Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > Воспитываем Деток


Автор: Erika 7.04.2006 - 02:18
Привет!

Я сама- мама 18-месячного сорванца и очень хочется, чтобы мамочки поделились своим опытом воспитания детей. Своими находками и идеями выхода из сложных ситуаций. Сама нахожу решения путем проб и ошибок. Иногда просто руки опускаются, т.к. не хочется применять "дедовские" методы воспитания, а ребенок напоминает частенько упрямого козленка. tongue.gif
Для начала немного юмора с большой долей правды biggrin.gif :

Прежде, чем завести ребенка...
с анекдотной ленты сайта http://www.sporu.net/
— http://www.sporu.net/


Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся , встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать . В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все , что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз


Автор: Хель 7.04.2006 - 08:10
Erika
Смешно! И правда, ведь... Неужели через все это пройдено?! cool.gif
Мужества, мужества и мужества! biggrin.gif

Автор: Марья 8.04.2006 - 19:40
Может быть так все это и выглядит со стороны, но все равно - очень утрированно! Кто-нибудь еще прочитает и вообще не захочет заводить детей! А у меня своих - двое 11 и 8 лет, не могу сказать что я образцовая мамаша и иногда хочеться переубивать всех вокруг! Но - я ни минуты не пожалела что родила детей! И, верье мен на слово, справиться с полуторогодовалым карапузом гораздо проще, чем с моими оболтусами, и я подозреваю, что когда им будет лет по 15 - 18 я тоже буду думать, что справиться с 11-ними проще чем вот с тамими лбами!

Автор: Марья 8.04.2006 - 19:47
Erika
насчет "упрямого козленка" - это у детей идет первый "переходный возраст" к двум годам! Ребенок в этом возрасте ничего не боиться, везде лезет, и никого не слушает. Если его хватаешь на руки и несешь в ту сторону куда надо тебе, то рев и брыкание. Так что до нужной тебе цели идти приходиться кружным путем, выходить за два часа и вообще набираться терпения. Кстати, чтобы ребетенок не лез туда куда не следует - шкафы, серванты, столы - я просто заклеивала скотчем дверцы - посуда, белье и пр.пр. оставалить в недосягаемости. На "разграбление" был предоставлен кухонный стол - кастрюлаям ничего не страшно, и детская тяга к разрушению была удовлеторена! И еще - пусть ребенок все пробует делать сам - ботинки на разные ноги, но сам! Колготки задом на перед - но сам, и одеваться будет два часа - пусть, главное - сам! Конечно всем известно - вы сделаете и быстрее и лучше, но в ответ крик "Я САМ". Сын у меня говорил "Я САМА" а дочка "Я САМ"

Автор: Викуля512 8.04.2006 - 19:54
Марья
laugh.gif
Цитата
насчет "упрямого козленка" - это у детей идет первый "переходный возраст" к двум годам! Ребенок в этом возрасте ничего не боиться, везде лезет, и никого не слушает. Если его хватаешь на руки и несешь в ту сторону куда надо тебе, то рев и брыкание. Так что до нужной тебе цели идти приходиться кружным путем, выходить за два часа и вообще набираться терпения. Кстати, чтобы ребетенок не лез туда куда не следует - шкафы, серванты, столы - я просто заклеивала скотчем дверцы - посуда, белье и пр.пр. оставалить в недосягаемости. На "разграбление" был предоставлен кухонный стол - кастрюлаям ничего не страшно, и детская тяга к разрушению была удовлеторена! И еще - пусть ребенок все пробует делать сам - ботинки на разные ноги, но сам! Колготки задом на перед - но сам, и одеваться будет два часа - пусть, главное - сам! Конечно всем известно - вы сделаете и быстрее и лучше, но в ответ крик "Я САМ". Сын у меня говорил "Я САМА" а дочка "Я САМ"


У меня сейчас с младшим тоже самое! Вчера умудрился на обоях в двух комнатах начиркать ваксовым мелом... ohmy.gif Еле как оттёрла! Но иногда точно не знаешь, как себя повести, при его выкидках...Иной раз кажется - сил уже не хватит... unsure.gif

Автор: jalo 8.04.2006 - 21:31
А мои сегодня вышли в огород в футбол играть в "парадно-выходных" кроссовках, а там ещё грязь, у маленького то ладно, больше чёрные, а у здорового чисто белые из мягкой кожи. Я когда это увидела, чуть плохо не стало. Заставила их самих мыть башмаки (чтобы в следующий раз думали, прежде чем обуваются). Башмаки то они помыли, а потом тряпками, с которыми мыли, и с этой водой давай брызгаться. Как они это делали я не видела, была на кухне, только услышала, что душ текёт, ну, думаю, здоровый наверное ноги моет, а тут младший заходит - у меня дар речи пропал - с ног до головы мокрый и весь в грязи, ещё и хвастается, что они всю воду из чашки разбрызгали.
Цитата
справиться с полуторогодовалым карапузом гораздо проще, чем с моими оболтусами

У меня здоровому 10 лет, так он пока маленький был, никогда в грязь не лез, чистюля был на нет, а теперь....
Вот такие дела с детьми, не соскучишься, но без них жизнь не представляешь.

Автор: Викуля512 8.04.2006 - 21:34
jalo
Цитата
Вот такие дела с детьми, не соскучишься, но без них жизнь не представляешь.


Это точно! Хоть и проказные, но без них никак!!! biggrin.gif
Могу себе представить, что мой позже делать будет. Раз уже сейчас проказничает... wink.gif

Автор: Львица 8.04.2006 - 21:45
jalo
Цитата
У меня здоровому 10 лет, так он пока маленький был, никогда в грязь не лез, чистюля был на нет, а теперь....

Это возрастные изменения. Посмотри тут
— http://forum.good-cook.ru/index.php?showtopic=3331&st=30

Я все там про подростков изложила.
Викуля512
Может ему доску завести дома. Или мы еще наклеивали полосу обойную специально для рисования. Потом просто переклеиваешь и все.
Марья
Цитата
не могу сказать что я образцовая мамаша и иногда хочеться переубивать всех вокруг!

Моя подруга в этом случае кричит:"Жалко я тебя в детский дом не сдала!" Шутит конечно. Правда её оболтусу уже почти 18. А образцовых и не бывает! Да и детям с "очень" мамашами не интересно. Ребенок должен видеть все: и радости, и горести, и даже ненависть.
Каждая мама для ребенка - самая лучшая!

Автор: Erika 9.04.2006 - 01:36
Цитата (Марья @ 8.04.2006 - 16:40)
Может быть так все это и выглядит со стороны, но все равно - очень утрированно! Кто-нибудь еще прочитает и вообще не захочет заводить детей!

Марья

Кто еще не хочет иметь детей-он и без этой юморески найдет 1000 и одну причину, почему их заводить не надо. smile.gif К примеру я сама, в 18 лет нанячившись в течении 1 месяца вдосталь со своими племянниками, категорически заявила домашним, что детей я заведу не раньше, чем через 10 лет. И слово сдержала: сын у меня родился в 28. Причем об этом абсолютно не жалею. Просто у всех все по-разному: кто-то уже в 18 лет готов стать матерью, а кто-то в 35 подумывает не рано ли еще (благо медицина сейчас хорошо развивается).
Конечно я начиталась всяких умных книжек по воспитанию и про кризисные возрасты тоже в курсе. Конечно у меня в доме откручены все ручки у шкафов, заклеена скотчем ручка посудомоечной машины и все кнопки, все что можно и что нельзя с нижних полок перенесено на верхние. Конечно, я понимаю, что этот возраст надо пережить как стихийное бедствие и что я наверняка буду его вспоминать с ностальгией. Я, в принципе, не о том. Просто мне кажется и казалось, что теория-теорией, а эмпирический путь всегда лучше. Есть же куча более или менее стандартных ситуаций, через которые проходят все дети, взрослея. А здесь, на форуме очень много мамочек, с огромным багажом знаний за плечами, знающих, как достойно выйти из сложной ситуации, не теряя своего авторитета перед ребенком, но в то же время не подавляя его. Мне это очень было бы интересно узнать. Сама, конечно, тоже буду делиться своими находками. Так что если есть идеи-пишите!!!

Автор: Erika 9.04.2006 - 01:57
jalo

Вот-вот и я о том же biggrin.gif И что ты со своими футболистами-мойщиками обуви потом сделала (хотя могу представить biggrin.gif )

Я, в принципе, на все стараюсь смотреть с юмором, хотя все равно иногда срываюсь. А потом мне стыдно, почему накричала-ведь все равно еще маленький, не понимает. Только стоит и грустно-грустно на меня смотрит. К тому же чем больше на детей кричишь-тем меньше они на крик реагируют. У моей соседки бывшей 3 сына. Так она на них голос посадила, пока они росли. Я каждый раз содрогалась, когда слышала за стенкой ее крики (слава советскому строительтству) и давала себе слово, что когда у меня будут свои дети, на них не кричать, или по крайней мере свести этот показатель к минимуму. А еще я где-то читала, что детям надо давать пачкаться: им это жизненно-необходимо для развития. (как хорошо, что изобрели стиральные машины!)

Викуля512

Конечно, куда же мы без них, без наших сорванцов smile.gif Зато потом будем им с удовольствием рассказывать про их проделки.

Львица
Про обойную полосу для рисования-классная идея! Возьму на заметку. У нас это еще пока впереди.

У нас тут еще стройка намечается, со следующего месяца начиная, и я с содроганием, если честно, жду этого момента, т.к. все будет в лесах, крыша снята (мы надстраиваемся), к тому же помимо ухода за ребенком домашних дел с меня тоже никто не снимал. Из манежа он уже вылезает. dry.gif А любовь сына к карабканию и его повышенное любопытство ко всему новому, неизведанному оптимизма мне не прибавляет. unsure.gif


Автор: Марья 9.04.2006 - 10:15
Erika
чо Вы подразумеваете под фразой "не теряя свего авторитета перед ребенком"? Как-то раз дети у меня спросли "а ты чего-нибудь боишься?" я ответила "Да боюсь некоторых вещей - болезни, смерти, хулиганов на улице" - ребята с одной стороны удивились, но с другой стороны я почувствовала что стала им ближе в тот момент. Вообще на мой взгляд главное не ставить себя перед ребенком на некий пьедестал, не смотреть на него сверху вниз! И Вам будет проще и ребенку! Но основное с маленьким ребенком - это внутренее спокойствие мамы! Я для себя это состояние называла "тишина номер пять" - не знаю откуда - но это прижилось во мне. Если ребенок пошел в разнос - истерика, капризы, слезы, вопли - то включаешь в себе эту "тишину" обсолютный душевный штиль - не равнодушие! но именно спокойстие - и ребенок в каком-бы буйном настроении не был - успокаивается моментально! Мои взрослые успокаиваютсья, а уж полуторогодовалый карапуз - тем более! Так что не нервничайте ни по поводу строительства дома, ни по поводу ребенка, а если почувствуете что с какой-то ситуацией не справляетесь так и скажите своим близким - я НЕ БУДУ этим заниматься, ищите другие варианты. В конце-концов главный человек для Вас - сын, и если встанет выбор между новой крышей и сыном - то наверняка Вы выберете сына!

Автор: jalo 9.04.2006 - 11:09
Erika
Цитата
И что ты со своими футболистами-мойщиками обуви потом сделала (хотя могу представить  )

а что с ними сделаешь? Старший сам помылся, младшего папа помыл. Просто сказала, чтобы больше такого не делали, если бы при брызганьи застала, тут бы уже лекция подольше была, а так, после драки, как говорится, кулаками не машут. А если сегодня сильно доставать будут, может ещё забрызганные окна мыть заставлю(шутка, на столько я тоже не злая)) biggrin.gif

Автор: Lalisiki 9.04.2006 - 12:08
У меня двое деток .
Сыну 16 лет ( большое солнышко -выше мамы ) а дочери 1,7 ( маленькое солнышко ).
Сейчас сидят вместе и читают детскую книжку smile.gif


Автор: Erika 9.04.2006 - 14:10
Марья

Наверное я интуитивно все-таки правильный подход нахожу. По крайней мере тоже веду себя так, когда ребенок слишком буйно себя ведет-как Вы пишите-включаю "тишину номер пять". Никто и не собирается возводить себя на пъедестал, но я все-таки считаю, что панибратства тоже нельзя допускать, иначе просто дети сядут тебе на шею. Родители и дети-это не братья и сестры. Не обязательно применять каких-то насильственных методов в воспитании. Можно действовать более мягко, гибко, но в тоже время ребенок должен понимать, что решение останется за мамой или папой (по крайней мере до его совершеннолетия). Да, у меня ребенок пока маленький. Но это не значит, что я насильно впихиваю в него остатки недоеденной каши или надеваю на него джинсы, которые он одевать в данный момент не хочет. Где это не столь принципиально для меня-я даю ему право выбора. Но опять же, если я считаю, что для него что-то действительно важно-это обсуждению не подлежит. Это будет сделано и все. И Вы правильно говорите, что нужно показывать свои слабые сторону "да, я боюсь смерти, войны и т.д..." За это дети будут нас только уважать, как мне кажется.

Автор: Erika 9.04.2006 - 14:16
Jalo

biggrin.gif Я желаю нам терпения!!!!

Lalisiki

Славные ребята!!!! С такой разницей в возрасте, да еще и разнополые так мирно уживаются, что еще и книжки детские вместе читают?!-аплодисменты!!! Если у меня в будущем будут еще дети и они будут так себя тоже вести-буду считать, что наша с папой задача, как родителей-выполнена. tongue.gif

Автор: Lalisiki 9.04.2006 - 15:15
Erika , я думаю что вы всё правильно делаете smile.gif
Ребёнок будет иметь своё мнение и это важно для него в дальнейшем .


Автор: Марья 13.04.2006 - 20:57
Кто может подсказать как разнимать дерущихся детей? Старшему 11 младшей 9 лет. Ссоры и ругань постоянные. Я знаю что все браться-сестры между собой деруться, sad.gif но как вести себя родителям? mad.gif Разнимать, требовать чтобы замолчали, и перестали вопить? ph34r.gif Но причина конфликта чаще всего ничтожна, а суть - в проблеме значимости для родителей. Кого больше любят! Может поколотить их того и другого - чтоб всем поровну было, blink.gif тогда они начинают друг за друга заступаться и их ссора тут же забывается. huh.gif

Автор: aleale 13.04.2006 - 22:50
Марья
что значит-"все братья и сёстры деруться" ?!
У моих точно такая же разница в возрасте,но драк никогда не было.Баловались,шумели,гонялись друг за другом,старший младшую "воспитывал",она визжала,но не драки же!
Если "зашкаливали"-разгон по своим комнатам и запрет выходить.И,естественно,если наказание,то одинаковое,чтоб не обидно было.Ну,символическое,в кино не пойдёте или что-то такое,но у них этот период быстро прошёл,они всё время чем-то заняты были-не до дуркования,времени и так в обрез.

Автор: aleale 13.04.2006 - 22:51
Ой,про причину забыла!
А почему у них вообще такой вопрос возникает "кого больше любят?"

Автор: Lalisiki 14.04.2006 - 00:38
[QUOTE=Марья,13.04.2006 - 21:57]
Попробуйте их чем-то занять . Пусть каждый из них что-то помогает Вам .
Один посуду моет , другой комнаты убирает . А вы подхваливайте их
и говорите как сильно Вы в таких помошничках нуждаетесь и как они добросовестно убирают ( моя мама всегда говорила мне что так хорошо как я убираю ник-то не может поубирать , я этим очень гордилась , хотя убирать любила не больше остальных детей ) и как вы их любите и что они самые-самые .
Конечно у каждой мамочки есть свои методы воспитания но знаю точно если ребёнок будет чувствовать любовь и что в нём нуждаются то будет стремиться быть лучше .
У меня уже взрослый сын но я обучила мою младшую дочь что если она хочет есть печенье или какую-то другу вкуснятинку то должна дать половину братику ( который тоже маленький и хочет вкуснятинку ).
Возможно это не самый лучший подход , но я им уже пользуюсь 16 лет и он меня ещё не подводил .Мой сын с малых лет знал что " мама маленькая " поэтому её нужно пожалеть , вкусности разделить по полам , и не кляньчить игрушки в магазине и т.д. , . Так что не смотря на то что он был в семье самый младший он чувствовал что на нем лежит такая же ответственность
за покой и благополучие в семье как и на всех остальных . Теперь biggrin.gif в свои 16 он стал тоже маленьким о котором заботится его младшая сестра .
Девочки , это действительно очень трогательно наблюдать насколько у них нежные отношения друг другу . Даже когда мой сын собирается гулять с сестрёнкой на улице она подаёт его обувь и наблюдает правильно ли он одел её.

Мария ,я не думаю что кто-то из Ваших деток эгоист , просто они еще не могут во многих вещах разобраться самостоятельно . Ну что ж, не заладилось у них
сегодня ( вчера и позавчера ) , попробуйте разобраться в чём причина , может быть откровенный разговор поможет с каждым по отдельности .
И Aleale конечно права , если они будут заняты то у них почти не будет времени для выяснений отношений.
Всё наладится , и они ещё будут хорошей опорой друг для друга .

Автор: aleale 14.04.2006 - 01:49
Lalisiki ,хороший ответ!
Я даже вспомнила,как мои дети,посещая один сад,хранили до вечера в тумбочке,среди носков,обуви и песка по половине яблок,чтоб отдать брату/сестре,а когда я их забирала,то оба кидались меня ими накормить biggrin.gif
Копирую своё сообщение из темы FlyLady:
Опишу свой скромный опыт по выращиванию хозяйственных детей.Разница в возрасте между сыном и дочерью 1 год и 9 мес.
Лет с 3-х повесили на кухне расписание дежурства - через день,т.е.Пн,Ср,Пт-сын.Вт,Чт,Сб-дочь.В дежурство входило всё.Уборка,мытье посуды,вынос мусора,покупка продуктов(согласно взрослению)Носки и трусики каждый стирал сам после душа.Когда стали постарше,то и стирка и глажка тоже включились в обязанности.В воскресенье старались отдыхать,а мелочи делали вместе.И на кухне они всегда были рядом(если уроки сделаны).Резали овощи,хлеб,макароны сварить-яйца поджарить,короче,что по силам!
Сейчас им 22 и 20,живут отдельно и я за них не волнуюсь.Зато так мило,когда приходят в гости и автоматически моет посуду тот,чей день"по графику".
Кому-нибудь пригодится?Буду рада!

Автор: Полякова 14.04.2006 - 10:41
Драки и споры возникают как пожар в лесу - на пустом месте, только что играли и уже вопли, шуп и слезы. "А почему Миша... А почему Наташа..." "своей" комнаты у каждого нет - живут вместе в одной комнате. А насчет того что братья и сестры ссорятся и деруться - я это наблюдаю не только у себя, но и у знакомых, и мои коллеги по работе, если есть у кого-то младшие старшие сетры - братья тоже вспоминают что в детстве устраивали постоянные потасовки. А вообще у них отношения довольно специфические - врозь нам скучно, вместе тесно. А по поводу того что кого-то больше любят - помню по своему детству - мама начинает защищать моего брата - у меня обида - конечно он младше его всегда защищают, мама выговаривает брату за ссору со мной - он дуется - она девченка ее вечно защищают. Может это мое сугубое восприятие, но каждый ребенок нуждается в том чтобы любили именно его и фраза мамы "я вас люблю одинаково" не устраивает ни того ни другого! Попробуйте прикинуть на себя - приходит муж с работы, приводит за руку другую женщину и заявляет вам - "дорогая, знакомся, это (маша, глаша, даша) теперь она будет жить с нами и я вас буду любить одинаково!" - какова будет ваша реакция? Примерно то же самое происходит у детей - каждый хочет быть единственым и неповторимым! Иногда я им предлагаю - "А вы покусайте друг друга! Какой будет эффект" они начинают хихикать и ссора затухает, но все равно, постоянное соперничество остается!

Автор: jalo 14.04.2006 - 14:19
Полякова
Цитата
но каждый ребенок нуждается в том чтобы любили именно его и фраза мамы "я вас люблю одинаково" не устраивает ни того ни другого!

у меня не повернётся язык сказать ребёнку, что я его больше люблю, чем другого. Это же осадок у ребёнка останется на всю жизнь. Может ты это не так конкретно имела в виду. А при драках или ссорах понятно, что иногда стоишь на стороне одного, иногда другого(но чаще оба идут в комнату и всё), но это не из-за того, что я кого-то больше люблю, а по ситуации.

Марья а на счёт драк - это такая больная тема, что иногда у самой руки опускаются. Мы раньше хоть при маме не ссорились, а мои наоборот, если нас дома нет - золотые дети, находят, чем занятся.

Автор: Марья 14.04.2006 - 20:39
jalo
в том то и дело, что на улице, на глазах у других людей - мои дети друг за друга горой! А дома идет постоянный дележ - кто правее. Как говориться, у нас все равны, но некоторые - ровнее! А по поводу того что кого-то люблю больше - я нашла выход из ситуации "я тебя люблю больше всех мальчиков" "я тебя люблю больше всех девочек" "я тебя люблю больше всех Мишек, или Наташек" - так и живем, иногда ощущаешь себя неким канатом, который дети постоянно перетягивают от одного к другому! УСТАЕШЬ!

Автор: jalo 14.04.2006 - 21:10
Марья
Цитата
в том то и дело, что на улице, на глазах у других людей - мои дети друг за друга горой! А дома идет постоянный дележ - кто правее

у нас тоже самое.

Автор: Марья 16.04.2006 - 12:26
jalo
Цитата
у нас тоже самое.

и как вы входите из полжения?

Автор: jalo 16.04.2006 - 19:02
Марья да никак, так и живём. Что сделаешь, и ругаем, и по комнатам рассылаем, и объясняем, что они братья и никого у них роднее и ближе, чем они сами нету. Когда выходные и у нас время есть, как начинают уж сильно ругаться, стараемся отвлечь их настольными играми, играем все вместе или идём гулять. Я уже заметила, когда детям больше внимания уделяешь, то и они на много спокойнее, но целый день не будешь ведь с ними играться, здоровый - тот больше сам по себе, это маленький почти всегда ссору начинает, т.к. ему скучно.
Они-то дерутся и ссорятся, а через пять минут опять вместе играют, но эта ругачка так на нервы действует. Мы всё надеемся, что перерастут, но плохо, разница почти пять лет и мало совместных интересов.
Я не могу сказать, что они только и дерутся, они и очень много вместе играют, но ругачки быстрее замечаешь и поэтому кажется, что только этим они и занимаются. Самое главное, что на людях и у людей золотые дети, а то представь, если бы они ещё и там ругались? А ведь есть и такие.

Автор: Erika 18.04.2006 - 00:40
У нас с братом 7 лет разница и я помню, КАК мы с ним ругались в детстве. Хотя мама всегда нам говорила, что нами не поле засеяно и что мы друг у друга одни. Права, была, конечно. Но мы ничего не могли с собой поделать. Наверное это была и ревность, борьба за родительскую любовь. К тому же я очень злилась, т.к. была (и остаюсь tongue.gif ) старшей, что попадало по большей части мне. Когда родился брат-мне было 7 лет, по существу тоже ребенок, но я была обязана ходить с братом гулять, следить за ним, чтобы ничего не натворил, пока родители были заняты. По существу я сразу перешла в разряд взрослых,хотя сама толком еще не наигралась. Нет, конечно, меня отпускали играть с подружками, рождение брата не означало, что я однозначно лишилась своего детства. но на меня были наложены ряд обязательств,которые я, наверное, была не готова тогда еще принять. Из всего этого я извлекла для себя урок: что родители рожают детей прежде всего для СЕБЯ. Поэтому надо приветствовать готовность старшего ребенка помочь, но никак не превращать заботу старших о младших в повинность. Нет, я понимаю, что родители делали так не от хорошей жизни. Я никого не обвиняю. У меня пока один ребенок, но если появится еще один, то я постараюсь свести к минимуму принудительный надзор старшего над младшим (ей). И еще в детстве меня жутко раздражало и обижало, что мне всегда говорили, что раз я старше, то должна уступить первой прекратить ссору и т.д. По идее все верно. Но не надо забывать, что я все еще была ребенком, хоть и старшим и меня это жутко обижало, что моего брата больше защищали, хотя я бы не сказала, что его любили больше, чем меня. Просто он это понимал и старался чаще провоцировать ссоры. Мне кажется, этого нельзя допускать и если ссора (драка) произошла, то надо наказывать обоих.

Автор: Lalisiki 18.04.2006 - 10:59
Девочки но это правда , у нас тоже было заведено что младшим нужно уступать и конечно были конфликты , ревность и так далее .
Вся загвоздка в том что младший не такой уж безпомощьный как нам кажется
и может сам прекрасно гулять и помогать маме или даже привыкать заботиться о старшем ребёнке. Убиваем двух зайцев - исчезает ревность старшего и младший не станет эгоистом.
Я наблюдала одну картину в семье наших голландских родственников .
Старшему мальчику 5 лет , младшему два года . Старший наступил ногой на руку младшему - просто так , вот ему захотелось в этот момент сделать больно
брату возможно потому что младшему всё внимание ( маленькие дети такие забывные ) . В душе я очень возмутилась уже хотела стыдить старшего мальчика за такой не хороший поступок но не успела ... Его папа оттащил очень осторожно одной рукой старшего и обнял его , другой рукой поднял орущего младшего ( который через 2- минуты увидел новую игрушку и забыл
о своей руке ) . Папа этим временем даже словом не обмолвился о не хорошем поступке , он просто начал разговаривать на отвлечённую тему со старшим , потом они играли вместе а я подумала о том какой мудрый мужчина.
Мама этих мальчиков помимо родственных связей ещё и моя голландская подружка поэтому мы встречаемся очень часто , дети меня не воспринимают за гостью и не стесняются делать в моём присутствии то что они делают в повседневной жизни . К примеру , я могу видеть как старший ( очень гордый мальчик ) смотрит его любимую программу а младший лазит по нему , дёргает за волосы , кричит . Старший всё это молча выносит , уворачивается . Другой бы уже начал ныть родителям что бы убрали малого но этот терпит и не потому что ему читают лекции о том что он должен уступать младшему , терпеть и так далее . Мама сама берёт младшего и относит его туда где он будет играть или туда откуда он не будет досаждать старшему .
Тема эта конечно очень тонкая . Я сама старший ребёнок и меня всегда злило
выражение родителей и родствинников " но ты же старшая - будь умнее " ,
это не сближает детей . Ребёнок - не дурак , как старший так и младший , он знает что он хочет . И когда младший провоцирует старшего а старший должен
это выносить только потому что он старший, может спровоцировать сору между детьми . Ведь младший уже очень хорошо понял что он младший и ему нужно уступать и понукать его капризам , он король в этой семье , обласканый любовью и вниманием ,а старший почему -то не подчиняется ....
Попробуйте себя поставить на место старшего ребёнка , когда у вас было всё - внимание , игрушки , книжки , отдельная комната , вы были самый любимый и желанный и вдруг появляется ещё кто-то с кем вы просто обязыны всё это делить . У родителей уже нет столько времени уделять вам внимания , они заняты раздражительны и конечно вам чаще попадает , да ещё и возиться
с этим вредным , сопливым братом или сестрой приходится и всё равно родители будут носиться и лелеять его больше чем вас ... и тогда ребёнок чувствует себя в глупом положении , одиноким и забытым .
Я считаю что младший ребёнок должен учиться заботиться о старшем брате или сестре с малолетства а тогда старший будет сердечно отвечать младшему взаимностью , а почему бы и нет ? Ведь для него в семье появился ещё один человек который любит его .

Автор: Erika 18.04.2006 - 14:38
Lalisiki

Как ты все-таки мудро рассуждаешь! Читаю твои комментарии, как поэму smile.gif
А ведь действительно: младший должен учиться заботиться о старшем в первую очередь. Старшему ребенку и так достается:он первый, "экспериментальный", на нем родители только учатся воспитывать детей методом проб и ошибок, как обычно. К тому же родителям вечно некогда: они спешат либо доучиваться, либо работать и учиться одновременно. Ко второму ребенку отношение уже другое: у родителей уже есть некоторый опыт, они зачастую уже определились в жизни, как-то пообжились что-ли, могут больше времени маленькому уделять.
А у меня было еще огромное разочарование. Я так долго просила себе маленькую сестричку, а родился брат. Прошло уже почти 23 года с тех пор, но я до сих пор помню свое полное разочарование, когда мне об этом сообщили. Сестра-это одно, но что я буду делать с братом?! Сейчас-то я, конечно, не жалею. Но тогда это для меня был просто удар. Да к тому же с братом надо было столько возиться... Для маленькой девочки это было все-таки многовато...

