Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Конфузы и проколы


Автор: MaKosh 24.09.2004 - 11:34
Навеяло вот этой темкой
— http://www.cofe.ru/Apple/vb/showthread.php?threadid=4576&perpage=25&pagenumber=1


У меня был такой конфуз - сдача диплома, я в костюме брючном, при пинджаке и все такое. Подходит моя очередь, а это значит, что надо плакаты приколость к стендам, я сажусь на корточки, раздается страшный звук и я понимаю, что штанцы мои сзади разъехались по шву! Ничего, пинджак был длинный, так и диплом защитила, и банкет по его же защите провела, да еще и до дома доехала. правда, стоя wink.gif

Автор: Таня 24.09.2004 - 12:32
В советские времена, когда во всем был дефицит, а о колготках можно было только услышать, т.к увидеть даже в журналах было нельзя, поскольку эти самые журналы были тоже "не в чести", одевали мы чулки капроновые на резинках (черт бы их побрал!)...и конфузов по этому случаю, очень даже много было. Идешь на свидании с парнем, а резинка лопнула! tongue.gif
Много чего было, вспомнить надо!

Автор: gatta 24.09.2004 - 12:32
MaKosh
laugh.gif
Бывают такие ситуации. smile.gif А моя подруга поехала на юг с мужем и ещё одной молодой парой. Как-то после купания она сняла верхнюю часть купальника, надела сверху рубашку и стала эту верхнюю часть в море прополаскивать от песка. Полощет-полощет, наклонилась...smile.gif Муж с берега кричит:"Маша, что ты делаешь?". А она, не разгибаясь, да полощу, мол... А потом чувствует, прохладно попе как-то. В общем, и нижнюю часть она тоже сняла, да забыла. А присутствующие на пляже здорово повеселились. laugh.gif

Автор: Janochka 24.09.2004 - 12:51
Однажды мне позарез надо было втиснуться в переполненный автобус ("Икарус"). Причём ехать именно в этом автобусе надо было не только мне:народ гроздьями висел в дверях, двери не закрывались. Я решила, что уж если все влезли - то и я помещусь. Нашарила в дверях между людьми никелированный поручень, вцепилась в него и стала "втягивать" себя в салон. В какой-то момент мне показалось, что ещё секунда - и я в автобусе.
Но тут поручень потерял свою стабильность и я начала медленно выпадать вместе с ним. "Господи, я сломала автобус", - успела я подумать. Но всё оказалось гораздо хуже. Этот поручень оказался костылём старого дедули-инвалида, которого я и вытянула из "Икаруса". Самое доброе, что он мне сказал - "дура, я так долго туда лез".

Автор: Janochka 24.09.2004 - 12:54
А ещё я намедни осваивала новый комплекс зарядки, там есть упражнение "Крадущийся тигр". Надо встать и наклониться так, чтобы ладони легли на пол. И вот в таком двусмысленном положении надлежало продефилировать туда-обратно по 5 раз, причём "обратно" - именно задним ходом.
То ли от идиотской позы, то ли от крови, прилившей к голове, в одну из ходок я не рассчитала силы - и вышибла дверь у шкафа-купе , элегантным кулем ввалившись в него. Ладно, подумала я, фиг с этим крадущимся тигром, и решила сделать что-то более знакомое. Вот "велосипед", например. Утяжелителей для ног в доме нет, и я привязала шарфиками к каждой лодыжке по бутылочке "Виши". Недолго мне пришлось крутить педали. Одна из "Виши" отцепилась и упала мне на голову. Вобщем, этот комплекс я так и не разучила.

И ещё вспомнила.
Мы раньше жили в квартирке с длинным узким коридорчиком, балкона вообще тамне было, и в коридорчике были натянуты верёвки для сушки белья. Приболел ребёнок, и мы вызвали педиатра. По вызову пришёл молодой парень, студент (практику в детской поликлинике проходил). Весь из себя модный, как с подиума.
И когда он напяливал, прощаясь, свой кашемировый лапсердак, то зацепил мамину комбинашку в цветочек, которая свешивалась с верёвки. Мама говорит - доктор, вы моё бельишко прихватили случайно, отдайте, пожалуйста. Парень начал возмущаться, типа как вы могли подумать обо мне такое, больно надо мне ваше бельё. А сам стоит с этой комбинацией на спине, как мушкетёр в плаще. Вобщем, потом его чуть не разорвало от смеха.

Автор: Janochka 24.09.2004 - 12:57
В нашей поликлинике по вторникам так называемый День здорового ребёнка - приносят маленьких детов взвеситься, прививку сделать и т.п. Простуженных и кашляющих в этот день стараются не приглашать на приём. И вот во вторник звонит в регистратуре телефон, медрегистратор снимает трубочку.
На том конце интересуются (бабушка, по всей вероятности), а когда можно привести мальчика с сыпью, вроде ветрянка. Регистратор говорит - завтра приходите или на дом вызывайте. Бабулька спрашивает - а почему не сегодня? Потому что сегодня - день малышей, объясняет регистратор. Бабка -возмущённо: ну нифига себе, а русскому ребёнку когда приходить. Оказалось, бабуся услышала "День латышей". Вот такая национально озабоченная попалась.

Автор: Olja 24.09.2004 - 13:13
Цитата
Самое доброе, что он мне сказал - "дура, я так долго туда лез".

ну и угораздило же тебя biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


Автор: Lara 24.09.2004 - 16:41
Janochka
Цитата
Этот поручень оказался костылём старого дедули-инвалида, которого я и вытянула из "Икаруса".


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Яночка, у нас как всегда, в своем уморительном репертуаре! smile.gif Только вот дедуле явно было не до смеха.....

Автор: Margo 24.09.2004 - 17:23
Janochka,ну умора!!! tongue.gif biggrin.gif tongue.gif

Автор: Lepi 24.09.2004 - 17:40
Janochka


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Yanchik 24.09.2004 - 18:58
Янусь,ты у нас ну просто ходячий анекдот

Автор: Malaitikka 24.09.2004 - 19:00
Janochka

Я просто умерла над дедушкиным костылем и крадущимся тигром.

Автор: Janochka 24.09.2004 - 19:02
Olja Lara Margo
Lepi Yanchik Malaitikka
Сейчас и мне смешно, а тогда я действительно чувствовала себя полной дурой. И с дедовым костылём, и сидя на полу в шкафу. laugh.gif

Автор: Schatzi 24.09.2004 - 19:06
Цитата (Malaitikka @ 24.09.2004 - 16:00)
Я просто умерла над дедушкиным костылем и крадущимся тигром.

и я тоже. biggrin.gif Яночка, разве так можно?! У меня ребенок спит, разбудить боюсь. У меня аж слезы в глазах. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: nat 24.09.2004 - 19:07
А я неприлично хихикала на работе.

Автор: Malaitikka 24.09.2004 - 19:15
Когда моя мама вышла второй раз замуж, в мужья ей достался холостяк моложе её на 6 лет. Однажды они вместе ходили в магазин, где отчим все время намеревался купить себе то тортик, то кексик, то 5-литровую банку компотика (любит он себя дорого). Мама на что-то поставила запрет. Он пришел домой и начал вспоминать свою холостяцкую жизнь, а особенно питание (что сводилось к тем же тортикам и кексикам). Мама ему в сердцах сказала, что когда она его первый раз увидела, то кроме его ушей торчащих, она ничего не заметила. А теперь, сказала она, я вот тебя как откормила на «нехолостяцкой» диете, уши не торчат и весь ты у меня такой ровненький и гладенький. Отчим продолжал настаивать, что вот он сейчас возьмет свои холостяцкие джинсы и они ему будут впору. Началось публичное унижение. Как он влезал, как пыхтел! Влез таки. Стоял, правда, в балетной позе, так как ноги рядом не ставились. Я оказалась подлым пОдростком. Я ему сказала, а теперь присядьте! Не заметив подвоха, он попытался. Кончилось не только громким треском брюк, но также и самолюбия, ну и пара охов и ахов тоже была. Брюки-то сильно тесные были laugh.gif

Автор: Janochka 24.09.2004 - 19:19
Malaitikka
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Это как же человек искренне верил в свою стройность!

Автор: Malaitikka 24.09.2004 - 19:29
Цитата (Janochka @ 24.09.2004 - 16:19)
Malaitikka
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Это как же человек искренне верил в свою стройность!

У нас с ним в семье вообще масса приколов связано (но так по-доброму). Учился он в школе в деревне под Екатеринбургом. На выпускном, конечно, в плане алкоголя никому оторваться не дали. Тогда собралась, как тогда говорили, компашка и решили они в лесу потусоваться. Не знаю, как уж мой отчим в компашку попал, так как он был известным ботаником, все время только и делал, что буквари жевал. Ну ладно, его назначили ответственным за чай и картошку. Дома он чай не нашел. Решил заменить его травками, так как его отец был что-то вроде местного лекаря и собирал и сушил травы. Отчим не знал, какую выбрать. Взял, что вкуснее пахла. Чай его все хвалили и он вроде как внедрился в компашку. Но не тут-то было. Травка-то оказалась в простонародье известной, простите, как толстосеря, то есть от запоров. За отчимом по лесу носилась толпа одноклассников, попеременно сменяя друг друга.

Автор: Кумушка 24.09.2004 - 20:16
Ой, а я прочитала Яночкину историю в автобусе и вспомнила свой конфуз, похожий:))) в тролейбусе в Киеве. Захожу с подружкой, болтаем. Я держусь за поручень, вертикальный такой, рядом с дверью. И вот тролейбус поворачивает и я крепко держась за этот чёртов поручень, вместе с ним же начинаю плавно падать. Первая мысль была, тоже, ой я тролейбус сломала. А потом так стыдно было. Я его аккуратненько так на место прислонила и на следующей остановке мы выскочили. Когда вышли уже, давай ржать, сесть пришлось а то бы лягли tongue.gif

Автор: Vikulya 24.09.2004 - 21:09
Janochka
laugh.gif laugh.gif , дедушкин костыль и крадущийся тигр..., ой, ну умора прямо тихий ужас....

Malaitikka
Продолжу тему "чай для одноклассников на выпускной". У меня тетя как-то заварила себе чай слабительный на ночь, чтобы утром выпить. А в то утро ее брат должен был ехать в другой город (на автобусе несколько часов). Он очень рано встал, ее будить не стал. Сам перекусил чем Бог послал и запил холодным чаем... wink.gif
Веселая была у него дорога... все время просил водителя остановочку сделать...
По приезду в тот город позвонил, чтобы сказать что доехал. Попутно тетя его и спросила не он ли случаем ее чай слабительный выпил? Его ответ лучше описывать не буду, но мы валялись на полу...

Автор: Vikulya 24.09.2004 - 21:18
И еще мне рассказал один мой товарищ.
Учился он в медицинском, жил в общаге, и с товарищами попутно подрабатывали тем, что покупали мелочь всякую и перепродавали на барахолках потом. Вот как-то вернувшись с очередной поездки за этой мелочью он очень устал и лег спать раньше своих друзей. А на следующее утро, ест-но, он проснулся раньше всех и ему стало скучно. Решил он поразвлечься. Взял и новой партии крем для удаления волос и намазал им брови спящим своим друзьям. Позже они проснулись, умылись, как полагается, ну и естественно, смыли крем вместе с бровями. Остались только белые полосочки над глазами... Ну а так как мужики - это мужики, то так они и ходили весь день и все не могли догнать, чего же у них не то. Вроде все на месте, а все равно чего-то не хватает...
Вот так и ломали головы, пока вечером не зашли к ним девчонки: "Ой, а где ваши брови-то?!!!"
А товарищ мой себе не догадался крем положить и его в два счета выкупили. В отместку вымазали ему все лицо и шею зеленкой.....

Автор: Mary Land 24.09.2004 - 21:56
Осень. Студенческий городок из 6 общежитий (3 наших институтских смешанных и 3 технарских: мужское, женское и семейное). Дискотека для всех одна. Мне и ещё некоторым скучно. Сидим в холле возле входа и раздевалки, лениво покуриваем. Входит воспитательница мужского общежития – пухленькая молодуха, подходит к раздевалке, снимает и подает своё пальто парню–гардеробщику... Ба!!! Что это??? В холле воцарилась тишина, внимание всех обратилось на воспитательницу. А она стоит в блузке, эластичных колготках и белых милых панталончиках, преспокойно ждёт свой номерок. А гардеробщик-то замер, боится к ней повернуться. Тут видно воспитательница смекнула, что что-то с ней не так, опустила голову и лёгким движением руки вытянула откуда-то из-под пояса юбку, а затем плавно направилась в туалет. В холле ещё минуты 3 была полная тишина, а потом разразился дикий хохот. Когда воспитательница вышла из туалета с гордо поднятой головой и невозмутимым видом, народ очень напрягался, чтобы сдержать смех. Ну а как только она исчезла, то все выпустили пар и смеялись чуть ли не до конца вечера. Да и правда смешно было. biggrin.gif

Автор: ILucky 25.09.2004 - 05:21
Мне знакомый рассказывал историю из времен, когда колбаску и разное другое получали по талонам. Он тогда работал на мясокомбинате, контроль на входе/выходе был строгий. И вот одна дама идет домой, уже прошла контроль, да споткнулась и упала - в одну сторону полетел шиньон с ее головы, а в другую - кусок колбасы, который, как выяснилось, она прятала под шиньоном. Охранники даже рассердиться не могли, так хохотали.

Автор: IRENA 25.09.2004 - 06:04
Janochka
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Malaitikka
Vikulya
Mary Land
Школьные и студенческие истории всегда очень прикольные.
ILucky

Цитата
Мне знакомый рассказывал историю из времен, когда колбаску и разное другое получали по талонам.

Ой, а я эти времена очень хорошо помню. Мы книжечки из целофана делали, потому как талонов было так много, что боялись потерять.

А у меня был такой курьез. Мне было 30 лет, пришел почтальон и принес заказное письмо из-за рубежа. Я открываю дверь, а он мне: "Не боишься открывать? А что из взрослых дома никого нет?" Я проглотила, говорю:"Давайте распишусь". А он мне опять:"У тебя, деточка, паспорт-то есть? Мне паспорт нужен". Я опять промолчала, подсчитывая, сколько же он мне дал, 15 лет что-ли( мужику лет 50). Иду за паспортом, в это время в коридор вылазят мои дети(10лет и 2 года). Он опять: "Вот молодец какая с сестричками сидишь, трудно, наверное". Тут меня прорвало, я как рявну: "Это мои дети". Видели бы вы его лицо, но продолжение было еще круче. Он спросил:" Во сколько же ты их деточка родила?....... biggrin.gif

Автор: Ayn 25.09.2004 - 07:01
Janochka biggrin.gif biggrin.gif

Цитата (IRENA @ 24.09.2004 - 23:04)
Я открываю дверь, а он мне: "Не боишься открывать? А что из взрослых дома никого нет?"

IRENA biggrin.gif
А у меня часто такие приколы случаются: Звонит телефон, я поднимаю трубку и говорю "Ало", а с другого конца: "Деточка, можно поговорить в твоей мамой?" blink.gif (моя мама живёт очень далеко от меня)
Пару раз я отвечала, "её нет дома, она будет позже"... laugh.gif

Автор: MaKosh 25.09.2004 - 07:25
У меня все наоборот было laugh.gif Когда я звонила подругам, а трубку брали родители их страшно напрягал мой голос, они считали, что их детям какая-то взрослая тетка звонит rolleyes.gif Ну и с мамой путали, у нас голоса очень похожи tongue.gif

Автор: IRENA 25.09.2004 - 10:16
Ayn
MaKosh
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Rina 25.09.2004 - 12:09
Ayn, MaKosh И у меня похожая история smile.gif У нас с мамой голоса похожи настолько, что нас раньше даже папа путал smile.gif А один раз вообще умора была. Звонит приятель родителей, я снимаю трубку. Он говорит: "Марина?" (это маму мою так зовут) - "Нет" - "Сережа?" (три ха-ха-ха, ну как можно было меня перепутать с моим братом? biggrin.gif) - "Нет" - "А КТО?"

Автор: Janochka 25.09.2004 - 12:12
У Артура сейчас так голос на голос мужа стал похож! В смысле - я хочу сказать, что у моих сына и мужа голоса одинаковые. Такой уютный баритончик...
И у его одноклассников басы прорезались. А то я раньше не понимала, кто на проводе - мальчик или девочка. biggrin.gif

Автор: Tanjuscha 25.09.2004 - 13:06
пока басы не прорезались.. Мой голос и голос моего брата, да ещё и мамин впридачу все путали (с мамой до сих пор..). Так вот, если мне мальчишки звонили узнать о решении дом. задачки, то я частенько посылала своего братика с ними говорить, и они ничего не замечали... biggrin.gif

Автор: IRENA 25.09.2004 - 14:46
Janochka
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Вероника 25.09.2004 - 16:05
У нас с подружкой когда-то конфуз был. Пригласили нас на день рождения, а добираться далеко, вот кого-то из приглашённых и попросили нас по пути захватить. Именник познакомил мою подругу с этим водителем и те договорились, что он подъедет к такой-то автобусной остановке в 9 вечера, где мы будем его ждать. Всё чудесно, вышли мы к остановке (а на улице - зима, темно, времена перестроечные, транспорт не ходит), подъезжает машина, подружка хватает меня и мы заскакиваем внутрь - холодно же. Этот водитель с каким-то приятелем, познакомились, едем, какая-то беседа... Всё время меня не оставляет чувство, что что-то не так. До меня долго доходило. Выяснилось, что подружка - барышня дико невнимательная - не запомнила ни внешности, ни машины того, кто за нами должен был заехать. И потащила меня в первый притормозивший автомобиль. А товарищи, находившиеся в оном, приняли нас за проституток (это как раз начинались времена "девочек" вдоль дороги).
Ещё прикол с той же подружкой. Вошли тогда в моду длинные кожаные плащи с капюшонами. Свойство капюшонов было таким, что внутри и частично снаружи они были утеплены мехом и, надев этот агрегат на голову, практически полностью лишаешься слуха. Вот идём мы по улице, кто-то из прохожих спрашвает:"Который час?", а моя "окапюшоненная" подруга радостно отвечает:"Привет!". Она подумала, что с нами кто-то поздоровался..

