Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно-7


Автор: Oxana-MONAMI 11.07.2005 - 21:48





Автор: Janochka 11.07.2005 - 21:53
Oxana-MONAMI Навеяно третьей картинкой. smile.gif

Из дневника первоклассника: "...Сегодня заглянул Таньке под юбку. Она там такая дура!..." biggrin.gif


Автор: Oxana-MONAMI 11.07.2005 - 21:56
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.


Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!


Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?


Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает


- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову


- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, мой мальчик.
- Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим дружком.



Автор: Janochka 12.07.2005 - 09:56
Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно если он там есть.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Автор: ПрИкОлИсТкА 12.07.2005 - 11:21
Для любителей котов и кошек

Для любителей котов и кошек

Для любителей котов и кошек - 2

Для любителей котов и кошек - 3

Автор: ПрИкОлИсТкА 12.07.2005 - 11:29





Автор: Galaxy 12.07.2005 - 20:58
Под деревом грузин танцует лезгинку.
- Асса!!!
На дереве в такт его музыке танцует оса и жужжит:
- Грруззин!!!

**************
Она: Дорогой, если ты отгадаешь загадку - я твоя...
Кто это: маленький зелёненький живёт в болоте и квакает?
Он: ПЫЛЕСОС.
Она: Правильно!!!

**************
В магазин приходит маленький мальчик.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

**************

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

**************

Автор: Evita 12.07.2005 - 21:38
Гиви залез на дерево , слезть не может, сидит орет.Выходит Ризо:
-Чито арош?
-Слест ни магу!!
-Сичас Вано пазаву, он умный все знает!
Приходит Вано,подумал постоял, ишо падумал:
-Веревка нужен!
Принесли веревку
-Обвяжыс ей!
Гиви вокруг пояса обвязался.
-Дергай!
Гиви ессно 3.14зданулся ,лежит охает:
-Вана зачэм так сдэлал,болно мнэ!!
-А нэ знаю, мэня так из калодца доставали..

Автор: Hator 12.07.2005 - 22:57
не смешно... но интересно blink.gif

вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г. Нью-Йорка, так
вот.....номер рейса самолета который врезался в башню был:
Q33 NYC, если забить этот номер в ворде, выделить его и поменять
шрифт на Wingdings, вы думаю будете слегка удивлены.
P.S. Тока забеjте этот номер покрупнее, будет нагляднее, где-то на 50.

Автор: Evita 13.07.2005 - 00:11
Hator
вот это да!!! вот это дая была просто не то что в шоке, а в оцепенении, ужас

Автор: FrauKober 13.07.2005 - 00:26
Если в русском Worde написать фразу «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он
немедленно закрывается, без объяснения причин.

= rand (200,99) Вставьте это в Word и нажмите Enter

Напишите в ворде "Хочу избежать службу в армии." и кликните на предложение правой кнопкой мыши.



Автор: IraBaltimore 13.07.2005 - 00:55
Hator
Эта байка ходила в народе сразу после катастрофы, но на самом деле такого рейса не существовало.

Автор: Танюша 13.07.2005 - 01:16
В ресторане клиент восклицает: - Официант! У меня в супе муха! Что это означает?!
- Простите, сэр, я подаю на стол, но не истолковываю приметы!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!...

Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Поймала девушка золотую рыбку, взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!



Автор: MaKosh 13.07.2005 - 06:09
Цитата
История случилась с моей подругой. сначала надо сказать, что парень у нее американец, тобиш по нашенски только "привет" знает. Просыпаются они утречком, и он ей "lolochka, what time is it?" она ему - 9.15 он опять "lolochka, what time is it?" она - 9.15. он снова "lolochka, what time is it?" она уже с матами в перемешку !!!!?????? 9.15!!!!!????? его тихий напуганный голос из под одеяла .... lolochka, i don"t speak russian


Цитата
Возле метро Парк Культуры наблюдал я такую сценку. Стоит бабка рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя мимо, бросает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и, притушив, бросаю её в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!"


Цитата
Реальная история из жизни моих родителей.
Мой папа(по мнению моей мамы)отличается от всех остальных людей на
планете двухметровым ростом,фантастическим апетитом и жуткой рассеянностью. У мамы же вполне стандартная для женщины логика.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел лет 15 назад.
Надо было срочно заплатить за свет.Мать во вторую смену, поэтому
прожужжала все уши отцу, чтобы он как придет домой с работы, взял квитанцию и оплатил на почте.Папа после работы покушал, вспомнил что надо заплатить за свет,взял деньги и полез в шкаф где у нас всегда лежали платежки- квитанции нет.Ну,думает, мать сама заплатила.Лег спать.Ночью возвращается мама, будит его и ругает.Оказывается квитанцию она положила на трюмо, чтобы он как пришел сразу ее увидел.
Ладно помирились,жизнь продолжается.На следующий день папа после работы покушал, вздохнул(надо на почту идти), к трюмо-- квитанции нет.
Лег спать,ночью опять скандал--оказывается мать квитанцию убрала в
шкаф, к платежкам.Наступает 3 день этой эпопеи.После работы папик
покушал,вздохнул,к шкафу-квитанции нет,на всякий случай к трюмо-квитанции там тоже нет,лег спать.Ночью возвращается мама,будит отца последними словами.После 10 минут крика оказывается,что квитанцию она на этот раз положила на холодильник."Ведь ты ж проглот мимо него никогда не пройдешь!" в общем,она за свет сама заплатила, а когда отец мне эту историю рассказал,и я уже отхохоталась до слез, мама меня добивает следующей фразой:"Вот так,доченька, я с ним 25 лет и мучаюсь"

Автор: Ladusik 13.07.2005 - 12:53
Если ты идешь за пивом -ты самый трезвый!

Скока пива не бери - все одно глотка не хватит...

Автор: Ladusik 13.07.2005 - 12:56
Сижу, проверяю контрольные....
Вся в работе, вякает телевизор...."бу-бу-бу ля-ля-ля...бу-бу-бу"....
И все такое.
Отрываюсь от биологии. поднимаю глаза и вижу странное существо на экране...кукла такая волосатая, страшная!
Я ей- "ой, ты кто?"
Животина с экрана- горделиво так: "Я- сова!"...
Занавес....

Автор: Janochka 13.07.2005 - 13:31
Ladusik Кто у вас там летом контрольные-то пишет? blink.gif
Жара, однако... С телевизором вот общаешься, с совами волосатыми. biggrin.gif

Автор: Ladusik 13.07.2005 - 13:35
Сейчас - никто...
Это раньше было, во время учебного года...
Хотя, что пишут ученики - это отдельная история....

Особо выдающийся мой ученик (8 класс) в триместровой контрольной пишет:
(Из 10 вопросов отвечено на 3) "Больше я не знаю, но Вы мне все равно нравитесь..."

Автор: inga1968 13.07.2005 - 14:07
FrauKober
Первые два- класс! А про армию ничего не получилось sad.gif

Автор: Janochka 13.07.2005 - 14:07
Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oфигеть!!... Форд Боярд...

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".

Автор: marika 13.07.2005 - 14:50
MaKosh

Цитата
Цитата
История случилась с моей подругой. сначала надо сказать, что парень у нее американец, тобиш по нашенски только "привет" знает. Просыпаются они утречком, и он ей "lolochka, what time is it?" она ему - 9.15 он опять "lolochka, what time is it?" она - 9.15. он снова "lolochka, what time is it?" она уже с матами в перемешку !!!!?????? 9.15!!!!!????? его тихий напуганный голос из под одеяла .... lolochka, i don"t speak russian


Интерессно что такое же произошло когда ко мне мама приезжала - только я с ней на англицком в 6 утра говорила... и опять же про время smile.gif Никак не могла понять почему ее six thirty не устраивает...

А еще интерессно, что какой инет все таки маленький biggrin.gif, так как эту историю написала я же на анекдотов.нет tongue.gif хе хе ... надо же!!!

Автор: Janochka 13.07.2005 - 17:43
О советах. Всяких-разных.
— http://www.livejournal.com/users/pilka/34736.html#cutid1
smile.gif

Автор: Janochka 13.07.2005 - 18:31
Самые прикольные запросы Яндексу

«пытаюсь распечатать» — наздаровье дарагой, вах!
«Фоторафии обезьян» — попробуйте заглянуть в зеркало!
«фотографиии моря» — красиво, но неправильно!
«духи в Уфе» — неизвестное произведение Хичкока.
«девушка выше парня» — ну это, смотря на сколько выше…
«Россия Самара адрес Шель Татьяны» — четко ясно однозначно!
«Кокда я стану кошкой» — когда правильно писать научишься!
«сравнение между лунный камень и франкенштейн» — жудкая смесь.
«Кузьмин Илья ЛОХ» — шедевр просто!
«скачать клипы на букву „к“» — надеюсь их будет больше, чем клипов на букву «г»!?
«взломщики для идр» — толи он пару букв забыл, толи пробел забыл поставить?!
«Что можно делать весной?» — а черт знает, я не местный…
«Майорановский пропагатор» — ну и… ё… а шо це такое???
«javascript скрипт в скрипте» — бред!?
«кавказкабель» — новый парод собака
«русопедик» — однако…
«мне нужно только как работает Магнитофон» — NK
«Что говорил Николос Кейдж на вручении» — Яндекса, а Яндекса… ты не помнишь???
«обои к фильму в августе 44» — а нужны ли тогда были обои?
«Порно видео в интернете» — да, его и так достаточно.
«половое поведение слонов» — не хилое действо!
«CORBA TCP пакеты не ходят по нужному маршруту» — больше таможенникам платить надо…
«Голубой Томск» — новая газета… читать отказываюсь.
«скрытая камера в женском туалете» — ой…
«сны нежной девочки» — ах…
«весна пора любви» — судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек…
«ладан, ведьмы для вызова мертвых» — «Зачарованные» возвращаются…
«фото порно» — еще один… весна…
«схема электрошока» — зачем а?
«покупаем мясо оптом постоянно» — и жрем, и жрем…
«программы подбора паролей Visual Basic» — первый раз о такой слышу.
«черепашки ниндзя» — хоть один нормальный запрос.
«Дифференциально-диагностический опросник» — … с гиперквазистанциальной полисистемой обработки результатов
«программа открывает закрытые спутниковые каналы» — еще один кул }{ацкер
«маленькие девочки» — NK
«багато рефератів» — да, богата рефератами земля русская…
«еловек изакон» — торопитесь?
«гормональная суперэвуляция» — так… опять весна, идем дальше…
«причины перестройки» — Горбачев
«электрические цепи локальных сетей» — NK
«штирлец 3» — вот блин вторую часть пропустили :-(
«бесплатные антивирусы» — антивирусы — платные, вирусы — бесплатные.
«продам лодочный мотор yamaha» — а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать…
«рисунок матки» — глубоко взял…
«говорящая мышь для дома» — ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.
«партийные системы италии» — NK
«сто способов развлечь себя в душе» — Руки есть??? Ну вот и всё….
«Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии» — ВВП спрашивает…
«Что можно делать весной?» — пополнять ряды российской армии…
«Почем бляди на Ленинском» — нда… в Яндексе знают???
«волгоград венерологический диспансер» — нам с тобой не по пути.
«как купить сухопутную черепаха» — продать мокропутную черепах и купить…
«фотографии голых солдат» — а вот вам понятно, когда человек голый — солдат он или нет???
«форум хочу замуж» — неверный подход, надо искать форум «хочу жениться».
«Фотогаллерея траханья» — сново весна.
«ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ» — GoldCollection
«ппооррно» — вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит… (by geo)
«не знаю как сидеть в гинекологическом кресле» — молча!!!
«в бельгии текстильный центр» — Яндекс, а ты не был в Бельгии???
«корни ты узнаешь ее» — ё!
«цифровой Mischa Mischa» — ищу тебя, подпись — цифровая Masha Masha!
«семена конопли» — может и удобрения сразу возмете?
«пришлите мне пару интересных открыток» — Яндекс, а мне баночку пива…
«CD-диски по теме девушки в чулочках» — армия эротоманов наступает…
«как правильно делать минет» — пункт1 — выплюнуть вставную челюсть. пункт2 — … ещё не придумал… :-)

Автор: КутоваяИрина 13.07.2005 - 19:38
Цитата (marika @ 13.07.2005 - 15:50)
А еще интерессно, что какой инет все таки маленький biggrin.gif, так как эту историю написала я же на анекдотов.нет tongue.gif хе хе ... надо же!!!

Помнится, мой муж года два назад тоже написал туда.
Что-то тапа "у моей жены два любимых продукта - чай "Похудей-ка" и печенье "Калорийное" ".
(Измывается, гад tongue.gif )
Так теперь эта история в качестве анекдота с сайта на сайт кочует.

