Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Кулинарный форум Хорошей кухни > Архив > Коммунальная квартира - 7 |
Автор: malibu 4.06.2010 - 18:26 | ||
Вот пришло на мыло, не могу не поделиться с вами: Кушаем арбуз. Очень сосредоточенно, так как в нём много мелких семечек. Минут через 15 дочка глубокомысленно изрекает: — Семечки — это такие маленькие тараканчики, только у них ножки поотваливались. продолжение далее..... Монолог в машине: — Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а? Едем с Андреем на машине. Андрей: — Ой, а почему это мы подскочили? — Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила... — И мы его РАЗДАВИЛИ?! Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года): — Ментики смотрят документики! Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто. — У меня, когда я вырасту, будет такой же! — Заработаешь? — Зачем? Муж подарит. — Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка? — Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит. — Ну, если умная и красивая, сама заработаешь! — Мам, ну, не настолько же.. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. Доча говорит мужу: — Папа, купи мне машинку. — Какую? — Ма-аленькую. — А какую маленькую? — Маленькую серенькую Тойоту. Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике: — У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками? — Нет. Только куклами. Стёпа, задумчиво: — Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа. Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает: — Зато теперь бензин не надо покупать! Дочь, 6 лет: — Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая! P.S. Теперь коплю деньги. Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку». Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку». — Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты. Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут, она добавляет: — ...только автобус. — Папа, а сколько сантиметров весит джип? — В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм. — Ух, ты! Какой он длинный! Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так! — Мама, я тут сижу и думаю... — О чём думаешь, малыш? — Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то... Вот такие серьёзные мысли в голове. Разговариваю с сыном 6 лет. — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос: — А мы куда поедем? Я ему отвечаю: — Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры! После секундной паузы сын выдаёт: — Я не могу. — Почему? — Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут! Кормлю младшую (2 месяца), она ест с закрытыми глазами. Подходит старший (9 лет): — Мама, зачем ты её кормишь, она же спит! — Ну, она ест и спит одновременно. — Мам, ну вот тебе бы было приятно, если бы ты спала, а в тебя кто-нибудь котлеты запихивал?! — Мам, а что едят волки? — Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку... — А лисички? — Лисички курочек любят, зайчиков... — А зайчики кого едят? — Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку. — А корову может зайчик загрызть? — Нет! Он же маленький и добрый! — А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут? Держу Ксюшу (2,5 года) на руках: — Ксюша, что же ты такая тяжёлая? — Я сухариков наелась. — Мама, где наш веник?! Я из комнаты: — У меня. Зачем тебе? — Я изюм рассыпала! — Ну, подожди минуту, я сейчас его уберу. — Мама, ну быстрее!!! — Минуточку! — Да, уже не надо. Я уже всё съела... Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю: — Что кушали сегодня? — ЗапИХанку. На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам: — За-пи-ха-ноч-ку! Разговор за обедом с дочерью (3 года): — Машенька, ты чего насупилась? — Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось! Спрашиваю и своих дочек: — Девочки, что хотите на обед вкусненького? Старшая: — Только не суп и не борщ. Младшая с надеждой в голосе: — Конфеты!? Наверно все сталкивались с тем, что ребёнок не хочет есть. Супруга с сыном читают книжку, малой за мамой на детском языке повторяет. — Гуси-гуси... — Га-га-га. — Есть хотите? Молниеносный ответ: — Нет! Женя (3 годика): — Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи. Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме: — Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего! Ужин. Саша: — Папа, передай, пожалуйста, кепчук. — Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет- — Кет- — -чуп. — -чуп. — Кетчуп. — Кепчук. Я: — Ещё раз, кет- — Кет- — -чуп — -чуп — Кетчуп — Кепчук — Кет- — Папа, я наелся. Спасибо! Аня: — Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают. Пятилетний Игорёша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает: — И что, еда мне падала прямо на голову? Юлия, 7 лет: — А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено. Вот пришло на мыло, несу поделиться: За обедом... — Ну как, супчик понравился? — Очень! — Может добавочки хочешь? — Ни в коем случае! Дочь приползает на четвереньках на кухню: — Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать. — И что же киска хочет покушать? — Ну, давай рыбку, сметанку... — Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет. Грустно вздыхая: — Ну, давай Вискас... -Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... Егор, 4 года: -Мама, кем я буду, когда вырасту? -А кем ты хочешь? -Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? -Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим? Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает: — Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать. Лида: — А можно кошачим кормом, красиво будет. Одеваемся в садик. Дочь: — Мама, а из-под платья будут видны колготки? — Да. — А сколько километров? Даша (5 лет): — Я столько стран повидала... на глобусе! Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному: — Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: -Я ловлю рыбу! -Уля, это же для доктора! -Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? -Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? -Не могу. -Почему!? -Я рыбу ловлю... Ваня строит планы на будущее: — Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем... Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает: — Эта котлета из коровы? — Да, такое мясо называется говядина. Недоумённо: — Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была. Игорь (5 лет): — Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте? На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: — Отведай-ка силушки богатырской!.. Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: — Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? — Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. — Не поможет... Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!! — Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу. — Нет, папу я не рожала. — Получается, папа — подкидыш? Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? *** Мелка: - Мама, я не хочу что бы ты состарилась и умерла...а почему родители стареют и умирают? я: потому что дети их не слушают. Мелка, после паузы: - Мама, я буду тебя вспоминать. Особено понравилось
, ржачка напала,ржу не могу, сейчас подумают что с ума сошла уже |