Автор: jalo 18.04.2006 - 15:47
Проблема старший или младший существует, наверное, уже испокон веков, как говорится:"Была, есть и будет" , что тут ни делай и как к этому вопросу не подходи.
Но у нас больше доставалось сестре( на 4 года младше меня), т.к. она шкодливее была.
Мы уже с маленького привыкли всё по дому делать, т.к. папа погиб мне было 4года, сестре 7 мес.. Вначале, понятно, пока сестра не подросла, всё что могла делала я, и тоже приходилось постоянно везде сестру с собой таскать, что очень злило,а она ещё противная была такая. Когда подросли, работали одинаково, зато после школы я уехала учиться, приезжала домой только на выходные раз в две-три недели, так всё, что раньше делилось, пришлось делать сестре.
Я просто к тому, что не всегда старший жертва, со временем положение уравновешивается.

Автор: Melisenta 20.04.2006 - 03:45
Девченки!Моему сыну 4 года,и у нас проблема,он подбирает все "плохие"слова.Аособенно он любит слово су..... Я уже незнаю как с ним бороться,сегодня на улице назвал меня етим словом при всех.Помогите!!!!

Автор: Львица 20.04.2006 - 07:16
Melisenta
Спокойствие, только спокойствие! Это обычная история. Многие дети и их родители через это прошли. Во-первых надо очень серьёзно, по взрослому поговорить с ребенком. Только не ругать, не шуметь, тон должен быть очень уверенным и спокойным. Сказать, что некоторые слова неправильные и некрасивые. Сказать, что "мой ушки не слышат теперь такие слова от тебя". И не обращать внимание. А еще можно задать вопрос:"Ты хочешь чтобы мама сердилась, стала злая. Зачем ты это хочешь?" Пусть сам подумает, зачем он сердит маму.
Ребенок таким образом как бы проверяет родителя. На сколько можно ему досадить, как он раздражается. Т.е. он нашел способ отсматривать и оценивать эмоции. Дети ведь не оценивают ситуацию в целом, а только то, что им необходимо. Конечно они все равно будут их использовать, их ведь не изолируешь. И периодически акцентировать внимание и напоминать о разговоре.

Автор: Melisenta 20.04.2006 - 21:08
Спасибо Львица,попробую так с ним повести теперь.Кстати раньше у него было любимое слово ко....л ,мы старались на него не реагировать он его и забыл. smile.gif

Автор: Lalisiki 20.04.2006 - 22:56
Erika Спасибо smile.gif

jalo разные бывают судьбы .Ты действительно права относительно"Проблема старший или младший существует, наверное, уже испокон веков, как говорится:"Была, есть и будет" , что тут ни делай и как к этому вопросу не подходи. " - таких большинство, согласна .
Но я знаю и другие примеры .

Melisenta А что это за слово такое плохое " ко...л " .
Я сама не додумалась и спросила моего сына и он мне сказал что это " козёл ",
правильно или нет ?
Если это всё-таки "козёл" то мой сын сказал что -это не плохое слово а просто
название животного . Можите поиграть с ним в игру добрые обзывалки .
Например он говорит " козёл " а вы говорите ему " а ты кастрюлька , веточка ,
слоник " и т.д. Игра должна быть эмоциональная , веселая ,с хрюканьем и рычанием .
Потом покажите ему книжечку с животными и обьясните чем одно животное отличается от другого поэтому он не должен обзывать козлом собачку , девочку или мальчика , а детки которые так говорят они просто не понимают
ещё что ошибаются :0).
Разговаривайте с ребёнком , помогите ему понять мир с вашей помощью а не с помощью друзей с улицы .

Автор: Erika 21.04.2006 - 01:25
Люди!!! Помогите!!!!

Как мне заставить ребенка на горшок ходить?
Он знает для чего он нужен, садится на него (одетый) и издает, пардон, характерные звуки. Но как только на горшок я его высаживаю начинает ныть и пытается вставать. Я уже все испробовала: и уговоры, и ругалась с ним, говорила, что маму очень огорчает. Но смотрит на меня жалобно и встает. Ну не привязывать же его к горшку! Включала телевизор с мультиками, приносила игрушки-ни в какую. Ему уже 1 год и 7 месяцев. Скоро в садик, а мы все в памперсах щеголяем. unsure.gif

Автор: jalo 21.04.2006 - 10:49
Lalisiki что у всех по разному, это ты права. Я про себя рассказала, но верю, что много других примеров.

Автор: Lalisiki 22.04.2006 - 01:23
jalo Спасибо ,что рассказала о себе smile.gif

Erika На самом деле , мне кажется что проблемы нет .

Попробуй не заставлять а проявить в своём сынуле интерес самому ходить на горшочек . Моей малышке тоже 1,7 и она конечно же ходит на горшочек - когда посадят и делает там свои "делишки" . Но если мы на улице или в машине то она в памперсах все свои "делишки "делает . Ну что же сделать , не знаю как в твоём городе но в моём в Нидерландах , бесплатных , даже платных , туалетов нет и на вазоны , пардон, никто не ка-ет . Так что всё это нормально и естественно ,тем более для тех стран где мы с тобой живём - дети ходят в памперсах до 3-5 лет . Посмотри вокруг, все детки так же как и он ходили в памперсах а потом перестали и начали ходить на горшочек или туалет , поэтому не ругай своего сынулю , он не хуже других деток . smile.gif
А если хочешь действительно добиться результата , запасись терпением а так же десятком трусиков и штанишек . Можешь пройтись с ним в туалет и показать что мама и папа " ходит "только в туалет а не в памперсы или штанишки , можешь купить игрушечный горшочек и каждый раз когда высаживаешь малыша на горшочек сади на игрушечный горшочек его любимую игрушку . Наблюдай за малышом , ведь можно понять
когда он уже " готов " , вот в этот момент и усади его на горшочек , но не забывай похвалить !
Не хочет на горшочек садится , разберись почему , может быть горшочек холодный или ещё что-то . У нас три горшка biggrin.gif , один из них с музыкой - не смотря на любую критику , очень эффективно помогает приучить ребёнка к горшку . smile.gif
А насчёт садика , думаю что для здешних воспитательниц - ребёнок в памперсе - меньше мороки ,так что не переживай - береги нервы - твоему малышу нужна здоровая мама smile.gif

Автор: jalo 22.04.2006 - 15:36
Lalisiki
Цитата
А насчёт садика , думаю что для здешних воспитательниц - ребёнок в памперсе - меньше мороки

нельзя в памперсе в садик, должен на унитаз уже ходить сам.
Erika даже не знаю, что посоветовать, советчик с меня плохой. Старший родился в Казахстане и проблем не было, т.к. памперсов не было. А со вторым что-то мы сделали не так, он ужасно не хотел на горшок и дня по три-четыре в туалет не ходил. Как мы с ним намучились! Вроде и не заставляли, и не ругали, но для него это был ужас. И так до сих пор - ждёт до последнего, когда уже ну совсем терпеть не может, тогда идёт на унитаз. Я столько раз просматривала в уме, что мы сделали не правильно - всё нормально, но когда-то,по видимому, немного переборщили, через силу посадили может, а ребёнку много не надо, вот и мучились потом.
Так что начинай медленно, постепенно приучать, может играючи сперва. 1,7 лет это не возраст, ладно, если бы 2,5 уже было, а так ещё время есть.

Автор: Ирэн 22.04.2006 - 21:30
Моя дочка к одному годику сама просилась на горшочек, мы радовались, она говорила - А-А- и прекрасно все исполняла на горшочке. Но потом что-то случилось и в два года забыла как это делать. Пошли в ход штанишки - памперсов тогда не было. Так мы просто как и говоритLalisiki наблюдали за ней, старались успеть посадить ее. Например, знали, что как только она встает - надо срочно на горшок - старались "не упустить".smile.gif). Делали иногда и так(вроде обманывали чуть) - даржала ее над какой-нибудь тряпочкой или над горшочком, а потом в один прекрасный момент сажали на горшочек - вроде как играючи. Короче ухищрялись по-разному. Главное - на горшочке не приучайте сидеть по долгу. Не надо, чтобы он играл, читал на нем и т.д. Это не должно быть развлечением. А вот если он нечаянно в него что-то и сделает - вот тогда его похвалите, порадуйтесь!

Автор: Lalisiki 22.04.2006 - 22:21
Цитата (jalo @ 22.04.2006 - 16:36)

нельзя в памперсе в садик, должен на унитаз уже ходить


Знаю 100 % что ребёнок в памперсе принимается в детский сад .
Имею очень много друзей и знакомых а так же родственников которые водят своих деток в детский садик только в памперсе и даже не понимают как может быть по другому .

А вот когда ребёнок идёт в школу в 4 года то должен ходить только в унитаз а не в памперс .

Автор: Викуля512 23.04.2006 - 00:38
Lalisiki
Я тебя полностью поддерживаю. Есть садики, где дети ходят в памперсы, даже в германии...
jalo
Цитата
1,7 лет это не возраст, ладно, если бы 2,5 уже было, а так ещё время есть.

А у меня например таже проблема с сыном до сих пор, хоть ему уже и 2,5 года. Но я на счёт этого спокойна, так как знаю - что рано или поздно всё равно пойдёт. Некоторые могут даже сказать - что за мамаша такая, не может ребёнка приучить?!- А если ребёнок двердолоб и не заставишь?! Я его уже в шутку стыжу, и говорю - что смотри все ходят в туалет, а ты в памперсах. Подём в туалетик? А он следом - нет.
И уже сколько сажала, и хвалила после делов, и он даже сам - правда кога уже зделает - бежал ко мне и говорил, что А-А зделал...Но начинаю садить, сразу выпремляется и плачет. Хотя сидушка у него мягкая и тёплая...
А дочь моя очень рано стала ходить, уже к 1,5 делала большие дела в горшке...Только писитья отучилась в 4,5 года...
Я зделала вывод, что каждый ребёнок ведёт себя и понимает по своему. Хоть заругайся и за злись, как говорят - всему своё время!

Автор: jalo 23.04.2006 - 12:13
Викуля512
Цитата
Есть садики, где дети ходят в памперсы, даже в германии

первый раз такое слышу, мы поменяли три раза здесь место жительства и везде не брали детей в памперсе. Может и есть такие , ничего против не имею, я говорю о том, с чем я столкнулась.
Цитата
А у меня например таже проблема с сыном до сих пор, хоть ему уже и 2,5 года.

я просто пример привела и сравнила, т.к. 1,7 действительно ещё маленький и уже сейчас расстраиваться из-за горшка не надо, всё придёт. Мой тоже после двух стал на горшок ходить, а старший, уже в 10 мес. сухой был,(хотя, например, первый зуб в 1,2 года получил, а ходить сам стал в 1,3, но с обоссаными и обкакаными штанами проблем не было).

Lalisiki у вас дети уже с 4 лет в школу идут?

Автор: Викуля512 23.04.2006 - 14:07
jalo
А у нас здесь на северной Германии всё равно детей только с 3х лет берут. А до того времени уже и научиться. И памперс почти не нужен. А вот на стороне ГДР там детей даже с 7 месяцев в садик берут. Почти как в союзе было. Да и если посмотреть, на кождой земле свои законы... rolleyes.gif

Автор: jalo 23.04.2006 - 15:31
Викуля512 у нас тоже только с трёх лет. Но когда в садик записываешь , спрашивают, он уже сам может в туалет ходить или нет, если нет, то надо сперва приучить. Ты права, на каждой земле по разному.

Моё мнение, к трём годам ребёнка надо отучить от памперса, а то иногда смотришь, там такой лоб бегает(девочек тоже имею в виду), уже, чуть ли не матом выражается, и в штаны делает. Это не дело. Тут как-то по телику семью показали, девочке 4 года и в штаны срёт(извиняюсь, других слов не нахожу). Родители, видите-ли боятся её травмировать. Она ходит до обеда в садик без памперса, приходит домой, они ей одевают и она туда свои дела делает. У меня чуть дар речи не пропал, когда я это увидела, это то же самое, когда ребёнок ходит в первый класс, а по приходу домой засовывает соску в рот и ложится вечером спать с ней. Это издевательство над ребёнком, а не травмирование - это моё мнение и никому его не навязываю. tongue.gif
Может кто по другому думает, напишите, мои хоть из этого возраста и выросли, но интересно знать и другие мнения. (Хотя, кто хотел, уже, думаю, высказался wink.gif )

Автор: Марья 23.04.2006 - 22:53
Может быть я скажу для мам ужасную вещь - но чтобы приучить ребенка к горшку - снимите с него пампер - совсем! Пусть он на своей попе прочувствует что значит ходить в мокрых штанах (колготках, ползунках) - у меня двое сын и дочь и оба совершенно спокойно привыкли к горшку к двум годам! Главное что вам нужно делать - это во-первых - ночью - два раза - не больше сонного ребенка затавлять пописать - муж носил в ванну включал воду и под журчание води - пись-пись-пись - ребетенок писал, не просыпаясь, и спал дальше. Если ребенку ночью тепло - он ни за что не описается! Это совершеннол точно! Обычно все "мокрые дела" в постел протекают под уторо - это уж нужно слушать - завертелся - вскаиваете и сажаете на горшок! Раз промахнутся, два - потом научится "доносить до цели" свои делишки. Главное не ругать! Ребенок сам не понимает - почему до вчерашнего дня ему было можно делать в штаны - а теперь - нет! Никаких угрушек на горшке - это не игра а серьезное дело. И еще - может быть ребетенок боиться горшка - холодные края! Налейте в горшочек тепленькой водички, ребенку сидеть будет комфортее, и почему-то, все дела делаються быстрее! Так что терпение. Еще сажать на горшок после прогулки, перед едой, напоминать - хочешь на горшочек? Моя доча в год и сем месяцев сама приносила горшок, становилась над ним, писала в штаны, а потом спокойно снимала мокрые штаны и отдавала мне - я свою функцию выполнила! Но к двум годам я ни разу не поменяла ей запасные колкотки в яслях - она ходила сухая! А вобще мое сугубо личное мнене - памперсы избаловали не детей - а родителей! По сорок пар ползунков и двадцать колготок никто уже не имеет, но зато и с горшком бьются по полной программе! Но не отчаивайтесь - терпение и труд все перетрут!

Автор: Марья 23.04.2006 - 23:02
Melisenta
Цитата
Девченки!Моему сыну 4 года,и у нас проблема,он подбирает все "плохие"слова.Аособенно он любит слово су..... Я уже незнаю как с ним бороться,сегодня на улице назвал меня етим словом при всех.Помогите!!!!

я думаю что волноваться надо не из за нецензурных слов, что употребляет Ваш ребенок, а по поводу того почему он это делает - Вы на эти слова реагируете, значит ему важна эта реакция. Если бы Вы подскакивали так же от слова "барабан" он бы вел себя точно так же! Во первых попытайтесь выясгнить от кого он слышал это слово? Я не думаю что у него такой обширынй круг общения, чтобы он мог нахвататься со стороны! Потом спросите его "А ты знаешь что значит это слово?" он не знает ответа! Объясните, что "сука" - это собака женского пола, прежде всего, порассуждайте на тему - похожи ли вы на собаку? Тогда почему ты так меня называешь? Ваш сын еще не понимает всего смысла слов, улавливает только эмоции что Вы выплескиваете на него! Проанализируйте ситуацию - зачем то ему это нужно! И последите за совими друзьями - родственниками - чтобы не выражовывались!

Автор: Lalisiki 24.04.2006 - 00:21
Ирэн
Марья
Очень мудрый подход к ребёночку :0)

jalo Оленька , да ,у нас в школу идут детки в 4 года - это обязательно .
Первые два года детки в школе привыкают быть в коллективе , учатся вместе играть , мастерить что-то , проводить вместе праздники и т.д. , почти как в садике но в садик мы водим деток по нашему решению ( захотели привели - захотели отвезли к бабушке ) а в школу ДОЛЖНЫ водить .

Согласна с тобой , ребёнка нужно учить ходить на горшочек .
Моя дочурка ходит на горшочек с 5 месяцев ( я её держала на ручках а горшочек между моими коленями ) , она хорошо запомнила " пись-пись " - значит можно делишки делать smile.gif Когда начала сидеть самостоятельно то уже самостоятельно сидела на горшочке - просилась . К году просится перестала ( как и разсказывает Ирэн ) , потом начала приносить горшочек , потом становиться в горшочек , потом садиться на горшочек в штанишках ( как разсказывает Марья ) а теперь опять просится или приносит горшочек .
Дома моя дочь ходит только в трусишках и колготочках ( я имею в виду без памперса ) но в дорогу одеваем памперс - она уже это знает и не возражает .
На ночь тоже одеваем памперс но когда она просыпается я сажу её на горшочек и она делает делишки а потом засыпает опять .
Сын у меня привык ходить на горшок очень быстро( где-то с 9 месяцев ) - жили в союзе , никаких памперсов тогда ещё не было , жизнь заставила .
Вот так было и есть у нас smile.gif

Викуля512 У нас в садик тоже берут не дожидаясь трёх лет smile.gif Многие водят деток , для привыкания и для общения с другими детками , на часа четыре один раз в неделю или два раза или ... как сама решаешь . Ведь садики здесь очень дорогостоящее удовольствие , поэтому решение за родителями . Платишь деньги и никто не задаёт " неправильных " вопросов smile.gif




Автор: Erika 24.04.2006 - 00:42
Lalisiki
jalo
Ирэн
Викуля512
Марья


Всем ОГРОМНОЕ спасибо за ваши советы. Теперь попробую применить кое-что из них на практике. В принципе, у нас в детский садик в памперсах берут. Но я все же хочу, чтобы мой ребенок к 2,5 годам уже научился ходить на горшочек. У него все так складно получается (тьфу-тьфу). И ест уже довольно хорошо ложкой, и пьет из кружки, и разговаривать пытается вовсю на двух языках, а вот это ну никак мы не осилим. Нет и все тут. Да и памперс сейчас не очень любит менять, все пытается вставать. Я во многих книжках встречала, что надо начинать приблизительно с 2-х лет приучать, когда детки уже осмысленно к этому подходят. Не знаю. Мне кажется, что здесь все сугубо индивидуально. Моя подруга начала ребенка с 3-х месяцев держать над ванной и произносить характерные звуки. Как результат-сын в 1 год уже ходил на горшок и продолжает это делать безо всяких сбоев. Но к такому подвигу я не была готова. blink.gif Но сейчас, как мне кажется, он уже вполне созрел для того, чтобы проситься на горшочек. Так что я свои попытки и надежды не оставляю.

Автор: Викуля512 24.04.2006 - 01:02
Erika
Цитата
Моя подруга начала ребенка с 3-х месяцев держать над ванной и произносить характерные звуки. Как результат-сын в 1 год уже ходил на горшок и продолжает это делать безо всяких сбоев.

Ну это уже через чур! У ребёнка ещё позвониочик слабый для этого...кошмар! Понимаю, как в союзе с 6 месяцев или когда ничинали сидеть детки, то тогда и приучали. Ну а вот уже в 3 месяца - это уже не помне!
Я тоже повсячески его заставляю и прошу, и думается ещё немного и уже станет сам ходить...Просто всё старается везде своё Я вставить. Иной раз даже сил не хватает. Я с ним с самого рождения намучилась, что иногда кажется - сил моих больше не осталось. Но каждое утро встаю и начинаю по новой!!! Надеюсь, что скоро всё получиться....

Автор: Erika 24.04.2006 - 01:23
Цитата (Викуля512 @ 23.04.2006 - 22:02)
Ну это уже через чур! У ребёнка ещё позвониочик слабый для этого...кошмар! Понимаю, как в союзе с 6 месяцев или когда ничинали сидеть детки, то тогда и приучали. Ну а вот уже в 3 месяца - это уже не помне!

Просто всё старается везде своё Я вставить. Иной раз даже сил не хватает. Я с ним с самого рождения намучилась, что иногда кажется - сил моих больше не осталось. Но каждое утро встаю и начинаю по новой!!! Надеюсь, что скоро всё получиться....

Викуля512

Ну в 3 месяца она его еще не сидя над ванной держала-он у нее на руках лежал, на вытянутых. smile.gif

Я тоже также. Вечером просто засыпаю в полете над подушкой и думаю что все, сил больше не осталось. Ну а утром как ни в чем ни бывало-снова в бой! tongue.gif

Автор: Lyubov 24.04.2006 - 03:12
Девочки, не знаю поверите вы или нет, моя младшая доча в 2 месяца просилась в туалет сама по большому. Она когда захочет в туалет, подтягивала ножки к животику и плакала, я стала замечать, что после этого она ходит в туалет в памперс. Я стала тогда ее держать над унитазом, в итоге я не знала, что такое грязный памперс.

Автор: Полякова 24.04.2006 - 10:18
Африканские мамаши, всегда таскают своих детей подвязанных на платках к спине, и сомневаюсь чтобы их дети делали свои дела на спины мам! Значит наши сестры-африканки каким-то хитрым образом приучают детей к тому чтобы они просились с очень раннего возраста! Кто знает секрет?

Автор: Ирэн 24.04.2006 - 21:54
Марья
вот это то, что я хотела сказать,но не вспомнила все сразу. И водичка в горшочек наливалась(мама научила), и над ванной(раковиной) и над всем чем угодно держали. А уж когда ехали долго на машине, то после сна (не останавливая машину)скорее хватала и подсаживала(над чем было)над ее же писаными колготками. Все наладилось - а вот ночами тоже, если слышала, что кувыркалась, кряхтела - поднимала и сажала на горшочек.

Автор: Полякова 25.04.2006 - 09:31
У меня дети ночью вставали "козликом" - пождимали коленки под живот, но продолжали спать - это мне был сигнал - хочет в туалет - тоже сажала на горшок, или просто будила - встань пописай - когда стали постарше, года три.

Автор: Erika 28.04.2006 - 01:26
Девочки!

Нашла интересную страничку по родительскому опыту воспитания.
Посмотрите, интересно!

Это здесь
— http://www.solnet.ee/parents/p1_26.html


и здесь
— http://www.solnet.ee/parents/p1_27.html




Автор: soniachko 28.04.2006 - 11:22
Цитата (Lyubov @ 24.04.2006 - 04:12)
Девочки, не знаю поверите вы или нет, моя младшая доча в 2 месяца просилась в туалет сама по большому. 

Lyubov
Почему не верим, верю. У меня с моей дочкой тоже не было проблем, как приучить к горшку. У меня не было проблем, чтобы и к унитазу привыкла. Ей как-то хотелось быть похожей на взрослых, и она стремилась делать все то, что делали мы. А от памперсов мы отвыкали постепенно. Ей исполнилось 2 годика в июне. И мы стали гулять без памперсов, зато с целой сумкой запасных трусиков. И периодически спрашивала детеныша, не хочет ли она в туалет.Бывало, что за прогулку и по 5 раз меняла, а бывало, что попадали вовремя. Но постепенно, потихонечку отвыкла. А ночами я просто слушала, если она начинает ворочаться, кряхтеть, я быстренько сажала ее на горшок. И даже если она не хотела, то посидев несколько секунд, мы успевали все сделать.
(Lyubov @ 24

Автор: КсюшинаМама 28.04.2006 - 11:26
Erika
Про памперс. Я начала Ксюшку приучать к горшку в 1 и 6 мес. Именно в это время она начала сообщать мне "мама я пописая" или "мама я покакая", то бишь начала понимать, что именно она сделала. Писать получилось с первого раза, она увидела, что в горшке водичка и стала проситься. С покаками пришлось помучиться еще месяц. Она убегала в самый дальний угол и дулась стоя, так было привычней. Ловила, усаживала на горшок - но не заставляла сидеть на горшке, если она начинала орать. В садик мы пошли в два года абсолютно сухие. Все воспиталки удивлялись, что она даже на улице, заигравшись, просилась в туалет. Для немцев это нонсенс. Даже за садик надо платить в два раза больше, если ребенку нет 3х лет. На мои вопросы, почему, ответ был один: ребенку до 3х лет надо менять памперс.

Автор: КсюшинаМама 28.04.2006 - 11:46
По поводу упертости детей. Не знаю какой там у нас сейчас кризис (в марте 5 лет исполнилось), но вот упертость в последнее время заметно усилилась. Вот вчера например:
У них в садике сейчас тема "Звери нашей местности". Так мне сообшила воспитательница. Ну звери и звери, я подумала, косуль будут смотреть, зайчиков, куропаток, уточек.. И совсем забыла, что в немецком языке насекомые тоже относятся под общее название "Звери". unsure.gif Так вот, прихожу вчера забирать свое сокровище, и нахожу ее во дворике садика, руки по локоть в грязи(про одежду молчу), и в ладошке штук 10 дождевых червей. И она с гордостью мне сообщает, что собрала их специально, чтобы привезти домой и поселить их в клумбе возле дома. Я начала объяснятъ; что она не может их забрать отсюда, что у них тут дом - не помогло. Стала говорить, что ручки она помыть не сможет, а соответственно не сможет переодеться в чистую одежду и замарает всю машину, и папа ругаться будет - ноль реакции. Последним моим аргументом было, что червячки умрут по дороге, цххто им слишлом жарко у нее в руках - на это она сказала, что тогда останется тут с ними, потому что она их любит, а я такая плохая не хочу их поселить в ее любимую клумбу. mad.gif
Вот, пришлось смириться и везти ребенка домой грязного, но жутко довольного. К слову сказать, половина червей все таки сдохло, так и лежат в клумбе, а половина уползла. rolleyes.gif

Автор: Felomena 28.04.2006 - 12:22
Моему мальчику скоро 5, и упертости хоть отбавляй..в садике воспитатели отзываются о нём хорошо, говорят что мальчик отзывчивый, внимательный и послушный.. дома же..сплошной дух противоречия, на любую мою просьбу отвечает отказом, бабушками крутит как хочет, хорошо хоть папа у нас ещё в авторитете smile.gif

Автор: soniachko 28.04.2006 - 13:45
А моей дочери в июне будет 6 лет. Мы собираемся в школу. Я очень переживаю, что она очень рассеяна. Мне кажется, что она, вообще, не самостоятельная.А моей дочери в июне будет 6 лет Наверно, слишком опекаем ее. Но все-равно, ничего не могу с собой поделать. Я даже боюсь ее саму выпустить во двор гулять, хотя ее ровесники гуляют сами и заходят за ней.

Автор: Полякова 28.04.2006 - 13:46
КсюшинаМама
по поводу червяков и испачканой одежды - все бы ничего, если бы не последнее замечание Вашей дочки - что она останется с червяками, а Вы плохая - чесно говоря я бы совершенно спокойно развернулась и ушла - сиди с червяками - села в машину (насколько поняла Вы на своем автомобиле), сделала круг вокруг садика, или просто отошла из поля зрения ребенка - пусть она повери что Вы способны уйти, обидевшись на ее слова - ребенок в пять лет должен соображать что можно говорить, а что - нельзя! Я так от своих уходила, вставала за дерево - я их видела, они меня - нет. Выдержки у ребенка хватало минут на пять. Дети в пять лет уже очень ловко моуг манипулировать родителями - я не буду есть, я скажу что не люблю маму-папу, что они плохии, и так до бесконечности - родители пугаються и соглашаются на всех их капризы! Но попробуйте не вестись на такие подначки! Ведь зачастую наши отпрыски позволяют себе ровно столько, сколько мы им готовы позволить! Главное не метаться, не думать - а что про меня подумают воспитатели, соседи, дургие родители? Ребенок сам великолепно чувствует когда он "перегнул палку", если ничего не получается - другого раза не будет,это точно. А если поддаться на провокацию - такие кренделя будут откалываться и дальше!

Автор: Полякова 28.04.2006 - 13:51
soniachko
в шесть лест в школу - обязательно, или Вы так сами хотите? Подержите ребенка еще годик дома - до семи лет, пусть повзрослеет. И еще, одного года в школе хватит чтобы ребенок повзрослел - я сравнивала свою во втором классе и первоклассников - небо и земля - за один год! Дело не в самостоятельности, а втом - способен ли ребенок в шщесть лет выдержать нагрузки в школе или нет! Я пошла в школу вообще в восемь - ничего не потеряла! Зато не уставла, высиживала все уроки,а после школы домой приходила и все равно ложилась спать - уставала! А моя одноклассница - не выдерживала занятий в школе - ложилась и засыпала прямо на уроке! Так что не возрасте дело, а в развитии ребенка!

