Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Кулинарный форум Хорошей кухни > Парк культуры и отдыха > Помогите с анекдотами про ТЕЩ


Автор: Poluelena 20.09.2008 - 07:54
И вот как старт:

ХОРОНИЛИ ТЕЩУ - ПОРВАЛИ ТРИ БАЯНА.


разговаривают два мужика:
-У меня теща - ангел!
-Везет, а моя еще жива!

Автор: Пакат 20.09.2008 - 16:41
цитата: (Poluelena @ 20.09.2008 - 08:54)
ХОРОНИЛИ ТЕЩУ - ПОРВАЛИ ТРИ БАЯНА.



Тёща успела порвать все баяны до похорон...

Автор: innok 20.09.2008 - 19:22
Мой любимый:

Муж открывает дверь, там тёща:
- Мама, здравствуйте! Надолго ли к нам?
- Ну, сыночек, пока не надоем...
- Что ж и чаю не попьёте?!

А я - будущая свекровь, но зато 2 раза wink.gif

Автор: Danilina 20.09.2008 - 22:28
Сидит бабка на базаре, продает картошку:
- Берите картошечку! Хорошая, ЧЕРНОБЫЛьСКАЯ!
Подходит к ней мужик и говорит:
-Ты чего бабуль так говоришь, у тебя ж картошку ни кто не купит!
-Берут сынок, берут! Кто для тещи, кто для зятя!

Автор: КошкаСильва 20.09.2008 - 22:47
Мужик встречает друга, грязного, перемазанного. Мужик ему:
- Ты чего такой грязный?
- Поезд целовал, на котором теща уехала.
smile.gif

Автор: Пакат 21.09.2008 - 06:28
Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Автор: Пакат 21.09.2008 - 06:37
innok Инн, дважды свекровь, перекликантся с твоим... wink.gif

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена.
Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Автор: chajka 21.09.2008 - 07:03
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...


РЕКЛАМА.
Освоен выпуск телевизоров с дистанцонным управлением свыше 8000 км.
Из любой страны мира вы сможете переключать на любой спортивный канал телевизор у себя дома и тем самым в любое время портить настроение теще и жене.


Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!

У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Раскажыте подробнее.
-Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб
намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Автор: innok 21.09.2008 - 07:22
Пакат
цитата:
Инн, дважды свекровь,

Будущая, Паш, будущая! И надеюсь, не в самом ближайшем будущем wink.gif

Автор: chajka 21.09.2008 - 12:54
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж: - Дорогой, мне кажется нАша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!


Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она: моя мама в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))


В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.


Умирает тёща. Зять у гроба просто убивается:
- Мама что-б вам земля была пухом.
Его спрашивают:
- Чего ты причитаешь, ты же её всю жизнь ненавидел?
Он отвечает:
- Вы ничего не понимаете. У неё на пух была аллергия.

Автор: Пакат 21.09.2008 - 16:34
innok Инн, время пролетит и не заметишь... sad.gif

Из сводок;- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрело.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Автор: Пакат 21.09.2008 - 16:37
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Автор: chajka 21.09.2008 - 17:08
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе не надо так. Представь - если бы не она у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Ты куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

У меня теща - вампиршей была!
- Как ты это узнал?
- А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла...

Автор: Poluelena 22.09.2008 - 17:49
Пакат

А анекдот пробудущую невесту сына - про СВЕКРОВЬ! wink.gif

Автор: Poluelena 22.09.2008 - 17:52
оГРОМНЕЙШЕЕ ВСЕМ СПАСИБО!!!
и ОТДЕЛЬНОЕ - chajka
Пакат
КошкаСильва - ЭТОТ МНЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО!! ЗАВТРА ЗЯТЮ РАССКАЗЫВАТЬ ПОЙДУ...

Автор: chajka 22.09.2008 - 17:55
Poluelena
Да не за что! Я и еще могу... unsure.gif

Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.


Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три:


Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Семья копает картошку.
Сосед:
-Семеныч, а че у тебя теща в каске ?
-А че мне к столбу ходить лопату отбивать от земли!