Автор: MaKosh 13.07.2005 - 21:24
marika дык отуда и взято, очень уж понравилось smile.gif

КутоваяИрина Главному Буху надо отомстить той же монетой tongue.gif

Ну и еще, старенькое, но приятное:

Вторник, 12 Июль 2005 в 03:00
Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г.
Пробег - всего 15 км
Ездила только на 1 передаче и задним ходом
Не битая
Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло
Всего один владелец (водитель)
Владелец желает продать машину в связи с увольнением
Фотография автомобиля прилагается..
http://zexe.de/picture02.jpg
— http://zexe.de/picture02.jpg

Автор: MaKosh 13.07.2005 - 21:56
Цитата
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву.
Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже
не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше
ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по
колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними
словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел
он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди
дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он
вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины
и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20,
оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно
интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый -
можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает
конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как
я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...


Автор: marika 13.07.2005 - 21:59
MaKosh сама могу целый день просидеть на анекдотов нет... и все в историях... Раньше на км.либ.ру - целый сборник был, на страниц так двести... я зачитывалась - а теперь не могу найти... smile.gif


Автор: marika 13.07.2005 - 22:04
Только что стояла в очереди в бургер кинг dry.gif, дама передо мной заказ делает....
-Мне пожалуйста чизбургер, только без сыра...
Касир на нее посмотрел rolleyes.gif
- может вам гамбургер тогда???
-Нет - мне чизбургер, только без сыра

Мне забавным показалось biggrin.gif

Автор: MaKosh 13.07.2005 - 23:12
Картинки со стерео-эффектами!
http://www.well.com/user/jimg/stereo/stereo_list.html
— http://www.well.com/user/jimg/stereo/stereo_list.html

Картинки со стерео-эффектами

Автор: Ника 14.07.2005 - 09:04
Мысли о национальной кухне.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Автор: Janochka 14.07.2005 - 10:21
Водка по телефону:

"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

Обед по телефону

— Алло, это «обед по телефону»?
— Да, мой ненасытный. Чего ты желаешь?
— Мне чего-нибудь погорячее.
— Как скажешь, дорогой. Располагайся удобно за столом. На мне белый фартук и поварской колпак. У меня раскрасневшееся лицо и упитанные пальцы. Я несу тебе на подносе тарелку горячего борща. Не торопись. Не протягивай руки. Я все сделаю сама.
— А что это черненькое там плавает? Таракан?
— Ты любишь тараканов? Конечно, это таракан. Он поможет тебе съесть эту огромную тарелку борща. Ешь.
— Я уже съел.
— Еще?
— Да, да! Еще!
— Шалунишка, какой у нас большой аппетит. А теперь расслабься — я несу тебе второе. Своей трепетной ложкой я размазываю кашу по тарелке, чтобы она быстрее остыла.
— Ты тоже ешь.
— Как прикажешь, господин. Я беру твою упругую ложку в рот и начинаю медленно прожевывать кашу. Тебе это нравится? А теперь ты возьми ложечку. И еще ложечку. И еще.
— Я, кажется, переедаю.
— О, сейчас тебе будет хорошо. Я своими дрожащими пальчиками расстегиваю тебе пояс... так лучше?
— Да. Теперь я смогу осилить котлету.
— Кусай.
— Да!
— Еще.
— Да!
— Остался последний кусочек. Давай, милый, сам.
— Да! Да! Да! Счет!!!

Автор: Настенька 14.07.2005 - 11:42



Автор: Настенька 14.07.2005 - 11:49



Автор: Evita 14.07.2005 - 13:29
MaKosh
blink.gif мне показалось, что у меня стол ходуном ходит! biggrin.gif

Автор: Janochka 14.07.2005 - 16:13
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода,мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли. tongue.gif

Автор: Nati 14.07.2005 - 16:20
Janochka laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Вообще-то, компьютер по-французски "l'ordinateur". cool.gif

Автор: Janochka 14.07.2005 - 17:12
Nati И какого рода l'ordinateur? smile.gif

Автор: Nati 14.07.2005 - 18:46
Janochka
Мужского! laugh.gif

Автор: ElenaW 15.07.2005 - 03:46
КВН... smile.gif

***
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
«Нарты из Абхазии», Сухуми.

***
- Мы приветствуем вас на борту Абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
«Нарты из Абхазии», Сухуми.

***
- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Playboy и подрисовывают в них одежду.
Сборная Ейска, Ейск.

***
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.
Сборная Санкт-Петербурга.

***
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй, мне надо поговорить. Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Сборная Татарстана «Четыре татарина».

***
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
«Лица уральской национальности», Челябинск.

***
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет, его хоронить не надо.
«Незолотая молодежь», Москва.

***
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите, я свою бабушку в казино встретил!
«Незолотая молодежь», Москва.

***
- Девушка, здравствуйте. Застрахуйте мне, пожалуйста, квартиру, машину, дачу, квартиру сына и машину жены.
- Хорошо, имя, фамилия, место работы.
- Юрий Павлович Семин. Сборная России по футболу.
«Незолотая молодежь», Москва.

***
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
«Мегаполис», Москва.

***
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо, ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета, вы не могли не заметить?!
«Добрянка», Добрянка.

***
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
Сборная Владивостока.

***
- Плохие новости: Юрий Куклачев упал с пятого этажа и сломал лапку.
Сборная Санкт-Петербурга.


Автор: Janochka 15.07.2005 - 14:04
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

-Ты так заразительно смеешься! Ах ты зараза!

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает вслух декламировать поэму «Мороз – Красный нос». Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот зачем на базар ехала – не помню…»

Наша планета — «The Мля»

Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

Два другана поддатых сидят в кинотеатре, фильм идет интересный а впереди них репа сидит весь обзор загораживает. Один другому 500 рублей протягивает говорит:
-Спорим, тебе слабо ему по лысине оплеуху отвесить?
Тот:
-Да не вопрос,- деньги берет.
Бам репе по лысине, тот поворачивается.
-Здорова, Лёха!
Мужик отвечает:
-Я не Лёха!
Сидят дальше, друг ему 1000 протягивает:
-Спорим, повторить не сможешь, сто пудов. Он тысячу берет опять мужику печенюшку как отвесит: -Лёх, ну ты че, не признал? Это же я - Андрюха! М.: -Да не Лёха Я!!! (встаёт и уходит на четыре ряда вперед). Протягивается 100 баксовая купюра: -Ну уж теперь тебе точно слабо! Андрюха подбегает, бах опять мужику в лысину: -Лёха, вот ты где, а то я там сзади какого-то мужика задолбал уже !!!

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей

ИТАР-ТАСС сообщает.По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация , пожелавшая остаться неизвестной .

Автор: marika 15.07.2005 - 19:45
[/b]Да здравствует мама [b]
www.anekdot.ru

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!


Автор: marika 15.07.2005 - 19:58
На лекциях... Перлы преподавателей

(Простите что так длинно... но мне очень и очень понравилось)

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Посмотрите на меня, на доску!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Если знак А не очень велик...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

Закройте рот! С той стороны.

Это я распал одно ядро...

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

... это было опубликовано и засекречено...

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Воды нет, есть капельки и пар.

Представьте себе, что это представимо.

Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!

(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Устно просьба не сокращать!

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Нарисуем большую Землю.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.

Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

Уравнение состояния я написать не в состоянии.

Я хочу вас математизировать!

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.

Если я в окно полезу, то будет дифракция.

Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.

На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.

Хоть оно и не нужно, но я напишу...

Это условие просто наложено руками!

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Ну, не мне учить вас списывать...

И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.

Определите путь, который кажется электрону.

2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.

По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.

Сейчас вы, наверное, уже соображаете.

И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.

А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Только надо писать жидкие и газообразные индексы!

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!

Пробирка займет полобъема.

Берёте учебник... и вам все становится известно!

Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!

Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!

Нарисуем этот вектор от фонаря...

Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Раньше мы говорили только в вакууме...

СГСЭ, СИ, СИ++...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.

Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

Нельзя открыть, что китаец желтый.

У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.

А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?

Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!

Наложим кучу многоугольников...

Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/

Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

Будем работать без перерыва - быстрее кончим...

Дырки отваливаются просто кусками...

Да с тебя за это скальпель снять мало!!!

Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Я за вас свою работу делать не буду...

Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?

Автор: marika 15.07.2005 - 20:09
Оговорки Президентов
ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО

Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".

НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ

Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".

А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ

Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".

И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!

Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".

БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ

Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".

НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН

Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

В ЦЕНТРЕ МИРА

Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".

ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ

Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".
Леонид Кучма: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ

Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа".
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".

Автор: Janochka 16.07.2005 - 07:27
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

Студент пишет письмо отцу:
’’Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын’'.
Вскоре пришло письмо от папаши:
’'Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа’’.

Автор: несмеяна 16.07.2005 - 21:02
получила по рассылке.... долго смеялась.... laugh.gif
Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет┘


Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
≈ Алло
≈ Алле, привет, Леопердыч!
≈ Это не он┘
≈ А кто?┘
≈ Это сам ЛЕОПЁРД!




Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Автор: klukva 18.07.2005 - 10:13
Старенькое, но жизненное smile.gif

Новая квартира

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся sad.gif( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

Автор: Ladusik 18.07.2005 - 10:17
Иду утром по Арбату...
Навстречу два совершеннейше бомжовых бомжа...
Один из них...НЕГР!
Белый говорит негру по-английски...
"Не хотите ли пойти в это прекрасное утро выпичь чего-то бодрящего"?
Занавес...
Так ржала....до неприличия...
Эх, цивилизация. Стираем грани, границы, языки...

Автор: Janochka 18.07.2005 - 16:06
Записи в школьных дневниках

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Автор: MaKosh 18.07.2005 - 18:31





Автор: MaKosh 18.07.2005 - 18:32





Автор: MaKosh 18.07.2005 - 18:36
pro etogo kota^

pro etogo kota^ http://www.puh.lv/up/fatcat.wmv
— http://www.puh.lv/up/fatcat.wmv

Автор: MaKosh 18.07.2005 - 18:46
Ну когда же пятница

Ну когда же пятница!

Автор: MaKosh 18.07.2005 - 18:47
"Настоящие" названия авто.
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Автор: MaKosh 18.07.2005 - 20:30
> *********
> Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший
> военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания
> стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
>
> *********
> Ещё одна реальная ситуация: у жены на работе (в банке) на охране сидит
> человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана
> Хомячков слушает".

> **********
> Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
> П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
> Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
> вопросами контрагентов
>
> *********
> Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
> "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
> офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит
> Лось из Космоса..."

Автор: klukva 19.07.2005 - 08:01
летающая кошка
— http://www.livejournal.com/community/ru_cats/3024842.html?style=mine#cutid1

Мишка-экстремал
— http://fishki.net/comment.php?id=4084

Автор: Janochka 19.07.2005 - 11:51
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства переименовать траву "зверобой" в "зверогерл"...

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - плёночный.


Автор: Janochka 19.07.2005 - 17:20
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Автор: Janochka 19.07.2005 - 17:28
Высказывания шведских детей

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь - только Аллах несет за это ответственность. (Хассан, 6 лет)

Гинеколог - это который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд, 6 лет)

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом - мой младший брат. (Катя, 7 лет)

Фермеры всегда сразу радуются, когда пахнет какашками. (Улле, 6 лет)

Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное, чтобы самому это знать. (Мари, 7 лет)

Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить "нет". (Катрин, 6 лет)

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)

Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)

Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)

У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)

Кесарево сечение это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)

Автор: ElenaW 20.07.2005 - 01:07





Автор: ElenaW 20.07.2005 - 01:41





Автор: MaKosh 20.07.2005 - 06:30
ElenaW какой арбузик сладкий! rolleyes.gif

Автор: Janochka 20.07.2005 - 10:56
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Автор: Janochka 21.07.2005 - 10:38
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать красивенько".

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь - 2

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь - 3

Автор: Ника 21.07.2005 - 14:28
Приходит мужик в парикмахерскую, садится на стул . К нему подходит молодой человек :
- Здравствуйте, я мастер педикюра .
- ... ну не знаю какой ты мастер, ЮРА, но мне бы подстричся.

Автор: Janochka 21.07.2005 - 21:18
1. Б... - зрелище, рассчитанное более на любострастное, чем на эстетическое наслаждение. (Шопенгауэр)
2. У каждого человека три X… : тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который и есть в действительности. (Р. Пого)
3. Ни один человек, любящий свое горло и Ж…, не произвел ничего истинно прекрасного. (П. Скаррон)
4. Самая выразительная П... - П... влюбленной женщины. (А. Моруа)
5. Нельзя быть настоящим М..., не будучи немного поэтом. (К. Вейештрасс)
6. Обязательным правилом в жизни мы должны были бы поставить применение наших Ж... к нашим условиям. (Дж. Аддиссон)
7. В том-то и несчастье Б.., что все ее деяния, как бы они ни были бескорыстны, приписывают низким интересам. (Фр. Роббештбдт)
8. Сколько добрых поступков, сколько прекрасных слов испорчено благодаря недостатку Е... (Р. Стиль)
9. Как определить, где кончается полезное и начинается приятное? Быть может, П... ни к чему? (Байрон)

Ответы спрятаны далее:)

ОТВЕТЫ: 1. Балет. 2. Характера. 3. Желудок. 4. Память. 5. Математиком. 6. Желаний. 7. Бедности. 8. Естественности. 9. Песня.