Автор: КсюшинаМама 28.04.2006 - 14:15
Полякова
В сл. раз последую Вашему совету.. ph34r.gif
Может будет на Ты.. так как-то привычней wink.gif

Автор: Львица 28.04.2006 - 14:18
КсюшинаМама
По поводу
Полякова
Цитата
чесно говоря я бы совершенно спокойно развернулась и ушла - сиди с червяками

В корне не согласна. Конечно вестись на эти штучки нельзя. Мне кажется достаточно проговорить, что все что вы слышите очень неприятно и обидно для вас. Достаточно выговорить свои чувства именно к словам ребенка. Поступок с червями тут не при чем. А после дать ребенку подумать и отойти в сторонку. Пусть решает сам, как быть.Такие уходы родителя не только провоцируют гнев ребенка, но и дают понять, что в любой момент, когда ребенок не выполнит требования взрослого - родитель в праве уйти. А вырастет дите, у неё будут свои интресы, друзья(что не всегда нам нравиться) и она не придет больше к вам. Уйти проще всего, а вот решить проблему вместе и показать ребенку, как это делается цивилизованным способом - вот это решение. (Это моё личное мнение, как мамы и как профессионального детского психолога)

soniachko
Со школой не торопитесь. Успеет еще и научиться и наплакаться и пр. Самое важное в готовности ребенка к школе - это не умение читать и писать, а именно в сформированности многих качеств:внимания, памяти и пр. А еще - ребенок перед школой должен НАИГРАТЬСЯ. Тогда он будет учиться. К сожалению наши программы не очень адаптированны для разных детей и это совсем отбивает охоту учиться. Так вы сохраните ей и физическое и психическое здоровье.
Про ваш страх. Это серьезная штука. Очень важно избавиться от этого. Лучше обратитесь к специалисту-психологу. Иначе ребенок все ваши страхи проблемы перетащит на себя и потом будет сложно избавиться.

Felomena
Это нормальная история. Ребенок не может быть всегда идеальным. Он должен где-то отдыхать и быть самим собой. Только вот учить его ощаться с близкими надо обязательно. Говорите ему, когда вам обидно или неприятно что-то слышать от него. Посмотрите кто так еще дома ведет себя. Часто мы сами не замечаем, что на работе мы одни - мягкие и пушистые, а дома - совсем другие. Поменьше запрещайте ему. Отследите сколько раз говорите "нет" и "нельзя" и по какому поводу. Отдайте ему право решать самостоятельно какие-то вопросы(с едой, одеждой, игрушками). Конечно я не говорю о полном безконтроле. Но из двух вещей он может выбрать сам, что одеть. Или: "Ты на завтрак будешь омлет или кашу?". Дайте ему самостоятельности. Он вам её и доказывает. Дома обязательно поручения и обязанности, наравне со взрослыми (не только уборка игрушек, но и полив клумбы или нарезка хлеба к обеду)
Девочки у меня во Fly темка есть. Там кое-что про деток и не только. Почитайте тут
— http://forum.good-cook.ru/index.php?showtopic=3331
Если, что спрашивайте. Чем смогу... rolleyes.gif

Автор: КсюшинаМама 28.04.2006 - 14:23
Полякова
А я бы свою наоборот отдала бы пораньше. Вижу, что она уже готова, но ей пока пять. Хотя с етого года в Германии разрешено принимать детей в школу с пяти лет, не рискнула, или лучше сказать - воспитатели отговорили. Сама я пошла в школу в шесть, была самая младшая в классе, НО.. я в детстве была очень высокой, так что подходила по параметрам. я была довольна, что закончила школу в 16 лет. Училась хорошо, проблем никогда не было. Поетому полностью согласна с тем, что все зависит от ребенка.

Автор: soniachko 28.04.2006 - 14:53
Полякова
Львица
Огромное спасибо за советы, только пожалуйста, давайте на ТЫ!!!! А???Я еще совсем-совсем не старая Огромное спасибо за советы, только пожалуйста, давайте на ТЫ
Ну, а теперь поясняю:
Во-первых, насчет страхов. Мой Масик- очень долгожданный и желанный ребенок. Ее рождения мы ждали 9 лет. Этим, наверно, и объясняются все мои страхи.
Во-вторых, насчет школы.
В наших украинских школах первоклашки начинают учиться с 6 лет. Конечно, если родители не хотят, их никто не заставит. Но ведь, посудите сами: учиться 12 лет. Огромное спасибо за советы, только пожалуйста, давайте на ТЫ - 2
А потом, с октября месяца дочка посещала воскресную школу, на базе той, в которую пойдет. Закончила она ее на "очень хорошо". Ей было интересно. Она субботу и воскресенье так ждала... Ей в школе больше нравилось, чем в садике. Она уже умеет читать, писать, в уме складывает и отнимает до 10, базовый английский -есть. Так зачем ей ждать еще год??? Хотя я тоже за то, чтобы детки в школу шли с 7 лет.
Но так хочется, чтобы мой ребенок был лучше и умнее. Огромное спасибо за советы, только пожалуйста, давайте на ТЫ - 3

Автор: Львица 28.04.2006 - 15:24
soniachko
Ой, Наташ, извини. Это привычка, я не на Вы, а родителей вместе имею ввиду biggrin.gif Обычно ведь объясняю для семьи. Конечно тебе решать про школу. Сейчас ей интересно в школе, потому как это другая деятельность. А про читать и считать - я уже написала.
Цитата
Но так хочется, чтобы мой ребенок был лучше и умнее.

Лучше и умнее, чем кто? Её надо любить просто, а не за... Всё должно быть по возрасту. Не пытайся прыгнуть выше крыши(не сейчас, а когда учиться начнет). Самое главное помнить про свой школьный опыт. Родители часто пытаются приравнять способности ребенка к своим или того хуже - реализовать себя через детей ph34r.gif Это самый неверный шаг. Всегда задаю вопрос родителям:"Вы сами учились на одни пятерки, всегда делали всё-всё? Где теперь ваши однокашки с красными дипломами?" Знания как таковые - это только небольшой процент успеха будущего. Самое главное-это умение адаптироваться в социальной среде, коммуникабельность, умение решать свои проблемы.
А про страх твой... Представь, какой ты её хочешь видеть, когда ей будет 18лет. Запиши все качества. А теперь - какой хочешь видеть сейчас - тоже запиши. И сравни. Обычно такие казусы вылезают biggrin.gif . Ведь она сама по себе к 18 годам не станет такой, это надо воспитывать.

Автор: КсюшинаМама 28.04.2006 - 16:04
Львица
Вопрос как к психологу. Ксюшка моя не хочет учиться вытирать попу сама. Она один раз попробовала, измазала руки и с тех пор ни-ни. Она у нас жутко брезгливая. Конечно же я ее не ругала, когда она измазалась. И пыталась объяснить, как правильно. И говорила, что совсем не страшно измазаться - можно руки потом помыть. Дошло до того, что она старается не какать в садике, там воспитательницы говорят, что должна уже сама. Как избавить ее от этого страха??

Автор: Львица 28.04.2006 - 18:24
КсюшинаМама
Наташа, не периживай так. Кто сказал, что должна уметь к определенному возрасту? Мало ли что должна. Этот страх пока в ней посидит. Надо оставить ребенка в покое, все равно научиться. Покажи мне человека, который не умеет это делать? biggrin.gif Конечно можно было бы попробовать поработать, но нужен специалист. Там нужны специальные игры и упражнения на преодоление страха вообще. А этот очень уж специфичный. А так - оставь пока, не напоминай. Просто пройдет время, она постепенно забудет. Обязательно воспитателей предупреди. Это особенность ребенка! Напугалась не во время! Через силу будешь заставлять-дойдет дело до запоров, вот тогда уже будешь лечить. Мой, кстати научился только к 6-7 годам. И ничего!
Как она кстати вообще относится к грязи(глина, краски, пластилин). Обязательно надо учить пачкаться, рисовать руками и пальцами(можно красками, можно для начала в песке или крупе). Есть техника рисования пластилином. Развивает моторику и в то же время постепенно убирает брезгливость. На рисунок мелкими мазками наносится пластилин. Нужно соблюдать границу рисунка и цвета. Можно рисовать руками на большой обоине или ватмане. Но попробуй вместе с ней для начала или в компании с другими детьми. У нас были детки, которые отказывались. Про причины умолчу, поскольку много тонкостей.

Автор: Felomena 28.04.2006 - 19:41
Львица
спасибо за разъяснения smile.gif сейчас главное в чём мой мальчик участвует, причём с удовольствием, так это забота о сестрёнке. Колыбельку качает, памперсы выбрасывает, может посидеть и подежурить рядышком, последить чтобы не плакала.И всё это не напрягаясь и по своему собственному желанию. Стараемся задействовать его по максимуму, что бы не чувствовал себя обделённым вниманием.. Очень уж ему нравится быть старшим братом, во всяком случае пока laugh.gif

Автор: Марья 28.04.2006 - 20:42
Львица я не всю ситуацию имела в виду - пусть ребенок возится и с червяками и в грязи - это нормально, только стирки больше, на мой взгляд недопустимо само заявление ребенка -
Цитата
на это она сказала, что тогда останется тут с ними, потому что она их любит, а я такая плохая не хочу их поселить в ее любимую клумбу. 

если у девочки хватает смелости говорить такое, значит должно хватить смелости и остаться одной! Это не трехлетний ребенок который рассуждает что он в лес один уйдет охотиться и не пропадет! В пять лет уже соображают что говорят!

Автор: Львица 28.04.2006 - 20:54
Марья
Я чё-то твоего поста не вижу blink.gif Или ты к слову biggrin.gif
Тут видишь ли в чем дело. Уйдешь или уедешь, но все равно вернешься. Ребенок все равно это дело поймет. Так скажи в чем тогда смысл. Только выработать у ребенка чувство страха? А куда он его применит? К тебе же и применит! Только чуть позже, когда отойдет. А ситуацию все равно не осмыслит. Она же злилась на маму за то, что нельзя червяков тащить с собой. А высказать точно не смогла, что злиться. Только обозвала. Так я и предлагаю учить высказывать эмоцию, а не обзываться. Я только предлагаю, но не вкоем случае не утверждаю, чего правильно, а чего нет. В психологии нет понятия правильно-неправильно. Важно как сам человек чувствует это.

Автор: КсюшинаМама 28.04.2006 - 23:24
Львица В том то и дело, что к грязи относится нормально, рисует красками с удовольствуем, и руками тоже, говорю же - червей выкапывает руками. А вот к человеческим выделениям (слабонервных прошу не читать), даже к сопелькам, относится с особенной брезгливостью - может стошнить.
И еще плохо пахнущие продукты питания вызывают тот же эффект. Хотя тут у нее свои предпочтения, то бишь то что для нее плохо пахнет - не всегда плохо пахнет и для меня. Например не прикасается к помидорам - они ей воняют..
Для меня то нет проблем, у меня руки не отвалятся, хоть до свадьбы буду подтирать. sleep.gif А вот воспиталки блин.. Хотя у нас садик очень хороший. Детки разного возраста, с 4х мес. до 6ти лет в одной группе, вроде и смотрят за ними хорошо. А вот говорят к пяти годам пора уже самой. mad.gif
Она у нас и так очень самостоятельная.. Одевается уже давно полностью сама. Вечером моется сама. При купании даже голову сама пытается мыть (я конечно перемывают потом - но попытки имеются, а я не запрещаю), комнату свою убирает.. Даже не знаю, чего еще перечислить.
В общем, поняла я. Заставлять не буду. Поговорю с воспитательницами. А ребенку скажу, что если они не будут помогать, то пусть попробует сама. А если не получится, то путь ходит с грязной попой, пока я не заберу ее - тоже ничего не случится.. Или я неправа??

Автор: Львица 29.04.2006 - 07:33
КсюшинаМама
Наташа, какая она у тебя умница. И комнату, и моется. Молодец! Вернее вы с мужем умницы, что научили.
А помидоры и я до 23 лет не ела, они мне тоже воняли biggrin.gif
А про
Цитата
А ребенку скажу, что если они не будут помогать, то пусть попробует сама. 

Ты права, отдай ей ответственность, это же её попа. Только очень спокойно объясни, что бы это не выглядело, как "не умеешь - получи". А дома может какой предлог придумать попозже, "спинка у мамы болит" или "руки в тесте". Особенно когда торопиться куда будет(мультики или гулять), может и сама сделает.

Автор: Марья 29.04.2006 - 09:50
Львица
Цитата
Я чё-то твоего поста не вижу  Или ты к слову
- я всех запутала! tongue.gif это на работе я Полякова, ph34r.gif а дома - Марья, cool.gif так что одна в двух лицах! wink.gif а по поводу того уходить или не уходить от ребенка - это по обстоятельсвам - я тоже зачастую приходя в садик за детьми слышала - ой, мама, а Коля-Поля-Толя еще тут можно мы еще поиграем! Или игра очень уж захватывающая - я соглашалась совершенно спокойно, либо садилась и ждала пока малышня наиграется, либо отправлялась в ближайший магазин и возвращалась за детьми попозже, а если мои дети пытались ловить меня на эдакое родительское "слабо" - ты плохая, меня не любишь, я тебя больше не люблю и пр. - я отвечала - "ну значит тебе так не повезло с мамой, будем жить с тем что имеем" - меня это не цепляет, потому что я знаю что это не так. Сердитки проходили, мы мерились, происходил разбор полетов - ты понял(а) что я на тебя могла обидеться?" - и больше меня на такие удочки ловить не пытались!А попводу того чтобы поселить червяков в клумбу - мои собаку притащили дмой - теперь живет с нами! Главное что было сказано - нам его жалко, давай возьмем!

Автор: Львица 29.04.2006 - 09:56
Марья
Ой! Так ты мне больше нравишься, чем на работе. Как-то ближе biggrin.gif
Цитата
"ну значит тебе так не повезло с мамой, будем жить с тем что имеем"

Это хорошая идейка, уж всяко лучше, чем просто молчаливый уход. Именно молча родители и уходят, а потом недоумевают: и чавой-то их дите злиться и капризничает!

Автор: Марья 29.04.2006 - 11:23
Львица
Цитата
Ой! Так ты мне больше нравишься, чем на работе. Как-то ближе 

Цитата
- то потому что на работе я главный бухгалтер, а тут - просто мама и жена!

Автор: Марья 29.04.2006 - 11:26
КсюшинаМама
по поводу грязных поп - может быть стоит обсудить с ребенком проблему - что лучше - помыть руки после того как подтерла попу, или ходить с невытертой попой до прихода мамы, но тогда пахнуть будет уже весь день, а не только то время пока возишься с бумагой в туалете! Как говориься - предложить выбрать из двух зол!

Автор: КсюшинаМама 29.04.2006 - 12:55
Марья
laugh.gif Логичное предложение.. попробую smile.gif

Автор: soniachko 3.05.2006 - 11:15
Львица, Марья
Огромное спасибо за Ваши профессиональные советы.Львица, Марья Огромное спасибо за Ваши профессиональные советы
Все очень внимательно прочитываю. Замечательные советы для детей и родителей.
У меня много вопросов, что касается воспитания. Можно я буду задавать их по мере необходимости?
Я уже писала, что моей дочери скоро исполнится 6 лет. Последнее время она стала какая-то плаксивая. Постоянно обижается, если что-то выходит не по ее. Может уйти в другую комнату и там просто ныть или надуться. Как нам быть, подскажите пожалуйста. Может быть просто не обращать внимания?

Автор: КсюшинаМама 3.05.2006 - 13:54
soniachko И моя тоже часто ныть стала.. Очень интересно узнать, что делать.. или не делать rolleyes.gif


Автор: Львица 3.05.2006 - 21:56
soniachko
Наташа, мне кажется она пытается так понять, как бы вас построить biggrin.gif Что еще можно сделать, что бы было как хочет она. Тут важно научить её говорить четко чего хочет и зачем. Главное дать понять, что обида - это её дело. Пусть носит её, если ей так нравится. Обиделась и не нашла выход из ситуации - досвидания! Для решения вопросов нужны действия, а не обида и надувание щек. Нужно учить идти на компромисс, увидеть желания двух сторон. Если касается её здоровья (спать, одеваться теплее и пр.), так и говорить ей: "я беспокоюсь за тебя, за твое здоровье, это не просто мое желание, я тебя люблю и т.д" В остальных случаях отдавать ответственность ей:"как ты сама хочешь, как ты сама решишь..." Не забудь при этом похвалить, если примет сама решение и выполнит, что решила. И еще понаблюдай как они носятся с этой ответственностью, пытаются пристроить её то папе, то бабушке, то кошке. У всех спрашивают. Такие смешные сразу biggrin.gif

Автор: Jelly 3.05.2006 - 22:44
Какие вы молодцы, что подняли эту тему.
у меня двое детей (дочь 15 лет и сын почти 5-ти), так что по полной программе имеем с одной стороны переходный возраст и тд и тп, а с другой упрямство 5-летнего малыша. Но зато весело, не соскучишся rolleyes.gif

Автор: soniachko 4.05.2006 - 09:35
Львица
Настя, действительно, в последнее время я стала чаще ей говорить фразу:"Ну, ладно, делай, как хочешь". И самое интересное, что мой детеныш именно на нее реагирует быстрее, чем на мои крики и уговоры. Несколько раз было так, что она "переходила" на мою сторону, что меня тоже как бы не радует (что-то быстро она соглашается, не отстаивает свое мнение). Тогда я уже, как бы иду на компромис, соглашаюсь с ней. И мы вроде бы как-то договариваемся.
Но почему-то так получается не всегда. Иногда она так разойдется, что даже и не слушает меня.Настя, действительно, в последнее время я стала чаще ей говорить фразу:"Ну, ладно, делай, как хочеш...


Автор: Полякова 4.05.2006 - 15:59
Если ребенок впал в некое состояние истерики, то лучше его не напрягать, не уговаривать, а оставить одного - уйти в соседнюю комнату и заркыить дверь. И всем бабушкам-тетушкам запретить вмешиваться и успокаивать. Чаще всего в одиночестве истерики и капризы прекращаются очень быстро! Ну а если до истерики дело не дошло, тогда конечно лучше попытаться уговорить! Хотя, по сбе знаю, иногда быстрее рявкнуть, хлопнуть по попе, хотя потом себя и ругаешь - зачем сорвалась на ребенка! А излишняя плаксивость может проистекать по разным причинам - переутомилась, заболевает, боится чего-то нового в жизни, нервничает, переживает. Скучает по кому-нибудь или чему-нибудь. Или просто хочет чтобы ее взяли на ручки и пожалели, как маленькую! Моеи деткам последнее помогает - мама обнимет - жаль-жаль-жаль моего (мою) маленького(кую). И слезы куда-то уходят!

Автор: soniachko 4.05.2006 - 16:30
Цитата (Полякова @ 4.05.2006 - 16:59)
Хотя, по себе знаю, иногда быстрее рявкнуть, хлопнуть по попе, хотя потом себя и ругаешь - зачем сорвалась на ребенка!

Настя, у меня так очень часто: сначала поругаю-поругаю, накричу, а потом обнимаю, жалею, могу попросить прощение, но обязательно, поговорив с дочкой (ее тоже зовут Анастасия). Объясняю, почему я на нее накричала. Но все-равно, каждый раз жалею и обдумываю ситуацию, а возможно ли было обойтись без крика и плача? Мне кажется, она уже привыкла, что я после "воспитательного процесса" жалею ее, и просто ждет, когда я буду ее целовать-обнимать.(Полякова @ 4

Автор: Марья 5.05.2006 - 15:22
soniachko
я не Настя, а Маша! Для некоторых людей единственное возможное поведение - поругать, потом - пожалеть! По другому они из конфликта выходить не могут! Я такая же. Это еще не самое плохое, что может с нами случиться!

Автор: soniachko 5.05.2006 - 15:57
Марья
Ой, Машуня, простите меня, пожалуйста.Ой, Машуня, простите меня, пожалуйста
До чего я невнимательная...Растяпа... Не обижайтесь...
Ой, Машуня, простите меня, пожалуйста - 2

Автор: Марья 5.05.2006 - 20:43
soniachko
я не обижаюсь, тем более что в одном посте я Полякова, а в другом - Марья - то есть я-на-работе и я-дома! Доктор Хайд и мистер Джекилл, прошу любить и жаловать! ph34r.gif

Автор: ЧерепашкаНинзя 28.05.2006 - 07:14
Почитала тут насчет вытирания поп и решила спросить совета у сынули. Он меня все время тоже зовет, но если я говорю что занята, то справляется сам. Вот я у него и спросила не боится ли он запачкатся. Он говорит, что руки все равно надо мыть - и если мама вытирает, и если сам biggrin.gif И еще он советует другим деткам "схватить по-больше бумажки, так чтоб полный кулак" - передаю дословно laugh.gif

Автор: ЧерепашкаНинзя 29.05.2006 - 20:27
А у меня такой вот вопрос: у сынули в последнее время еда занимает где-то час времени. Садится поест чуть-чуть, пойдет побродит по дому, опять ест. У нас в семье никто так не делает. Я думала - не голодный. Забираю тарелку - он в крик, отдай есть хочу. Пробовала выжидать подольше, пока проголодается посильнее - та же история. Готовлю то, что попросит, любимые блюда - блинчики с творогом, пельмени - все без разницы. Муж где-то вычитал, что не надо комить пока сам не попросит, но не будем же мы сами сидеть за столом, не пригласивши малого.
Мы из-за такой еды в последнее время вечно опаздываем и на тренировки, и в школу.
Кто-нибудь сталкивался с таким?
Спасибо.

Автор: Jelly 29.05.2006 - 20:33
ЧерепашкаНинзя
а может стоит попробовать построже, т. е. вышел из-за стола, все, значит сыт.
Мой сын пытался как-то поесть-побродить-поесть, я ему сказала, что если вышел, то все.
Чуть поревели и все прошло, правда мне кажется, что твой мальчик старше моего (моему 4).

Автор: Марья 29.05.2006 - 20:35
Цитата
Мы из-за такой еды в последнее время вечно опаздываем и на тренировки, и в школу.
Кто-нибудь сталкивался с таким?

я думаю дело именно в этом - сын не хочет либо в школу, либо на тренировки и таким "хитрым" образом пытаетс отвертеться! Мой от уроков прячется - то в туалет ("какаю") то за стол - есть хочу! В-первых попытайтесь разобраться - куда и главное почему не хочет ходить Ваш ребенок. А во-вторых, стоит проявить твердость - поел - убрать тарелку (как с собакой) и до следующей "кормежки" ни куска, ни яблока, ни конфеты - ничего! В конце концов он у вас не болен дистрофией, даже если пропуст или не доест обед или завтрак или полдник - не умрет с голоду. По своим знаю - в выходные от зари до зари на улице и ничего - живы, от истощения не умерли! Прибежали - мам мы есть - главное что обед у меня готов! Поели - дальше на улицу. Зато когда нужно садиться за английский или убирать в комнате - чайку, супчику, котлекту. Как две галки -- есть, есть, есть. Пока не рыкнешь - никуда с кухни не убираются. Но дело делать надо. Плетутся - нога за ногу! И ноют - ну мы же есть хотим, а ты нам не даешь, жадная, плохая и т.п.! Я не переживаю - сделаете все что нужно - еште хоть лопните, а сейчас - будте добры за уроки!

Автор: ЧерепашкаНинзя 29.05.2006 - 20:55
Марья
"сын не хочет либо в школу, либо на тренировки и таким "хитрым" образом пытаетс отвертеться!" - да нет, на футбол бежит пулей и в школу тоже. Вижу - бродит, говорю - "Максим, еще 5 минут побродишь и на футбол вообще нечего идти будет" - бежит к столу начинает давиться чтоб успеть. Попробую, действительно, тарелку убрать как только встанет... Но нытья, думаю будет...



Jelly
спасибо. да не на много мы старше - нам 5

Автор: Маня 26.09.2006 - 11:40
Про наше воспитание вот такая история из жизни: была моя племяша у меня в гостях в августе, ребенок 10 лет, прилетела из Белоруссии одна. ну пошли по магазинам, мне ж ее одеть красиво хотелось очень сильно! и шо вы думаете? ну я полезла ее тягать: джинсики, под них маечку, курточку, носочки, под маечку юбочку, еще маечку - ну по полной короче (благо места знаю где одежки дешевые и распродажа как раз была), ну вот стоим под кассой, а она мне - Тань, а может не надо всего этого? мне столько не нужно! давай чего вернем!да и при выборе в первую очередь на ценник смотрела и спрашивала, не дорого ли это! ну короче кое-чего из одежки она все-таки оставила, а перед самой кассой взяла у меня саму дешевую маечку и заплатила за нее сама из тех 20 евриков которые ей бабушка в дорогу дала! а за остальные свои!!! деньги купила: подарог сестричке (годовалой, игрушку), трем лучшим подружкам, сумку школьную (нашли за 8 евро, как ребенок счастлив был!), и меня в магдональс пригласила как спасибо за столько одежек ей купленнных! а за ставшиеся копейки купила пару упаковок мишек резиновых, пришла домой и села их кущать, я спрашиваю, мол ты может их домой забрать хочеш? нет, говорит, купила чтобы самой кушать. я говорю: так у нас же шкафчик ими забит, могла бы те взять! нет, говорит, это же Штефана! (у меня муж их пачками лопает) и потом Штефана своими угощала!

ну вот а теперь скажите - способен на такое поведение ребенок выросший в германии?

Автор: morkovka 26.09.2006 - 11:53
Привет девочки! Я уже писала, что из Аугсбурга. Правда редко захожу сюда. Я думаю, что и дети выросшие здесь, тоже на такое способны. Не хочу хвалить своих, но они всегда у меня спрашивают что можно взять, а что нет. Не подумайте, у нас нет запретов ни на что в доме. Но вот они такие, пока я не дам, низачто сами не возьмут. Наверное всетаки от нас зависит.

Автор: Маня 26.09.2006 - 12:31
morkovka
ну и от родителей тоже зависит, понятно, но когда я немцам такое рассказываю - все слушают с большими глазами! причем наши друзья своих вовсе не балуют, но дети в достаточных семьях смотреть на ценники не привыкшие, в основном просят что вкусно и красиво, а оно здесь обычно как раз и подороже будет... да и детям хочется лучшее дать, елси деньги есть - то это мы все делаем, другое дело что в беларуссии такое себе позволить не все могут вот и реакция потому другая, у детей в частности...
она ж не потому отказывалась, что не хочется, а потому что привыкла к тому что хочется - но не можется, и это ей нормальное! а тут вдруг многое можется , и она это ценит! а не принимает как само собой разумеещееся...
по мелочи она конечно и клянчила порою! ребенок ведь!

Автор: morkovka 26.09.2006 - 13:13
Может и осудите, девочки, но хоть мы и работаем все равно я тоже смотрю на ценники. И мальчишки мои тоже. Конечно хочется покачественне и получше, но ... Я не могу не глядя взять понравившуюся мне вещь, поэтому чще всего ухожу ни с чем. blink.gif

Автор: КсюшинаМама 26.09.2006 - 13:14
Танюш, согласна с тобой, но не совсем. Дело ведь не только в какой стране кто вырос, а именно в каком достатке. Поверь, есть такие дети и в Германии, которые привыкли обходиться минимумом и знают, что если даже они у родителей что-то попросят, те просто не смогут им ето купить. Таких детей тут конечно гораздо меньше, чем Белорусии, но они есть. И они очень ценят любой подарок. Я сейчас говорю не о своей дочери, моя вниманием избалованна. Ну не могу я пройти мимо детских вещей или игрушек. А еще и бабушки балуют. Но она знает, что если я ей сказала, что что-то не куплю, потому что очень дорого или просто потому что лишнее, канючить не будет.
А вот когда вижу детей валющихся на полу и закатывающих истерику из-за некупленной игрушки, мне становится неприятно.

morkovka
Ну почему же осудим. Я точно так же поступаю. Правда я еще и не могу ничего толком купить, потому что у меня просто нет времени ходить по магазинам. Но если добираюсь, стараюсь сравнивать цены и никогда не возьму первую же понравившуюся мне вещь.