Автор: chajka 22.09.2008 - 18:07
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех…нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

Автор: Пакат 22.09.2008 - 18:51
Poluelena, про свекровь будущую, это для Иннки было... biggrin.gif

- Пап, а пап! А зачем это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Автор: innok 22.09.2008 - 19:01
Пакат
цитата:
про свекровь будущую, это для Иннки было...

и не смешно совсем даже.... Может, она меня уже до знакомства раздражает laugh.gif

Автор: Пакат 22.09.2008 - 21:00
innok Инн, дважды раздражает... biggrin.gif

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Автор: chajka 22.09.2008 - 21:18
Пакат
biggrin.gif

Автор: kiki3 22.09.2008 - 21:24
Ой...простите конечно, но у меня деверь часто вот такую песенку "Сектора газа" слушает:


Я, друзья, решил жениться, правда вот те крест.
У меня к невесте рос все больше интерес.
Анадысь ее привел к родителям моим:
Было сразу видно, что она понраву им.
И она меня приперла к мамочке своей.
Та поставила пузырь, мол, на, зятек мой, пей.
Напякла бляны со с маслом, наварила щей.
И я понял, что она клевая воще.
Теща моя - ласковая!
Теща моя - заботливая!
Молодая, озорная, ты вторая мать!
Чего больше затю пожелать!

Свадьба пролетела, как фанера над Москвой.
Стала теща, как собака, очень-очень злой.
Я забыл вкус самогона, позабыл бляны.
Теща говорить:"Они мне на хрен не нужны"
К теще я со всей душою:"Мам, налей сто грамм..."
А она мне дулю в харю - ни фига не дам!
Я такую тещу не желаю и врагам.
Похудел я за два дня на двадцать килограмм.

Теща моя - злая свинья!
Теща моя - коростовая!
Харя злая вот такая, хочется блевать.
На фига нужна вторая мать!

Я не выдержу, возьму, и ножик заточу.
тещу я свою, в натуре, вскоре замочу.
Полечу, поколочу, по роже постучу.
Вообщем, я вторую мать малость поучу.
Эту песню сочинял я ровно десять лет.
Мне, надеюсь, все зятья передадут привет.
Теща кровь сосет из нас, прямо как вампир.
Я надеюсь, что мне хором подпоет весь мир!

Теща моя - злая свинья!
Теща моя - коростовая!
Харя злая вот такая, хочется блевать.
На фига нужна вторая мать!
Теща моя - злая свинья!
Теща моя - коростовая!
Харя злая вот такая, хочется блевать.
На фига нужна вторая мать!

Автор: Пакат 22.09.2008 - 22:06
Poluelena, а вот песенка про хорошую тёщу... tongue.gif

Я поссорился с женой,
Думал разводиться,
Только с тёщей дорогой
Не могу проститься.

Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.
Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.

Что жене я не куплю -
Всё не так, всё худо,
Из-за тёщи я терплю
Все её причуды.

Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.
Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.

Нас знакомые с женой
В гости приглашают,
Не идёт жена со мной,
С тёщей отправляет.

Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.
Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.

Жить с женой такая грусть,
Выход есть попроще -
Я с женою разведусь,
А женюсь на тёще.

Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.
Тёща моя ласковая,
Тёща моя заботливая,
Молодая, озорная, поворотливая,
Молодая, озорная, поворотливая.

Автор: КошкаСильва 22.09.2008 - 23:24
Poluelena
Лови еще один.

Теща приносит зятю приличную сумму денег и говорит:
- Вот тебе, мой любимый зятек, все мои сбережения. Крутись, как хочешь, но после смерти желаю быть похороненой у Кремлевской стены!
Задумался зять. Побежал куда-то. Возвращается через три часа:
- Крутись, как хочешь, дорогая теща. Но завтра в 12 похороны.
biggrin.gif

Автор: Нюкта 23.09.2008 - 07:15
Сегодня на баше прочитала:

Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром :-! .
В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).
Тёща в шоке 0_0

Автор: chajka 23.09.2008 - 10:36
КошкаСильва
Нюкта
biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились!


Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...