Автор: Janochka 25.09.2004 - 16:12
Вероника biggrin.gif
Прочитала про привет - и вспомнила...
Стою на остановке, жду трамвай, вот он подходит, народ начинает заходить в двери. И тут из трамвайных недр выскакивает тётка с безумным взором, каким-то авоськами... Проспала, что ли, остановку?
Ну вот, она меня чувствительно пихает, и я ей возмущённо говорю "Ну привет!" - типа, с какой стати?
А тётка услышала мой привет, притормозила и радостно так, протяжно - "ой, здравствуйте!"

Автор: Вероника 25.09.2004 - 16:33
И ещё прикол с той же подружкой и с тем же капюшоном. Учился в нашем институте какой-то страшно популярный юноша по фамилии Рудков - фамилия была на слуху, но само это чудо собственной персоной мы не видали. Он был сыном какой-то шишки, плюс красавец, плюсь обаяшка, плюс интеллектуал - вообщем, предел мечтаний любой студенточки. Однажды звонит мне эта моя подруга и вопит, что - счасть-то привалило - сам Рудков подошёл к ней познакомиться и она на радостях пригласила его в гости. Я с нетерпением ждала отчёта о свидании. Утром увидела кислую мину подруги. Всё просто: это был вовсе не Рудков, а кто-то другой, а фамилию она не расслышала, потому что была в своём легендарном капюшоне. А парень пришёл-таки вечером к ней, слушал её трели и как-то случайно проболтался, что он - не Рудков. "Как не Рудков?!"- не поняла подруга - "К сожалению. Так мне, может, уйти?..." От неожиданности она ответила:"Ну да!"

Автор: irinaKh 26.09.2004 - 16:45
Цитата
просто умерла над дедушкиным костылем и крадущимся тигром.


и я тоже.  Яночка, разве так можно?! У меня ребенок спит, разбудить боюсь. У меня аж слезы в глазах.   


и у меняяя
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Janochka 11.10.2004 - 22:47
Мне, наверное, надо в "Кривые ручки", но в разговорах такой темки нет, а история моя далека от кулинарии.
У меня ужасно заболело горло (ну ещё бы, когда на приём приходит 35 человек, половина из которых не в состоянии внятно прокашлять свою фамилию - где уж тут уберечься от вирусов...) Ну да не в этом дело.
Вобщем, среди ночи просыпаюсь - горло как свекольной тёркой подрали, глотать больно. Думаю, пойду чем-нить полечусь. Но сначала мне было надо выяснить, что же там так болит? Миндалин-то вроде нету. Ну вот, фонарик я не нашла, долго открывала рот, светя сама себе настольной лампой - но ничего не рассмотрела.
И тут меня осенило. У меня же есть цифровой фотик! Ставлю режим макро, держу объектив поближе к себе, любимой, попутно косясь на мониторчик - и тут что-то как щёлкнет! Я испугалась, думала, фотик накрылся (решила, что я его об зуб ударила). И тут стало та-а-ак больно! Нижняя челюсть, поганка такая, вывихнулась! А не суй в рот цифровой фотоаппарат!
Вобщем - картина маслом. На часах 3-35 ночи, я сижу в ванной, глаза выпучены, челюсть сама по себе, я - сама по себе.
Вправила, конечно...
Сейчас смешно, а тогда, ночью, я так горько всплакнула!

Автор: Катерина 11.10.2004 - 23:05
Janochka
ЯНа, да ты что? Поосторожнее с диагностикой. biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ксеньчик 12.10.2004 - 03:06
Вероника
Janochka
С утреца настроение поднялось. biggrin.gif tongue.gif

Автор: Олюшка 12.10.2004 - 03:22
Janochka laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: IRENA 12.10.2004 - 07:46
Janochka
Вот это да! Ну ладно, что сама медик и вправить смогла, а то пришлось бы после такой диагностики в травмпункт ехать. Поправляйся!!!!

Автор: Надя 12.10.2004 - 07:54
Janochka ,это ж надо было додуматься. biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Valya 12.10.2004 - 08:02
Janochka Сначала посмеялась, а потом задумалась - ну до чего ж ты изобретательна! biggrin.gif

Автор: moa 12.10.2004 - 09:20
Janochka Ну это прям как у Задорнова, где народ лампочку в рот вставлял smile.gif

Выздоравливай!


Автор: Оля 12.10.2004 - 12:50
Цитата (moa @ 12.10.2004 - 06:20)
Janochka Ну это прям как у Задорнова, где народ лампочку в рот вставлял smile.gif


moa
Это точно, только Janochka ещё лучше, чем Задорнов рассказывает! smile.gif

Автор: Найс 12.10.2004 - 16:41
А у меня часто всякие казусы происходят... Надо только всё оформить в виде сборника... Сейчас читала про почтальона и вспомнила... недавно, летом приключилось:
Заказали мне на день рождения МР3 плеер в интернет магазине. В течение трёх дней ожидаем доставку. Я дома сейчас сижу, муж работает. И вот долгожданный звонок по домофону и суровый немецкий голос объявляет. что у него мол доставка маленькой посылки, и спрашивает, можно ли ему подняться... Меня это конечно несколько удивило... Думаю. какой веживый. разрешения спрашивает... Но не сама же я к нему пойду вниз. Впускаю. Поднимается, приносит достаточно здоровую коробку... Ну, думаю, может для амортизации... Расписалась. Проводила. Открываю....
Покрышки для мотоцикла, при чем Б/у...
Я: mad.gif mad.gif mad.gif Уже позвонила мужу на работу, пожаловалась! Говорю. звони, разбирайся!!!!
Потом читаю на крышке коробки...адрес мой... номера квартир тут на пишутся. Только номер дома и фамилия... Фамилия Klein...явно не наша. Тут до меня начинает доходить... Где-то я уже эту фамилию фидела. Поднимаюсь на этаж выше- точно! ohmy.gif unsure.gif Это не маленькая посылка была... (Klein - по немецки маленький), это для Klein... А я неправильно поняла, во-первых, немецкиё еще не супер. во-вторых, я сама ждала посылку в этот день... Так что при первом общении с немецким соседом, когда он пришел за своими покрышками (ему бумажку в ящик кинули, где я расписалась, что передам ему), пришлось устраивать концерт в духе: "Руссо туристо! Облико морале!" и объяснять, зачем я распечатала чужую посылку, после того как подписала документ о том, чтопередам ему в целости и сохранности. Но мужик оказался нормальным, без полиции обошлось...

Автор: Ushkina 13.10.2004 - 03:34
Janochka,
Ну ты даешь с цифровым фотоаппаратом! smile.gif
Здесь в Штатах ты бы еще с производителем фотоаппарата судиться б смогла, что из-за того что на нем не было предупреждения не совать в рот smile.gif ты вывихнула челюсть smile.gif

Найс,
smile.gif Хорошо что сосед понимающий попался.

Автор: Катерина 13.10.2004 - 03:49
Самый смешной прикол произошёл у меня в последнюю поездку в Москву.
Сижу я на переговорах(таких скучных, что даже не помню о чём они были) - я за столом(всё это происходит в престижном клубе) - напротив меня - три человека - два адвоката и референт мой. Они между собой стали обсуждать детали одного договора, а я в этот момент потихоньку решила позвонить нашей ЕЛЕНЕ ДОМ. А позвонить потому. что быстро поболтать и узнать Телефон ГАЛИНЫ3, так как я его дома забыла. Звоню ЕЛЕНЕДОМ. Она мне объясняет , что на форуме сообщение о том, что Галина3 в больнице и её телефон знает РИНА.Тоже с нашего форума.
Адвокаты говорят, а я, войдя в ситуацию, и забыв, гле и с кем находусь ору в трубку :
- Лена, давай телефон Рины!
Звоню Рине(я ей ни разу в жизни не видела)
- Алё, Рина, Это Катерина!!!Галина 3 в больнице! Я хочу ей позвонить! Мне Еленадом сказала.
После этого, звоню Галине3
- Алё, привет, это Катерина....
Договариваю с Галочкой,прощаюсь.Поднимаю глаза - два адвоката смотрят на меня с ужасом, так как будто я сошла с ума.
Мой адвокат говорит - Елизавета Петровна, Вы шифруетесь???

Девочки, я думала ....В общем я вышла в туалет смеятся. Ничего я им объяснять не стала. И подумала, что жаль я для колорита не позвонила в тот вечер с Мамалыженко.


Автор: Maya 13.10.2004 - 03:57
Катерина
laugh.gif laugh.gif laugh.gif ну и конспирация biggrin.gif

Автор: MaKosh 13.10.2004 - 03:59
Катерина
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: olala 13.10.2004 - 04:03
laugh.gif laugh.gif ОЙ ОЙ..предупреждать -же надА.....нужно в объяснении темы, советовать сходить по -маленькому!!!!!!!!!!!!!! laugh.gif laugh.gif

Автор: Олюшка 13.10.2004 - 04:05
Катерина ПЕРВЫЙ, ПЕРВЫЙ, Я ВТОРОЙ ..... laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: IRENA 13.10.2004 - 06:58
Катерина
Представляю ужас на лице адвокатов! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Valya 13.10.2004 - 08:10
Катерина laugh.gif

Автор: Таня 13.10.2004 - 08:20
Катерина
Просто СУППЕР! laugh.gif laugh.gif

Автор: moa 13.10.2004 - 08:45
Катерина
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ника 13.10.2004 - 08:48
Катерина laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Janochka 13.10.2004 - 09:25
Катерина Юстас-Алексу. ph34r.gif
Можно себе представить, о чём потом говорили адвокаты. laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Katiana 13.10.2004 - 11:49
Катерина
Лиз, не могууууу!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
У меня уже тушь размазалась...

Автор: Schatzi 13.10.2004 - 12:27
Janochka, Катерина,
, ,

Автор: Delphin 13.10.2004 - 13:27
На эту тему у меня историйка была. Занималась я в Мюнхене в профессиональной академии, находящейся в здании технического универа. Зашла в туалет, закрылась в кабинке. Поднимаю глаза, а там на двери шутливая переписка русских девочек. Юстас - Алексу, Алекс - Центру и т.д. Тут не выдержала и первый и последний раз в своей жизни оставила в туалете свой комментарий. Подписалась радисткой Кэт.

Автор: Ravchyk 13.10.2004 - 14:58
Из офисных приколов:
Пришла к нам клиентка и попросилась в туалет, куда была и припроважена. В туалете поставили китайский замок и фиговина что закрывает дверь выпадает со штырька, а штырек впадает наружу, и дверь из нутри не открыть, все привыкли к этому, и эту фиговину на себя не тянут, но клиентка этого не знала, есно после закрытия двери она осталась у нее в руках, штырек выпал наружу, но на этом ее беды не закончились, во всех кабинетах у нас двери звукоизоляционые алюминиевые, плюс на компах музон играет. Сидим ждем клиентку, думаем мож пронесло, или свалила. Пошли на кухню кафейком баловатся, слышим чье то завывание из туалета и тут до нас дошло в чем дело. Клиентка пошла в туалет без мобильника и есно просто орала, выпустили мы захрипшую клиентку, посетывали на поломаный замок, все кончилось миром.

Автор: IRENA 13.10.2004 - 15:01
Ravchyk
Поздравляю, что миром все закончилось, могло быть хуже!

Автор: Лайла 13.10.2004 - 15:01
Яночка и Лиза!!! Ну, вы даете!!! Я смеялась и плакала одновремено, меня еле еле успокоили smile.gif Это ж надо!!! Такие приколы!!
Яна, а где фотка больного горла??? wink.gif

Автор: Ravchyk 13.10.2004 - 15:24
IRENA
Дык, клиентка думала что она замок сломала, мы ее в этом не разубеждали. biggrin.gif

Из офисных приколов:
Колектив у нас молодой по прикалыватся очень любит. Пришла клиентка с собакой и забыла собаку у нас в офисе, телефонов ни каких она не оставила. Собака была изловлена, так как она с воем носилась по офису в поисках хозяйки, привязана на веревочке, к ошейнику прикреплен ценик и надпись изучения спроса, собачка приипроважена на стенд с продукцией. Через часа два продажи собачки прилетает хозяйка, собачку к этому времени уже практически загнали. Хозяка наш юмор не оценила.

Автор: Катерина 13.10.2004 - 15:47
Лайла
Я никогда не забуду потрясённый взгляд моего адвоката - и весьма изучающий, так как на психбольных смотрят, взгляд адвоката другой стороны. Ну, а как быть. переговоры вещь скучная, да и об одном и том же трындели почти час.Вот я и отвлеклась на более важный вопрос.

Автор: GanNa 13.10.2004 - 15:50
У меня был такой конфуз, еще в институте случилось. Перепутала я туалеты. Зашла в мужской. Нахожусь там, заходит какой-то парень - я ему кричу
- Молодой человек, Вы ошиблись!
Он извинился, выскочил пулей.
Где-то через минуту заходит и говорит
-Да не-ет, девушка, ошиблись Вы - это мужской туалет! (с таким занудством в голосе)
Тут до меня наконец дошло, что я перепутала двери. Но что делать, процесс идет (извиняюсь за подробности), я ему, слегка бравируя:
-Ну что теперь делать, Вы уж подождите, пожалуйста!

Не знаю, как я оттуда вышла, до сих пор вспоминая, краснею smile.gif

Автор: moa 14.10.2004 - 02:50
GanNa smile.gif
И у меня был точно такой же прикол с туалетом smile.gif

И ещё другой прикол на ту же тему:

Пошли мы с сыном в Ларнаке на КВН. Где-то на середине игры (как раз во время разминки) захотел он в туалет. Пошли мы, зашёл он в мужской туалет и не выходит минут 15. А из зала дикий хохот доносится, а над чем смеются, не слышно, а я КВН жуть как люблю! И тут ещё меня вдобавок осеняет, что маленький мальчик, в мужском туалете, ну мало ли что. Я туда залетаю и вижу картинку - довольно большой помещение, вдоль стен куча писсуаров, и у каждого - по мужику, занимающимися тем, что обычно делают в туалете blink.gif А мой ребёнок просто стоит и не знает что делать - не дотянуться ему до писсуара. Блин, обычно-то в туалетах сначала типа коридорчика с дверками, а тут вот не так smile.gif
Вот такой КВН был smile.gif

Автор: Таня 14.10.2004 - 10:11
moa
Бедные мужики! tongue.gif

Автор: Таня 14.10.2004 - 15:29
APTEM
Да, ладно, Артем! smile.gif И ты бы вместе с ними поржал! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Надя 14.10.2004 - 15:32
APTEM?! biggrin.gif
а я то думаю и что это там за Артём на форуме объявился. biggrin.gif


Автор: moa 14.10.2004 - 15:44
Девочки, вот я прямо в этой теме оконфузилась и прокололась smile.gif

У меня же теперь сыном один комп на двоих, я и написала случайно под его ником (ну забываю всё время выходить и заново заходить). unsure.gif

Так что это мне стыдно было, что мужики посмеялись, а Тёмычу-то хоть бы что, ему тогда 5 лет было smile.gif

Всё, стёрла тот топик. Ещё бы его убрать как-нибудь...

Автор: Ника 14.10.2004 - 15:50
moa, а я-то удивилась, и не поняла еще, как это такой мальчик маленький в теме про торты пишет laugh.gif laugh.gif

Автор: Таня 14.10.2004 - 15:58
moa
Про последний я догадалась, - не первоклашка писал! tongue.gif Но подумала, что это ты помогала!

Автор: moa 14.10.2004 - 16:01
Ника Ну да, это мой сыночек smile.gif Надо его в тему про новичков отправить, пусть с народом познакомится.
Испёк он у меня торт и попросил в инете выставить, туда же, где мои тортики. И пошло-поехало smile.gif Самое интересное, что читать ленится обычно (первоклассник, блин smile.gif ), а тут прям с бешеной скоростью читает похвалы, что ему адресованы smile.gif

Автор: moa 14.10.2004 - 16:03
Таня Нет, я ему не помогаю принципиально, пишет и сочиняет абсолютно сам! Иногда спрашивает, как правильно слово писать, тогда подсказываю.

Чтой-то от темы отвлеклись smile.gif

Автор: MaKosh 14.10.2004 - 19:29
moa
ну от своего имени то расскажи историю smile.gif

Автор: moa 15.10.2004 - 09:05
MaKosh Спасибо, что убрала пустой топик smile.gif

Чё я-то, стыдно мне было - жуть. А мужики посмеялись smile.gif
Спасибо, что убрала пустой топик Чё я-то, стыдно мне было - жуть

Автор: Liliya 15.10.2004 - 13:10
А я вот всегда боюсь оконфузиться unsure.gif И собака у меня такая же.
Идем с ней на днях, а на дороге валяется фактик, остро пахнущий конфетой. Она бегом к нему, а там пусто. Вы бы видели ее - на мордашке не разочарование, а смущение - вот ведь опростоволосилась. Оглянулась по сторонам (никто не увидел?) и пошла дальше, сделав вид, что ничего и не было. Вылитая я tongue.gif

Случай из молодости. Опаздываем в кино. Вылетаю из машины, спотыкаюсь и ... нет, не падаю, а повисаю на шее у прохожего. Причем от неожиданности и распирающего смеха никак не могу отцепиться от него. Подлетает мой спутник, снимает меня, извиняется и мы исчезаем. Все это какие-то секунды. Мужчина-то ничего, а вот глаза его спутницы... Представляете - прогуливаются они себе по тротуару, мило беседуют, вдруг ее мужчину жарко обнимает какая-то непонятно откуда взявшаяся хохочущая девица, которую тут же утаскивают в темноту. Мне вот интересно - разборки были?