Автор: daschko 26.09.2006 - 15:12
маня
Цитата
способен на такое поведение ребенок выросший в германии?
Если говорить насчет 10летних детей,то думаю,что таких немного.А вот когда детки сами начинают в каникулы деньги зарабатывать,обычно это в14-15 лет начинается,то и тратить учатся.А какой гордостью сияют их глазки,когда они дарят на день рождения или рождество подарки,которые купили на заработанные деньги.Я до сих пор храню статуэтку пастушки-первый наш с папой подарок от дочек.

Автор: Маня 26.09.2006 - 15:41
morkovka
а кто из нас на ценники не смотрит? но мы же взрослые! а дети смотрят? моя соседка сама из Словакии, у нее там 4 племянника, пошла она с ними летом гулять и хотела мороженым их угостить, подошли к прилавку, говорит выбирайте, а дети стали ценники искать которых не видно было, она удивляется, чего они там ищут (здсь то мороженое приблизительно одинаково стоит, только давайте не будем на эту тему спорить, а спорить обо всем можно), мол берите какое нравится, а старшая ей: у тебя сейчас 4 детей а значит что дорогое мороженное в 4 раза дороже, а потом ели и приговарилали, что дешевое мороженное такое же вкусное, так что больше дороговатого не хотят... такие истории в германии - редкость..
ну да может глупо на эту тему продолжать, я этой историей нечто другое имела ввиду чем та дискуссия которая здесь началась sad.gif да, я тоже смотрю телевизор и знаю сколько детей здесь живут в бедных семьях, как раз в последнее время много дискуссий на эту тему...

Автор: Xenia79 26.09.2006 - 15:42
Маня
Танюш, это очень хорошо, что твою племяшку так воспитывают. У моей подруги приезжала как-то 18-тилетняя племянница из России (у них 12 лет разницы всего wink.gif ). Так она наоборот всё недовольна была. И всё ей мало было подарков. И ещё высказала Иришке, что она жадничает и мало ей дарит и редко в ресторан или на дискотеку её водили. blink.gif Ира тогда с крохотным сыном дома сидела, а муж заканчивал учиться и работал мало. Вызвали её за свой счёт - билет, страховка.
В общем Ира мне сказала, что больше никогда её не пригласит. Просто обидно такое отношение родственников.

Автор: Маня 26.09.2006 - 15:57
Xenia79
ну это не дело, понимаю твою подругу!
мне Юля, которая эрика, рассказывала про соседку в германии, которая как-то 14-ти летнего мальчика по обмену (или как чернобыльских, ну да неважно) брала и до сих пор ему подарки шлет, по сотне в месяц, причем "мальчику" сейчас 22!! года, и он ей якобы цены на книжки, которые ему для учебы нужны присылает а она ему все это оплачивает! сорри, не верю я в такие сказки, все мы по книжкам из библиотеки учлилсь, а иметь добрую теку которой деньги девать некуда (если бы, она сама безработная, а муж тоже не шибко богат) конечно удобно... мои друзья в минске, тоже мальчишки по 22 года, с первого курса сами денюжку зарабатывают и на нее живут...
знаю и такие истории, что дети по обмену приезжали (а хто в обмен первый попадет? правильно, дети начальства!), на жизнь жаловались, бедными прикидывались, их и здесь заваливали подарками, и потом посылали, а потом немцы к ним в гости сюда приезжали и видели в каких хоромах детки живут и в шоке были как их оказывается ДЕТИ раскручивали наглым образом...
я же от моей дитятки(она моя крестница) в восторге полном! она у нас на самом деле славная девочка!

Автор: КсюшинаМама 26.09.2006 - 16:51
Цитата (Маня @ 26.09.2006 - 13:41)
ну да может глупо на эту тему продолжать, я этой историей нечто другое имела ввиду чем та дискуссия которая здесь началась sad.gif

Танюш, а никто и не дисскутирует. Очень хорошая у тебя племянница. Умница. Редко встретишь таких детей, которые в 10 лет уже научились считать деньги.

Автор: NATulka 16.10.2006 - 19:45
[sie=6][/size][color=teal][/color] давайте поговорим о детках tongue.gif tongue.gif tongue.gif tongue.gif

Автор: Олюсик 17.10.2006 - 10:25
NATulka
Хай, я проздравляю тебя с поступлениям в наши ряды!!!!!!!!!Хай, я проздравляю тебя с поступлениям в наши ряды
о чём именно ты хочешь поговорить?, у нас много темок про деток!

Автор: ПаНаМА 17.10.2006 - 10:52
NATulka, давайте поговорим!
Вот например - почему эта темка про детей в рецептиках??

Может потому что они наши первые дегустаторы? biggrin.gif Обычно они ещё до выпечки свои рученки тянут к вот вот подходяшим на расстойке булочкам или обязательно перед тем, как тортик подать на стол в креме измажутся и сделают свои дополнения в украшении!
А вот мой сынуля уже каталог разглядывает и пальчиком указывает на то, что бы ему хотелось чтобы мамочка испекла!!! biggrin.gif

, давайте поговорим

Так что тем много, начинай, а мы поддержим или перейдём в уже созданные темы!!! biggrin.gif

Автор: SvetlanaB 6.03.2007 - 13:35
Девочки, всем привет!
Не знаю куда поместить, нашла стишок прикольный в инете, вот: smile.gif

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Автор: Львица 6.03.2007 - 15:21
SvetlanaB
Свет! Я чуть со смеху не померла! Главное очень правильный стишок и от возраста ребенки практически не зависит, только потребности изменить и усе!
СУПЕР! СПАСИБКИ!

Автор: WELAR 6.03.2007 - 19:52
SvetlanaB Класс!!!!

Автор: КсюшинаМама 6.03.2007 - 20:19
SvetlanaB
Здорово! Я Ксюшке прочитала, она засмеялась, прижалась ко мне и сказала: "Мамуля..."

Автор: SvetlanaB 7.03.2007 - 03:34
Львица
WELAR
КсюшинаМама
rolleyes.gif

Львица
Цитата
Главное очень правильный стишок и от возраста ребенки практически не зависит, только потребности изменить и усе!

согласна. biggrin.gif

Автор: zuckermaus 10.08.2007 - 19:24
Привет Девчёнки.

Читая в одном немецком Форуме как другие воспитывают свойх Детей.

Возник у меня такой вопрос,как на всё ето смотрети вы.?

Мне кажется что наши немецкие Мамы немного помешаные на с воих правилах.
Как у нас в Телевизоре появились всякие Супернянки,они сходят все с ума.

Например,что восмилетние дети(могут быть и постарше) должни ложитса спать в 19-19.30 часов,очень редко в 20-20.30 часов. или смотреть телевизор только один час в день,кушать пункт в 13.00 часов,и только в обет даётся горячее ,если ребёнок хочет что нибуть сладкое, надо спрасить сначало Маму.Кароче у меня вывод такой,дети здесь не как немогут стать самостаятельными,а как подрастут так делают что хотят,и в восимнадцать лет с дома убегают.Тут и так всё запрещают,да ищё и родители дома.

У коренных немцев(не у всех,но у многих)очень плохие отношения к Родителям.
Мой муж(коренной немец) начальник Детского магазина,самый большой по всей Германии,в магазине воруют большенство немецкие чем другие наиональностью Дети.

Я не что не говорю Детям надо показывать и учить,но и надо довать тоже какую то свободу.

Как вы на это смотрите?
Как Родители в других точках земли,относятса к этому?
Как правельно воспитевать ребёнка?





Автор: lvovna 11.08.2007 - 05:17
Цитата
Как правельно воспитевать ребёнка?

А кто это знает как правильно! Мы же все разные, тут нет универсального рецепта. Да и многие из приведенных примеров мне совсем не кажутся перебором. Если хотите, чтобы ребенок вырос организованным человеком, к этому надо приучать, хотите, чтобы не страдал от ожирения (а у нас тут эта проблема больше чем у 50% населения) - должен знать, что сладкое надо есть в меру. Кому-то важно чтобы ребенок хорошо учился, кому-то - чтоб спортом занимался.
Мое наблюдение: дети ЛЮБЯТ рутину, им тяжело когда сегодня одни правила, а завтра другие.

Автор: кисси 12.08.2007 - 23:14
Мне особенно не нравится как немцы-дети своих родителей по именам называют а не мама или папа.

Автор: Татка 13.08.2007 - 14:23
кисси
Не знала, что у них так принято. huh.gif У одних моих знакомых ребенок всегда маму звал по имени (русская семья, живущая в России). Мне казалось, что ее это никак не задевает. В принципе наверное ничего страшного в этом нет, дело привычки и сложившихся традиций.. Но лично я предпочитаю, чтобы меня мой ребенок называл "мама", впрочем у нас такой проблемы никогда и не возникало wink.gif

Автор: lvovna 4.11.2007 - 03:47
А я столкнулась вот с такой ситуацией. Интересно узнать, бывало ли у вас такое и как с этим справлялись.
Наша дочка - послушная, спокойная, ест почти все, короче больших проблем с ней не возникает пока (ей 6 лет всего). Летом мы отдыхали вместе с друзьями и их двумя детьми (5 и 20). Под конец второго дня, я была неприятно поражена сознанием того, что основное время мы все пытаемся подстроиться под капризы их детей. Не хочу вникать в детали, но даже такая ерунда как завтрак, растягивающийся на пару часов, тоже может испортить настроение.
Получается, что наша дочь видит как все мирятся с поведением, которое обычно не поощряется. Не говоря о том, что такой пример перед глазами - совершенно лишний, вполне могу предположить, что ей было обидно.
Единственно более-менее разумный выход, который мы придумали, это или строго расписывать наши общие планы по часам, или иметь всегда про запас свой независимый план.
Может кто-то еще что посоветует?

Автор: nikolavna 4.11.2007 - 13:39
lvovna А что тут присоветуешь? У нас одна девочка в классе у дочки такая есть - вертит всей семьёй. Мать с ума сходит - чем накормить да как ублажить. Однажды от одной родительницы услышала: "Ну она же у них на божничке стоИт"
Как результат - никто с девочкой в школе близко не дружит, потому что она требует тотального подчинения, берёт чужие вещи и т.п.
Ну моя взялась дружить, пригласила в гости. Девочка ЖИВО поняла, что у меня не забалуешь. Дали картошку (в духовке пересушенную!) на гарнир - значит, будет есть картошку. И съела, не поморщилась. Сказали: в машине - пристегнуться! И никакие "мне неудобно" не рассматриваются. Пристёгивалась без напоминания!
Вообще, если признаться честно, я детей не очень-то люблю, то есть не испытываю желания "снизойти" до их уровня. Поэтому у меня никогда с ними проблем не было.
Кто-то здесь на сайте уже правильно сказал: "Собак и детей лучше воспитывать по книге "Служебное собаководство". biggrin.gif

P.S. На нашей свадьбе много лет назад среди гостей со стороны мужа присутствовал ребёнок - он всю свадьбу извёл! Тоня звали.
Когда провожали гостей мама моя сказала мне с какой-то особенной кровожадностью в голосе: "Дали б мне эту Тоню на недельку! Ш-ш-шёлковая бы стала!

Автор: lvovna 4.11.2007 - 17:29
nikolavna,
Когда ко мне в руки такие дети попадают, тоже никаких проблем нет, но когда рядом есть родители, я не считаю возможным вмешиваться.
Цитата
"Собак и детей лучше воспитывать по книге "Служебное собаководство"
- это я принесла, вижу крепко запало...

Автор: Маня 4.11.2007 - 18:04
zuckermaus
В германии как и в любой стране есть мамы разные. передачи типо супер-мамы - это отдельный случай, рассчитаный на экстремально-непослушных детей(в чем часто родители виноваты, которые просто совершенно не справляются с ситуацией, потому то в них в основном и с мамой ведь работают, а не с ребенком...), и вовсе не означает что со всеми детьми нужно обращаться так как в этой передаче. у меня никто из знакомых такое даже и не смотрит - зачем?
про правила типо во сколько ложиться спать: если кто-то заворачивается по поводу ни в коем случае не плюс-минут, а точка-значит точка - это как сказать, ну его личные проблемы, но если честно никого не знаю кто так делает... хотя могу предположить что есть такие мамы, но что они именно немцы, а у других нету такого - сомневаюсь... про родителей по имени - ни разу не слышала... как и все остальное smile.gif
телевизор час в день - двумя руками за! смысл ведь не в том час, или полтора, а чтобы перед ящиком не сидели целый день без толку переключая с канала на канал, пусть лучше на воздухе погуляют, а по телевизору смотрят только то что сами осознанно выбрали, и если передача хорошая - то пусть и подольше посмотрит...
может я просто с такими людьми общаюсь smile.gif у меня одна подруга все жалуется что все ее знакомые немцы у виска крутят что ее воспитания ее ребенка касается (девочка с 8 месяцев без подгузников, мама с ней много занимается и так далее) - у меня другие знакомые, мне нравится их отношение к воспитанию детей и я многому хорошему у них научилась... понимаю так, что из опыта общения с парочкой людей судить о всей нации невозможно wink.gif


lvovna
что у других родителей дети разбалованные -это не твоя проблема... Я бы наверное поговорила с твоей дочкой, как она на это смотрит - если есть плохой пример перед глазами - то так сказать и объяснить ей что это плохой пример того как вести себя не надо smile.gif а как твоя дочка теперь, после отпуска? пыталась перенять манеру поведения тех детей? а с такими друзьями я бы больше в отпуск не ездила, но это мой выбор, просто мне бы такой отпуск не в радость был, зачем себя заставлять под кого-то подстраиваться? можно конечно же и время от времени, если всетаки вместе в отпуске, что-то вместе предпринимать, но на постоянку... родителей этих ты конечно же воспитывать не будеш, но и тебе не обязательно их методы воспитания постоянно перед глазами иметь...

Автор: innok 4.11.2007 - 21:22
lvovna
расслабся, и не переживаи. У тебя же ребёнок не в вакууме живёт. Видела она уже избалованных детеи, и в школе дети разные. Думаю, еи самои такая ситуация была непонятна и неприятна. Я бы "зависть" в данном случае даже не рассматривала. А ребёнок у тебя разумныи, в случае чего и поговорить можно, да она и сама понимает, что семьи разные.

Автор: nikolavna 4.11.2007 - 22:34
lvovna Не просто крепко запало, а стало главным лозунгом в воспитании и дочки, и мужа!
Ещё мне понравилась чья-то выдержка из фельетона:"Короче надо выражаться и яснее: "Носки - в шкаф!"

Знаешь, я тут повспоминала, была у меня пара таких случаев. Обычно я своей, когда остаемся без свидетелей открытым текстом говорю, что такое поведение отвратительно, что окружающим эти дети не нра, что люди их избегают, ну как сейчас мы с тобой.

А когда она мне (крайне редко) пеняет, что вот, мол, другим можно, а мне нельзя, я на это отвечаю всегда одну и ту же фразу: "Да, тебе досталась самая плохая мать - так и запомни! Хуже матери на свете нет, но матерей не выбирают и придётся тебе жить по моим законам до 18 лет. А по моим законам этого нельзя." Обычно смеётся.

Иногда приходится применять запрещённые приёмы - говорю, что для людей "нашего круга" это неприемлемо.

Автор: lvovna 5.11.2007 - 01:17
Маня .
Цитата
а как твоя дочка теперь, после отпуска? пыталась перенять манеру поведения тех детей?

нет, она девушка очень разумная, сама ответы на все вопросы типа "другим можно, а мне нельзя" знает (причем иногда повторяет все моими же словами - оч. забавно).

Цитата
а с такими друзьями я бы больше в отпуск не ездила,

это самое простое решение вопроса, да и не так уж все было плохо, чтобы отпуск можно было считать испорченным. Дело в том, что я на данный момент я не знаю таких людей (милых и хороших), кто относился бы к ребенку более строго чем мы. Надо наверно взять за правило при каждой коллективной поездке заранее планировать "пути отступления": договариваться точно о планах, иметь всегда план "В" и пр.

nikolavna,
Я примерно также с этим справляюсь, она уже в общем расстановочку уяснила. С "нашим кругом" пока сложности: в школе начнет выступать, потом обвинят в расизме, подождем еще. После долговременных визитов к бабушке все равно приходится "приводить в чувство", но чем она старше, тем меньше на это уходит времени.

Автор: nikolavna 5.11.2007 - 09:15
lvovna А бабушка её бАлует? Всё разрешает?

У меня мама - ещё строже чем я. Если я ещё могу дать слабину, то мать - совершенно бескомпромиссна. Причём с годами это не меняется, как она относилась ко мне, так же она относится и к внучке.

И мне кажется, строгость - единственный способ достойного воспитания. Мама говорит, что я получала "английское" воспитание. Помнишь был такой международный корреспондент, обозреватель Владимир Цветов? Так вот он рассказывал, что когда жил в Великобритании, был удивлён, насколько строго англичане относятся к детям и всему "детскому" - крикам, возне, капризам и т.п. Причем, чем выше социальный ранг, тем строже. Я напишу, что он рассказывал, в "Менталитетах".

Автор: rachely 5.11.2007 - 13:28
мы воспитываемся.... по разному tongue.gif т.е обязательно есть рамки, строгие - "шаг в лево шаг вправо расстрел" и в тоже время даем свободу - ребенок должен развиваться, а развивается он своей любознательностью и шаловливостью ( не путать с разбалованостью!)
вот например: есть завтрак, дети садятся кушать, есть определенные блюда, все на столе - не поел, не хочешь? не будет! и до обеда ничего не дам! сладости ТОЛЬКО после нормальной еды, можно и несколько раз в день, но если ребенок нормально пообедал\поужинал, он и конфет то много не захочет! спать ложимся в 7-7.30 вечера (начинаем сборы в 6.30, а там как успеется) так я вижу, что дети нормально отдыхают, а рано утром в садике не капризничают и после сада потом весь день дома не стоят на головах, а если лягут позже - пиши пропало blink.gif и в тоже время - на улице могут валятся в песке, хлюпать по лужам (до мокрого состояния - сразу домой, нефиг простуды ловить) разрисовывать стены (их потом покрасить можно, с обоями конечно сложней).
разговариваю с ними по разному, бывает и кричу как истеричка (но это больше моя проблема чем детей biggrin.gif ) бывает и шлепнуть могу, и в качестве "обидного наказания" и больно... но лучше всего работает спокойный, нев коем случае не раздраженно-спокойный, тон. но и не пофигистично спокойный, а уверенно спокойный tongue.gif такой тон, просто чудеса творит cool.gif и дети успокаиваются (если капризничают, или раздражены или еще что) и слушаются лучше, правда на такой разговор нужно терпения набратся..... время частенько берет, а когда этого самого времени нет, и пытаемся побыстрей и подейственней - получается наоборот ph34r.gif
вот, вчерашние художества.... теперь точно наследующий год стены красить будем biggrin.gif
малявка, как муж назвал "фреска" от молодого художника laugh.gif

мы воспитываемся

а это старшенький, он недавно научился рожицы рисовать laugh.gif

мы воспитываемся - 2

Автор: Маня 5.11.2007 - 14:01
lvovna
ну значит не все так страшно как мне с твоего первогопоста показалось smile.gif

а уж английский или какойдругой метод воспитания - во-первых есть разные родители, во-вторых - разные дети, и как в той поговорке: что руссому хорошо то немцу смерть - так и я считаю что одним хорошо одни методы, другим другие, а вот такого единого, для всех правильного и на всех работающего метода нету wink.gif

(между прочим и в англии своих "тараканов" хватает, как и везде на свете, так что не скажеш что таким воспитание выращивается лучшее общество... )

Автор: Lija 5.11.2007 - 22:17
rachely

А наши дети случайно не родные друг дружке tongue.gif , как мне эти "фрески" надоели mad.gif .У нас в детской можно раз в месяц белить sad.gif .

Автор: nikolavna 5.11.2007 - 22:21
rachely я своей запрещала подобные действия. Есть доска, есть асфальт, есть бумага.

Автор: Lija 5.11.2007 - 22:33
nikolavna

Мой сын тоже знает что есть бумага, асфальт, доска и т. д. но всё равно часто рисует на обоях mad.gif , начинаешь разборки вести, а он в ответ это не он а его руки были blink.gif .

Автор: Ляська 5.11.2007 - 22:50
lvovna
Цитата
Дело в том, что я на данный момент я не знаю таких людей (милых и хороших), кто относился бы к ребенку более строго чем мы.

Мы.
Цитата
После долговременных визитов к бабушке все равно приходится "приводить в чувство", но чем она старше, тем меньше на это уходит времени

То же самое. Правда сейчас, к почти 9-ти годам времени на приведение в чувство почти не требуется. Так что подождите годик-другой, пройдет и это.
А по поводу детей друзей и отдыха с ними: как-бы я не любила своих друзей и как бы не страдала от недостатка общения - отдыхать всей оравой я не буду. Я как-то наших мальчишек везла на класс в субботу утром по мокрой и незнакомой дороге: то, что я никого не убила и со мной не случился инфаркт - счастливая случайность. Мне этого хватило.
nikolavna
Цитата
И мне кажется, строгость - единственный способ достойного воспитания.

Согласна, только когда эта строгость не переходит в сухость.

Автор: nikolavna 5.11.2007 - 23:23
Цитата
а он в ответ это не он а его руки были

Lija точно, моя тоже говорила - само как-то получилось!
Но всё равно ей влетало страшно.

Автор: innok 6.11.2007 - 00:05
кажись у меня тут самые старшие дети (17 и 15), так вот на мои взгляд единых правил нет не только для всех детеи, но и для одного конкретного ребёнка. А насчёт фресок... Сколько народу из вас курит, и знает, что нельзя? сколько народу знает, что надо похудеть и продолжает есть булочки? вы никогда не превышаете скорости? вы никогда не покупаете новую пару туфель, зная, что с деньгами плохо? (а согласитесь, что во всём етом вреда и потенциальнои опасности гораздо больше, чем во фресках или в неубраннои комнате). Так почему же вы хотите, что бы ваш ребёнок следовал вашим правилам, которые кстати он до конца не понимает (нельзя рисовать на стенах?почему? Маме их потом закрашивать? А зачем?- ребёнку ети картины не мешают). Да, бить младших нельзя, животных мучить нельзя, грубить нельзя, подвергать кого-то опасности - нельзя - но ето конкретныи и понятныи ребёнку вред; врать нельзя - верить не будут; а "фрески"-то чем и кому мешают? Вам они не нравятся? Ну так вы когда новые обои в гостинную клеите к мнению ребёнка прислушиваетесь тоже не в первую очередь. Не нравятся вам фрески, ну купите рулон белои бумаги и наклеите её на стену по периметру всеи комнаты, может и самим на стене порисовать захочется.
А жизнь, на мои взгляд, штука алогичная, поетому ждать, что в семье всё будет подвержено логике...Не знаю...
Короче, глядя назад, я жалею только о том, что чего-то, когда-то не разрешила, исключительно из-за собственного неудобства. Слава Б-гу лет 10 назад, прежде чем что-то запретить начала себя спрашивать, а почему "нельзя"? А кроме етого ничего бы в воспитании своих парнеи не меняла бы.
Знаете, у бывших мужеи тоже можно чему-то научится. ТАк вот, когда мои старшенькии в возрасте 3 недель плакал в кроватке, а я (мастит, одна, муж на работе, пелёнки и так далее), зная, что он сыт и сух не подошла, потому как сил не было. Мне мои бывшии сказал:"А когда ты будешь старои и беспомощнои, а он будет знать, что у тебя всё есть и конкретная помощь тебе не нужна, ты тоже хочешь, что бы он не реагировал на твои просьбы просто о внимании? Меньше всего в жизни я хочу зависить от детеи, но смешно себя обманывать, и что будут моменты, когда мне просто захочется их внимания конечно будут. И я искренне верю в то, что всё, что мы говорим и делаем по отношению к ребёнку, ето месаджи, которые не пропадают. What goes around, comes around - даже с нашими собственными детьми. Исключительно моё личное мнение, подтверждённое двумя замечательными парнями (троика-четвёрка человек на етом форуме с ними знакома).

И ето совсем не избалованность, просто правила и ограничения, на мои взгляд, не должны сводиться к таким причинам как:"мне ето не нравится" и "потому что я так сказала". Слабо представляю себе уважающего себя человека, для которого такая аргументация была бы удовлетворительнои. А так называемые "избалованные" дети, ето несчастные дети, растущие бес тех границ, которые создают у ребёнка чувство безопасности.

Автор: rachely 6.11.2007 - 00:05
Lija
я не заморачиваюсь, хозяин квартиры тож не волнуется rolleyes.gif все рады и счастливы... я по мере сил обьясняю, что рисуют дома на бумаге, но когда они все таки до стен добираются нервы никому не порчу.

при таких ответах, я сержусь и воспитываю иногда грубо! если это его руки, а не он - руки будут биты, а он чего плачет? это же не он! ну и в таком же духе - ребенок должен отвечать за свои поступки, тем более такие мелкие! ребенок то уже в состоянии понять, что к чему. малявку понятное дело пока так не воспитываю - не поймет всё, но тем не менее с ней тоже разговор не сюсипуси проводится.
nikolavna
думаю, если есть доска это немного другое.. я помню себя маленькой, и мне хотелось иммено типа доски, поэтому в дело шли стены.... у нас сейчас доски нет, возможно было бы строже со стенами, если бы была.


Автор: rachely 6.11.2007 - 00:21
innok
хорошо сказано!
я поучусь - спрашивать себя.... wink.gif

Автор: innok 6.11.2007 - 00:24
rachely
Бумагу купи wink.gif
Чисто психологически ребёнку хочется "размаха", а мы загоняем его на альбомныи листок.
Ещё хорошее упражнение (если место позволяет) вырезать из бyмаги окружnоcть а в центре дырку, что бы туда можно было посадить ребёнка, Положить ето на пол и дать ребёнку кисти и краски, увидишь, какои восторг будет у художника, только круг dolzhen быть большим, что бы кисточка за его границы не доставала.

Автор: Ляська 6.11.2007 - 00:34
innok
Иннуль, меня твой пост задел за живое. Учитывая то, что на все твои вопросы я бы ответила положительно, становится совершенно непонятным чего же я все-таки хочу от собственного ребятенка.

Автор: innok 6.11.2007 - 00:44
Ларочка, да все мы хотим "идеальных" детеи, плюс любви от них и что бы они были счастливы. Вот только понятие "счастье" у нас сними может расходиться, да и наши идеалы, скорее всего не их идеалы (так же как слабо представляю в своих друзьях человека живущего по идеалам моих родителеи), что остаётся? любовь (и ето не громкие слова, ведь хотим же мы любви от своих мужеи вполне конкретно), ребёнок должен знать, что его любят и им гордятся (а уж как етого добится у каждого свои путь). Например всем бабушкам - дедушкам строго было запрещено говоритьь моим детям "будешь так себя вести - любить не буду" = "купишь туфли - любить не буду". Не знаю относится ли етот пост к тому, что ты написала, но "Остапа понесло..." (nikolavna Ирочка, ну что делать, я их люблю wink.gif)

Автор: Nara 6.11.2007 - 01:19
innok
умница

умница. супер написала!!!!

Автор: innok 6.11.2007 - 01:23
Nara
(раскланивающиися и прижимающии руки к груди смаилик): Спасибо! Спасибо! Всегда Ваша! wub.gif

Автор: Nara 6.11.2007 - 01:34
innok видишь твой пост спас детство по крайней мере 2 детишкам!! значит день прожит не зря, даже можно сказать жить прожита не зря laugh.gif

Автор: Tonja 6.11.2007 - 02:07
innok
Цитата
кажись у меня тут самые старшие дети (17 и 15),

Нет.., Ин, у меня ! laugh.gif (19и 17лет)
Вот и вся разница ... А в остальном я с тобой полностью согласна!

rachely
А стены - классно разрисованны!!! laugh.gif

Автор: Иpena 6.11.2007 - 02:13
малявка между прочим нефиговый такой пейзаж нарисовала.....

Автор: lvovna 6.11.2007 - 02:29
Цитата
Дело в том, что я на данный момент я не знаю таких людей (милых и хороших), кто относился бы к ребенку более строго чем мы.

Мы.

Ляська, а почему ты так думаешь?

Цитата
ну значит не все так страшно как мне с твоего первогопоста показалось smile.gif

Маня,
да совсем не страшно, проблема-то вообщем не такая уж серьезная. Как иннок справедливо отметила, мы же не в вакууме живем... видала она уже и не такое.