Автор: Пакат 25.09.2008 - 07:11
24 сентября
День тещи

• • •
Нет ничего сложней и проще,
чем жить с семьёй на шее тёщи.
• • •
Зятья в слезах про тёщ галдят,
а наша - лучше не отыщешь
ни в Сан-Франциско, ни в Мытищах,
ни в Африке, где тёщ едят.

(с) И.Губерман

Автор: chajka 25.09.2008 - 17:56

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить,
почему они все заканчиваются одинаково: Они поженились и жили счастливо, потому
что невеста была сиротой?


Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами беда и катастрофа.
-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!

Автор: розмарин 25.09.2008 - 22:30
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот.
Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула.
Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее.
Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота,
продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять. Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже.
Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу.
Около его ног трется кот, и снова мур-мур.
У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки.
Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!

Автор: Пакат 26.09.2008 - 00:23
Мужик выносит котенка из комнаты тещи:
- Как ты посмел оцарапать маму?!
Выходит за порог, тихонько:
- Молодец, дай я тебе лапу пожму...

Автор: Poluelena 27.09.2008 - 08:43
Ой мама родная....И это все о НЕЙ! Великой помощнице и воспитательнице внуков!!!
зятю надо рассказать...

Автор: Пакат 27.09.2008 - 09:11
"С точки зрения тещи, ее зять - это еще одна роковая ошибка ее любимой дочки.
С одной стороны, она понимает, что могло быть и хуже и всеми силами старается исправить своего зятя."

Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Автор: komarik 27.09.2008 - 10:22
Зять держит за волосы тещу с балкона 9го этажа...
-Один свою тещу повесил,другой жжег...А я тебя ОТПУСКАЮ!!!!

Автор: innok 27.09.2008 - 17:18
Не знаю о ком етот анекдот, о тёще ли или о зяте, или так "за жизнь"...

Если муж Вашей дочери такое ничтожество, то каким образом от него родился лучший в мире внук?

Автор: Пакат 27.09.2008 - 20:03
Свекровь -- это такая очень страшная тёща!

Кто такая тёща? - Мать её...

Автор: innok 27.09.2008 - 20:06
Пакат
mad.gif laugh.gif

Ну Хде я страшная-то? Вот специально пошла в зеркало посмотрела... ну нестрашная я, токмо, чуть того... упрямая laugh.gif

Автор: Пакат 27.09.2008 - 20:43
цитата: (innok @ 27.09.2008 - 21:06)
mad.gif  laugh.gif

Ну Хде я страшная-то? Вот специально пошла в зеркало посмотрела... ну нестрашная я, токмо, чуть того... упрямая  laugh.gif

innok Инн, не веру, фото в студию... biggrin.gif

Автор: innok 27.09.2008 - 20:44
Зайди в Меню на полторы недели-5 - на первой странице - Я! wink.gif

Автор: Пакат 28.09.2008 - 05:51
innok, я прийшов, тоби нема, пидманула, пидвела... biggrin.gif

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Уеееееааааааааhhhhhh!!!

Автор: innok 28.09.2008 - 06:07
- я у аптеки...
- а я в кино искала вас...

Хде ж ты меня искал-то? Вот она я tongue.gif

http://www.good-cook.ru/i/big/e/a/ea08b492...5b773906752.jpg

Автор: Пакат 28.09.2008 - 06:22
Кружку видно, а тебя за ней не очень... biggrin.gif

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.

Автор: Poluelena 28.09.2008 - 16:32
Пакат biggrin.gif laugh.gif Большое спасибо!
b]innok[/b]
rolleyes.gif А кто сказал что у меня ПЛОХОЙ ЗЯТЬ????и ЗЯТЬ И ВНУКК У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ! А анекдоты про тещ - собираю, чтоб не стать их героиней tongue.gif Да и по жизни люблю анекдоты - правда не все а примерно как у Пакат !

Автор: chajka 28.09.2008 - 17:01
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, 1500 весит …..


Мужчина пришел к страховому агенту:
-хочу застраховать свою тешу от наводнения
-я бы посоветовал вам,молодой человек,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится


Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!


Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Автор: Пакат 28.09.2008 - 17:16
Болтают две женщины:
-Как моей дочери повезло! Муж у нее такой заботливый, по утрам - кофе в постель подает и завтраки готовит, она как королева!
-А сыну?
-А сыну не ох, не повезло. Представляешь, он по утрам жене кофе в постель подает и завтраки сам готовит, а она лежит корова!

Автор: innok 28.09.2008 - 18:19
Poluelena
Боже мой! Зачем же Вы мой анекдот на себя-то примерили ? laugh.gif laugh.gif laugh.gif wub.gif

Автор: Poluelena 1.10.2008 - 20:17
А вот еще изящный анекдотец:

biggrin.gif Теща:Милый зятек, у меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
Зять: то что вы живы и здоровы, я вижу - теперь давайте хорошую!

Автор: Пакат 1.10.2008 - 20:22
- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием
- Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Автор: Нюкта 3.10.2008 - 04:19
aaz:
Два года назад тёща попросила меня привезти из лесу десятка два красных мухоморов - какую-то лечебную настойку делать, (вроде бы) для наружного применения.

aaz:
Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" - я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"

Автор: Пакат 3.10.2008 - 04:31
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Автор: Пакат 3.10.2008 - 04:39
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи,
ни свекрови.

Автор: Tanny 3.10.2008 - 09:36
Я часто просыпаюсь по ночам и плачу.
-Все мы твари божьи. И всё таки иногда, не понимаю тебя Господи!
Зачем ты создал таких тварей как Гитлер,Чикатило, и мою тёщу Светлану Ивановну.

Автор: Tanny 3.10.2008 - 09:39
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
-Вот тёща! Вот сволочь!
Жена:
-Милый! Что такого тебе моя мама сделала?
-Что! Что! Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Автор: Tanny 3.10.2008 - 09:41
Умер мужик. Сидит ждёт куда его отправят В Рай или в Ад.
Подходит поезд из Ада. Смотрит в окошке тёща его сидит.
-Мама! Вы с работы? biggrin.gif

Автор: Пакат 3.10.2008 - 10:54
Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю
ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

Автор: Tanny 8.10.2008 - 13:20
Из новостей:
Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор Сидоров В.П., отправил с крыльца тёщу в первый опытный полёт. Испытания прошли успешно.
biggrin.gif

Автор: Tanny 8.10.2008 - 13:23
" Ну и что, что белые...ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!"- думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Автор: Poluelena 13.10.2008 - 11:31
Tanny
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: армен 3.12.2008 - 06:45
Мужик видит похоронную процессию, хоронят женщину, за гробом идет коза.
Видит знакомого в толпе, спрашивает:
-Почему за гробом коза?
тот отвечает
-Она забодала тёщю мужика одного.
-А можно мне на один день козу?
-Записывайся, очередь за гробом.

biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif

tongue.gif

Автор: Tanny 5.12.2008 - 13:43
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт! А это СТРАШНО!!!" biggrin.gif

Автор: nesmejana 5.12.2008 - 16:06
Тёща - зятю:
Что хочешь делай, зятёк, как хочешь выворачивайся, но что б похоронил меня в кремлёвской стене.

На следующий день зять - тёще:
Что хочешь делай, тёща, как хочешь выворачивайся, но завтра в 11 часов вынос тела.

Автор: МаДаМа 5.12.2008 - 17:46
Сидит казахский аксакал в степи, подходит русский Вася: "Слышь, аксакал, у тя тёща есть?"
Аксакал меланхолично: "Жок" (по-казахски НЕТ).
Вася в ответ: "Во!!! И я свою сожгу!"

Автор: Мурришка 5.12.2008 - 21:28
Поехал мужик с семьей на рыбалку, на лодке, тёща свалилась в воду, он извернулся весь, но спас её. На следующий день выходит утром во двор, а там новый Жигуль (анекдот 80-ых), на лобовом стекле записка "Подарок от тёщи". Друг увидел, спрашивает как-так, он рассказал. На следующий день друг повез свою семью вместе с тёщей на рыбалку. Создал условия, чтобы тёща в воду свалилась, а спасти не успел. Утонула тёща. Горе. На утро выходит во двор, а там новая Волга и записка "Подарок от тестя".