Автор: Schatzi 15.10.2004 - 13:20
Во время своей поездки в Москву собралась я как-то в гости к подружке. Решила купить тортик. С утра пошла в свой любимый магазинчик, а он оказался закрыт на ремонт. Пришлось перед отъездом идти в ближайший (жутко нелюбимый магазин). Купила тортик. Вернулась к дому. Тортик поставила на машину, посадила дочку на сиденье, побрасала туда вещи, села сама. Поехали. Отъезжаем, мужик какой-то выразительно размахивает руками и делает какие-то знаки. Спрашиваю у сестры (она за рулем), что за мужик. Не знает. Я начинаю гадать, что он хотел сказать. Так ничего и не придумав, решаю разложить вещи как следует. И тут понимаю, чего он так руками махал! Тортик-то я на машине оставила... Во время своей поездки в Москву собралась я как-то в гости к подружке
Тортик был замороженный, наверное, пригодился кому-то, а мы по дороге купили другой, свеженький, вкусненький!

Автор: IRENA 15.10.2004 - 14:50
Schatzi
Супер! Я тоже сразу вспомнила. Муж у меня в командировке был в Японии, жарко, решил вечерком съездить на море, подышать. Приехал, пошел водичку потрогать и ботинки промочил. Поставил их на крышу машины, чтобы быстрее высохли, крыша-то нагрелась. Ну погулял, решил, чтобы песок в машину не нести, ноги отряхнул и сел с босыми ногами за руль. Про ботинки на крыше вспомнил только в городе. На крыше был один ботинок. Сначала, говорит, жалко так было, ботинки новые были, дорогие, а потом мне позвонил, а я как давай в трубку хохотать. Вернулся домой в новых ботинках.

Автор: Delphin 15.10.2004 - 15:58
У меня так горшок с цветком ехал! biggrin.gif

Автор: Katiana 18.10.2004 - 11:40
Долго думала, куда писать - по логике надо в "высказывания младенцев", но младенец мой под два метра ростом smile.gif
Значит, пишем сюда.

Ужинаем втроем с мужем и сыном. Сын в ужасно расстроенных чувствах по поводу размолвки со своей девушкой. Муж пытается его развлечь, получается плохо. В ответ на какое-то папино замечание сын взрывается:"Вообще все женщины дуры!"
Я в возмущении аж жевать перестала и уставилась на него с упреком.
Сынуля просек wink.gif, что сказал не то, и поспешил исправиться:"Мам, я имел в виду - молодые!"

Мы с мужем со стульев съехали - вот уж поистине "иногда лучше жевать, чем говорить"

Автор: Ксеньчик 18.10.2004 - 11:57
Katiana
biggrin.gif

Автор: Janochka 18.10.2004 - 12:01
Katiana, какой галантный мальчик, исправил положение. laugh.gif

Автор: klukva 18.10.2004 - 12:06
Katiana
да уж, лучше бы молчал! smile.gif

Как я уже говорила, работаю я в Счетной палате (в данном случае это важно). Обычно, когда кто-то уходит в отпуск мы покупаем тортики или фрукты или мороженку. А тут решили разнообразиться и заказали в одной очень известной в Москве фирме пиццу. Через часа два нам честно доставили пиццу, мы оплатили, получили на руки чек и начали вкушать. Потом решили изучить вверенный в наши руки документ, жаль не отсканили, поэтому верьте мне на слово. В графе Адрес заказчика было написано: "Щётная палата"!!!! blink.gif Опосля того, как наши глаза вернулись со лба на положенное им место, мы все-таки позвонили в эту фирму и вежливым, но грустным голосом объяснили, что не занимаемся выпуском и хранением щеток...

Автор: Janochka 18.10.2004 - 12:19
klukva biggrin.gif
Можно маленький ликбез - что считают в Счётной палате? rolleyes.gif
А моя свекровь написала недавно, что у неё какие-то неувязочки со счетовидной железой.

Автор: klukva 18.10.2004 - 12:45
Janochka

Яночка со всей ответственностью и серьезной цитирую Федеральный закон (чтобы ничего не переврать) "О Счётной палате Российской Федерации":
Ст.3 Счётная палата осуществляет контроль за исполнением федерального бюджета на основе принципов законности, объективности, независимости и гласности.
О как! Вобщем смотрим, по делу ли федеральную денюжку растратили, не упер ли кто на свои нужды mad.gif

Цитата
А моя свекровь написала недавно, что у неё какие-то неувязочки со счетовидной железой.

laugh.gif
Кстати на эту же тему. Мой Лешка рассказывал: дело было в Ульяновске, учился он тогда в начальной школе, и вот приносит он домой двойку по диктанту по русскому языку. Когда родители открыли тетрадь, они увидели перлы своего ребенка "счука плавает, счегол счебечет, сченок лает..." Оказывается его учительница обладала совеобразным говором и именно так и произносила эти слова "счука, сченок..." Она просто по жизни так разговаривала. А Лешка как услышал так и написал. В общем родители на сей раз воздержались от наказания ребятенка smile.gif

Автор: Janochka 18.10.2004 - 12:52
klukva
Цитата
Счётная палата осуществляет контроль за исполнением федерального бюджета на основе принципов законности, объективности, независимости и гласности.

Как говорила Фрося Бурлакова в "Приходите завтра" - "А.. Непонятно..." smile.gif
Контролируете, чтобы принятый правительством бюджет тратился куда надо, а не как попало, да?
Цитата
счука плавает, счегол счебечет, сченок лает

biggrin.gif
Что-то на ум вдруг пришло.
Приезжает комиссия в школу, приходят на урок русского языка. Потом делятся впечатлениями с учительницей:
- Ну что ж... Дети умные, диктанты пишут хорошо, запятые все на месте. Но вот с устной речью... Почему они всё время говорят "мы написамши диктант", "мы выучимши стих"?
-А потому, что они у нас так привыкши.

Автор: klukva 18.10.2004 - 13:20
Janochka
Цитата
Контролируете, чтобы принятый правительством бюджет тратился куда надо, а не как попало, да?

Правильно мыслишь, правильно! Например, выделило правительство на защиту лесов от пожаров или на реабилитационные центры для инвалидов условно 100 тысяч рублев. Деньги, естественно, тратятся, и, естественно, до копеечки. А мы типа проверяем праведно ли их потратили али неправедно, или на дело пустили 30 тысяч, а остальные 70 невесть куда пропали бесследно... ну вот так как-то... (написала я это, подняла свои глазенки наверх странички, увидела, что тема называется "Конфузы и проколы" в общем то ли к месту все эти рассуждения оказались, то ли не к месту... rolleyes.gif )

Автор: Katiana 18.10.2004 - 14:41
klukva
К месту, Светочка, как раз к месту! biggrin.gif

Когда родители открыли тетрадь, они увидели перлы своего ребенка "счука плавает, счегол счебечет, сченок лает..."
В свое время моя одноклассница писала "медведится" в смысле медведица, "цариться" в смысле царица. Слышал ребенок правило про "тся" и "ться", решил, что лучше перебдеть...

Автор: klukva 18.10.2004 - 15:13
Katiana
И еще о грамматике, вспомнила, глянув на твою подпись:
Учились мы с подружкой в 11 классе, готовились к поступелнию в Университет и поэтому ходили на поготовительные курсы. Итак, русский язык, сложнейший диктант с кучей "ловушек" и трудностей. Моя подружка с перепугу, не иначе, написала и-де-аль-но. И только одно слово она написала с ошибками, причем с двумя - КОПЕТАН laugh.gif
И уже во время учебы в универе. Рубежный контроль, грозный преподаватель грозно предупреждает "главное правильно, без ошибок напишите свою фамилию!!!" Моя однокрусница со страху вместо Баранова подписала лист Бананова! tongue.gif

Автор: Katiana 18.10.2004 - 16:14
klukva
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: IRENA 18.10.2004 - 16:21
klukva
Katiana
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Viki 8.11.2004 - 18:37
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в
хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки
подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает,
что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так
что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей
подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но
прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,
я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной -
оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у
своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части
немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или
купить колесо и постаратся самому его поменять?


Автор: olesya 8.11.2004 - 19:20
Viki
А я cначало подумала,что муж втихаря зашёл и решил пожаловаться всему форуму biggrin.gif

Автор: Viki 8.11.2004 - 19:38
olesya, Ха-ха-ха:) Это мне сегодня в аську кинула Киевлянка. Это твой муж не ей пожаловался?

Автор: olesya 8.11.2004 - 21:09
Viki
Я не замужем laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Ника 8.11.2004 - 21:29
Viki
A я подумала, с каких то пор у тебя подружки появились, которые тебе еще и изменяют с другим ph34r.gif blink.gif

Автор: Viki 9.11.2004 - 10:33
olesya, Ника, значит, прикол удался:)

А теперь немного вот такой красоты кулинарной:
, , значит, прикол удался:) А теперь немного вот такой красоты кулинарной:

, , значит, прикол удался:) А теперь немного вот такой красоты кулинарной: - 2

, , значит, прикол удался:) А теперь немного вот такой красоты кулинарной: - 3

Автор: Viki 9.11.2004 - 10:36







Автор: Viki 9.11.2004 - 10:40





Автор: IRENA 9.11.2004 - 11:30
Viki
Обалдеть!!!! Как-то Яночка тоже одну фотку ставила, мои все смотрели и ахали. Вот и сейчас девчонок позвала посмотреть. Это надо же как искуссно! А у старшей сразу вопрос возник - это Китай или Япония?

Автор: Ласка 9.11.2004 - 11:34
Viki, ого здорово то как! Неужели это все из арбуза? Или я не разглядела?

Автор: Viki 9.11.2004 - 13:13
IRENA, не знаю, откуда это. Подруга кинула по мейлу. Искусство настоящее.

Ласка, арбуз, он самый.

Автор: Viki 9.11.2004 - 13:31
И ещё немножко.
И ещё немножко

И ещё немножко - 2

Автор: Katiana 9.11.2004 - 15:33
Viki
Ну ваще!!!!!!! smile.gif
Слов нет, одни восхищения!

Автор: klukva 9.11.2004 - 15:39
IRENA
Ух ты!!!!!! Неужели кто-нибудь покусится (в смысле кушать) на такую красоту!
Интеренсно, а сколько времени уходит на изготовление подобного шедевра?

Автор: IRENA 10.11.2004 - 06:36
klukva
Это не мои фотки! huh.gif Это Viki поставила.
Насчет покушать, я не думаю. Жалко , да и незрелые они laugh.gif , иначе ничего не вырежешь.

Автор: klukva 10.11.2004 - 08:38
IRENA
ой, вероятно у меня вчера и глаза и ручки в кучку были! laugh.gif
Конечно же Viki принесла к нам эту красоту!

Автор: Viki 10.11.2004 - 09:46
IRENA, а самые нижние две фотки посмотри, спелые, так и просятся в рот:)

klukva, какая разница кто принёс. Вот делать я такого не умею:)

Автор: klukva 10.11.2004 - 09:49
Viki
Ох какое упущение! безобразие - прямо-таки скажем! tongue.gif

Автор: Viki 10.11.2004 - 09:52
klukva, и не говори:) А мы всё крестиком... rolleyes.gif да на кухне...

Автор: klukva 10.11.2004 - 10:03
Viki
Вот-вот! Давно уже пора арбуз в левую руку, режик - в правую! И строгать-пилить арбузы до полного изнеможения!
Антиресно - сколько надо извести арбузов, чтобы добиться подобных результатов? Или сначала на пенопласте тренируются?

Автор: Viki 10.11.2004 - 10:09
klukva, можно ещё кабачок взять (видишь на фото?). Думаю, у них ножи какие-то специальные.

Автор: klukva 10.11.2004 - 10:16
Я никогда не забуду, как я побывала на выставке миниатюр в Политехническом музее! Это что-то! Стихотворение Пушкина, написанное на рисенке, шкатулочка из макового зернышка, в котором была скрипочка уж не помню из чего сделанная, маленький кусочек человеческого волоса, внутри которого находилась искуственная розочка, ну подкованная блоха конечно тоже была! Ох, все даже не припомню! Помню, что несколько десятков экспонатов были размещены с комнатке полщадью около 30 квадратных метров!

Автор: Janochka 10.11.2004 - 10:20
Я вообще не понимаю, как из арбуза можно это сотворить.
Вроде арбуз спелый - судя по цвету. Т.е. должен быть очень сочным и рассыпчатым одновременно, т.е. истекать соком и ломаться. Может, их подмораживают немножко?

Автор: klukva 10.11.2004 - 10:32
Кстати я и косточек не неблюдаю! ГДЕ кости???!!!

Автор: IRENA 10.11.2004 - 18:20
Viki
klukva
Janochka
Это какие-то неправильные арбузы! А может это не арбузы? Не будем их есть!
Вот в Японии тоже вырастили квадратные арбузы, зачем спрашивается? А японцы говорят, что их хранить, транспортировать легче, а то что такой арбузик 100 баксов стоит - это пустяки! laugh.gif
Я уж лучше обычных поем, эх, люблю я арбузы.....

Автор: Delphin 10.11.2004 - 18:28
IRENA
klukva
Janochka
Девочки, есть сорт арбузов без косточек. Есть желтые арбузы.

А я себе скопирую эти картинки и попробую сделать что-нибудь, когда арбузы подешевеют.

Автор: IRENA 10.11.2004 - 18:37
Delphin
Ух ты, а я про арбузы без косточек и не слышала. Вот помидоры без семечек видела, когда в 91 году у родственников в Польше была(они говорили, что помидоры голландские), мы еще очень удивлялись. Кстати там же увидела впервые желтые большие бананы и спросила: "А это что?". Была очень удивлена ответом, потому как у нас бывали только маленькие зеленые вьетнамские бананы, которые мы грели на батарее, чтобы они почернели и стали сладкими, laugh.gif

Автор: Delphin 10.11.2004 - 18:43
IRENA
Цитата
маленькие зеленые вьетнамские бананы

А здесь они дорогущие, я их и не покупаю никогда.

Автор: IRENA 10.11.2004 - 18:46
Delphin
У нас их сейчас и нет, а в советские времена только такие и были. Ну невкусные совсем, а может мы их ели неправильно.

Автор: Delphin 10.11.2004 - 18:46
IRENA
Что-то я слышала, что их жарить надо вроде бы.

Автор: IRENA 10.11.2004 - 18:50
Delphin
Поздно, поезд ушел.... Не поесть теперь жаренных бананов.... sad.gif

Автор: Delphin 10.11.2004 - 21:42
IRENA
Ирэн, да они нам рази нужны? biggrin.gif Я какую хорошую похлебочку только что откушала!

Автор: Ника 10.11.2004 - 21:56
klukva
Цитата
Кстати я и косточек не неблюдаю! ГДЕ кости???!!!


Енто сорт такой. У нас такие тоже продаются, т.е. в основном без косточек!
Давным давно, еще в 80х, одна родственница в гости в Израиль поехала. Из 2 недельного путешествия ее больше всего потряс арбуз без косточек.

ЗЫ у нас еще виноград бывает без косточек rolleyes.gif

Автор: klukva 11.11.2004 - 08:20
Delphin
Ника
Цитата
Енто сорт такой.

Надо же! Не знала, не знала про такое чудо природы! smile.gif Какая я, оказывается, темнота! laugh.gif

Автор: Ласка 11.11.2004 - 09:17
Ника
Цитата
ЗЫ у нас еще виноград бывает без косточек

Виноград у нас тоже такой есть "Киш-миш", а вот про арбузы первый раз слышу

Автор: Viki 11.11.2004 - 10:04
klukva, Ласка, более того, я вам скажу, что бывают бананы без косточек:) А если серьезно, то до наших дней дошли сведения, что бананы раньше были с косточками. Вы можете наблюдать в середине плода недоразвитые семечки. Так вот, над выводом бананов, удобных для еды, трудились ещё древние атланты! Поэтому можно смело сказать спасибо трудящимся Древней Атлантиды.

Автор: Janochka 11.11.2004 - 10:11
Скрестили арбуз с тараканом. И теперь при разрезании арбуза косточки мигом расползаются врассыпную. Скрестили арбуз с тараканом

Автор: Oxana-MONAMI 11.11.2004 - 10:17
Janochka laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: ТатьянаБ 11.11.2004 - 10:20
Цитата (Lara @ 24.09.2004 - 13:41)
Janochka
Цитата
Этот поручень оказался костылём старого дедули-инвалида, которого я и вытянула из "Икаруса".



Ага, прикол... Я с таким же успехом ехала, держась за дедулькины удочки, причем остановки три. А он скромно сидел, молчал или решил, что это рыба клюет laugh.gif

Автор: Олюшка 11.11.2004 - 10:27
Janochka
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: ТатьянаБ 11.11.2004 - 10:53
Не знаю, анекдот это или история........ прислали мне почитать....

