22:07 |
| Настенька И я тебе желаю приятной подготовки и волшебного праздника! |
| Автор: Lara 2.08.2005 - 22:24 |
| Настенька Настюша, приятных хлопот! А праздник, я уверена, получится замечательный. Счастья вам! |
| Автор: Настенька 2.08.2005 - 22:32 |
| Marymarch Lara Ой, девочки мои дорогие (простите за фамильярность), с вашей поддержкой и пожеланиями у меня мужества ого-го сколько! Организовывать все будем сами,вернее, большинством организаторских вопросов придется заниматся мне, половина работает, на праздник зарабатывает. Хлопотно, но приятно! |
| Автор: natalyamaster 2.08.2005 - 22:47 |
| Первый раз зашла на эту темку, и зачиталась. Мы уже почти год в гражданском браке. Хоть и называю мужем быт совмесный ведем и чувства испытываем,но как-то нитак это все. Свекровь смотрит с усмешкой (типа какая-то прицепилась), да и сама как-то все время после ругачки думаю,а надо ли мне все это. И чуствую себя как тут выразились "на чемоданах". Хочется уже ребеночка,а мысли о незащищеном будущем как-то недают. А вот как подвести его к такому шагу опыта нету. Может кто-нибудь и подскажет Настенька Настюша поздравляю с ответственным шагом и желаю полную чашу всех земных благ. |
| Автор: nikicat 3.08.2005 - 05:02 |
| Настенька поздравляю! пусть найдется и будет на свадьбе только самое лучшее, веселое и задорное. |
| Автор: MariaL 3.08.2005 - 06:33 |
| Настенька Поздравляю с замечательно-принятым решением Совет да любовь! |