Тогда дай БОГ!
Но я в такое не верю...
Уходя - уходи...
Либо не делай лишних движений...
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Как вернуть любовь? |
| Автор: Ksu 23.07.2004 - 12:31 |
| У меня вот такое дело... хочу получить ваш совет.. Дело в любви.. как всегда )) Началось все полтора года назад.. познакомилась с человеком молодым ... Я ему очень понравилась.. стали общаться с ним... и появилась взаимная привязанность... но я эту привязанность в душе заглушила, т.к. встречалась в это время с другим мужчиной ( к которому я не питала чувств)... С ним мы общались просто как друзья, т.к. я сразу ему сказала, что встречаюсь с другим. К то му же он был моложе меня на 5 лет... потом я рассталась с мужчиной. он все это время был со мной... мы с ним общались виртуально каждый день... но как своего мужчину я его не рассматривала из-з авозраста... потом зобралась замуж ... без любви.. но не смогла сделать это.. я поняла, что мне этот мальчик не безразличен. ему 20 лет. после одного разговора выяснили, что нас тянет друг к другу безумно... а меня он очень любит, хочет быть только со мной, состариться со мной, детей общих иметь.. я сомневалась. т.к. его молодой возрст смущал меня... т.к. я считала его слишком молодым , в этом аозрасте чувства непостоянны. Но его любовь и отношение и слова, что мы созданны друг для друга... сломили меня... мы стали встечаться... я отпустила на волю свои чувтсва... мы были счастливы. Я никого так не любила как его. ОН мне говорил, что раньше никого не любил и не питал таких чувств как ко мне... Но недавно начались проблемы.. мы стали ссориться часто... мне казалось, что он мне не уделяем достаточно внимания.. И вот, в очередной раз, когда не получилась наша встреча ( он забыл, что в тоот день была годовщина свадьбы их родителей) я психанула и сказала ему ПРОЩАЙ. я надеялась, что он начнет уговаривать или объяснять что то.. но он молчал.. я не выдержала и через неделю предложила начать все с начала.. но у него дурацкий стереотип... считает, что если пара 1 раз рассталась, то ничего больше у них не выдей... и сказал, что его чувства ко мне .. уже прошли наверное.. А я не могу в это поверить... Он же так меня любил! а я .. я его очень люблю.. мне не нужен никто другой... и себя я вижу только с ним рядом... Я знаю, что чувств к другой у него точно нет... он вообще стал каким то холодным.. я видела что это "Снова" не клеится .. и предложила ему стать друзьями, но если он поймет, что хочет быть со мной и ему нужна я, то он не будет скрывать это и вернется. срок я ему до ноября дала... Но не прошло и недели с решения "быть друзьями", он стал вести себя странно... стал намекать на интим.. Я спросила, что ж он хочет то ??? Он сказал, что на данный момент ему от меня нужно общение и секс... Я ему не сказала ни да, ни нет.. но получилось, что ДА... Вот так и живем... общаемся по асе... как друзья.. о чувствах я ему не говорю... я ему написала письмо обо всем... иногда встречаемся... Но иногда он себя так ведет, как быд то мы и не расставались... но и нет той теплоты как раньше... ПОсле нашего "развода" он стал... такой замкнутый, аппатичный ко всему... Говорит, у него депрессия... Знаю еще, что пока мы были в ссоре, он заинтересовался одной девушкой.. Но от меня это тщательно скрывает... Но, мне кажется, что там не складывается, иначе, 1 - он не стал бы встречаться со мной... 2 - он бы не был таким убитым... Вот.. я уже месяц живу в аду... Я хочу его вернуть.. пытаюсь бороться за него... Я так надеюсь, что он поймет, что ему нужна Я, что он вернется ко мне... Как вы думаете, у меня есть шансы??? Извините, что впутываю вас в это .. но .. так тяжело... хочется выговориться, хочется , наверное, чтоб сказали, что все наладится... Я верю в судьбу... И мне почему то кажется, мы с ним - судьба друг для друга... P. S. ну вот.. даже ошибку в теме сделала... все мысли об одном.... |
| Автор: Viki 23.07.2004 - 14:00 |
| Ksu, фух, когда увидела такую тему, просто испугалась. А оказалось, что ты не та Ксю, о которой я подумала. Всё дело в одной букве в нике. Ну да ладно, теперь о тебе. Видишь ли, чувства - очень хрупкая штука, создать сложно, испортить и разрушить легко. Как видно из твоей исповеди, всё случилось из-за твоих капризов. Я понимаю, что юности свойственен такой темперамент, амбиции. Но если действительно любишь человека, то всё же думаешь о нём, а не о себе. Может тебе стоит задуматься о своей линии поведения? Не ставить никаких условий (ты ему дала срок до ноября), не устраивать сцены, мужчины этого не любят, как и диктата вообще. Ему нужен от тебя только секс, по его словам. Видишь ли, он находится в том возрасте, когда у мужчины пик сексуального влечения, и физиологию никуда не деть. И стоит задуматься, любил ли он тебя, или всё смешалось с сексуальным желанием? Ведь не может же любовь так быстро пройти. Если ты действительно хочешь быть с ним, то постарайся прекратить выяснения отношений. Будь непосредственной и лёгкой в общении. Пусть он видит тебя не нервную и расстроенную, а красивую и счастливую. И удачи тебе!:) Всё в твоих руках:) |
| Автор: Ksu 23.07.2004 - 14:26 |
| Viki, я знаю, что я была не права... но я не сильно капризничала.. )) и сцен я не устраиваю... это мне не свойственно ) я могу только молча дуться... А сейчас.. я так и общаюсь.. я ничего не требую... не прошу, мы просто общаемся... я не стараюсь выяснить отношения, я не говорю о своих чувствах... Любил.. любил он меня... это чувтсвовалось во всем... ПОэтому я и надеюсь, что он все же вернется... что .. может нужно время.. А линия поведения.. тоже изменилась... бывает иногда так, что только после того как сделаешь большую ошибку.. ты исправляешься... |
| Автор: Viki 23.07.2004 - 15:22 |