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Автор: Ника 11.11.2004 - 11:02
ТатьянаБ
laugh.gif

Janochka
Цитата
И теперь при разрезании арбуза косточки мигом расползаются врассыпную.


laugh.gif

Автор: Kira 11.11.2004 - 11:35
[color=red][/color]ДЕВОЧКИ!!!!А можно я вам тож расскажу про конфуз ,со мной случившийся недано laugh.gif .
Мдленно ,но уверенно я худею,и по сему ,кроме НЕ ЖРАТЬ ,я увлекаюсь дополнительными прибамбасами по этому поводу.Один из них---это упражнения со своей мордвой лица,а то там брылики могут отвиснуть и всё тому подобное.Короче говоря, одна тренер по фитнесу посоветовала упр-я для лица---растягиваем свой ротик широко в виде улыбки-оскала с напряжением,чтобы и шея напряглась,и так 10 раз,а потом губки складываем трубочкой,и тож вытягиваем ,и тож 10раз.Я к этому делу уже привыкла,делаю часто ,то дома,то на прогулке и тд.Работа моя связана с авто,я постоянно за рулём.Атут как-то еду и думаю,что давно не напрягала своё лицо,лицо вроде не занято laugh.gif ,надо чуток поаскалиться laugh.gif И короче занимаюсь я ,остановилась на очередном сфетофоре и чувствую какой-то взгляд в свою сторону,смотрю мужик рядом в соседнем ряду стоит и как-то странно на меня смотрит,зелёный свет,едем дальше,опять светофор(а я всё делаю упражнения),тут слышу слегка сигналят,поворачиваю голову,а это опять тот же мужчина рядом стоит и складывает губы трубочкой и подмигивает мне,а потом скалиться и опять губы трубочкой.Тут я начинаю врубаться в ситуацию ,вобщем разобрал меня РЖАК,извените по другому не скажешь,зато настроение целыйдень было суперское.
Теперь вот стараюсь себя контролировать ,а то когда работаю--немного в своём мире laugh.gif нахожусь.
Вот такой конфуз со мной приключился laugh.gif

Автор: Katiana 11.11.2004 - 12:33
Kira
Да уж... Мужик в соседнем ряду сильно впечатлился! laugh.gif

Автор: Kira 11.11.2004 - 12:43
Katiana А как я впечатлилась laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Viki 11.11.2004 - 17:49
Kira, представляешь, теперь ещё один человек, благодаря тебе, останется без морщин:)

Автор: Лайла 12.11.2004 - 01:07
IRENA
Скромно так- А у нас арбузы без косточек!!Я уж и не помню, когда последний раз с косточками ела rolleyes.gif
Вот такие у нас в Израиле селикционеры!!! Какой кайф есть арбузик и не плюваться laugh.gif

Автор: MaKosh 12.11.2004 - 01:10
Лайла
ыыы... хочу арбуз без косточееек....

Автор: Олюшка 12.11.2004 - 02:18
Kira
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Albina 12.11.2004 - 03:01
MaKosh
В США тоже есть без косточек, не растраивайся wink.gif только сейчас уже не сезон unsure.gif

Автор: MaKosh 12.11.2004 - 03:12
Albina
а вот не видела еще без косточек, буду ждать сезона smile.gif

Автор: IRENA 12.11.2004 - 07:02
Лайла
Хочу к вам в гости! Примете? Я только арбузы поесть и сразу уеду. biggrin.gif

Автор: MYMZYA 12.11.2004 - 08:27
IRENA Приезжай к нам, у нас тоже без косточек! Я не уверена насчет сезон-несезон, вот на днях и поинтересуюсь. А ты пока собирайся smile.gif

Автор: Вероника 12.11.2004 - 09:36
Я как-то выслала родителям в Украину косточки от такого арбуза (их на всесь арбуз, может, штук пять наберётся), они радостно посеяли их и ждали урожая. Но этот сорт, наверное, очень теплолюбивый. Всё украинское лето он разростался и только в сентябре надумал зацвести. Так что мичуринцев из нас не получилось...

Автор: IRENA 12.11.2004 - 12:55
MYMZYA
Спасибо, уже, уже.... не пройдет и полгода.... biggrin.gif

Автор: MaKosh 12.11.2004 - 21:55
Вероника
может в следущий раз в теплицу его?

Автор: Лайла 12.11.2004 - 22:20
IRENA
MaKosh
Жду!! С нетерпением уже счас, только вот арбузы будут в мае laugh.gif

Автор: IRENA 13.11.2004 - 10:19
Лайла
Цитата
Спасибо, уже, уже.... не пройдет и полгода.... 

Не, ну как я в точку попала про полгода, а....

Автор: klukva 19.11.2004 - 16:21
Вчера мои домашние стали свидетелями следующего происшествия:
На одной из московских улиц произошла автомобильная авария. Мерседес въехал в "каблучок". Авария сама по себе несерьезная - у мерседеса разбилась фара, а у "каблучка" поврежден бампер, никто не постарадал. Но вот какая незадача: "каблучок" оказался загружен коробками с большими красивыми тортами. При столкновении все торты, естественно, разлетелись в разные стороны по всей улице. В общем, картина маслом: вся дорога в тортах, все машины вокруг в тортах, приехавшие на разбор гаишники в цукатах и в кремовых розочках, народ хохочет. Мои долго потом жалели, что фотоаппарата под рукой не было smile.gif

Автор: Delphin 19.11.2004 - 16:32
klukva
biggrin.gif

Автор: LenaBouton 19.11.2004 - 20:35
klukva
красиво biggrin.gif

Автор: Nati 19.11.2004 - 20:38
klukva
Супер!
Цитата
Мои долго потом жалели, что фотоаппарата под рукой не было

Может, все-таки кто-то сфотографировал это зрелище и вскоре в Интернете появится фотка.

Автор: Yanchik 19.11.2004 - 20:56
laugh.gif klukvaЭто кино laugh.gif laugh.gif

Автор: Fishka 20.11.2004 - 21:18
Особенно было смешно водителю "каблучка", который вёз торты. tongue.gif

Автор: Fishflorentine 20.11.2004 - 21:21
klukva

Отпад!!! biggrin.gif laugh.gif

Автор: Rozo4ka 20.11.2004 - 23:45
А я расскажу историю, которую мне рассказала приятельница. Она утверждала, что это было на самом деле.
На автобусной остановке стояли несколько человек. В том числе, женщина с большой дорожной сумкой. Подошёл автобус, но этой женщине он был не нужен. Молодой человек, подождав, пока закончится посадка, перед самым закрытием двери, выхватывет сумку из рук женщины, влетает в автобус, и двери закрываются. Автобус уезжает... Женщина, оправившись от шока, как захохочет! Люди на остановке всё это видели. Они спрашивают-"Почему Вы смеётесь, у Вас же сумку украли?" Она отвечает-"У меня собака умерла, я везла её хоронить в лес".

Автор: olesya 21.11.2004 - 01:07
Rozo4ka
Дааа...И смешно ,и грешно! smile.gif

Автор: klukva 22.11.2004 - 10:42
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Nati
Цитата
Может, все-таки кто-то сфотографировал это зрелище и вскоре в Интернете появится фотка.

Я тоже на это очень надуюсь! Ну не может быть, чтобы никто не сфоткал!

Автор: Puma 22.11.2004 - 11:36
У меня есть подруга, с которой постоянно происходят забавные вещи.
познакомились мы с ней, когда она пришла к нам работать секретарём.
Принимая факс она убивала нас своим вопросом человеку на другом конце провода: "У Вас вставлено?" А если что-то не получалось, обязательно просила "вставить другим концом."

Как-то в приёмной раздался звонок:
-Это ..., Будьте добры, соедините с коммерческим директором .
Она в ответ: - Это Волков Вова?
-Нет это компания "Кока кола". wink.gif

Отмечали ее день рождения. Кафе за городом. Изрядно наотмечавшись собрались по домам. До остановки предстояло пройти небольшое растояние, но мимо заправочной станции. Заговорившись, не заметили как наша именинница ушла вперед. Увидели только тогда, когда она садилась в Мерседес, стоявший на заправке. Больше всего удивлен был водитель, который расплатившись за бензин, садится в свою машину и наблюдает на переднем седенье слегка нетрезвую даму с огромным букетам в руках.
Достать из машины нам было ее очень тяжело. Но в конце концов, мужчина оказался настоящим кавалером и отвез всю нашу компанию домой.
А она потом долго удивлялась, почему вдруг на улице стало светло (свет на заправке), а то что "машину не ей подали" ее совсем не смутило. tongue.gif

Автор: Puma 22.11.2004 - 11:51
Одна моя знакомая какое-то время работала в воинской части. С дисциплиной – сами понимаете – очень строго. И вот в одно прекрасное, но жутко зимнее и скользкое утро, несётся она на работу. Ростиком маленькая, пальто длинное, каблучищи высоченные.
Опаздывает. И вот на последнем этапе, когда уже видна дверь заветного здания – штаба полка, она поскальзывается, падает и последний рубеж преодолевает на пузе. Затормозила, обняв чьи-то сапоги. Владелец сапог, в прямом смысле слова, поднимает ее за шиворот. Встряхивает, пытаясь установить на ноги. А она подняв глаза, умирает от смеха и страха. Перед ней командир полка- собственной персоной. «На работу надо пораньше выходить». Очень долго этот случай в качестве анекдота по части ходил.

Автор: Плюшка 22.11.2004 - 12:32
Цитата (Janochka @ 11.10.2004 - 19:47)
И тут меня осенило. У меня же есть цифровой фотик! Ставлю режим макро, держу объектив поближе к себе, любимой, попутно косясь на мониторчик - и тут что-то как щёлкнет! Я испугалась, думала, фотик накрылся (решила, что я его об зуб ударила). И тут стало та-а-ак больно! Нижняя челюсть, поганка такая, вывихнулась! А не суй в рот цифровой фотоаппарат!
Вобщем - картина маслом. На часах 3-35 ночи, я сижу в ванной, глаза выпучены, челюсть сама по себе, я - сама по себе.
Вправила, конечно...
Сейчас смешно, а тогда, ночью, я так горько всплакнула!

Еще одна история про вывихнутую челюсть. Мне ее рассказали, когда я была ребенком, поэтому не помню с кем она произошла, но это чистая правда!
Свадьба. Молодые приезжают из ЗАГСа в ресторан, где будет отмечаться торжество. На пороге их как положено встречают родители с хлебом-солью на руках. Вобщем есть такая примета- кто их молодоженов откусит от этого каравая бОльший кусок, тот будет главой семьи. Возбужденные гости с обеих сторон подбадривают молодых. Вобщем когда невеста стала откусывать, она очень широко открыла рот и у нее выскочила нижняя челюсть, она орет, слезы градом! Представляете картину- невесту в белом платье на машине с лентами и цветах моментально везут в травмотологию, среди гостей не нашлось ни одного человека с мед. образованием. sad.gif . Ну вправили ей челюсть, и врач так по доброму спрашивает: "девушка, как же вас угораздило в такой день?" Она начинает рассказывать, "... каравай, ну я и ..." и тут она опять широко разевает рот ohmy.gif , вобщем челюсть опять вылетает. Ей опять вправляют челюсть на место и просят больше рот широко не разевать. tongue.gif

Автор: klukva 22.11.2004 - 12:56
laugh.gif
Да-а-а! Развеселили вы меня своими историями. Так уж и быть, и я еще расскажу. Теперь про себя любимую.

Случилось это прошлой зимой. Раннее зимнее утро, 5.55. Я, проклиная все на свете, спихиваю себя с кровати, собираюсь на работу в состоянии "поднять подняли, а разбудить забыли". Наконец, умылась-оделась-собралась, вышла из дому и такой супер-пупер красивой походкой як маникенщицы ходють (по крайней мере, мне так в тот момент показалось) дошла до машины, поданной к дому моим Лехой ( tongue.gif ). Села в машину. Меня, всю из себя красавицу, довезли до работы. Такой же походкой вышла из машины и почесала до своей комнаты. И главное, думаю - чего это народ так на меня смотрит восторженно. Наверно, решила я, что я сегодня - звезда! Когда, уже в кабинете, сняла шубу и начала переобуваться, я к своему ужасу поняла, что, действительно, я сегодня Звезда! Оказывается, я спросоня напялила на себя два разных (!) сапога: один - зимний, с высоким каблуком и высоким голенищем, замшевый, другой - осенний, с маленьким каблуком и маленьким голенищем, кожаный. Представляете, как я со стороны смотрелась! Надо мной вся комната хохотала!!!

Автор: Надежда 22.11.2004 - 13:04
Ох, klukva , насмешила. И даже легкая хромота тебя не насторожила? rolleyes.gif

Автор: Ника 22.11.2004 - 13:08
klukva
представляю! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Таня 22.11.2004 - 13:13
klukva
Очень бы хотелось взглянуть на это зрелище: наших ГИБДДэшников (они кстати, сейчас по-другому называются) в розочках! tongue.gif

Puma

biggrin.gif laugh.gif


klukva
Супер история с тобой приключилась! Точно тебя забыли разбудить! tongue.gif laugh.gif

Автор: klukva 22.11.2004 - 13:16
Надежда
Цитата
И даже легкая хромота тебя не насторожила?

Да наоборот! Я же говорю, что мне моя походка показалась весьма очаровательной! laugh.gif tongue.gif
Ника
Цитата
представляю!

Главное, что вечером мы собирались к друзьям в гости! Что я пережила, пока ждала вечера - можете себе представить! Хорошо, что в последний момент встречу перенесли! laugh.gif
Таня
Цитата
Очень бы хотелось взглянуть на это зрелище: наших ГИБДДэшников (они кстати, сейчас по-другому называются) в розочках!

Свидетели утвреждали, что гаишники-гибддешники почему-то юмора не оценили!

Автор: Таня 22.11.2004 - 13:26
Цитата (klukva @ 22.11.2004 - 10:16)
Да наоборот! Я же говорю, что мне моя походка показалась весьма очаровательной! laugh.gif tongue.gif

klukva
biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif

Автор: Rozo4ka 22.11.2004 - 18:58
А вот ещё из транспортных происшествий.
Однажды я ждала троллейбус. Так долго! Наконец-то пришёл. Я входила последняя. Занесла я ногу на ступень.. Вдруг чувствую - через меня прошёл разряд эл.тока, вошёл в ту ногу, которая в троллейбусе, и вышел через ту, которая на земле. Оч-ч-чень неприятное ощущение. Я вскрикнула и убрала ногу со ступеньки, т.е. оказалась на улице. В тот же миг троллейбус закрывает двери и уезжает. Я стою в шоке, и наблюдаю за отъезжающим троллейбусом. Я запомнила лица людей, которые смотрели на меня из него. Представьте себе - женщина хочет зайти в тролл., но вместо этого кричит и отскакивает. Видимо, не в себе. Вот конфуз!
Вероятно, троллейбус был не совсем в порядке. А у меня ботиночки на кожаной подошве, новенькие. Пришлось их выбросить. Долго я ещё с опаской входила в троллейбусы.

Автор: Janochka 22.11.2004 - 20:00
klukva
Цитата
я спросоня напялила на себя два разных (!) сапога: один - зимний, с высоким каблуком и высоким голенищем, замшевый, другой - осенний, с маленьким каблуком и маленьким голенищем, кожаный.

И главное - нет смысла ехать домой переобуваться, ведь дома те же самые 2 разных сапога. laugh.gif

Автор: olesya 22.11.2004 - 21:02
Janochka
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: klukva 23.11.2004 - 09:03
Janochka
Цитата
И главное - нет смысла ехать домой переобуваться, ведь дома те же самые 2 разных сапога. 

И главное - нет смысла ехать домой переобуваться, ведь дома те же самые 2 разных сапога Ой, я не могу!!!!!!!

Автор: Олюшка 23.11.2004 - 10:41
klukva



Автор: Julchen 23.11.2004 - 11:13
Я вам тоже расскажу историю, которая со мной произошла.Итак,лет мне было тогда 14-15,заболел у меня желудок и потащилась я со своей сеструхой в поликлиннику.Захожу значит к врачу , ну он мне пару вопросиков задал,и этот тоже,мол ,какого цвета стул?Я сижу,расстерялась,думаю-вроде я не слепая и чо эт он мне вопрос такой глупый задаёт.Посмотрела на стул,где его ассистентка сидела,всё записывала,и говорю: коричневый, ну он говорит :так,хорошо.Выхожу я из кабинета,и тут меня осенило,про какой он меня стул спрашивал(вы поняли?).Рассказала это сестре, она как давай на всю поликлиннику смеяться,я её еле успокоила,а самой тоже смешно.А представьте ,если бы стул был синим или зелёным?
javascript:emoticon(';)')

Автор: Ника 23.11.2004 - 11:15
Julchen
хорошо, что не разноцветный laugh.gif

Автор: Julchen 23.11.2004 - 11:36

Ника Да ,а то б меня прямиком в психушку отправил.[b]

Автор: klukva 23.11.2004 - 11:39
Julchen
laugh.gif
А если бы стул оказался деревянным или металлическим?!
laugh.gif

Автор: Олюшка 23.11.2004 - 12:20
на тему медицинских осмотров.. В университете к нам пришла комиссия, терапевт мне говорит: - покажите язык,
а я ему:
- язык у меня обложеный (я имела ввиду белый налет)
а он мне говорит:
- зачем же вы его так обложили? laugh.gif

Автор: Ника 23.11.2004 - 12:21
Олюшка
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Олюшка 23.11.2004 - 12:22
klukva
Ника
Julchen
а если в цеточек/горошек/крапинку? laugh.gif

Автор: Julchen 23.11.2004 - 12:43
klukva,олюшка
Вот стыдно бы было.


Автор: Janochka 30.11.2004 - 21:40
Да... Второй день сама над собой хихикаю. А всё спасибо мужу моему, Геннадию. smile.gif
У меня есть 2 пары очень-очень похожих сапожек - прямо близнецы. Только одни "на рыбьем меху", а вторые - тёплые, с настоящим мехом.
Заботливый Геннадий всегда сам чистит мои сапожки. И вчера перед работой надраил их - как солдату в увольнительную, и выставил на коврик перед дверью. Я утречком спешно догрызла галету, параллельно прихлёбывая чай, крася глазки и просматривая форум, и порысила в холл обуваться-одеваться. Стою уже в дверях, зычным голосом даю всем ЦУ и указивки на день.
Муж вышел меня проводить.
"Дорогая, тебе не холодно?"
"Нет, вроде нормально"
"Сапожки я тебе начистил"
"Спасибо, моя радость"
"Тебе в них точно удобно ходить?"
"Второй сезон ношу, милый, они правда удобные"

И сама - уже вытекаю а дверь.
Муж, теряя терпение - "да ты на ноги-то глянь!"
Вах! Глянула! Только не на ноги - а на коврик. Стоит один тёплый сапожок, второй - с рыбным мехом.
Соответственно, и на мне такие же.
Всю дорогу шла и гоготала. Хорошо, рано ещё, народу мало. На приёме вспомнила - меня чуть не разорвало от смеха. И рассказать не могу никому, у нас народ сурьёзный, не поймут ни меня, ни мужа моего, Геннадия.