Автор: ElenaW 23.07.2005 - 16:57





Автор: Janochka 23.07.2005 - 17:00
ElenaW Ух, какой самЭц на первой фотке! laugh.gif

А на второй - что это у ребятёнка в бутылочке? tongue.gif

Кошка такая... привыкшая... wink.gif

Автор: Janochka 23.07.2005 - 21:31
Вопросы ребром:

1. Чем Дитер болен?
2. Насколько Ринго Стар?
3. Куда Марк Шагал?
4. Откуда Стивен Сигал?
5. Насколько Бенни Хилл?
6. Моет ли Пол Маккартини?
7. Нюхает ли Джо Коккер?
8. И нюхает ли Кассириус Клей?
9. Ходит ли на Пирс Броснан и ныряет ли Бритни с Пирса??
10. Был ли у Джона Мейджера менеджер, и был ли у Джона Мейджера пейджер, и знал ли этот менеджер номер пейджера Мейджера?

Автор: Janochka 23.07.2005 - 21:34
Попал в бутылку таракан.
А вылезти не смог.
От злости бедный таракан в бутылке занемог.
Он сдох в начале января, прижав усы к затылку.
Кто часто сердится,
тот зря не должен лезть в бутылку!

Времена года

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут какашками вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД

Автор: Oxana-MONAMI 23.07.2005 - 21:37
Janochka laugh.gif laugh.gif Яночка, ну умеешь ты настроение поднять, прелесть какая с фамилиями и именами знаменитостей laugh.gif

А стихотворения вообще супер, сейчас муж придет я ему дам почитать tongue.gif , он у меня прошлое воскресенье полдня сидел на нашем форуме в топике Смешно, ему так понравилось laugh.gif

Автор: Talka 23.07.2005 - 23:49
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 80 коп.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Автор: Talka 23.07.2005 - 23:53
Актёр: «О, моя любимая! Вот идёт старая графиня!..»
А дальше забыл слова.
Суфлёр шипит: « В графине вы видите мать! В графине вы видите свою мать!»
Актёр берёт со стола графин и с удивлением глядя в него:
-- Мама?! Как ты туда попала?

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД…

Автор: Talka 23.07.2005 - 23:58

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит



Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...

И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Автор: ElenaW 24.07.2005 - 03:17
Королева в Шотландии

Королева в Шотландии. smile.gif
Королева в Шотландии - 2

Королева в Шотландии - 3

Автор: ElenaW 24.07.2005 - 03:33
Любофф...

Любофф

Любофф - 2

Любофф - 3

Автор: ПрИкОлИсТкА 24.07.2005 - 09:48
Вот нашла про обезьянок... laugh.gif
Честно говоря я тоже обезьяна! tongue.gif

Вот нашла про обезьянок

Вот нашла про обезьянок - 2

Вот нашла про обезьянок - 3

Автор: ElenaW 25.07.2005 - 02:34



Автор: Janochka 25.07.2005 - 09:21
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

- Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!

-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно соседей пугает...
-Что,громко лает?
-Она вообще не лает!Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Автор: Ника 25.07.2005 - 14:01
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Автор: naina 25.07.2005 - 21:52
В домах новых русских из кранов течет 4 вида воды:
горягая, холодная, теплая и САМО ТО...

Автор: naina 26.07.2005 - 15:08
-Так, больная, а что это у вас за синяк?
-Доктор, это же родимое пятно.
-Что? Под глазом? Не может быть!
-Да точно родимое пятно! Мне ж его этот...муж мой родимый и поставил.

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда "Однако, не говори "однако".

Китайская свиная душонка.

...О, великий, шипучий польский язык!

В этой стране -Боже мой!-если у тебя в паспорте написано "еврей"-все!
Все-считай, ты-доктор, или адвокат, или олигарх. Кошмар!

Автор: naina 26.07.2005 - 15:22
Начинаем публиковать народный календарь:
20 мая. Апоплексия Рассадница.
В этот день в старину сажали всевозможную рассаду в разного рода грядки. "На Рассадницу подставляй солнцу задницу".

4 июня. Степан Летогляд.
Если в этот день еще лежит снег - лето будет коротким и холодным.

6 июня. Александр Пушкин.
День летнего стихосложения. "Садись, мужик, на лавку, прочитай "Онегина" главку!" "Будет стих - будет и рифма". В этот день варили клико и шабли, декламировали частушки.

8 июня. Фрол Прелюбодей.
"На Фрола всяк похож на крола". Фрол наступил - всякий в связь вступил."

10 июня. Ипполит Воробьянин.
На Ипполита выносили на двор старые стулья, распарывали и проветривали их. "На Ипполита проверь, что в стуле зашито".

(продолжить?)


Автор: naina 26.07.2005 - 21:34
18 июня
День Алексия Стаханова
Выходной, в который принято выходить на работу "На Стаханова - вкалывай заново! В Стаханов день не садись на пень".
23 июня Митяй Скупердяй
На Митяя в русских конторах было принято получать зарплату. Если в этот день зарплата низкая - весь месяц будет скудным и голодным. А если денег много. то голодными будут только 10-15 последних дней. "На 23-е число - куплю водки кило."
28 июня Верка Домушница
"На Верку - запирай дверку. Пришла Верка - затрещала дверка. На Веру - соседям нет веры." Считалось, что украденное в этот день нельзя разыскивать, а обращаться в милицию просто бесполезно".

1 июля. Амбалов день
"На Амбала - солнышко силу набрало. Пришел Амбал - по сусалам надавал. На Амбала - береги хлебало."
В этот день подтягиваются и отжимаются, катают гири и гантели. Если в этот день 100 раз поднять ведро с водой, то все лето будут болеть руки.

10 июля Де Сад
На де Сада вынимать секатор надо. Пришел де Сад - отхлестал клубнику град. На де Сада все непослушные огурцы поливать надо. Де Сад, де Сад - поцелуй у кошки зад.

17 июля Эммануель
На Эммануель - расстилай постель. На Эмманю - вызывай девок в баню.

20 июля Анатолий Сушняк
В этот день искали пиво, рассол, собирали пирамидон.
На Толяна- ни шагу без стакана. Без стакана- засохнет поляна. На Анатолия не выду в поле я.
27 июля Мокей Юзер
В этот день парни и девчата устраивали сайт, заводили веселый чат и сидели в нем до утра. Настал Мокей - прес эни кей.
3 августа Иуда
Если на Иуду найдешь рубль - не поднимай, а положи рядом свой. На Иуду - получай ссуду.
7 августа Тихон Хренник
На Тихона ну-ка все тихо-на! В этот день все птицы поют только песни советских композиторов.
15 августа Виталий Колотун
Пора первых заморозков. "На Виталия отморозишь гениталии".
21 августа Акулина Горчичница
Аккурат начинались первые насморки и поспевали горчичники.
"На Акулин день валенки надень".Если на Акулину сквозняк - сопли будут длинными и зелеными до самой весны.
31 августа Последов день
Какой этот день- такое и лето было.
На Последа скидавай полукеды. Пришел Послед -водки выпить след.
1 сентября ДвОица
На Двоицу попа ремнем покроется.


Автор: klukva 27.07.2005 - 08:08
Анализатор ников
— http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick


Автор: Janochka 27.07.2005 - 09:42
klukva laugh.gif Как-то я очень загадочно расшифровалась в этой программке:
Цитата
J.A.N.O.C.H.K.A.: Journeying Artificial Nocturnal Observation Construct/Hazardous Killing Android

В переводе это примерно так:
Цитата
J.A.N.O.C.H.K.A.: Путешествующий Искусственный Ночной Смертельный Андроид Конструкции Наблюдения / Опасный Смертельный Андроид


Автор: naina 27.07.2005 - 09:49
Сетевой Андроид, Намеченный для Ночного Убийства - жуть и не такой я зверь, я белый и пушистый.
Нашла клаасный передел Васи Теркина
Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.

Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! - зашептались мужики.

Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой
- Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?!

Вдруг из глубины квартала - робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец!

Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...

Мэй, сестра из медсанбата: - Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: - Не надо. Я до свадьбы заживу.

И поднялся терминатор. Трах, бабах и всё - капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.

Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!

Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: - Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!

Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот с человеческим лицом.

Автор: klukva 27.07.2005 - 10:50
Janochka
naina
laugh.gif laugh.gif
А я вот ЭТО:
K.L.U.K.V.A.: Kinetic Lifelike Ultimate Killing and Violence Android
Только вот только не могу перевести литературно, шо бы красиво было, как у вас! Поняла, что я как и naina, андроид какой-то tongue.gif

Автор: naina 27.07.2005 - 11:35
klukva Кинетический Окончательный Андроид Убийства и Насилия Как живой - это ты.
Клонированная Личность с Юстированным Компонентом для Возможной Атаки - а это если писать твой ник по-русски.

Автор: klukva 27.07.2005 - 12:43
naina
Оказывется я - такой страшенный ужас!!!! blink.gif laugh.gif

Ляпы спортивных комментаторов

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Угловой пошел подавать сам Аленичев.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.
"Спартак" во всеоружии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.
Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?
Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Многоопытный хитромудрый Маккалистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат.
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...
...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"
...спартаковский красно-белый заборчик.
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Оставьте сомнения в победе оптимистам...
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Мостовой сегодня выступает в роли мозга...
...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...
...удар лизнул штангу...
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
В футболе важно уметь себя насиловать.
Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.
Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
К сожалению, с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...
Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?
Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...
Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел в виду ничего уничижительного...
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...
Я не стану преувеличивать роль Гаскойна в игре сборной Англии, а то он совсем заважничает...
На обмахе убрал соперника...
Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас...
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы...
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки...
Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать неразобранными, то есть целыми… Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Красносинеармейская оборона...
Мяч подумал, куда ему лететь и не решил...
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа…
Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спаpтаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Ковтун - могильщик сборной России.
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Англичане уже стали освистывать своих болельщиков - сразу видно: разбираются в футболе.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
Александр Бородюк запутался в мяче.
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

Автор: naina 27.07.2005 - 13:52
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое чистоплотность?
- Сынок, это очень просто - чисто "Масса" поделенная на на чисто "Объем".

Из новостей:
"Президент РФ подписал указ, согласно которому он принимает на себя
право назначать президента Украины. Свое решение он прокомментировал кратко:
- Да заколебали они уже."

Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: "Гоги, это ты?.."

Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!!
Он:- И че?
Б:-Ну как же она же подскользнется!
Он:-И че? Упадет чтоли?

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Рота ОМОН вчера успешно уничтожила поле конопли 2 ГА, после чего назвалась дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.

Автор: Janochka 27.07.2005 - 16:39
Сватался украинский хлопчик к дивчине Гале. Она ему отказала. Приходит домой, жалуется маме:
- Мене Галю отказала, каже шо в мэнэ малэнький.
- Шо? А ну пишлы до них.
Пришли. Выходит мама Гали.
- Ваша Гала казала шо у мого сына малэнький, а ну сынку сымай портки!
Он снимает. Обе тетки:
- Ого!
Мама сына:
- Ото ж и я кажу - ого! А Гала ваша балована!

Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру
и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: - Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!... И тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Одной девушке (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: Мама, познакомься, это - Робеpт! ...ть! - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

Автор: Janochka 28.07.2005 - 22:37
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Дигидромоноксид
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
Цитата
В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не понял: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

Автор: MaKosh 29.07.2005 - 00:21
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


Автор: MaKosh 29.07.2005 - 06:06
Если бы Пушкин выложил "Евгения Онегина" в ЖЖ

Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! -CUT-
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах@@.
Л.Н.Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. -CUT-
Есенин: Про расп@@дяя. Понравелось...
В.И.Ленин: Толстой все сказал.
Набоков: Не раскрыта тема е@ли!
Бунин: Согласен с Набоковым.
Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский: Ниасилил.
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! -CUT-
В.В.Путин: Буду краток (с) готичьно! -CUT--(комментарий отмодерирован - ред.)
Н. С. Хрущев: "Б**, да ты ох**л столько песать! Чуть глаза не сломал!"
Н. С. ХРУЩЕВ: "СЦУКА, ПРЕДЫДУЩИЙ КАМЕНТ НЕ ТУДА ЗАПОСТИЛ. ЭТО БЫЛО К "ВОЙНЕ И МИРУ" ТОЛСТОГО. ГЫЫЫЫ... А У ПУШКИНА НИЧО ТАК, ЖЫЗНЕННО..."

Словарь ЖЖиста, перевод с ЖЖшного на русский (сокращенный вариант).
+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.
Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб, не могу остаться в стороне!
Ах**ть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли вас повторить?
Аффтар жжот - О создатель! О творец! Вы - Прометей наших дней!
Аффтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с вашим творчеством.
Аффтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить вам, что борьбу с вами стоит производить вашими же методами.
Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Ужоснах! - От содержания вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! - Ограниченность вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фтему! - Заметка написана горячо (см. "аффтар жжот") и злободневно.
Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что инквизиция не дожила до наших дней.