| Ksu , это точно, на чужих примерах сложно учиться, а вот когда сам шишку набьёшь, то уже сразу всё ясно. Терпения тебе. Представь, что всё только начинается. Постарайся влюбить его в себя:) |
| Автор: Ladusik 23.07.2004 - 15:24 |
| Сбросишь кожу - обратно не влезешь! |
| Автор: Viki 23.07.2004 - 15:34 |
| Ladusik , вовсе не обязательно лезть в старую кожу:) Можно вдохнуть в неё новую жизнь:) У меня есть знакомые. Жили в браке около 8 лет, дочку растили. А потом развод. Он загулял с пациенткой (он хирург). Он сошёлся с женщиной жить, она нашла себе тоже гражданского мужа. 12 лет были в разводе. Совершенно случайно столкнулись на праздновании Дня Медика (она терапевт). Уж не знаю, какая молния между ними пробежала, но к своим половинам они больше не вернулись. Более того, пошли и снова поженились. И вот совсем недавно она родила мальчика. Смеётся и говорит, что ни жалеет ни дня об их разлуке, потому, что сейчас она счастлива как никогда в жизни. |
| Автор: Ksu 23.07.2004 - 15:37 |
| Ladusik, правда.. зачем старая кожа??? ЧЕловек все время меняется... и я хочу не начать все снова... а сделать другую историю... где будут уже другие люди... я , но другая (совсем изменивашаяся) и он , который тоже изменился... |
| Автор: Ladusik 23.07.2004 - 15:40 |
| Тогда дай БОГ! Но я в такое не верю... Уходя - уходи... Либо не делай лишних движений... |
| Автор: Elena 23.07.2004 - 15:54 |
| Ksu ,я бы посоветовала тебе,немного с кем-то пофлиртовать... и сделать так,что бы твой мол.человек,это узнал... Но во всем конечно должно быть чувсво меры, это надо сделать аккуратно... не показывая своего интереса к др.человеку... если есть знакомые муж.пола,которые бы тебе помогли в этом... какой-то т.звонок... в то время,когда вы вместе...разговор как бы не очем,но в то же время ,дать понять твоему парню,что ты тоже не бужешь сидеть и ждать его... Мужчины,в отличае от нас, более собственники,они ревнуют..но не хотят показывать ревность... Поменяй цвет волос,прическу... в общем покажи ему,что ты как бы его ждешь...но ,что бы он долго не думал...а то ты сама передумаешь... Удачи |
| Автор: gatta 23.07.2004 - 20:53 |
| Viki Надо же, и такое бывает! А говорят, дважды в одну реку не войдёшь. |
| Автор: MariaL 23.07.2004 - 21:13 |
| Ksu Ваш рассказ мне напомнил один анекдот (только ради бога не обижайтесь, я его привожу не в прямом смысле  ) : Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто- то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Это я к тому, что с его стороны не всё так сложно как кажется вам. Вы с своём первом посте сами ответили на свой вопрос - он молод и в его возрасте не свойственно влюбляться раз и на всю жизнь. При тех обстоятельствах при которых вы познакомились, возможно, у него сработал инстинкт охотника, но к сожалению вы были уже заняты и ему пришлось ходить в друзьях, когда он наконец-то добился вас и вы ответили ему взаимностью жизнь была как в сказке (как оно обычно поначалу бывает ), потом монотонностьначала заедать инадоедать (ни в коем случае не пытаюсь сказать что вы отношения с вами всегда монотонны просто в 20 лет долгое общение с одной женщиной парней утомляет). Им хочется разнообразия, новых ощущений. Им абсолютно не хочется думать о том что будет дальше, о семье, детях и жизни вместе до гроба. Вы сами сказали, что ваши отношения в один момент изменились без особой причины, а ваш "псих" по поводу несостоявшейся встречи был лишь поводом для него прервать отношения. Я понимаю, что вам тяжело но не пытайтесь его вернуть. Он вам сам сказал, что чувства прошли (это скорее всего правда) , так как его предложения просто встречаться для секса именно об этом и говорит. Если бы у него, как вы считаете, остались к вам чувства он бы просто из уважения вам таких отношений не предложил. В общем, подумайте вам нужны отношения в которых мужчина вас не любит? Думаю нет. Поэтому попытайтесь его забыть, перестаньте переписываться с ним, прекратите любые контакты. Время лечит! И это тоже пройдёт, просто приймите эту историю как урок жизни и двигайтесь дальше. Вы ещё очень молоды вам ещё обязательно встретися замечательный человек |
| Автор: Helena 23.07.2004 - 22:19 |
| gatta А говорят, дважды в одну реку не войдёшь.войдёшь -войдёшь!!!!!!! Это моя история. Жили в браке 9 лет, дочку растили. Когда начали собираться в Америку - развод(Мы оба с характером). Мы с дочкой уехали.Она звонила ему и я звонила .Она очень хотела что бы он приехал.Я подумала и через год он приехал. За этот год много всего увиделось по другому.Это было 5 лет назад . сейчас нашей старшей дочери 15 а младшей 2.Все бывает как в каждой семье но мы оба счастливы что во время одумались. KSU Но у тебя другая ситуация и на мой взгляд(хотя ни кто не может давать советы)может ни стоит тратить на него свое время, и что значит быть друзьями? Желеткой куда плакать?Сейчас у него депрессия а когда пройдет он заинтересуется другой девушкой. А : Вот.. я уже месяц живу в аду... Я хочу его вернуть.. пытаюсь бороться за него... Я так надеюсь, что он поймет, что ему нужна Я, что он вернется ко мне... А зачем?????????????????????Cтань перед зеркалом посмотри на себя и спроси себя:я уже месяц живу в аду.А зачем????????????????????? :Я хочу его вернуть.А зачем????????????????????? :Я пытаюсь бороться за него.А зачем????????????????????? Когда невеста уходит к другому еще не известно кому повезло больше. Я очень sorry, но это мое мнение. Люби себя!!!!!! Удачи!!!!!!!  |
| Автор: MaKosh 23.07.2004 - 22:19 |
| Наверное не в тему, но мой хороший знакомый, в 20 лет влюбился в девушку на 5 лет старше и в том году они поженились, привез ее в МОскву и живут припеваючи. Так что от человека зависит, кто-то и в 30 лет дите неразумное, а кто-то с 20 за свои поступки отвеает |