Цитата
А бабушка её бАлует? Всё разрешает?

nicolavna,
и с бабушкой все не так плохо: не все разрешает. она в принципе более мягкий человек, чем я, а кроме того, летом у них нет такой напряженки как у нас тут во время учебного года, так что смысла в нашей "супердисциплине" большого нет.

Автор: detka 6.11.2007 - 08:18
У меня слава Богу дети золотые,как говорила бабушка такие как у вас дети, можно и 10 иметь не страшно,но мне всегда было страшно от её слов.

Старшие играют с младшими,хотя бывают моменты что они сами себе занимаютса, а когда уж совсем разиграютса выставляю их на улицу или говорю что мне надо немного покоя,я устаю давайте вы поиграете тихо. И тогда приходит младший и говорит мам а можно мультик чтоб мы тихо были. wub.gif

Автор: nikolavna 6.11.2007 - 09:11
innok Полностью соглашусь со всеми твоими словами, (особенное спасибо за круг из бумаги - буду всем советовать) кроме... (шепотом) рисунков на стенах

Моей было 4 года. Приходим в гости к её подружке и, соответственно, маме подружки - моей подружке. А у них точно такая же по планировке квартира как у нас, но стены конкретно изрисованы, и мать не обращает внимания (ремонт ещё предстоит). Дети играют весь вечер, идём домой и вдруг моя выдаёт: "Мам, у них хорошо, но так грязно!" Я говорю: "С чего ты взяла? У тёти Лены везде чисто!" Она мне в ответ "Да! А ты видела их туалет?!" И только тут до меня дошло - под грязью ребенок имел в виду художества, а туалет был "основным плацдармом".
Всё бы ничего, но в этой семье изменились финансовые обстоятельства. И туалет, а равно с ним и стены, уже пятый год в том же состоянии. И уже сам "художник" боится приводить домой одноклассников (а "общайтесь во дворе" в Москве сейчас неактуально). Пошли психологические проблемы, комплексы.

А мой задушенный мною "гений" сейчас с превеликим удовольствием два раза в неделю самовыражается в мастерской художника. (даже какие-то места занимает в конкурсах).
Всё же мне кажется что одно дело - предоставить ребенку возможности, и совсем другое - позволить нарушить существующие для всех правила.
Но это моё мнение.

Автор: rachely 6.11.2007 - 11:53
nikolavna насчет "правил для всех" это уже в "менталитеты" нам пора tongue.gif здесь (в израиле) например ничего зазорного в разрисованых стенах люди не видят, понимают, что маленькие дети (а их здесь в каждой семье достаточно). и стыдится приглашать друзей только из за стен точно никакой ребенок не будет, и соответственно никаких комплексов на этой почве не разовьется cool.gif

Автор: Маня 6.11.2007 - 12:09
innok
Инн, ты молодец, так классно написала! я того же мнения и сама вижу кучу впринципе банальных примеров, где родители "вешаются" потому что ребенок что-то не так делает как родителям хочется, а если здраво посмотреть на вещи - то родители тоько себя и ребенка изводят по пустякам! то же самое банальное "убирать игрушки каждый раз после того как поиграл" - если ребенку да впринципе неважно сколько лет, 4 или 8, но каждый раз все доставать из шкафа, играть и все убирать.... как пример: вот я сейчас обложила весь стол книжками для диплома и елси бы мне каждый раз, когда встяю из-за компа, их все убирать а потом назад раскладывать(я по всем по ним работаю и лежат они у меня в определенном порядке так чтобы все под рукой было) - понятно что я этого не делаю... а у ребенка играть - это та же самая работа... моя сестра со своей дочкой постоянно на эту тему воюет, а когда ребенок был у нас в гостях 2 недели - я ей выделила угол где она могла со своими игрушками делать что могла (квартирка у нас между прочим поменьше чем у сестры) и все были счастливы smile.gif

между прочим для меня это был лишний пример что кажддому человеку в доме нужна его территория, где он может делать то что хочет и куда другие не вмешиваются.. помню когда я с моим тогда еще бывшим мужем познакомилась и часто у него дома зависала, он диссер тогда писал, а я рядом книгу читала, вязала и прочее, понятно что и мои книги и вязание и прочее туда перекочевали и мне он мой угол выделил где все это я могу разложить как мне нравится smile.gif мне это тогда так запало!..
при этом я знаю кучу людей, которым ну не объясниш, что какие-то "заборы" просто у них в голове сидят, ну потому что "так было всегда"...ой, вспомнила что очень хороший рассказ на эту тему чилтала smile.gif постараюсь сейчас ссылку найти...
ну все, теперь меня понесло smile.gif заканчиваю smile.gif

Автор: Маня 6.11.2007 - 12:13
rachely
точно, в разных странах дети воспитываются по разному smile.gif будете смеяться, иногда русских мамаш на улице по тону голоса, которым они с дитями разговаривают(конечно же не все, но бывает!), узнаю smile.gif типо злобные сквось зубы высказанное "я тебе что сказала!, нельзя! " у немцев(как и у других наций) такое ни разу не видела....может ето и особенность языка - в немецком "нельзя" ето целое предложение "етого делать нельзя", а рявкнуть целое предложение так как одно слово - не получается, интонация по-етому другая smile.gif

Автор: Gane 6.11.2007 - 13:58
я конечно имею только теоретический опыт как чуток психолог, чуток социолог, собственных детей не имею, только на чужих пока учусь, но...
Рамки конечно детям ставить надо, но такие которые были бы понятны их логике. Запреты типа "Потому что я так сказал/а" - не понятны ребенку, принимаются зачастую как деспотизм. И если в маленьком возрасте этот трюк срабатывает и ребенок слушается из какого-то страха перед авторитетом взрослых, то в переходный возраст это вызывает протест и ярое желание сделать наооборот.
В общем я полностью согласна с Инной.

пример из собственного детства:
мне было 3 года когда дядя достал по великому блату сетку на балконную дверь, чтобы комары не залетали в дом. Почему-то сей товар был в ту пору жутко дефецитным и с его прибытием в бабушкин дом всем настало просто полное щщасте.
на следующий день я вырезала по всей сетке дырки с крупную монетку.
Семья была в шоке, а когда меня спросили зачем, то я всё очень логично объяснила: " На улице живут комарики, им там холодно и дома у них нет, вот я им дверки и сделала".
Припоминают мне эту историю по сей день, по крайней мере раз в году на день рождения.
Орать на меня было бессмысленно, наказывать тоже, мне просто хорошо объяснили каие зверушки где должны проживать. cool.gif

Автор: rachely 6.11.2007 - 14:08
Маня
ага, точно! свой угол! как я о таком мечтала с детства rolleyes.gif у нас строго насчет игрушек и книг, но книги если больше не читаешь вернуть на место (если в туалет побежал или кушать пошел - не считается, только если действительно больше это занятие неинтересно) а игрушки заставляю убирать в 2случаях: если мою пол и перед сном (ночью ему точно игрушки не понадобятся, а утром перед садом он мультик смотрит). у мужа тож свой балаганистый угол, так же как и у меня.... и никто помторонний ничего не может там найти, а мне только скажите чего надо - через секунду всё нахожу laugh.gif

Gane
меня бы за такое заставили зашивать эту сетку, ну и выпороли бы здорово.... нам вообще ничего не разрешали... меня из за такого воспитания невролог почти все школьные годы наблюдал wacko.gif а сейчас я часто останавливаю себя, только потому, что "о! вот так нам мама говорила\делала" blink.gif

Автор: lvovna 6.11.2007 - 17:41
Маня,
Цитата
будете смеяться, иногда русских мамаш на улице по тону голоса, которым они с дитями разговаривают(конечно же не все, но бывает!), узнаю

и не только мамаш! Идешь иногда по улице, впереди пара - ругаются со злыми лицами, 90% на русском.

Автор: innok 6.11.2007 - 18:58
nikolavna
не убедила. Даваи ещё! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Во-первых, у нас нет гарантии, что рисуя на стенах, Инка не какие-то места бы занимала, а проводила бы персональные выставки.
По поводу подруги... Из твоего поста видно, что тебя-то ети художества не задели, ты о них вспомнила, только когда дочка про них сказала, следовательно не такая уж ето пощечина общественному мнению. А слова дочери могут являться закамуфлированнои формои чего-то такого:"Видишь, мамочка, я знаю ты етого не любишь и я твои уроки усвоила." Помню мои парни тем же грешили. А насчёт того, что подруга стесняется друзеи звать, ну представь, что вся комната твоеи дочери завешана её рисунками 3летнеи давности, и она бы стеснялась, наверное. Они в етом возрасте стесняются себя "маленьких", не напоминании об етом (мишак, которого мне подарили, когда я родилась - ето нормально, а вот "ето я нарисовала, когда мне было 4 года - уже не совсем).


Ои, до сих пор помню. Я была беременная и сидела в парке на лавочке (Москва) по дорожке мимо меня бодро семенит малыш лет етак 3, за ним, пытаясь догнать, гораздо менее бодро несёт себя мама кг под 120, при етом без остановок произнося одну и туже фразу:"Иид сюда, я тебе сеичас по попе надаю" - выгодная сделка biggrin.gif

Автор: Маня 6.11.2007 - 19:15
innok
Цитата
"Иид сюда, я тебе сеичас по попе надаю" - выгодная сделка

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: nikolavna 6.11.2007 - 21:17
Цитата
существующие для всех правила

забыла приписать два слова и весь смысл моих слов потерялся Существующие для всех ЧЛЕНОВ СЕМЬИ правила. То есть для всех, проживающих в доме. Упаси Господь, не о менталитетах речь.

innok Кстати, у нас очень действенным делом было :"Посмотри на маму? Мама когда-нибудь так делает? Нет? А папа? Нет? А бабушка так делает? Как ты думаешь, а почему?.." ну и так далее с выводами.

lvovna
Цитата
Идешь иногда по улице, впереди пара - ругаются со злыми лицами, 90% на русском.

девчонки, почитайте вот здесь
— http://forum.good-cook.ru/topic2501.html?view=findpost&p=255066
. Это я писала в старой темке. Посмеётесь

Автор: Львица 6.11.2007 - 23:40
nikolavna
Цитата
девчонки, почитайте вот здесь.

Я чуть от смеха не лопнула, мои спят - сижу давлюсь тут laugh.gif Вот спасибо!

Автор: Gane 7.11.2007 - 00:25
nikolavna
супер, я аж пошла всю тему перечитывать biggrin.gif

Автор: Vitek 7.11.2007 - 02:33
Девочки! помогите пожалуйста! Моему сыну почти 5 лет, и сейчас просто что-то ужасное происходит у нас.На все просьбы что-то сделать( убрать или переодеться и т.д.) у него один ответ: НЕТ! По-хорошему до него туго доходит, а вот если гаркнешь на него или уже повышенным голосом скажешь, тогда пытается сделать!

Автор: Vitek 7.11.2007 - 02:46
Цитата (nikolavna @ 6.11.2007 - 20:17)

девчонки, почитайте вот здесь
— http://forum.good-cook.ru/topic2501.html?view=findpost&p=255066
. Это я писала в старой темке. Посмеётесь

бомба!!! еле сдерживаюсь, маленький на руках спит, а меня от смеха трусит(nikolavna @ 6

Автор: innok 7.11.2007 - 03:26
Vitek
А ещё немножко покричите, он во первых на спокоиную речь вообще перестанет реагировать, а во-вторых и на крик скоро перестанет. Сеичас ещё реагирует, потому, что боится.
Представь себе ситуацию. Твои муж приводит другую женщину и говорит тебе: "Дорогая, ету женщину я люблю так же как тебя, и ты её должна любить, мы теперь всегда будем вместе". Так твои ребёнок уже 2 месяца в такои ситуации. Срочно пересматриваите то, как вы переменились после рождения малыша. Старшему не хватает ласки, внимания и т.д. Конечно трудно, но он-то не виноват, и собственно ничего "понимать" не должен. Он только знает, что его любили и нежили, а теперь есть конкурент. И мои личныи совет: если не хотите ревности, НИКОГДА не начинаи фразу с "ТЫ старше..." Он в етом не виноват, и етого не просил для себя.

Автор: nikolavna 7.11.2007 - 08:55
Согласна с innok полностью.
Старший в таком возрасте, когда он учится определять границы дозволенного не только в семье, но и в обществе в целом (сад, улица). Если сейчас упустить что-то дома, потом проблемы у него могут быть не только в семье.

Он же видит - требуют только от него. От второго-то не требуют. А он чем хуже?

Думаю, что надо как теснее общаться со старшим, хотя, представляю что это сделать нелегко, времени и сил с малышом уходит море. А ещё чаще говорить ему открытым текстом: "Радость моя, я так тебя люблю!" Обязательно укладывать спать и сидеть с ним перед сном - он же видит, что маленького на руках держат пока не заснёт.

Автор: Vitek 8.11.2007 - 02:15
innok
nikolavna
девочки, рада, что откликнулись! спасибо.
Всю темку прошерстила, столько мудрых советов, рада безумно!

Цитата
Срочно пересматриваите то, как вы переменились после рождения малыша

Но дело всё в том, что это началось еще задолго до малыша и сейчас обострилось больше!

Цитата
А ещё чаще говорить ему открытым текстом: "Радость моя, я так тебя люблю!

А он в ответ- мама а Илюшу?

В садике им говорят и показывают одно, а дома мы пытаемся объяснить по-другому! Напр.: в садике , собираясь на улицу, детки сидят на полу и обуваются.Почему не на скамейке, не знаю.Там на полу песка и земли столько, что можно играть с ним , собрав всё в кучу! Но дома точно также! Я у него спросила, видел ли он , чтобы мама обувалась сидя на полу? ответил, что нет, так почему же ты так делаешь? Так правильно -вот и весь ответ!

Девочки , стараюсь с ним быть по-больше и даже кормлю с ложки иногда(сам просит, покарми как лялю), и почти всегда у нас "дружить" получается, договариваемся с ним, ну а когда папа прийдет , то всё ,караул кричи!

Автор: nikolavna 8.11.2007 - 09:57
Цитата
ну а когда папа прийдет , то всё ,караул кричи
- ой, мы в свое время с папой чуть не развелись! Потому что у меня хоть и один ребенок был, а "караул кричать" мне приходилось сразу от двоих. Видимо, у моего мужа была та же фенька, что у твоего старшего laugh.gif


Цитата
детки сидят на полу и обуваются
Господи, какое счастье, что у нас ещё сохранились СанПиНы (санитарные нормы и правила) для детских учреждений! Хоть скандал можно поднять за такое на законных основаниях.

Автор: koziulskij 8.11.2007 - 12:03
сталкиваюсь с такой проблемой как детская зависть.
и очень трудно с этим бороться.
одна мамашка закармливает свою дочу сладостями, другая рядит в дорогие модные шмотки, третья возит чадо по заграницам, четвертая покупает дорогие мобильники и прочие прибамбасы......
а у ребенка возникает на этом фоне чувство зависти - вот, у меня нет ни того, ни другого, ни третьего.
пойти на поводу и купить дорогую мобилу, дорогие шмотки..... не катит, да и не выход, всегда найдется тот, у кого лучше. и какого рожна чужая тетка будет влиять на мой бюджет? да пусть она свое чадо хоть вареньем обмажет!
моя малая в принципе никогда не заморачивалась, не было мобилы - нарисовала себе сначала, чем очень гордилась, потом приспособила для понта игрушечный.
а на днях пришла вся в слезах от соседки и грит "вот, ей купили новые сапоги, какого черта она так поступает со мной, со своей подругой? зачем она хвастается? еще сказала, что ей предлагали купить за..... (тут называется сумма, за которую я себе никогда сапоги не покупаю), но она их не захотела, не понравились ей"
вот, и что грить бедному ребенку? sad.gif

Автор: Маня 8.11.2007 - 12:23
девочки, а у меня скорее вопрос о воспитании родителей smile.gif есть у меня подруга, у нее полуторагодовалая дочка, мама вовсю занимается ранним развитием ребенка и прочим и вообще... но в принципе не в этом проблема... меня напрягло, когда она мне сказала: "вот все мои знакомые говорят что я дура потому что я ребенка не пристегиваю в машине, а ну не любит она в сиденье сидеть! 10 км выдерживает - и все!" потому они например в отпуск ездят ночью, чтобы дите спало, лежа на заднем сиденьи рядом с мамой а восве не в детском сидении... приучать дите к сидению не хочет - мол зачем?... что у нас непристегивание и транспорт ребенка без специального сидения штрафуется ее не волнует, так же как и факт того что ни дай бог авария и... последствия предсказуемы весьма печальные... все это в ее глазах нчто по сравнению с любовию к дитятке... а мне вот интересно - если ребенок в полугодовалом возрасте родителями управляет(а малая на самом деле с рождения высказывает фи по поводу езды в машине), то что потом будет?

Автор: Gane 8.11.2007 - 12:50
koziulskij
это действительно проблема.
мы столкнулись с этим когда моя младшая сестра пошла в очень элитную школу.
там был очень высокий уровень преподавания, но и стоимость огого. Родители мои кое-как тянули, учитывая то что тогда и я была студенткой, и бешенные деньги за универ мой они платили. Ну а в школе этой были все детки богатых родителей, за которыми в школу на джипах приезжали, жили они в двух этажных виллах и т.п. Менталитет тот еще, не постесяются сказать каой-нибудь однокласснице: "Фи, что это у тебя за сапоги, это не в моде, да и не кожа кажется" ... и это лет в 12-13. Напрягает ужасно. Она вроде бы и понимала что родители просто не могут себе позволить покупать её такие вещи как у остальных девочек, но переживала очень из-за подобных тыканий и замыкалась в себе. Но это наверное еще от человека зависит, от того насколько личность сильная и чем-то другим может покорить окружающих или же поставить их на место.
Она вот не смогла и через 2 года поставила родителей перед фактом что переходит в обычную школу к нормальным детям.
Хотя родители до сих пор жалеют, так как аттестат такой школы ценится намного больше при поступлении в университеты да и знания они дают.

Автор: rachely 8.11.2007 - 12:54
Маня
таким только видео с аварией настоящей поможет, есть такие на специальных курсах по первой помощи и тп.
а насчет "фи" ребенка - так он по всем поводам с рождения "фи" выскажет т.к не знает что можно и что нельзя, и таким образом проверяет. а когда её ребенок в унитаз лезет или мусор в рот тащит, она его тоже не останавливает, потому, что ребенку эта игра нравится и если его остановить он плакать будет???


Vitek
а что с того что на полу обувается, ботинки чище пола? обулся, встал, отряхнулся и помыл руки - вот и вся примудрость. он же не в луже сидит и не голой попкой, а в одежде. реально оцените от чего ОН может "пострадать" т.е то что может его здоровью навредить - обувание на полу навредит? как?
разговаривать спокойно - сложно, не спорю, но возможно и спокойней будете и вы и ваш ребенок. так он себя ведет, потому, что вы на это так реагируете, он заранее знает реакцию. а попробуйте спокойно поговорить, возможно подкупить, но не конфетами, а совместными разговорами, времяпрепровождением, без младшего ребенка. например порисовать или полепить что то вместе минут 15-20 может быть достаточно, но время уделено ему лично, без исключения. да и еще будьте терпеливы! иногда ребенок вас слышит, но начинает делать то, что вы попросили через пару минут, а не сию секунду - подождите немного и сами удивитесь wink.gif
есть одна вещь, которую я позаимствовала у своей мамы ввоспитании детей - любить всех одинаково. и что б все это знали! и сыночка люблю и доченьку, и когда они спрашивают так и отвечаю: "конечно тебя люблю, и её люблю потому, что вы МОИ детки родные" и нет и не будет такого, что кого то сильнее потому, что он умней\добрей\послушней - вообще таких сравнений нет, ни к чему хорошему это не приводит. мало того, младшая уже достаточно взрослая что бы понять "нельзя" и старшему так и обьясняется - да ты старший, я тебя прошу убрать игрушки потому, что ты это можешь понять и помочь маме, а сестричка не понимает пока, она понимает, когда ей говоришь "это не трогать", а "это убрать" пока не понимает, вот подрастет и тоже убирать будет вместе с тобой - и по мере возможности тоже и с младщей "убираем" игрушки по местам. дети должны видеть, что нет каких либо привилегий у другого - все равны, тогда и зависти в семье меньше будет.


koziulskij
что говорить зависит от возраста девочки и от интересов её. возможно у неё есть то, чего нет у подружки и ей нужно помочь найти это и гордится этим. и не важно это будет красивая мобила или теплые доверительные отношения с мамой или может она хорошо рисует или танцует.... надо найти то, чем и она сможет гордится. мне кажется проблема именно в этом - "другие ходят такие все гордые, а я что?"




Автор: koziulskij 8.11.2007 - 13:20
rachely да вот в таком ключе я ее и упокаивала. одна радость только, что она больше озабочена не самой завистью, а тем, что подруга так себя ведет по отношению к ней. не особенно то я ее учу хвастаться, да и сама не люблю это дело. хочу, чтобы она внутренне была просто уверена в себе и своих силах. да не гордые они ходят, а выделываются просто.
на собрании родительском учителя грили про учебу, и прям мамашам "вот тут видно где мама поленилась делать домашнюю работу" laugh.gif
и только моя одна удостоилась высочайшей на мой взгляд похвалы - "видно, что ребенок все делает сам" и это при том, что ее оценки не хуже, чем у тех, кому все делает мама.

Gane ага! я о том же. о воспитании сильной личности. вот именно это главное, на мой взгляд. привить чувство самоценности, а не ценности тех побрякушек, которые на тебя навешаны.

Автор: nikolavna 8.11.2007 - 13:58
koziulskij Я в таких случаях в свою обычную дуду дую: "Зато она на пианино играть не умеет! А ты играй на пианино лучше - как споёшь под собственный аккомпанемент на пении - все рот и откроют!"

Да, написала и подумала, что теперь, учитывая больницу и гортань, этот аргумент не пройдёт.

Автор: koziulskij 8.11.2007 - 14:09
nikolavna да я тож ничего лучшего и не придумала.... по детски как-то "а вот зато у нее нет.... зато она не умеет... зато.... " тьфу, детский сад! biggrin.gif
еще мона "сам дурак" и "от дурака слышу" - ничо, намана. wink.gif
ничо, доча поправится, она еще споет! аргумент опять вступит в силу

Автор: Vitek 8.11.2007 - 15:22
nikolavna
Цитата (nikolavna @ 8.11.2007 - 08:57)

Господи, какое счастье, что у нас ещё сохранились СанПиНы (санитарные нормы и правила) для детских учреждений! Хоть скандал можно поднять за такое на законных основаниях.

это ещё куда ни шло, а спят они на полу, подстелив пледики тонюсенькие, а самым маленьким , если повезёт, то на матрасике blink.gif
Я когда увидела это всё, не могла понять, как в Германии это возможно.А оказывается у них места мало и под кроватки детям нет места wacko.gif


rachely
Цитата
а что с того что на полу обувается, ботинки чище пола? обулся, встал, отряхнулся и помыл руки - вот и вся примудрость. он же не в луже сидит и не голой попкой, а в одежде. реально оцените от чего ОН может "пострадать" т.е то что может его здоровью навредить - обувание на полу навредит? как?

я не говорю о вреде обувания на полу, а о том, что прививается ребёнку. Он так может в любом месте сесть на пол и обуваться, а руки мыть даже и не обязательно ph34r.gif .Я знаю , что зубы они после еды чистят, а вот руки мыть-это дело каждого.

Цитата
да и еще будьте терпеливы!

вот это самое главное wub.gif

Автор: rachely 8.11.2007 - 15:31
Vitek
а что ребенку то прививается? biggrin.gif ничего страшного ему не прививается, пусть свободной личностью растет, а сидеть на полу или нет, это не от обувания на полу зависит. вот мой муж европеец, а для него все равно дико сидеть на асфальте или на полу, хоть в садиках и школах сидели они на полу как миленькие wink.gif
проще на вещи смотрите, СКОЛЬКО нервов СЕБЕ сбережете! wink.gif

Автор: Маня 8.11.2007 - 15:44
Vitek
поменять садик нельзя? Не все ведь такие...

Автор: Vitek 8.11.2007 - 15:53
Маня
Тань очень знакомая ситуация. Тоже не хотел сидеть в сиденье, но блого, что отстёгиваться сам не мог, поэтому поревел и дошло, что так и будет. Мы ездили домой, на Украину, а там о сидениях даже и не знают, особенно в такси и даже забудь!!!! А друзья мужа, так вообще за руль (на коленях конечно) сажали.
И вот 2 месяца такое блаженство было у ребятёнка, а потом, по приезду в Герм. хоть привязывай, и ходиь сам не хотел."Мам хочу на тасси!", пешком ему тяжело видете ли было! Умора!!!

koziulskij
Рита, я была сама в такой ситуации.Мы дружили с этой девочкой со 2 класса, вместе перешли в новую гимназию, сидели за одной партой, жили в рядом стоящих домах.И журнальчики запрещённые смотрели. НО разница была в том , что её родетели занимали вышепоставленные места на шахте, а мои не совсем(мы выходцы из народа).Она пыталась так же хвастаться всем, что ей приобреталось, а я понимала, что мне не видать этого.В последствии я отдалилась от неё, нашла себе "Заменителей", но мы типа оставались подругами.Поступила она в оч.престижное высш.заведение, специальность хорошая, все перспективы на будущее.Но в результате, после внезапной смерти её отца, всё рухнуло. Д.Женя был классный мужчина во всех отношениях, на нём то всё и держалось.И её показуха куда то делась.
Перед моим уездом в Германию пришла и напомнила мне о нашей якобы долголетней дружбе,о том как я ей необходима и т. д. И до сих пор ,каждый раз по приезду домой, она меня выщемляет, а я её сюсюкание слушать не хочу.
К чему виду: она знала , что может мне доверять,что дорожу дружбой, а не устраивал её мой внешний вид. Только поздно дошло до неё , что это не играет роли никакой, главное , чтоб человек внутри был хороший!

Автор: Vitek 8.11.2007 - 16:08
rachely я и так уже на многое глаза закрыла.
Цитата
пусть свободной личностью растет

здесь , в Германии, у детей слишком много свободы, и при чём во всем.
Может кто-то не согласится с этим, но это моё сугубо личное мнение mellow.gif
Какие то рамки нужно выдерживать, а здесь во всём только веселье да игры!

Маня Тань, меняли, но оказался ещё хуже, чем наш ph34r.gif На 50 детей - 3.5 воспитателя и мы вернулись назад ph34r.gif

Автор: koziulskij 8.11.2007 - 16:33
Vitek понимаешь, моя часто натыкается на подобные финты, еще в малолетсве плакала, что ее не берут в игры потому что у них там то ли барби то ли вичи, а у нее нету именно такой. в общем-то не в этом суть-то была, просто те две скорешились больше и моя оказывалась третьей лишней. да кто из нас не бывал в детстве в такой ситуации? когда лучшая подруга переметнулась к новой и ты не вписываешься в их новую компанию.
может и жестко, но я ей сказала " избегай таких друзей, которые дружат не с тобой, а с твоими игрушками". хоть и жалко малентство, однако это и есть приучение к суровой действительности, возможно, она, переболев сейчас получит в будущем иммунитет, от всех дураков не застрахуешься и не откупишься.
думаю, что это все-таки важно, не побежать и не купить дурацкую барбю за пол-зарплаты лишь бы малая не страдала, есть же и другие способы. иначе, в следующий раз она скажет "хочу луну" и что я буду делать тогда? да не это важно, а скорее то, что вместо своей лапочки получу расчетливую, капризную эгоистку.

Автор: Львица 8.11.2007 - 16:37
Vitek
Цитата
у детей слишком много свободы

А это кто так решил? Или есть какие-то стандарты на количество свободы? Рамки должны быть сначала у самого родителя, а потом уже у ребенка. Вы же позволяете кричать на него? Ваши рамки где в этом случае? Просто хочу сказать, что любое воспитание начинается с самого себя.
И еще для меня удивительна подпись/линеечка под твоими текстами. Это просто наблюдение. Старший - это сыночек, а младший(ая) - счастье. Странно звучит huh.gif Это как иногда мне врачи говорили что раз у вашего сына проблемы со здоровьем, то родите второго ребенка - ДЛЯ СЕБЯ wacko.gif Мне всегда не понятна такая позиция.