Автор: Janochka 29.07.2005 - 08:36
olesya Ну не знаю... Может, молодые люди что-то такое символизируют (в глазах работодателя)? laugh.gif

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Ну не знаю

Русифицированная клава:

Ну не знаю - 2

Ну не знаю - 3

Автор: nikolavna 29.07.2005 - 12:39
Попала случайно на внутренний форум сайта Генеральной Прокуратуры России – прокуроры делятся реальными случаями из попадавшихся им по работе документов. Юмор, конечно, черноватый и специфичный, но если иметь в виду, что все эти документы абсолютно реальны и действительно рассматривались Генпрокуратурой…
Привожу не все, а выдержки.

"...обвиняемый Иванов с диагнозом ущерб головного мозга находился на излечении в больнице "

"...следователь П….. в райбольнице произвел выемку содержимого влагалища Ивановой у Сидоровой..." протокол выемки, составленный следователем прокуратуры

"... труп доставлен в морг попутным транспортом..."
из заключения судмедэксперта

"..во дворе обнаружена собака, рыжей масти, слегка ошалевшая..."
из протокола осмотра следователя милиции

"...к потерпевшему Петрову я пошел, чтобы поговорить, а именно - немножко побить...."из протокола допроса, составленного следователем прокуратуры

Из объяснений правонарушителей в административных протоколах:
"Случайно сходил в туалет за дерево"

"Входил в туалет в неположенном месте"

"... к одному из концов трупа привязана черная резинка.." из протокола осмотра МП и трупа, проведенного следователем прокуратуры

"...местом осмотра является Иванов..." из протокола осмотра неизвестно чего, которым ОУР изъял у подозреваемого одежду с кровью
(представляете, как весело было в суде?)

".. когда я зашел к Петрову, у него в гостях был Иванов и парень по имени Вася (он мужик)..." - протокол допроса свидетеля следователем прокуратуры

«..Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу и, отскочив, ранил пострадавшего...»

..Труп приятного зеленного цвета сидит на унитазе в непринужденной позе по месту своего жительства...

..После обыска у самогонщицы ХХХХ я и сержант ХХХХ никак не могли найти входную дверь, после чего сержант устал и уснул в туалете, а я нашел - таки дверь.... но зачем я принес ее в наше отделение - не помню...

"...на территории района с целью противодействия распространения наркотиков среди несовершеннолетних и молодежи проводились акции "Мри без наркотиков", "Жизнь без кайфа", ...."
(из докладной записки прокурора района)

"..работниками детского дома проводятся все мероприятия с целью противодействия физическому и психическому развитию воспитанников данного учреждения..."
(докладная записка прокурора района)

"Труп лежит ногами в сторону здания прокуратуры .N….ского района"
(здание прокуратуры находится около 0,5 км от места происшествия и к событию не имеет никакого отношения) - из протокола осмотра места происшествия

"...Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом..."
(из протокола допроса потерпевшего)

мне попалось как-то в заключении эксперта по изнасилованию
"..повреждения ... во влагалище... могли быть причинены напряженным половым членом мужчины.."

Особенно радуют характеристики из школ, милиции и военных частей
Школьная: "Ученик... Иванов... за время учебы зарекомендовал себя как скрытный, лживый, наглый, хитрый, не гнушающийся обманом, ворующий вещи у друзей, " - дальше около 20 таких вот эпитетом, ни разу не повторяющихся.
Армия: какая бы не попалась, обязательно в конце фраза "....Военную тайну хранить умеет."
Милиция: "... знает уставы ППС и ДПС, порядок прохождения службы. Неоднократно поощрялся правами начальника райотдела"

Из протокола допроса свидетеля (допрашивал дознаватель) :
"... и тут вошла пожилая девушка, а вторая, молодая девушка, из комнаты вышла..."

Приговор суда (случай абсолютно реальный):
подсудимый Чураков нанес потерпевшему Иванову (фамилию забыл) не менее 15 ударов руками и ногами ПО УШАМ причинив последнему переломы 8-11 ребер слева, разрыв легкого и т.д. и т.п.
И еще прикол: Не смотря на жалобы жулика вышеуказанный приговор устоял. Видимо у судей областного суда тоже развито чувство юмора.

Из обвинительного заключения:
"Кровь, обнаруженная на монтировке, принадлежит человеку, что исключает её происхождение от потерпевшей Макаровой".

Из определения:
"Учитывая, что обвиняемый ранее не мудим..."

В отд. поручении только пришедшего молоденького следователя содержалась вежливая фраза "У*бительная просьба осуществить порученное в срок до __.__.2005 г.".
Розыск плакаль! Выполнили просьбу в срок... а то мало ли

Автор: Lvenka 29.07.2005 - 14:02
Диа-лОг:

- да вот, читаю Гарри Поттера 6 в плохом переводе...
- как так?!! у тебя же книжка на чисто английском...
- а потому что сама себе плохо перевожу ...

Автор: Janochka 29.07.2005 - 16:12
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес…
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,
женщина произносит:
- Я без тапочек!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Реальная история
В одном из офисов моей бывшей компании работала одним из ведущих специалистов девушка по фамилии Горбатая, по имени, скажем, Юля.
Так вот, звонит однажды клиент и интересуется как раз тем товаром, в котором была компетентна именно она.
Менеджер нашего офиса отсылает клиента к ней. Мужчина, ест-но интересуется к кому обратиться.
Менеджер: "Спросите Юлю Горбатую".
Клиент (пауза секунд на 15): "Ну, я так не смогу... Это Вы её хорошо знаете, а я незнакомому человеку так сказать не смогу. Можно как-нибудь, ну, не знаю, по отчеству или по фамилии, а?»

.() ()
=('.')=
(( ..))


___________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________

Новый год

Автор: Janochka 29.07.2005 - 22:40
Музычка прикольная
— http://www.koreus.com/files/200410/agadou.html
tongue.gif

Эротичный калькулятор
— http://bayanov.net/media/flash2part/?s=02
(включите колонки)

Извиняющийся человечек
— http://www.scrolllock.nl/1.cfm

Автор: Janochka 30.07.2005 - 15:07
Русские недели в МакДональдсе

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!
Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?
Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.
Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий!
Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.
Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?
Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!
Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.
Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно —взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?
Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!
Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.
Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!
Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.
Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!
Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...
Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!
Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Русские недели в МакДональдсе Так, что тебе маленький

Русские недели в МакДональдсе Так, что тебе маленький - 2

Русские недели в МакДональдсе Так, что тебе маленький - 3

Автор: Janochka 30.07.2005 - 20:04
Что-то в последние дни смешно только мне? unsure.gif

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок,
каждый курс проводится индивидуально.

ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительный анализ. Зачет.

ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С
ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ. Перед занятиями по теме - медитация: "У меня это
получится". Зачет.

ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: ОТКАЗ ОТ
НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА . Работа с логопедом. Экзамен.

ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА ПИВОМ. МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА. ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ. Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет.

ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ.
Написание курсовой работы.

ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА! Работа с
гипнотизером. Зачет.

ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ. Занятия отменены. Бесполезно.

ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.
Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и
телепрограммой. Факультативно.

ТЕМА 9. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ. Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов.
Форма контроля знаний - изложение.

ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:

1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ.

2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА.

3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.

КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика.

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки.

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТОМ ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ.
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными

Автор: Anita 30.07.2005 - 20:29
Janochka
Цитата
Что-то в последние дни смешно только мне? 

Ну, что ты Яночка, я уже животик надорвала,хорошо, что из домашних присутствует только собака, а то бы они удивились, слушая мои глупые хи-хи wink.gif

Автор: Nastya 30.07.2005 - 21:46
Сообщение своему ребёнку http://beliy.ru/private/error_mama/
— http://beliy.ru/private/error_mama/


Автор: КутоваяИрина 31.07.2005 - 21:03
Пословицы и поговорки


«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности» («Вилами по воде писано»).

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность» («Бабушка надвое сказала»).

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности» («Носить воду в решете»).

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» («Баба с
возу - кобыле легче»).

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания» («На фига попу гармонь»).

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг» («Горбатого могила исправит»).

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем» («Толочь воду в ступе»).

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда» («Пошел на ...»).

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности»
(«Работа дураков любит»).

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных» («Гусь свинье не товарищ»).

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке» («Со свиным рылом да в
калашный ряд»).

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» («Кому и кобыла
невеста»).

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности» («Я не я -- и лошадь не моя»).

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга» («И хочется и колется»).

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке» («Волос долог, да ум короток»).

«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными
средствами» («Уговор дороже денег»).

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
(«Любовь не картошка - не выбросишь в окошко»).

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России» («Хрен редьки не
слаще»).

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов» («Дуракам закон не
писан»).

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(«Кашу маслом не испортишь»).

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»
(«Всяк сверчок знай свой шесток»).

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта» («За одного битого двух небитых дают»).

Автор: КутоваяИрина 31.07.2005 - 21:12
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Ангелом бывает только жена вдовца

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!

Двоежёнство карается двумя тёщами...

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу

Если человек - жена, то это надолго

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,постарайтесь приобщить его к более
серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к тёще измеряется километрами

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего

Обычно я не женат...

Одно неверное движение - и ты отец

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз

Семейное положение: ‹очень холост›

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд


Автор: КутоваяИрина 31.07.2005 - 21:23
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

-Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

-Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

-Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

-Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

-Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!!!

Автор: Janochka 31.07.2005 - 21:39
Белеет чайник одинокий
На замусоленной плите.
И таракан голубоокий
Грустит о розовой звезде.
Он замечтался, он не слышит
Как под ногой скрипит паркет.
И вот упал... И вот не дышит...
Жизнь коротка, а счастья нет.
Душа к душе стремилась прочно.
Но человек ворвался вдруг...
Не топайте по кухне ночью,
И таракану нужен друг.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогда б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
"Какая чудная погода,
Земля к ухам не приставает"

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я шучу ...

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!

Спи МОЯ РАДОСТЬ усни!
Ноги за шею загни
Пятками уши закрой,
что не удобно, РОДНОЙ?!

Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморшенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... это ж долбануться!
Голая старушка- это сексуально,
Сморщенная тушка- так оригинально!
И напрасно ржали люди по трамваям-
Ждёт их та же участь, жизнь у нас такая...

Автор: Hator 31.07.2005 - 22:32
Новости одной строкой Ученые установили: характер человека можно определить по его калу На кладбища...

Новости одной строкой

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу

На кладбищах саратова установят игровые автоматы

Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику

Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек

Деревенский умелец взорвал мост валидолом

9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство

Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах

Госдума запретила выжимать сок из киви

Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера

Преступники добавляли в квас фиксаж

В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням

Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами

Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель

Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд

Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним

Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов

Огонь пощадил портрет чайковского

Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме

Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды

Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

На Тверской была задержана моль - проститутка.

Автор: Hator 31.07.2005 - 22:37
Стихи-хайку для детей


Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Автор: Janochka 1.08.2005 - 07:37
- Почему студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

Объявление. Картонная девочка познакомится с дыроколом для создания конфетти.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Все таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - Волоснявый жужик!

Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А ... это для ноги...

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г".

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа: «Центр Российского Русского приглашает к себе...»?

Правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

Парень-девушке:
- Когда ты рядом со мной, мой смысл жизни наполняется кровью!

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Неграмотные вынуждены диктовать

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.

- Почему студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал

- Почему студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал - 2

- Почему студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал - 3

Автор: Hator 1.08.2005 - 18:51
Самые идиотские судебные решения в США

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Самые идиотские судебные решения в США Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 г...

Автор: Hator 1.08.2005 - 18:53
Перлы пропадавателей.

Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

Вы что, учителя совсем не уважаете?

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

Что вы по кори#ору вразброд шатаетесь?

Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.

С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!

Иванов, как твоя полная фамилия?

И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.

Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.

Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!

Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?

С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет!

Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?

В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.

Это вам не чистилище, а профессиональное училище!

Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?

Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.

Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!

За такой язык по заднице давать надо!

Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?

Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.

Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!

Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!

Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?

Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!

Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?

Я с вами умом не приложусь!

Военная подготовка – королева всех точных наук!

С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!

Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит.

Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.

Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?

Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!

Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!

Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!

Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!

Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?


Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.

Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!

Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.

Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?

Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?

Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.

Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.

И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука!

Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.

Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?

Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак – нам с вами не известно.

Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!

Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?

Раньше сядешь – раньше спишешь!

Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!

Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.

Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.

Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.

Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?

Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 – не надо. Что, сложно по порядку запомнить?

Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?

Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!

При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!

Так, всем «атас» – и никаких мне хвостов до понедельника!

От вашей правды у меня уже в глазах течет!

Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?

Музыка – это вам не пение. Это еще и ноты.

Многочлен – это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!

Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.

Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что – наркотики? Совсем не понимаю!

Пифагоровы штаны – во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.

Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!

Получил случайно прикладом по голове – и нечего хныкать, как пленный какой-то!

Кто гранату дальше того флажка не метнет – выше четверки на лоб не получит!