Клюковка, Светик! Мы с тобой теперь коллеги. laugh.gif

Автор: LUCKY 1.12.2004 - 02:40
Janochka
Хорошо муж начеку. biggrin.gif

Автор: klukva 1.12.2004 - 08:20
Janochka
Ура! Яночка! Нас теперь двое!!!! laugh.gif
Цитата
Я утречком спешно догрызла галету

Спросоня прочла эту фразу как "Я утречком спешно догрызла ГАЗЕТУ". У меня глаза на лоб - что ж это с Яночкой стряслось, что она по утрам газеты грызет?!!

Автор: Оля 1.12.2004 - 09:01
klukva
Janochka
Ну и юмористки вы, девочки! Вам бы писателями-сатириками быть! biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif

Автор: Janochka 1.12.2004 - 11:10
klukva
Цитата
Я утречком спешно догрызла ГАЗЕТУ

Слышала я про одну даму - она утром ела бутер и одновременно рисовала себе умное и доброе лицо, глядя в маленькое зеркальце. И вот, когда её непроснувшуюся личность что-то отвлекло, она смачно кусанула зеркальце, взглянув при этом в недоеденный бутерброд.
Это мне одна стоматолог рассказывала, которая реставрировала той даме передний зуб. biggrin.gif

Автор: klukva 1.12.2004 - 11:13
Janochka
Цитата
она смачно кусанула зеркальце, взглянув при этом в недоеденный бутерброд.

Ой, какой ужас! Бедная дама!!! blink.gif

Автор: Ravchyk 1.12.2004 - 11:43
Про торты и аварии:
Поехали мы с напарником в Киев на малолитражке Хундай Пони, есно на обратной дороге затарились киевскими тортами, все фирме, родне и про запас. Поставили стопкой на заднее сидение. Проезжая перекресток в переди идущие жигули на пешеходном переходе резко останавливается и высаживает пасажира, мы есно по тормазам, АБС у нас нету еле затормозили, сказали Ух давольные переглянулись, взади визг, бабах, торты летят в лобовое стекло, я один машинально ловлю, следущую секунду весь салон и стекла в креме, ну и мы есно. Выходим. Мерс влетел, у него АБС и скорость выше, морда в дребезге, у нас бампер до колес достал, он тоже выскакивает, обалдевше смотрит на нас, так как живого места без торта на нас нет, еще больше его был шок, когда мы в двоем, вытащили бампер на место, поинтересовались на счет его притензий, он сказал что у него к нам нет, прыгнул в мерс и стал догонять жигуленок. Мы сделали окошечко от крема в лобовом стекле и поехали на мойку.

Автор: Leena 1.12.2004 - 16:25
Janochka
Ой, не могу .... biggrin.gif Так и представила тебя в этих сапогах и раздающей ЦУ всякие -разные.....

Автор: Надежда 1.12.2004 - 17:50
А я вот как оконфузилась...
Бывает, муж меня подвозит от подъезда до работы. Выпархиваю я их подъезда, ой, думаю, какая у нас машина сегодня красивая, прям блестит вся, по-деловому открываю дверку и пытаюсь загрузить себя на переднее сиденье. И слышу абсолютно чужой голос - "А вы ошиблись", а на месте моего мужа- сосед по подъезду, да и машина то не наша. А наша выруливает из-за угла и сигналит изо всей силы, меня зовет.

Автор: klukva 1.12.2004 - 17:53
Надежда
Ишь ты какой сосед привередливый! К нему такая классная дама САМА села в машину, нет бы спросить "Куда изволите ехать?", он видите ли "Ошиблись!"!!!! laugh.gif

Автор: MaKosh 1.12.2004 - 23:26
klukva
как вариант - он мог другую даму ждать wink.gif

Автор: Олюшка 7.12.2004 - 08:05
Вспомнила я ще один прикол...
Как-то муж моей подруги решил нам с ней сделать подарки... А так как он работал на базе, он прикупил там хорошие копроновые колготки.

Подруга звонит мне и захлебываясь от смеха говорит:
Мой то, что учудил... Смотрю я на батарею, а на ней висят постиранные колготки. На мой вопрос "Что это?" Он признался, что купил колготки и решил, что их нужно сначала стирать blink.gif

Как ему это в голову пришло, не знаю, но смеялись мы еще долго! laugh.gif

Автор: LenaBouton 7.12.2004 - 12:22
Олюшка
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: klukva 20.12.2004 - 09:19
Суббота. Большой магазин-супермаркет. Народу много. Все снуют с большими тележками. В общем суета. В друг смотрю, ко мне в тележку какой-то мужик свои продукты складывает. Я естественно возмутилась - вон, такие же тележки рядом кучей стоят. Говорю: "Что это вы, любезный, свои продукты ко мне кладете?" А он, видать, не услышал - шумно, или сделал вид что не услышал. Я уж совсем оскорбилась. Ну, думаю, хам какой!!! Тогда я начала вытаскивать те продукты, которые он насовал мне в тележку и... и О Ужас! Это же не моя тележка, а его!!! А моя стоит рядом!!! Хорошо, мужчина хороший попался (тот он сразу стал хорошим в моих глазах), с юмором, похохотали вместе и разошлись по-доброму! smile.gif

Автор: Олюшка 20.12.2004 - 10:02
klukva
laugh.gif

Автор: Fishflorentine 20.12.2004 - 10:04
Janochka
klukva

Принимайте и меня в ваш клуб!!! laugh.gif laugh.gif
Сапоги у нас в Индии, конечно, не наденешь, да и нет их, но зато я в разных босоножках на днях пошла в магазин. Заметила, когда за ворота вышла, причем у них каблуки еще разной высоты и цвета разные: одна - коричневая, другая - голубая. Как я еще не заметила, когда их застегивала? О чем думала? laugh.gif

Автор: Ника 20.12.2004 - 10:10
klukva
У нас что-то похожее было. Мы как в супер заходим - сразу же расходимся. Муж в фрукты овощи, я в соседний колбасный отдел. Как-то раз, взяла я колбаски, стою, жду, пока муж подойдет. Он притормозил у латка с детскими книжками, там еще какая-то тетка стояла. Потом отошел, взял ее тележку и покатил дальше. Я стою, ухихикиваюсь. Он подходит, я ему сообщаю, что тележка не наша. Он с таким же пуленепробиваемым видом откатывает ее обратно. Тетка все еще рассматривала книжки, и даже ничего не заметила.

Автор: klukva 20.12.2004 - 10:17
Fishflorentine
Цитата
причем у них каблуки еще разной высоты и цвета разные... Как я еще не заметила, когда их застегивала? О чем думала?

Элементарно!!! Оказывается, элементарно! laugh.gif Буквально через одного этим страдаем!!!
Ника
Цитата
Он притормозил у латка с детскими книжками, там еще какая-то тетка стояла. Потом отошел, взял ее тележку и покатил дальше.

Прям как в старых шпионских фильмах, когда шпиёны дипломатами обменивались! laugh.gif

Автор: Ника 20.12.2004 - 10:19
klukva
точно! Только второй шпиён ни о чем не подозревал wink.gif

Автор: Janochka 13.01.2005 - 22:32
Наш гардеробчик в поликлинике находится между двумя кабинетами, а его дверь выходит в "ожидалку" для пациентов.
Гардеробчик - маленький узенький чуланчик-пенальчик.
Сегодня мы работали до 17-00, а у коллег приём до 19-00, и ожидалка полным-полна их больных.
Ну вот, пошла я переодеваться. Очень бойкий ребятёнок, ожидающий приёма, 2 раза распахнул дверь гардеробчика, и ожидающие смогли посмотреть сначала какая на мне маечка, а потом - как я вешаю халат.
Мамашка увела маленького вуайериста, и я стала переобуваться. Но запуталась в джинсах, споткнулась и вывалилась из этого пенальчика в ожидалку - на радость всем скучающим пациентам. Они бросили делиться своими симптомами и обкашливать друг друга, и с интересом уставились на картину маслом: "Медсестра в недоодёванных джинсиках".
Так ещё у одной тётки достало наглости подойти и сказать - "ой, хорошо, что вы ещё не ушли, а то я опоздала, а мне надо срочно направление к ухо-горло-носу".
Типа я прямо тут, полулёжа возле гардероба, настрочу ей направление. biggrin.gif

Автор: Ksyu 13.01.2005 - 22:46
Janochka
Олюшка
klukva
Я так гоготала, что даже дитя, сидя на моих сотрясающихся коленях, разулыбалось biggrin.gif laugh.gif

Автор: Delphin 13.01.2005 - 22:53
Janochka
Яночка, будь осторожна теперь всегда, когда надеваешь джинсы! laugh.gif

Автор: Natelka 13.01.2005 - 22:56
Janochka, Ой насмешила до слез! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Я вот тоже вспомнила: У меня в студенческие времена был хронический недосып, и я спала везде и всюду. Однажды заснула в туалете, а у нас в это время были гости. Меня очень долго ждали, а потом мама пошла и выключила мне свет. Я проснулась и не могу понять, где я и что со мной происходит. Стала тереть глаза, от чего светлее не стало. Я впала в состояние паники и стала кричать: "Помогите, я ничего не вижу, я ослепла!" Потом было жутко стыдно.

Автор: naina 13.01.2005 - 23:34
самые интересные моменты связаны с коммунальной квартирой (помнит кто?)
так вот , утро, мету на кухне пол, знаю . что соседи на работе, а муж в комнате...
вдруг слышу шум в туалете, я в щелку шепчу своему мужу "Нельзя так громко писать, всех соседей разбудишь..." и быстренько бегу в комнату, а там муж в кроватке потягивается...
видит мое лицо и говорит "Знаешь, к соседке брат ночью приехал, я тебя не предупредил". Бедный соседкин брат 1,5 часа сидел в туалете (проездом был из Германии, не привык к нашим шуткам)

Автор: Janochka 14.01.2005 - 00:22
Delphin tongue.gif

Natelka Во ты страху натерпелась! biggrin.gif

naina
Этот случай напомнил мне один милый анекдотик:

- Яка клятая вpажына там cцыть, аж ycя хата тpяcетца?
- То ж я, мамо!
- Пыcай, пыcай, моя моpмyлеточка! laugh.gif


Автор: Maya 14.01.2005 - 00:25
Janochka
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: MaKosh 14.01.2005 - 00:26
Janochka
ну ты всегда кааак скажешь.... ну ты всегда кааак скажешь

Автор: Olja 14.01.2005 - 00:30
naina laugh.gif laugh.gif

Автор: Ferkel 14.01.2005 - 03:52
ой, ну ухохоталась я над вашими историями, девочки. Так держать!
Это же так здорво, когда есть над чем посмеяться, когда случаются конфузы!

Сижу, вспоминаю, что было у меня и ничего на ум не идет.

Вот только один прикол про себя вспомнила, что когда с супругом разговариваем(не важно на какую тему), у меня очень часто мысли вперед выскакиваемых слов бегут и я иногда начинаю что-то говорить, а потом уже быстренько додумаю в голове выдаю только конечную фразу.

Он поначалу сильно удивлялся, потом просил рассказать ход моих мыслей и смеялся надо мной, а теперь ведь понимать стал cool.gif И мне достаточно порой сказать первую и последную фразу из моих мыслей и он все понял smile.gif

о! Вспомнила еще tongue.gif
Было нам с подружкой лет по 14-15, мы вместе спортом занимались и после тренировки сидим на остановке и ждем трамвай. А сидим на ограде газона(простые железные трубы), сидим попами и руками держимся, чтобы не свалиться. И вот подъезжает трамвай, а мы в это время начинаем нам чем-то хихикать, да так, что я не удерживаюсь в таком сидячем состоянии на тонкой трубочке и падаю назад, причем руками держусь за эту трубу, попа, конечно пошла вверх. И тут трамвай останавливается как раз напротив, и оттуда вываливается толпа народа, а тут со своей попой на них смотрю unsure.gif

Ну понятно, что нам с подружкой пришлось ждать следующего трамвая, от смеха она меня не могла оторвать от этой трубы, а я не могла от нее отцепиться, потому что тоже хохотала до умопомрачения. biggrin.gif

Автор: Олюшка 14.01.2005 - 04:56
Ferkel
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Lerka 14.01.2005 - 05:44
klukva
Ника
Я тоже любительница чужую тележку прихватить. На днях сложила свои продукты в чужую тележку, где уже что-то лежало и собралась дальше идти, а тут хозяин подошел и так галантно говорит:"девушка, это моя тележка, но если хотите я вам точно такую же насобираю" smile.gif

Автор: moa 14.01.2005 - 09:45
Janochka biggrin.gif

naina biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Natala 14.01.2005 - 10:36
Когда мне было лет 17, со мной случилась ужасно неудобная ситуация. Даже сейчас, когда вспоминаю, у меня начинает гореть лицо от стыда.
Мы с подругой бежали на автобус. На мне была коротенькая курточка и юбка до щиколотки. Когда подбежали, я никак не могла понять почему я не могу залезть в автобус, что-то мешало. И почему люди смотрят на меня странно? Опускаю глаза, а у меня упала юбка, на ней замок разошелся. Я чуть не сгорела от стыда! Натянула юбку, залезли в автобус. Какая-то сердобольная бабулька мне дала булавку.
Мы потом часто вспоминали и смеялись. Но в тот день мне было не до смеха!

Автор: MaKosh 14.01.2005 - 21:14
У меня была классная вязаная длинная юбка, ну я в ней только зимой и ходила, она на резинке была, вполне удобная, и вот, как-то спускаюсь из автобума и какой-то М. мне на юбку наступил, я соответсвенно схожу и резинка натягивается... Обидно было ужасно sad.gif

Автор: naina 14.01.2005 - 21:25
возможно у кого-то была подобная история, но детали...
веду урок в 10 классе (биология), на работу хожу в брюках, и вдруг замечаю, что детки как-то странно улыбаются, оказывается во время прохода между партами из левой брючины на пол метра вылезли колготки, которые я утром безуспешно искала по квартире, а они спокойненько остались в брюках и так подленько меня подставили...
а теперь представьте как я галлопировала из класса и в коридоре вытягивала колготки из брюк..
до сих пор щеки горят

Автор: Vlasta 15.01.2005 - 02:47
У меня не про конфуз, а про непонятно что. Недавно по нашему родному ТВ демонстрировался фильм "Здравствуй и прощай". Старых советских времен. Там Людмила Зайцева и Олег Ефремов. В одной сцене героиня стирает. Работает она, как я поняла, дояркой или скотницей, у нее трое детей, муж (Кононов) бросил. Дом деревенский, стирает она на улице. ТАЙДОМ. Я специально пересматривала, коробка обычная, оранжевая, "Тайд" написано по-русски, но логотип похож. Может я плохо помню то время, это же начало 70-х, может он и продавался, этот "Тайд", может внимания не обращала раньше, но прямо заклинило меня на этом порошке!

Автор: pasha 15.01.2005 - 02:56
Vlasta
Я тоже хорошо помню этот эпизод. И те же мысли меня мучили.
Но не помню я такого порошка. Вот "Нептун" помню.

Автор: Vlasta 15.01.2005 - 03:01
Я никакого порошка не помню, мама моя тоже не помнит, но там ведь именно "Тайд"! Оранжевенький такой! Я будильник себе заводила, в выходной, чтоб кино не пропустить, решила, что мне причудилось!

Автор: LenaBouton 15.01.2005 - 09:40
У нас в общаге в Волгограде конфузы были каждую минуту blink.gif , потому что девочка, с которой я жила, была, как это называется - "шило в ... одном месте". У меня всё время болел живот от смеха, и до сих пор мы переписываемся - и я так и хихикаю, она не изменилась (хотя стала большим начальником cool.gif ).

Часто конфузы случались с чёрнокожими студентами:) Один раз мы спускались с ней в библиотеку, которая находилась в подвальном помещении, и там лампочки, конечно же, не было, темень, только свет сверху из верхнего этажа. Нам навстречу поднимался чёрный мальчик, я это сразу поняла, но Наташка - увидела только белки глаз и белые зубы - и как заорёт!!! : huh.gif dry.gif laugh.gif Блин, он, конечно же, понял, что она его испугалась, так неудобно было....

А когда на ДР её сестры к ним зашёл поздравлять тоже чёрный друг (звали его, кстати, Нгу-Нгу:)), он зашёл как раз во время песни Агутина (которая орала на всю общагу) на словах "Непохожий на тебя, непохожий на меня, просто так прохожий парень чернокожий".... Ну тут уж Натаха не была виновата:)

Автор: Janochka 15.01.2005 - 12:04
LenaBouton
Цитата
Нам навстречу поднимался чёрный мальчик, я это сразу поняла, но Наташка - увидела только белки глаз и белые зубы - и как заорёт!!!
laugh.gif
Нечто похожее было с моим свёкром. Они у нас гостили, и в первую же ночь свёкр пошёл на кухню пивнуть водички. Свет из деликатности решил не включать, чтобы не разбудить никого. И вдруг - крик! Все просыпаются, бежим в холл - свёкр говорит: я иду, и вдруг под ногами белый треугольничек промелькнул, и к ногам что-то мягкое прикоснулось. Домовёнок, что ли? Нам навстречу поднимался чёрный мальчик, я это сразу поняла, но Наташка - увидела только белки глаз...
Оказалось - наш Феликс. Он весь почти чёрный, а на морде лица - белая вставочка. Свёкр потом с собой в спальну бутылочку с минералкой брал, чтоб домовёнка нашего не растоптать. biggrin.gif

Нам навстречу поднимался чёрный мальчик, я это сразу поняла, но Наташка - увидела только белки глаз... - 2

Автор: Vlasta 15.01.2005 - 18:25
Цитата (Natala @ 14.01.2005 - 07:36)
.
. И почему люди смотрят на меня странно? Опускаю глаза, а у меня упала юбка, на ней замок разошелся. Я чуть не сгорела от стыда!

