Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедпа, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, котопый это все скрывает!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Темное пиво лучше светлого будущего
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
-Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости, причем в вашем случае тормозной.
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам,
а женатого заставляет жена.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей ..
Самое страшное слово в ядерной физике - <Опс...>
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Сколько живу , не могу понять двух вещей : откуда пыль берется и куда деньги деваются
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудется.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Шесть законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон - ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка
Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.
Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Дама выходит из кабинета зубного врача:
- Доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье, что-ли?
Доктор: - Что вы мадам , врачебная этика этого не допускает!
По большому счету я бы и тр..ать вас не должен был-бы !...
Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а вппочем, кури, кури...
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.