Кто хочет тройку автоматом – ко мне на поклон!

В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!

Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?

Весна – это еще не повод, чтобы свои пестики – тычинками не тревожить.

У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой?

Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!

На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.

Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!

Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.

Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!

Как я сказала, так и напиши, только своими словами.

Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?

Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!

Будете в кори#оре семечками гадить, заставлю при всех убираться!

Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!

Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по кори#орам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!

Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было?

Вы не люди, а варвары средневековые.

Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?

Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!

Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!

Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.

У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?

Как прогулял, так и справку покупать надо!

Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!

Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой.

Буквы те же самые, а произношение - неправильное.

Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?

Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!

Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.

Последний срок сдачи зачетов – позавчера!

Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!

Экзамен – это не праздник, а Божья кара!

Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?

Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!

Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!

И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!

Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.

Вы по английски, кроме «маза факка», ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?

Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?

Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше – в следующую пятницу.

Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!

НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!

Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.

Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!

Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!

И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!

Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной – на тюремную скамью.

Экзамен – это не праздник, это нечто большее!

Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!

Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!

И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!

У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.

Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!

Да вы на мне – и в упор уже не видите!

Кто еще в библиотеке не отсидел?

Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!

Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?

Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) – с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?

С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!

После второго урока – сразу четвертый, и – по домам!

У вас по головам сплошные гульки скачут!

Вас теперь уже и двойками не запугаешь!

Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?

Автор: Janochka 1.08.2005 - 23:48
tongue.gif Вопрос: почему мёд золотого цвета?

Варианты ответов:
а) потому что цветы получают много солнечного света
б) потому что пыльца золотистого оттенка
в) потому что ферменты

Правильный ответ
— http://forum.cosmo.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=26827

Автор: MaKosh 2.08.2005 - 00:24
Janochka
как там недавно было? мед это полупереваренные насекомыми выделения половых органов цветов smile.gif)

Автор: MaKosh 2.08.2005 - 07:39
Абалденные коты Клибана!! Пример:
Абалденные коты Клибана
Сайт http://www.eatmousies.com/
— http://www.eatmousies.com/

Автор: Janochka 2.08.2005 - 10:18
MaKosh
Цитата
как там недавно было? мед это полупереваренные насекомыми выделения половых органов цветов

Ну типа того... Только ещё и с картиночкой - для вящей наглядности. laugh.gif

***********************

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

- Почему некоторые люди наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
/Гусеница/.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Кручусь как белка в мясорубке.

Летела собака, упала в болото... Какая зарплата, такая работа!

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы

Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу...

Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи!

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Оторвали Ваньке встаньку...

Ворчание-знак согласия!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.

Из репортажа: "...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Слабый пол сильнее сильного в силy слабости сильного пола к слабомy

Как я yже говоpил, я никогда не повтоpяюсь

Чем лyчше видна гpyдь - тем хyже запоминается лицо

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём.

... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Такое телевидение засериалили !

Объявление: "Сделаем из мухи слона. Недорого, долго, громко. Дискуссионный Форум"

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на "Фотошоп"

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Автор: klukva 2.08.2005 - 16:20



Автор: Janochka 2.08.2005 - 16:27
Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
– Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
– Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
– Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
– Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
– Так?
– Еще.
– Так?
– Еще немного.
– Вот так?
– Да. Вам так больно?
– Немного.
– Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "f*ck you".

Кстати...

Происхождение слов F^CK и SHIT

F^CK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «F^CK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать «Ship High In Transit» («перевозить только наверху»), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте.

Автор: klukva 3.08.2005 - 10:50



Автор: Janochka 3.08.2005 - 23:18
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1.193.
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в fоrums.litеbulb.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в fоrums.grаmmаr, fоrums.sреlling и fоrums.рunсtuаtiоn.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FАQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый форум fоrums.сhаngе.litеbulb.
47 заявляют, что форум fоrums.рhуsiс.соld.fusiоn был предназначен именно для этого.

Автор: Janochka 4.08.2005 - 07:37
Старорусские рекламы

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ" Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа) Въ
программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и
пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ
уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца
этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что
другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ!

Автор: Hator 4.08.2005 - 10:54
как раз для моих умолишенных старух-соседок гы-гы mad.gif laugh.gif


В Великобритании появился в продаже CD для мести шумным соседям (СПИСОК композиций)
В Великобритании на сайте gadgets.co.uk поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.

CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".

Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.

Список композиций на CD:

1) Шум дрели и/или перфоратора.
2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.
3) Бурный оргазм.
4) Шум проезжающего поезда.
5) Барабанный бой (играет ребенок).
6) Нечеловеческие крики.
7) Громкий цокот высоких каблуков.
8) Шумная семейная ссора.
9) Бесконечный стук дверей.
10) Боулинг.
11) Вой собаки.
12) Занятия на скрипке.
13) Звуки автомобильной пробки.
14) Шум мусоровоза.
15) Крики новорожденного.
16) Несмолкаемый звонок телефона.
17) Игра в мяч.
18) Голуби.
19) Генеральная уборка.
20) Крик петуха.


Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.




займемся уборкой? (сначала нужно собрать мешки для пылесоса, а потом уже гоняться....)
— http://www.hoover.com/FusionGame/



раздвоение личности
— http://master.front.lv/lj/stupiddog.wmv

Автор: klukva 4.08.2005 - 13:39
несмеяна
Я утречком хотела притащить этот "пылесос" сюда, но увидела, что Hator уже опредила. Сейчас сижу режус в нее вовсю.

несмеяна
Играть надо стрелочками "вверх, вниз, вправо, влево". Сначала возми мешок, он защитит тебя от попрагунчиков и даст возможность их слопать. Когда уберешь все серые точечки, откроется дверь и попадешь на новый уровень. Всего уровней 6.

Автор: Hator 4.08.2005 - 21:11
MaKosh
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
а потом по списку:
15) Крики новорожденного.


5) Барабанный бой (играет ребенок).

6) Нечеловеческие крики.= 11) Вой кота Шоколадкина

12) Занятия на скрипке.


17) Игра в мяч.

19) Генеральная уборка.
laugh.gif



Автор: Janochka 5.08.2005 - 21:44
Высказывания клиентов банкa

– Объясните мне, как простому смертнику...
[Повторный звонок клиента]
– Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла
музыка и у меня ничего не получилось.
– Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
– Депозит подразумевает под себя...
– Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
– У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
– Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
– Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
– Здравствуйте, я физический, и у меня все кончилось. (Клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада.)
– У меня истек срок годности вклада.
– Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
– Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
– Там было написано русским по белому...
– У меня есть судимость. (У вкладчика есть решение суда.)
– Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
– Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну, не знаю, может, он уже не
мальчик, а мужчина...
– Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
– Девушка, здравствуйте. Вы даете?
– Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
– И что, полностью удовлетворяете?
– Здравствуйте. Я ваш старый член.
– Девушка, это вы, с которой в первый раз?
– Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

Автор: ElenaW 6.08.2005 - 04:33




Автор: Hator 6.08.2005 - 13:14

Автор: Janochka 6.08.2005 - 14:14
Hator Застрял котёночек. unsure.gif

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще). Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит. Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}. Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - её педмастерство под ударом. Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Касперский.



Автор: Hator 6.08.2005 - 14:25
Janochka а может спрятался?? вед если голова пролезла, значит и вся тушка должна пролезть smile.gif


Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.

Я - Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д - Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я - Чего случилось-то?
Д - У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь -
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я - Помог?
Д - Помог, мля! Позвонил другану - у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли
он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что
на
пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов
бутылку - завтра сделаем!
Я - Сделал?
Д - В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота - никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит - ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через
забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я - Чего делать думаешь?
Д - Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P.S. Через несколько дней узнал, что <предусмотрительная бабушка> после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь
<чуде>!
Janochka biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Janochka 6.08.2005 - 14:44
Телерепортаж.
Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 500 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
... Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!"

Автор: Hator 6.08.2005 - 14:58
Приглашаем на новые бизнес-семинары

Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли
это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

Автор: Janochka 6.08.2005 - 16:39
Внимание !!!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

- Маша, бери тортик, я сам его испек.
- Нет, спасибо, я не ем после шести.
- Возьми кусочек, я же для тебя старался.
- Ну, я не люблю сладкое.
- Жри, дура! Кольцо там, женится на тебе хочу...

В цирке объявляют: “Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!” Дрессировщик спрашивает у собаки:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Да пошел ты! Сам столько гавкай!

Приходит Петро с матерью свататься к Гале. Такое событие! Полна горница сватьих. Галина мать говорит
«Не пийде моя Галя за вашего Петра, в нього причиндал маленький!»
Мать Петра (возмущенно) «Шо? Маленький!? Петро, скидывай штани.»
Петро скидывает. По хате проносится вздох восхищения. Мать Петра (победно)
«Ну шо? О тож! А ваша Галя балована!»

Приходит Петро до Галиной хаты. Стучит. Открывает ее мать. «Гали дома нема. А шо хотив?» Петро расстегивает штаны, вынимает причиндал, проводит им по штакетнику. Тр-р--р---р-р-рр-р--р-р. «Та ничого, поговорити хотив»

Утро после первой ночи. Петро встает, Галя притворяется что спит.
Петро - "Шо ж ти, Галю? Казала, шо незайманна (нетронутая). Шо ж брехала?"
Галя (в сторону, тихонько) - "Ой, боже, як невдобно получилось..."

Автор: ElenaW 7.08.2005 - 17:42
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что-что — иди убери за собой!

Директор - подчиненному:
- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.

Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!

В магазине:
-Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохлвдное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооооогурт.... Дайте два портвейна.

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!




Автор: несмеяна 7.08.2005 - 17:52
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца.

Жили у старой женщины
Две рыбы Фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая. * * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан! -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* *! *
И ть, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *

Автор: Nati 7.08.2005 - 18:57
Если в WinWord написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он моментально закрывается. Это вам не «избежать службу в армии». (Попробуйте) wink.gif

Автор: Natalja 8.08.2005 - 08:38
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.


Автор: Janochka 8.08.2005 - 18:36
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Настоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Спамм
"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

- Вы откуда?
- Из Подмосковья.
- Сейчас все "из Подмосковья". Конкретнее.
- Бишкек.

Приходит мужик в киоск и говорит продавщице: "Вы помните меня? я у вас вчера шарики покупал."
-Нет, не помню...
-Ну Вы должны меня помнить! Я их 20 штук у Вас взял.
-А! ну да, помню.
-Так вот, они у Вас бракованные!
-Как бракованные? Все?
-Да
-Да не может быть! Они что, дырявые?
-Нет
-Ну так а что же с ними?
-Они меня не радуют...

Автор: несмеяна 8.08.2005 - 20:19
Ученые как-то спросили у Кашпировского: А можете ли Вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство...


это только что прочитала.... laugh.gif

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с! ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Автор: несмеяна 8.08.2005 - 20:31
Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и ! 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нуля! ми и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться ин! тернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Автор: Janochka 8.08.2005 - 21:34
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится
впечатлениями:
-Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает.
Давайте,говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не
придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе
вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P:)
Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты,
жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы
наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности
позвонило и пожаловалось, что у него не работает - ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте,
что это было? WAP-GPRS

Новенькая секретарша поднимает телефонную трубку, на том конце провода спрашивают:
- Алло, Василий Петрович есть в кабинете?
- Нету.
- А в цеху его нет? – спрашивает звонящий.
Секретарша важно отвечает:
- А Овцехуев у нас вообще не работает?

— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Автор: ElenaW 9.08.2005 - 05:36
Буду работать за молоко.... laugh.gif

Буду работать за молоко

Буду работать за молоко - 2

Ах, какая фотка! rolleyes.gif

Буду работать за молоко - 3

Автор: Hator 9.08.2005 - 15:22
Записи в школьных дневниках

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1;
Химия - 1;
Русский язык - 1;
География - 1;
ИТОГО: 4 (хорошо).

Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Курил в учительской.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Помыл пол в классе шалью завуча.

Принёс водки, сорвал педсовет.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!


Автор: Hator 9.08.2005 - 16:23
Отборные перлы из женских романов
blink.gif wink.gif

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: <Да! >

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


Автор: Hator 9.08.2005 - 16:55
О гостеприимстве

Очень сильно нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего
на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить
их не нужно, нужен только ночлег. Они тихие милые люди. Фотография друзей
прилагается.

фотография
— http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg




- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.


Автор: Superstar 9.08.2005 - 17:29
Сидит наркоман на скамейке в парке и щелкает семечки. Одна семечка упала на землю. Он кидает другие семечки из руки на землю и говорит: "Принесите мне ее!" biggrin.gif

Автор: Janochka 9.08.2005 - 22:22
Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)

- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);

- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!

* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
"Шарман, бL@, шарман".

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Автор: Janina 9.08.2005 - 22:47
Hator
Перлы женских романов - это круто, много потеряла, не читая их tongue.gif

Автор: Janochka 10.08.2005 - 10:49
Знакомство

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю. — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный. — похвалила она, — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 — продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения. — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки — Он показал паспорт, перелистал записную книжку — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо. — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
— Угловая… — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки. — умоляюще прошептала Она…
— Я обязательно зайду. До вечера. — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный — прошептала Она..