| Автор: Galina3 25.07.2004 - 10:35 |
| Это была не любовь, а страсть. Любовь так быстро не проходит. К тому же, у любви есть замечательное свойство – одной-двумя ссорами или недовольствами или депрессией от неё не избавиться. Люди делают другим людям гадости, чтобы они их разлюбили, а не получается. Это было увлечение. Вернуть его в том восторженном первозданном виде не удастся. Не надо «душу рвать» и тешить себя дружескими отношениями. Такие экзерсисы прошли почти все девушки в молодости, и заканчивалось это всегда одинаково – болезненным затяжным расставанием. Сначала дружба, потом ещё что-нибудь и всё это растягивается на годы страданий. Мужчины не любят женщин, которые в подобных ситуациях словесно выясняют отношения: Почему ты изменился? Что сделать, чтобы ты был прежним и .т. Могу дать потрясающий совет (можно сказать, испробованный на нескольких поколениях). Чтобы понять смысл этого способа, начну издалека: Любящий человек – страдающий человек, вспоминая о лучших днях любви, делает себе «некую психологическую анестезию». Особенно это неотвязно преследует его в моменты, когда не занят. В выходные и перед сном. Вот ты вспоминаешь, как он первый раз дотронулся до твоей руки. Вот вспоминаешь, как вы смеялись без причины, выйдя из кафе, а потом был такоооооой поцелуй!!! Когда человек это всё вновь переживает, ему на мгновенье становится легче и он стремится уединиться, чтобы остаться наедине со своими воспоминаниями. Это я и называю "«психологической анестезией» В дальнейшем буду писать ПА. Так вот, чтобы избавиться от страданий, нужно принять решение, что больше ты не будешь прибегать к ПА. Ведь ПА – это хоть и мучительно, но ужасно приятно!!! Чем дольше ты доставляешь себе удовольствия от ПА, тем больше расшатывается твоя нервная система. Люди решают с понедельника бросить курить. Твоя задача решить раз и навсегда бросить ПА. Не забывай в комплекс этого «лечения» входит и сменить номер мобильного (знаю, будет очень велик соблазн узнать, а не позвонит ли он мне? Не поддавайся соблазну), и сменить адрес эл. почты и т.д. Ты должна стать для него недоступной. Если у него была любовь, он тебя разыщет и без средств связи!!! Теперь следующий этап. На работе и дома на стене должен висеть лист бумаги, на котором, ты будешь ставить «галочки». Как только тебе пришла мысль о ПА (вспомнились лучшие или другие моменты вашего общения) и ты смогла усилием воли отогнать эту мысль от себя, не дать ей занять 10-15 минут твоего времени, ставь «галочку» на бумагу, висящую над рабочим столом. Дома тоже обязательно должен быть такой же лист бумаги. Не забывай поставить дату. Со временем, ты заметишь, что галочек становится с каждым днём меньше, а настроение улучшается. Смысл в том, чтобы не давать себе думать о прошлом. Этот способ старинный. Им пользовались издавна. Он помогает всем без исключения. Это чистая правда. Но он не терпит полумер, например, галочки ставишь, а адреса и телефоны не поменяла. Поменять их надо обязательно! Тогда ты будешь снимать трубку без надежды, что это он. Да. Не дано мне писать красиво, но как бы мне хотелось, чтобы ты не прошла мимо этой рекомендации!!! Так хочу, чтобы ты назначила день (как курильщики) и начала сама на себя работать. Удачи, надеюсь, не зря я так долго писала. |
| Автор: Viki 25.07.2004 - 18:43 |
| Galina3, я бы назвала это шоковой терапией. Когда лишаешься последнего - воспоминаний, но всё ещё любишь, то уж очень больно отбирать у себя даже ПА. Надо быть очень сильным человеком, чтобы последовать этой мудрости. Я так не умею. Иногда получается выжить именно благодаря тому, что уже не ждёшь, но помнишь сказку. |
| Автор: Galina3 25.07.2004 - 19:54 |
| Viki, Викуля, это самое распространённое заблуждение, что, мол, эта сказка меня поддерживает, нет, она разрушает. В действительности, довольно быстро забываешь с помощью этой системы, и потом становится легко, и ты, как будто заново открываешь глаза и по другому смотришь на ситуацию, да и на весь мир, вообще. И в бывшем любимом видишь весь негатив, и сама себе кажешься глупой девочкой. Вспоминаешь с улыбкой и совсем без боли в сердце. Кроме всего прочего, от этой "терапии", меняется взгляд на мужчин в лучшую сторону. Начинаешь ценить добрых не очень симпатичных и шарахаешься от "парней с гитарой и куражом". Я проверила это на собственном опыте. Когда-то я училась (бросила) на Психфаке МГУ и у нас была похожая ситуация с однокурсницей. Девочка посоветовалась с преподавательницей. Та дала совет бороться с ПА, все поробности я описала выше. Её это вывело из тяжелейшего состояния. Не думала, что и мне это когда-нибудь пригодится. Много лет спустя, в 34 года и меня угораздило, я влюбилась, вот откуда и собственный опыт. Только я не "галочки" ставила, а портновские булавочки с разноцветными шариками прикрепляла дома к ковру, а на работе на информационную доску. Какое счастье, что я не стала жить воспоминаниями и, главное, не забыла о существовании этой системы борьбы с ПА!!! |
| Автор: Valya 25.07.2004 - 20:27 |
| Galina3 Полностью с тобой согласна и сама подобное проповедую. Только я не училась на психфаке и не умею так ясно и пончятно сформулировать. Спасибо большое. Скопировала. Кто знает, что нас в будущем ждет... |
| Автор: Galina3 25.07.2004 - 20:50 |
Valya, Валечка, приятно, когда советы могут быть полезными.  |
| Автор: ster 25.07.2004 - 20:50 |
| Я придерживаюсь такой системы - клин клином вышибает ... Чтобы не страдатьот любви - надо влюбиться !!! И все. Самое сложное в этой системе - это найти подходящий объект. Между прочим тут самый выгодный вариант может получиться. Человек еще испытывает любовь к бывшему, значит может трезво оглядеться вокруг и выбрать правильный объект для влюбления. Уже одно это занятие сильно отвлекает. И еще - так как ни о какой влюбленности пока речь не идет,то если ничего не получилось, то и страдать никто не будет. |