Автор: Bailey 7.12.2008 - 22:49
Зять выходит вечером из комнаты - ему навстречу тёща с веником. Он ей: "Мама, вы подметать собираетесь или летите куда?" cool.gif

Автор: iaia 7.01.2009 - 22:22
Легкоатлетические соревнования, турнир по метанию копья.
Один метатель - другому:
- Смотри, на дальней трибуне твои жена с тёщей сидят!
-А, всё равно не попаду.

Автор: Tanny 18.01.2009 - 09:04
Ну уж очень подходит к этой теме, хотя и не анекдот:
Ну уж очень подходит к этой теме, хотя и не анекдот:

Автор: VAlenaK 18.01.2009 - 19:07
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Автор: VAlenaK 18.01.2009 - 19:08
И еще один :-) Муж только что напомнил :-)

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

Автор: Tanny 23.02.2009 - 22:42

Автор: Tanny 23.02.2009 - 23:04
- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?
****
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
****
Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
****
Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!

Автор: Любще 22.03.2009 - 23:38
Мужчина сидит дома, вдруг звонит телефон, звонят из зоопарка...

-Ваша тёща упала в пуль с крокодилами!

-Ну и что, ваши крокодилы, вы их и спасайте!!! unsure.gif

Автор: PetrovaEl 3.05.2009 - 23:45
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора...

Автор: mamalex 21.06.2009 - 22:33
Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Автор: Lepsski 4.07.2009 - 20:14
Муж:
-Какого теща приезжает?
Жена:
-Числа или черта?

Автор: Любще 10.10.2009 - 18:05
Муж спрашивает жену:- "Что твоя мама в США уехала?
-С чего это ты взял?
-А по телеку передавали, что в Америке появилась сибирская язва... huh.gif

Автор: Пакат 29.10.2009 - 12:14
Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например, мамы жены:
- Как жена? Как дети? Как скотина?

Автор: Пакат 18.11.2009 - 04:58
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист,
увидев за своим компьютером тещу.

Автор: Пакат 15.12.2009 - 02:10
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери

Автор: Kriss 16.01.2010 - 21:34
smile.gif
-Слышь,а от чего твоя теща умерла...?
-Да....,ядовитыми грибами объелась...
-А чо в синяках вся? blink.gif
-Да...жрать их,зараза,не хотела...

Автор: Пакат 19.01.2010 - 13:15
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Автор: Пакат 20.01.2010 - 04:21
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Автор: Пакат 12.02.2010 - 07:41
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь...



Автор: Пакат 13.02.2010 - 22:58
- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

Автор: Poluelena 21.02.2010 - 11:29
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист,
увидев за своим компьютером тещу.
Пакат - спасибки! Порадовали!!!

И ВООБЩЕ - ВСЕМ! ТЕМКА АКТУАЛЬНА ПОХОЖЕ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ!

Автор: nukri 21.02.2010 - 12:39
У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тёщу.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!

На вокзале зять провожает тещу smile.gif
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

Зять увидел, что теща выжимает половую тряпку в кастрюлю с борщом
Он ей:
- Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??..
Теща (с обидой):
- ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС...

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

Новый свадебный обряд - похищение тёщи из дома молодожёнов.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"

Встретились два друга.
Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу!
- Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке!
- Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Автор: Каррркушка 23.02.2010 - 20:51
Тёща показывает зятю фотоальбом:
- Вот это я со своими подружками...
Зять:
- А где фото вокруг котла?..

Автор: Пакат 25.02.2010 - 09:02
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

Автор: Пакат 21.03.2010 - 01:17
Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб вас на нем не было, мама...

Автор: Пакат 29.03.2010 - 04:23
В день авиации зять подходит к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник?!
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?

Автор: Пакат 20.04.2010 - 17:16
Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

Автор: Пакат 3.05.2010 - 16:38
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Автор: Пакат 23.05.2010 - 04:03
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Автор: Пакат 14.06.2010 - 03:20
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Автор: Пакат 7.07.2010 - 12:07
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Автор: Пакат 24.09.2010 - 03:23
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Автор: Пакат 20.10.2010 - 01:18
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?

