- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда, радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает:
- Почему ты такой радостный?
- Да мы с осликом Иа желудей обкурились!
Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка: - Мужик, хочешь член до земли??!
Мужик: ДА!!!
Чебурашка: - Гена, откуси ему ноги...
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае.....
Встретил Илья Муромец Бабу Ягу, они и говорит:
- Отгадай загадку милок, что такое зеленое на болоте живет, отгадаеш будеш меня трахать три дня и три ночи, не отгадаеш пойдеш куда ступал.
Илья Муромец думает ну его такую уродину трахать лутше здохнуть и отвечает Бабе Яге:
- Велесипед!
- У-Г-А-Д-А-Л, шалунишка!!!
Поймал Герасим золотую рыбку. Она исполнила три желания... Так у мужика и появились три коровы.
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось.
Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пи....ть, у нас еще пол бака осталось
Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню: - пустила каждая из дочерей по стреле: стрела старшей дочери улетела во двор председателя колхоза, средней на бригадирский двор, а младшей далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот...
А он говорит:
-Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
Летит Змей-Горыныч к деревне и сжигает ее вместе со всеми жителями. Дальше подлетает к полю и сжигает поле с пасущимися животными. Потом подлетает к лесу и сжигает его со всеми лесными обитателями...
Подлетает к горе, садится и говорит:
- Вот такой я забавный зверек.
Идет крокодил Гена через мост и видит Чебурашка плачет..
- Ты чё, Чебурашка, плачешь?
- Да трусы уплыли.
- Ну и х.. с ними.
- Вот именно!!!!!
Поймала девочка золотую рыбку, а та ей и говорит:
- Отпусти меня девочка, исполню любое твоё желание.
Девочка отрывает рыбке плавник:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток.
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что
от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул.
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Приходит волк в роддом...Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Из метро выбегает окровавленная кенгуру и верещит диким голосом:
"Милиция! Милиция!! Помогите, у меня сумочку срезали!!!"