| Автор: Ladusik 25.07.2004 - 20:52 |
| Простите, выскажу свое мнение...Это не любовь, а желание обладать... Потому, что если бы была любовь, не возникло бы стремления прогнать человека. |
| Автор: Катерина 25.07.2004 - 20:56 |
| Снова ветка под птицей качнулась И защелкал в кустах соловей... Как от тяжкого сна, ты очнулась От любви несчастливой своей... Ты увидела вечер весенний, Ты заметила в небе звезду, А в душе никаких сожалений, В ней светло, как весною в саду... А черемуха белая тает, Осыпаясь, дрожат лепестки И немножко душе не хватает Той недавней щемящей тоски. Но я знаю - минует и это, И привыкнет к свободе душа... А когда разгуляется лето, Ты поверишь, что жизнь хороша... И другие свиданья начнутся, И другой запоет соловей, Только вовремя надо очнуться От любви несчастливой своей... Инна Гофф |
| Автор: Cher 25.07.2004 - 21:28 |
| ster Ты прямо мои мысли прочитала. Хотела написать, да думала, прозвучит пошло...Я всегда придерживалась этой мысли, все мои проблемы уходили сами собой. Что может быть лучше, чем начать новый роман? Ну, пожалуй, один раз в жизни это не сработало, но... В основном - эффективно. |
| Автор: Galina3 25.07.2004 - 22:28 |
| Да, забыла написать. Лично я, чтобы отогнать мысли придумала такой способ, не знаю, поможет он кому-либо, но для меня он был эффективен: Как только ПА нападала на меня, я переключала мысли на несделанные дела. Несколько примеров: Был огромный долг за электроэнергию. Съездила, восстановила последний счётчик, заплатила. Плинтуса на потолке давно отклеились и свисали. Вроде не очень заметно, но чувство вины всё время мучило. Поехала, купила новые плинтуса из пенопласта и клей. Приклеила. Выходные занималась обучением однокласников дочери танцу для какого-то мероприятия. Подшила длинные брюки, которые давно висели и "плакали" в шкафу. Разобрала и отсортировала (провела полную инвентаризацию) вещей и лекарств. Помыла окна, что меня не заставишь сделать в другой ситуации и мн. мн. другое. Пишу подробно, чтобы было понятно откуда дела брать...... Если нет дел, то можно ходить просто гулять, где много народа или в кино, театр, выставку, главное не сидеть дома и не давать ПА задерживаться в вашей голове. Удивительно, но всё то, что мне было лень сделать раньше (всё руки не доходили) я переделала за этот период и почувствовала такой подъём! ster, Юличка, конечно это хорошо "клин клином", но на практике у меня не получалось. Сравнивала всех молодых людей с НИМ, и не могла.... Но просто общаться обязательно надо. Просто, как друзья. А там, глядишь, может и во что-то выльется... |
| Автор: Viki 25.07.2004 - 22:43 |
| Galina3 , О! Вот это и в самом деле отличное лекарство - не давать себе сидеть и страдать, думать. Работа, много, рутинная. |
| Автор: Helena 25.07.2004 - 23:30 |
| ПА-отличная система !!!!!!! |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 11:42 |
| Что то изменилось...Мне кажется мой муж уже меня не любит.... Как вернуть чувства? И могу ли я что нибудь изменить? |
| Автор: Юлька 27.01.2005 - 11:48 |
| Nonsense слишком мало информации для такого количества вопросов... поделиться мнением, и темболее давать совет можно только будучи в курсе ситуации... |
| Автор: Таня 27.01.2005 - 11:48 |
| Nonsense Быть мудрой и терпеливой, не опережать и не форсировать события. Возможно, это просто твои фантазии, неправданные догадки! Ну и, конечно же, давать совет в этом вопросе дело очень деликатное. Не зная сути, в чем это проявляется, сложно их давать. |
| Автор: Viki 27.01.2005 - 12:11 |
| Nonsense, как ты считаешь, что изменилось? Почему думаешь, что он тебя не любит? Вы давно вместе? |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 12:11 |
| Все изменилось в отношениях....он стал груб...невнимателен....в спорах неменуемых в семейной жизни...ведет себя крайне хамски.... Позвольте привести пример последней ссоры... Жду его с работы...приготовила ужин...все как он любит....успела даже спечь его любимый пирог....сюрпризом хотела удивить...Позвонила раза два уточнить когда рпимерно он будет дома...чтобы все подготовить в лучшем виде...Он приезжает и с ходу начинает орать , что я его дергаю звонками (честно скажу что чаще 2 раз в день я ему не звоню)...что он устал просить у меня деньги на бензин..сигареты...и все прочее...Я оторопела конечно от такого поворота....( но и тут есть небольшая предистория) и начала оправдываться....что мол он тоже получет зарплату, причем на 50% больше моей и которую я у него никогда не забираю...что мол я сама щас на мели (обычно у меня есть небольшой приработок собственно за счет которого мы в основном и живем) и никаких дополнительных доходов не имею...поэтому и не могу не считать денег, мне ж нужно бюджет планировать и знать хватит ли на следующую неделю на еду....Ну нечего мне ему давать пока...Он в ответ что ему тоже неоткуда брать...я в ответ - что я и не прошу никогда у него денег... в общем все закончилось полным непониманием....Это было про деньги.... Бывает и так....Я работаю тоже....но возвращаюсь домой пораньше вечером, потому что у меня маленький ребенок....Дел понимаете домашних тоже полно помимо готовки....Но я очень стараюсь...Я люблю когда дома чисто уютно и вкусно...Но немного устаю...И если жалуюсь ему на усталость например:"Ой, у меня так спина болит".., он в ответ начинает выговаривать : "Ах...ты считаешь что я тебе не помогаю?! Вообще спасибо скажи что ты меня пьяным из кабаков и от баб не вытаскиваешь!" ....Я перестала жаловаться... Ну вот все в таком духе...(( Как быть? |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 12:14 |