Автор: Маня 8.11.2007 - 17:35
Vitek
мое наблюдение - наоборот, ето у русских детей часто свободы меньше, причем вот впринципе по таким пустякам как сидеть на полу, играться бегая по лужам и прочее и прочее, есть куча заморочек которые "мешают" родителям, хотя по крупному счету не стОят они той головной боли совсем wink.gif я именно у немцев научилась спокойно сидеть с детьми не вспыливая по пустякам wink.gif

Автор: rachely 8.11.2007 - 17:51
Vitek
свобода она не в стране, она дома! какая разница дают ли сидеть в садике на полу или не дают, если дома нужно ходить на цыпочках, говорить шепотом, не бегать, не прыгать, не кричать..... какая же это свобода? или хочется понаблюдать как пользуются свободой-страны подростки, которые уже могут из дома уйти? dry.gif

koziulskij
вот в такой ситуации и понимаешь, что древнее "своего круга" очень даже верно dry.gif
удачи вам в хороших подружках!

Автор: Vitek 9.11.2007 - 13:28
Львица Насть, ты права, я недоберусь ни как до линеечек, самой не нравиться, неправильные они! Бегу исправляться!

Маня Таня, да! немцы на многое не реагируют! согласна! А как быть в ситуации, когда под тобой живёт семья без детей, и каждый раз прибегает с претензиями, что ваш ребёнок шумит, вечно бегает, поёт громко сидя в туалете и т.д. Как быть, вечные жалобы.....

rachely
Цитата
ходить на цыпочках, говорить шепотом, не бегать, не прыгать

у нас это далеко не так, а я и Тане ответила, с соседями устала бороться ph34r.gif
вот поэтому и приходиться ограничения ставить sad.gif А ему без беганья ну ни как нельзя, у него подвижность повышенная biggrin.gif


Автор: Vitek 9.11.2007 - 13:37
Цитата (rachely @ 5.11.2007 - 12:28)
мы воспитываемся.... по разному tongue.gif т.е обязательно есть рамки, строгие - "шаг в лево шаг вправо расстрел" и в тоже время даем свободу

всё таки рамки есть!!!!!!!

Автор: Маня 9.11.2007 - 15:12
Vitek
Меняй заодно соседей wink.gifшутка, но такие соседи везде бывают, так что не немецкая ето проблема... а вот и выплывает "где собака зарыта" - соседям видетели мешает smile.gif а соседям обяснить, что ето ребенок и ему двигатся хочется? ведь никто только потому что ребенок топает тебя ни выселить не может ни ну не знаю милицию вызвать wink.gif так что ето уже считай не твои проблемы, а соседей smile.gif
у нас были соседи с тремя детьми, играть им было особо негде, носились часто по лестничной площадке и звонили во все двери... мне ето на нервы действовало периодически, но у меня нету права идти к той мамаше и учить ее детей воспитывать...

( а ребенка больше на улице выгуливать? чтобы там набегался до нимагу больше wink.gif )

Автор: Vitek 9.11.2007 - 15:42
Маня
Улица-наш дом второй!!! при хорошей погоде в летнее время мы домой в 21.00 заходим и с боем, привык носиться всё время. А сейчас напр. у нас ветрюганище и дождь, куда ж на улицу!!!! А ведь не сможет он всё время рисовать или спокойно сидеть blink.gif В садике пол дня, а потом дома соседи вешаются!


Автор: Маня 9.11.2007 - 15:53
Vitek
знаеш, всем не угодиш - так что постарайся успокоится, а то извиватся чтобы какая-то чужая тетя была тобою довольна - а там глядиш еще кто обявится с претензиями -и так без конца.. вы пытались - и ладно, не нравится им - пусть сами сьезжают wink.gif

Автор: koziulskij 9.11.2007 - 16:24
Vitek ну я не так демократична.
принцип культурного человека - не мешать! окружающим.
я своих приучала - квартира, это не то место, где можно лупить мячем в стену, орать, свистеть, топать.
ибо я точно знаю - объявись такие детишки всерху - я первая бы трясла их как грушу или мамку ихнюю.
и двор - это тоже не совсем то место, где можно орать, ибо 9 этажей и ты орешь людям под окном! а может больная бабушка хочет спать!
думаю, ничего страшного с детьми не случится, ели они перестанут топать как кони и орать (громко петь), а с детства научатся понимать, что под ними тоже люди живут.
"привык носится" biggrin.gif ну мало ли че он там привык, как привык так и отвыкнет.

Автор: Gane 9.11.2007 - 16:27
у нас тут район смешанный... религиозные и светские.
у религиозных пар от одного до 10 детей blink.gif, по крайней мере так оно иногда выглядит. Родители конечно пытаются их утихомирить, но это ж дети! У нас площадка между квартирами большая, по 6 квартир на этаже - бывает что малявки на мелких великах прям по площадке катаются. Тут главное чтоб тебя не задавили по пути к лифту biggrin.gif
У соседей снизу мал-мала-меньше. Они на балконе летом играют. Им туда велики, бассейн надувной и т.п. Визгу......
Ни разу никому не сделала замечания.
Если мой супруг возникает, напоминаю что его дети тоже будут визжать, орать и давить великами пешеходов rolleyes.gif
Кончно всё должно быть в рамках, не круглосуточно и безмерно, но и не затыкать детей весь день.
Так что может это просто склочные соседи попались - бывает. Не обращайте внимания

Автор: Маня 9.11.2007 - 17:07
koziulskij
рит, ты в крайности не кидайся, зачем сразу орать или в фурбол дома гонять, но и на ципочках дети ходить не будут все время, та что не грузи wink.gif

Автор: koziulskij 9.11.2007 - 17:22
Маня
а я и не кидаюсь
тока для мамашки ее чадо - поет
а для меня - орет, ибо это не мое чадо.
ну вот прихожу к знакомой - ее чадо удар мячем в стену отрабатывает
я грю - че такое? mad.gif
а она - а я и не слышу blink.gif
тока у меня через 3 этажа стены ходуном ходят, а она - не слышит
и на ципочках ненада! мои вона - нормальна ходют! но не топают как слонопотамы, ибо знают что НИЗЗЯ!!!

Автор: innok 9.11.2007 - 17:59
Львица
Полностью согласна. wink.gif
Vitek
А что ребёнок жалуется, что ему в д.саду спать неудобно или дома на кровать не ложится? Ну проспали мои мальчики на етих пледах все д.садовские годы, никаких дурных последствии я не вижу. Да, согласна, в том московском д.саду куда я в 70-ые ходила, и спальня с кроватями была, и на обед 2 блюда плюс компот, и обувь - только на лавочке, что кстати сказать ребёнку менее удобно, и дача на всё лето. Только вот на етои даче по наказу воспитателеи всеи группои гонялись с крапивои за мальчиком, у которого было недержание мочи ночью. По мне пледы на полу более приемлемы.
А Вы лучше подумаите, в етом детском саду воспитатель может закричать на ребёнка, унизить его, обсуждать его или его родителеи с другими родителями, по попе поддать? Думаю, что нет и на мои взгляд ето важнее. Ну мои любимыи немец, я не заметила, чтобы он обувался сидя на полу, наровил заснуть под кроватью или держал бы вилку в кулаке, а вот понимает он моих парнеи иногда лучше меня. smile.gif

Автор: Ляська 9.11.2007 - 18:21
innok
Цитата
А Вы лучше подумаите, в етом детском саду воспитатель может закричать на ребёнка, унизить его, обсуждать его или его родителеи с другими родителями, по попе поддать? Думаю, что нет и на мои взгляд ето важнее.

PPKS!
Цитата
. Ну мои любимыи немец, я не заметила, чтобы он обувался сидя на полу, наровил заснуть под кроватью или держал бы вилку в кулаке,

+ 10!
А с Ритой я абсолютно согласна. Дети должны знать что существует какая-то граница между баловством, хуличанничаньем и элементарной невоспитанностью. Мой тоже дома на цыпочках не ходит, но и мячом по стене не лупит. Хочет петь - пусть поет, но тогда мы слова в песне хотим услышать, а не просто вопли пьяного индейца. Хочет голосить - вечером в душе пожалуйста.
Vitek Может вам его на футбол или плаванье записать? Чтобы приходил домой с тренировки и хотел только три веще - поесть, чтобы мама спинку почесала и нос поцеловала и спать. И потом, ну да, не гигиенично на полу сидеть и ботинки надевать. А за перила на лестнице держаться гигиенично? По-моему, только не обижайтесь на меня пожалуйста, вы все просто устали от того, что с появлением малыша ваш налаженный быт нарушился, вот и срываетесь на старшем.

Автор: nikolavna 9.11.2007 - 18:53
Вот я читаю и думаю, мой сад, наверное, на другой планете был.
Меня по попе воспитатели не драли, не унижали, за шиворот кашу не запихивали, родителей не обсуждали. И садик был районный, в нем со мной полкласса росли. Даже странно, что мы русские, а не зелёные и с антеннками.

Автор: koziulskij 9.11.2007 - 18:56
nikolavna да ладно тебе! можно подумать антенки у ней нет!
у меня вот - есть. да я и не скрываю laugh.gif

Автор: nikolavna 9.11.2007 - 19:08
Матери рассказала, что немецкие детишки в садиках на полу спят.
- Солдат растят! - сказала мамка.

Автор: Львица 9.11.2007 - 20:04
У меня ребенок тоже мяч из рук не выпускал, даже кольцо баскетбольное было дома. Только вот проблему со стуком я решила просто - мячики были из поролона. Ничего не билось и ТИШИНА laugh.gif Сейчас продают разных размеров такие мячи, а раньше я Сане маленькие покупала в цирке. Такие мячики с веревочкой для пальца - веревку долой и ребенку полноценный мячик.

Vitek
Дома позволь играть ему с водой, прямо в таз или в ванну и пусть булькается. Вода быстро снимает всяческие напряжения, в т.ч. и мышечные. Это ему необходимо. Как с гиперактивностью? Смотрели психологи или доктора ребенка? Это сейчас прям целое направление в медицине.

Автор: innok 9.11.2007 - 22:58
Львица
Насть а вот с етим я бы поосторожнеи, не знаю как в Германии, но тут случается, что лепят етот диагноз кому ни попадя.
nikolavna
Ириш, если ты мне скажешь, что на прoгулках твои воспитатели играли с детьми, а не беседовали друг с другом, то вопрос "есть ли жизнь на Марсе" получает положительныи ответ (один из нас рос там). smile.gif

Автор: innok 9.11.2007 - 23:00
Ляська
Ларочка, верные источники донесли, что в кулинарии у тебя вкусы cxодятся с Нелли/Зоя, я деиствительно рада, что в "Разговорах" мы согласны.

Автор: WELAR 9.11.2007 - 23:53
innok моим детям с садиком повезло, и это было в Украине, в те годы, когда зарплату задерживали месяцами или платили бартером. И играли с ними на прогулке и следили за ними. Инна, в Германии садики тоже есть разные, как и воспитатели: и куртки на распашку зимой, и мокрые ноги, и даже вошки/блошки (ха-ха, все удивляются: "ну как же так - вы ж в благополучной Европе!")

Автор: innok 10.11.2007 - 00:06
WEALR
Ленок, верю, так же как и везде. И здесь есть разные, но есть какие-то вещи, которые если проиcxодят, то ето ЧП. Я уверена, что в Москве были хорошие детские сады (мои, кстати, был очень хорошим, ведомственныи), но вот етого мальчика, убегающего от толпы с крапивои до сих пор помню (даже имя и фамилию). Если бы ето не даи Б-г произошло здесь, то ето было бы подсудное дело. Мои дети в садик пошли только здесь, поетому, если мне с чем и сравнивать, так ето только с моим опытом, допускаю, что он единичныи.

Автор: Львица 10.11.2007 - 00:14
innok
Цитата
но тут случается, что лепят етот диагноз кому ни попадя

Это я думаю везде случается, но хоть что-то понять можно. Да и всякие там витамины и добавки не помешают ребенку. Можно травок позаваривать или гомеопатию. Но все конечно с умом надо, а то врачам тока волю дай dry.gif

Автор: КсюшинаМама 10.11.2007 - 00:17
WELAR
Лен, а вот у меня в садике была большая проблема. Особенно в последний год. Я никогда не спала в обед. Ну не хотела я. Знаешь как меня наказывали за это? Или ставили голой перед всей группой на весь сончас в угол, или отбирали одеяло, когда в группе градусов 18 зимой было. Такие наказания были у моих воспеток.

А вот дочери моей повезло. Нам попался лучший в городе садик. Были у Ксении и кроватки в отдельной комнате, и одеяла нормальные и все условия для ребенка. И воспетательницы были нормальные. Она также как и я отказалась от дневного сна в год. Не нужен он был ребену. И знаешь как решалась проблема в нашем саду здесь? Просто клали всех детей в одно время. Воспетка читала им сказку минут 20. Кто за это время не уснул, выходил из спальни вместе в воспеткой и играл. все проблемы решены. ребенок за 20 минут отдохнул, кто не успел, спит еще час.
Почему нельзя было сделать также в наших садах?

Автор: Ляська 10.11.2007 - 01:46
КсюшинаМама
Наташ, а в меня оладьи и манную кашу с комками в детском саду запихивали. Меня от них воротило - а их запихивали. Моя подруга здесь жалуется что воспитательнице ее детишек все равно, что они съели в обед и съели ли вообще. Как по мне, так лучше пусть голодными ходят (придут и поедят, когда невмоготу станет, или до вечера потерпят) чем кормить их так, как меня кормили. О советских дет садах и школах у меня только плохие воспоминания. Ничего не стоило либо ударить линейкой по рукам, либо оскорбить ребенка. Здесь, к счастью, этого нет. Я согласна, что когда в мороз ребенок бегает растегнут и без шапки и всем наплевать - это ужасно. Но здесь никто его не унизит по той или иной причине и не ударит. С моей точки зрения это важнее.

Автор: innok 10.11.2007 - 01:56
Ои тогда я похвалю, что мне здесь больше всего нравится. Родительские собрания. Тут их нет! Начиная с детского сада родители встречаются с учителями один на один, и никто кроме родителеи ребёнка не знает ни какие у него проблемы, ни как он учится. Так же как никогда учитель не обьявит оценки перед всем классом и не будет разбирать работу одного ученика перед всеми. Скорее им будут показаны "типичные ошибки".
Я тут колледже заканчивала, так тесты преподаватель раздавал в классе чистои сторонои вверх - никому никакого дела нет, как его сосед работу написал.
А ещё воспоминания из д.сада. Я медленно ела, а им понятно, хотелось, что бы все быстро поели, всё убрать и забыть. И помню крик нянечки "...(моя фамилия), полную ложку!" Причём кpичалось ето из другого конца комнаты. wink.gif

Автор: innok 10.11.2007 - 02:08
Ляська
Цитата
С моей точки зрения это важнее

ППКС !

Автор: WELAR 10.11.2007 - 11:41
Вы знаете, что я заметила, но это лично моё ИМХО. Если ребенок понравился воспитателю, учителю - всё. Это залог успеха. Пройдено на собственном опыте, и в Украине и здесь в Германии. Я понимаю - это неправильно. Не должо быть любимчиков, но такова реальность.
Моя Лизка была красивым, спокойным и ласковым ребенком. Пошла в ясли в 2 года. С ней возились, как с куклой. Дошло до того, что я её приводила слегка рассчесанную, а воспитательница плела ей всевозможные косички. Зато Ромка, неугомонная душа, всегда кому-то мешал. Так на него обращали внимание в последнюю очередь. То же самое и здесь. Не было учительницы у него, которая не "выливала" бы мне на собрании, тет-а-тет, ведро грязи.

КсюшинаМама, Наташка! И что? Твоя мама не ругалась с воспитателем, или с заведующей! Ужос, так унижать ребенка. Вот суки!

Автор: КсюшинаМама 10.11.2007 - 16:21
WELAR
Лен, а я не рассказывала почему-то. Уже классе в пятом я маме рассказала. Думаю, что это было упущением моих родителей. Не было у них времени на душевные разговоры. Мама сейчас часто об этом говорит, что они мне многого в детстве недодали. Зато лет с 15 мама была моей лучшей подругой. Она бросила работу и стала уделять мне и братьям больше времени.
А садик я вспоминаю с ненавистью, нет у меня ни одного позитивного воспоминания. Для меня школа была спасением, там спать не надо было, и кушать что не хочешь тоже не надо было.

Автор: nikolavna 10.11.2007 - 17:17
innok киса моя, как я тебе сочувствую! (с садиком)
У меня правда, тоже родители со второго раза садик нашли, первый им не приглянулся. У нас было две воспитательницы. Одна - Зинаида Демьяновна, а вторая - полная тёзка моей мамы - Нина Алексеевна.
Зинаида Демьяновна пожилая и добрая была, сама с нами не играла, но сказать, чтобы она трепалась не могу - блюла она нас, подсказывала, что делать (у неё дочь училась в институте у моего отца, скажем так, на творческую специальность, и, видимо, подсказывала маме идеи). А Нину Алексеевну мы не любили, потому что злая была, зато она на прогулке сидела и всё время делала что-то интересное (полагаю, для себя рукодельничала). Так вот, она научила нас плести из проволоки корзиночки именно на прогулке. А проволоку принесили мальчишки с ближайшей помойки biggrin.gif

Ой, мы как раз их недавно вспоминали, когда с одноклассниками встречались - там на фотках три девчонки, которые со мной в одной группе были. Надо поместить там детсадовскую фотку ещё. Пойду, хорошо что напомнила!

Цитата
Родительские собрания. Тут их нет!
- вот завидую белой завистью! Как бы я хотела, чтоб их не было совсем!
Ну если школа не может проследить за поведением своего учителя, так чего мне на собрании делать? ребенок у меня нормальный, проблем с ней нет, троек нет, деньги все выплачены. Чего мне слушать - методику её преподавания? Нет у неё методики, если дети ни фига не понимают. Я называю нашу школу "сделай сам". По вечерам телефон стала выключать - как дети за уроки садятся - к нам шквал звонков - то дети Иннке звонят, то родители - мне.

Автор: Маня 10.11.2007 - 17:28
КсюшинаМама
ой, Наташенька! у меня тож были случаи с воспиталкой, иногда есть желание ее найти да расстрелять sad.gif понятное дело что я маме тож ниче не рассказывала(в том возрасте взрослые такой авторитет плюс такой страх и стыд - что молчиш в тряпочку и все...), да и кажется до сих пор она об этом не знает... на этой почве между прочим такие последствия могут быть - нам профессор расказывала в университете, она супер спец по диагностике детей с нарушениями... ну психолог она, не помню какой именно, но в частности клинические диагнозы ставила очень точно, вот рассказывала случай: ребенок ни с того ни с сего оглох в возрасте детсадовском, возили по куче врачей, понять ниче не могут, пару раз оперировали - потом как-то попал ребенок к ней - уж и не знаю как она докапалась но факт был в том, что мальчик писался иногда, и его перед всей группой чистохвостили по полной программе - и как защитная реакция он отказался слышать sad.gif
Скрытый текст
(я между прочим по последствиям моей воспиталки тоже в психотерапии была, но уже в сознательном возрасте...)

Автор: nikolavna 10.11.2007 - 17:46
Моей дочке с садиком повезло. Если честно, мы из-за садика в новую квартиру год не вселялись, ждали, чтобы дочка садик закончила.
Правда, платили мы за это удовольствие. Садик был ведомственный от работы мужа, а поскольку я на его работе не работаю - то половину коммерческой стоимости - чуть больше 100 евро в месяц.
Приводишь - ребенка принимает воспитатель лично (просто так в группу ребенок не заходит) - пара слов ребенку и родителю. После этого перед завтраком - осмотр врача. Нос, горло и т.п. Два раза в неделю - бассейн (без хлорки, вода озонированная, каждый день - свежая) а летом - бассейн-лягушатник на улице (мы жили в Подмосковье), сразу после бассейна - сауна и массаж ступней массажёрами, после сауны - фитобар, для каждого назначался свой фиточай. Если ребенок сопливится, то его днём перед сном - в сауну с фиточаем, там же заворачивают в одеяло - и несут спать. Вечером приходишь - воспитатель выводит каждого по отдельности и сообщает всё, что было за день.
Единственное, что меня там раздражало - учительница на музыкальных занятиях. Ну прям как из моего детства - так же с энтузиазмом долбила по роялю и так же кричала басом с умильной миной глядя через плечо "И-и!...."
А вообще я балдела от дочкиного садика. Она и сама по-моему от него балдела, по крайней мере, у меня не было проблем с рёвом или нежеланием туда ходить.
Ну вот, похвасталась. dry.gif

Автор: Маня 10.11.2007 - 17:57
nikolavna
да недурно! отличный садик! но вот ведь не для простых смертных smile.gif а за денюшку все можно, хорошо конечно если есть возможность и финансы в такой садик ребенка отдать...

Автор: nikolavna 10.11.2007 - 19:25
Маня для тех, кто работает на заводе он - бесплатный.

Автор: Маня 10.11.2007 - 20:33
nikolavna
на каком заводе надо работать чтобы был такой садик? wink.gif я как раз работу ищу smile.gif
конечно же здорово если какое-то предприятие может себе позволить такой садик, но эток сожалению исключение...

Автор: Vitek 11.11.2007 - 08:28
Цитата (innok @ 9.11.2007 - 16:59)
Vitek
А что ребёнок жалуется, что ему в д.саду спать неудобно или дома на кровать не ложится? Ну проспали мои мальчики на етих пледах все д.садовские годы, никаких дурных последствии я не вижу.

а о том, что бывают холодные полы и распираторные заболевания!

Цитата (rachely @ 8.11.2007 - 14:31)
Vitek
а что ребенку то прививается?  biggrin.gif  ничего страшного ему не прививается, пусть свободной личностью растет

А обыкновенных правилах гигиены почему то вы забыли, а речь шла об этом!

Ляська
Цитата
только не обижайтесь на меня пожалуйста, вы все просто устали от того, что с появлением малыша ваш налаженный быт нарушился, вот и срываетесь на старшем.

это далеко не так, если ты читала посты, то это началось до появления малыша wink.gif

nikolavna садик- сказка rolleyes.gif

Девочки, почитала я тут ваши мнения, могу сказать ,что всех под одну гребёнку не причечишь! И примеров у каждой много! и в каждой стране свои приколы!
А вот, что с ребёнком нужно уметь договариваться, почему то не написал никтоmellow.gif

Вот , на той недели, принесла мне свекровь с садика 2 пакета мокрой одежды
ph34r.gif , включая обувь! (притом , что мой сына был в дождевых штанишках и курточке!) Их с другом, только двоих ,без присмотра, отпустили на улицу, в рез-те, когда о них вспомнили, было поздно! Мокрые ПОЛНОСТЬЮ, + плавки! Это нормально?Сейчас мы лежим с тем-рой и воспалением лёгких!
О какой свободе личности может идти речь???
их отпускают АБСОЛЮТНО одних! если они не хотят сидеть и рисовать, то сразу на улицу, а с последствиями - мамашки сами разбирайтесь!
И как тут не возмущаться?

Автор: innok 11.11.2007 - 09:52
Vitek
О том, что можно заболеть от холода - ерунда, если нет переохлаждения, а от холодного пола его не наступает. Все так называемые "простуды" носят вирусныи характер. Так, что ваше восполение лёгких от кого-то подхвачено. Выздоравливаите.

Девочки из Германии, а ето что обычная практика, что дети без воспитателя могут на улице находится?
  • договорится можно только в том случае, если ребёнок а) не боится б) знает, что его уважают и девочки именно об етом и писали. Не о том как договариваться, а о том как вырастить личность с которои можно договорится. Вы же писали о криках, следовательно "переговоров" особенно не получается, или я не права? Но, Вы меня извените, договорится о том, что в футбол дома играть нельзя можно только в том случае, если вы предлагаете что-то интересное взамен (и не то, что ВАМ кажется ему интересным, а то что ЕМУ интересно). Безусловно, всех под одну гребёнку нельзя, но такая вещь как опыт всё таки существует.
  • правила гигиены... в Европе не знаю, а в Америке - мытьё рук обязательно и после прогулки и перед едои и после туалета и после "поделок".
  • про то когда всё началось, так ета ревность запросто могла возникнуть и во время беременности, а если ето началось ещё раньше, то есть когда ребёнку было едва 4 года ето деиствительно странно huh.gif (4 очень сладкии возраст).

Автор: nikolavna 11.11.2007 - 11:53
Маня завод, конечно, большой, но не самый хороший. Машиностроительный. У завода таких садиков 4. Наш не самый хороший, есть круче. Они наполовину заводские, наполовину - социальные. Для матерей-одиночек, для родителей, которые оба на заводе - бесплатные, остальным - или за полную стоимость или за половину, мы были за половину.
Но всё зависит не от денег, а от коллектива. Кроме того, от родителей. Я, например, совершенно добровольно подарила садику интерьерную игрушку - медведя в полтора человеческих роста, покупала растения для зимнего сада (у нас там птички были в клетках и рыбки в бассейне), ещё купила морских свинок для живых уголков (откуда у меня Мотька-то).
Так вот с миру по нитке...

Автор: WELAR 11.11.2007 - 13:26
Цитата
их отпускают АБСОЛЮТНО одних! если они не хотят сидеть и рисовать, то сразу на улицу

Vitek а вот это просто безобразие. За это же можно и пошапке надавать. Знаю, что ругаться с кем-то - себе дороже. Но такое оставлять нельзя. В югентамт обязательно, в письменом виде. Отреагируют, если ещё и не один сигнал будет.

Автор: nikolavna 11.11.2007 - 17:49
Vitek по поводу абсолютно одних, а после - воспаление лёгких, так это и у нас в России - преступление. ("халатность" - как минимум, а можно инкриминировать и "оставление в опасности")
Думаю, у вас в Германии это должно рассматриваться как угроза жизни и здоровью ребенка.

Автор: Маня 12.11.2007 - 10:59
Vitek
это однозначно вина данного детского садика, девочки правы - иди и жалуйся в письменном виде...

Автор: Vitek 12.11.2007 - 11:51
Девочки! Сегодня отвела в сад сынулю, и что вы думаете мне сказали на мои вопросы???
Почему без присмотра?
"я одна, за всеми не уследишь! Детям нужно давать свободу, они уже большие"
и ещё
"Неужели вам не нравится, что ваш ребёнок на свежем воздухе, он очень подвижный, вот пусть и играет, это ведь spaß(шутки, веселье)!" А то, что они выливали воду из сапог, и плавки мокрые были! ЭТо как?

Повесили лист бумаги на дверь, на котором написано, что их, одних, больше на улицу не выпускать! Посмотрим, на долго ли хватит ph34r.gif


Автор: QueenMary 12.11.2007 - 12:17
Vitek
Воспитательнице надо обязательно сказать свое мнение-как-никак вы в этом саду Kunden . Она должна считаться с твоими желаниями. Прямо так и сказать что ты не хочешь чтобы ребенка пускали на улицу одного. "Я-одна, за всеми не уследишь"-это не отговорка. А сколько вообще в группе детей что она там одна ?

Автор: QueenMary 12.11.2007 - 12:24
innok
если территория сада огорожена-то дети могут там и одни гулять. но обычно кто-то из воспитателей хоть краем глаза, но следит постоянно. ведь они отвечают за детей. а они там и по деревьям лазают и т.п. wink.gif

Автор: Львица 12.11.2007 - 13:14
Vitek
Думаю что давно надо было написать бумажку для вышестоящих wink.gif Даже у нас очень быстро шевелятся. А уж если честно, то я бы просто забрала уже давно оттуда ребенка. При таком отношении лучше не будет.

Автор: Маня 12.11.2007 - 15:30
Vitek
а чего другие родители говорят? просто знаю что все мои знакомые, будь такое с их детьми, разнесли бы сад в пух и прах! одних оставлять точно нельзя, буквально с пару месяцев назад был случай - в детсаде ребенок убился, недосмотрели (один где-то гулял), так что с етим строго тут...