Автор: klukva 10.08.2005 - 11:22
найдите суслика
найдите суслика кошкоматрица
кошкоматрица
найдите суслика кошкоматрица - 2

найдите суслика кошкоматрица - 3

Автор: klukva 10.08.2005 - 11:26





Автор: klukva 10.08.2005 - 12:46
Bokatyusha rolleyes.gif



Автор: Janochka 10.08.2005 - 19:41
Этот забавный диалог пришлось наблюдать в одном из ресторанчиков Испании.
Две русских девчушки, вырвавшиеся за границу и, видимо, плохо разбирающиеся в ассортименте спиртных напитков, подзывают официанта и достаточно громко произносят:
- Ту мартини, плиз.
...Эта фраза у них была единственной, которую они достаточно хорошо могли произнести на английском. Официант пытается уточнить сорт мартини, который предпочитают девушки и, радостно улыбаясь, спрашивает:
- Бьянко?
(для совсем непосвященных - одна из разновидностей мартини).
На что одна девушка, сильно покраснев, отвечает:
- Ну, какая пьянка… так, немножко расслабиться…

- Почему Вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А что, раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго женщине грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком,
вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Володя Путин, не поясничай!


Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Автор: Talka 10.08.2005 - 19:52
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Автор: Irochka 10.08.2005 - 22:22

Автор: Irochka 10.08.2005 - 22:23





Автор: Janochka 11.08.2005 - 12:09
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так художественно. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться попой вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- Всё снимай! Подходы к доске и нагибайся.
Девушка все сделала и опять думает: "Ну все, сейчас точно изнасилует".. Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал.
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике.
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике.
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

Бетховен проснулся от Шумана и протер Глазунова. Он встал, надел халат, и сел позавтракать Мясковским со Сметаной, после чего он это все запил Чайковским, и закусил Бизе. Затем, ему стало Пучини и Паганини. Он надел Шуберта и Шаляпина, вышел во Дворжак, и за Мусоргским сделал Бах! Получилась Могучая Кучка. Он сорвал Лист и подтер Шопэна. Вставая, он подскользнулся на Глинке, и упал в Гуно.

Автор: Hator 11.08.2005 - 16:29
прыгаем на диван, а дальше, как повезёт.
— http://www.astralwerks.com/the_golden_republic/game/goldenrepublic.htm

начинаем игру нажатием пробела. Прыжок - пробел. Нужно прыгнуть как можно ближе к центру кровати

Автор: Janochka 11.08.2005 - 20:35
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Действующие лица: Он. Она.
Встречающий встречает встречаемую с букетом цветов в руке и подобающей улыбкой на лице. Встречаемая отвечает встречающему нежным поцелуем в щеку.
Встретивший приглашает встреченную к столу, где встретившиеся приступают к приему пищи и соответствующих напитков, мило беседуя.
Наговорившись наговорившиеся сближаются и приступают к общепринятым ласкам.
Ласкающий ласкает ласкаемую нежными ласками. Ласкаемая отвечает взаимностью страстных поцелуев по площади всего тела ласкающего. Когда тела достаточно увлажнены и издают характерный запах, пара переходит из разряда ласкающихся в разряд совокупляющихся.
Совокупляемый совокупляет совокупляющуюся в различных позах, доставляющих обоюдоострое наслаждение им. Когда процесс совокупления достигает высшей стадии, совокупляющиеся не прерываясь становятся кончающими.
Кончающий кончает в кончаемую не скупясь на эмоции, на что кончаемая отвечает ему взаимным кончанием…
Конец.

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.Есть учителя, а есть Учителя

Стадо баранок.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

Убожественный Фильм.

Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

Так настрадал предсказамус.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Автор: Janochka 11.08.2005 - 23:03
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

Пешеход всегда прав, пока жив.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Что такое "радионяня"? - Это бабушка из Чернобыля.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Запись в трудовой книжке: 'Уволен к ё##ной матери".

"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на хрен.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.

Японец в собственном саке

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны.

На работе есть две приятные вещи: обед и когда уходишь домой.

Белые тапки - эмблема печали.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

icq - цветок на могиле рабочего времени.

В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Какая муза тебя укусила?

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Автор: Лушка 12.08.2005 - 07:13
Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

Автор: Janochka 12.08.2005 - 09:00
Лушка laugh.gif laugh.gif
Со мной в классе училась девочка по фамилии Родина.

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана.
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств.

Горестный плач издает сладострастная Таня,
Мяч уронила в безбрежные воды морские.
Не проливай своих слез, о прекрасная дева,
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине.

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский.
Вздох испускает, завидев доски окончание,
Словно предчувствует он падение скорое.

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою,
Дождь усугубил его безутешное горе.
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной.
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть.

Автор: Janochka 12.08.2005 - 16:20
Один коневладелец оставил в наследство своим сыновьям конюшню. Он завещал старшему отдать половину, среднему треть, а младшему девятую часть всех лошадей. В конюшне на момент смерти владельца осталось 17 лошадей. Как можно не нарушив завещание поделить лошадей? (Лошадей пилить не надо smile.gif

Ответ
Добавте в конюшню еще одну лошадь. Теперь их получилось 18. Отдадим 9 лошадей старшему наследнику, 6 среднему и 2 младшему. Условия завещания выполнены. Можете забирать свою лошадь обратно smile.gif



Автор: Hator 12.08.2005 - 16:23
Мужик на медицинском обследовании. Врач:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу
соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами
хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на мужика:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную
банку открыть!

Автор: Hator 12.08.2005 - 16:31
из школьных сочинений
laugh.gif biggrin.gif laugh.gif
Папа Карло вырубил Буратино.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,
сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время
вспоминал мать.

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


Автор: Janochka 12.08.2005 - 16:40
Стихи про Му-му

Тёмной ночью, и без свечки,
Бог лишь знает почему,
Потащил Герасим в речке
Потоплять свою Му-Му.
Быстро сделал своё дело
И поплыл скорей домой,
А в реке собачье тело
Билось с камнем и водой.
Еле выбравшись на волю,
Поплыла к земле скорей.
Вот она собачья доля -
Ночью плыть без фонарей!
А до берега далёко.
И без сил уже Му-Му
Тут подумала с упрёком:
"Не нужна я ни кому".
Видит... дядька у причала
Ловит рыбу на крючок,
И, конечно, закричала:
"Помоги мне, мужичок!"
Ну, мужик давай скорее
утопающих спасать -
В воду влез до самой шеи,
Спас Му-Му! Ни дать, ни взять!
Мужик выбрался на берег,
Вынул псину из реки
И глазам своим не верит,
А глаза, как пятаки.
"Чё - мол - вылупился, дядя?"
- Говорит ему Му-Му,
А мужик, на это глядя,
- "Ни черта, блин, не пойму!
Виды видывал, да, было,
Но такое в первый раз!
Чтоб собака говорила!?
Вот так дело! Вот так раз!"
И в ответ сказала псина:
"Знаешь, често говоря,
Говорящие мужчины
Тоже редкость для меня."

Автор: Irochka 12.08.2005 - 18:53





Автор: Irochka 12.08.2005 - 19:10





Автор: Irochka 12.08.2005 - 19:18
школьная экскурсия

школьная экскурсия

школьная экскурсия - 2

школьная экскурсия - 3

Автор: MaKosh 12.08.2005 - 19:53
Она сказала:
у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала:
ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл
свой бизнес,который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом,сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого,бездушного человека. Он продал всё,что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах,похудевший и голодный,с букетиком незабудок в руке .

Она сказала:
да что ты маешься? Ну не люблю я тебя,не -люб-лю.

Автор: MaKosh 12.08.2005 - 19:57
Клубнички?
Клубнички

Автор: Janochka 12.08.2005 - 20:39
Дедушкины яйца уже были

Дедушкины яйца уже были. Теперь вот такая рекламка:

Дедушкины яйца уже были - 2

Дедушкины яйца уже были - 3

Автор: ElenaW 12.08.2005 - 22:07
tongue.gif






Автор: Janochka 13.08.2005 - 19:27
Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Не молчите на меня!

- Какая муза тебя укусила?

Театр одного актера. Весь билет продан.

Если тебе суждено погибнуть в авиакотострофе, то на твой поезд упадет самолет.

Автор: несмеяна 13.08.2005 - 22:44
Встречаются два танка - израильский и арабский...Лоб в лоб...Останавливаются...Из израильского танка выглядывает танкист и кричит : Отъезжай с дороги арабская свинья!!!Со мной едет крупный американский военный консультант!!!
Арабский танкист: Пошел на х..й!!! (заглядывая в люк своего танка) :Я правильно сказал?


Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писал! а собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Ты м! еня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я ! тебя оту чу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я зна! ю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы сам! ое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле
было у Пьера на уме? Прочитайте письмо ещё раз через
строчку начиная с первой строки.

Автор: MaKosh 13.08.2005 - 23:16
На главной странице счаз было
Тема: смешно Автор несмеяна laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: klukva 15.08.2005 - 11:11





Автор: klukva 15.08.2005 - 11:20
Тест "Узнай, идиот ли ты?"
— http://www.happyner.com/idiot/index.php


Мой результат оказался таким:
Цитата
Ты идиот на 63%. Да, ты уже вполне нормальный идиот! =) Но тебе не хватает самой малости для полного совершенства. Попробуй чаще биться головой о твёрдые предметы, и у тебя всё получится!


В общем, нормальное начало понедельника! biggrin.gif

Автор: klukva 15.08.2005 - 12:05
Закати бочку в гору
— http://www.tusovka.ru/interactive/fun/?issue=595

У меня чуть пальцы не заплелись в косичку biggrin.gif
Два раза бокатывала до самого верха, и падала вниз. На третий раз получилось - за 56 секунд smile.gif

Автор: Janochka 15.08.2005 - 14:41
Правила поведения бухгалтера при работе с программой 1С

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется
нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

Автор: Janochka 15.08.2005 - 15:16
Паззл
— http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf
. У меня не получилось его собрать. Расползается, зараза... unsure.gif

Автор: klukva 15.08.2005 - 15:23
Janochka
А я собрала! tongue.gif

Автор: Janochka 15.08.2005 - 15:27
klukva А я только хвостик от червячка нацелюсь пристроить - пузико уползает. huh.gif

Автор: klukva 15.08.2005 - 15:37
КАКОЙ ЧЕРВЯЧОК???!!!!!! blink.gif
У меня там парашютист был!!!

Автор: belka 15.08.2005 - 17:11
и я собрала парашютиста!!!а червячок уполз наверное... biggrin.gif

Автор: Janochka 15.08.2005 - 23:36
klukva
belka
Парашютист? Мдась... Я на хвостике застопорилась, вот и решила, что оно - червячок. laugh.gif

Взрослеющее семейство
— http://zonezero.com/magazine/essays/diegotime/timesp.html


Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется …
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

Особенности национальной кухни:
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Внимание, берегите ваши компьютеры!
В Интернете началась эпидемия нового корейского вируса. Он попадает к вам в почту и съедает всех собачек!

Автор: Janochka 16.08.2005 - 14:17
Думаете, эти девицы такие уж сильно гостеприимные

Думаете, эти девицы такие уж сильно гостеприимные - 2

Думаете, эти девицы такие уж сильно гостеприимные - 3

Думаете, эти девицы такие уж сильно гостеприимные? Фигушки
— http://forum.userline.ru/images/foto/forum/d7d968f1_26106633.jpg
! biggrin.gif

Автор: Janochka 17.08.2005 - 10:38
"Если бы я не вышла замуж, я бы не разводилась. Если бы не разводилась, не познакомилась бы с адвокатом по разводам. Если бы не познакомилась бы с ним, не выходила бы замуж во второй раз".

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Где здесь туалет???? Ой, теперь здесь!!!!

Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Ваш палец совершил недопустимую операцию с мышью и будет сломан.

Ваш коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Молодого парнишку судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против:
«Не, вы поглядите!.. Сына, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..»
Парниша - шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

Автор: Evita 17.08.2005 - 13:32
Janochka Кошка!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Evita 17.08.2005 - 13:57
Мужик с работы приходит злой и начинает до жены дое%ываться:
- Где бл% суп ?!!
- Вот милый-
- Где моё пиво ?!!
- Вот из холодильничка.
- Почему футбол не включен ?!!
Жена включает телек.
- Включи свет!
Включила-
- Выключи свет!!
Выключила-
- Включи свет!!
Включила- Тут он подлетает к ней и даёт в ухо со словами:
- Ты кому там с%ка сигналишь?!!!!!!!

Автор: Evita 17.08.2005 - 14:20
Цитата (Janochka @ 15.08.2005 - 12:16)
Паззл
— http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf
. У меня не получилось его собрать. Расползается, зараза... unsure.gif

tongue.gif я тоже собрала!!!