| Viki, мы вместе седьмой год....раньше он с меня пылинки сдувал...любовь она ж чувствуется...а щас ...я ее почему то не ощущаю.... Он младше меня...на 6 лет...может это тоже играет свою роль? |
| Автор: Таня 27.01.2005 - 12:15 |
| Nonsense И как давно он так себе позволяет вести себя по отношению к тебе? Поворот произошел радикально или раньше тоже замечалось такое, или в менее в грубой форме? |
| Автор: Таня 27.01.2005 - 12:18 |
| Nonsense Может, другая женщина? Извини, ну поведение его очень наталкивает на эту мысль. Ты не пробовала с ним поговорить? |
| Автор: Cher 27.01.2005 - 12:19 |
| Nonsense Или это кризис, или разбитую чашку не склеешь. Я бы и пытаться не стала - иногда на склеивание уходят годы, которых никто не вернет. Подумай, нужен ли тебе такой муж, с которым даже поговорить нельзя, практически ни о чем? Стоит ли тратить время и нервы на эти ссоры, которые тебя только закомплексуют? Если действительно все так, как ты описываешь, плюс, ты от него независима материально - я бы плюнула и ушла. Зачем терпеть хамчкие выходки и искать то, чего, возможно, нет? |
| Автор: Юлька 27.01.2005 - 12:21 |
| Nonsense Сочуствую, но сходу ничего в голову не приходит...  |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 12:22 |
| Таня, наверное года 2-3 назад началось...хотя и раньше тоже было одно событие когда он становился чужим и жестоким... Я вот думаю...может я его достала своей серьезностью и ответственностью....своими заботами и проблемами? |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 12:32 |
| Таня может и другая женщина ...не удивлюсь.... но не думаю что он прямо скажет...хотя... Cher ты права .... комплексами я и правда стала обрастать... чувствую себя старой страшной глупой курицей... Это мой второй брак....и у меня только что родился малыш после 12 летнего перерыва (отец для него самый главный и любимый) ...и мама после инсульта (она за меня переживает)...и с работой непонятная ситуация.... В общем куча сдерживающих факторов...Но даже не в этом дело... Просто точит мысль что я во всем виновата сама...что может и любит...а я его не понимаю и все делаю не так... |
| Автор: Таня 27.01.2005 - 12:33 |
| Nonsense Ну, тогда у тебя очень и очень богатое терпение, которому можно позавидовать... но не в данной ситуации. Ничего плохого в ответственности нет, вот в создании проблем хужее. Но думаю, что это наговор на себя и оправдание его же, мужа. Не стоит держаться за него, поверь. Это больно, но потом, если не пересилишь себя, будешь ВСЕГДА чувствовать себя в такой луже, жить постоянно с чувством вины, постоянно угождать, лебезить, лишь бы он был рядом? Он этого достоин? Считаю, что ты - нет. |
| Автор: Юлька 27.01.2005 - 12:38 | ||
| Nonsense НУ УСЕ, РЕШИЛАСЬ!:
А почему, позвольте спросить, проблемы только твои? Вы разве не одна семья? И еще, я понимаю, что самой первой приходит мысль о разводе, но не всегда легко на это решиться.... Я думаю, что все же стоит еще два раза взвесить за и против, возможности и желания. 1. Готова ли ты мирится до конца своей жизни ( и частью жизни своего ребенка!) с таким положением в семье? 2. есть ли уверенность, что если ты предложишь развод станет ли он тебя удерживать? и если нет - то что держит ваш брак? если не знаешь - готова ли рискнуть, что бы узнать? 3. готова ли похоронить надежду быть по-настоящему счастливой, любимой, понятой и обожаемой? |
| Автор: Юлька 27.01.2005 - 12:42 |
| Nonsense Если ты все же не готова разрушить брак сейчас, то возможно простой разговор по душам поможет. И все же подумай еще над выше описаными вопросами и реши а нужен ли тебе ТАКОЙ СОЮЗ? Счастья тебе и малышу, от всего сердца. |
| Автор: Cher 27.01.2005 - 12:45 | ||
Nonsense
Имей ввиду, что это именно твой муж успел тебе вбить в голову, если ты не избавишься от чувства вины, то решить ситуацию "трезво" просто невозможно. Тебе нужно разобраться в своих комплексах и как можно скорее избавиться от них. В любом случае, какая бы ты ни была - пусть у тебя куча недостатков, знай одно - ты имеешь право на то, чтобы тебе объяснили и сказали правду, почему так происходит. У меня так было, в точности, в итоге я потеряла 4 года на постоянные самокопания и чувства вины, а кончилось тем, что просто плюнула на все, попросила одного друга раскопать все - оказалась другая женщина...все просто, а я самокопалась.... Нет, ты смотри реалиям в лицо, а чувство вины - побоку. Ни перед кем ты не виновата - все тебе внушил муж. Ему это, скорее всего, выгодно, чтобы свои делишки оправдывать... и хамское отношение |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 12:46 |
| Спасибо, Танюша, за поддержку....Наверное все равно это долго не продолжиться...Или кончится мое терпение..или он уйдет сам.... |
| Автор: nat 27.01.2005 - 12:47 |
| Nonsense Ты не обижайся, но у меня только один вопрос - и оно тебе надо, такое "счастье" в штанах рядом с тобой ?!!! Если уж он начал "топтать" тебя, вряд ли ситуация сможет кардинально измениться к лучшему. |
| Автор: Таня 27.01.2005 - 12:49 |
| Nonsense От всей души желаю тебе терпения, мужества, уверенности в себе! |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 12:50 |
| Cher....вот и ответить нечего....мои тайные страхи и мысли ты вытащила на поверхность....Я всегда была за правду в отношениях... |
| Автор: crazy 27.01.2005 - 12:52 | ||||
Полностью с этим согласна! Или сама уходи, или его выгоняй! Если ты уже 2 года стараешься ему угодить, а ему на все наплевать, то никакими любимыми пирогами любовь его не вернешь! Тут радикальные меры нужны! Только тогда он, может, образумится и заметит, что тебя еще любит! А если не заметит, то он тебе тоже не нужен!!