Когда-то я работала в очень крупной московской библиотеке. В отделе работала женщина, тогда ей было где-то 45. Говорливая до жути, фонтан не заткнуть. Выходит она из туалета, вокруг масса народу, стены у читальных залов стеклянные были, все вокруг далеко видно. Юбка сзади заправлена в колготки и трусы -сами понимаете, какой вид открывается. Стоит точно в центре холла, беседует с теткой, которая не видит "задний вид". К ней первым подбежал мужчина-сотрудник, прчем знакомый с большим стажем, она с ним вместе еще в институте училась. Раскрывает рот, а она не дает ему звука произнести, перебивает, говорит, говорит... Народ вокруг ходит с круглыми глазами. Наконец, он просто зажал ей рот рукой и сказал: "Классная ты баба, Людмила, но только, ради бога, достань ты юбку из трусов!" Кстати, она смеялась громче всех!
В достаточно давнее время от моей деревни ходил к качестве маршрутного такси автобусик "пазик". У этих автобусиков есть одна особенность, я теперь такая умная, после того случая. У них две двери, впреди и сзади, только вот выхода из задней двери нет. Дверь не автомат, ручка присобачена, а открывается над колесом. Зачем она там вообще - вопрос. Ехали мы вдвоем с сестрой, сидели сзади, приехали, народ начал толкаться в очередь выходить в переднюю дверь. А она мне говорит, мол, пойдем назад, чего давиться. А около двери задней стоял толстенный дядька с чемоданами - по два на каждую руку. Услышал он наши речи про дверь эту и решил нас опередить. Короче, мы все-таки пошли через переднюю дверь, пока он чемоданы расставлял. Дело было в марте, снег таял, грязища кругом. Сестра вышла первая, поворачивается ко мне лицом и ПЛАЧЕТ молча - от смеха. Дядя ручку повернул, взял чемоданы и смело шагнул вперед. НУ НЕТ там ступенек! А колесо у автобуса все-таки вещь высоковатая. Плюс ускорение от груза. Лежит он в луже, сверху чемоданы домиком. А если бы мы сверху звезданулись? Когда я рассказывала на работе, все девки неделю носились по Москве в поисках такого же автобусика, чтобы оценить высотность падения и то, что там реально нет ступенек! Все эти штуки для участника событий вообще-то мало смешны, но вот природа наша такова - как в цирке, пока клоун не грознется, никто не засмеется!

Автор: Кумушка 15.01.2005 - 19:21
Цитата (Катерина @ 13.10.2004 - 00:49)
Самый смешной прикол произошёл у меня в последнюю поездку в Москву.
Сижу я на переговорах(таких скучных, что даже не помню о чём они были) - я за столом(всё это происходит в престижном клубе) - напротив меня - три человека - два адвоката и референт мой. Они между собой стали обсуждать детали одного договора, а я в этот момент потихоньку решила позвонить нашей ЕЛЕНЕ ДОМ. А позвонить потому. что быстро поболтать и узнать Телефон ГАЛИНЫ3, так как я его дома забыла. Звоню ЕЛЕНЕДОМ. Она мне объясняет , что на форуме сообщение о том, что Галина3 в больнице и её телефон знает РИНА.Тоже с нашего форума.
Адвокаты говорят, а я, войдя в ситуацию, и забыв, гле и с кем находусь ору в трубку :
- Лена, давай телефон Рины!
Звоню Рине(я ей ни разу в жизни не видела)
- Алё, Рина, Это Катерина!!!Галина 3 в больнице! Я хочу ей позвонить! Мне Еленадом сказала.
После этого, звоню Галине3
- Алё, привет, это Катерина....
Договариваю с Галочкой,прощаюсь.Поднимаю глаза - два адвоката смотрят на меня с ужасом, так как будто я сошла с ума.
Мой адвокат говорит - Елизавета Петровна, Вы шифруетесь???

Девочки, я думала ....В общем я вышла в туалет смеятся. Ничего я им объяснять не стала. И подумала, что жаль я для колорита не позвонила в тот вечер с Мамалыженко.

щас пречитывала темку эту.......
Лиза я прямо плакала....плачу от смеха biggrin.gif

Автор: Schatzi 15.01.2005 - 23:24
Какие у всех приколы прикольные! tongue.gif Так весело!
LenaBouton, ты мне мою институтскую подругу напомнила, тоже Наташку, с которой тоже всякие приколы случались. Например, один раз мы пошли компанией в какой-то бар, наш официант был темнокожий, говорил с акцентом. Наташке понадобилось позвонить. Она у него спрашивает: "У вас телефон есть?". Он озадачен, но доволен: "У меня?!" - "Нет, мне позвонить надо".
Потом мы с ней в Париже были. Там в метро не только на входе билетик регистрировать надо, но и на выходе. А иногда и на переходе. Короче, попался нам такой переход. Я прошла. А Наташкин билетик ее не пропускает. Мучалась, мучалась. Потом какой-то француз галантно помог ей перепрыгнуть через турникет, что было очень не просто, т.к. надо было не только прыгать, но и что-то типа дверок держать. А оказалось, что она не так билетик вставляла (хотя, вроде, пробовала и так, и эдак)...

Автор: Janochka 16.01.2005 - 00:54
Schatzi Ой, я в метро всегда застреваю! Почему-то эти двери так и норовят меня прихлопнуть (в том случае, если вообще открываются).
После нескольких таких прихлопываний я стала бояться метро, как старик Хоттабыч поезда.
Отдаю жетончик дежурной, и гордо прохожу мимо турникетов. laugh.gif

Автор: crazy 16.01.2005 - 03:33
Нуу, девченки, с вами не соскучишься! До слез хохотала! Нуу, девченки, с вами не соскучишься

Мне, кстати, тоже есть, чем "похвастаться"!;)
Все благодаря моей доченьке любимой! biggrin.gif

Например, года 2-3 назад:...

Как-то раз зимой мы с Патюшей пошли в бассейн поплавать. Пришли, значит, переоделись, быстренько под душем сполоснулись и выходим к самому бассейну. Патриция, конечно же, вся возбужденная от радости, сразу же плюхается в воду, а я, как всегда, немножко на бережку задержалась. В это время я замечаю в воде мою лучшую подружку и машу ей рукой. Та тоже меня заметила и вылезает поздороваться. Ну тут мы, конечно, и заболтались. rolleyes.gif Дочь моя пару раз пыталась зазвать нас в воду, но кроме "Да, да, мы сейчас придем!" ничего от нас не получила. В один прекрасный момент терпение у моего ребенка, естессно, лопается! Патриция вылезает из воды и бежит к нам. Подбежав, она в очередной раз нетерпеливо выкрикивает "Мама, ну пошли!" и как бы пытается потянуть меня за собой, схватившись за один из шнурочков от моих купальных трусиков. А вот шнурочки-то эти у меня были не просто так для красоты, а для того, чтобы трусики по бокам завязывать! Так что деточка моя чуть было с моими трусами не убежала! laugh.gif
Благодаря моей быстрой реакции - или, вернее, инстинкту самосохранения - ей их совсем с меня стянуть не удалось, но окружающие все-таки получили возможность полюбоваться определенными частями моего тела! Нуу, девченки, с вами не соскучишься - 2

Примерно такие у меня были трусики, даже такие же желтенькие! biggrin.gif
Нуу, девченки, с вами не соскучишься - 3

Автор: moa 16.01.2005 - 04:46
crazy biggrin.gif

Автор: Ника 16.01.2005 - 10:39
crazy
laugh.gif laugh.gif

Автор: LenaBouton 16.01.2005 - 15:05
Schatzi
laugh.gif Это не метро, наверное, а РЕР (между метро и электричкой), там всё время у выхода и на переходах куча иностранцев застревает, непонятно там ничо, это точно! А я им всегда помогаю rolleyes.gif

crazy
laugh.gif
Извиняюсь за такие интимные подробности, но у меня с трусиками от купальника тоже был очень конфуз - поставила я, пардон, тампон, а у него нитка голубая (O.B. тампон ), купались в Дону, где вода не очень чистая - только поэтому тампон поставила - если что!!! И купальник точно такого голубого цвета, и нитка, конечно же, вылезла, блин, сами понимаете где unsure.gif Подружка говорит, когда мы вылезли из воды - ой, у тебя купальник распускается и как схватит за нитку!!!! blink.gif Хорошо, что я быстро сообразила, что это не купальник.... И не дала её дёрнуть за нитку....
Блин, даже писать про это стыдно!

Автор: LenaBouton 16.01.2005 - 15:10
crazy
точно - инстинкт самосохранения!!!!! laugh.gif laugh.gif huh.gif laugh.gif

Автор: Ljubasik 16.01.2005 - 22:10
Насмеялась до слез. После всего laugh.gif laugh.gif laugh.gif прочитанного, даже никакого конфуза что-то не вспомню.
Пожалуй немного
Мы, когда заходим, к примеру, в офис, в кабинет, то, как воспитанные люди - здороваемся.
На старой работе приезжает утром коллега и говорит: "Я так оконфузилась сейчас. Под"езжает троллейбус, я захожу, кто сидит читает, кто стоит за поручни держатся, а я так громко всем - Здравствуйте! Представляешь как на меня публика смотрела?"

Еще
Как-то ехали из Таллина и на заправке зашли в кафешку кофейку попить, муж с сыном забрали кофе с пирожными и пошли за столик, а я что-то задержалась, иду со своей тарелочкой, смотрю вперед и думаю, ну, что они так далеко сели, смотрят, улыбаются. Подхожу к столику, который стоит в проходе и прошу мальчика, сидящего за этим столом пропустить меня вперед, он как-то странно на меня смотрит, я ему опять, типа пропусти. Вокруг раздается хохот, вижу впереди муж с сыном закатываются, мальчик на меня смотрит еще страннее. И тут до меня доходит: за столом на всю стену зеркало и я своих мужиков вижу в отражении и настойчиво пытаюсь к ним в это зеркало войти. Представляю, если бы этот мальчик встал, а я бы пошла дальше...
А мои мальчики мне потом рассказывают: я с тарелочкой прохожу мимо них, иду вперед, они смотрят в это большое зеркало, видят меня в нем, машут мне, я естественно им улыбаюсь и упрямо иду в зеркало...

Автор: Kira 16.01.2005 - 23:14
А я тут давече,после трудового дня,проведённого в основном за рулём,вечером заехала в маркет затариться продуктами.Всего накупила ,еду с телегой к машине,выгружаю сетки в багажник,телегу ставлю обратно,прихожу,открываю машину,сажусь назад и жду....... laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Короче,я даже не смеялась --а ржала как конь.,всю дорогу домой.Пришлось за ужином рюмочку водочки то выпить,а то крыша моя слегка меня покинула laugh.gif

Автор: Janochka 17.01.2005 - 00:54
Kira biggrin.gif
А я регулярно (слишком регулярно!) покидаю магазин с корзинкой, в которую складывала продукты. Т.е. сначала всё вроде нормально - я затариваюсь, у кассы всё выгружаю на транспортёр, жду, пока мне всё распихают по пакетам, потом цепляю пакеты в одну руку, корзинку - в другую, и пошла! В одном магазине мне охранник уже ласково так кивает - типа, привет-привет, положь корзину! laugh.gif
С одной корзиной так до дома и добралась, возвращать как-то не с руки, так и стоит. huh.gif

Автор: Maya 17.01.2005 - 02:36
Ljubasik
Kira ой девченки, ну рассмешили laugh.gif laugh.gif
Ljubasik
у меня муж однажды так в аэропорту в стеклянные дверца врезался biggrin.gif

Автор: Улыбка 17.01.2005 - 02:37
Kira biggrin.gif laugh.gif

Автор: Fern 17.01.2005 - 02:55
Ой Janochka , я вместо слова "водичка", прочитала "водочка". Думаю, ниче себе свёкр какой, водочку по ночам пьет, еще и бутылку к себе в комнату уволок.
Потом меня смутило слово минералка. Надо же, думаю, водку так пьет, она у него как минералка. Вот это свекр.
Но тут я засомневалась, и обнаружила, что это была вода. biggrin.gif

Автор: Олюшка 17.01.2005 - 03:28
Kira
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

А я сейчас вспомнила один прикол..
По своей работе (администратор офиса) мне приходится ооочень много раз в день говорит бональную фразу "Алло"
Тут я после работы дома слышу звонок в дверь и громко так, чтобы было слышно за дверью говорю в глазок "Алло" blink.gif (вместо того, чтобы спросить "Кто?"
Я потом еще долго похахатывалась сама с себя... laugh.gif

Автор: crazy 17.01.2005 - 03:34
Цитата (LenaBouton @ 16.01.2005 - 13:10)
crazy
точно - инстинкт самосохранения!!!!!

С моей доченькой просто ничего другого не поможет! laugh.gif Она у меня прямо-таки специализируется на том, как опозорить маму "по-интимнее"! То купальник на людях стянет, то такое ляпнет, что просто на месте расстреливаться можно! laugh.gif

Один раз, например, вот что выдала...

Ей тогда было 5 лет и мы снимали квартиру у наших друзей в маленьком городишке. Хотя это даже никакой не городишка, а провинциальная немецкая деревня, населения - тысячи три, не больше. Там, конечно, все друг друга знают и про друг друга тоже всё знают! А если чего или кого не знают, так быстренько у других выспросят. А я туда перехала после того, как от мужа ушла, потому что времени на поиски подходящей квартиры в центре местной цивилизации не было. Для меня тоска безпредельная, а местному населению интересно: наконец-то есть на кого поглазеть и о ком поговорить! biggrin.gif
И еще одно небольшое лирическое отступление. Я думаю, у каждого бывают ситуации, когда просто нет времени, одеться полностью. например, разденешься в ванной и собираешься залезть под душ, а в этот момент кто-то звонит в дверь... В таких ситуациях я, например, быстренько натягиваю на себя то, что мне под руку попадется и на такие мелочи, как нижнее белье, времени не трачу. Не из-за того, конечно, что я эксгибиционизмом страдаю (LenaBouton @ 16или нудизмом увлекаюсь biggrin.gif , а исключительно из-за того, что так быстрее! Этого и никто не замечает - я же плакаты не вывешиваю! - поэтому какая разница, чего на мне есть, а чего нету! Но дочь моя почему-то всегда пыталась меня в таких ситуациях контролировать! И вот как-то раз, летом, помывшись под душем, я быстренько напялила на себя футболчку и коротенькую юбочку и выбежала на улицу, потому что что-то забыла в машине, а Патриция, увидев меня, как заорет с другой стороны улицы:
- Мама-а, а ты трусы-то надела???
Я сначала онемела(LenaBouton @ 16 - 2...
Потом, очухавшись, только и смогла прошипеть:
- Пааатрииициияяя!!!!!!!!!!!!
В этот момент, сообразив, что что-то не то сказала, она смутилась на секунду, а потом поправилась:
-...нууу... я ... т-т-т-туфли имела в виду!! laugh.gif

А еще один случай я даже под дулом пистолета никому не расскажу! К счастью, она меня тогда "только" при двух близких друзьях опозорила, иначе бы я точно от стыда под землю провалилась и ни-и-икогда бы больше оттуда не вылезла!(LenaBouton @ 16 - 3





Автор: MaKosh 17.01.2005 - 04:00
Олюшка
у меня однажды позвонили в дверь и зазвонил телефон, я взяла трубку и спросила "Кто там?" smile.gif Хорошо, что это мама была laugh.gif

Автор: Katiana 17.01.2005 - 13:52
Вчера муж попросил постирать ему брюки. Я, как примерная жена smile.gif, засунула их в стиралку. Собираемся в магазин, муж спрашивает: "А куда ты деньги выложила, что в кармане брюк были?"

Мамочки! А они в машинке уже полчаса! ph34r.gif
Срочно сливаю воду, вытаскиваю брюки, извлекаю из кармана несчастные денежки с подмоченной репутацией. И що робить? Сушим.
Вчера муж попросил постирать ему брюки

Так что я вчера занималась отмыванием денег. biggrin.gif

Автор: Janochka 17.01.2005 - 13:59
Katiana Какие чистенькие гривеньки получились. На немецкие марки похоже. biggrin.gif
Как я путаюсь с украинскими деньгами, приезжая на Украину! Особенно с мелочью.
А уж с белорусскими - вообще как ни разу не грамотная. blink.gif

Автор: Vlasta 18.01.2005 - 22:10
Цитата (crazy @ 17.01.2005 - 00:34)
[ В таких ситуациях я, например, быстренько натягиваю на себя то, что мне под руку попадется и на такие мелочи, как нижнее белье, времени не трачу.