Автор: Ника 17.08.2005 - 15:03
Evita
И я собрала tongue.gif

Автор: Evita 17.08.2005 - 15:05
результат теста на идиотизьм blink.gif blink.gif
<B>Ты идиот на 52%. <B>В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше! blink.gif blink.gif

Автор: Janochka 17.08.2005 - 18:02
Evita
Ника
И я, и я собрала! Не зовсим тупа людына, оказывается. laugh.gif

И я, и я собрала

И я, и я собрала - 2

И я, и я собрала - 3

Автор: Evita 17.08.2005 - 19:31
laugh.gif Janochka вот и у меня эта мысль первой была!!!! biggrin.gif. а потом еще пропылесосила и пыталась на горку бочку закатить (у Алины лучше получалось), а потом на диван запрыгивали с дочкой, короче мы сегодня всё испробовали!!!! получили удовольствие от всех испытаний, так теперь она меня всё время терзает "запрыгивания на диван ей включить! ph34r.gif
Из теле-рекламы:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- *ука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А с*уяли она должна пахнуть и ты зае*ала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- *уй через плечо, наконец-то я тебя под*бнула

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, *лять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на @!

Автор: MaKosh 17.08.2005 - 19:51
Evita huh.gif

Автор: Evita 17.08.2005 - 20:23
MaKosh
что, ужас? ну просто не хотелось вырезать совсем, смысл бы потерялся wink.gif
эта реклама уже на самом деле достала!!

Автор: MaKosh 17.08.2005 - 20:36
happy.gif

Автор: Janochka 17.08.2005 - 20:39
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

Объявление. Утеряно вознаграждение... Нашедшему - собака....

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами!

Автор: Evita 17.08.2005 - 20:41
MaKosh
согласна! просто уж очень на злобу дня пришлось! Мне только что прислали, хотела с вами поделиться sad.gif. Кстати, у нас она тоже на украинском идёт, и если бы не моя поездка в Москву, я бы может так и не вдавалась о чём там речь, а на русском- прикольно очень!

Автор: несмеяна 17.08.2005 - 22:26
Цитата (klukva @ 15.08.2005 - 09:05)
Закати бочку в гору
— http://www.tusovka.ru/interactive/fun/?issue=595

У меня чуть пальцы не заплелись в косичку  biggrin.gif
Два раза бокатывала до самого верха, и падала вниз. На третий раз получилось - за 56 секунд smile.gif

...а я за 16 сек. закатила... со второго раза... rolleyes.gif

Автор: Evita 17.08.2005 - 23:31
Цитата (несмеяна @ 17.08.2005 - 19:26)
Цитата (klukva @ 15.08.2005 - 09:05)
Закати бочку в гору
— http://www.tusovka.ru/interactive/fun/?issue=595

У меня чуть пальцы не заплелись в косичку  biggrin.gif
Два раза бокатывала до самого верха, и падала вниз. На третий раз получилось - за 56 секунд smile.gif

...а я за 16 сек. закатила... со второго раза... rolleyes.gif

уфффф, запарилась, раскраснелась, сердце билось, как во время бега, за 1,32 одолела этот "Эверест"!!!

Автор: Janochka 18.08.2005 - 09:56
Болею я... А вообще-то я белая и пушистая.

Болею я

Болею я - 2

К мартовским серенадам готов.

Болею я - 3

Автор: Janochka 18.08.2005 - 19:24
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Блин, я не могу так работать!!!"

Вчера указом президента была убита муха. После чего указ был положен обратно на стол.

Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке…
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?

Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа
подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все
лето не кончала!"....

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

ИТАР-ТАСС сообщает.По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация , пожелавшая остаться неизвестной .

Автор: MaKosh 19.08.2005 - 19:02
Мне мне рекламу прислали laugh.gif
Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью.
Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:

звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD
ведущие политики - 30 000 USD
бизнесмены и олигархи - 50 000 USD
ученые - 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD

Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.

Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков

Помницца такой рассказ был в Спид-Инфо rolleyes.gif

Автор: Marymarch 19.08.2005 - 21:54
MaKosh
Что-то не тянет меня сейчас на встречу с Элвисом Пресли dry.gif

Автор: Janochka 20.08.2005 - 09:37
Как развлечься в супермаркете:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

Автор: Janochka 22.08.2005 - 21:10
Генератор поздравлений
— http://subscribe.ru/wishmaker/

Автор: Janochka 22.08.2005 - 21:11
Если бы модераторы форума управляли дорожным движением

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

Автор: Janochka 22.08.2005 - 21:15





Автор: aleale 22.08.2005 - 21:17
Janochka
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Надо принять к действию!

Автор: Трампампулька 22.08.2005 - 21:24





Автор: LUCKY 23.08.2005 - 00:42
Janochka
Два спящих котика - чудо просто.

Автор: Janochka 23.08.2005 - 09:35
MaMa LUCKY smile.gif

Записи из школьных дневников и не только

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)

Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)

Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).

Автор: STORM 23.08.2005 - 09:39
laugh.gif Janochka
laugh.gif
laugh.gif

Автор: Hator 23.08.2005 - 15:16
Держи вора! для тех, кто хочет себя почувствовать в шкуре вора
— http://www.cashmoney-records.com/games/breakin/fla/CMBreakin.html


Держи вора

Держи вора - 2

Держи вора - 3

Автор: Janochka 23.08.2005 - 15:48
Hator Так вот кто они такие, мерчендайзеры! tongue.gif
Наверное, если кандидат на эту должность сможет выговорить её название - он будет сразу принят на работу. smile.gif

Так вот кто они такие, мерчендайзеры

Так вот кто они такие, мерчендайзеры - 2

Так вот кто они такие, мерчендайзеры - 3

Автор: Катрин 23.08.2005 - 15:59
Janochka Ха-ха-ха laugh.gif! Прочитала "Как развлечься в супермаркете", теперь давлюсь со смеху, стараясь не привлечь к себе внимание (я на работе)

Автор: Hator 23.08.2005 - 15:59
Первобытная любовь smile.gif

[b]Папа в Кёльне! Фотоотчёт smile.gif
blink.gif

Это не куклы - шедевры!
— http://www3.telus.net/camilleallen/camilleallen/index.htm


фотка подшоплиная малость.
Это где-то в Финляндии, на каком-то из озер smile.gif Красиво!!!

Первобытная любовь Папа в Кёльне

Автор: Hator 23.08.2005 - 16:03
Janochka
без пол-литра не обойтись!!! laugh.gif

[b]Интервью с попугаем. Умная птичка... Смесь английского и... попугайского smile.gif

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Janochka 23.08.2005 - 16:18
Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее... Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДЕТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

Автор: Janochka 24.08.2005 - 15:51





Автор: СашаХаттифнат 25.08.2005 - 13:41
Hator, про птичку - супер!

Автор: Ника 25.08.2005 - 14:25
Janochka
Классный распорядок работы. И ты с такой работы хочешь уходить? wink.gif

Автор: Janochka 25.08.2005 - 19:23
Ника Это не мой распорядок, я до 21-00 работаю. smile.gif

Это не мой распорядок, я до 21-00 работаю

Это не мой распорядок, я до 21-00 работаю - 2


Автор: Nastya 25.08.2005 - 21:06
Не знаю куда вставить, посмотрите как вы будете выглядеть через 40 лет

http://212.100.224.91/
— http://212.100.224.91/

Автор: Nastya 25.08.2005 - 21:32
http://www.rockinghamremembered.com/PicturesSmile.html
— http://www.rockinghamremembered.com/PicturesSmile.html

Автор: pasha 25.08.2005 - 22:07
Цитата (Janochka @ 20.08.2005 - 06:37)
Как развлечься в супермаркете:



2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.


Однажды мой меньший отпрыск так и сделал. А потом всё тащил меня подальше от этого отдела. "Пошли отсюда, а то скоро звенеть будут" smile.gif

Автор: Nastya 26.08.2005 - 12:59
pasha
biggrin.gif

Автор: MaKosh 26.08.2005 - 17:21
Nastya cool.gif

Автор: пустельга 26.08.2005 - 17:44
Nastya Супер.Можно смотреть для поднятия настроения.Спасибо! Повеселила. biggrin.gif

Автор: Janochka 27.08.2005 - 17:16
Рассказывает работник банка:

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…
— Нэт праблем, — отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет…
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться…
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк…
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
— Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
— Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно…
100 (СТО) БАКСОВ
Аут :-)))

Автор: пустельга 27.08.2005 - 18:21
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Janochka 27.08.2005 - 23:27
Тест на трезвость smile.gif

Вроде обычная фраза: "Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?"

А теперь - она же, только по-английски.

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch"

Язык сломать можно (и в трезвом виде). smile.gif Я не могу это прочитать с серьёзным лицом. Несколько раз пробовала, даже вслух - ржунимагу.

Автор: Ангел 28.08.2005 - 00:04
Janochka
Hator
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif ну и приколы вы находите

Автор: Janochka 28.08.2005 - 17:03





Автор: ПрИкОлИсТкА 28.08.2005 - 21:06
Janochka
Ничего - себе ротик! laugh.gif


Ничего - себе ротик

Ничего - себе ротик - 2

Ничего - себе ротик - 3

Автор: Janochka 29.08.2005 - 10:35
ПрИкОлИсТкА Ну да, понравилось девочке печенье, вот она побольше и нахапала. smile.gif

Автор: Janochka 29.08.2005 - 10:38





Автор: Janochka 29.08.2005 - 12:47
Планы на будущее

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, надаю по шеям всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((

22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить-выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. На работе новенькая. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну…

Автор: Hator 29.08.2005 - 14:08
Новые 140 лучших заголовков бульварной прессы (вот ведь читают же люди такое) рязанский школьник от...

Новые 140 лучших заголовков бульварной прессы blink.gif (вот ведь читают же люди такое)
рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кал в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в "Матросской тишине" умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести "детский час"

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу прищили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями

умер один из китов на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

морская капуста способствует усвоению кала

опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова

телескоп хаббл доказал что земля плоская

самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина

известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой

садовод откопал на участке развалины Помпеи

школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами

сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии

женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы

открылся сезон охоты на немощных

шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки

филлипинские хилеры воровали органы в толпе

секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста

чиновник брал взятки ветчиной

банкомат откусывал руки

перелетные канарейки потопили танкер

молодожёны захлебнулись тортом

госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле

уличные музыканты вербуют контрактников

культурист подавился во сне бицепсом

детский панадол делал из детей стариков-извращенцев

пионеров клонировали люди Берии

упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи

Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта

плазменные телевизоры воруют эротические сны

преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе

завхоз мыл окна мясом двоечника

препарированная лягушка надругалась над отличником

на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз


Автор: Lvenka 29.08.2005 - 14:12

Автор: Hator 29.08.2005 - 14:14
Вещи смотрят на нас
— http://www.flickr.com/photos/jimwich/sets/796304/
wink.gif

Красная шапочка (китайский вариант)
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.

Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.

У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск.

У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.

Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную.

Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.


Автор: Janochka 29.08.2005 - 14:34
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав - "а нет, еще одна снежинка".

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

К сожалению, когда начинается кашель, очень мало людей идут к врачу. Остальные почему-то отправляются в театр.

Хороший день МАНДЕЕМ не назовут.

Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на СВЕТЕ! Подпись: СВЕТА!!!"

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча...
Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: "Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих".
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат:
Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих...
А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "У вас глухих в роду не было?"
Ну и что мне следовало ответить?

Автор: klukva 29.08.2005 - 14:44
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.


Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!


Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.


Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
- Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса.


Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Автор: Evita 29.08.2005 - 15:10
Lvenka фотка- laugh.gif laugh.gif

Автор: Оляпа 29.08.2005 - 19:43
laugh.gif laugh.gif Прямо настроение поднялось laugh.gif

Автор: Janochka 29.08.2005 - 20:03
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г - 2

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г - 3

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу.

Автор: Janochka 29.08.2005 - 20:42
Из писем в Спид-Инфо

*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина’ 34 года).

*…увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*…меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*…когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа “сама знаешь” или типа “сам не знаю”. Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).

*…однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих “зверей” не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: “это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).

*…я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).

*…я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).

*…самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).

*…эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе (мужчина, 31 год).

*…в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы “дефлорировал” восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу… Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).

Автор: Hator 30.08.2005 - 01:30
Janochka
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Emerald 30.08.2005 - 02:16
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Автор: Умница 30.08.2005 - 11:55
Вот и мой вклад в общее дело поднятия настроения!
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то
на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой
ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на
правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой
прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И
снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей
это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила
меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А
где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки
ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих
по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение
«ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые
предоставляет наша фирма.


Автор: Hator 30.08.2005 - 16:16
Познавательные вещи

Почему мы так говорим? Например, "Всыпать по первое число" или "Гол как сокол"?

Все трын-трава

Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Всыпать по первое число

Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Гол как сокол

Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская

Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.

Непутевый человек

В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.