И прекрати искать вину только у себя!!!!!!! Если он не в состоянии избавить тебя от этих забот и проблем, то он просто не в праве ожидать от тебя постоянной жизнерадостности и беззаботности!! Все, больше ничего не напишу, а то еще разойдусь похуже любой феминистки! Просто такая несправедливость меня всегда ужасно из себя выводит!! |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 12:56 |
| Nat...я тоже думаю что не надо...просто мне нужен был чей то субъективный взгляд на ситуацию....потому что никак не хочу оказаться несправедливой в отношении мужа.... Думала может и правда у меня неправильная жизненная позиция... Оно мне не надо... я с ума схожу от унижения... |
| Автор: Таня 27.01.2005 - 13:00 |
| Nonsense Ну, если ты всегда себя винишь в излишней опеке, и т.д., попробуй отказаться от этого и посмотри на реакцию. Ну не беги сломя голову домой, что бы успеть ублажить его желудок разносолами, не звони вообще ему в течении дня, ничего с ним не случится. Уделяй внимание только ребенку, это свято. В конце концов, пусть он о тебе побеспокоится. Ты так же имеешь право на отдых, внимание и свое мнение. Ну, если опять будет все так плохо, тогда...решать только тебе. |
| Автор: nat 27.01.2005 - 13:05 |
| Nonsense Согласна с Таня. Это последний шанс еще как-то переломить ситуацию, если ты пока не окончательно решилась на разрыв. Попробуй настроить себя, что у тебя есть своя жизнь. Не поможет - гони как можно быстрее, не затягивай. Нельзя жить в унижении. |
| Автор: Ника 27.01.2005 - 13:06 |
| Nonsense У него это стало внезапно? Не постепенно? И почему он у тебя должен брать деньги на сигареты? Он же сам зарабатывает, а тут еще ты пишешь, что он "выпрашивает". Вот что я подумала: 1. То, что Наташа-Шер написала, мне тоже сразу же пришло в голову, и тоже потому что именно так и у меня было. Он, разумеется, все отрицал, а потом само все всплыло... 2. Если другая - то почему остается с тобой? удобно? привычка? А может просто он тебя использует (деньги, и т.п.)? 3. Поговори с ним. Выложи все карты на стол. Скажи, что, если ситуация изменится (скажем в ближайшую неделю), то ты уходишь от него - ты должна стоять за своими словами. Т.е., это должна быть не просто угроза, а ты должна быдешь уйти. Если он все еще тебя любит, то он побоится тебя потерять, ну а если нет- так оно и к лудшему. Извини, если была слишком резка. |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 13:06 |
| Crazy...ты молодец! Скажи все что хочеться...потому что и мне этого хочеться Девочки всем вам спасибо....за поддержку... |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 13:19 |
| Ника, ну что ты какая резкость... На бензин и прочие дела повседневные я даю деньги потому что его зарплаты как он говорит хватает только на сигареты....(Парламент разумеется..) 1. У нас с ним тоже уже один раз была такая ситуация...у него появилась другая...какон то время он это скравал...а потом признался с тем чтобы объяснить свой уход....в общем я так поняла что в такой ситуации он не сможет долго молчать... 2. почему со мной? наверное все таки его держит может быть ребенок...хотя я сама считаю что ни один ребенок в мире не сможет удержать мужчину в семье..если он захочет уйти...потому ответа не знаю.... 3. и уходить мне и моим детям некуда ...квартира моя....Уходить придется ему....но когда в последнюю нашу ссору я его попросила об этом....он или не воспринял всерьез...или не захотел... В общем, Таня, Nat я так и решила действовать....надо ж что то делать....начну с себя |
| Автор: nat 27.01.2005 - 13:23 |
| Nonsense И деньги перестань давать !!!!!!!!!! Пусть сам зарабатывает ! Не хочет - скатертью дорога ! Только держи себя в руках, не поддавайся на провокации, будь спокойна, не втягивайся в скандалы. |
| Автор: Таня 27.01.2005 - 13:27 |
| nat |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 13:30 |
| Nat знаете что самое сложное? не поддаться на провокацию.... |
| Автор: Olja 27.01.2005 - 13:37 | ||
Nonsense раз ты это уже понимаешь
то ты уже вооружена, помни об этом всегда и не поддавайся Удачи тебе! |
| Автор: nat 27.01.2005 - 13:39 |
| Nonsense Представляй, что вокруг тебя такой кокон невидимый, но непробиваемый, который всю его отрицательную энергетику откидывает обратно на него. Вот представь - вокруг тебя такая вытянутая сфера, очень красивая, прозрачная, переливающаяся, он тебе - какую-то гадость говорит, а эта сфера слегка прогибается и все назад летит. Т.е. не вникай в его слова, а заставь свой мозг нарисовать такую картину, приложи усилие. Дальше пойдет на автомате. Это действительно защищает. |
| Автор: Nonsense 27.01.2005 - 13:51 |
| Юля! не увидела твоих сообщений, извини.. Не знаю почему это только мои проблемы...потому что чаще всего его ответ "Это не мои проблемы" !. я не готова мириться...и конечно не буду мириться....я не из той категории женщины, которые живут с мужьями ради денег или ради детей или просто ради самой идеи семьи...нет.... 2. про развод было сказано не раз и им и мною....видимо никто серьезно к этому не отнесся из нас....но я считаю раз это слово было произнесено...то это уже предвестник...(раньше слово "развод" для нас было кощунственным) 3. Не готова! никогда! я верю надеюсь и жду....что такое чудо будет и в моей жизни....Так теоритически.... |
| Автор: Улыбка 27.01.2005 - 14:05 |
| Nonsense Твоя ситуация, напомнила когда-то мою. Так-же искала причины в себе, терпела оскорбления и побои, сама выросла без отца и не хотела ребенка своего лишать. Когда у него появлялась более серьезная"новинка", он мне рассказывал о своих чувствах к ней, а меня считал хорошим слушателем етого. Мне некуда было идти , и ето играло не последнюю роль, когда уже не было сил на терпение. Но все-таки пришел конец. Я осталась, как говорится "в чем стояла", и без работы,денег,с 2,5 годовалым ребенком. Все говорили, пропадешь, не пропала. 5 лет спали с ребенком на полу, мясо и фрукты было праздником, но не пожлела, что расстались. Часто думала, зачем 7 лет надо было тратить. У тебя есть жилье и ты работаешь, не бойся, что останешься без работы, найдешь новую. Ребенок не будет счастлив при такой атмосфере в доме, для тебя ето не новость. Человек может быть плохим мужем , но хорошим отцом. Не надо лишать контакта, постараться найти силы / а ты сильная/, оставить хорошие отношения с отцом ребенка. У меня есть знакомые, которые не смогли быть вместе, но для ребенка идеальные отци, и они подтверждают, если бы жили вместе не удемлали бы столько времени и заботы ребенка как сейчас., не хотелось быть дома. А сейчас находят время на детей, имея очень свободную и развлекаюшуюся жизнь. Ты сама должна решить для себя и постараться обыграть без скандала, вплоть до того, что предложить попробывать какое-то время пожить отдельно, чтобы разобраться в ваших отношениях. Ето может дать вам разобраться, как лучше поступить дальше. Ты умная и сильная женшина, у тебя все получится. Удачи. |