Автор: nikolavna 12.11.2007 - 15:49
Цитата
если территория сада огорожена-то дети могут там и одни гулять

Ой, девы расскажу случай.
В том самом престижном садике был. Моей тогда года 4 было, не больше.
Суббота, раннее утро, валяемся мы с мужем в постели, прибегает ребенок, залезает к нам. Мы подвинулись и продолжаем дремать. Ребенок начинает болтать, и между прочим так говорит "А я знаю как пиписька у дядей устроена! Она..." и так далее. Мы проснулись в один момент, лежим, боимся пошевелиться, а она рассказывает, как вчера какой-то дедушка за забором... короче, показал им аппарат в действии. Мы сделали вид, что ничего не произошло и перевели быстро разговор на другую тему. Ребенок тут же про всё забыл. А мы скакали утром в понедельник к директору сада через две ступеньки! С ней чуть инфаркт не случился.
Самое главное - я знала, что в этот день и гуляли-то они самую малость, и территория-то защищенная, и что забор-то огромный и никто не пролезет, и спрятаться-то там негде - кустов за забором нет! И воспитатель был лучший в этот день, она их как цыплят пасла.
Оказалось, моя и ещё одна девочка играли в игрушечном домике. Домик - крошечный, однако этого укрытия оказалось достаточно для какого-то эксгибициониста за забором. Ну он им через забор показал всё, на что способен. Хватило одной минуты!
Он их не трогал, он был далеко, он им просто показывал... А они стояли за домиком, смотрели и хихикали. А когда мы потом "следственный эксперимент" с воспитательницей провели - вы не поверите - он выбрал такую позицию, что воспитательнице детей за домиком - видно, а его - нет! О как!

А уж как одних выпустить, я не представляю. Идиотов везде достаточно, от них не спрячешься, даже если захочешь.

Автор: Vitek 12.11.2007 - 16:01
WELAR
nikolavna
Маня
QueenMary
Львица

Цитата
я бы просто забрала уже давно оттуда ребенка


Мы ушли из этого садика из-за переезда, пробыли в нём 2 года и никаких таких казусов небыло. Но в новом садике было ещё хуже, с периодичностью каждый день ph34r.gif С воспиталками я не разговаривала в первые дни, только с мамашками, они все повторяли одно и тоже-за детьми не смотрят!!!!! А потом начала ругаться и с ними( воспиталками), и ответы были теже: неужели вам не......и т.д.
Когда я пошла к заведующей заявление писать,мне устроили допрос -почему, а потом опросили всех и зделали вывод, что забираю ребёнка, потому что МНЕ не нравиться садик, а не из-за сына.
И вернулись в наш, но уже в ДРУГУЮ группу, в ней от 4 и старше! И по опыту др. мамочек из нашего сада знаю, что ничего не измениться! Только в высшие инстанции!
а в других городских садах-таже картина, а приватный садик - не потянем! Нам до школы чуть больше чем пол года осталось dry.gif , а привыкать к новым деткам снова ему тяжело будет.

Автор: Nara 12.11.2007 - 16:13
Моя мам воспитательница в детском саду уже 37 лет!!!! Среднестатистический детский сад, как все остальные. НИКОГДА детей одних на улицу не выпускают!!!! Да сидят на улица несколько воспитательниц и естественно сплетничают, НО дети всегда в поле зрения!!! НИКОГДА дети мокрыми не остаются, у детей всегда есть во что переодеться, если нет закутают ребенка в одеяло, одежду высушивают на батареях и сухие идут домой!!
А особенно подвижные дети под пристальным наблюдением!!
Был у мамы случай. Ребенок упал с карусели, пришлось наложить шви!!! Мама все ночь не спала, переживала!! На следующий день приходт мать очень спокойно и начинает успакаить мою мам. И знаете что она сказала??? Она сказала, что ее вины совсем нет, она знает своего ребенка, он очень подвижный и дома с ним тоже всегда проблемы. Вот и такие родители бывают!!

Автор: koziulskij 12.11.2007 - 16:32
Nara про меня прям. я - именно такой родитель. да моя малая могла прям у меня на глазах чебурахнуться на ровном месте, не вписаться в дверной проем с наложением швов на лбу. да я прекрасно знаю свою малую, чтобы не вешать воспитателей за ее разбитые коленки и промоченные ноги!
да все это могдо случиться и у мамашек на глазах, только себя-то винить неохота, а вот воспитателке мона и по полной вломить за свое чадо ненаглядное. да, недосматривают. но и они тоже люди, я не оправдываю халатность и раздолбайство оных, тока мамашки, будьте и вы благоразумны.
ну промочила ноги в садике, так у меня сто крат больше промачивала, ибо все лужи - ее были. ну заболела, придя из садика, так и дома тож болела. ну и проблемы вы раздуваете из ничего!

Автор: Vitek 12.11.2007 - 16:39
innok
Цитата
заболеть от холода - ерунда, если нет переохлаждения, а от холодного пола его не наступает

мы уже давно не спим в саду, а переохлаждение на лицо!!!!
Цитата (Vitek @ 7.11.2007 - 01:33)
На все просьбы что-то сделать( убрать или переодеться и т.д.) у него один ответ: НЕТ! По-хорошему до него туго доходит, а вот если гаркнешь на него или уже повышенным голосом скажешь, тогда пытается сделать!

я не писала, что не пытаемся договариваться!!! Помагает и действует, когда крикнешь!!! А ещё, ведь вам тоже не понравиться, если дитё будет делать то, что он хочет! Смотреть мульты или играть в игры? а садике так и происходит :делай что хочешь, бегай, играй,ори....и т.д. Вот мы поэтому и воюем с ним wacko.gif Он смотрит как делают другие и сам туда же!

У меня ещё вопрос! Как его научить не поддаваться провоцированию со стороны детей?

Автор: Vitek 12.11.2007 - 16:45
koziulskij
Рит! просто вопрос стоял о свободе личности и о менталитете русских и немцев. Об отношении к воспитанию детей! Поэтому привела пример, хотя могу ещё дальше писать, их много!
Я закрываю глаза уже на многое, но не на всё же положить..(простите)! ph34r.gif

Автор: koziulskij 12.11.2007 - 16:45
Vitek дети - они ж тоже разные, одному достаточно объяснить, другому - тока наорать доходит. и под чадо не стоит прогибаться. гни свою линию, как ты считаешь нужным, только последовательно, все как в служебном собаководстве.
можно, конечно, следовать заумным теориям о свободном воспитании личности и с горечью наблюдать как чудовище садится тебе на шею и свешивает ножки.
а не хошь с этим мириться - делай как получается у тебя. что работает - то и применяй, чтоб человека из него сделать.

Автор: Vitek 12.11.2007 - 16:51
koziulskij
я согласна с тобой! Знаю, что может он всё это делать и по-хорошему, только вот что руководствует им так отвечать или на зло мне , не пойму! Он не обделён внимaнием, вместе играем, пишем, рисуем, покупаем понравившиеся игрушки по-возможности, но что произошло ,не пойму??? Ведь мне кричать на него ой как не хочется...

Автор: nikolavna 12.11.2007 - 17:00
Цитата
Как его научить не поддаваться провоцированию со стороны детей

На "слабо" берут? Или лидера себе выбрал?

У меня была дикая проблема в первом классе - моя выбрала себе подружку - дочку, мягко говоря, мамы сомнительного поведения. И в рот ей смотрела. А та, пардон, сучка с детства, подначивала мою втихую гадить другим детям. А моя дура велась. Я когда узнала - отрезала все контакты с этим ребенком вне школы. Это счастье, что девочку перевели в другую школу - мама нашла ей очередного "папу".

Автор: Nara 12.11.2007 - 17:05
koziulskij по-больше бы таких родителей как ты. Просто я смотрю на вещи немножко глазами воспитателей!!
Vitek даааа когда мне говорили что детсады здесь некудышние я не верила. уже постепенно открываются глаза. Ты же знаешь что люди у нас думали о Германии, что здесь все идеально, на 100 % Расскажу маме не поверит biggrin.gif

Автор: koziulskij 12.11.2007 - 17:10
Vitek а кому кричать хочется? думаю, что никому.
что там произошло - лес темный. опять же можно по психологам мотаться, докапываться до причины и подводить под это дело научные базы.
а иногда все гораздо проще, мож где-то спуску дала, он и взял моду так себя вести, много-то не надо, дать повод для такого поведения.
одно знаю точно, надо дать понять что такое поведение НЕПРИЕМЛИМО! а уж тем более, что у тебя возникла мысль, что "назло".
пресекать, пресекать и еще раз пресекать! не давать шанса, обламывать с ходу! а иначе болезнь даст рецидивы.
а все эти копания - от чего.... да почему.. действовать надо и решительно.

Автор: Vitek 12.11.2007 - 19:16
nikolavna
Цитата
На "слабо" берут? Или лидера себе выбрал?

друг его, с которым все лужи в садике обследовал, его родители педагогами в России были и
Цитата
следовать заумным теориям о свободном воспитании личности и с горечью наблюдать как чудовище садится тебе на шею и свешивает ножки
так вот ему всё сходит с рук, а мой "подбирает" и соответственно выгребает!
И ещё, у них старший сын , ему 16 лет, "вырос без крика", был мальчик - сказка, загляденье просто, а сейчас стал точно монстром ph34r.gif Он позволяет себе так вести себя, что уши заварачиваются и нет на него управы! Он делает как ему хочется! А родители чокаются! Вот и второй такой на подходе!

koziulskijу нас профилактика каждый день wacko.gif

Автор: Vitek 12.11.2007 - 19:19
Nara Нара-это не то , когда рассказывают, хотя, понаслушаешься тут всякого, а вот когда коснёшься, это весЧь!
Ты у Элладки Danilina спроси, у неё тоже примеров хватает. Наши чада в одном саду были! tongue.gif

Автор: Маня 12.11.2007 - 20:22
Vitek
такс, разрешите возмутится!!! если тебе так страшно не повезло с садиком(хорошо, с двумя садиками) - вот не надо только валить что ето немцы все сволочи и садики у них ВСЕ такие, ладно???? (как и никто тут не утверждал, что в бавшем союзе в детсадах все ужасно...) потому что ето не так! у меня у друзей дети были в садиках(есть или были) - и я еще такие истории ни разу не слышала... так что ты халатность твоих воспитательниц менталитету не присваивай, чессноеслодо, как с детсаде!
а воот еще мне все больше и больше интересно в каком месте Германии ты живеш.. и что-то рз ничего не меняется - то или родители пожалуются и забудут(прямь как в том филме 12), или...

Автор: innok 12.11.2007 - 20:41
Всё, я из дискуссии выхожу, при етом могу полностью признать своё поражение. ohmy.gif
Ибо, своими, уже выросшими без крика, без шлепков и без ругани, свесивши ножки, могу только хвастаться, а ето уже другая тема и никому неинтересная biggrin.gif
один через полгода, а другои через 2.5 уже уидут из дома, так что моё "воспитание" можно считать законченным. tongue.gif

Автор: Маня 12.11.2007 - 20:44
а еще у меня етсь одна хорошая знакомай - где бы она не жила, в беларуссии или тут -все протягивает негативное, я уж и не знаю как она все ето делает smile.gif вот она если начнет рассказывать о своих "приключениях"! и там все плохо, и тут ужасно, ну вот уж на самом деле хорошо там где нас нет smile.gif

Автор: Маня 12.11.2007 - 20:46
innok
Инн, думаю тебя поддержать smile.gif но не потому что проиграть боюсь, а потому что уже реч не идет о том...

а крик-не крик - ето не параметр воспитания вообще smile.gif

Автор: Vitek 12.11.2007 - 20:53
Маня
Цитата
вот не надо только валить что ето немцы все сволочи и садики у них ВСЕ такие, ладно????

а ты это где -то прочитала? или я что- подобное написала? И я именно всех имела ввиду? на данный момент это МОЙ не единственный случай(детсад), от этого и пляшу ph34r.gif

innok я очень рада за тебя, что ты состоялась как мама!!!


Автор: Маня 12.11.2007 - 20:54
да фраза у тебя про менталитет немецкого воспитания проскачила wink.gif

Автор: Львица 12.11.2007 - 20:57
innok
Цитата
Ибо, своими, уже выросшими без крика, без шлепков и без ругани, свесивши ножки, могу только хвастаться

Ин, у меня та же история wink.gif Правда один, могу конечно поворчать или обидеться, но не более. Но проблем с ним нет Т-Т-Т.

Автор: Vitek 12.11.2007 - 21:00
Да , у них подходы другие, в отличии от русских садов, и детьми заниматься не нужно, игры подвижные на улице ты видела? Твои мнения исходят из других мнений, и нет гарантии, что всё там дорассказано! Если бы я была одна такая...., я же не виновата, что других всё устраивает! dry.gif

Автор: nikolavna 12.11.2007 - 21:09
innok Стоп-стоп, кудый-то они уйдут? Не пущать! Жаниться вроде рановато!

Автор: Lija 12.11.2007 - 21:21
Vitek

Обратись в родительский комитет если это не поможет обратись zum Träger vom Kindergarten а это быстрo поможет ситуацию изменить.

Автор: Ягаля 12.11.2007 - 21:30
Удачи,девочки, в воспитании вашим самы,самых любимых деток.У меня уже взрослые дети.И когда они у меня только появились, одна очень мудрая женщина мне сказала: "Чтобы не произошло, как бы ты не разозлилась на своих сыновей, ты никогда ни при каких обстоятельствах не должна говорить, что ты их не любишь, отправишь в интернат, отдашь в детский дом и тому подобное. Ни в шутку, не всерьез. Дети все принимают всерьез. А они должны знать, что их ЛЮБЯТ, несмотря ни на что!" И так убедительно она говорила, что я ей поверила. Поверьте и вы в это. И сколько бы ни было у вас детей каждый из них должен быть уверен, что он в семье любим и желанен, что ни за какие сокровища или его проступки мама его никогда никому не отдаст. А грязная одежда, разбитые носы и оборанные коленки... Ну у кого их не было?

Автор: Nara 12.11.2007 - 21:40
Маня
Цитата
а еще у меня етсь одна хорошая знакомай - где бы она не жила, в беларуссии или тут -все протягивает негативное, я уж и не знаю как она все ето делает smile.gif вот она если начнет рассказывать о своих "приключениях"! и там все плохо, и тут ужасно, ну вот уж на самом деле хорошо там где нас нет smile.gif

Кажеться я нашла ответ на этот вопрос, посмотрев фильм СЕКРЕТ

Автор: Nara 12.11.2007 - 21:44
Vitek
а зачем мне у Лады спрашивать??? Ты говоришь и я тебе верю!!!

Автор: КсюшинаМама 12.11.2007 - 21:55
Vitek
Ой, а я о нашем садике могу песни петь, так мне там все нравилось. Мы всем знакомым его советуем. Правда не всех туда возьмут, потому что садик только для работающих родителей (если оба родителя работают или учатся).
Садик общий, не частный. Деток берут с 4 месяцев. 4 группы по 15 человек. 3 воспитательницы в группе + 2 всегда на замене, если укого-то отпуск или больничный + практикантки. Открыт садик с 6:30 до 17:30, для Германии это просто очень долго, обычно все сады с 8:00 до 16:00.
Про спаьню я уже писала, она отдельная с нормальными кроватками. Для воспитательницы стоит отдельная кровать.
Группы смешаные, поэтому младшие все время учатся у старших, старшие заботятся о младших. Для дошколят 2 раза в неделю занятия и один раз в неделю поездка обучающая куда-нибудь (музей, полиция, пожарная, автомастерская, радио, хим. лабаратория...). Для всех 4-6-леток 1 раз в неделю бейбол, 1 раз в неделю спорт зал. У нас огромный стадион прямо рядом с садиком, но кроме этого два спортивных зала прямо в саду.
Кроме всего этого каждые два месяца ведется какая-то тема непосредственно для каждой группы. Например наша доча в 5 лет знала все планеты солнечной системы, это у них в садике тема такая была. И они в течении двух месяцев изучали все связанное с солнечной системой. Другие темы были: Подводный мир, насекомые, животные нашего края, рыцири, ведьмы и.т.д. Перед Рождеством и Пасхой читали всякие книжки про Христа.
Короче я могу долго рассказывать, так нам все нравилось у нас в саду. Ксюха все время говорит, что в школе хорошо, но в садике было лучше. На каникулах все выпускники приглашаются на 1 день в садик. Понятно, что приходят не все. Ксюшка ходила на осених каникулах, потом плакала, когда я ее забирала, не хотела уходить.
Это я все к тому написала, чтобы не подумали, что все сады в Германии плохие. Есть очень разные.

Автор: innok 12.11.2007 - 22:41
nikolavna
тут обычно (90%) детеи живут отдельно после окончания школы. Ето связано ещё и с тем, что совсем не все поступают в Университет там, где живут. Дочка моих друзие (они тоже из России, еи ещё 1.5 осталось) собирается идти на кинемотографию, а ето - Калифорния. Лёнька мои будет поступать в наш (тут хорошее отделение по его специальности) и в нашем университете правило: все первогодки живут в общаге, к каждому прикреплён "друг", которыи помогает ему освоится и есть масса консультантов, которые (бесплатно) помогают ребёнку только что "из под крыла" воити в "студенчество". Можно было бы бороться и добиться того, что бы Лёньке разрешили жить дома (плата за общагу $8.000 в год, включая еду), но Лёнька хочет быть взрослым smile.gif. Ну будет приезжать раз в неделю - привозить грызное белье; а все остальные годы учёбы уже может выбирать где жить. Многие снимают (3, 4 студента снимают целыи дом рядом с универом), а кто-то остаётся в общаге.
Еда в столовои хорошая - я проверяла (правда в соседнем универе, но думаю, что одно и то же), а потом буду покупать ему книжку купонов. Поскольку городок университетскии, то ресторанчики, в которых основная клиентура - студенты, все вместе выпускают такие книжечки, по которым ребёнок может отобедать или отужинать в любом из них (всё уже оплачено заранее) их, кажется, три варианта, зависит от того какое количество "обедов-ужинов" они включают. Удобно ещё и тем, что знаешь, что дитятко нормально поело, а не "секономило" выпиv пепси и сьев пакет чипсов.

Автор: Gane 12.11.2007 - 23:08
innok
у нас тут все дружненько в 18 в армию, и домой на выходные, а некоторые так вообще раз в 2-3 недели. И ничего. Так что студенчество- кайф полный! wink.gif

Автор: Vitek 13.11.2007 - 00:54
КсюшинаМама
Ой, у меня шок!!!! Честно, нашему садику далеко до вашего! Можно позавидовать деткам и родителям! у нас группе 27 детишек и 2 воспиталки. Практиканток не видела ph34r.gif А в другом саду было 50 детей от 3 лет и старше(Vorschulkinder + кто на продлёнке) и я своего искала порой по нашему отделению.
Но ничено, я думаю в нашем всё образуется, во всяком случае хочется верить, что подобных случаев больше не повторится! Хотя воспитательницы всегда улыбаются, приветливые, несмотря на возмущения!

Автор: nikolavna 13.11.2007 - 09:04
innok с купонами на еду - это здорово!
Хоть моей ещё до университета - семь вёрст лесом, но подумывать уже надо - у нас тут в школах начали раннюю специализацию - через год (то есть к 5-му классу) уже надо решать - какое направление выбрать - гуманитарное, естественное или техническое. Дело в том, что многие школы - базовые для университетов.
А твой сынуля что выбрал, если не секрет? И вообще, что за университет? Чему учат и почём?
Мы с мужем, посмотрев фильм "Блондинка в законе", решили что он - про наше дитятко. Видимо, учиться ей придётся за родительские денежки, социальный факультет МГУ нам, кажется, не грозит.

Gane а в армию - на год? Или дольше? У нас тут реформа - в этом году набирают на полтора года, а дальше - на год (или даже полгода? не помню).

Автор: nikolavna 13.11.2007 - 09:07
КсюшинаМама
Цитата
в школе хорошо, но в садике было лучше

О! Ну прям про нас!
Я даже удивляюсь - нам в этом возрасте наоборот хотелось в старшие классы, а им - в садик!

Автор: Gane 13.11.2007 - 09:58
nikolavna
девочки - 2 года
мальчики - 3 blink.gif

Автор: КсюшинаМама 13.11.2007 - 10:49
Vitek
Да, очень хороший садик. И нам очень повезло, что мы получили место. У нас в городе всего два сада для детишек до 3х лет. А я собиралась как раз учиться, когда Ксюшке 2 исполнилось. Надеялись на бабушку, а она внезапно заболела, инсульт. Ну как я на нее могла оставить 2х-летку. Побежала по всем сасам, умоляла, чтобы взяли, в югендамте была. Нет, будет три года - приходите. И вот в етом садике тоже обьяснила ситуацию, все рассказала. И нам за день до моей учебы позвонила заведующая и предложила место. Повезло очень. Мы потом переехали в совсем другой район, до садика стало далековато. Но менять не стали, разве можно такой садик поменять.

nikolavna
Точно. Странные сейчас детишки. Моя очень часто говорит, что не хочет расти, хочет остаться маленькой.

Gane
Кошмар. Столько лет из жизни потеряны. У нас 10 месяцев служба, или 11 альтернативная.





Автор: Маня 13.11.2007 - 12:34
Nara
Цитата
Кажеться я нашла ответ на этот вопрос, посмотрев фильм СЕКРЕТ

где смотрела или качала?

Автор: Маня 13.11.2007 - 12:43
КсюшинаМама
молодец твоя дочка, соображает что детство - самая светлая пора жизни smile.gif
рада за ваш садик! здорово!

Автор: Nara 13.11.2007 - 15:28
Маня в теме все о кино Алена дала ссылку на фильм!!!

Автор: Маня 13.11.2007 - 15:34
Nara
уже нашла, спасибо smile.gif

Автор: mari353 13.11.2007 - 15:59
Цитата (Марья @ 13.04.2006 - 21:57)
Кто может подсказать как разнимать дерущихся детей?

У меня 2 дочки: 3 и 5 лет. если деруться предупреждаю чтоб затихли, продолжают - предмет спора выбрасываю в каридор. они знают, что я так сделаю и играют нормально пока не забудут, или еще новая причина появиться какая-то

Автор: mari353 13.11.2007 - 16:08
wub.gif Подскажите лучше где можна в интернете скачать обучающие игры для детей wub.gif

Автор: nikolavna 27.12.2007 - 20:29
Сижу сейчас и злюсь. И на дочку и на себя одновременно.
Злюсь от бессилия и от досады. Ну до того она "не моя" - просто сил нет! Чтобы я в детстве сожрала что-то втихаря... а потом соврала матери, что так оно и было... Прям гадко.
Свекровь, покойница, рассказывала, что воровство конфет и непризнание в этом, даже когда припрут к стенке - характерная детская черта мужа. И тоже врал, что ничего не знает...

Короче. Нарядили накануне ёлку. Пошли с дочкой в магазин и купили хороших конфет. Продевали вместе ниточки, вешали их на ёлку. Пока вешали - часть конфет съели, разумеется. И договорились с ней, что конфеты до Нового года с ёлки не брать.
Похоже, что договорилась только я. Она за два дня втихаря стырила практически половину конфет, а фантики спрятала. Я так разозлилась, когда обнаружила!
Я не верю, что 8-летний ребенок не может бороться с искушением, это не трёхлетка! Короче, я сначала разоралась, и пока орала, увидела на её лице абсолютный пофигизм... Мол, ори - ори! И совершенно "деланным" театральным голосом она мне говорит: "...я больше так не буду..."
И тут меня осенило.
Я говорю - нет, будешь! Прямо чейчас! Ты решила съесть конфеты с ёлки, чтобы тебе больше досталось, чтобы мы с папой не съели? Теперь они все будут твои. Садись и ешь! Сняла с ёлки все конфеты и заставила их съесть! И пока все не скормила, не отстала от неё. И еще сказала, что вечером попрошу отца, когда поедет с работы, купить три килограмма конфет, чтоб ей мало не показалось.
Вот сидим, ждем, когда отец позвонит.

Автор: WELAR 27.12.2007 - 23:34
nikolavna Ирка, ты шо? столько конфет - вредно! Не издевайся на желудком ребенки, тем более ты сама сказала:"это гены".
У нас таких было 2 случая. Не по конфетам, нет. Но дочка дважды делала "каку" и, как Зоя Космодемьянская молчала, до победы. Я доходила до белого каления, а потом не выдерживала (я далеко не железная леди) и уходила с дистанции. Первый раз она намазала морду кремом от солнца, и отрицала все и вся. При этом её никто не ругал, я просто хотела понять, зачем 7-летний ребенок зимой зял крем. А она восприняла это, как перспективу наказания - и всё. ушла в молчанку biggrin.gif . а второй раз она подстригла себе челку (можно представить - как!), волос остался, как доказательство. И что? Опять молчанка. Сейчас она переросла, взрослая девица, никогда мне не врет (ттт), а старые случаи мы вспоминаем с диким хохотом.

Автор: innok 28.12.2007 - 05:58
WELAR
nikolavna
Никакого вреда от конфет не будет, не переживаите wink.gif
Но орать не надо было (на мои взляд), ты же не первый раз орёшь, да? Ну так ето уже не страшно, Инка знает: поорёшь и перстанешь. То, что ты её в жадности обвинила, так и она и ты знает, что ето неправда. Но разозлилась=то ты не из-за конфет, а из-за того, что она тебя "разочаровала", показала, что мала ещё для доверия, вот думаю, об етом (именно о своих чувствах, без обвинении) и надо было поговорить. А сеичас, она восприняла твои ор, как наказание, ну и что, уши-то не отвалились, не страшно, и на следующии раз она будет етого же ожидать. А вот если ты еи сможешь обьяснить, что, к сожалению, она не доросла до того уровня, которыи ты от неё ожидаешь, ето может её огорчить.

Автор: Danilina 28.12.2007 - 10:15
nikolavna
Ты (можно на "ты") мне напомнила похожую ситуацию которая произошла со мной в детсве ( мне было тогда лет 9-10 и о которой я уже давно не вспоминала).
Дело было так:
в те времена у nас в магазинах приличных конфет не было и нам к праздникам( 2-3 раза в год) мамина подруга присылала посылки с конфетами из Москвы. Мама какую-то часть конфет отдавала нам на сьедение,а вторую (при том меньшую часть)убирала как полагалась"для гостей, что бы было что на стол поставить". И ни кто не виноват, что мы свою львинную долю уничтожили быстрее, чем гости свою, а мама угощение для гостей убрала не достаточно высоко и далеко...ну вообщем в один прекрасный день (для меня , но не для конфет) я их нашла. Каждый день с чистой совестью ( так как каждый день перед тем как принять очередную порцию, я себя мотивировала, что вот только сегодня еще сьем парочку и всё больше трогать не буду).Съдая по 1-2 конфетки я просто не замечала как пакетик уменьшался в размерах. Пока мама решившая угостить гостей чаем с московскими конфетами не заметила пропажу( к счастью к тому моменту и для гостей немного осталось).Тоже были вопросы и ругань:" Ну как ты могла, ты же знала для чего я их убрала!" и т.д. И я по началу упиралась:"Я не знаю кто сьел". А кроме меня не кому то и было: братишка тогда был совсем маленький, папа слишком большой для такого, вообщем только я могла уничтожить запас.
Сама не знаю почему я не признавалась в содеянном. До сих пор помню то самое чувство, что меня ругают, а я даже себе самой это обьяснить не могу (не то что маме), почему же я так поступила, почему полезла за конфетами, мы же договаривались...Наверное это и был тот самай запретный сладкий плод.
Ты дочь особо за это не ругай, ну не стоят конфеты всего этого.Поверь не может еще 8 летний ребенок бороться с искушением. Ведь самое коварное то, что когда ты таскаешь по паре конфеток в день, для себя самой это то и не заметно. Через пару лет будете вспоминать и смеяться.


Автор: koziulskij 28.12.2007 - 12:06
nikolavna
laugh.gif я б точно так среагировала laugh.gif
блин, и методы у тебя мои, НКВДэшные laugh.gif
нормальная реакция! мамка имеет право на праведный гнев? а доче - урок!
мои тож знают что я страшен в гневе laugh.gif
я раз с этим гневом сконфузилась до ужаса.
щетка для волос у меня была, любила я ее - ибо удобная. а тут гляжу - пимпочки кругленькие с зубчиков повыдерганы, кожу головы царапает, а щетка вся пластмассовая, черная, я думала что пимпочки эти на концах цельные с зубчиками, литые. но это надо знать малую - у нее все в руках горит, ломается и портится. я понятно в ярости, ору, рычу и топаю. а она отпирается - не отгрызала, грит, пимпочки и не отстригала, они сами, грит, отвалились. я распаляюсь еще пуще от такого "наглого вранья". на, грю - вот тебе щетка - дергай пимпочки! mad.gif малая берет и нежно так пальчиками снимает эти чертовы пимпочки - ибо фих они там литые - просто сверху насажены.
ну конфуз полный. biggrin.gif

Автор: lvovna 28.12.2007 - 13:04
nikolavna ,

C моей тоже такое случается и рецепта от детского вранья я не знаю, т.к. видно будет что вырастет.