Автор: Пакат 14.11.2010 - 02:50
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Автор: клубника35 19.11.2010 - 08:21
26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея..

Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт,
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он вконец её достал -
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже,как тут и был,
Мурлыкает,орёт,
И зять,погладивши кота

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.


Автор: Пакат 24.11.2010 - 02:04
Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.

Автор: Пакат 3.12.2010 - 02:11
- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

Автор: Пакат 14.12.2010 - 00:32
- Алло! Это Вы устанавливаете новые окна?
- Да.
- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
- Да.
- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...

Автор: Пакат 16.12.2010 - 06:57
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Автор: prio 5.01.2011 - 17:19
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Пакат 7.01.2011 - 02:05
Сосед встретил соседа на лестнице:
- Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
- Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Автор: Пакат 8.01.2011 - 18:33
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Автор: Пакат 13.01.2011 - 05:04
Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

Автор: Пакат 14.01.2011 - 03:40
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!

Автор: Пакат 21.03.2011 - 04:11
- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

Автор: Пакат 17.05.2011 - 17:18
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живѐт ваша тѐща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чѐм вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

Автор: Пакат 18.02.2012 - 16:07


Объявление.

Продам недорого совсем новый баян. Тёща пошла на поправку.

Автор: Пакат 7.03.2012 - 22:52
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без
всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не
угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.

Автор: Пакат 25.04.2012 - 18:41
--Звоню из Иерусалима, Холмс.
Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . .
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Автор: roach 26.05.2012 - 10:07
на анектод.ру есть

Автор: Нoneymommy 29.05.2012 - 14:58
Китаец Ли методично сапает грядку с морковкой. Тут прибегают соседи и с ужасом кричат
-Ли, там в лесу на твою тещу тигр напал, беги быстрей!!!
Ли, не поднимая голову и не переставая сапать
- Сам напал, пусть теперь сам и отбивается, а если я до обеда морковку не просапаю, то и меня приббьет...

Автор: Пакат 17.10.2012 - 14:57
- Мне тут теща не день рождения водку подарила! Редкостная зараза!
- Теща? Водку? И ты еще недоволен?
- Так она не простую бутылку подарила, а в виде матрешки!
- Ну и что?
- Что-что! Открываю матрешку - а там еще одна. Ее открываю - там третья. Так штук двадцать матрешек открыл и в последней самой крохотной, действительно было пару капель водки.
- Редкостная зараза!

Автор: slava1 23.10.2012 - 09:27
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

Автор: Пакат 13.02.2013 - 05:54
Теща воюет со старой газовой плитой:
- Когда ж ты мне плиту-то новую купишь, зятек?
- Вам какую - мраморную или гранитную?

Автор: Пакат 12.04.2013 - 16:06
- Зятек, ты, надеюсь, не забыл, что сегодня 8е марта и приготовил мне подарок?
- Да, вот он.
- Что? Ты хочешь мне подарить бублик?
- Нет, что вы, мама! Бублик я сам съем. А вот то, что останется - это вам.

Автор: Пакат 5.10.2013 - 14:18
Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя теща собирается выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...
- Вот в этом-то и вся беда!

Автор: Valeri11 6.11.2013 - 11:08
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
- Налейте мне, мама, 50 граммов водочки.
- Ты что, опупел совсем?!
- А я вам за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила зятю водки.
- А налейте мне, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот еще 1000...
Теща взяла деньги и налила зятю водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще вам 1000 дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем одурел?! Да я тебе!
- А я вам за это 3000 дам!
Теща согласилась, и мужчина вмазал от всей души. Теща рухнула на пол. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Автор: Пакат 14.01.2014 - 00:32
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Автор: Анапа 1.02.2014 - 17:27
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Автор: Анапа 2.02.2014 - 12:44
Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

Автор: Пакат 8.04.2014 - 02:36
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР:
- Ну, где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Автор: Пакат 27.06.2014 - 02:55
Поздно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну, можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)