| Автор: MariaL 27.01.2005 - 14:36 |
| Nonsense Ты терпишь такое отношение 3 года?  Во-первых, тебе нужно памятник поставить, а в-вторых, нужно как можно быстрее прекращать либо отношения, либо такое покорное восприятие его хамства. Так недолго и комплексами на всю жизнь обрасти. И ещё, я извиняюсь, но ситуация с финансами не совсем здоровая (ИМХО). Ну извините, что это за мужчина которому жена сигареты оплачивает? И ещё, мне кажется возможно ты взяла на себя роль мамы (разница в возрасте)? Если да то стоит резко это прекратить, чтоб "мальчик" начал взрослеть. |
| Автор: Maya 27.01.2005 - 16:30 | ||
Nonsense а тебе не кажется что это слишком? Мало того что он не приносит деньги в семью, так он и у тебя клянчит А ты уставшая после работы еще ему и ужин подавай. Мне кажется ты очень мягкая характером, если он уже уходил к другой и не ушел.... а продолжает еще тебя обвинять  |
| Автор: Alenka7 27.01.2005 - 18:55 |
| Милая Nonsense .Точно такая же ситуация была и в моей семье. Около 2-х лет назад мы расстались после 22 прожитых вместе лет. Не могла и не хотела простить ему его двойную жизнь. Атмосфера в доме в последние полгода была невыносимой. что бы я не делала всё было плохо.Бесконечные скандалы и упрёки. Пока в один прекрасный день старшая дочь не застала его в недвусмысленной ситуации. Ни одной минуты не жалела о разводе.В доме спокойно, никто не кричит на детей(Кстати, детей он последний раз видел пол-года назад), никто не унижает и не подавляет меня.Я почувствовала себя опять женщиной и привлекательной женщиной. А счастье...быть вместе с тем кому это будет нужно.....придет , Я это точно знаю Извините за сумборное изложение, Ваше письмо вернуло меня на какое-то время на 2 года назад. желаю Вам Сил, Терпения и Удачи от всего сердца |
| Автор: ILucky 27.01.2005 - 19:15 |
| Nonsense, прочитала все ваши посты - по-моему, очевидно, что Вас используют. Во всех смыслах, начиная с материального. Как ни горько это звучит. Использует и Ваше (видимо еще сохранившееся) отношение к нему, и личные качества - ответственность, порядочность, а также горячее желание сохранить семью, что естественно. Через некоторое время Вы оглянетесь на эти события и это время в Вашей жизни и очень удивитесь почему так долго были слепы. А пока у Вас происходит процесс созревания. В любом случае - удачи, минимальных потерь (эмоциональных, психологических травм) и не думайте, что с завершением этого этапа завершается счастливая женская жизнь. |
| Автор: Vlasta 27.01.2005 - 19:24 |
| Nonsense, три года пытки, другая женщина, неприкрытое хамство и сведение тебя до роли прислуги - не многовато ли для женских плечиков... Ты не вернешь назад эти три года, а ведь в них могло вместиться столько другого - хорошего, не только горе от разрыва и одиночество. Я была точно в такой же ситуации, только не хамил, подлые поступки не всегда делаются с соответствующим выражением лица. Абсолютное большинство из моего окружения так долго уговаривало меня потерпеть, что сейчас это слово вызывает у меня чуть ли не рвотный рефлекс. Не советчики, а я ночью стояла под собственными окнами и ежесекундно себя саму уговаривала пойти домой со словами :"Терпи, терпи..." все говорили, что в терпении - мудрость, а я теряла время. В итоге выперла мужа, стоящего на коленях перед моей матерью и целующего икону. Потому что меня от него тошнить стало, и все его сколь угодно серьезные клятвы измениться стали просто неинтересны и неприятны. Физически. В прошлом году развелась моя подруга. Ребенку недавно исполнилось 4. Повод - тобой, Nonsense, описан дословно. Подруга не очень по-житейски умна, муж этим пользовался, а вот ребенок... Больше никому не поверю, у кого жизнь семейная плохая, что "из-за ребенка терплю". Не надо из-за ребенка. У них чутье лучше чем у взрослых. Когда я наблюдала, как трехлетний малец лучше мамы понимал, что папа медленно, но верно уходит, а мама делает вид, что все в порядке - ужас, что чувствовала. Тот развод получил толчок со с стороны третьего лица, пришел человек, тряхнул мою подругу и сказал правду. Этот человек потом сказал, что сделал это не ради нее, а как раз ради мальчика. И был абсолютно прав - в данном случае. Мальчик и сейчас , в 4 года ведет себя умнее мамы. Это прикрытие - дети. Nonsense, гони его взашей. Красиво, с одной сумкой. Зарекаться никогда не стоит, но, может, такая встряска поможет. А не поможет - туда и дорога. Все, что не делается, то к лучшему. К худшему - то, что не делается. Не люблю "поживших" мужиков, с устало-утомленным видом рассуждающих о кризисе среднего возраста мужчины, о поиске смысла жизни, о переосмыслении "великого", виновато, но как-то черезчур самодовольно опускающих глаза, когда им напоминают о грузе, оставленном за спиной. Особо, если рядом сидит новоиспеченная молодка, с которой-то уж теперь найдется счастьице. А бывшие жены, а, главное -дети - черновичок, ошибочка вышла. Что-то в них убогонькое промелькивает. Гони,короче, пусть попрыгает. Без пирогов и денег на сигареты. На "свободе". |
| Автор: Smurfette 27.01.2005 - 21:01 | ||||
Nonsense
Причина не в его возрасте, а в степени воспитанности и элементарной порядочности человека. Из твоих постов очевидно, что они у него отсутствуют (наряду с уважением и пониманием к жене). По настоящему, конечно, сколько бы ты нам не рассказала о нём, о ваших с мужем отношениях судить можете только вы сами. Но я лично никогда не осталась бы с таким хамлом. А любовь - если уж её нет, то изменить тут ничего нельзя, имхо.