У меня когда-то в компании была девица, для которойконфузы и проколы были ежедневной нормой жизни. Как правило, она везде опаздывала, а входила со словами:"Девки, что было!..." Никогда не врала, случаи с ней происходили феноменальные, вид она при этом имел какой-то отсутствующий, вроде как летала где-то.
Вот про нижнее белье: собиралась она залезть в ванную. Уже разделась даже. Кой черт понес ее именно в этот момент заодно вынести мусор - нам непонятно, а для нее естественно. Надела халатик и поперлась к мусоропроводу. Дверь - нараспашку. У ее пуделька была течка, собачка этим делом воспользовалась и погнала вниз. Хозяйка - за ней. Долго скакала по всему двору, поймала и торжественно понесла на руках домой. У подъезда уже стояла недовольная, но какая-то молчаливая толпа. Хоть она уже и заливать нижних соседей начала, но вот молчали они как-то странно. Придя домой и выключив воду, она наконец взглянула в зеркало и увидела, что халат махровый разошелся по бокам, причем видимо, давно, так что молчание соседей объяснялось шоком от картинки спереди! Рассказала она об этом нам сама, причем совершенно спокойно.
Случай зимний. Ее с подружкой какие-то малознакомые парни пригласили в гости, у них имелась машина, которую наша Надька заприметила. Она отказалась, а подружка поехала. Живет Надя в Подмосковье, автобус, на котором она поехала в совершенно другое место выехал на трассу, и тут она увидела где-то вдали, за заснеженном полем, у леса, точно такую же машину. В голове у нее родилась мысль, что там подружка с этими двумя, небось они там ее насилуют. Со скандалом остановила автобус, по снегу через все поле поперлась к машине. Отдыхающая вдали от людей парочка ждала ее сначала с испугом, потом со смехом. Когда ее спросили, не хочет ли она присоединиться, она с той же скоростью потащилась назад.
Будучи уже не студенткой, а главным бухгалтером, она отмечала на работке какой-то праздник, назюзюкалась, пошла искать туалет, почему-то встретился ей на каком-то складе мешок с чем-то химическим. Чем не туалет? Обожгла она не только, извините, задницу, но уже задница прожгла трусы, колготки и юбку. Она надела шубу и в этом виде продолжила застолье! Никаких последствий для здоровья химия не имела.
Девушка по сию пору главный бухгалтер, конфузы продолжаются, "что было" звучит регулярно! И вид все тот же - летающий!

Автор: MYMZYA 18.01.2005 - 22:45
Katiana
Это у меня вечная история-простирать деньги. Но я иду дальше по стиральному циклу и сушу их в сушильной машине, а потом лишь обнаруживаю, когда вынимаю сухие вещи. Денежки выходят чистенькие, свеженькие, с легким цветочным ароматом rolleyes.gif

Vlasta
Потрясающе! А как она справляется со своими непосредственными обязанностями на работе? Главбух все же, на деньгах сидит biggrin.gif

Автор: naina 18.01.2005 - 23:31
MYMZYA а я достаточно регулярно простирываю документы. Особая любовь - к пропуску мужа на работу,,,

Автор: Vlasta 18.01.2005 - 23:39
А вот так и работает - сами диву такому даемся! Причем главным стала раньше всех! Моей сестре, тоже главбуху, после полугода работы звонила и спрашивала - как главную книгу вести. Сестра обмерла. Бухгалтеры поймут. И РАБОТАЕТ! Господи, чего с ней только не было! Однажды мы поздней ночью на платформе ждали электричку. Ей понадобилось опять же в туалет. Мы ее в кусты отправили, а она уселась ровно под фонарем. Когда мы перестали ржать, она спросила совершенно невинно: "Чего вы смеетесь, там зато видно хорошо, а в кустах темно!" Что испытали пассажиры проезжающей мимо электрички - наверное тоже где-то по форумам бродит! Не может такое незамеченным пройти!

Автор: MYMZYA 18.01.2005 - 23:49
naina biggrin.gif


Vlasta Уникум! Вот бы на фотографию ее посмотреть tongue.gif

Автор: Vlasta 19.01.2005 - 00:16
Есть одна старющая, но ее цифровать надо! А чего на нее смотреть- представь себе поднятые к небу глаза, улыбку такую, вроде как задумчивую, отстраненную, с лица не сходящую... Вот сейчас рядом сидит и гогочет моя сестра, чаще, чем я все это наблюдающая - по роду одной профессии. Ну что сделает нормальный человек, которому показалось, что он оставил ключи от двери висящими в замке? Проверит карманы. А Надька поехала домой. Езды было полтора часа. Логично! В ее квартире вечно собирались посиделки девчачьи - со спиртным, но вполне невинные. Когда в дверь звонила ее мама, она молниеносно выкидывала ЛИЧНО СВОЮ рюмку за холодильник - для этого дела посуды у нее было закуплено море! За этим холодильником была гора битых осколков, вываливающихся наружу, мать ее тетка классная, сама за стол присаживалась, зачем она устраивала это побоище -необъяснимо! А осколков было больше, чем холодильника! У нее есть сынок, мальчик Васька, когда мы спросили, кто же папа, она привычно завела глаза к небу и сказала:"Ой, что было!! В-общем, отец ребенка - идиот!" Клянусь, прямая речь. Живет и работает сие чудо в г. Пушкино Моск. области.

Автор: MYMZYA 19.01.2005 - 00:19
Vlasta laugh.gif laugh.gif laugh.gif Давай еще, я как комедию читаю

Автор: Vlasta 19.01.2005 - 00:26
ВО! ЗАБЫЛА! Сестра подсказала! Было это без меня, но все тоже чистая правда - сестра присутствовала. Справляли они в кампании Новый год. Она отправилась домой, ее пошел провожать парень. На полпути она обнаружила, что наделв чужие сапоги. Ну надела и надела! Ну это для нормальных. Или вернулась и переобулась - для тех же. А она сняла сапоги и пошла в носках, а сапоги несла в руке. Когда они зашли в подезд, парень узрел, что что-то не так. Когда она объяснила, в чем дело, он ее только по голове погладил и сказал:"Надь, я, конечно, подозревал, что ты дурочка, но чтоб настолько..."
Девка, кстати, добрейшая, последние трусы с себя снимет, мы ее любим все, но угораем уже лет десять!

Автор: MYMZYA 19.01.2005 - 00:34
Цитата (Vlasta @ 18.01.2005 - 14:26)
А она сняла сапоги и пошла в носках, а сапоги несла в руке. Когда они зашли в подезд, парень узрел, что что-то не так.

Ну паренек тоже попался из наблюдательных laugh.gif

Автор: Vlasta 19.01.2005 - 00:51
Ну так рыбак рыбака...

Автор: Вероника 19.01.2005 - 02:30
О, у меня тоже подруга - подобный же кадр - была. Очень любила после гостей напялить на себя чужую верхнюю одежду и утелепать домой. И только перед своей дверью обнаружить, что в карманах нет ключей и что как-то не так на ней болтается плащик.
А ещё - всего и не упомнишь - когда-то она своему парню не открыла дверь, потому что - угадайте причину с трёх раз! - у неё было не прибрано. Причём у парня был ключ, а она закрылась на задвижку изнутри и не реагировала на его стук и вопли. А он, ясное дело, решил, что она там с другим развлекается. И поди докажи, что всё настолько невинно...
Ещё, когда-то она не сдала важный зачёт и потом никак не могда поймать преподавателя. Он от неё ускользал ну просто как по волшебству. И вот она его, наконец, узрела в стенах института и стала догонять. Пока она его преследовала, этот товарищ зашёл в туалет. В мужской. Думаете, у неё хватило ума подождать под туалетом? Ага, фигушки! Она, ни секунды не сомневаясь, устремилась за ним и ждала его прямо под кабинкой. А все мужики, странно смотревшие на неё в туалете "придурки какие-то, я ж по делу там стою!"
А когда кавалер приглашал её на свидание, она ненавязчиво демонстрирвоала свою хозяйственность:"Ой, не сегодня: мне ещё постирать надо..."
А ещё она любила попримерить в магазине шубы подороже. Могла битый час примерять и придираться. При этом в кармане иногда и на трамвай не было. Зато умела убедить всех продавцов, что она точно вот-вот купит норковую шубу. "Ой, эта длинная, это ж в слякоть измажется. А эта меня полнит. А эта какая-то старушечья. А эта короткая, "мороз меня снежком укутает" в таком меховом мини..."

Автор: crazy 19.01.2005 - 03:04
Vlasta
laugh.gif laugh.gif

Цитата (Вероника @ 19.01.2005 - 00:30)
"придурки какие-то, я ж по делу там стою!"
   

laugh.gif

Автор: Плюшка 19.01.2005 - 09:13
Vlasta , а у этой Нади как на семейном фронте? ну муж какой нибудь, кроме сына. Согласна с MYMZYA, читается запоем, потому как чувствуется правда жизни.


Автор: Ника 19.01.2005 - 09:27
Vlasta
Вот щас вспомню, как фильм называется, где тоже такой "кадр" есть. Ну там еще Миронов с Догилевой играют, где Догилева продавщица, а Миронов "специалист по звездочкам". Ну как же он назывался??? Девушку Соловей, кажется, играет. Она там тоже все забывает, вся рассеяная такая! Ну точно, как ты рассказала. laugh.gif

А когда такая начальница рассеяная??? И это каждый день по новой? Причем, должность - начальник отдела в очень крупной фирме! Например, сзади юбку в трусы заправить, и прощеголять так по всему этажу (у нас комната в конце корридора). Причем, ладно бы все по комнатам сидели, а у нас в начале корридора - отдел по телемаркетенгу, у них стены стекляные, с обеих сторон корридора! Что я могу добавить - случай повторился на свадьбе у одного из сотрудников.
Когда мы ходим обедать - она иногда встает и уходит, свой поднос оставляя нам. Кстати, тетка - приехала сюда из Франции, вот вам и рассеивание мифа о француженках. Ингода она "отключается", думает о чем-то другом, если кто-то к ней обращается, она вдруг говорит:"Ква". "Ква" - это "что" по-французски, но сначала она нас этим кваканьем очень потешала.

Автор: Ника 19.01.2005 - 09:28
О! Вспомнила название фильма - "Блондинка за углом"!

Автор: Vlasta 19.01.2005 - 17:32
Цитата (Плюшка @ 19.01.2005 - 06:13)
Vlasta , а у этой Нади как на семейном фронте? ну муж какой нибудь, кроме сына. Согласна с MYMZYA, читается запоем, потому как чувствуется правда жизни.

Точно! Внешне не похожа, а вот отстраненность взгляда - очень схоже! На личном фронте там абсолютная пустота, мы все вообще-то и сообщение о беременности восприняли примерно как очередной "прикол". У нее замечательная мама и отчим-американец (техасец). И сынишка хороший, пока особых приколов не замечаем! я когда с нейпо улице иду, у меня непроизвольное желание взять ее за ручку!

Автор: MYMZYA 19.01.2005 - 22:23
Vlasta Не хочу казаться потребителем, вот пришла поблагодарить тебя за доставленные минуты безудержного смеха. Вчера мужу пересказывала-рыдали оба! Надьке твоей-огромный привет, а тебе-спасибо за великолепное изложение smile.gif

Автор: Anita 20.01.2005 - 00:11
Может я чуть не в тему, но прочитав как народ в чужой одежде по ошибке уходил, вспомнила историю которая произошла 7 лет назад. Была у моих подруг девичья так сказать посиделка, при чем все были лишь приятельницы, повод заставивший собраться сейчас уже не упомню. Среди них была девушка, жуткая авантюристка, но нас ее авантюры особо не касались, мы только слушали открыв рот ее рассказы, о том что мы не правильно живем, что мужиков надо обдирать как "липку" и т.д и т.п. Разгар вечеринки у нас закончилось шампанское....она вызвалась сходить купить. Стоит в коридоре натягивает свое пальтишко, а потом говорит одной из девушек, ой там на улице так холодно...можно я в твоей шубке сбегаю...та говорит конечно одевай (а шуба новая, норковая, до пяток) мы еще деньгами скинулись и отправили ее в магазин....больше мы эту девушку не видели... blink.gif дошли слухи, что она в другой город уехала и пропала там...вот такая история unsure.gif

Автор: ТатьянаБ 20.01.2005 - 00:41
Ой, девочки, там Наина про колготки, выпадающие из брюк рассказывала... У меня похожая история. Я иногда снимаю джинсы вместе со всем что под ними надето, а когда одеваю и тороплюсь, то содержание штанин не проверяю. Так вот, лето, выхожу из подъезда, во дворе мужичок стоит и картошку продает. Я бегу мимо него и чувствую что что-то из штанины вываливается, оглядываюсь - мои трусики черные. Я от стыда покраснела-посинела-побледнела, но подбирать не стала и побежала дальше. Возвращаюсь минут через пять, потери моей нет, а мужичок стоит, лыбится во весь рот и орет : "Подходим, покупаем картошечку, девушка подходите, Вам - бесплатно!".
Вот. Я сестре рассказала - она была в шоке, а я посмеялась еще и подружкам рассказала.

Автор: Milenchik 20.01.2005 - 01:27
ТатьянаБ laugh.gif

Автор: Maya 20.01.2005 - 01:32
Anita вот это да ohmy.gif

ТатьянаБ biggrin.gif

Автор: crazy 20.01.2005 - 02:23
Anita С ума сойти! ohmy.gif
ТатьянаБ Anita С ума сойти У меня пока кроме носка ничего другого из штанов не вываливалось! Хотя, кто знает, может я это просто не заметила! Anita С ума сойти - 2

А вот я сегодня утром над своей дочкой угорала! biggrin.gif

У нас сегодня по городу пластиковый мусор собирали, мы его складываем в специальные желтые мешки и потом выставляем их на улицу. Я вчера вечером как всегда поленилась и поэтому торжественно вручила такой мешок моей дочери, когда она пошла в школу. Вот выходит Патюша с этой громадиной из дому - мешок сам-то нетяжелый, но очень большой - так она несет, старается! biggrin.gif Подходит к соседским мешкам, которые на обочине дороги лежат, обходит их аккуратненько... и так и шагает дальше с нашим мешком по направлению к школе! laugh.gif Я думаю: "Ну счас-то заметит ребенок, что лишний груз в руке!" Но не тут-то было! Идет моя красавица в школу, такая жизнерадостная, с веселым ранцем на спине и этим огромным мешком в руках, постоянно подпинывая его ногами, чтоб чтоб легче нести было! Anita С ума сойти - 3 А я стою перед окном, от смеха загибаюсь и ей даже крикнуть ничего не могу! Но, к счастью, метров через десять она и сама опомнилась! Вернулась обратно, поставила мешочек на место и бодренько побежала в школу! smile.gif

Автор: MaKosh 20.01.2005 - 02:40
ТатьянаБ
ну ты воспользовалась п(ред)ложением? laugh.gif

crazy laugh.gif

Автор: Milenchik 20.01.2005 - 03:14
crazy laugh.gif

Автор: ТатьянаБ 20.01.2005 - 23:48
MaKosh Не-а, да за эту часть моего туалета можно было мешок купить. Гы, предствь, если бы я подошла и сказала "Мужик, трусы-то верни,а?" laugh.gif

О, сегодня был не конфуз, а так, прикол. Приходит шеф и говорит таким тоном заговорщицким "Татьяна Николаевна, позвонИте по этому телефону Карлу, скАжите, что Вы от Эдварда насчет бункера", а я возьми и брякни "Насчет бункера для Гитлера?" Он шутку понял (еще бы не понять - 10 лет у него работаю). А вобще-то бункером называется такая большущая емкость для опилков smile.gif .

Автор: Hator 21.01.2005 - 01:08
у меня тоже есть одна история... с детства я любила снимать брюки вместе с колготами.. rolleyes.gif, потом с просонья не очень то и помнишь были ли они там внутри, по-быстрому одеваешься , а т.к. колготы тонкие ты их и не чувствуешь совсем!переидем теперь к истории... мне 19 лет! (о Боже!),весна, я в костюме, вся такая цаца еду на собеседование в Лукойл. вышла из дома, дошла до автобусной остановки (10 мин), подождала (ндцать мин), трясусь в автобусе (10 мин), иду в метро, в переходе меня дергает какая-то странная тетя, мол девушка мне надо вам что-то сказать. я, надменно, продолжаю идти.Она опять...я останавливаюсь...она мне у вас НОСОЧЕК вылез!!! смотрю! Мама моя дорогая, какои носочек,целая простыня! пол колготни за мной плелось, как змий! blink.gif ВОТ Стыд! я пристроилась в этом же переходе, прикрылась пакетом и даваи колготы вытягивать.СПасибо МИЛОЙ и Душевной тетеньке! а теперь представьте меня в метро... и что самое ужасное на собеседовании! ph34r.gif
потом краснела от злости - неужели НИКТО не видел и не мог сказать??!!! Гады! mad.gif
P.S. привычка исчезла
всем людям указываю, если что не так! (штаны мужчин ни в счет!) wink.gif

Автор: MaKosh 21.01.2005 - 01:10
Hator
напомнила анекдот:
Профессор: Как вежливо сказать девушке, что у нее на попе нитка? "Девушка, у вас на плече нитка!", она посмотрит, потом ниже и так увидит.
Студент: Профессор! У вас молния на галстуке расстегнута!

Автор: Плюшка 21.01.2005 - 07:24
А я читала в книге о правилах хорошего тона какого то чешского писателя, что если у женщины на чулке дырка, то не следует ей об этом говорить, ведь устранить это она не сможет, а вот если у нее расстегнута серьга или кошелек, то об этом нужно сказать незамедлительно, чтобы не было материального ущерба. rolleyes.gif

Автор: Hator 21.01.2005 - 14:38
Цитата (Плюшка @ 21.01.2005 - 04:24)
А я читала в книге о правилах хорошего тона какого то чешского писателя, что если у женщины на чулке дырка, то не следует ей об этом говорить

ну .. я когда написала, что пытаюсь всегда говорить, если увижу что-то странное не имела в виду колготки, чулки, зацепки, рваные ботинки, пуговицы и т.д. говорю Более существенные "приколы".

Автор: kotovich 21.01.2005 - 14:44
Так девчёнки, хотите прикол,надеюсь это сюда.
Вчера,муж поехал за мясом на рынок,что бы я приготовила борщик, и так с ентим мясом уехал на работу,а мы кушали макароны!
Ну,не конфуз и приколом.!