Я стараюсь себя остановить и по серьезному поводу, а вранье у нас считается делом серьезным (не в конфетах же дело), не орать, хотя не могу похвастаться что всегда получается. Мне кажется, что по большому счету, то что она врет нам, это еще полбеды, а вот как писала Danilina,
Цитата
Ведь самое коварное то, что когда ты таскаешь по паре конфеток в день, для себя самой это то и не заметно.
и моя задача научить ее быть честной по отношению к себе. Стараюсь объяснить, получается ли - будет видно.
У нас похожая история была со школьными завтраками. Там дают всякую дрянь, поэтому она берет еду с собой, причем может выбрать что именно. В этом году я прозевала и не напомнила, что школьные завтраки мы не едим, т.к. по наивности полагала что в том году она их не ела, ну так в этом году совсем разлюбила. В конце месяца приходит мне счет (не в деньгах дело, стоят они ничего) - ребенок ел школьный завтрак почти каждый день. Больше вроде она их не ест, и даже не просит чтобы я ей разрешила пиццу раз в неделю, но в этом случае она знает точно, что до меня информация дойдет. Может это будет хорошим уроком. Когда подобное случается, мы всегда ей говорим, что не будем ее ругать и наказывать за то, что она сделала, если она честно в этом признается, а ко вранью у нас толерантность ноль.

Автор: nikolavna 28.12.2007 - 21:50
Цитата
видно будет что вырастет

Ох...
Я про свою ныне покойную свекровь писАла в соответствующей темке ещё при её жизни - повторяться не хочу, ибо уже грех. Скажу только, что поступки, аналогичные нашей "конфетной" истории, она совершала и во взрослой жизни. В результате всю жизнь - одна...

И я больше всего боюсь, что у меня вырастет её точная копия.

Но мне почему-то кажется, что "пытка конфетами" моей надолго запомнится. Сегодня были с ней в супермаркете - я покупаю новую партию таких конфет. Сели в машину - я предлагаю "хочешь конфетку"?
- Не, я лучше "Тархуна" попью!

Автор: nikolavna 28.12.2007 - 22:01
lvovna
Цитата
история была со школьными завтраками. Там дают всякую дрянь

Ой, я так рада, что у нас навели порядок со школьными завтраками! В Москве, наконец, очень вкусно кормят, причем, продукты - со всей России. Всё в индивидуальной асептической упаковке, всё свежее, обязательно - фрукты, соки.

А я как вспомню наши столовские бутерброды с полукопчёной колбасой шесть раз в неделю... Я со школы ненавижу варёно-копченую колбасу. Любую!

Автор: Danilina 28.12.2007 - 22:17
nikolavna
Цитата
Не, я лучше "Тархуна" попью!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
вылечила ребенка!

Автор: Ляська 28.12.2007 - 22:32
nikolavna
Вчера не хотела писать, т.к. поняла что моя реакция была бы подобна твоей, хотя понимаю что это не правильно. Самое интересное, что когда мой дитенок делает что-то не то, то я в нем узнаю его папочку, ныне моего бывшего. И давай искоренять! Какими методами - не суть важно, но главное изжить! Потом понимаю что не правильно, не с ребенкиными недостатками борюсь, а с недостатками бывшего (как ты со свекровьиными, наверное), на которые мне по-хорошему уже давно плевать. Но все равно заносит, к сожалению.

Автор: nikolavna 28.12.2007 - 23:14
Ляська так поэтому и борюсь! Если ничего не делать - природа возьмёт своё и - привет! Вырастет "точно такосенько воно"! (знающее только свои потребности). Ей же хуже и будет, только плюс я ещё себя на старости лет "съем", что вовремя не скорректировала...

Просто что уж сейчас вздыхать - что сдалала, то сделала... Сделала как могла. Ну вообще-то, если подумать, с педагогической точки зрения - и применённый мной метод тоже возможен.
Как говорил Сухомлинский, главное - не привить нормы поведения, а научить чувствовать ответственность за свои дела перед семьёй, родственниками и обществом. (О, ёлки, вспомнила!)

Автор: pasha 29.12.2007 - 06:37
nikolavna
Праведный гнев ничего не скажешь. Я без шуток. Только вот конфеты она может и разлюбит как моего мужа сестра яйца.(однажды на Пасху так наелась что потом лет 15 в рот не брала) biggrin.gif только вот восприятие её ты не изменишь. Во всяком случае таким способом. Однажды у моих знакомых младшая дочь(3 девочки) съела все шоколадные конфеты из всех подарков под Новый Год. Родители без криков объявили ей что она наказана. Никаких развлечений на зимние каникулы она не получит. Пришлось им исполнять обещанное. Это было потруднее , чем заставить съесть конфеты. Девчёнки всегда вместе гости, утренники.
И ещё, Ир, борьба с врождённым, с моей точки зрения , безнадёжна. Это как хроническая болезнь. Всегда нужна профилактика. И самое обидное мы не узнаем вылечились ли наши дети или нет до момента пока они не станут взрослыми. Когда будут поступать так как считают нужным. Я сужу по своим.
Так что не парься по поводу будущего.

Автор: pasha 29.12.2007 - 07:02
innok

Вот интересно воспитание то конечно уже закончено потому как они уже давно поперёк лавки не умещаются, но что то мне подсказывает что всё только начинается. Не в смысле воспитания а в смысле становления личности.
Моему старшему 19,5. Вот 1.5 года как куролесит по полной. Нет он не меняет основных установок тут ТТТ , но его становление дорого нам обошлось. Хотя у тебя может быть всё очень спокойно. У нас многое было отягощенно перездом. Новые принципы так сказать. Но вот что касаемо кампуса то категорически отказался пойти туда на первый год. Тогда было понятно. 8 тыс на дороге не валяются. На второй снял комнату и пожил в своё удовольствие заодно на людей посмотрел. На третий вернулся домой.

Автор: Львица 29.12.2007 - 16:12
nikolavna
Цитата
И я больше всего боюсь, что у меня вырастет её точная копия

Ир, вот на этом она тебя и "ловит". Дети все время проверяют чего родители боятся. Поэтому перестань за это переживать и лучше строй перспективу поприличнее: что она у тебя будет супер-пупер - прям ЗВЕЗДА!
А ругаться бестолку. Ты своим криком вообщем всю ответственность с нее сняла за этот поступок. Надо было чтобы она поняла что это плохо САМА, а не с твоим криком.
Рассказываю про свою чаду. Было ему лет 11-12, жили еще на Севере - городок мааааленький. Едем с мужем на машине, конец ноября, снег, мороз... И видим картину: идет наш Саня без куртки, шапки с другом в магазинчик около школы за соком. Идти метров 200-300. У нас глаза на лоб! Он болел все время в детстве, достал с болячками. Ну и естественно все время талдычили что шапку, шарф, перчатки обязательно. А тут еще и без куртки ph34r.gif Посадили в машину и молча отвезли в школу. Муж психанул и уехал. Я дома сижу и жду одного и второго. Сначала муж приехал и в телек уперся. Тут и Саня приходит. Ожидал видимо крика и ругани. А фигу! Посадила за стол и сказала как на духу: Жизнь твоя, здоровье твое - делай что хочешь. Мы ругаемся только потому что любим тебя и заботимся о тебе, но если тебе такое не надо, то свободен делать как хочешь. Никаких "извините, больше не буду" мне не нужно. Как его проняло! Он каааак разрыдался, еле успокоила. Сама правда поревела, но зато больше никаких проблем с тем чтобы напоминать про шапку или шарф нет.

Автор: innok 29.12.2007 - 17:02
Львица
Цитата
Ожидал видимо крика и ругани.

Цитата
Никаких "извините, больше не буду"


Насть, абсолютно правильно. Ето как раз то, что я пыталась сказать в своём посте. Наш крик, ето же как наказание воспринимаетсаы, плохо сделал - наказали/наорали - гуляи дальше. А вот, когда не наказывают, а один на один со своим поступком оставляют, ето гораздо страшнее, причём понимают ето дети и младше чем 11 лет.

pasha
думаю, что у Вас, ребёнок проходит через такои же стресс, как и все остальные люди при переезде. Кроме того "куролесить по полнои" зависит и от того, насколько "свободен" ребёнок был тогда, когда полностью зависел от Вас. Мои "свободны" уже очень давно, ето и научило их отвечать за свои поступки. Они знают, что мы им доверяем, а как и любои нормальныи взрослыи человек, они понимают, чем оборачивается потеря доверия. У старшего уже полгода машина, у нас нет установленного времени, когда он должен вечером быть дома (хватило одного спокоиного разговора, что бы он теперь всегда звонил, когда планирует появится позже 11), поездка младшего в Никарагуа, тоже ставила его в ситуации, когда от него требовалось "поступить по-взрослому" - никаких нарекании, но он занимался 8 лет европеиским футболом, на высоком уровне, а любои командныи спорт воспитывает ответственность.

Я уверена, что они наделают ошибок, так же, как и все в юности, но они понимают, что наказание, которое за ети ошибки они понесут гораздо страшнее моего крика, ето ответственность.
Цитата
всё только начинается. Не в смысле воспитания а в смысле становления личности.
Спорное утверждение, слабо себе представляю человека "разучившегося" отвечать за свои поступки. Гораздо легче представить никогда етого не умевшего

Автор: nikolavna 29.12.2007 - 20:35
innok
Цитата
Гораздо легче представить никогда етого не умевшего
Ох, Инна, это - мой сучай! В семье моего мужа никто никогда ни за что не отвечал и не отвечает. sad.gif
Сам муж - не исключение, просто со мной он живёт, находясь в "условиях вынужденной необходимости". Понятие "ответственность" для него - относительное. "...Ну, забыл, не позвонил, прости... А чо ты волновалась? Чо со мной может случиться?.."

Автор: Ягаля 30.12.2007 - 00:03
А кто его знает как этих деток надо воспитывать! У меня два уже взрослых сына и десятилетняя дочь. И что один понимает с полуслова, другому надо буквально вдалбливать в голову, а с Лизой можно только договориться. Кому кнутом, кому пряником. Мне думается, что к каждому ребенку свой подход должен быть. И тут,главное, не перегнуть палку. А то ведь детки и назло родителям делать могут или тайком.

Автор: pasha 30.12.2007 - 03:25
innok
Вообще то я речь вела не о свободах и не возвращении к назначенному часу. Всё несколько сложнее.
Потому что даже понятие отвечать за свои поступки несколько размыто.
Вот уже сколько раз на работе заговаривали о критериях по которым можно оценить человека. И оказалось нет их для нас сейчас. В горе не дай Бог проверять в радости тоже не показатель, денег занимать не надо да и никто не займёт , подать пальто руку тоже не катит.Фантезёров вокруг хоть отбавляй и это тоже получается не мерка. Тогда как? Народ в недоумении. Все хорошие получается. А вот когда молодой человек самостоятельно живёт и именно принимет решения вот это я и назвала покуролесить. Когда розовые очки спадают и оказывается что всё таки какие то критерии существуют. Другие чем у родителей, но нашим то опытом не воспользуешься вот и приходится шишки набивать.
И по моему мнению решение решению рознь. Хотя бы такой вопрос как плата за обучение очень спорен с моей точки зрения. В смысле за проживание. Кто то решит плевать на 8 тыс не такие уже деньги зато я буду жить в гуще событий, кто то закусив удила и взяв у государства в долг из кожи будет лезть только бы не оторваться от коллектива, кто то подсчитав спокойно будет жить дома.

Автор: innok 30.12.2007 - 05:30
pasha
хорошо, а про себя ты можешь сказать "хорошии человек"? Если "да", то значит, какие-то критерии у тебя всё таки есть.

ну тут вероятно сkазываетса разность диалектов, "покуралесить" в том значении, в котором я знаю ето слово, ето не "когда молодой человек самостоятельно живёт и именно принимет решения ". То, что в кавычках, для меня норма. Мои дети знают, что к cожалению учёбу, а у старшего ето 8 лет, я им оплатить скорее всего не смогу. А за жильё, по краинеи мере первые 3-4 года платить буду. То есть если бы они хотели дома жить, никаких проблем, но то, что они хотят быть самостоятельными для меня только плюс. Кстати, ето подтвержадается и теми примерами, которые вокруг меня (и "русские" и нет) те, кто ушёл из дома лет в 18-19 уже и во взрослом состоянии более приятны в общении. А примеры, ушёл из дома - связался с дурнои компаниеи, не летают, он и живя дома с неи бы связался.
Да, о чём вообще речь? Я своими сыновьями не только довольна, я ими горжусь. Если твои сын совсем другои, но выzывает у тебя теже чувства, ну и слава Б-гу.

А спор, что такое хорошии человек? Не знаю, абсолютного добра на мои взгляд также мало, как и абсолютного зла.

Цитата
отвечать за свои поступки несколько размыто

на мои взгляд ето как раз ОЧЕНь конkретно

Автор: innok 30.12.2007 - 05:32
nikolavna
Цитата
"условиях вынужденной необходимости"

Ириш, так хорошо, что он согласен етой необходимости подчинятся хотя бы.
Забавно, что ето случаи моего бывшего, а вот у его брата, ушедшего из дома в 18 лет - етого нету, "go figure"

Автор: pasha 30.12.2007 - 06:13
innok

Мы не спорили кто хороший человек, а вдруг удивились что появился термин милый, приятный, но не более.

Меня не приучили к слову горжусь. Более того может это не правильно но гордость за собственных детей мне как то не близка. Когда мне говорят Какие у тебя мальчишки ...я радуюсь , у меня отлегает от сердца, успокаиваюсь , поднимается настроение, стараюсь быть мягче с ними, но не горжусь.
Отвечать за поступки это конкретно, только вот критерии оценки , а следовательно поступков разные у разных людей.
Вот смотри с твоей точки зрения твой сын совершает поступок выразив желание жить на кампусе. Замечательно, только я мать ехидна тут же задам следующий вопрос чтобы решение не было половинчатым , а кто будет платить? Ты согласна платить за его решение , а я хочу чтобы принятое решение было поступком со всеми вытекающими последствиями. Т.е. я не в обсуждение твоих поступков, (ничего личного) а о понятие "отвечать за свои поступки".
Другой пример. Делюсь с приятельницей своими соображениями по поводу закидонов моего старшего. У неё дочь такого же возраста. Хочу услышать НЕЧТО от неё. Она внимательно выслушав и помахивая в знак согласия головой вдруг говорит мне Ты слишком много притензий ему предъявляешь. Вот моя ничего из того что тебя волнует не делает. Как говорю совсем ничего? Ничего звучит гордо. У неё только одна обязанность учиться. Это ж такая работа.
Вот тебе поступки и критерии. Тут уже сам в себе засомневаешься.

Автор: innok 30.12.2007 - 09:27
pasha
ето очень американское, ребёнок должен знать, что им гордятся, а я, считаи, выросла в етои стране, так что мне ето близко. А вот, кто, мне как моих детеи похвалит, ето мне как раз до фонаря.

а насщёт платы... так, на мои взгляд, не в деньгах ответственность, а что сын, с тобои живёт, он будет платить часть за дом, за еду, отопление, воду? Если нет, так и тут и там на готовом (и разница, как ты понимаешь, будет меньше 8К), только если живёт отдельно ответственность за то, чтобы выключить утюг уходя или запереть дверь, или расчистить дорожку к дому, или вынести в положенныи день мусор - только на нём и кроме него етого никто не сделает. Да он будет приезжать и привозить грязное бельё, сам загружать в машину, или я ето сделаю - неважно, но вот думать о том, что стирка должна произоити, ето уже на нём (пару раз окажется в понедельник утром без чистых трусов, вывод будет сделан - a а живи он дома, ясное дело, я когда стираю и они ещё не стирали я и для них машину прогоню) Ето так, что в голову пришло, мелочи.
А насщёт последнии части, нет у меня того, что бы что-то от них требовать. Ничего они мне не должны, так же как и я никому ничего не должна. Если мне что-то от кого-то из них надо, я именно ето и прошу сделать. Да и вообще у нас всё так, кто может, тот и делает. Я етого за 18 наелась "ты должна...", поетому и стараюсь, что бы они от меня етого не слышали. Наверное, поетому и к моим просьбам они серьёзно относятся.

Автор: Львица 30.12.2007 - 11:03
innok
Цитата
Ничего они мне не должны, так же как и я никому ничего не должна. Если мне что-то от кого-то из них надо, я именно ето и прошу сделать. Да и вообще у нас всё так, кто может, тот и делает.

Ин, ППКС! Прям про меня. Ну может у нас не каждый из мужиков сообразит что это надо сделать, но попросишь никогда не откажут. Я тоже наслушалась от мамы ( и до сих пор слушаю "должна") ХВАТИЛО!

Автор: pasha 30.12.2007 - 17:04
innok
Львица
Всё так примитивно? Причём здесь абстрактные понятия о долге или гордости.
Что значит вообще Я тобой горжусь? Действительно чисто американское и толку от него. С таким же успехом самим собой можно гордиться. Что касаемо мнения других, если ты это так просто поняла, то оно меня тоже никак не интересует, но я давно не воспринимаю ничего не значащие слова ни в свой адрес ни в адрес моих детей, у меня достаточно мозгов понять фальш. А вот за определённые поступки благодарность принять почему бы и нет.
Я когда уехала учиться после школы никуда не возила грязное бельё и никто мне его тем более не стирал. Это тоже вроде мелочи, но этому надо научиться. Иначе зачем тогда разговоры о самостоятельности, если даже в стиральной машиной не в состоянии воспользоваться. А если глубже смотреть то стирка то бывает разная. Несмотря на прогресс тут целые толпы ходят в застиранном одежде.

И ещё мне кажется Вы спутали поняия долг и обязанность.
А как говорил классик "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. "


Автор: innok 30.12.2007 - 21:52
pasha
Цитата
жить в обществе и быть свободным от общества нельзя

("Лев Толстой как зеркало русской революции" Ленин, Владимир Ильич) классик? huh.gif ну-ну laugh.gif laugh.gif laugh.gif

В общем, даваите считать наш разговор законченным, я абсолютно удовлетворена и рада тому, что моё мнение сошлось с Настиным, на Ваш взгляд оно примитивно? wink.gif Be my guest...
A на форуме, как и в жизне, есть люди, с которыми приятно быть "в одном лагере", и к чьему мнению прислушиваешься...

Автор: innok 30.12.2007 - 21:55
Львица

Настенька, меня ето деиствительно радует. Good-cook forever! А то так бы и не познакомились wink.gif .

Автор: rachely 31.12.2007 - 10:38
ничего, что я разбавить ваш разговор пришла? sleep.gif

у нас здесь и опытные мамочки и психологи.... помогите! сил нет уже! прибью ж ребенка, хотя понимаю, что это не выход dry.gif

ребенок (4,5года) уже 2недели каждую ночь писает в кровать. до этого больше года не писался (кроме пары раз, когда сильно болел - но это не в счет). мы на него за это не кричим, а пытаемся спокойно обьяснить, что он большой мальчик, и это неприятно ни ему ни нам и тп. сегодня уже врачами запугала.... сил нет! вначале он болел - думала через пару дней пройдет, ну болеет ребенок, кошмарами мучается, но ведь уже и выздороветь успел и по новому кругу заболел, а "мы всё там же" mad.gif может нам действительно к врачу надо? или порку ему устроить? я уже не знаю.... но это ненормально! помогите! чё делать то?
пс. стрессов никаких не было вроде (не переезжали, не рожали, никуда не ездили, садиков не меняли, чужих людей домой не водили....)

Автор: innok 31.12.2007 - 11:30
rahely

Рахель, кончаи мучить и себя и ребёнка, ето АБСОЛЮТНО нормально! У мальчиков ето бывает.
Что ты можешь попробовать (хотя, скорее всего, нужно просто перетерпеть)
1. Часто ето проиcxодит в самыи момент пробуждения, попытаися подловить и бегом в туалет
2. Просто будить его среди ночи и вести в туалет, он и не проснётся по-настоящему
3. Проверять, что ему не холодно
4. Одевать на ночь непромокаемые трусы (никого ты ни к чему не приучишь, он писается во сне), когда обнаружишь, что трусы сухие на протяжении какого-то длительного времени - прекратишь, да он и сам не захочет, в 4.5 года дети не очень-то стремятся назад в даиперсы.
5. А лупить даже и не думай! Ты его етим только напугаешь и только ухудшишь ситуацию.
6. Обьяснять - дело хорошее, ты мужу можешь обьяснить, что бы он во сне твой кусок одеяла на себя не наматывал? Мальчонка же во сне писается.
7. Если же ты решишь просто ждать, то мой тебе совет, постели в его комнате хоть спальныи мешок на полу и брось на него какую-нибуть одеялку, он научится перебираться на сухое, если неприятность произойдёт - проблему ето не решит, но ребёнок хоть мёрзнуть не будет.
8.Самое главное: перестань с ним об етом говорить, он етого контролировать не может! Он и так огорчён, зачем ещё добавлять?

Автор: Маня 31.12.2007 - 14:24
pasha
чего-то я опять не понимаю чего ты хочеш сказать. ну не присуща тебе гордость - ладно, ничего в этом плохого не вижу, как и если кто гордиться детьми или чем другим. дело вкуса, а не предмет спора. а вот про сына твоего не пойму - что тебя не устраивает? что отдельно живет и тебе за это платить или как? никто не обязан платить, каждый решает сам. хочет - помогает, ну а если не хочет или тем более если не может - ну и ладно, хочет дитятко жить отдельно - пусть сам об этом позаботиться...

Автор: Маня 31.12.2007 - 14:28
rachely
Рахель, ты чего? во первых - никокой ругани и никаких запугиваний! это выкини из головы в первую очередь! ребенок только закомплексует а писаться не перестанет! мой совет - к специалисту, психологу или типо того.. а главное - спокойствие только спокойствие! он ведь сам когда просыпается пугается что натворил того не ведая, а тут и вы еще "добрые" sad.gif а так Ина дело говорит wink.gif надо еще Настену подключить, может чего умного насоветует smile.gif

Автор: rachely 31.12.2007 - 14:38
innok
неа,ненормально это! я еще забыла написать - будим или не будим его ночью пописать - все равно утром мокрый! и не важно сколько раз будим.... часто вообще через пол часа как сводили его ночью в туалет - кровать мокрая blink.gif

про лупить - только подумала... на крайняк, хотя тож не поможет скорей всего sleep.gif

но раньше же он контролировал! и сам просыпался ночью в туалет иногда и несколько раз за ночь.... а сейчас чего случилось то?...не могу найти причину wacko.gif

мы с мужем со своими одеялами - мне никогда половины нехватает tongue.gif


Маня
я спокойна... пока.... но начинает надоедать...сильно ph34r.gif
к специалисту наверное... но к какому? blink.gif у нас есть и врачи специализирующиеся именно на "ночных проколах" нам сразу туда или пока психолога попробовать... да и непонятно к кому в первую очередь - к семейному? к садивскому психологу?.... куда?

Автор: lvovna 31.12.2007 - 15:02
rachely,

Цитата
у нас есть и врачи специализирующиеся именно на "ночных проколах" нам сразу туда или пока психолога попробовать... да и непонятно к кому в первую очередь - к семейному? к садивскому психологу?.... куда?


На мой взгляд, ведите к любому, или позвоните медсестре сначала. В Америке в большинстве медицинских практик и страховых компаний есть медсестры, которые отвечают на вопросы 24 часа в сутки, может и в Израиле есть что-то подобное. По крайней мере вас сориентируют куда бежать. Бывает у ребенка нарушаются суточные колебания гормонов и поэтому писается (ведь днем с ним аварий не происходит?).

Автор: rachely 31.12.2007 - 15:14
lvovna
нет у нас такой практики насколько мне известно.... а проблема еще везти к любому - мы в 1часе езды от нашей поликлиники, а и дитё и я плохо переносим поездки на автобусе wacko.gif
сегодня к садивскому психологу позвоню, посмотрим что она скажет, вроде толковая женщина...

днем не писается, ни во сне ни в других состояниях.... и потерпеть до дома пару тройку минут - не проблема...

Автор: pasha 31.12.2007 - 17:26
Маня
Про сына ты действительно не поняла. Читала невнимательно. Я о поступках говорила, глубоких, продуманных. Когда принятие какого-либо решения не значит действо, это решение ещё надо осуществлять и отвечать за содеянное.
Вот тогда, по моему мнению, человек становится ответственным независимо от возраста, как и обратная связь наступает возраст, когда дети просто обязаны принимать те или иные решения. Вам почему то innok кажется что финансовая сторона вопроса в решении учиться не существенная. Я же так совсем не думаю. Когда человек учиться и оплачивает обучение как впрочем во всех аспектах жизни, он более ответственен в выборе предметов, подготовки к экзаменам ит.д потому как платить то ему из своего кармана. Шутка ли по 10 тыс ежегодно. Хотя может для Вас это карманные расходы и Вы рассуждаете со своей колокольни. "Чем бы дитя не тешилось абы не курило."

Ещё раз повторюсь хотите гордится кто ж Вам мешает . Но в словаре русского языка есть масса слов более подходящих для такого случая. Для меня гордится ассоциируется с монументом , чем то незыблемым и неживым. "Страна гордится своими героями". А потом куча этих гордецов в очереди к психотерапевтам стоит по всему миру. Выходит не срабатывает, другое надо более тёплое и не такое пафосное. Может Вы и вкладываете другой смысл в это слово.
И как сказала Инна игра в "лагеря " мне не нравится. Не хочу ни в какой лагерь. Я думала Вы обсуждаете периоды и проблемы взросления и связанные с этим вопросы. Разные взгляды на эти вещи , пусть и диаметрально противоположные.

Всех с Новым Годом! biggrin.gif

Автор: lvovna 1.01.2008 - 01:08
Для меня вопрос оплаты обучения ребенка не очень близкая перспектива. Понятно, что возможная частная школа не в счет. А вот насчет высших учебных заведений у меня пока что подход такой. Отметая все рассуждения о чувствах, долге, и прочих туманных понятиях, о которых, как мы видим из предыдущих высказываний у нас у всех мнения разные, стараюсь взглянуть на дело с чисто финансовой точки зрения. Оплата за образование - это некое вложение денег. Если я считаю, что мой ребенок талантлив (и к этому есть объективные факты) и полученное образование обеспечит его/ее хорошей и интересной работой, то вложение в образование для меня выгодно (не с той точки зрения, что меня в старости прокормит - уж сама как-нибудь, а чтобы человек чувствовал себя достойно). Абсолютно согласна с положением "учеба - его/ее основная работа". Учиться можно по-разному: в Гарварде или community college, публиковать исследовательские работы во время учебы или еле перебираться с курса на курс. Если учится так, что дым из ушей валит, не только можно за обучение заплатить, но и приплатить заодно, по мере возможностей, конечно.

Автор: lvovna 1.01.2008 - 02:57
rachely,
Извини, не очень внимательно прочитала твой пост с первого раза. Надо бы ко врачу не очень откладывая - может быть инфекция мочевыводящих путей. Пока хотя бы ограничьте питье, особенно чай или колу (если он пьет), и шоколад ближе к ночи.

Автор: innok 1.01.2008 - 06:40
lvovna
ППКС, ето про учёбу

rachely
Рахелюшка, я в твоём первом посте не увидела, что он сам раньше просыпался, и что вы его будить пробовали. Если так, то, конечно, ко врачу. Но, опять же, на мои взгляд, тут если и есть проблема, то медицинская, в том смысле, что внушениями ничего не сделать. Удачи! Всё будет хорошо, можешь мне, как матери со стажем поверить. wink.gif

Автор: nikolavna 1.01.2008 - 17:00
rachely Я так поняла, что речь идёт о сыне (не о девочке)? А с гландами-аденоидами у него как?
У мальчиков это явление напрямую завязано с хронической инфекцией гландов или аденоидов.
Если у него аденоиды 3 степени - лучше удалять, иначе заполучите ко всем проблемам имунного характера, еще и психологические.
У моих двух подруг была такая проблема - у одной - старший сын писался до 5 лет, пока не удалили аденоиды. Буквально через сутки после операции всё как рукой сняло.
Поэтому, когда встал вопрос у младшего сына - она даже не раздумывала, удалять или нет.


Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)