И ребёнку только хуже, если он видит и слышит, как любимый папашка маму унижает и оскорбляет постоянно. |
| Автор: Yusik 28.01.2005 - 03:58 |
| А интересно , как можно проверитьчто мужик загулял??? Как можно выбести его на чистую воду??? И моей подруги похожая ситуация была..Муж клялся, что любит, а самому все не так... Сидит в инете на девушек смотрит, а ей говорит,что на работе устает.А как убедиться, что загулял, не знает. Говрит,может он действительно устал??? |
| Автор: MaKosh 28.01.2005 - 04:08 |
| Yusik каждый гуляет по своему, одного сценария нет. Nonsense желаю принять правильное решение. |
| Автор: Nonsense 28.01.2005 - 09:26 |
| Девочки, спасибо Вам Всем.... Как все таки помогает жить чье то понимание и сочувствие... |
| Автор: Сэнди 28.01.2005 - 13:31 |
| Nonsense Желаю тебе принять правильное решение. |
| Автор: ViVi 28.01.2005 - 18:40 |
| Nonsense Желать то я желаю...о чувствах не буду. Денег не давать! Не звонить! Внимания не обращать! Не ублажать(пироги там любимые...)! Заниматься только собой и ребенком! ПОМНИТЬ ЧТО ТЫ ЖЕНЩИНА!!!!!! P.S.На вопросы куда все делось и т.д. отвечать,что не заработал на пирог,не заслужил ласки,не достоин внимания,и кто ж как ни я будет любить меня!!!! ИМХО |
| Автор: Ника 28.01.2005 - 20:08 |
| Yusik У нас нанимают частных детективов для таких целей. |
| Автор: Ника 28.01.2005 - 20:11 |
| Alenka7 Вот и я долго колебалась, отвечать или нет, слишком уж воспоминанию нахлынули. Знаешь, какое у меня было чувство, когда он ушел? Как будто камень, лежавший у меня на спине весом в пару тон и душивший меня, наконец-то с меня свалился, и мне легко и хорошо. |
| Автор: kotovich 28.01.2005 - 20:14 |
| Сейчас можно сделать всё что угодно ,за деньги,даже публично,Москва не исключение.У нас даже программа на телевидении есть,не помню как называется ведёт её актёр М.Пореченков,там такое показывают,просто кошмар,всех на чистую воду выводят. |
| Автор: Alenka7 29.01.2005 - 18:54 |
| Ника Как точно ты сказала "Как будто камень, лежавший у меня на спине весом в пару тон и душивший меня, наконец-то с меня свалился, и мне легко и хорошо." Действительно, когда весь этот ужас остался позади, когда поняла, что 22 года прожила рядом с неизвестно кем,с человеком который при расставании сказал, что притворялся 20 лет... я тоже почувствовала то что ты сказала, облегчение. |
| Автор: kiwi 30.01.2005 - 03:58 | ||
Мой бывший однажды заявил (не обо мне, но важно само отношение к жене, в принципе): "Жена - это балласт, пока есть в балласте необходимость, его несут, пропала необходимость - сбрасывают" Я так офонарела Nonsense милая, не позволяйте этому продолжаться. Здесь уже многое было сказано, добавить нечего. Но ведь НЕ ДЛЯ ТОГО нас мамы родили и растили, НЕ ДЛЯ ТОГО мы влюблялись и рожали детей. Это трудно решиться, но вы ведь не хотите продолжать так всю оставшуюся жизнь. Нельзя терпеть, надо жить и радоваться жизни. |
| Автор: RCfan 30.01.2005 - 09:53 |
| Тема какая...тяжелая. Я знаю историю знакомых-дальних родственников мужа. Вроде всё было хорошо, такая удачная пара, двое ребятишек хороших, мальчик и девочка...И вдруг случайно от мужа узнала, что у них какие-то проблемы. Только спустя пару месяцев выудила у него, что вот так же изменилось поведение у мужа, она стала допытываться, он всё отрицал. Ну подробностей, я, конечно, не знаю. Но что-то в ситуации достало её до такой степени, что она наняла частного детектива. Ну тот ей и принес весь материал с фотографиями. Причиной оказалась мужнина сотрудница, мама-одиночка... Сейчас разводятся, долго и упорно оспаривая дележ имущества и алименты. Вот ведь никогда бы не подумала, что такое с ними случится. Грустно смотреть на жизнь после этого... |