Шиворот-навыворот

Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Водить за нос

Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Козел отпущения

Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.

Точить лясы

Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Тертый калач

В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы.

Зарубить на носу

Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера

Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши

Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка.

Втирать очки

Как очки можно "втирать"? Куда и зачем? Очень нелепо выглядела бы такая картина. А нелепость происходит потому, что речь тут идет вовсе не об очках, которые служат для исправления зрения. Есть и другое значение слова "очки": красные и черные знаки на игральных картах. Есть даже азартная картежная игра, так и называемая — "очко". С тех пор, как существуют карты, были на свете и нечестные игроки, шулера. Они, чтобы обмануть партнера, пускались на всякие фокусы. Умели они, между прочим, незаметно "втирать очки" — превращать семерку в шестерку или четверку в пятерку, на ходу, во время игры, вклеивая "очко" или замазывая его особым белым порошком. И выражение "втирать очки" стало означать "обжуливать", отсюда родились и другие слова: "очковтирательство", "очковтиратель" — ловкач, который умеет приукрасить свою работу, плохое выдать за очень хорошее.

После дождичка в четверг

Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в "свой день" — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка "После дождичка в четверг" стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.


Автор: Hator 30.08.2005 - 16:21
ненавижу работу

ненавижу работу ......

Автор: Janochka 30.08.2005 - 21:42
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!


Автор: Hator 31.08.2005 - 15:16
коты!!!
— http://catsinsinks.com
laugh.gif

Автор: Janochka 1.09.2005 - 09:56





Автор: Оляпа 1.09.2005 - 18:55
Массаж
— http://www.kotiki.ru/fyeo/dogmassage/


Барабанщик
— http://www.kotiki.ru/fyeo/kidshead/


Массаж Барабанщик

Массаж Барабанщик - 2

Автор: Оляпа 1.09.2005 - 19:00




Автор: Janochka 1.09.2005 - 21:22





Автор: Hator 1.09.2005 - 22:43







Автор: Hator 1.09.2005 - 23:15





Автор: Hator 2.09.2005 - 15:45
Пятничная песня

ПЕСНЬ СОТРУДНИКОВ:
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:

Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!
На чужих плечах въедем в рай!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы накОлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ

Автор: FrauKober 2.09.2005 - 18:11
Прикольная игра
— http://www.katgames.com/5spots/5spots.html
, нужно найти пять отличий на фотографиях.

Автор: Bokatyusha 3.09.2005 - 16:45


Автор: Janochka 3.09.2005 - 23:45





Автор: Evita 3.09.2005 - 23:51
голодный бурундучок
голодный бурундучок приятных снов, малыш

приятных снов, малыш!
голодный бурундучок приятных снов, малыш - 2

котище!!
голодный бурундучок приятных снов, малыш - 3 blink.gif

Автор: Janochka 4.09.2005 - 07:49
Evita Две нижние фотки не открываются что-то. sad.gif

Автор: Janochka 4.09.2005 - 07:52





Автор: Janochka 4.09.2005 - 07:54
Политика в примерах

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют — боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.

Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться — того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.

Автор: WELAR 4.09.2005 - 13:23
Коллекция опечаток, собранных в столовых МГУ с 1988 по 1993 года.

Холодные закуски
Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Ветчина с зеленью
Бутерброд с горбушкой


Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты


Вторые блюда

Шницель из гов. 3-47
Шницель говяж. 4-32
Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Цаплята жареные
Биточки рыбные из Амура
Минтай жераный
Теща жареная
Запеканка их твор. со смет.


Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная


Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке
Чай 0-60 0-90 (Голод)

Зав. производством
Калькулятор



* Наше Меню *


ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")


ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета


САЛАТЫ

Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом


ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)


ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Уха (горла, носа)
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Изба рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом


ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами


ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА

Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей


ГАРНИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка "Сэр"


СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штанго****й
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная резинка шипованная (зимняя)


КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Киви от Гиви


НАПИТКИ

Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару


ХЛЕБ

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные


СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Шампанское "АИ-93"
Виски седые
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)


ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Импортные сигареты (second hand)
Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)
Махорка курительная "Крупская"


Кроме того, для праздничного застолья имеются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя


Дежурные блюда

Суп с куриными потрахами.
Салат с бялоками.

Автор: Ника 4.09.2005 - 16:15
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю...


Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

Автор: Janochka 4.09.2005 - 20:21
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачка...

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Это не любовь зла - это козлов много.

-Вовочка, скажи маме, что говорил папа, падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да.
-В таком случае, папа упал молча!

...Мы народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,... желательно весь!!!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Хорошие люди на дороге не валяются- они доползают по крайней мере до подъезда.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Все люди счастливы, но не все знают об этом.

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов не перекрыт кислород.

"Крошка моя.." - песня голодного таракана.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Автор: Janochka 4.09.2005 - 20:25





Автор: Evita 4.09.2005 - 23:56
Janochka очень жаль... почему, интересно? завтра может откроются..

Автор: Janochka 5.09.2005 - 18:11
Как завести дома программиста (Пособие по разведению и уходу)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Автор: Janochka 5.09.2005 - 18:19





Автор: Janochka 6.09.2005 - 10:07





Автор: Janochka 6.09.2005 - 10:09
Проводилась у нас инвентаризация в маркете...

Устройство для посадки
Сверла для батона
Керамическое изделие М/8
Прищепка ля-ля
Щетка улыбка
Сидушка 32*32
Мет. фрукт. восьмерк166558
Брелок животное
Брелок зверюшка
Пули
Снеговик поёт с метлой голубой
Шампунь пиво
Шампунь простокваша
Шампунь хлеб
Шампунь яичный желток
З/п велкам для курцов 100мл
Разжигатель Прометей фас 0,5л
Кобыла привал
Девочка ангел с орлом (на вопрос: "А где у нее орел?", ответ банальный: "Улетел")
Баранокоз
Гусь с рожками
Жираф отдыхает (Петросян с Задорновым отдыхают, вот что)
Клякса в штанах
Собака Бульдог цуцик
Мяч улыбается (а я больше не могу)
Брязкальце неваляшка
Старик прикол
Девочка на липучке
Кухонный набор в косметичке
Медведь крендель
Мишеня крис разн.
Кукуруза с мышкой (да? а я туда раньше крабовые палочки клала...)
Петушок Гамбургер
Сердца всех тел
Сердце верное
Сердце любящее
Сердце на подушке (устало любить и верить во все тела сразу...)
Розукрашка Горбун и Эсмиральда
Розукрашка Квазимодо и Эсмиральда (каково разнообразие персонажей, а?)
Петя-кантроп
Карандаш простой неоновый
Глобус Ариес 16см политический украинский
Мишки суперпрочные (пакеты для мусора, вообще-то)
Принц рукав д запиканья с клипсами
Фолга алюминевая 10м/рул супер-баба
Настенное Киев
Собака разной породы
Пепельница творческая
Фаян полумысок
Ч/б чайная
Чашка фарфорная с личиками
Чашка сито
Чашка шасла
Сувенир поцелуй сидя
Девочка или мальчик с подарком (вот беда... не определились они еще)

Автор: Janochka 6.09.2005 - 23:08
Вы слишком долго играли... эх вы!..

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

В Kings of Chaos:
1) Один человек с 15000 ножей при себе выглядит естественно.
2) Первая вещь, о которой ты просишь свою девушку - это кликнуть по твоей уникальной ссылке ...

Автор: Evita 6.09.2005 - 23:42
Hator
попугайчика послушала сейчас- ну какая прелесть!!! tongue.gif laugh.gif

Автор: Janochka 7.09.2005 - 11:10





Автор: Janochka 7.09.2005 - 11:15
Смайлики бывают разные... smile.gif

:-) обычный смайлик

:-)) смайлик с двойным подбородком

:-))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

(:-) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина

:{ Чапаев

.) Кутузов

:-$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:0 пороно звезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

>ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых

смайлики-грудь

(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная

Известные произведения искусства

"Девочка на шаре"

:-) О

"Девочка с персиками"

:-) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"

<[:>{ =====> :--(

"Писающий мальчик"

:-) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"

:-) @

"Грачи прилетели"

} } } } } } } }

"Грачи улетели"

@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"

Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"

<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -

Автор: lelia 7.09.2005 - 11:50
Цитата (Janochka @ 7.09.2005 - 08:10)
(Janochka @ 7

(Janochka @ 7 - 2

(Janochka @ 7 - 3

Класный прикол "титаника"... я так долго громко улыбалась...

Автор: Belaruska 7.09.2005 - 13:46
lelia
Ну ты цитируешь!

Ну ты цитируешь

Ну ты цитируешь - 2

Ну ты цитируешь - 3

Автор: Belaruska 7.09.2005 - 13:56
Возвращается грузин с охоты. В руке бумеранг. Сам весь такой потрёпанный, жалкий, одежда изодрана. Родственники обступили его, спрашивают:
- На тебя напали дикие звери?
- Нет.
- В горах был камнепад?
- Нет.
- Ты упал со скалы?
- Нет.
- Разбойники избили и ограбили тебя?
- Нет...
- Что за дрянь у тебя в руках? А ну-ка выбрось!
- На, сам выбрось!

Автор: Janochka 7.09.2005 - 13:57
Belaruska Картиночки не видны что-то. huh.gif

Автор: lelia 7.09.2005 - 15:10
Цитата (Belaruska @ 7.09.2005 - 10:46)
lelia
Ну ты цитируешь!

(Belaruska @ 7

(Belaruska @ 7 - 2

(Belaruska @ 7 - 3

А я не думала,что так получится! СОРЬКИ!!!

Автор: Janochka 7.09.2005 - 15:12
lelia Отвечая, не надо выделять всё сообщение, а то так и будет получаться. wink.gif

Автор: Janochka 7.09.2005 - 15:14
БЕРЛИНСКАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЁЖИКА

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Автор: Kaddhali 7.09.2005 - 15:40
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе – Космический бар прессы продолжает.

Lеt's hаvе а раrtу – Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе – Ты можешь меня здесь.

I hаvе bееn thеrе – У меня там фасоль.

То bе оr nоt tо bе? – Пчела или не пчела?

I sаw mу Ноnеу tоdау – Я пилил мой мед сегодня.

Finnish реорlе – Конченные люди.

Wаtсh оut! – Посмотри снаружи!

biggrin.gif

Автор: Belaruska 7.09.2005 - 17:03
Janochka
Ну как, теперь видны кисульки?

Автор: Ангел 7.09.2005 - 17:09
Janochka
Яна, ты такие фотки находишь, одним словом, умора biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: zagadka 7.09.2005 - 17:37
мой муж недавно рассказал историю, когда ему было где-то 4-5 лет, он заглянул в комнату к бабушке. ... и тут он увидел как бабушка виташила изо рта зубы и положила в стакан. его глаза округлились, он замер в оцепенении не в силах сдвинутся с места. и тут его бабушка сняла с себя в волосы ... и тут она оглянулась и ,увидев что он замер от ужаса, позвала его. а он с воплями " маааааааа- маааааааа" ломанулся оттуда бежать, нежея увидеть что еще может снять с себя его бабушка. после этого ей очень долго пришлось ему объяснять, что это была вставная челюсть и парик...

Автор: Janochka 7.09.2005 - 17:40
Belaruska Да, теперь видно - и расслабленную кису, и с ирокезом, и набег на холодильник. biggrin.gif

Автор: Silena 7.09.2005 - 20:09



Автор: Evita 7.09.2005 - 23:10
Janochka твои Игель, тот, что ёжик- умора просто!!!! браво, браво!!

Автор: Janochka 7.09.2005 - 23:29
Evita
Ангел
rolleyes.gif

Автор: Janochka 7.09.2005 - 23:31
Если мой товарищ попадёт в беду -
Я тогда товарища мелом обведу. laugh.gif

Если мой товарищ попадёт в беду - Я тогда товарища мелом обведу

Это что такое? Фотошоп, что ли? blink.gif

Если мой товарищ попадёт в беду - Я тогда товарища мелом обведу - 2

Ложечку за папу...

Если мой товарищ попадёт в беду - Я тогда товарища мелом обведу - 3

Автор: Плюшка 8.09.2005 - 08:16
Над ёжиком прослезилась, история-супер!

Автор: Belaruska 8.09.2005 - 08:34
Janochka
Бедный Ёрик, то есть, Ёжик! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Хохотала до слёз. Мои сослуживцы посмотрели на меня, переглянулись, и один процитировал: "Я эту девочку знаю, она до сих пор ходит и улыбается!"

Для тех, кто не знает, откуда цитата:
Учительница объясняет детям, что, катаясь с горки, нужно надевать шлем, чтобы в случае столкновения не повредить голову.
- Вот одна девочка из 2"А" класса съезжала с горки и врезалась в дерево. Но она была в шлеме и поэтому просто улыбнулась, отряхнулась и пошла дальше.
Вовочка тянет руку:
Марья Иванна, я эту девочку знаю, она до сих пор улыбается и отряхивается.

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)