Автор: kotovich 21.01.2005 - 17:55
crazy smile.gif

Автор: Вероника 24.01.2005 - 20:04
Вот вам моя недавняя история: я, как двинутая на здоровом образе
жизни, вечно пью витамины. Выяснила, что, если покупать витамины по рецепту врача (а не по велению души), то делается большая скидка. И попёрлась к терапевтице за рецептом. Выбрала ту, что поближе - русская доисторическая тётка, ведущая себя эдак покровительственно-надменно, как и положено всем советским светилам медицины. На вопрос, зачем мне вообще понадобились витамины, я начала плести про иммунитет, что он у меня слабый и что надо укреплять, что вот вирусы всякие везде. Моя речь звучала довольно пространно и не столь сжато, как здесь, и врачиха явно что-то не поняла. Она спросила:"Вы точно уверены?". Что за дурацкий вопрос, ясный пень - уверена. Она выписывает мне витамины и направление на анализ крови. Я, как исполнительная и порядочная гражданка, делаю этот анализ и являюсь к ней с результатами. Она пялится в эти результаты и спрашивает:"А с чего вы взяли, что у вас СПИД?" Тут уж я на неё уставилась:"А с чего вы взяли, что я взяла?!" Оказывается, мои россказни про иммунитет и вирусы она восприняла как признание, что у меня - вирус иммунодефицита. Ох уж мне эти пенсионеры! И уже потом я вспомнила, что медсестра, бравшая у меня кровь, поверх своих одноразовых перчаток натянула ещё одни. Представляю, каким выдающимся персонажем я была. Хорошо, хоть не успели начать лечить... Муж страшно хохотал над этим врачом и теперь направо и налево рекомендует всем обращаться только к ней.

Автор: Janochka 24.01.2005 - 20:22
Вероника А витаминки выписала она или забыла с перепуга? biggrin.gif

Автор: LenaBouton 24.01.2005 - 20:36
Вероника
да, а как еж витаминки? biggrin.gif

У меня тоже конфуз с доктором был dry.gif Пришла к нему лечиться от цистита. Он спрашивает :" А вы много пьёте?" Я даже руками замахала :"Нет!!!! Что вы-что вы!!!!" А он имел в виду ПРОСТО ЖИДКОСТЬ, сколько в день я её пью.....
laugh.gif laugh.gif
Неудобно, такой приличный дед, старенький, во франках ещё считал.... ph34r.gif

Автор: ТатьянаБ 24.01.2005 - 21:17
LenaBouton laugh.gif

Автор: Вероника 24.01.2005 - 22:28
Janochka, LenaBouton , витамины она мне всё-таки выписала, а это недоразумение объяснила тем, что не она, а Я ПЛОХО ГОВОРЮ ПО РУССКИ и она меня не совсем поняла. Я уж промолчала на этот "комплимент" и не стала огрызаться.

Автор: MYMZYA 24.01.2005 - 23:29
Лет 10 назад я уже неплохо изьяснялась по-английски на бытовом уровне и по работе. Но было еще очень много слов, которых я не знала или никогда не произносила. В силу своей природной предрасположенности к языкам, очень часто я "чувствовала" происхождение слова и употребляла слово в первый раз в речи по наитию. Иногда невпопад, но по большей части, правильно или мне поправляли произношение. Говорю я быстро, думать на ходу практически некогда smile.gif. И вот как-то на работе в разговоре с моим шефом приходит необходимость ввернуть слово "асс" по смыслу, что человек был настоящим ассом своего дела. Мое сознание быстренько подсказывает мне, что в английском должно быть это понятие/слово. Из своего опыта знаю, что русифицированные слова иностранного происхождения звучат очень похоже на оригинал. До тех пор меня моя теория почти не подводила. И я выпаливаю по английски " he was a real Аss"(русское А). Замечаю замешательство на лице собеседника. Это прибавляет мне уверенности, что он меня понял, или, по крайней мере, я на верном пути. Спрашиваю, что его смущает. Он просит меня по буквам произнести слово и уже улыбается. Тут я понимаю, что по буквам я как-то не очень-то и уверена. Но иду напролом, на ходу соображая, какие там по идее должны быть буквы и говорю "а", "s", "s"... и тут я понимаю, как я неправа laugh.gif ass-это "задница". Асс по английски пишется "ace", произноситя "Эйс"

Автор: Maya 25.01.2005 - 01:03
MYMZYA Мила, как только начала читать не смогла удержаться laugh.gif
Однажды мы с моим шефом во время обеда разговорились, и он поведал мне(кстати он американец и говорит по русски) о своем увлечении, он обожает пиво и пытается его делать. И вот я говорю ему, значит пиво- это твоя слабость? Он отвечает почему слабость. Я говорю- ну ты его очень любишь! А почему то что я люблю наз-ся слабостью??????? Ну вот хотела сделать комплимент, а получилось совсем наоборот. Иногда очень трудно передать смысл некоторых выражений wink.gif

Автор: klukva 19.04.2005 - 07:48
Вчера я лишний раз убедилась, что я предназначена свыше для этой темы. Рассказываю.
Мы с моим Лехой услышали рекламу - типа отправьте на такой-то номер смс-ку с датой и месяцем своего рождения и мы вам вышлем кем вы были в прошлой жизни. Ну понятно, что это полная ерунда и лажа, но у нас было игривое настроение и мы решили побаловаться. Сначала Леха отправил свою дату. Ему в ответ приходит - в прошлой жизни вы были викингом-воином в 9 веке, качества: смелость, благородство, отважность. Ну, круто! Давай скорее мои данные отправлять. Приходит ответ (он написан транслитом, первое слово заглавными буквами, поэтому я подумала, что это аббривиатура), читаю: О Ви Си Эй беладжа. Думаю: красиво звучит, но непонятно. Перечитываю, действительно написано: О Ви Си Эй беладжа. Читаю дальше: тОнкоруннАя. Тут до меня доходит ph34r.gif : овца белая, тонкорунная. Про качества я здесь умолчу! laugh.gif Вот так! Больше я в эти иргы играть не буду!!! laugh.gif laugh.gif

Автор: Оля 19.04.2005 - 08:33
klukva, я ухохоталась, здорово рассказываешь! laugh.gif Не обижайся ты на них.
Цитата
это полная ерунда и лажа
- Я полностью согласна. smile.gif

Автор: AlexSpacon 19.04.2005 - 08:37
wink.gif А можно и я?
Со мной в группе учился паренек по фамилии ИСХАКОВ. Фамилий как фамилий. На уроке немецкого он вышел к доске и что-то там писал по-немецки, в т.ч. и свою фамилию. Вышло ISCHAKOV. Но в немецком языке сочетание букв SCH читается как Ш. Получился у нас студент ИШАКОВ...

Автор: klukva 19.04.2005 - 16:32
Оля
Ага, сначала овцой обзываются, а потом на них не обижаться?! laugh.gif

AlexSpacon
smile.gif Да, с фамилиями всегда много чего забавного происходит.

Не помню, рассказывала я или нет: фамилия моей гинекологши - Залётова.

Автор: Leleo 19.04.2005 - 17:05
klukva

biggrin.gif

Фамилия уборщицы на моей бівшей работе - Любовь Рыбка. На тепершней - бухгалтер Шило. rolleyes.gif

Автор: J3J 19.04.2005 - 17:05
klukva
Цитата
фамилия моей гинекологши - Залётова

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Она наверно себе профессию под фамилию выбирала...

Автор: ТатьянаБ 19.04.2005 - 19:15
klukva laugh.gif

Да, о фамилиях... У нас водители Александр Лошак и Виктор Кучер, вот smile.gif

Автор: Сэнди 19.04.2005 - 19:57
А у моего сына есть в класе Драчинский. Повезло парню unsure.gif

Автор: Janochka 19.04.2005 - 20:48
(Сурьёзным и занудливым модераторским голосом) : а ещё про фамилии у нас есть отдельная темка
— http://forum.good-cook.ru/index.php?showtopic=1415
. tongue.gif

Автор: Janochka 6.05.2005 - 23:07
Шли мы с мужем, прогуливались - как раз по тротуару под домом. И вдруг на мужа сверху ка-а-ак плеснули что-то! Белое! Много!
Мы остановились - и начали подозрительно пялиться на окна и балконы. Вроде нигде занавеска не дрогнула, и вообще никаких хихиканий.

А муж стоит - обтекает. laugh.gif ohmy.gif Очки солнечные, куртка, брюки, обувь... Красавец прямо. Меня разобрал совершенно неуместный смех! И главное - не видно виноватых!

Оказалось - чайка! Огромная, как утка (вот когда понимаешь смысл выражения - хорошо, что коровы не летают).
Хорошо, хоть не очень далеко от дома мы были... А то с таким вот графитти как-то не очень гулять... К тому же, похоже, чайка какими-то шпротами пообедала. laugh.gif

Ой, еле-еле отстирали всё! Говорят, птичка какнёт - это к денежкам. Мужу, наверное, зарплату поднимут после этой милой птички. tongue.gif

Автор: Vlasta 7.05.2005 - 00:13
Janochka biggrin.gif biggrin.gif .
В ту же тему, хоть и не вполне.

В достаточно далекое время ( моей сейчас уже 30-летней сестре было лет 12) в нашем городке действовала на редкость идиотическая система выброса мусора. По всему периметру были расставлены такие... Что-то типа трибун... В строго определенное время ( кстати, совершенно недоступное для работающих граждан) к этим постаментам приезжала машина. Просто грузовик, в кузов которого надо было выбросить мусор, предварительно взобравшись по лесенке на "платформу". К моменту подъезда грузовика обычно стояла унылая очередь с ведрами. Советский алогичный идиотизм, что поделаешь! В тот памятный день с ведром поволоклась моя сестрица. В мусоре присутствовала особенность: моя мама накупила перед этим лимонов - много, килограмма три, все их тоненько нарезала, засыпала в банки и дала настояться. Семья наша отличается некоторой неумеренностью в пристрастиях, витамина С сожрали , сколько могли. Короче, полведра составляли аккуратные желтенькие лимонные ленточки-кожурки.
Вообще-то, как мне сейчас кажется, уже сам процесс выброса бытового мусора выглядел и конфузом, и проколом и еще не пойми - чем. Но в тот день препятствий добавилось. Вместо обычного Камаза прикатил какой-то левый грузовик, который и близко не подъехал к "трибуне". До кузова машины было просто не достать. Мужчины-то справлялись - они просто подходили поближе, задирали руки вверх и вытряхивали ненужное. Сестра моя долго жалась рядом, пока вполне интеллигентного вида дядька не предложил ей помочь. Дядьку занесло в военный городок каким-то неведомым ветром, на нем был коричневый костюм, галстук и главное - шляпа! Он забрал у нее ведро и начал трясти над кузовом. Высыпалось плохо, и он сдуру в него заглянул ( по-прежнему, держа строго над головой). Лимонные объедки лихо посыпались ему на голову. На шоколадного цвета шляпе завитки из лимонной кожуры смотрелись очень колоритно, моя подросток-сестра начала истерически ржать, а дядька так растерялся, что даже шляпу с головы не снял. За пустым ведром она была отправлена матерью уже вечером - оно там валялось, отшвырнутое. А родителям она закатила скандал, сказала, что больше никогда не пойдет выбрасывать мусор - хоть и смешно было, но столь же и стыдно.

Автор: Ljubasik 7.05.2005 - 00:57
Janochka
Знаем-знаем ентих птичек! laugh.gif

Муж сидит на балконе, курит, вдруг чихнул
Сын из своей комнаты (только лег спать) услышал это - "Будь здоров, пап!"
Я, услышав голос сына, думаю, что он сообщает об отходе ко сну - "Да, спокойной ночи, сынуль!"
Сын - "Не понял?!"
Я - "Ха-ха-ха..." (читая Яночку про чаек)
Поговорили.... biggrin.gif

Автор: Iriska 7.05.2005 - 18:55
Janochka biggrin.gif
biggrin.gif Ljubasik biggrin.gif Мне это "вот и поговорили" напомнило рассказ прочитанный в "Космополитане".
Цитирую
Звонок ниоткуда
Однажды мой муж предупредил меня,что задержится на работе до поздна.На следующий день мне нужно было очень рано втавать ,ия сказала,что постелю ему на диване в гостиной ,чтоб он меня не потревожил .И спокойно заснула.
Где-то под утро меня разбудил настойчивый телефонный звонок Взяв,трубку я пробормотала:"Да ..."В ответ услышала голос мужа :"Маруська?"Сон мой тут же рукой сняло .
-Ты где?-разражённо спросила я
Муж хмыкнул :
-Это я хочу спросить ,где тебя носит
-Я -то как раз дома
-Нет ,это я дома .А ты откуда звонишь?
Я с ужасом стала осознавать,что мой муж либо сошёл с ума ,либо,потеряв ориентацию ,сидит в каком-то баре и пьёт сто двадцатый коктейль.
-Володя,-осторожно сказала я ,-где ты находишься?Я сейчас за тобой приеду
-Так ты и машину взяла?-удивился муж.
Это было уже слишклм.
-Володя,успокойся .Выясни,где ты сейчас находишься.Посмотри вокруг,сориентируйся.
-Сейчас,-послушно ответил муж .
Вдруг в соседней комнате включился свет.Бросив трубку ,я побежала туда .Картина ,каторая предстала передо мной ,впечатляла.На диване сидел взлахмаченный муж и взвалнованно кричал в трубку :
-Маруся!Але,але ,ты куда-то пропала , я тебя не слышу !
От смеха я сползла на пол .Оказывается,что нам просто позвонил какой-то странный полуночник .Проснувшись,мы с мужем одновременно схватили трубки двух параллельных телефонов и начали оживлённую беседу между собой .Что делал при этом звонивший -неизвестно .Наверно,слушал нас и хихикал ,зажимая рот рукой .


Автор: Оляпа 7.05.2005 - 19:30
Janochka
Vlasta
Ljubasik
Iriska
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif blink.gif
Что-то я своих конфузов и вспомнить не могу...
А, правда это было очень давно...
Я маленькая совсем была, мы с мамой пошли на рынок. Мама отошла то-то купить, а я иду себе спокойненько вперед, вижу тетку в пальто, почти как у мамы. Решила, что это мама и пошла рядом с теткой. Смотрю, сумочка не мамина... Ну и спросила у нее: "А где ты такую сумочку взяла?"
Она на меня так посмотрела... wacko.gif

Автор: Nati 7.05.2005 - 19:38
Iriska
Класс!! laugh.gif laugh.gif

Автор: Золотце 7.05.2005 - 23:27
Моя знакомая с мамой почтенного возраста выбрались по делам в Москву, и прогуливались вечером по эн-ной улице под домами . Вдруг, на маму, кто-то с высоты смачно плюнул. Мама разразилась тирадой каки эти москвичи ....невоспитанные люди ( в переводе) и поднимая глаза, увидела высунувшегося из окна бульдога с текущей из пасти слюной biggrin.gif

Автор: Alushka 8.05.2005 - 19:50
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif Девочки прочилала с мужем аж с первой странички! Не поверите, ржали до слез!! Жаль, мне рассказать нечего biggrin.gif

Автор: janakii 8.05.2005 - 20:51
Iriska
Оляпа
Золотце

Уморили! laugh.gif

Автор: Танюша 8.05.2005 - 21:36
Alushka
Я вчера забрела в эту темку и "тоже ржала до слез". biggrin.gif


У меня нет ничего такого существенного. Только мелочь...
Это из серии старых чулок. Не таких, как сейчас колготок, а чулок, которые вверху держались круглыми резинками. Кто-то здесь уже писал об этом. Иду я как-то не работу с гордым видом, а одна из резинок взяла да и скатилась вниз. Боже! Я как раз проходила мимо машины, в которой сидел молодой парень и смотрел на меня. Мне ведь лет двадцать тогда было, еще не замужем. Я готова была сквозь землю провалиться! Я заскочила за дерево, быстро все поправила и пошла дальше. Хорошо, что чулок не успел упасть. А этот парень, скoрее всего, резинки не заметил, но подумал, что я идиотка -вдруг запрыгиваю за дерево, потом выпрыгиваю и иду дальше. biggrin.gif
Когда я была еще, так сказать, начинающая молодая хозяйка, зашла как-то в мясной магазин. Там "давали" вымя. (Это еще со старых советских времен - в магазине что-то "дают", если есть что, а не продают.) Ну, я возьми и спроси: "Это вымя свиное или говяжье?" Я не сразу поняла, почему на меня люди смотрят и смеются.
Или вот еще. Сыну год. Я собираюсь на работу. Времени мало - нужно ребенка к няне отвести. Потом еще бежать на остановку автобуса, которая неблизко. А у меня волос как-то залежался после сна и торчит. Я его на бигуди накрутила и собираюсь дальше, как лошадь по квартире бегаю - все бы успеть. Ну наконец-то мы с ребенком собраны. Я его отвела к няне и прибежала на остановку. Тут одна женщина мне и говорит: "Девушка, у вас бигуди на голове".
Подрос мой сыночек. У меня был выходной день и мы с ним куда-то должны были идти. Уже пройдя пару кварталов, я обнаружила, что мое платье одето задом на перед. Все вытачки, рюшики ит.д. сзади, а впереди гладко. Домой я не шла, а летела. Мне казалось, что на меня все смотрят.
А моя колега по работе тоже как-то утром зимой (темно еще было) второпях подкрасила брови карандашом и едет городским транспортом. Люди на нее смотрят, а она стоит с гордым видом - смотрят, потому что сильно красивая. А когда пришла на работу и глянула на себя в зеркало, то все поняла. Брови она накрасила красным карандашом! unsure.gif
Моя тетя работала в машинописном бюро. Как-то она пришла на работу, снимает плащ и видит, что юбка осталась дома. Она забыла ее одеть. Хорошо, что коллектив был женский. smile.gif

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)